Sono pronti per lei.
Gwendolyn Harris. Ci siamo già conosciuti.
- A Bournemouth. - Ma lei non conosce gli altri.
No, ma conosco bene lei.
Perché vuole essere un membro del Parlamento?
Perché non sono soddisfatta di come vanno le cose.
E piuttosto che stare seduta a lamentarmi,
preferisco fare qualcosa in proposito.
Ripartiamo da capo. Ok.
Non so perché siano tutti sorpresi
che il più famoso idolo dei teenager sia entrato in Scientology.
Accelera il gobbo, grazie.
Le popstar credono a strane cose.
Gli ABBA credevano negli angeli. R Kelly credeva di poter volare.
Hanno detto di farti vedere questo.
- Sta succedendo adesso? - Gladwell?
“Il Conservatore Jason Gladwell si dimette dal Parlamento...
GLADWELL SI DIMETTE
...dopo lo scandalo porno su Twitter.”
Oh, quindi non è stata colpa degli hacker.
“Inizialmente aveva dichiarato che il suo account era stato violato.
Ma la dichiarazione di ammissione cita ‘corrispondenza inopportuna’
con una ragazzina di 15 anni.”
Cosa, tweettare foto del cazzo adesso si chiama “corrispondenza”?
“La sua dipartita segna una rielezione suppletiva nei collegi di Stentonford
e in quello di Hersham.”
Beh, ti abituerai alla roba di Gladwell.
Mettila all’inizio del monologo.
Qualcuno ha visto Jamie?
- Rach... - Non dovresti più chiamare.
Devi darti una regolata.
Lo sto facendo.
Concentrati su Waldo. Ti sta andando bene.
- Ma non è... - È un successo, Jamie.
"Lui", non io, "lui".
Tu fai il tuo show e basta.
Lo farò...
- Ma, tesoro, se solo tu... - Jamie.
Jamie, sbrigati.
Cosa ne sa di Stentonford e Hersham?
Sono dei seggi sicuri dei Conservatori,
dunque, in realtà, so che non ci sono molte chance ma...
Dunque sarebbe un trampolino di lancio, per lei?
Sì.
Ovviamente non lo direi fuori di questa stanza, ma...
...beh, volevate che fossi onesta,
non c’è ragione di fare finta.
C’è qualcosa nel suo passato che potrebbe causare problemi?
No.
Tranne...
Ho commesso una serie di omicidi a Huddersfield
tra il '99 e il 2003.
Ma, a parte quello...
Beh, grazie, Gwendolyn.
Le spiace uscire da quella porta?
Oh. Quella porta?
Preferiamo non fare incontrare i vari candidati.
Giusto. Sì.
Idiota, idiota.
Il pilastro della comunità, senza contare ultra-umiliato
Jason Gladwell, si è dimesso dal Parlamento...
STASERA SOLO PER UNA SETTIMANA
dicendo che “non poteva più mantenere la sua posizione”,
probabilmente come posizione era supina,
mentre si masturbava pensando alle ragazzine.
- Sei pronto? - ...quanti anni non aveva.
Questo è il tipo di flebile scusa che può bersi solo un’ingenua studente.
E presumibilmente, quella era l’idea.
In ogni modo la cattiva notizia è che si è dimesso con disonore.
Quella buona è che adesso può tentare una carriera full time
nell’ignobile industria pedofila.
Personalmente non capisco perché siano tutti sorpresi...
- Piccolo cambio in apertura. - Cosa?
Niente di colossale. Conor vuole togliere
la battuta su Jacko dal monologo.
Ma era la mia battuta.
Hai quella sul Cancelliere, puoi usare quella.
- Ma è "politica". - Tu puoi fare politica.
- Io prendo solo in giro la gente. - Vai a fare Waldo.
Sì, comandante.
R Kelly credeva di poter volare.
E Michael Jackson credeva che il suo dottore fosse qualificato.
Bim. Bum. Bam. Bestia. Bastione.
E ora è il momento di fare visita
al mondo dei programmi educativi per bambini,
con il personaggio preferito, anche se a volte sfacciato,
da tutti: il nostro Waldo!
C’è anche sua mamma, a quanto sembra.
Waldo, chi hai ricevuto nella tua caverna, questa settimana?
Beh, Conor, questa settimana nella mia grossa caverna rosa
ho ricevuto l’ex Ministro dei Beni Culturali, Liam Monroe.
È un gran bell’uomo, non è vero?
Io speravo che me lo succhiasse.
Vuoi vedere com’è andata?
Penso proprio di sì.
Fai partire il filmato!
WALDO GUARDA E DICE
Ehi, gente. È il Waldo time.
Forte! Forte!
Waldontastico!
Ehi, bambini. Questa settimana il mio ospite è il signor Monroe.
Salve, signor Monroe.
Ciao, Waldo.
Il signor Monroe è un “politico".
Po-li-ti-co.
POLITICO
Ma che cos’è un politico, signor Monroe?
Beh, un politico è qualcuno
che prova a rendere il mondo un posto migliore.
Come Batman?
- Non esattamente come Batman. - Lei picchia la gente?
No, non picchio la gente.
Allora è una femminuccia?
Beh, non sono sicuro di sapere cosa...
Non sa cos’è una femminuccia?
Ok, chiaramente si tratta di una specie di scherzo.
Nessuno scherzo, proseguiamo. Di nuovo amici?
- Ciao, amico. Ottimo show. - Bene. Già.
Ben fatto, molto bene. Allora, portiamolo qui.
Vai a prenderlo, Io spiegherò la...
Jamie.
Che cosa vuole, signorina Tamsin?
Dietro di me, quello con gli occhiali che parla con Jack Napier.
Jack mi inquieta.
Già, anche a me, ma la compagnia è sua,
e l’uomo con lui è importante e vuole parlare con te.
È dell’emittente.
Continua.
- Onestamente sto solo dicendo che... - È timido?
No, sto solo dicendo che è un individuo favoloso.
Jim, Jamie. Jamie, Jim.
- Come sta? - Jim, Jack James.
Jamie.
Jim stava parlando di Waldo.
Già. Liam Monroe ha sottoposto una rimostranza.
- Un nonnulla, davvero. - Ed è...
Buona pubblicità.
È dura fare audience, ma quando capita,
beh, è davvero fantastico.
È fantastico il modo in cui Waldo sbeffeggi Monroe,
e tutti quei delinquenti, e punk, è...
Jack.
Chiedo scusa.
Beh, Twitter non è mai sazio di Waldo.
Lo adora.
Ascolti, so che questo show farà ritorno l’anno prossimo,
ma vogliamo dare più spazio a Waldo.
Vogliono fare un pilota.
- Un pilota su Waldo? - Già. Cosa gliene pare?
Già, mica male davvero.
Pare favoloso, Norman, Fottutamente favoloso.
Bisogna dargliene atto!
Congratulazioni, ti abbiamo scelto
vieni nel mio ufficio domattina Sheila Thompson
Già, ma ascolti, non possiamo fare gli sketch senza Waldo,
è un pilota di Waldo, è uno show di Waldo,
sarà Waldo, Waldo, Waldo.
Realisticamente, non abbiamo un budget per altre animazioni.
Ma ci sono altri personaggi che posso fare dal vivo.
Che mi dice del Cavaliere Marrone?
Cosa, il “Capitan Cesso"?
Possiamo pensare al Cavaliere Marrone.
Ma al momento, cerchiamo... cerchiamo altre idee per Waldo.
Il problema è se ogni ospite starà al gioco o meno.
Sanno che Waldo è un cialtrone, l’effetto-sorpresa non c’è più.
Ecco perché stiamo pensando a un’alternativa.
Ehi, ragazzi e ragazze, è il Waldo Time!
Favoloso, non è vero? Cioè, guardalo.
Eri già famosissimo, e ora sei anche un’app, amico mio.
Va bene, Sara. Come va nel pensatoio? Bella roba?
- Già, già. Facciamo progressi. - Bene.
Vedo che il nostro amico Monroe è di nuovo nelle news.
Si candida alle elezioni straordinarie di Stentonford.
Perché non mandiamo Waldo?
Ehi, non è un’idea malvagia, sai?
Prendiamo un furgone con uno schermo
- con l’immagine di Waldo sul fianco. - Mi piace.
E quando Monroe incontra il pubblico,
saltiamo fuori e lo facciamo uscire di testa.
- Mi piace. Mi piace un sacco. - L’ho già ospitato, Monroe.
- Ed è stato un bello sketch. - Sono abbastanza scemo o astuto
- da fare politica. È solo... - Perché non candidiamo Waldo
alle elezioni straordinarie? Chiedere alla gente di votarlo?
Non è reale.
Ma la gente ha sostenuto già personaggi di fantasia.
Credi che Screaming Lord Sutch fosse il suo vero nome?
Metteremo sulla scheda un alias o una cosa simile.
Nessuno voterà davvero per lui, non è quello il punto.
Il punto è che saremo lì. Vedremo come andrà alla fine.
Beh, procedi, Sara. Mettilo in lizza.
RI-CREA TWITTER OSCARS/TAPPETO TOSSO
TOWIE PRENDE IN GIRO SHERLOCK JR?
VOTA WALDO
Liam MONROE Conservatore
È con un gruppo di mamme e bambini.
Ok. Siamo live tra cinque, quattro, tre, due.
Grazie per essere qui con me. È stato davvero informativo
e penso che dovremmo battere le mani per i bambini
che sono stati fantastici. Grazie, Naomi.
Grazie per il tempo passato con noi.
Ehi! Ehi, sono io, Waldo.
Oh, mi piacciono quelle scarpe.
Le vorrei mettere anch’io, ma non posso perché non ho i piedi.
Ho dei moncherini.
- È fuori. - Ehi, signor Monroe!
Signor Monroe. Ehi! Si è eccitato con qualche mamma?
Dove guardava, quando facevano poppare il figlio?
Hanno grosse tette da latte, signor Monroe.
L’ha detto lui! Signor Monroe, non si allontani.
- Mi dispiace, Liam. - Ehi, mi sento snobbato.
Ehi, non mi ignori. Non salga solo in macchina.
È una trappola mortale, la guardi.
Scopriamo cosa possiamo sull’idiota dentro a quell’affare.
Certo.
Signor Monroe.
Partito Laburista di Stentonford.
Giusto, c’è una vasta scelta di stili,
dunque scegline uno da lì, e poi metti il nome lì dentro.
È come quel maledetto Moonpig.
Non insultare la posta elettronica.
Scommetto che Liam Monroe non usa le app della Fisher Price.
Non deve.
Primo giorno della campagna elettorale a Stentonford ed Hersham.
E la speranza dei Conservatori, Liam Monroe, è già partito in quarta.
La tassa sulla patente è un problema che mi è caro
- e sospetto... - Mi guardi, signor Monroe! Quaggiù!
Ehi, quaggiù. Guardi da questa parte, signor Monroe.
Il partito conservatore ha... si è battuto per una riduzione
- delle tasse per le patenti... - Ehi! Buongiorno, gente.
- Perché mi ignora, signor Monroe? - Domando scusa?
- Perché mi ignora, signor Monroe? - Scusate. Fa molto fracasso.
Signor Monroe, Perché mi ignora?
La mamma con passeggino, tirala dentro.
Ehi, tu. Mamma con passeggino. Già, tu.
Chiedi al signor Monroe perché mi ignora.
Perché ignora Waldo?
Signor Monroe, cosa le ha fatto Waldo?
Dovremo forse andarcene, prima che diventi stupido.
Non mi allontano da un cartone animato.
Non ti sto ignorando.
Sì, invece, e mi ha ferito. Ha reso triste Waldo.
Beh, ovviamente sono devastato che tu sia ferito!
Lascialo parlare.
È che non sto ignorando “te” perché non esiste un “te”.
Tu sei un’immagine, con la voce di un comedian,
anzi, un presunto comedian.
Se non sono reale, perché sta parlando a lui?
E per “lui” intendo “me”, dugongo.
Giusto.
È inutile tentare di conversare con un cartone animato.
"Conversare", sua signoria,
codesto linguaggio forbito provocammi una pulsante erezione.
Finito.
- Questo è per lei. - Drink?
Ho ricevuto delle e-mail.
Sai chi è Gwendolyn Harris?
La candidata Laburista.
Hai letto il file sul suo background?
Sì.
Perché non lo leggi stasera? Da solo.
Passo da te alle nove, così faremo colazione prima.
Chi sei, il mio papà?
Direi proprio di no. Ci vediamo domani.
Oggi alle elezioni straordinarie di Stentonford,
l’orso Waldo ha lasciato Monroe in un silenzio sbigottito.
Il colorito Waldo ha lanciato la sua campagna
in modo tipico: fracassone e che piace alle folle.
Oh, siamo spavaldi, vero? La conosco?
Bel modo per dare il benvenuto a un elettore.
- Mi scusi, pensavo... - Più che altro, sono più un rivale.
“Ehi, signor Monroe, signor Monroe. Perché mi sta ignorando, signor Monroe?"
- È bravo a farlo. - Perché sono "lui".
- Cosa? Lei è quell’affare? - Waldo non è un "affare".
È un orso.
Liam Monroe lo ha definito peggio.
Ha fatto un ottimo lavoro, là, tra l’altro.
Già, beh. Sono solo frecciatine, e lui ne paga le spese.
- Un altro? - Ok. Uno.
Da come lo descrivi, sembra che tu lo faccia solo per uno show reel.
- No, ma... - Come se fosse l’equivalente
di fare la comparsa in uno show.
Ma il leader del tuo partito deve partecipare al coso medio...
Elezioni straordinarie di medio termine.
Va bene, quel che è.
- Cos’hai, 12 anni? - E solo perché Mr. Tonto si presenta,
tu pensi che sia tutto come uno sketch di Ricky Gervais,
dove puoi farti pubblicità. Tanto non vincerai, lo sai.
- Andiamo. - Ma non vincerai.
- Certo che no. - E allora perché non essere onesti?
Dì, “Voi disgraziati non voterete per me,
- dunque ecco come la penso”. - Non funziona così.
Niente funziona così, ecco perché è tutto un disastro.
Tu sei arrabbiato per qualcuno che ha successo.
Io sono la voce di un orso blu.
Se quello vuol dire avere successo, siamo tutti rovinati.
- Non riesco a vedere. - Aspetta, trovo l’interruttore.
Tieni una volpe, qui dentro, o vivi come un teenager?
Non eccitarti troppo, io non ci dormo, lì dentro.
Merda, davvero?
- Sei fantastica. - Prego?
- Sei fantastica? - Grazie.
- Cosa c’è? - Niente.
Ne sei sicuro?
È che...
È da tanto che non ero felice,
e questo è bello, sai?
Posso avere il tuo numero di telefono?
Sì.
- Dove sarà il vostro uomo, stamattina? - In giro per strada.
Salve. Sono il signor Monroe.
Votate per me e terrete le cose nella merda.
Ehi, fantastica. Scusa se ti ho chiamato fntastica. Come va?
VOTA WALDO
Vota Waldo. Vota Waldo.
Hai ragione. Sono tutti conservatori.
Ti avevo avvisata.
Sai che sei sul terreno di Monroe quando abitano così lontani.
Io voto per Waldo!
Ieri sera ho conosciuto Waldo.
Jamie, il tizio che lo interpreta. È divertente.
Divertente?
Gli hai detto niente della nostra campagna?
Non proprio.
Non proprio o no?
Non proprio.
- Senti, è tutto a posto. - È un comedian.
Adesso sbeffeggia Monroe, e tu sarai la prossima.
È volgare e fa solo battute sul pene.
- Ma... - Non incontrarlo più.
Ok. Abbiamo finito fino all’Husting di domani.
Alcuni studenti dei media fanno una specie di Tribuna Politica,
e hanno chiesto a Waldo di unirsi alla discussione.
Oh, andiamo. È un mio incubo, fare una tribuna politica.
Sono solo studenti, ne sarai illeso.
- Non posso rispondere a domande serie! - Nessuno vuole che tu lo faccia!
Tu sei il comico ospite, stai tranquillo.
Date un’occhiata. Sono certo che ne vi piaceranno, lì.
Ci sono problemi particolari che vi stanno a cuore?
Ehi.
- Oh, ciao. - Credevo che saremmo andati...
Scusami, è stata una giornata orribile.
Giusto. Nemmeno un drink?
- Mi spiace. - Che ne dici di domani?
Guarda, non posso. Durante la campagna, non posso stare con te.
- Cosa vuoi dire? - Mi dispiace.
E loro credono che sia come Tribuna Politica?
Già. È semi-politico.
Guarda il conduttore. Jailbait Dembleby.
Quando si tratta di dipendenze e dipendenti,
dovremmo simpatizzare, ma non concilianti.
Sapete che l’uso di droghe pesanti è un’offesa criminale,
eseguita volontariamente e per diletto.
Mi dispiace, ma questi sono i fatti.
- Waldo, cosa ne pensi? - Signor Monroe, lei è sbronzo?
- No. - Cioè, “Lei è stronzo?"
Credo che dovremmo chiederci... Credo che dovremmo chiederci
“A che cosa serve”? E “Perché sprechiamo del tempo
con stupidaggini animate come quella?” Dico, perché?
- Perché? - Dico, perché? Dico, perché?
- Dico, perché? Dico, perché? Dico... - Questo è il tipo di cose,
- anziché riderci sopra... - Ridono di te, citrullo.
Voi state ridendo per qualcuno che non ha coraggio.
Qualcuno così pavido che si nasconde dietro a uno scarabocchio.
Chi è che chiami scarabocchio, babbeo?
Sto parlando di James Salter.
- È il tuo vero nome, non è vero? - E questo cosa c’entra?
James Salter, è l’uomo nascosto dietro a quell’affare.
Ha 33 anni,
un uomo la cui carriera si può riassumere velocemente:
Eri in un gruppo comico dal modesto successo
circa sei anni fa. Gli altri hanno proseguito facendo fortuna,
ma il tuo più grosso trionfo sembra essere stato interpretare
una pannocchia in una pubblicità per prestiti personali ad alto tasso.
Noto che sei... Che quello l’hai tenuto nascosto.
E ora sei operatore di questa cosa, questa specie di orsacchiotto.
Che, tra l’altro, è più facile di quel che sembra. Può farlo chiunque.
Vedete, questi sono i fatti.
Quello che fa lui è facile.
Dileggia.
E quando non gli viene da dire una battuta divertente,
cosa che accade alquanto spesso, dice parolacce.
Credo che l’inclusione di quel pupazzo in questo dibattito
degradi la qualità del dibattito stesso,
e svilisca qualsiasi argomentazione noi si provi a discutere.
Dunque torno alla mia domanda originale,
a che cosa serve?
Lui non ha nulla da offrire e nulla da dire.
Dimostrami che ho torto.
Parla, Waldo. Ti prego.
Andiamo. Parla.
Vedete? Niente.
Vai a fare in culo.
Ecco. Altre parolacce.
Tu sei un pagliaccio. Tu sei meno umano di me
e io sono un orso disegnato con un cazzo turchese.
E tu cosa sei? Sei solo una vecchia idea con dei capelli nuovi.
Pensi di essermi superiore solo perché non ti prendo sul serio?
Nessuno ti prende sul serio, ecco perché nessuno va a votare.
- La maggioranza vota. - Stronzate.
- Adesso basta, va bene? - Pensi di meritarti rispetto?
- Beh, almeno un po’ di cortesia. - Siccome sei andato a scuola
e sei cresciuto credendo di avere diritto a tutto quanto?
Ad hominem nonsense.
- Gwendolyn Harris, noi... - Qualcosa deve cambiare.
Nessuno si fida di voi perché sanno
che non ve ne frega un cazzo, al di fuori della vostra casupola.
Che mi dite del vostro collega Gladwell, l’esibizionista perverso,
lo conoscevi da 20 anni, e non sapevi che gusti aveva?
No, certo che no.
Già, perché tu sei solo facciata, come lui, elegante e fai finta,
e in quel modo siete tutti uguali.
Gwendolyn Harris, davvero tutta la politica è una perdita di tempo?
Beh, non penso proprio.
Oh, stai zitta. Tu sei anche peggio.
Davvero, lei è più finta di lui.
Per una volta, mi trovo d’accordo con Liam Monroe
nel fatto che questo non ci porta da nessuna parte,
e non c’è motivo per cui noi si continui...
Dì loro perché tu sei qui.
Dì loro perché sei qui. Dì loro perché tu sei qui.
È qui per costruirsi uno show reel.
Non sto scherzando, è la verità.
Sa che non vincerà, questa è solo esperienza, per lei,
vuole finire in televisione. A lei frega meno che un cazzo
di chiunque qui presente, e ancora meno di lui,
perché lui dovrà poi rappresentarvi. Ho torto?
Un politico professionista, uno meno reale di me,
ma io posso fare questo.
- Posso fare un paio di commenti... - Oh, stai zitto, citrullo.
A che cosa serve? È questo che voleva sapere?
E la verità è, nessuno di noi sa meno di niente, grazie a voi.
Perché siete qui? Perché siete qui?
Grazie e buonanotte.
Jamie.
Jamie?
Jack ha detto che vuole vederci.
Non puoi evitarlo.
Preparati. Ti aspettiamo qui fuori.
E comunque, a parte le accuse di insulsaggine, ha toccato un nervo.
In soli tre giorni, Waldo è diventato virale.
Il video del suo scontro è già stato visto
oltre un milione di volte su YouTube.
Ci sono gruppi su Facebook che chiedono a Waldo di formare un partito nazionale.
Tu sei un pagliaccio. Tu sei meno umano di me
e io sono un orso disegnato con un — turchese.
E tu cosa sei? Sei solo una vecchia idea con dei capelli nuovi.
Pensi di essermi superiore solo perché non ti prendo sul serio?
Nessuno ti prende sul serio.
Oh, eccolo qui, l’uomo del momento!
Come ci si sente, ad essere un fenomeno?
Di merda.
Sei dappertutto, figlio mio.
Twitter, le news, hai visto i sondaggi?
Sei al terzo posto, amico. Hai superato quel cretino democratico.
- Già, beh, è stato un bicchier d’acqua. - Questa è un’opportunità, Jamie.
Sa come mi chiamo.
Potremmo davvero fare qualcosa, con questo.
Tu sai che sono tutti incavolati per lo status quo,
- e Waldo dà loro una voce. - Waldo è un orso, un orso blu.
Diglielo, Tams. Ci hanno invitati su Consensus.
È un’intervista, un faccia a faccia di dieci minuti
- con Phillip Crane. - "Pitbull Crane"?
- A la guerre... - Ehilà? Non sono un politico, ok?
- Non voglio fare politica. - Sappiamo che detesti i politici.
Non li detesto, è solo che non mi interessano.
Non devono interessarti.
Tu devi solo essere Waldo.
E se Crane fa una domanda trabocchetto e io appaio stupido
- perché non so come rispondere? - Ma tu saprai come rispondere.
Perché hai un produttore.
Senti, posso dirti io che cosa dire.
Posso controllare su Google ogni fatto, passarti statistiche, citazioni,
ciò che ti serve. Così avrai una rete di salvataggio per le cose concrete,
e il resto è Waldo, e quello puoi farlo dormendo.
Tu, Crane, te lo mangi.
Saprà che c’è un team con me, lo vedrà.
Già, bene. Spero che lo veda. Spero che punti le telecamere.
Tutti gli altri politici hanno un team, noi siamo solo più onesti a riguardo.
Dai, andiamo. Cosa ne dici?
- Jamie. Jamie! - Perché dovrei fare una cosa simile?
Guarda: il mondo è sbilanciato, e bisogna fare qualcosa a riguardo.
Ma cosa ti sei fumato?
Waldo ha ottenuto l’attenzione dei giovani,
e ai giovani non frega un cazzo di niente,
tranne alle scarpe e piratare film.
Hai delle altre magnifiche teorie, sulla gioventù odierna?
Già, già, e invece sì.
Senti, a loro importa di Waldo, e loro voteranno per Waldo.
C’è un motivo del perché quel video è un successo...
Quel video è imbarazzante. Io ne sono imbarazzato.
Parlavo a vanvera. Non ero nemmeno articolato.
- Non ha importanza. - O divertente, che è forse peggio.
- Possiamo sfruttarlo. - Waldo non è reale.
Esatto! È quello che hai detto che ha colpito tutti,
lui non è reale, ma è più reale degli altri.
Non ha una bandiera.
Già, beh, almeno non fa finta.
Senti, non ci servono i politici,
abbiamo tutti iPhone e computer, giusto?
Dunque ogni decisione da prendere, ogni linea di condotta, la mettiamo online.
Sarà la gente a votare pollice su, pollice giù, vince la maggioranza.
Questa è una democrazia. È una... Questa è una vera democrazia.
E lo è anche YouTube, e non so se lo hai visto,
ma il video più popolare è un cane che scoreggia il tema di Happy Days.
Beh, oggi è Waldo.
No. È sempre quel cane.
Riesci a immaginarti tutte le cose che possiamo cambiare
se sbattiamo fuori i politici dall’equazione?
Ho detto quello che ho detto, e ora chiudo questa porta.
Lo sai chi possiede Waldo?
Io, io ne posseggo i diritti.
- È il mio personaggio. - Già, creato per il mio show.
Hai troppa paura di portarlo al livello successivo?
Bene. Capisco.
Ma anche, vaffanculo.
E guarda mentre mene vado.
Possederai anche Waldo, ma non puoi essere Waldo.
Jamie, Jamie. Che ti prende?
Direi che sia un testa a testa.
Cosa sta succedendo?
Waldoforte, già, già.
- Perché si sposta a sinistra? - Perché la...
So che ho la mia...
- Metti il pollice nell’affare bianco. - Ce l’ho lì dentro. Ok.
Non è così, che si manovra.
CONSENSO
Gwen & Bear It
Come primo ospite, una figura, o meglio, un personaggio
che ha sconvolto le elezioni di Stentonford.
A differenza degli altri candidati, non è affiliato a nessun partito.
Non ha nemmeno un cognome.
È Waldo, alcune settimane fa un personaggio cult di uno show comico...
WALDONTASTICO!!! ADORIAMO WALDO!
...oggi, la mascot ufficiale per gli elettori che protestano.
- Vota Waldo. - I cartoni non seguono le regole
e il disprezzo palese che Waldo ha per i suoi avversari
ha decisamente toccato il tasto giusto.
Waldo, come mascot degli indipendenti,
non crede di neutralizzare l’effettivo e serio dissenso comune?
SFOTTI IL SUO FRASARIO
Posso avere dei sottotitoli per il signor Crane, per favore?
Incoraggiare la gente al cinismo, lei è effettivamente pericoloso.
Pericoloso? Pensa che non ci si possa fidare del pubblico?
- No. - Allora li ha definiti dei coglioni?
- No, io... - Babbei, allora?
CITA GLI INDICI DI ASCOLTO
È venuto davvero qui per una discussione, oppure...
Sa, lei è una bella faccia tosta, per essere solo un presentatorucolo, Phil.
Sa bene che avrà gli indici di ascolto
più alti del mese solo perché io sono qui.
Per fare gli stessi spettatori che attrarrò per la puntata di oggi,
dovrà trombarsi in diretta un sandwich ai gamberetti.
- Sarà un bel cocktail di gamberetti. - Vorrei un serio commento politico.
Ho un commento blu, lungo e duro. Le va di dargli un’occhiata?
Ottimo lavoro, stasera. Guarda qua, guarda qua.
È l’app della votazione per Waldo.
Questo usa un GPS per vedere dove sei, così, quando sei a un seggio elettorale,
sblocca un sacco di frasi nuove.
Grazie per aver votato, testa di cazzo!
Bella, non è vero?
- Chi è questo tizio che incontriamo? - Non ne ho idea.
Ma viene da Washington e aveva il mio numero privato.
Jeff Carter, dall’agenzia.
- Salve. - Salve, iniziamo subito.
Penso che ciò che state facendo con Waldo sia affascinante.
- Da... “l’agenzia”? - Già, sentite,
Waldo potrebbe essere la perfetta figura politica.
Waldo, l’orso.
L’orso che piace alla gente. Il fatto che sia un orso è un plus.
- “Un plus”? - Aiuta.
Giusto. Guardi i politici umani, e d’istinto penso...
Inquietante, vero? Come le ragazze in un porno,
ci dev’essere qualcosa che non va, altrimenti, perché lo farebbero?
Di solito per problemi con il padre.
Proprio come i politici. Ma Waldo è oltre tutto quello.
Lo si sa già che non è reale. Quindi non ha difetti.
Ma io sono una persona.
Con rispetto, Waldo è più grande di lei.
È un team, e a lei sta bene, cosa che è fantastica.
L’onestà funziona.
Waldo è una creazione che la gente non solo accetta, ma rispetta.
Al momento è anti-politica,
che è una presa di posizione politica in sé, giusto?
Ma potrebbe darci qualsiasi tipo di contenuto politico,
senza il potenziale lato negativo di un messaggero umano.
In un dibattito, il suo team può usare Google per ogni parola degli avversari,
e poi far sì che Waldo smantelli le loro teorie
e scoccare una frecciata che fa subito tendenza su Twitter.
È l’assassino perfetto.
Ma non vinceremo.
Voialtri siete davvero inglesi.
No, certo che non vincerete.
Siete partiti troppo duramente fin dall’inizio,
non avete una base sostanziale di quello che offrite,
e l’intera idea nichilista che la “democrazia fa schifo”, già,
è bella che andata, ma potete dare un messaggio di speranza,
che ovviamente possiamo fornirvi noi.
Dare energia ai disillusi senza terrorizzare la classe media
tramite la vostra nuova piattaforma:
avreste un prodotto politico e uno spettacolo globale
che la gente non ha mai visto.
Potreste invadere il mondo.
- Come le Pringles. - Assolutamente.
È... È roba davvero interessante.
Quando avrete finito con Stentonford,
potrebbe esserci un’opportunità per voi nell’America del Sud.
Vota Gwendolyn HARRIS
Gwen & Bear It
UMILIAZIONE PER HARRIS
Cosa?
Non verrà.
Ma è il leader del partito.
È troppo pericoloso.
Frattanto, mentre il sostegno per Gwendolyn Harris sembra diminuire,
i Laburisti negano che il partito stia perdendo fede nella giovane candidata.
Ma la signorina Harris ha passato gran parte del giorno
rinchiusa a parlare con il capo di partito...
Nelle elezioni di Stentonford,
Waldo, l’orso animato, continua a...
Hai visto Gwendolyn Harris, ieri?
Sembrava sconvolta.
Perché lui la sorpasserà.
Se quell’affare è l’opposizione più forte,
allora l’intero sistema è assurdo.
Cosa che potrebbe essere.
Ma ha creato queste strade.
Vieni qui, Roy.
Mi dispiace, ok?
È stato sbagliato parlarti così e...
Dopo la campagna, ti avrei chiamato.
Dopo la campagna.
Tutto ciò che hai fatto è stato rinforzare Monroe.
Neanche tu vincerai, ma almeno io facevo un tentativo di rappresentare...
Beh, non saprei, almeno di non dire stronzate alla gente.
Se tu stessi predicando la rivoluzione, sarebbe qualcosa.
Ma non lo stai facendo, perché richiede coraggio e forma mentis.
E invece che cos’hai?
Chi sei, tu?
Per chi ti batti?
Buongiorno.
Allora, è il gran finale.
Ricorda loro che chiunque ha l’app, che se la raccomandano a un amico
sblocca un piccolo fez per Waldo.
Siamo qui.
Attenzione, clienti.
Sono qui per chiedervi un favore importante. Fatevi intorno.
Venite qui ad ascoltare.
Non votate per me, io sono un idiota. Sul serio.
Votate per Monroe o Harris o non saprei,
gli UKIP o persino quel tizio liberal democratico.
- È un cretino! - Sul serio, solo un imbecille
- voterebbe davvero per me. - Che cos’è, una gag?
Io sono peggio che un voto sprecato.
È della campagna di Harris.
Dico sul serio, idioti! Non votate per me!
Non votate per me!
Non votate per...
- Stai zitto. - No. Non fischiatelo, ha ragione!
- Ha ragione. - Cosa stai facendo?
- Mi licenzio. - Jamie!
Guardate! Sono io, io sono Waldo.
Quel tizio, chiunque esso sia, è un eroe.
Dovreste lanciare le cose a Waldo, è davvero pessimo.
- È divertente. - Non lo è affatto.
Non date ascolto a quell’uomo, è una lesbica.
Ricordatevi, i seggi sono aperti,
e se avete la mia app, potete sbloccare nuove cose
come frasi fatte e un piccolo cappellino così.
Solo un idiota non voterebbe per me. Dubitate dello status quo!
- Ammazziamolo! - Colpiscilo dove fa male!
Al primo che gli tira un pugno, gli do cinquecento sterline!
Già, esatto. Buttalo giù. Buttalo giù.
Distruggilo.
Il sottoscritto, in qualità di presidente
del collegio elettorale di Stentonford ed Hersham,
vi annuncio che il numero totale di voti registrati
per ogni candidato alle elezioni è il seguente:
Finch, Simon Arthur. Liberal Democratico.
RISULTATI DELLE ELEZIONI
Duemila, quattrocento e quarantanove.
Harris, Gwendolyn Jodie. Laburista.
Undicimila, duecento e trentasette.
Monroe, Liam George Tennyson. Conservativo.
Diciannovemila, centosessantuno.
Waldo, Indipendente.
Sedicimila, settecento e ottantaquattro.
Signore... Signore e signori, per cortesia.
Dichiaro che Liam Monroe è stato regolarmente eletto
membro del Parlamento per la nostra circoscrizioone.
Ehi, ehi, gente.
Cinquecento sterline a chiunque gli tira una scarpa!
Alzati, forza.
Forza!
Forza, ora tocca a te.
Forza.
CAMBIAMENTO
CREDERE
SPERANZA
CAMBIAMENTO
FUTURO
CREDERE