Hvordan vil du have dine vejæg?
Ligesom mit vejslik: Splattet ud og i munden.
Skal jeg ikke bare lave røræg?
Hvad? Hvem fanden har sat termostaten på tre grader?
Det har Woody.
Woody, det er spild af energi. Er du slet ikke bekymret for planeten?
Ti stille, Ethel. Planeten har det fint.
Den har været her i 2.015 år før mig og vil være her 2.015 år efter mig.
Ved du ingenting om Jordens historie?
Jo, masser. Her er en gratis lektion. Lyt og lær noget.
FOR 2,015 ÅR SIDEN
Jesus! kom til Jorden i en ildkugle
Jesus! Han dræbte alle dinosaurerne
Jesus! Giver T-rex en uppercut
Jesus! Giv det svin et karatespark
Jesus! Skyd med ildkugler og lyn
Jesus! Laver olie til republikanerne
Jesus
Og det er stort set det. Kom med titelsangen.
Connie, hedebølgen skyldes global opvarmning.
Det er så varmt, at min kameltå mister sine pukler.
Mit CO2-meter kan bevise det.
Det har aldrig været højere her. Gad vide, hvad det skyldes?
Sikkert det der.
Woody, alt det freon gør mig svimmel.
Det dræber hjerneceller, så du er immun, Steve.
Hvad er nu det, Woody? "Ineffektiv aircondition"?
Det er varmt, fjols. Min løgpose klæber til mine lår.
Den ligner Batmans symbol.
Ad! Din miljømæssige uansvarlighed er grunden til, at det er så varmt.
-Det er global opvarmning. -Tror du på det fantasi-nonsens?
Tror du også på Julemanden og kvindelige orgasmer?
Det findes! Vi har beviser.
Ja, jeg har de her indonesiske videoer...
Ikke det, Connie. Global opvarmning. Selv polerne smelter.
Åh, nej! Noget is smelter otte millioner kilometer væk!
Lad mig vise min svedige sæk og tilkalde Batman!
Hvis CO2-niveauet når det røde felt-
-kan det forårsage en hidtil uset katastrofe.
Du har aldrig lugtet Connie efter en tur på Del Taco.
Miljøkatastrofe, pjat! Køer prutter mere drivhusgas ud, end vi laver.
Det er naturligt. Kuldioxid er lige så sikkert som freon.
Prøv nu på ikke at være sådan en uvidende, stædig spade!
Vi må begrænse drivhusgasserne.
Jeg har en bedre idé. Jeg vil lukke mere drivhusgas ud.
Faktisk vil denne uvidende, stædige spade-
-lukke mere ud end nogen anden bare for at bevise, at du tager fejl!
Jeg må hellere gå indenfor. Jeg har det ikke så go...
Helle for rygpatterne.
Jeg elsker Dappy Bird. Jeg har ikke noget liv, og jeg er død indeni.
Happy Dappy Bird. Hov! Hvorfor smider du min telefon ud?
Vi må modarbejde den skade, Woody gør på planeten.
Vi må blive grønne og reducere vores udledning til nul.
Må jeg beholde min vibrator? Den er grøn.
Den var vist hvid, da du købte den.
Vi har gjort gode fremskridt. Jeg kan mærke Jorden komme sig.
Hej, Ethel! Kan du lide mit "Global opvarmning er noget pis"-optog?
Hurra! Et optog!
Ti stille. Han gør det kun for at provokere mig.
-Hvorfor tror du det? -Det skilt der.
Hver vogn øger min udledning af drivhusgasser-
-inklusive Woody Johnsons Musikalske Fjærtende Køer.
Det kan man da kun smile af!
-Jeg hader køer. -Hvad? Hvorfor det?
De holder øje med os med deres døde øjne.
De planlægger noget.
-Du er bange for køer! -Jeg er ikke bange for køer.
-Så lad os sige goddag. -Nej!
Hej, alle sammen, Malloy er bange for køer!
Måske lidt. Det er mine instinkter. Jeg har skærpede sanser.
Det er ikke en gave, jeg ønsker.
-Connie, du bløder meget i dag. -Tak, Malloy.
Jeg synes, køer er seje. Især dem, der kan prutte Mozart.
Åh, Ethel, du skulle se dit dumme ansigtsudt...
Koldt!
Ikke mere varmt vand, Connie! Hvad er det for et lys?
En røgalarm.
Hold da op. Har du droppet dine piller?
Jeg mener... Ja, til helvede med dig, røgalarm.
Vi må hen et sted, der er 100% grønt.
Hvorfor skulle vi byde jer to velkommen her?
Fordi vi her kan holde op med at medvirke til global opvarmning.
Beklager, men vi har ikke brug for flere sure løg.
Vær venlige at gå.
Okay. Her er nøglen til dit hus, og din okse kan stå i laden.
3.000? Hvorfor er min elregning så stor?
SUT RØV, AL GORE
OG TAG SKRÆVET MED, NU DU ER I GANG
Det er smukt, Woody.
Ja, men mine drivhusgasudledninger ruinerer mig.
Steve, kravl derop og stjæl noget strøm til mig.
Jeg må skære ledningen over.
Steve! Du får stød, din idiot!
Tænk dig om! Brug den våde hækkesaks i stedet.
God idé!
Åh, nej! Klarer du den... hækkesaks?
For helvede, Steve! Du har smeltet den!
Det er min yndlingshækkesaks, din store idi...
Flyt dig, Woody. Pælen falder og knuser dig. Jeg så det ske.
-Hvad fanden snakker du om? -Flyt dig!
Hold da kæft, Steve. Du kan se ind i fremtiden.
Jeg elsker de pruttende køer. Giv os en fanfare, de damer.
Og så så Steve ind i fremtiden. Han er fantastisk.
-Det er umuligt. -Ja, at Steve er fantastisk?
Lad min nye yndlingsbetjent være. Gør det igen, Steve.
Jeg er glad for, at du er imponeret, men jeg ved ikke hvordan...
Denzel, du får et slag.
Det er noget pis. Ingen slår... Hov!
Det er for at ødelægge 60 års ægteskab.
Kan I se? Jeg vil bruge dine kræfter, Steve. Det er utroligt.
Nej. Denzel får slag af gamle mænd ti gange om dagen.
Ja, det gør jeg vist. Av!
Dit svin. Hvordan skal jeg måle mig med den sorte anakonda?
Det er som at ... en basketballkurv.
Hvad er klokken?
Halv fem. Det var din første nat, så vi lod dig sove længe.
Godmorgen, Ethel.
Du tog jo min barbermaskine, ikke?
Det er det sløjeste skæg siden Kelly Prestons.
Hende kender vi ikke. Søster Ethel, du gør rent i huset.
Bror Connie, du arbejder med mændene i marken.
Åndssvage køer!
Hvad var det?
Er det jer, Blue Öyster Cult?
VÆRS'KO!
-Din lille svans. -Jeg var ikke bange!
"Nej, ko, du må ikke stikke mig med den kniv, du holder uden fingre."
Lad mig nu bare være.
Hov, er det "Slagtehus 5"? Jeg ved, hvordan man låser boltpistolen op.
Lad os ikke tiltrække os opmærksomhed, Steve.
28 sort.
-Vinder: 28 sort. -Ja!
-Vi er kun lige begyndt, Steve. -Jeg kan dø af alle de stød.
Lad os tjekke. Dør du af alle disse stød?
-Nej. -Så lad os gøre rent bord!
Utroligt at skulle sige det: Godt gået.
Tak, Woody. Hvad vil du gøre med alle de penge?
Bruge dem på at holde et lille løfte til Ethel.
Her er Woody Johnson, der udleder mest drivhusgas i verden.
Neil, dit hoved er endnu større i virkeligheden.
Tak. Hvad producerer dit firma, Woody Johnson Inc.?
Vi producerer kuldioxid.
Ikke andet? Vi har brug for helte som Dem, Mr. Johnson.
-Ikke sandt, Bill Nye? -Nej, jeg er dybt uenig.
Den butterfly lægger op til en røvfuld.
Global opvarmning findes.
CO2-niveauet i Brickleberry er højere end nogensinde før.
En forsker er en homofil troldmand.
Videnskabeligt set er den næsten i det røde felt.
-Hvad sker der så? -Det er uvist, men ikke noget godt.
Det er afskyeligt at øge udledningen af drivhusgas, som Mr. Johnson gør.
Jeg hedder Bill Nye. Den her pik smager så godt. Nam-nam!
Det har været mit livs værste dag!
Det har været mit livs bedste dag. Hvad med dig, søster Ethel?
-Fantastisk. -Vildt, vildt!
Vi bør blive her. Jeg føler mig hjemme hos aimish-folket.
Amish-folket! Og dit ansigt ligner en lort rullet i orangutanghår!
Du sagde, det så ud, som om Lincoln havde voldtaget Carrot Top.
Jeg vil være alene! Jeg går ind og læser Biblen ved stearinlys.
Ethel, jeg er ked af, at jeg udtalte amosh forkert. Jeg... Hov!
-Connie! -Er det Happy Dappy Bird?
Hvordan kunne du gøre det?
Det var for hårdt at leve sådan.
Du er en hykler, og du har brudt reglerne.
-Undskyld, Connie. -Undskyld?
Ved du, hvor nederen det er at bruge en hånddreven vibrator?
Nu skal jeg ud og pille splinter ud af min dåse.
Jeg har pisset tandstikkere siden tirsdag!
-Én meter. Ved du, hvad det betyder? -At køer skider meget?
Køerne prøver at fortælle hinanden noget.
Er du en konspirationsgalning? De prøver bare at sige "gratis svampe".
-Du har ikke spist dem, vel? -Hvorfor spørger du?
Jeg skal vide mere om fremtiden, Steve.
Vil jeg kunne lide den nye Adam Sandler-film?
Du siger, den er lige så sjov som Schindlers Liste.
Så sjov? Én til, Steve. Får jeg tyndskid af den her chalupa?
Denne katastrofe kan udrydde menneskeheden-
-og den skyldes én mand: Woody Johnson.
-Du må ikke stoppe, Jim. -Jeg sidder fast.
Nå, du er i live. Så gemmer jeg den her til senere.
Woody, Ethel havde ret. Du må lukke fabrikken.
Begynd nu ikke med det global opvarmning-pis!
Vi ved begge to, at jeg kan se fremtiden, ikke Woody?
Når en person, der kan se fremtiden, siger, at det findes-
-bør du så ikke tro på ham?
Jeg tror på fakta: gravide jomfruer, talende slanger og magiske jøder.
Det er helt enkelt: Luk fabrikken, eller alle dør.
Hvis du vil lukke min fabrik, må du slå mig ihjel først.
Og sig mig så, om du har forudset det her.
-Hvad så, Woody? -Hurtigt, inden du siger splat.
-Får jeg tyndskid af chalupaen? -Ja.
Pyt med det. Jeg spiser den alligevel.
Det var hurtigt.
-Denzel, vi må slå Woody ihjel. -Jep.
-Vil du vide hvorfor? -Næ.
-Jeg kan ikke slå Woody. -Steve, du kan se ind i fremtiden.
-Som en superhelt. -Kun når jeg får stød.
Så tager vi én i urinrøret og to i hullet.
-Med elektricitet! -Så må vi finde på en ny teknologi.
-Et halsbånd? Er de ikke til hunde? -Jo. Bare gø for at aktivere det.
Du sagde jo noget sejt, ligesom Iron Man.
For det første er han milliardær. For det andet er jeg høj på svampe.
Okay, Ethel, du kan godt. Til helvede med det!
Jeg sagde jo, hun brød reglerne.
Hvad skal vi gøre, brødre? Give hende ekstra vasketøj?
Lad det være jer alle en lektie.
Teknologi er ondt, og de, der bruger det, skal dø.
Er det ikke lige i overkanten?
Nej. Og der er kun én ting, der er værre end teknologi:
Sladrehanke.
For helvede da også.
Er du her for at slå mig ihjel?
Jeg giver dig én chance til for at lukke fabrikken.
Klart. Lad mig lige finde luk-knappen.
Leder du efter den her? Giv op. Jeg skal bare gø-
-og så ved jeg, hvad du vil gøre.
Er det rigtigt? Hvad så nu? Tæver jeg dig gul og blå?
-Nej. -Jo, jeg gør!
Se der! Viggo Mortensen står bag dig og sutter pik på sig selv.
Jeg ved, du lyver. Jeg er nødt til at se efter.
Jeg vidste, du ville gemme dig her.
Hurtigt! Til lufthavnen!
Så du kan flyve til Australien og kalde dig Rick Swordfire?
For helvede da!
-Mine kræfter overgår dine, Woody. -Ja, men du er stadig dum.
Vi sulter da ihjel, inden vi brænder ihjel.
Der er gået fem timer, men...
Jeg tror næsten, jeg har fået...
Undskyld. Foran-prut.
Rolig, folkens. Det tager altid tid at brænde folk.
-Medmindre I har en bedre måde. -Jeg har en lighter.
For fanden!
Connie, jeg har en idé! Ræk ned i min lomme og tag min... Hov!
Telefon. Tag min telefon, tumpe.
Jeg troede, du ville slutte med et brag.
-Et brag af en... -Ja, jeg er helt med!
Happy Dappy Bird? Det er ond teknologi!
Det er... Åh, nej, pas på det rør, Dappy Bird.
-Nu er det mig! -Også mig!
Vent. Hvad er det, vi laver?
For helvede. Hvem fanden skal tænde alle de her?
-Hvad er nu det? -Jeg har opdaget noget, Denzel.
-Hvad æder køer? -Græs?
Græs. Den græsklædte bakke? Køerne myrdede JFK.
Hvorfor skulle de gøre det?
Kan du ikke se det? De forbereder sig på noget.
Se sattelitbillederne der.
Køerne samler sig, organiserer sig, danner en slags...
-Flok? -Jeg ville have sagt klan.
Så er det nok. Du kan kun overvinde din frygt ved at stå overfor den.
Jeg vil bevise for dig, at køer er venlige og fredelige dyr.
-Hov! Nej! Ad. Klamt. -Kan du se? Den kan lide dig.
-Pis også! -Du tvinger mig til det her, Woody.
Nej, Steve. Woody, hvor har du gemt mine julegaver?
-De ligger i skabet. -Fyr løs, Steve.
Ja, Steve. Den her ting er næsten i det røde felt.
Pis!
Kan I se? Der skete ikke noget.
Hænderne op, mennesker.
Var det ikke det, jeg sagde?
For tusinder af år siden sendte vi en lille gruppe til denne planet.
De skulle udlede drivhusgasser-
-til så højt et niveau, at vores art kunne trives.
Kan I andre også se det her?
Vi mente, at det ville tage yderligere 71 mio. år-
-men takket være den idiot der overtager vi Jorden i dag.
Men vi kan leve sammen i fred og fordragelighed, ikke?
Jo da. Det er planen.
Har de spist jer?
Hevet i jeres dievorter?
Men inderne er fine nok? Okay.
Så meget for fred og fordragelighed.
Woody!
Godt, vi er hjemme. Her er vi sikre.
Så fik vi de møgsvin, hvad?
Denzel! Nej!
Gudskelov. Det var en drøm.
Jeg må være røget i koma, da jeg fik stød.
Du er vågen. Lige i tide til at blive menneskeslave.
-Så overtager vi, Dr. Muh-zniak. -Nej, nej, nej!
Det her er for fedt!
Tekst: Søren B. Lykke