No sé qué demonios sucede en este país, amigos.
Todos los días enciendo el televisor...
y veo a estos malditos locos marchando por sus derechos.
¿Y nuestros derechos?
¡Sí!
Es el momento de mostrarle al mundo que no somos sólo un movimiento en línea.
¡Sí!
Estamos creciendo físicamente.
Es el momento de afirmarnos como la verdadera voz de EE.UU.
¡Sí!
¡Sí, vamos a hacerlo!
Ya se habrán dado cuenta...
de que nuestro amigo Aryan Grande trajo un nuevo recluta.
AldiablolosJudíos82. ¡Bienvenido, hermano!
¡Sí!
Hola. Salve. Hola a todos.
Poder blanco, obviamente. Soy su gran admirador...
desde hace tiempo. Desde la Segunda Guerra Mundial,
cuando aparecieron en escena.
Y sí, sólo para complementar,
- ¡al diablo los Judíos! - ¡Sí!
¡Bienvenido!
- ¡Qué empiece la fiesta! - ¡Sí!
ORGULLO BLANCO
Así que son muy activos en las redes sociales, ¿no?
Sí.
¿Cuántas veces al día "tuitean" en promedio?
¿Sí?
Dijiste que querías tatuarte una esvástica.
Ahora es cuando.
Sí, lo he estado pensando. Estoy bien así.
¡Vamos, amigo! Todos tenemos una.
- ¿Quieren que me tatúe una esvástica? - ¡Sí!
Me la tatuaré.
Sí.
Encárgate, tengo que orinar.
Excelente, chicos. Gracias. Es muy emocionante.
¡Muy bien, aquí vamos!
¡Bien! ¡Sí!
- ¿Duele? - En muchos sentidos, sí.
¡Maldita sea!
¡Oye! ¿Eres tú?
¿Eres periodista?
¡Sí! Todos tenemos que ser periodistas en esta época.
Los medios no cubren nuestra versión de la historia.
Se llama Fred Flarsky. Escribe para el Brooklyn Advocate.
¡Es un maldito Judío!
- ¿Qué? - Esperen. ¡Está bien!
¿Qué haces? ¿Viniste a humillarnos?
- Escucha... - ¿Quién te envió?
¡Nadie! Tranquilo. Yo...
Estuvo grabando todo el tiempo.
Maldita sea, te infiltraste en nuestro grupo.
¡Te vamos a matar!
- ¿Cómo se apaga? - Con el botón derecho.
¡Maldita sea!
¡Sí!
Además de escapar,
¡salvé mi teléfono! ¡Sí!
¡Confié en ti!
Sí, bueno. Los Judíos ganan esta partida, idiota.
¡Adiós!
En Wembley News analizamos...
PRESENTACIÓN ESPECIAL
a Charlotte Field, académica de Rhodes, ganadora del Pulitzer...
y protegida del Presidente Chambers,
quien postuló a Field hace dos años...
para ser la Secretaria de Estado más joven en la historia de la nación.
Y está más atractiva que nunca.
ANÁLISIS: CHARLOTTE FIELD
Dirán que es sexista, pero es guapa.
Hablamos así de las mujeres porque las respetamos mucho...
y comenzamos con su cuerpo.
¡Son terribles!
- Buenas noches. - Buenas noches, señora.
Disculpe que lo llame tan tarde, Ministro, fue un día pesado.
Hubo varios desacuerdos. No vamos a poder hacerlo.
No tenemos suficiente apoyo.
Creo en ello, pero el Congreso y el pueblo de EE.UU. no me apoyan.
A ti y a mí nos desagrada, Chuck, pero ¿sabes a quién le agrada?
Al 88% de la gente mayor de 45 años con educación universitaria,
posibles votantes, según Gallup. Tenemos que hacer lo posible.
¡Dios mío!
En las noticias financieras de hoy,
se espera que el Presidente Chambers dé una conferencia esta mañana...
Yo no diría que el Presidente no tiene experiencia.
Interpretó a un Presidente en un programa muy popular por más de una década.
No te nominan seis veces al Globo de Oro, si no eres muy convincente.
Sí creo que soy graciosa.
Lo siento, creí que la entrevista era sobre la democracia en Europa del Este.
Bien, sigue la BBC.
¿Le preguntaría a un hombre del Gabinete qué productos usa en el cabello?
Es broma. No, sólo aceite de oliva y mayonesa.
Ya sé, es muy barato. Da mucho brillo.
Buenos días, señor Presidente.
- Buenos días, señor Presidente. - Hola, Charlotte.
Me descubriste viendo mi programa.
- ¿Qué opciones tenemos? - Señor Presidente, sugiero la opción C.
No voy a atacar a un tsunami.
Aquí viene.
No ahora, no hoy.
No en mi casa.
¡Sí! ¡Me encanta!
- A mí también. - En fin. No te llamé para eso.
- Charlotte. - ¿Sí, señor?
- No buscaré reelegirme. - ¿En serio?
Sé que es una locura, ya que voy a la mitad de mi primer mandato.
Y es sumamente popular, señor.
Y quiero usar esa popularidad para cambiar...
a algo más prestigioso que la Presidencia.
Quiero triunfar en el cine.
¿Va a dejar...
la Presidencia para salir en películas?
Lo sé, será difícil.
Sólo diez sujetos han dado ese salto de la televisión al cine.
Woody Harrelson, George Clooney...
Quizá sean sólo dos.
Señor Presidente,
¿ha considerado a quién quisiera respaldar?
Seguro está pensando en McNichol o en Crowly.
Son opciones estupendas.
Qué curioso, porque pensaba postularme en 2024.
Ya me investigaron, así que ya está hecho.
Y no puedo dejar de pensar...
cómo beneficiaría a su legado...
que respaldara a la primera mujer Presidenta.
Digo... ¡Vaya!
¡Vaya legado!
¿Charlotte?
Quisiera apoyarte...
para que seas la próxima Presidenta de los EE.UU.
Si cree que es una buena idea, señor, confío en usted. Yo...
- Sería un honor. - Respaldaré al equipo Charlotte.
¿No? Porque has sido una Secretaria estupenda.
- De Estado. - Como sea. Es un trabajo increíble.
- Y lo has hecho bien. - Gracias, señor.
Así que concéntrate. No te equivoques, no mates prostitutas.
Quizá no sea problema para ti. No sé tus gustos, como sea.
Y cuando te des cuenta...
Me gusta cómo suena.
Y aquí viene, es la primera mujer Presidenta.
Quién diría que es mujer.
Gracias, señor.
Es muy inteligente y tiene algunas otras cosas interesantes.
Aquí viene la Secretaria de Estado Charlotte Field. Buenos días.
¡Sí!
El encabezado es que estás en muy buena forma.
- Noventa y dos, es bueno. - Muy bueno.
¡Sí!
Considera que estos números corresponden a una candidata.
Si fueras hombre, estarías en el 192 por ciento.
Eso es correcto.
Sí, porque los hombres...
Bien.
PERSONALIDAD
Tu sentido del humor está en 82, que es bastante bueno.
Pero no estaría mal que ese número se elevara unos puntos, o más.
Buscaré muestras de escritores de discursos graciosos.
Estupendo. Me interesa mucho saber...
- qué opina la gente de mis logros. - Sí.
Sí. Bueno, no nos enfocamos en políticas concretas.
Y eso es porque la gente no muestra interés.
- Qué interesante. - Pero dicho eso,
si consiguieras un trato que te permitiera hablar...
de cosas que realmente te apasionan, sería estupendo.
Eso es perfecto.
Buscamos una oportunidad para hablar del medio ambiente.
De acuerdo. Si me permites hablar de romance...
EL ROMANCE
¿Recuerdas el revuelo que causó en la Internet,
cuando te sentaste al lado del Primer Ministro canadiense...
en el foro de comercio mundial?
Una relación como esa te ubicaría casi en los 100 puntos.
UNA BUENA RELACIÓN CASI 100 PUNTOS
¿Casi 100 puntos? ¡Vaya!
Eso nos lleva a...
EL SALUDO
¿Qué tiene mi saludo?
La gente siente que mover tanto el codo tiende...
- a estresar a las personas. - Es una oportunidad para mejorar.
Está bien, mejoraré el saludo.
- Hola. - Hola, Fred.
Va a encantarte. Casi pierdo la vida.
¿Tienes un momento?
- Sí. - Ven.
- Tengo muy buenas noticias. - ¿En serio?
- Sí. - Qué bien.
Acaba de comprarnos Wembley Media.
- ¿Qué? - Sí.
- ¿Es una broma? - Sabía que reaccionarías mal.
- ¿Reaccionar mal? - Fred, es algo bueno.
¿Cómo? El maldito representa lo que combatimos desde el inicio.
El objetivo es luchar contra los grandes grupos.
Y ahora nos compró uno de ellos.
- Entiendo la ironía. - ¿Ironía?
Convertirá este sitio en una máquina de propaganda.
¡Y no de la buena, que es lo correcto!
- ¡Sino de la mala, que es pésimo! - ¡No hay opción!
Ya no sobrevivimos con anuncios de marihuana y prostitutas.
¡Incluye anuncios de alargamiento de pene! ¡A nadie le gusta su pene!
- Por favor, Fred. - El tal Wembley publicó...
historias falsas para que ganara Chambers.
- No las demostraron. - ¡Nosotros sí!
¡Escribí tres artículos que tú publicaste!
- Sí. - Sólo sale basura de su boca.
Dijo que el matrimonio homosexual causaba huracanes.
Ni siquiera entiendo cómo. No encuentro la explicación.
- Está hecho. - ¿Está hecho?
Están arriba, cerrando el trato.
Mira, debemos despedir a dos tercios del personal.
- ¿Tanto? - Sí. Pero queremos conservarte.
Ellos quieren conservarte,
sólo debes bajar el tono un poco.
Ya no sé cómo bajar más el tono.
- Eres un gran escritor. - Gracias.
Eres divertido, te arriesgas, atrapas a la gente.
- Ahí viene un "pero". - Tienes una voz auténtica, pero...
a veces exageras.
¡No exagero, escribo justo lo necesario!
Tienes tu empleo.
- Concéntrate en eso y coopera un poco. - ¿Sabes qué? Renuncio.
- ¡Por Dios, Fred! - Tú también deberías renunciar. Todos.
- No, necesito mi empleo. - ¡Yo también!
Estoy en la ruina, pero no trabajaré para él.
Déjame despedirte para que te den cesantía.
¡De ninguna manera! Quiero que sepa que renuncié.
Jamás lo sabrá, no te conoce.
¿Destruirás tu vida por un sujeto que ni te conoce?
¡Sí! ¡Lo dijiste bien! Eso es justo lo que haré.
- Es una mala decisión y me da tristeza. - Ya somos dos.
¡Al demonio! ¡El periodismo murió hoy, señores!
Sí, hola. Soy Fred Flarsky.
Llamo para decir que me obligaron a dejar mi empleo hace poco,
lo que me convierte en agente libre. En el pasado dijeron...
que no soy lo que busca The Times.
Pero llamé para ver si cambiaron de opinión.
Llámenme. Muchas gracias.
Hola, Lance. Soy Fred.
Perdí mi empleo y estoy triste. ¿Puedo ir?
Programemos una reunión, a ver qué tienen que decir.
Disculpen.
No puedo creer que te hicieran eso.
- Se acabó, estoy furioso. - Te sentirás mejor, nos vamos.
- ¿Puedes irte? - ¡Claro! ¿Ves esta oficina?
Puedo irme de aquí cuando quiera.
Vamos, amigo. ¡Señores!
Él es mi mejor amigo y hoy se quedó sin empleo.
- Está muy deprimido. - No es para tanto.
Se siente fatal y yo haré que se sienta mejor.
Desde la escuela, es tradición que si uno está triste, el otro debe emborracharlo.
Voy a llevar a esta piltrafa humana...
a que se emborrache hasta vomitar. Nada de críticas, sólo apoyo.
Zander, cancela mis citas.
No quiero hacer nada. No estaré disponible hasta mañana.
Todos tienen el día libre.
Todos tienen el día libre, vayan a casa.
Aprecio lo mucho que trabajan. Los quiero a todos y cada uno.
A ti no, Ted. Los bagels de los viernes son para todos, Ted.
- ¿Crees que no sabemos que te los llevas? - Sí, Ted. No está bien.
- Zander. - ¿Sí?
Necesito dos latas de agua carbonatada...
llenas de Johnny Walker etiqueta azul y aceite de canabinol.
¿Quieres?
- Estoy en problemas. - Sí, como una mujer infiel.
A todos nos pasa. Yo estuve desempleado, es terrible.
Pero no pedí favores, me levanté solo y me puse en acción.
- ¿Adónde vamos? - Tranquilo, Fred. No te preocupes.
Tengo planes para la tarde, pero primero nos terminamos el whisky.
Después iremos a comer un delicioso filete...
y terminamos en una Gala benéfica para animales.
No sé si quiero ir a una fiesta de ricos.
Vamos, hombre. No seas tan prejuicioso, ¿sí?
Habrá alcohol gratis, pandas y demás. La gente ama a los pandas.
- No sé. - Está bien, Fred. No hagas nada entonces.
Ve a casa, no hagas nada.
Y no te diviertas con tu mejor amigo y Boyz II Men.
- ¿Qué dijiste? - Así es.
Boyz II Men llevará su mezcla atemporal de blues, hip hop y swing a la fiesta.
Creí que te gustaría ir.
¿Boyz II Men?
- A eso me refiero. - Qué día más divertido.
Estoy loca de hambre.
- ¿Por qué no me diste una barra? - Alejaste mi mano.
Brochetas. No puedo comer brochetas con gracia, parezco un cavernícola.
Sí, está lleno de cámaras y afectará tu puntaje de "elegancia".
Es mi mejor puntaje.
- ¡Maldita sea! ¡Todo está en brochetas! - Voy a sacar el pollo.
- Rápido. - ¿Por qué es tan difícil?
- Perdón, señor. Una disculpa. - ¡No puede ser!
- No puede hacer nada. - Cúbranme.
- ¿Listos? - Sí.
Bien. Muy bien.
El pollo está delicioso.
- James Steward viene hacia aquí. - ¿Qué?
Está como a 2.5 metros de distancia.
- Su pene está como a dos metros. - ¡Maggie!
Está a 1.80 metros, a 1.50. Escupe la comida.
- ¡James! - Buenas noches.
- Hola. - Hola.
Siento no haberte visto en la Casa Blanca hace unas semanas.
¿Cuánto lo sientes, James?
- No dejarás de hacer esa broma, ¿verdad? - Claro que no.
¿Me permiten una foto?
- Hola. - Sí.
Gracias.
- Una más. - Una más.
Gracias.
¿Qué dices si nos vamos?
Si tomamos una copa en un lugar más íntimo.
- ¡Sí! - ¿Sí?
¡Dios mío!
¿Cómo están? Una pregunta, ¿cómo se llama el grupo?
- ¡Boyz II Men! - ¿Cómo se llama?
¡Boyz II Men!
- Te dije que sería increíble. - Sí.
Esto sí que me levanta el ánimo.
- Estoy mal vestido. - No te quejes. ¿Estás fuera de lugar?
Es uno de los sitios más brillantes que he visto.
¿Cómo que brillante?
Blanco.
- ¿Brillante es blanco? - Sí.
Los únicos negros somos los camareros, Boyz II Men y yo.
Ya me dijeron que aman mi música.
El deber llama.
Te debo el baile. Así decimos en Canadá.
¡Claro!
- Hasta pronto. - Sí.
Estás bebiendo mucho, ¿no crees?
- Me despidieron hoy. - Dijiste que renunciaste.
Me obligaron a renunciar porque...
Está bien, amigo. Sigue mintiéndome.
¿Estás bien?
¿Está mirándonos la Secretaria de Estado?
¡Está mirándote!
¡Fred!
¡Fred! ¿Qué fue eso?
- ¿Oíste? ¿Qué fue eso? - Mira...
Yo...
La conozco, ¿sí?
- ¿La conoces? - Sí.
¿Cómo conoces a Charlotte Field?
Es como conocer una sirena, amigo. Se lo cuentas a la gente. Es excepcional.
Está bien. Te contaré la historia.
Bien, yo tenía 13 años y ella 16.
Era mi niñera.
Era perfecta. Era buena conmigo.
Eso era importante para mí. Estábamos en casa.
Practicaba un discurso, competía para Presidenta Estudiantil.
¿Sabías que las escuelas tiran 500 toneladas de basura reciclable al año?
- Y a nadie le importa. - Lo sé, es una tontería.
Pero, ¿cómo atraes el interés de los idiotas?
Les interesará porque es lo correcto.
Eres más convincente que George Bush y Dan Quayle juntos.
No es muy difícil.
Era maravillosa, inteligente, yo le agradaba...
y sentí que conectamos. ¿Me entiendes?
- Románticamente. - No puede ser.
Entonces, hice algo que, en retrospectiva, fue muy inapropiado.
La besé.
Miré hacia abajo.
¡Tenía la erección de un niño de 13 años!
Dura, pero no grande.
Pero una dura y pronunciada erección de 13 años.
Perdón.
La mira y dice:
Está bien.
Y entonces, su novio, que estaba en la otra habitación, entra.
Señala mi erección, se burla,
y se marchan.
Lo siento.
Y me quedo ahí parado, solo,
en la cocina, con mi erección de niño de 13 años.
- Duro como una roca. - Y además, perdió la elección.
Bill Sterling ganó por sugerir dos graduaciones.
- ¿Dos? - ¡Dos, una tras otra!
- No tenía oportunidad. - No.
Restas importancia a la mejor parte de la historia.
- ¿Cuál es la mejor parte? - Dijo que tu erección estaba bien.
Lo dijo para no hacerme sentir mal.
Fred, tú ves una historia triste...
y yo una historia hermosa sobre una chica que te gustaba,
a la que le gustó tu erección, por eso te dijo que estaba bien.
Tienes que hablar con ella hoy.
Quizá no recuerda quién soy, y si lo recuerda,
lo último que querrá es que me acerque después de mi erección a los 13 años.
Disculpen.
La Secretaria Field quiere hablar con usted.
- ¿Conmigo? - Con él, ¿verdad?
- Sí. - ¿Ahora?
- ¿Sabe por qué? - Por aquí.
¡Qué bien! ¿Por qué estás nervioso?
¿Y todo lo que te dije?
¡Por Dios, amigo! Ahí está.
¿Qué vas a decirle?
No sé.
Empieza con un halago negativo. Dile que es muy alta.
¡No, es la Secretaria de Estado!
Qué gusto verlos.
Hazme una señal, si me necesitas.
- Hola. - Hola.
- Me trajo un hombre. - Sí, perdón.
No, está bien.
No puedo quitarme la sensación de que nos conocemos.
- Nos conocemos. - ¿Sí?
- Sí nos conocemos. - No estoy loca.
- Soy Fred. - ¿Fred?
Era más bajo, pero fuera de eso...
¡Sí!
- ¡No puede ser, te acuerdas! - No.
- ¡Dios mío, mirate! - ¡Mírame! Sí.
- ¿Qué haces aquí? - Mi amigo Lance...
- Él es Lance. - Hola, ¿cómo está?
Me trajo a ver a los Boyz II Men.
- Acabo de conocerlos. - ¿Los conociste?
- Sí. - ¿Cómo fue?
No le digas a nadie, pero fue lo mejor de mi vida.
- Lo entiendo bien. - Y conocí al Dalai Lama.
Al diablo con él. ¿Cuántos éxitos tiene? Ninguno.
Es broma. Es un hombre maravilloso.
Sí. ¿A qué te dedicas? Supongo que a algo increíble.
- Es bastante increíble. - ¿Sí?
Sí, pero aún está en periodo de gestación.
¿Para qué entrar en detalles? ¿Tú qué has hecho?
Eres Secretaria. Es broma, sé qué haces.
Es increíble ver lo que has hecho con tu vida.
Mucha gente dice que hará cosas estupendas y no hace nada,
pero tú sí lo hiciste. Felicitaciones.
Lo intento.
Lo lograste.
Parker Wembley.
Odio a ese hombre.
¿Parker Wembley, el que compra y vende periódicos...
y cree que el matrimonio homosexual causa huracanes? ¿Lo conoces?
- Viene hacia aquí. - ¿Está atrás de mí?
Sí.
- Secretaria Field. - Parker, ¿cómo estás?
- Luces especialmente hermosa hoy. - Gracias.
He buscado una reunión contigo desde hace varios meses,
- y me has evitado. - ¡No!
No con mucho éxito.
- ¿Quién es tu amigo? - Fred.
- Hola, Fred. - Sí, hola.
¿Cómo estás? ¿A qué te dedicas?
Soy periodista, en realidad. Sí.
- ¿Periodista? - Sí.
¿Habré leído algo que hayas escrito?
Quizá no últimamente, porque estoy desempleado.
- Lamento mucho oír eso. - No es su culpa.
- Disculpen. Secretaria, debemos hablar. - Está bien.
- Nos reuniremos, ¿verdad? - Sí.
De acuerdo. Muy bien. Fred.
- ¿Sí? - Mucha suerte.
- Gracias. - Las cosas cambiarán.
- Muy amable. - Es más oscuro antes del amanecer.
Yo tengo...
Sí, seguro tienes cosas más interesantes que hacer.
- Me dio gusto volver a verte. - Sí.
Sí. De acuerdo, claro.
- No tienes espalda, no lo esperaba. - Diviértete en la fiesta.
Tú también. Me dio gusto verte.
¿Viste? ¡Excelente!
Oye, ¿qué significa esa mirada? ¿Qué haces? Es la noche de los animales.
¡Al diablo, ya están perdidos! Es demasiado tarde para ellos.
¡Oiga!
- Fred. - Sí, escuche.
- ¿Cuál es el problema? - Se lo diré.
- Dime. - Usted es el problema.
Representa todo lo malo de este país.
Porque es un millonario anciano blanco de porquería.
¡Y su conglomerado de medios está arruinando al planeta!
- Basta. - Ya terminé.
Le dediqué más tiempo del que creía. Con permiso, gracias.
¡Maldita sea!
¡Válgame!
- ¡Delincuente caído! - ¡Cielos!
Parece que le dolió.
¡Boyz II Men, atrás! ¿Te encuentras bien? ¿Estás bien?
- ¡Estoy bien! - ¡Está bien!
¿Cómo no se mató?
Por eso se salva. Cuánta creatividad.
- Sí. - No digan que no es cierto.
Gracias, Tom.
Dios, qué locura.
Ya que sabemos que está bien, fue muy gracioso.
¿Cuál es la relación exactamente? ¿Era tu portero?
No, éramos vecinos.
Sí. Vaya, yo solía ser su niñera.
- ¿Lo cuidabas? - Sí.
- ¡Vaya, el tiempo no ha sido benévolo! - Era un niño muy raro.
Pero era muy gracioso y superinteligente.
- Y siempre estuvo resentido. - No es un mal escritor.
- ¿Lo has leído? - Sí, en el Brooklyn Advocate.
- Claro que lo lees, Tom. - ¿No vendieron ese periódico?
Wembley Media lo compró.
Tiene mucho sentido. Por eso le habló así a Wembley.
El resto de la agenda del día esta bastante apretado.
EL SISTEMA BIPARTIDISTA PUEDE IRSE AL INFIERNO (AMBOS)
JODETE, EXXON
- Hola. - Hola.
¿Te gustó alguna de las muestras?
Sí. McKenzie es bueno. Bess es sólido.
Y los reportajes de Fred no son malos.
Espera, ¿no es el vagabundo que se cayó por las escaleras?
Sí. Es muy auténtico.
Y me conoce. Digo, me conocía.
Y tal vez sea algo bueno, si va a escribir para mí.
Alguien como él en el equipo sería algo imprudente.
Escribe muy bien.
Y es divertido. Puede subir esa cifra unos puntos.
Y si no, lo despedimos.
- Está bien. - De acuerdo.
- Fred Flarsky, entonces. - ¡Gracias!
Sí. Adiós.
- ¡Desconocido! - Válgame, toma la llamada.
- ¿Qué? - ¡Contesta!
- ¿Si es ese hombre? - No, el Universo quiere hablar contigo.
- ¿En serio? - ¡Valor!
- ¿Valor? - Contesta. No me hagas enfadar.
Está bien. Hola, valor.
- ¿Señor Flarsky? - ¿Qué? Más despacio. ¿Qué?
- No la conozco. - Señor Flarsky.
- ¿Perdón? Adelante. - ¿Hola?
Soy Maggie Milikin, de la oficina de la Secretaria Field.
Hola, Maggie de la Secretaria Field.
- ¿Hola? - ¡Qué bien!
- ¿Hola? - ¿Qué?
La Secretaria quiere verlo de inmediato.
Enviaremos un auto, ¿me da la dirección más conveniente?
¿Qué dice?
La Secretaria quiere verme, enviará por mí.
Mr. Lou's Deli en Brooklyn. Estoy seguro de que lo encontrarán.
Lo buscaré en Google.
No se mueva de Mr. Lou's Deli en Brooklyn.
Está bien. Nos vemos pronto.
Tengo mucho miedo.
¿Me veo bien? ¿Divertido?
¿Y estos bolsillos? ¡Maldita sea!
¿Por qué traigo este pantalón deportivo? ¡Está muy ajustado!
¿Quién se pone este estúpido pantalón para ver a la Secretaria de Estado?
¡No pienses así! ¡Sé positivo!
- ¿Sr. Flarsky? - ¡Maldita sea!
Sr. Flarsky.
- Deséame suerte. - No la necesitas.
Todo saldrá bien. La suerte es para los tontos.
El destino está de tu lado.
¡Eres bueno!
¡Fred! Tienes buenos atributos.
¿Eso qué?
Fred, ponte el cinturón.
Cuida a mi amigo. ¿Sí?
- ¿Me veo normal? - Te ves bien.
¡Te estimo, Fred!
¡Amigos por siempre!
Vacíe los bolsillos y quítese la mochila.
¿Vacío mis bolsillos?
Está bien.
Y me quito la mochila.
No es un Policía normal, supongo. La responsabilidad es más grande, ¿no?
Está bien, manos a la obra.
Me la recetaron para la ansiedad.
Esto es por si no puedes bailar mucho rato, aunque quieras.
Eso también me lo recetaron para la falta de energía.
Es polvo energético.
Estos son para guardar el medicamento para la ansiedad,
si se inhala con fines médicos.
Ese es para vaporizar el medicamento de la ansiedad que me recetaron.
Y un cigarrillo de marihuana.
Por ahí.
Hola.
¿Puede firmar esto, por favor?
- ¿Qué es? - Un CC.
- Un contrato de confidencialidad. - Así es.
Está bien.
- ¡Dios mío! - ¡Fred!
- Hola. Qué gusto verte de nuevo. - Hola. Igualmente.
Ven. Toma asiento.
Qué bueno que no te lastimaste con la caída.
Sí. Creo que el borde de mi gorra me protegió el rostro.
Qué bueno que no iba vestido para la ocasión.
Siempre y cuando estés bien.
- Estoy bien. - Sí. Estupendo.
¿Qué hago aquí?
Lo que voy a decirte es, obviamente, muy confidencial.
- Sí. - Mantenlo en secreto.
El Presidente Chambers no se reelegirá.
- ¿En serio? - Sí.
¡Qué buena noticia! ¡Es maravilloso!
¿Le das las buenas noticias a cada estadounidense?
No, en serio. ¿Se dio cuenta de que es pésimo y decidió irse?
Sólo quiere dedicarse al cine y hacer películas.
- ¿En serio? - Sí.
Genial. Es una transición difícil. Pocos actores saltan de la tele al cine.
Están George Clooney, Woody Harrelson...
- Jennifer Aniston. - ¿Sí?
¿No crees que es una estrella?
- Puedes actuar, sin ser estrella. - El punto es...
que va a respaldarme para que sea la Presidenta en 2020.
- Ya sé. - Mazel tov.
Vamos a la Cumbre del medio ambiente.
Nos recibirá el Rey Gustav y la Familia Real sueca.
En la Cumbre anunciaré que los tres contaminadores principales...
firmaron el acuerdo ambiental más completo y atractivo jamás visto.
Después de consumir lácteos, soy uno de ellos.
¿Disculpe?
Abordaremos el aumento del nivel del mar,
el combate contra la deforestación y la protección de los polinizadores.
La llamo la Iniciativa de Rehabilitación Mundial.
Internamente la llamamos: Abejas, árboles y mares.
Después de eso, espero anunciar que se sumaron 100 países.
- Vaya. - En ese momento...
renunciaré como Secretaria de Estado.
Usando esa iniciativa como trampolín,
anunciaré mi candidatura presidencial para el 2020.
- Qué bien. - Entonces,
necesito escritores que preparen mis discursos.
Leí tu trabajo y me gustó.
- Eso es... ¡Vaya! - Dijiste que estabas desempleado.
Es una buena oportunidad.
Es muy amable que pienses en mí, con todo lo que tienes en la cabeza.
- Anhelo trabajar contigo. - Gracias.
¿Cuándo necesitas que te responda?
¿Qué? No entiendo.
¿Cuándo debes saber si acepto tu trabajo de escritor?
Ahora mismo.
Entonces, supongo que tal vez...
Tal vez no. No sé.
Señora Secretaria, no le interesa. Lo intentamos, pero no quiso.
Puedo darle muestras...
¿Qué no sabes?
Todo este asunto de los mares, las abejas y los árboles.
¿Dará resultado o sera una iniciativa que parece que da resultado,
pero en realidad no? Yo sólo quiero...
trabajar contigo, si en realidad dará resultado.
Dará resultado. Es un documento perfecto.
- Todos empiezan así y luego se diluyen. - Fred.
La iniciativa no sólo es buena, va a dar resultado.
Va a salvar el maldito planeta.
Sin mencionar que pagará tu renta. ¿Cuento contigo?
¿O tienes algo más importante que hacer?
¿Qué salvar al planeta contigo?
No. Cuenta conmigo.
¡Vamos a salvar al planeta!
Eso fue...
¿Qué sucedió? ¡Es buena!
Hola.
Tengo unas bromas que quisiera repasar contigo, si tienes un momento.
¿Qué estás mirando?
- ¡Dios! - ¡Cielos!
- ¿Por qué entras, mientras duermo? - ¿Dormías?
- ¡Sí! Son micro siestas. - ¿Así llamas a eso?
- ¡Sí! - Perdón, no sabía que dormías.
- Estabas de pie con los ojos abiertos. - ¿Necesitas algo?
Escribí unos chistes y quería revisarlos, si tienes un momento.
- Sí. Fue una siesta estupenda. - Genial. Se veía muy relajante.
Bien.
Noto un poco de enfado en estos chistes.
Me pareció que eran categóricos.
"¿Con cada golpe de taladro literalmente violamos a la Madre Tierra?".
Puede ser sexo normal, no tiene que ser una violación. Puedo quitar eso.
Sí. Mira, Fred. Si me enfado, soy histérica.
Si soy sentimental, soy débil. Si levanto la voz, soy una bruja.
- Mi trabajo es difícil. - No tanto como el mío.
Parte del problema es...
que el humor se basa en experiencias personales.
Pensaba que te interesaba el medio ambiente desde la escuela.
Quizá habría que incluir anécdotas de eso.
- ¿De la escuela? - Sí.
- ¿Te parece divertido? - Es una buena opción.
Nostalgia, referencias a la cultura pop, la gente ama eso.
Jimmy Fallon basó su carrera en eso.
- Para mí la escuela significa estudiar. - No, hiciste mucho más.
Tu plataforma de 1991 era vanguardista,
cuando te postulaste para el Consejo Estudiantil. Dijiste:
"En esta escuela todos fingen preocuparse por los indefensos,
pero el planeta es el más indefenso de todos".
- Algo así. - ¿Dije eso?
Sí, lo dijiste. Estabas en la cocina haciendo pizza.
Hacíamos letreros para tu elección y traías...
esa camiseta que no sé si era una fresa o una flor, me confundía.
- Era las dos. - ¿Ya ves?
Es todo lo que recuerdo de esa noche.
Ahí se acaban mis recuerdos de esa noche.
Aprendí mucho de esa elección.
Sí, que los chicos votan más por dos graduaciones...
- que por un programa de reciclaje. - No sólo los chicos.
Sí, es verdad.
¿Sabías que me invitó a una de las graduaciones?
- ¿Bill Sterling? - Sí.
- ¿Después de derrotarte? - Sí.
¿Graduación uno o dos?
¡Maldito idiota! Te merecías algo mejor que la dos.
Por cierto, yo no fuí a ninguna graduación.
- Tú eres el inteligente en esta ecuación. - Sí.
Por eso no fuí a ninguna graduación, porque era muy inteligente.
- Bien. Voy a trabajar en el discurso. - Perfecto.
- Oye, Fred. - ¿Sí?
Si quieres escribir algo serio, adelante.
¿De verdad?
- ¿La parte principal del discurso? - Sí. Sólo escribe.
Excelente. Gracias.
Si tomas otra siesta,
ponte un casco o algo, porque te caerás si hay turbulencia.
- Es una buena idea. - Lo es.
- Cuídate. Te necesitamos. - Sí.
ESTOCOLMO
ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA
- Embajador. - Bienvenida a Suecia.
- Qué gusto verlo. - Igualmente.
- Espero verlo en la cena. - Por supuesto.
Señora Secretaria, quiero comentarte unas ideas.
Sí, después, Fred. Tom, ¿tienes la agenda?
Sí, por supuesto.
Atrás, Flarsky.
A las 8:15, prueba para la Gala.
A las 8:45, llamada con el Primer Ministro iraquí Masum.
A las 9:15, llamada con el Presidente brasileño sobre deforestación.
A las 2:15, llamada con el Ministro del Exterior británico...
sobre tu próximo recorrido por Escocia.
A las 2:25 una llamada con el New York Times...
para hablar del reciente ataque al Primer Ministro Bharath de Kashtar.
A las 5:45 ves a la jefa del protocolo diplomático sueco,
Ingrid Minenludottir, para hablar de la agenda de hoy.
- Bien. ¿Y luego? - Wembley insiste en una videoconferencia.
Puede esperar. Bien, Fred, te escucho.
Sí, claro.
Bien. Según lo que hablamos anoche,
hice el discurso completo.
- Está muy bien. - Gracias.
Esta parte no.
Bien, dijiste que no querías sonar muy enfadada.
- Ni como si estuviera mal de la cabeza. - Está bien. Lo cambiaré.
Gracias.
Bien, vamos a empezar.
- Bien... - A ver.
- ¿Fred? - ¿Sí?
¿Tienes ropa de adulto para esta noche?
Había pensado subir la cremallera hasta arriba, para que luzca más...
- Un poco más formal. - Señora Secretaria,
será un placer vestir a Fred hoy.
Gracias, Maggie. Será un honor que me vistas para la Gala de hoy.
Qué gran aventura. Un cambio de imagen.
- Buen día. - Gracias, Fred.
Gracias a ti.
Saludamos, nos sentamos, cenamos, nos levantamos...
¿Y Flarsky? ¿Por qué esperamos?
¿Está peinándose?
¿Qué pasa?
- ¿Qué es eso? - Ella me dio esta porquería.
- ¿Sí? - Es un traje típico sueco.
No veo a otro sueco vestido así.
Fue lo único que conseguí, en tan poco tiempo.
Quítate la chaqueta, lucirás mejor.
Hará que luzcas... ¡Dios mío!
¿Mejor con la chaqueta? Estupendo.
Se burlan del nuevo, entiendo. ¡Jódete, Maggie!
¡Cálmate! Trae un traje la próxima vez.
- ¿Te gustó el discurso? - Sí, es bueno.
- Tendrás que quedarte atrás, Fred. - Atrás, Flarsky. Debe concentrarse.
¿En qué?
Convencer a la India y a China para que firmen la iniciativa.
- ¿Aún no firman? - Lo harán. Hay que afinar los detalles.
- El discurso abarca su participación. - Tranquilo, Fred.
Quédate aquí y estaciona los autos de la Tierra de los Niños.
No necesitas un escritor, tus insultos son geniales.
La Secretaria de Estado Charlotte Field, de los Estados Unidos de América.
Su Majestad. Su Alteza.
No, gracias. Estoy trabajando.
Y tú también.
Lo sé, pero me disfrazaste del Capitán Crunch,
así que beberé para molestarte.
La verdad, Fred, toda tu existencia me molesta.
No. Maldita sea.
- Vistes el mismo traje que yo. - Sí.
Compramos en el mismo pueblo místico.
Sí, luce fantástico. Felicitaciones.
- Salud. - Salud.
- Adiós. - Sí. ¡Adiós!
Oiga, le hicimos unos cambios al discurso.
- ¿Qué? - Sacamos la parte de los mares,
vaya a quitar eso e invéntese un par de líneas graciosas para los árboles.
Espera. ¿Por qué quitaron la parte de los mares?
Cambiamos porque la India no aceptó.
Eso no es un cambio. Es la tercera parte del discurso.
- ¿Lo quitaron así? - Sí, lo quitamos.
- ¿No hay nada que hacer? - No, pero tranquilo.
Sólo vaya a la computadora y empiece a escribir.
¡Pues no!
No haré eso.
¿Renuncia? Renuncia aceptada, yo reharé el discurso.
¡Por supuesto que no! ¿Qué pasa?
¡No entre allí!
- ¡Cuidado! Disculpa. - Deje de correr.
Deje de correr, Fred.
Fred.
¿Por qué hizo eso?
Porque no permitiré que dañes la integridad de mi escrito.
¿La integridad de su escrito? Escribe discursos, no es Maya Angelou.
- ¿Qué pasa? - ¿Qué te pasa a ti, amiga?
- ¿Me dijiste "amiga"? - Es la Secretaria de Estado.
- ¿Está drogado? - Borracho, pero sólo es estúpido.
Los veo en la sala, yo lo resuelvo.
- ¿Qué te pasa, Fred? - ¿Qué te pasa? ¿Qué?
Sólo estoy aquí, porque dijiste que este asunto te interesaba,
pero en cuanto salgo a fumar,
te deshaces de un elemento básico de la iniciativa.
Conservé dos de tres, sólo perdí uno.
¡Ese uno era los mares!
Abarcan el 75 por ciento del planeta. ¡Es muy importante!
- Baja la voz. - ¿Sabes qué me enfada?
Es justo lo que pensé que pasaría. Hasta lo mencioné en tu oficina.
No quiero escribir para una política mentirosa.
Quería escribir para ti, porque pensé que te interesaba el tema.
Hasta que diriges el juego, tienes que jugarlo.
Para cuando ganes el juego, no sabrás quién anota en dónde.
Ni sabrás en qué dirección van los batazos.
- ¿Qué diablos dices? - No sé de deportes, a ver con comida.
- Quieres abrir un restaurante... - No.
- Pero sólo tienes palillos... - No tengo tiempo.
Si quieres renunciar, está bien.
- No me importa. - No te importa.
Antes te importaba, pero ahora no te importa nada.
Te importaba más el reciclaje en la escuela y es muy decepcionante.
Vete al demonio. Tengo que dar un discurso.
Buena suerte. Está en mi computadora, en la nieve.
Tengo copias, idiota. Lanzaste tu computadora a la nieve, nada más.
¡No! Maldita sea.
Maldita sea, está empapada.
¡Necesito un recipiente con arroz!
¡Maldita sea! ¿Por qué no hice un respaldo?
Toda mi información está aquí.
Fred, mira.
Nunca había visto algo así.
No.
Había visto fotos, pero nunca...
en vivo.
Nunca la había visto.
¿Estás llorando?
Es bonita.
Sí.
- ¿Fred? - ¿Sí?
Si vuelves a hacer eso, te enviaré a Guantánamo.
Sí, señora Secretaria. Lo siento.
Más te vale que este discurso salga bien.
Los indefensos suelen atraerme.
La banda de inadaptados que lucha contra los bravucones.
En la escuela hablaba mucho de los indefensos.
Y a menudo me encontraba en una tarima,
hablando constantemente sobre las injusticias en el mundo.
Eso te vuelve sumamente popular,
sobre todo cuando todos quisieran estar viendo Beverly Hills 90210.
Por eso me da mucho gusto anunciarles una iniciativa...
que me habría hecho sentir orgullosa a los 16 años.
CHARLOTTE FIELD SE SINCERA
En el discurso de los indefensos...
la Secretaria habló de su juventud y su pasión por el medio ambiente,
al anunciar una nueva iniciativa...
resulta que es una Andrea Zuckerman...
EL LADO MÁS AMABLE DE LA SECRETARIA
en el cuerpo de una Kelly Taylor.
- Hola. - ¡Hola!
- Te afeitaste el cuello. - Sí, lo limpié.
Igual que la espalda, hasta abajo.
- Te ves bien. - Quiero dar una buena impresión.
Quería...
volver a disculparme, por comportarme...
como un loco. Voy...
a controlarme y no exponerte a una humillación mundial.
- Bien, estupendo. - Otra cosa.
Busqué "escribir discursos" en Google, y resultó muy ilustrativo.
Aprendí que para escribir mejor para ti,
debo conocerte mejor y entenderte.
Todo lo que sé de ti, ya lo usé en el primer discurso.
Entonces, lo que hice fue escribir mil preguntas...
que me ayuden a entenderte, si tienes un minuto.
Tengo siete.
¡Siete! Bien, estupendo. Sí, me sirven.
- Bien. - Siete minutos en el Paraíso.
Bien, entonces, ¿qué haces? ¿Qué cosas te gustan?
Prácticamente es esto. Digo, cosas de Secretaria de Estado.
¿Tienes pasatiempos? ¿Ves televisión? ¿Ves Juego de Tronos?
Sé muy bien qué sucede en cada Temporada.
¿Porque la ves?
- Porque leo la sinopsis de los episodios. - Eso ayuda.
No podía creer que el dragón de Khaleesi volviera como caminante blanco.
- ¿Ves? - ¿Ves películas?
Leo las sinopsis de todas las nominaciones.
¡Amabas el cine! Vimos El Hombre de California 30 veces.
"¡Saca ese juguito!".
Haces la peor imitación de Pauly Shore de la historia.
No puedo creer que sigas viéndola y no veas nada de Marvel.
Te congelaste en el tiempo.
Yo soy el hombre de California.
- ¿Tu libro preferido de niña? - El Conejo de Terciopelo.
- ¿El tuyo? - Pánico y Locura en Las Vegas.
- Ahora entiendo todo. - Sí.
Lamento lo que les hicimos.
Tu mejor experiencia con drogas.
En cualquier momento puede haber una crisis internacional,
- no puedo resolverla drogada. - ¿Ni con éxtasis?
¿Con cuál éxtasis?
La Secretaria de Estado Charlotte Field continúa...
con su impresionante gira...
TOMA FUERZA INICIATIVA DEL CLIMA
para obtener más apoyo para su ambiciosa iniciativa ambiental.
Y en un jet privado.
LA SECRETARIA PIERDE EL TIEMPO
Lo que salvará al medio ambiente es que Charlotte Field aterrice.
Yo sé dónde quiero que aterrice.
La puse en bandeja de plata.
"It Must Have Been Love", de Roxette.
LISBOA
- Esa es muy buena. Tengo otra. - ¿Qué?
- Cambiaré tu canción favorita. - Sabes demasiadas.
Ya lo he hecho. "Broccoli", de Dram y Lil Yachty.
- ¿Todas esas palabras para la canción? - Sí.
- No tengo uno. - Debes tenerlo. Todos tenemos uno.
No paso vergüenza tan fácil.
- Sí, lo sé. Yo tampoco. - Claro que sí.
- Claro que no. - Válgame.
Bien. ¿Cuál es tu posición sexual favorita?
Digo, ya sabes, de frente.
Normal, de frente. ¿Qué pregunta es esa?
- Con eso tuviste, mirate. - ¿Cuál es la tuya?
- No seas vulgar, Fred. - ¿Ya ves?
¿Cuál es tu posición sexual favorita?
Es muy complicado explicarte.
- ¿En serio? - Te dije la mía.
Por Dios, está bien.
Acababa de regresar de un viaje a Nueva Delhi.
- Sí. - Me llamaron a una reunión...
con el Estado Mayor y estaba nerviosa.
- ¿Sí? - Sí.
Y mi estómago estaba un poco mal por todo el curry.
- No. - Tenía malestar.
Íbamos en una caravana y no podíamos parar.
No.
Vaya, arruiné un hermoso bolso Dolce & Gabbana.
- ¿Vomitaste en él? - No.
¡No!
¿En un vehículo en movimiento?
MOSCÚ
¿Entiendes lo que está sucediendo?
Sí, hablo ruso.
El Samuel L. Jackson ruso está genial.
Adiós, imbéciles.
¡Dios mío, mataron al pirata!
- Él mantenía unido al equipo. - Lo sé.
- No puedo con eso. - Tranquila.
- ¡No! Me agradaba en la película. - Tranquila, sigue viendo.
Filipinas tiene mala reputación porque es bastante agradable.
No imaginarías que habría una guerra civil.
Esto es bueno.
- ¿Sí? - Sí.
Oye, ¿y si usamos...
esta línea para comenzar?
"Sí, iniciaré el discurso con la frase que le dije a mi jefe a mis 16 años:
Renuncio".
- No está mal. - Me encanta.
Esto es muy bueno.
- Mírate, me entiendes, Fred. - Te entiendo perfecto.
Qué bien que, de la música que toqué de la última década,
la que más te gustara fuera 2 Chainz.
- Es pegajoso. - Es increíble.
¿Sales con el Primer Ministro de Canadá?
- No. - ¿No?
Creo que leí en un tabloide que estaban saliendo.
- Quizá no sea cierto. - No, sí lo leíste.
Les gusta escribir sobre eso, pero no. No estamos...
Nosotros...
- Ustedes... - coqueteamos.
- Sí. - Más o menos.
Es extraño. Nos besamos una vez.
Increíble.
- ¡Tú preguntaste! - No, oye.
Yo también me he involucrado con líderes mundiales.
- Le hice el sexo oral a Fidel Castro. - ¡Válgame!
Y si su barba era larga...
¿Cómo son las cosas contigo?
¿Sales con la gente?
Sí. Salgo.
Por lo general, con gente que tiene el mismo estilo de vida que yo.
Gente que viaja mucho.
Es difícil mantener viva la relación.
¿Quién quiere seguirme por el mundo...
y desear que tenga cinco minutos para ser cariñosa?
Sí.
A los hombres no les gusta salir con mujeres más poderosas que ellos.
Creen que sí,
pero les daña el ego.
Ego es mi villano favorito de Batman.
- ¿Vas a preguntar por qué sigo soltero? - No, ya lo sé.
- Tiene sentido. - Sí, seguro.
Estamos en la ventana.
¿Qué demonios sucede?
- Insurgentes enfrentan al ejército. - ¿Estamos en peligro?
- ¡Sí! - Señora Secretaria, debe salir.
- ¡Maldita sea! - ¡Por aquí!
Tenemos un cuarto seguro.
Secretaria, por aquí. Protéjanlos.
Por aquí.
Aquí estarán a salvo.
¡Maldita sea! ¿Estás bien?
- Sí, ¿y tú? - Sí, estoy bien. Estamos bien.
- Bien. - Muy bien.
¡Cielos!
Pudimos morir.
Dios mío, estoy un poco histérico.
Me cuesta respirar.
No pareces muy histérica.
Sí, pero aplico una técnica de respiración de las Fuerzas Especiales para el pánico.
Tardará 90 segundos en funcionar.
¿Noventa? Necesito más de 90 segundos. Necesito 90 años.
Esto me traumatizará para siempre.
Tengo muchos remordimientos, hice muchas cosas horribles.
A los 12 años, oriné a un perro para impresionar a un chico mayor.
Ni al chico, ni al perro, les agradó.
¡No tuvo ningún caso!
¿Qué pasa? ¡Maldita sea! ¡Maldita sea!
¿Hay más? ¿Habrá más?
- ¡Fred! - ¿Hay más?
- Tienes que calmarte. - No puedo.
Siéntate conmigo y respira.
Inhala cuatro segundos...
- Exhala cuatro segundos. - Uno, dos, tres, cuatro.
- Inhala cuatro segundos... - Uno, dos, tres, cuatro.
- Exhala cuatro segundos. - Uno, dos, tres, cuatro.
- Inhala cuatro segundos. - Uno, dos, tres, cuatro.
- No cuentes en voz alta. - Me ayuda.
Uno, dos, tres, cuatro.
- Eso es. - Uno, dos, tres, cuatro.
Uno, dos, tres, cuatro.
- Ya sabes cómo. - Sí funciona.
Esos sujetos son buenos.
- Aunque casi nos morimos. - Casi nos morimos.
- Sí. - Gracias a Dios. Me siento mejor.
- Significa que no exageré. - No, exageraste al máximo.
Sí, quizá.
Imagino peores formas de morir...
que a tu lado.
Sinceramente, han sido...
las mejores semanas de mi vida.
No tienes que decirme lo mismo, no es tu caso.
Te ví cantar con Bruce Springsteen en un concierto de caridad.
Quizá esa fue una mejor semana. Es sólo un ejemplo.
Esta es la segunda mejor.
¿En serio? ¿Después del jefe?
Sí.
Qué bien.
Siento que tal vez quieres que te bese,
pero no voy a cometer el mismo error estúpido de hace 25 años.
No sería un error estúpido.
Espera. ¿En serio?
Aseguramos el lugar.
Pero debemos moverla. El helicóptero está esperando.
Gracias, Agente M.
¡Cielos! Fue más ruidoso de lo que pensé.
- Fred, basta. - Lo siento.
- ¡Ya basta! - Aquí estamos a salvo.
¡Sí!
- Por aquí. - El lugar es muy bonito.
Fred, necesito que trabajemos en el discurso.
- ¿Ahora? - Sí. Ahora.
Está bien.
- Espera, el pantalón. - Yo también.
- Maldita sea. ¿Puedes? - Sí.
- Más rápido. - Más rápido.
Ya casi salen.
Maldito pantalón ajustado.
¡Maldita sea!
- No puedo. - Déjatelo.
- Está bien. - Bien.
- ¿Entro? - Sí, entra.
¡Dios!
No.
- Voy a venirme enseguida. - Yo también.
- ¿En serio? - Sí.
¡Dios!
¡No puede ser!
- ¡Dios! - ¡Por Dios!
- Voy a salirme. - Está bien.
Cielos.
No puede ser.
Lo siento.
No sé qué pasó. Suelo durar mucho más.
Yo no.
- Qué raro. - Los dos dijimos: "No puede ser".
- Eso pensaba. - Al mismo tiempo.
- No me había pasado. - Nunca lo había dicho.
- Sí. - Muy extraño.
- ¿Lo repetimos? - Me tiemblan las manos, dame un minuto.
¿Quién es el pequeño?
Estaba escribiendo un artículo sobre Neonazis...
y tuve que tatuarme la mitad inferior de una esvástica,
para que no me mataran.
No la quería, así que le puse zapatos y la convertí en muñeco.
Y lo llamé "Adolfo Stickler".
No sabe que tiene piernas de esvástica.
- ¡No! - Está feliz.
Parece un pantalón. Jamás se sabrá que nació en la hoguera del odio.
Vaya, tengo hambre.
- ¿Qué hora es? - No sé ni qué día es.
¿Y dónde estamos?
No tengo idea.
- ¿No sabes? - No. Nos dejaron aquí.
Nos trajeron en el helicóptero.
- Buenos días, Sr. Flarsky. - ¡Cielos!
Me asustaste.
¿Podrías no contarle esto a nadie?
Igual no me creerían.
- Está bien. - Buena suerte.
Gracias.
Los helicópteros dan miedo.
Todo está bien, Fred. Sólo respira.
Uno, dos, tres, cuatro.
Me siento tan feliz.
Comienzo a darme cuenta de que nunca fuí feliz.
Esta podría ser la primera vez.
Y se siente bien.
Es como lo mejor que ha pasado en la vida.
Hoy en la noche hay un banquete y me dio un esmoquin.
Y no es una cita, pero así lo siento.
¿Cómo no lo arruino? Parece imposible.
Amigo, necesitas repetir afirmaciones.
Debes repetir que mereces amor.
- Merezco amor. - Debes repetirlo miles de veces...
- hasta que te lo creas. - Está bien. Ya me voy.
- No sé cómo hacer un moño. - Está bien, amigo. ¡Oye!
No seas tímido.
- ¡Hola! - Luces...
- muy hermosa. - Gracias.
Tú también luces muy hermoso.
- Gracias. Gracias por el traje. - Deberíamos entrar.
- ¿Vamos? - Sí.
Es increíble. Es maravilloso estar en Argentina.
Los sujetos que mataron a mis abuelos, se ocultan por aquí.
¡Hay una banda!
¿Quieres bailar?
¿O tomar una copa?
Hay representantes de 75 países esta noche,
tiene tres horas para convencerlos y conseguir acuerdos.
- Es una cena de trabajo. - Sí. Lo entiendo.
Podríamos tomar una copa al final de la noche.
Sí, si tienes tiempo.
- Ya veremos. - Sí.
De acuerdo. Bien.
Sé qué sucede.
- ¿Qué quieres decir? - Usted sabe.
- No sucede nada... - ¡No me mienta, Fred!
Porque mi intuición está muy despierta.
Y no sabe cómo entiendo los matices de las dinámicas sociales.
Tienen relaciones sexuales.
- No puedes deducir eso. - Charlotte me contó.
- ¿En serio? - No, pero acaba de hacerlo, idiota.
¡Maldita sea! Eso fue muy inteligente.
Pero, ¿sabes qué? Sí. Tenemos relaciones sexuales, ¿y?
Quizá me parece más extraño que a ti.
Mire. No puedo creer que diga esto, pero para que lo sepa.
No hay manera de que funcione.
¿Por qué lo dices? No sabes.
El público no aceptará que estén juntos, así que ella tampoco.
Fred, no importa si lo entiende o no,
porque ella lo comprenderá por ambos y a usted se le romperá el corazón.
Y me divertiré mucho viendo eso. Embajador plenipotenciario.
¡Señora Secretaria!
Disculpe.
¡Parker! No.
Aún no encuentras tiempo para sentarte conmigo.
Sabes que no sucederá. No encontrará el tiempo.
Me saldré con la mía en esto.
No sé qué es "esto", pero adelante. Es todo tuyo.
- ¿Podemos hablar? - Disculpe, estamos conversando...
¡Cielos!
Luces maravillosa.
Espectacular.
Debo decir que estoy muy impresionado con tu iniciativa.
¿Significa que puedo agregar a Canada a la lista de países participantes?
- Con una condición. - Déjame adivinar.
- Quieres menos restricciones en la tala. - La tala no me importa.
Sólo quiero bailar.
Un baile.
Por supuesto.
Cuando ve algo que está destinado a ser.
Como Samuel L. Jackson con un sombrero Kangol.
Merezco amor.
¿Qué demonios dice?
Nada.
ESTOY ENAMORADO DE TI
ENCONTRÉ A HITLER
Disculpe.
Agente E, atento.
- Hola. - Hola.
Sé que estás enamorado de mí.
Sí.
Yo también estoy enamorada de ti.
Qué bien.
Oye, sé que te pregunté hace rato, pero...
¿Quieres bailar?
Es una buena canción.
- Es muy buena. - Es la mejor.
Sí.
Quiero que me lo hagas por atrás y me des unas buenas nalgadas.
¿Qué?
Nada. ¿Dije qué?
¿Soy muy mandona?
- No. En lo absoluto, no. - Claro que sí.
Te doy órdenes todo el día y en la cama también, perdón.
No. En lo absoluto. Mi cerebro se impresionó un poco.
- Sí, pero dudaste. - No imaginé que te gustaran esas cosas.
¿Sabes? Haremos justo lo que imaginas.
Luego me giras, me das una nalgada y me ahorcas un poco.
¡Dios mío!
Frederick.
Margaret.
- Oye, olvidaste... ¡Maldita sea! - ¡Qué asco!
- Creí que se odiaban. - Y nos odiamos.
Mucho.
También tenemos relaciones sexuales.
- ¿Desde cuándo? - Quizá unos 20 minutos.
- ¡No ahora! - Son muchas preguntas.
Diría que entre dos y cinco... Tres veces y media.
Yo diría que cinco, pero tres y media está bien.
No sé cómo lo calculan. Es repugnante.
Bien. Antes que nada, hay una mujer presente.
¿Hay una mujer ahí?
- ¿Disculpe? - Tranquilo.
- Yo me encargo. - Lo siento.
Hay una mujer presente, yo.
- ¿Tú? - Nos referimos a ella.
- Créeme, yo sé, Fred. - Tom, yo lo resuelvo.
Me despediré.
- Buenas noches. - Y me iré.
No, de ninguna manera. No voy a tocar eso.
- No es lo peor. - Por favor, señores.
- Esas manos saben lo que hacen. - ¡Buenas noches!
Con el apoyo de Francia,
la iniciativa de Rehabilitación de la Secretaria Field de EE.UU...
ha obtenido el apoyo de 100 países.
El Presidente quiere hablar contigo.
Instalamos la tienda al lado, señora Secretaria.
Dale mis saludos.
- Hola, señor Presidente. - Hola, Charlie.
¿De qué se trata ese acuerdo ambiental del que me enteré?
Es la Iniciativa de Rehabilitación Mundial, señor.
Está en su escritorio desde hace tres semanas.
Bien, la dimos a revisar e incomodó a algunos.
Señor, la revisa usted.
Hay varios revisores en este sitio.
- Tienes que modificarla. - ¿Señor?
Debes eliminar a los árboles.
¿Por qué quiere eso?
Porque lo financian un puñado de imbéciles millonarios,
- y quizá hice enfadar a uno de ellos. - La óptica de esto no es tan diferente.
La iniciativa conserva su nombre, suena muy impresionante...
y, al final, eso es lo que importa.
Era un tema que me interesaba.
Y lo único que me queda son las abejas, y no me agradan.
- ¿Debes hacerle caso? - Sí, debo hacerle caso.
Porque si no me respalda, no ganaré,
y todo este teatro no habría valido la pena.
Quizá no necesites su respaldo para ganar, la gente te apoya.
- Y tus números son buenos. - ¿Sabe qué, Fred?
- Necesita estar sola. - Lo que necesita es un amigo.
- Váyase, amigo. - ¡Dios mío!
Maggie, déjame sola con Fred, por favor.
Ya no quiero este trabajo, lo odio.
¿De qué sirve?
Cada vez que hago algo, se deshace.
Lo siento.
Quiero ser una persona normal,
y que no me importe nada, como al resto del mundo.
Sí, a la mayoría de la gente no le importa nada, eso es muy bueno.
Es lo que quiero.
No sé cómo dártelo.
Vamos a emborracharnos.
- ¿Emborracharnos? - Sí.
¿Con unas cuantas cervezas o emborracharnos más?
Emborracharnos mucho.
Quiero fumar éxtasis contigo.
¿Qué?
Así no...
- se consume. - ¿Entonces?
Es una pastilla que te metes a la boca. Pero no sé si quieras hacerlo.
- ¿Por qué? - No sé si es buena idea.
Soy tu jefa y te ordeno que me des éxtasis.
Cielos.
- ¿Estás bien? - No siento nada.
¿No lo sientes?
No siento una maldita cosa.
Maldita sea.
Cielos.
- ¡No! - Siento rara la mandíbula.
Sí, por la droga. A la droga le encanta la mandíbula.
- Quiero más. - No.
- Dentro de una hora. - Deberíamos tomarla ahora.
- ¡Me encanta, Fred! - Podría hacer esto eternamente.
- Te entiendo. - Sé que...
Sé que he estado indiferente.
No me he abierto.
He sido un poco distante, como si no me importara tanto.
Pero ya no lo haré.
- ¡Me agradas mucho! - No has estado nada relajado.
- Acabas de ir conmigo al baño. - ¿Qué dices?
- Tú también me agradas. - ¿En serio?
- ¡Sí! - ¡Sí!
- Señora Secretaria. - ¡Sí!
- Señora Secretaria, escúcheme. - Baila conmigo, Steven.
- ¡Baila! - Tenemos un problema.
¿Qué pasa?
¿Cuánto más durará el efecto del éxtasis?
Acabamos de tomar otra.
Insististe en tomar más y la tomamos. Nos quedan otras...
cuatro o cinco horas.
¡Sí! ¿Por qué?
- ¡Estoy en serios problemas! - ¿Qué sucedió?
- Tendré problemas. - ¿Qué sucedió?
- Camine. - ¿No hay agua?
Un avión de reconocimiento cayo cuando sobrevolaba Kashtari.
El piloto pudo salir, pero parece que lo secuestró el ejército de Kashtari.
Gracias, General.
El Primer Ministro Bharath se niega a devolver el piloto a EE.UU.
Está ofendido por todos los insultos del Presidente.
Buen trabajo. Bien.
Va a salir bien, ¿verdad?
Depende de usted, señora.
¡Cielos! Tú puedes.
Puedo sostener sus gafas de sol, si lo desea.
No, tengo alopecia...
en ambos ojos.
¿Hola?
- ¡Secretaria Field! - ¡Cielos!
Hola, Bharath.
Oiga, ¿me entero de que tenemos un problema?
¿Uno que ambos quisiéramos resolver?
¿Enseguida?
Esta vez no me intimidará, señora Secretaria.
Su piloto se queda aquí, hasta que su Presidente se disculpe.
En Instagram.
- No lo hará. - No. Sí.
Oye.
- ¿Sí? - Como que estoy enamorado de ti.
- ¿Te confieso algo? - Adelante.
Charlotte y yo estamos drogados.
- No quiero hablar de eso. - ¿Por qué?
¿No podemos hablarlo? ¿Sabes que nos drogamos?
No quiero hablar de eso en esta habitación.
¿Qué sucede?
Estamos drogados.
Es una broma muy divertida.
¿Cuál broma? Estamos drogados.
¿Vamos a algún lado?
¿Qué es eso?
¿Qué sucede? Estamos drogados ahora.
¿Admite que el Gobierno de EE.UU. ordenó que los aviones espiaran a mi país?
No.
¡No! ¡Por supuesto que no!
Eso pareció. Acéptelo,
no puede hacer nada.
Sea agresiva, como él, señora. Es la única salida.
No sé, parece bastante enfadado.
¡Enfádese más! ¡Muéstrele quién manda!
Cielos, sí me dolió.
Seré honesta.
No siento que él sea agresivo.
Voy a tomar una actitud más relajada.
Siento...
¿Son cigarrillos?
Yo sólo...
Voy a fumarme uno.
Sólo deme un minuto. No se preocupe.
- ¿Bharath? - ¿Hola?
Escuche.
Usted y yo estamos en el mismo barco, amigo mío.
¿Cómo es eso?
Los dos debemos tratar con mi jefe,
y ambos creemos que es un idiota.
¿Usted también lo cree?
Es un soberano idiota, su estúpido programa de T.V...
fue bueno durante tres episodios y después perdió toda lógica.
Cielos, qué bien se siente decirlo.
Escuche.
Debe mantener esto en secreto.
Ambos sabemos que Estados Unidos no negocia con terroristas.
Pero,
sí negociamos con los amigos.
Entonces, si nos devuelve a nuestro piloto,
le enviaré un hermoso paquete de ayuda.
De manera que, además de no tener que retener a nuestro piloto,
lo que es algo muy feo...
Digo, yo lo he hecho. No le diga a nadie, es confidencial.
Es horrible, lo odio.
Sí. Entonces,
¿por qué mejor...
no salvamos cientos de vidas?
Eso es estupendo, ¿no?
Creo que es muy buena idea.
¿Qué dice?
Señora.
- ¡Rehén salvado, imbéciles! - ¡Sí!
¡Sí!
¡Lo logró!
Estoy con la Secretaria de Estado Charlotte Field quien,
después de una negociación tensa y complicada con Kashtar,
logró la liberación del piloto del avión espía,
que cayó en el espacio aéreo de Kashtar.
Lo sé, fue una locura.
Y todo esto en medio de su exitosa iniciativa ambiental,
que obtuvo el apoyo de 100 países.
LA SECRETARIA DE ESTADO DESDE PARÍS
Sí.
Me da gusto anunciar que, además del apoyo de esos 100 países,
el Presidente me llamó personalmente...
para decirme que está feliz con esta iniciativa.
- ¿Sí llamó? - No.
No cambiar una sola palabra, sobre todo en cuanto a los árboles.
¡Mentira!
Siento que me va muy bien en este momento.
Muchas gracias.
- Gracias. - Así que...
- Gracias. - La increíble Charlotte Field.
Que, a todas luces, aún siente los efectos de la intensa noche de negociaciones.
Luego de negociar la liberación del Teniente Gary Smith...
La popularidad de Charlotte Field crece como la espuma...
En la encuesta más reciente de Gallup...
¿Las mujeres no son aptas mentalmente para llevar la Presidencia?
Chris Brown, Jeremy Piven y Brett Rattner están aquí para hablar de ello.
Los números de Field siguen subiendo.
CHARLOTTE FIELD A LA PRESIDENCIA
Quiero disculparme con Charlotte y con todas las que se molestaron...
cuando la llamé doña Senos Grandes. No fue con mala intención...
Comunícame con la Presidencia.
¿Sí?
- ¿Podemos hablar? - Por supuesto.
Hay un nuevo sondeo que quiero que veas.
- Está bien. - Parece que todo está a nuestro favor.
Y decidimos indagar más, para no llevarnos sorpresas.
- ¿Por qué estás rara? - Es algo bueno.
Recibimos retroalimentación interesante del público.
Les preguntamos a 1.000 votantes...
qué pensarían...
si Lady Di hubiera salido...
con Guy Fieri.
Ni siquiera sé quién...
- No les agradó. - No.
O si Kate Middleton comenzara a salir con Danny DeVito.
- Ya sé a dónde quieres llegar. - La reacción fue muy negativa.
O si Jennifer Lawrence saliera...
con esta papa con chaqueta deportiva.
PAPA CON CHAQUETA DEPORTIVA
Les enfadaría mucho.
- Trabajaste mucho y yo... - ¿Puedo terminar?
Lo entiendo.
Señora Secretaria, no deseo interferir en tu vida sentimental.
- Qué bien. - Pero tener a Fred a tu lado...
llenará de desafíos tu carrera presidencial.
Fred es periodista.
Que ha escrito reportajes sumamente agresivos.
No, ha expuesto temas bastante complicados.
Yo sólo quiero saber,
¿te parece bien arriesgar todo por una relación?
Cielos, ¿por qué estamos teniendo esta conversación? Es una locura.
No tengo que darte explicaciones.
Lo siento, no entiendo. Te quiero, Charlotte, y quiero que seas feliz,
pero más que eso, quiero que estés a cargo, que seas la Presidenta...
por el futuro de nuestro país.
Mira, hay otra opción.
Un sujeto del Servicio Secreto se encarga de las amantes...
- Maggie, para. - En la Casa Blanca hay túneles...
- que Woodrow Wilson... - Basta.
Fred no es una idea a tu disposición para que la apruebes.
Estás a punto de cruzar la línea.
Ya entendí. Buenas noches, señora Secretaria.
La Secretaria ha tenido un fuerte impacto en las mujeres jóvenes de DC.
Quiero ser como Charlotte Field...
LA CANDIDATA ES UNA INSPIRACIÓN
porque es inteligente, bonita y va a ser la Presidenta.
Seré la Presidenta de esa niña.
Gracias y que Dios bendiga a los Estados Unidos.
Muchos aplausos, muchas ovaciones.
En ese momento descenderá el escenario,
y luego Lil Uzi Vert o Charli XCX...
se unirán al coro de niños de Harlem...
Dije que lo resolveríamos después.
Señora Secretaria, el Presidente quiere verla ahora.
¡Maldita sea!
El país está en guerra, y yo estoy desgarrado.
Dividido entre mi amor personal y el amor a mi país.
¿Es un buen momento, señor?
Hola, Charlotte. Estoy repasando unas líneas.
Bien, salgan de la oficina. Se queda sólo Charlotte.
Gracias.
¿Todo está bien, señor?
¡Miren quién está aquí!
¡Por fin se presentó!
Esa puerta secreta es maravillosa. Siéntate.
Parece una emboscada.
En el mundo del espectáculo se llama "aparición especial".
Verás, Charlotte. Tenemos una serie de intereses comerciales...
que pueden verse gravemente afectados por tu acuerdo.
Sí, además de entrar al cine,
quiero usar mis relaciones para ampliar mis inversiones.
Como lo hizo Ashton Kutcher.
Al sujeto le va muy bien con la actuación y las inversiones...
Lo que el Presidente quiere decir es...
que los servidores que queremos construir en Alaska...
estarían en 16 kilómetros de tierra,
que quedará protegida con tu iniciativa.
Muevan sus servidores.
Queremos que estén en Alaska. Hay mucho espacio para la expansión.
Charlotte, me sorprende que lleguemos a esto.
Sueles estar muy dispuesta, pero te ví desautorizarme...
en televisión el otro día. ¡Precisamente la televisión!
¡Ese es mi medio!
¡Usaste la televisión en mi contra!
¡Ese fue tu primer error!
Mira, voy a darte el ultimátum más sencillo que recibirás en la vida.
- Elimina los árboles. - ¿O?
O...
Daremos a conocer el contenido del disco duro de tu amigo.
Encontramos cosas muy interesantes cuando hackeamos su cámara web.
Aquí tienes una muestra.
Hola, Charlotte, soy Fred.
¿Quieres venir a mi habitación y hacemos algo rápido?
No te preocupes. Buscaré en qué entretenerme.
No pasa nada. Avísame cuando regreses.
Es importante para mí.
Buen discurso.
La banda de inadaptados...
que lucha contra los bravucones.
Nunca me he rendido.
En la escuela hablaba mucho de los indefensos.
Ya menudo me encontraba en una tarima,
hablando constantemente sobre las injusticias en el mundo.
Eso te vuelve sumamente popular,
sobre todo cuando todos quisieran estar viendo Beverly Hills 90210.
Se parece a Dylan Mckay. ¿No es cierto?
¡Cielos!
La Rehabilitación Mundial es para detener la contaminación...
¡No puede ser!
¡No! Qué asco.
- ¡No puede ser! - ¿Qué pasa?
¡Dios mío!
¡Perdóname! ¡Lamento mucho lo que sucedió!
- No lo lamentes. - ¿Qué hacemos?
Esto es lo que todos temían que sucediera por mi culpa.
Y sucedió por mi culpa.
- ¿Consigo un publicista? - ¡Cállate! ¡Escúchame, Fred!
Acepté el trato.
- ¿Qué? - Eliminamos los árboles...
y tengo una buena oportunidad de ser la Presidenta.
¿Y un multimillonario...
imbécil logra chantajearte usándome?
Haciendo lo que todos hacen, con una iniciativa que te interesa...
desde la escuela. ¡El tema te interesa desde que te conozco!
- Y ahora vas a echarlo por la borda. - Llegué a un acuerdo...
- por una meta más grande. - No creo que debas hacerlo.
¡Dios mío, claro que no! Nunca has hecho acuerdos en tu vida,
lo que te da la excusa perfecta para fracasar.
Bueno, eso es mejor que ceder ante quien te lo pida,
hasta el punto de que ya no sabes por qué trabajas.
En mi mundo, para lograr lo que quiero, tengo que hacer acuerdos.
- ¿Porque eres mujer? - ¡Sí, imbécil!
- Tiene lógica. - Y porque no abandonaré lo que quiero...
por no coincidir con tu código moral.
- No me importa que se dé a conocer. - Cielos, Fred.
Voy a estar bien. No tienes que hacer esto por mí.
No lo haces por mí.
- Obviamente. - Mira.
Ambos sabemos que la mujer que acompaña al hombre que termina en su cara,
recibe más críticas que el hombre que termina en su cara.
No sé si es suficiente como para dejar un precedente.
Quién sabe, quizá no sea el caso. Quizá le parecerá romántico a la gente.
Me masturbo pensando en ti, no sabes cómo reaccionará la gente.
¡No voy a arriesgarme!
No puedo hacerlo.
Está bien.
El video no saldrá, ¿qué sucederá con nosotros?
Estuve hablando con Maggie.
Conoce a un consultor que puede borrar tu historial,
para que nada parecido vuelva a sorprendernos.
Luego, trabajamos en tu imagen...
y pensamos cómo queremos presentarnos como pareja ante el público.
Es todo.
- Está bien. - De acuerdo.
¿Cuánto tiempo tardarán...
en crear una imagen mía que podamos presentarle al público?
Los primeros meses de la campaña.
Eso crees, no lo sabes.
Podría ser más y en unos meses podrías descubrir que no es momento...
para presentar un novio y quizás habrá que esperar unos meses más.
No sé cuánto tardará, Fred.
Mientras,
fingirás que no sales conmigo.
¿Y vas a eliminar mi historial en la Internet?
Mis artículos desaparecerán,
y te escaparás a verme como si yo fuera Marilyn Monroe y tú JFK.
¿De eso se trata? Sólo quiero que quede claro.
Y debemos hacerlo, porque...
no soy adecuado.
Y cuando nos presentamos al mundo, yo seré una versión...
falsa de mí.
Sí.
No puedo hacerlo.
Quisiera...
ser la clase de persona que puede, pero no lo soy.
No tienes que hacerlo.
¿Qué diablos pensaba?
¿Por qué demonios creí que alguien como ella...
y como yo, podríamos funcionar? Es una maldita política.
Ni siquiera la conozco.
No sé quién es. No tiene moral.
Un día trabaja con los malditos Demócratas,
- y con los Republicanos al otro. - ¿Qué tiene de malo trabajar con ellos?
Conforman a todo el país.
Salvo que odio a los Republicanos, ese es el problema.
Como estadounidense, ¿no deberías ver ambos lados?
¡Sí, veo que un lado está muy mal!
¿Cuál es el problema?
- Soy Republicano. - Estás bromeando.
Soy miembro del Partido. Sí, ya me conoces.
¡Eres Republicano!
¡Lo soy! Hasta ahora me ha funcionado.
¿Qué pasa? ¿Y lo que siempre me dices?
"Ponte de pie con tus medios y toma el control de tu destino".
- ¡Eso dicen los Republicanos! - ¡Y me funcionó!
- ¡Como a mucha gente! - Es una locura.
- ¡Así es! - ¡Es asqueroso!
Me hiciste creer cosas republicanas y me funcionaron, qué horror.
A eso me refiero, a tus pensamientos negativos.
- ¡Ni siquiera te conozco! - ¿Qué?
Soy el mismo de hace dos minutos, tu mejor amigo.
- ¿Por qué nunca me dijiste? - Porque reaccionarías así.
Un momento. Dices que el Universo tiene un plan para nosotros.
- Tranquilo. - Que siempre nos cuida alguien.
- Sí. - ¿Eso significa...?
Soy cristiano.
¡Qué demonios!
- ¡Rezo por ti! - ¡No, resérvatelo!
- Señor... - ¡Cállate! Ignóralo, Dios.
- No habla en serio. - ¡No reces por mí!
- ¡Estás ofuscado! - ¡No! ¿Cómo puedes ser cristiano?
Uso esta cruz todos los días, desde que me conoces.
- ¿Para qué creías que era? - Creí que era...
- algo cultural. - ¿Porque soy negro?
Sí, eso pensé.
Podría ser. Pero lo que dijiste fue racista.
- Tienes razón. - ¡Ya lo sé!
- ¡Maldita sea! - ¡Fue muy racista!
Está bien, amigo. Te estimo.
Pero eres muy moralista.
No quieres mezclar la política,
porque nunca has sido bueno para ver las cosas...
- desde la perspectiva de otros, Fred. - Lo sé.
Eso explica por qué no has visto esto a través de los ojos de Charlotte.
Lamento que no seas tú cuando estás conmigo,
que ocultes tu verdadera identidad. Eso no está nada bien.
Está bien, amigo. Pero que sea Republicano...
y que ame a Dios, no nos afecta.
Soy racista, tú Republicano. No sé qué demonios sucede.
Las encuestas sugieren que practique yoga.
Y lo hice, pero resulta que no me gusta mucho.
¿No hay veces que desearías mandar al demonio las encuestas?
Bueno, las encuestas dicen...
que a la gente no le gusta mi risa.
Así que no debería reír en público.
Eso fue una desgracia, porque me gusta mucho reír.
Pero me inventé otra risa, una mejor, más...
presidencial, supongo.
- Está bien. - Muchos dientes y poco sonido.
Sí.
Entonces, después de la cena, ¿vamos a tomar una copa?
Conozco un lugar estupendo cerca de aquí.
Se llama minibar.
Es muy exclusivo, necesitas una llave para entrar.
Te cobran en cuanto tomas la botella.
Es más una nevera pequeña que un bar y está en mi habitación.
- Sí, entiendo. - Te invito a mi habitación.
Esa es mi risa.
No sé por qué te dijeron que no usaras esa risa.
- Sí. - Es...
Mañana es un día importante, Secretaria.
Sí, un día importante.
Está bien. Lo intentaré.
LLAMADA ENTRANTE
¿Hola?
Parece que es tu correo de voz. Hola.
Soy Fred.
Quiero empezar disculpándome.
Tú tenías razón en todo y yo estaba equivocado.
Y deberíamos seguir...
adelante con el plan.
Puedo ser Marilyn.
Puedo ser tu Marilyn.
Aunque preferiría ser tu Lady Bird,
porque Lyndon Johnson le dio un anillo.
Pero haría lo que fuera por continuar,
para poder estar contigo.
Adiós.
- Perderemos los árboles. - Sí.
El Presidente me convenció.
Sé que era importante para ti, lo siento mucho.
Nada se puede hacer, necesitamos su respaldo.
- Sí. - Sí.
Y lamento mucho lo de Fred.
Llamó anoche.
Dijo que seguiría adelante con el plan.
¿En serio?
Es impresionante.
- Bien, empezaré con los arreglos. - No, Maggie.
No hay nada que hacer.
Al final, nunca iba a funcionar.
Bueno, hoy es un muy buen día y estoy tan emocionada.
Deberíamos estar felices.
Muy felices.
- Excelente, nos vemos allá. - Muy bien.
LA SECRETARIA EN CITA ROMÁNTICA
Hola.
¿Una cerveza?
- Gracias por venir. - Con gusto, hermano.
¿Cómo te sientes?
Bien, ya sabes. Tenías razón, la llamé.
Le dejé un mensaje, no me devolvió la llamada.
¿Seguro que quieres verlo?
Sí, tengo que verlo.
Señora Secretaria, le presento a Lil Yachty.
Cantará después del discurso.
- Mucho gusto, Sr. Yachty. - Soy su admirador.
Votaré feliz por usted.
- Lo siento, ya es hora. - De acuerdo. Vamos.
VAMOS, FIELD
CAMPAÑA PRESIDENCIAL DE LA SECRETARIA FIELD
Buenos días. Gracias a todos por estar conmigo hoy.
Permítanme comenzar con algo que no decía desde que tenía 16 años,
y trabajaba en un Blockbuster.
Renuncio.
- Yo le ayudé con esa broma. - Es buena.
Como Secretaria de Estado,
para contender por la Presidencia de los Estados Unidos de América.
Dios la bendiga.
FIELD: ME POSTULO
Y tengo el honor...
de contar con todo el apoyo del Presidente Chambers.
Un hombre al que admiro mucho.
Un hombre que es un líder extraordinario.
¿Sabes con quién deberías salir?
Con Taylor Swift.
- Por supuesto, ya los veo. - ¿Por qué?
¿Por qué piensas que podría salir con ella?
Fred, saliste con Charlotte Field, la mujer más poderosa del mundo.
Ya entiendo.
No sé qué tengo en común con Taylor Swift.
Son blancos.
- No tienen ningún problema. - Es cierto.
Pero esta campaña no es para mí.
Es para ustedes.
Para nosotros.
Para que construyamos juntos el futuro que se merecen nuestros compatriotas.
EL SUEÑO DE FIELD
He soñado con este momento...
desde que era una niña que vivía en la capital de la nación.
- Sí. - Sí.
Y sé...
que si esa pequeña pudiera verme aquí parada, en este momento...
estaría tan...
Estaría...
¿Qué sucede?
La verdad es que estaria muy decepcionada de mí.
Lo cierto es que esa niñita...
querría que fuera honesta, que tuviera integridad...
y que no me dejara chantajear por gente mala con planes malévolos.
Por eso,
voy a decir la verdad, y que pase lo que tenga que pasar.
Parker Wembley y nuestro estúpido Presidente...
tienen terribles planes. Y como acabo de delatarlos,
van a dar a conocer un video...
de un hombre con el que salí y que, al masturbarse, terminó en él.
Publica el video. Sube el maldito video a Internet.
Pero no se burlen de él.
Me agrada.
Me agrada mucho.
Fred, debes ir a verla.
Ve por ella, amigo.
Y se masturba.
Como todos ustedes.
¡Por supuesto!
Así que acéptalo, Estados Unidos.
- ¡Aquí! - ¿Es un XL?
Te doy cinco estrellas si aceleras, amigo.
Te daremos muy buena propina. No la de Uber, sino en efectivo.
¡Atrás!
- ¿Adónde vamos? - No sé.
- ¿Adónde va? - No sé, no está en el itinerario.
- Tom, ¡olvídate del itinerario! - ¡No puedo!
Fred, tengo una notificación de Wembley.
¡No la abras!
- ¡No puede ser! - ¡Fred!
¡No!
- ¡No! - Tranquilo, amigo.
Todos tenemos nuestras cosas. No eyaculo en mi cara, pero...
¡Fue un accidente!
¿Crees que se vuelva viral?
¡Es la noticia!
¡Cielos!
¡Con permiso!
¡Quítense, este hombre está enamorado!
La Secretaria Field se marchó.
¿DÓNDE ESTÁ LA SECRETARIA FIELD?
Daremos seguimiento a esta historia...
¡Mira! Es el sujeto del video.
- Es él. - Señor, un par de preguntas.
¡No! ¡Yo me marcho!
Sin comentarios, muchas gracias.
¡No lo toquen!
Hola.
¡Santo cielo!
¿Viste mi discurso?
Sí. Creo que todos lo vieron.
Sí.
Publicaron tu video.
Sí, me dí cuenta.
El asunto es que te amo.
Sé que sí.
Porque nunca en mi vida he estado tan asustada.
Y una vez compartí el ascensor con Saddam Hussein.
Sólo éramos Saddam y yo.
Esto me da más miedo.
Te amo.
Vas a tener que decir algo ya, porque estoy histérica.
Estoy enamorado de ti, desde que tenía 12 años.
- ¿Hola? - Hola, Fred.
Hay un millón de personas que quieren ver a la candidata y al del video.
Me imagino que te buscaron.
¡Es mi amigo!
Tuve un día de locura.
Pero me da mucho gusto que estén aquí.
Quiero presentarles a alguien.
Él es Fred.
Hola.
Mi novio.
Ya lo conocen,
pero lo conocerán mejor en los próximos meses.
Porque estará a mi lado en la campaña.
¡Wakanda por siempre!
¡Charlotte!
¡Charlotte! ¡Charlotte!
¡Yo empecé el canto!
¡Yo empecé ese canto!
Ejerceré fielmente el cargo de Presidenta de los Estados Unidos.
Qué día tan memorable, nuestra primera mujer Presidenta.
Pensé que nunca lo vería.
Es un momento histórico para las damas...
INVESTIDURA PRESIDENTA FIELD
pero, ¿queremos que tome decisiones esos días del mes?
Yo no querría que mi esposa tomara decisiones en esos días.
Váyanse al demonio, renuncio.
Parece que alguien está en esos días.
Parece que tiene toda la sangre allá abajo.
¡Santo cielo! ¡Corte!
¡Hola! Soy el Primer Caballero de Estados Unidos de América.
Me llamo Fred Field. Tomé el apellido de mi esposa.
Y les mostraré la Casa Blanca.
Comenzamos con los retratos de las consortes presidenciales.
Ella es Mamie Eisenhower. Jackie Kennedy.
Aquí está la bella Lady Bird Johnson.
Y el que sigue es mi retrato.
Lo pintó Todd McFarlane.
El creador de los cómics de Spawn.
Las primeras versiones fueron un poco exageradas.
Hola a todos.
Solía pensar que la única manera de cambiar al mundo...
era a través del periodismo, pero descubrí que no.
Lo mejor que puedo hacer por el mundo...
es apoyar a esta persona increíble,
aprender de ella,
y ser el mejor Primer Caballero que pueda.
Tengo un tatuaje de la insignia del Primer Caballero.
- Así es. - Ahí la tienen.
- Tienes guantes. - Me pusieron guantes.
Si supieran cómo empezó este tatuaje y dónde terminó,
entenderían su impresionante transformación.
¿Cuáles son las ventajas de su empleo?
Por fin puedo construir mi visión de Estados Unidos.
- Por fin supe quién mató a Kennedy. - Por Dios, no te atrevas.
- No lo diré. - No.
- Fred, no estoy jugando. - ¡No es quien creen!
- No lo hagas. - Se sorprenderán.
Es mi señor.
Soy su señor y ella es mi Presidenta.