Hiljaista. Ei mitään tekemistä. Siitä minä nautin.
Kamalan tylsää. Rikosten vastustajan kykyni menevät hukkaan.
Vihdoinkin toimintaa. Liikkumatta, paskiainen!
En osunut roskikseen. Aioin poimia sen.
Hiljaa, saastakasa. Meillä on täällä 371-261.
-Roskaaja ja raiskaaja? -Oletko lisäksi raiskaaja?
Etenen äärimmäisen ennakkoluuloisesti.
Steve!
Pidätit enemmän rikollisia kuin kukaan muu, isä.
Annan sinulle vielä syytä ylpeyteen. Siis tästä lähtien.
Tästä lähtien. Ja v*tut.
Mikä tuo löyhkä on?
En ole käynyt suihkussa viiteen päivään.
-Mitä? Miksi? -Gynekologi saa ansaita palkkansa.
-Mitä tapahtui? -Palasitko hupiaukoille?
En. Minulla on pukama. Kuin saisi puukosta perseeseen.
Nyt on jälleen vuorossa...
-Brickleberryn rikosraportti. -Taasko?
-Ja minä pidin pukamaa tuskallisena. -Tänään...
Ei ole raportoitavia rikoksia.
Pahin antikliimaksi sitten Shyamalanin leffojen.
Ei ole minun syytäni, ettei mitään tapahdu.
Puistossa kuuluukin olla tylsää.
-Jos tahdot toimintaa, ala kytäksi. -Ehkä. He rakastavat minua.
-Sinua ei ikinä huolita kytäksi. -Älä sure. Olet vain tyhmä.
-En ole tyhmä. -Niinkö?
Entä se, kun pelastit meidät zombihyökkäykseltä?
Mitä sinä teet? Kuvaamme televisio-ohjelmaa!
-En hyväksy tuota enää maksuksi. -Mitä?
Olkoon, mutta jatkossa tahdon sekin.
-Ei. Minulla on pukama. -Miksi et heti sanonut?
-Kukaan ei pidä hepinhärnääjästä. -Hakkaa se pois!
Selvä. Se käy nopeammin kuin ehdit sanoa... Jeesus!
-Onko se niin paha? -Sillä on Jeesuksen kasvot.
-Tämä uskovainen ei koske tuohon. -Se on vain sattumaa.
-Poista se. En voi edes istua. -En suostu pilkkaamaan Jumalaa.
Mene kotiisi ja istu Jeesuksen naamalle.
Potkaisin oven sisään ja tyhjensin Glockin huumehörhöihin.
-Oikeudet taisivat jäädä lukematta. -Annoin viimeiseen voiteluun.
-Mitä sinä täällä teet, Williams? -Pidätin metsäänpaskojan.
-Vein sen selliinne. -Ei!
Saisinko lisää juttuja? Puistossa on ollut hiljaista.
Puhu päällikkö Piercen kanssa. Hän tykkää häiritsijöistä.
Kiitos vinkistä, Briggs.
-Päällikkö Pierce! -Olin kutomassa!
-Tahdon poliisiksi, iskä. -Kannattaa osallistua arvontaan.
ARVONTA!! TAHDOTKO OLLA PÄIVÄN POLIISI?
-Mitä sinä teet? -Täytän näitä lapsilleni.
Montako lasta sinulla on?
150? Vaimoni vagina näyttää levinneeltä vesisängyltä.
-Se oli vielä kesken. -Voi kyllä...
-Pidä se. -Kukaan ei tahdo leikata minua.
Hullut näkevät Jeesuksen kaikkialla. Paahtoleivissä ja perseessäni.
Tutkimattomia ovat Herran tiet.
Löytyikö netistä mitään pyhän pukaman kuvalla?
-Ei, mutta sillä on 7 000 jakoa. -Mitä?
Rauhoitu. Tagasin sinut.
Tahdomme nähdä Kristuksen.
Mitä sinä teet? Et saa palvoa pökäleränniäni!
Päivä pikkupoliisina -arvonnan voittaa Steve Williams.
-Jee! Imekää sitä, luuserit. -Jestas.
Toivottakaa konstaapeli Williams tervetulleeksi.
-Kiitos. Tämä on kunnia. -Lopeta, Briggs.
-Saat luvan olla Williamsin pari. -Pomo...
-Briggs! Tämä on käsky. -Lähdetään nappaamaan rikollisia.
-Kenelle työskentelet? -Minä hoidan tämän.
Luulin, että esitämme hyvää kyttää ja homoa kyttää. Voin murtaa hänet.
Ei kortsuja, ei tyrmäystippoja, ei teippiä... onneton raiskaussetti.
-Mikä tuo on? -Se on minun...
-Jesus! Jesus! -Siunaa sairasta lastani.
Meksikolaiset huutavat kuin bussilakon aikana.
-Tämä on sinun syytäsi. -Näytä se heille.
En taatusti näytä! Ostin voidetta, jolla kutistan sen olemattomiin.
Jesu Christo. Dios mio.
Dios mio. Jesu Christo.
-Perhana! -Ihan vain pieni siunaus.
-Sahaan tämän itse irti! -Älä tee sitä, poikani.
-Kuka puhui? -Minä, Jeesus.
Näytä naamani ihmisille. Levitä sanaa levittämällä palkeita.
Sanasi on lakini, Herra.
Kiitos, Jeesuksen ääni -appi, kevytversio. Missä meikän horot?
SAATANAN BESTIKSET MOOTTORIPYÖRÄKERHO
-Pitäisikö käydä katsomassa? -Ei, jos tahdot elää.
-Kukaan ei pärjää tuolle kerholle. -Pelkäätkö sinä?
Varo sanojasi! Olen kaikkein kovin kyttä. En olisi muuten saanut tätä.
Vau. Voi juku. Ehdin olla enää kymmenen minuuttia kyttänä.
-Tahdon tehdä jotain siistiä. -Tiedän juuri sopivan tehtävän.
Osta minulla kahvia ja hodari.
Typerä Briggs.
Hei!
-Hieno hiihtomaski. -Kädet ylös, sika!
Voi paska!
Nukutko sinä, Briggs? Sain tekstarin läskiltä vaimoltani, jota rakastan.
Häntä joko pidetään panttivankina tai sitten hän haistoi makkaraa.
-Läskisormin on paha tekstata. -Williams on sisällä.
Williams? Soita hautaustoimistoon.
Tilatkaa jättiarkku ja voita, jotta hänet saadaan ahdettua sisään.
-Peru se tilaus, päällikkö. -Williams! Pelastit lihavan vaimoni.
Kiva, että sain tehtyä jotain oikein.
Sinulla on työ Hazelhurstin poliisissa niin kauan kuin tahdot.
Tulen niin kiimaiseksi, kun näen hänen syövän.
Kiitän Steve Williamsia urheudesta. Hän pelasti lihavan vaimoni,
joka on sokerikoomassa syötyään donitsimme.
On ilo nimittää Steve Williams uudeksi huippukytäksemme.
-Minä olen huippukyttä. -Luovuta rannekoru, Briggs.
Mikä kunnia. Isäni olisi niin ylpeä.
Täytyy myöntää, että teit vaikutuksen.
-Saavutuksellasi, et rannekorulla. -Niin. Se on tosi homo.
-Jäämme kaipaamaan sinua. -Huippukyttä ei ehdi tunteilemaan.
Laukauksia moottoripyöräkerholla. Mahdollinen 187.
Sopiva tehtävä huippukytälle. Et kai vain pelkää?
En. Konstaapeli Williams tekee 187:lle 411:n.
Teen 69:t parille motoristille. Poliisijuttuja.
Älkää pudottako sitä läskiä narttua. Hän on sielunkumppanini.
Ihastelkaa kaikkivoipaa tangoissani!
Santa Maria!
Huomio, lampaat. Muistakaa ostaa Jeesperse-paitoja ja lounasrasioita.
Tuhansia ihmisiä lähinnä Meksikosta on tullut katsomaan pyhää pukamaa.
Jotkut, lähinnä meksikolaiset, sanovat sitä nykyajan ihmeeksi.
-Ihmisiä parveilee sen luokse. -Tuokaa hänet luokseni.
-Mikä tuo on? -Pidättekö siitä? CafePress.
Tässä. Toin teille hiirimaton ja alttaripoika-seksinuken.
Suokaa anteeksi.
Minulla tehtiin ilmoitus mahdollisesta murhasta.
Tulin vain sanomaan, että saatte anteeksi. Heippa.
Tiedätkö, mitä edelliselle tänne tulleelle kytälle tapahtui?
-Mitä mieltä äitisi olisi tapoista? -Kysy häneltä.
Tiedän, mitä voimme tehdä hänelle. Runkataan häntä.
-Miksi v*tussa? -Hän saisi opetuksen.
Minkä opetuksen? Senkö, että runkkaamme ketä tahansa?
-Olet siis samaa mieltä? -Hiljaa!
Annamme hänelle hiekkatiekyydit.
Sehän kuulostaa hauskalta!
Tämä ei ole hauskaa!
-Lopeta. Minulla on tärkeää asiaa! -Mikä on niin tärkeää?
Käyn autollani. Unohdin laittaa käsijarrun.
Emme mene tuohon halpaan.
Me murhaamme sinut, sika! Minne hän meni?
Näin ei olisi käynyt, jos olisimme runkanneet häntä.
TULKAA PALVOMAAN JEESPERSETTÄ!
Se maksaa 50 taalaa ja itsekunnioituksesi.
En ole kasvojesi näkemisen arvoinen. Rakastan sinua, Jeesus!
-Oletko profeetta Woody Johnson? -Jep. Teen Jumalan työtä.
Paavi lähetti varmistamaan, että ihmepukama on todellinen.
Hän kutsui teidät Vatikaaniin.
Lähdemme Vatikaaniin ja tapaamme paavin.
Onkohan se hyvä idea? Etkö ole lukenut Dan Brownin kirjoja?
-Älä höpsi. Miten pääsemme sinne? -Paavijetillä.
Karsintaprosessi alkaa aamulla.
Jos kaikki sujuu hyvin, pukamasi julistetaan ihmeeksi.
Entä, jos sitä ei julisteta?
Raamatun lain mukaan valehtelijoita on rangaistava.
-Voi paska. -En ole huolissani. Tämä on aito.
-Yhtä totta kuin koko Raamattu. -Olkaa kuin kotonanne.
-Mitä sinä teet? -Katto oli kunnostuksen tarpeessa.
Voi pyhä jysäys. Liitonarkki. Katso tätä, Malloy. Hei, sinä!
Nappasin hänet.
-He eivät ikinä löydä minua täältä. -Ketkä?
-Soittakaa poliisille. -Sinä olet poliisi!
Ai niin. Lähetä apuvoimia, Briggs. Motoristit tappavat minut.
Sitä toivoinkin. Olet omillasi, huippukyttä.
Ei hätää, beibi. Pian palaat minun perseeni huomaan.
-Nuijit kerhotalomme. -Nyt me hoitelemme nuijasi.
Perhana vieköön, Rodney! Sovimme tappavamme hänet.
-Onko sitten nuijan vuoro? -Ei!
-Nämä ovat outoja prätkäjätkiä. -Aika kuolla, possu.
-Entä, jos saatte uuden talon? -Millaisen?
Kävisikö tämä? Jos saan elää, te saatte vartijoiden aseman.
Kiva feng shui. Avoin tilaratkaisu. Tiilet näkyvät.
Sovittu. Possu saa elää, mutta hän saa silti opetuksen.
-Minne hän meni? -Annan opetusta.
Tämä on hyvä opetus!
SAATANAN BESTIKSET MOOTTORIKERHO KAKSI
-Tahdoit lisää rikoksia. Sait niitä. -Anteeksi. Syy on minun.
Etsitään uusi puisto työpaikaksi. Six Flags palkkaa.
-Mitä isäsi sanoisi? -Niin. Puisto kuuluu meille.
-Me olemme sen kytät. -Niin. Me näytämme heille!
On jännittävää tavata paavi. Malloy?
-Woody, poikani. -Terve, Jeesus.
Paavi saattaa heittää sinut tyrmään ja hävittää avaimen.
-Miksi? -Se ei ole tärkeää.
Sano, että karhunpentu ei ole juonen takana.
-Minkä juonen? -Jeesus kuittaa.
Malloy! Huijasit minua! Onko koko juttu valetta?
Voi paska. Paavi heittää meidät tyrmään. Meidän on häivyttävä.
Hän erinomaisuutensa tapaa teidät.
Mitä Renee Zellweger täällä tekee?
Hei! Tuo on isäni. Antakaa se takaisin!
Ei minusta ole kytäksi. Anteeksi, etten antanut aihetta ylpeyteen.
Olen sinusta ylpeä joka päivä, poika.
Isä?
Olet puistonvartija, kuten minäkin olin. Mitä muuta isä voi toivoa?
Eikö sinulla ollut koskaan tylsää?
Jos olikin, menin vain puskaan ja masturboin.
Okei.
Ole ylpeä siitä, mitä olet. Brickleberryn puistonvartija.
Nouse ja ota puistosi takaisin.
Jos tarvitset apua, olen puskassa runkkaamassa.
Tein väärin, kun en arvostanut työtäni.
Vartijan työ on toki tylsää, ja se altistaa Lymen taudille.
-Nyt minä tahdon lopettaa! -Höpisen. Lymen tauti.
Minulla on suunnitelma niiden nilkkien häätämiseksi.
-En kuunnellut. Lymen tauti. -Tiedän. Meillä kaikilla on se!
ILMAISTA TOOSAA
Onneksi Ethel säästi kyltin kouluajoiltaan.
Minulla on salainen ihailija, jotka muisti syntymäpäiväni.
Susikuutio! Ainoa pelkoni!
-Toimiiko tämä varmasti? -Kymmenen päivää samoissa releissä.
Keuhkoni sulavat!
Tervehdys, poikani. Olen kuullut sinusta paljon.
Minun on tunnustettava jotain, herra paavi.
Se pukamajeesus ei ole aito.
-Tiedän sen. -Niinkö? Mistä?
Mikään ei ole totta. Koko uskonto on satua.
-Mitä järkeä kirkossa sitten on? -Kyse on aina ollut vain rahasta.
-Rahaa -Mitä?
-Rahaa -Mennään asiaan.
Paavi suuttuu, kun joku räkänokka tulee osingoille.
-En ikinä tekisi niin. -Teit jo.
Katoliset, lähinnä Meksikosta, ryntäävät katsomaan pukamaasi
kirkossa käymisen sijasta.
Vähemmän väkeä, vähemmän rahaa.
Tiedätkö, miten käy niille, jotka kusettavat rahojani?
-He saavat läppäisyn viivoittimesta. -He kuolevat.
Anna nimmari veljentyttärelleni. Hän on puoliksi meksikolainen.
-Vien heidät poliisiasemalle. -Älähän hoppuile. Minä vien heidät.
Se tekee päällikköön vaikutuksen, ja minusta tulee huippukyttä.
-Kerromme, ettei se ole totta. -Ette kerro. Tapan teidät.
-Syytän siitä prätkäjengiä. -Anteeksi. Hei. Kenen pikkarit?
On aika tehdä näistä tyypeistä selvää.
-Liikkumatta! FBI! -Ole itse. DEA.
-Kukaan ei liiku. ATF. -Oliko muita peitetehtävissä?
-Onko kukaan aito prätkäjengiläinen? -Ei.
Olemme rötöstelleet kymmenen vuotta, jossa totuus ei paljastuisi.
-Eikö kukaan olekaan rikollinen? -Hän on tavallaan likainen kyttä.
Kiitä onneasi, ettet saanut vastaasi aitoja prätkäjätkiä.
He eivät olisi tyytyneet käteenvetoon ja imemiseen.
-Hyvä neuvo. Mitä aiotte tehdä nyt? -Palaamme normaaliin elämään.
-Tiedätkö hyviä metadoniklinikkoja? -Onko Denzel kunnossa?
Mitä tapahtui? Missä minä olen? Kas, pikkarit.
Okei. Ensin pukamasi, sitten kurkkusi.
Se on kaunis.
Voi pyhä paska. Tapoin paavin. Tämä on twiitattava.
Kiitos, että kukistit paskan paavin.
-Lopeta, Malloy. -En se minä ollut.
Astu peilin eteen, jotta näkisin kasvosi.
Palkinnoksi saat viettää ikuisuuden helvetissä.
Miksi lähettäisit minut helvettiin, Jeesus?
En ole Jeesus. Olen Saatana!
Nitistän paholaisen!
Voi, Jeesus. Tekee hyvää.
Suomennos: Jukka Nissinen