Klopfst du nicht an?
Vivian, ich bin bis Sonntag in der Stadt. Verbring die Woche mit mir.
Heilige Scheiße!
Schicken Sie Champagner und Erdbeeren aufs Zimmer.
AUSTRALISCHER WEIN
Vivian, ist das ein Ja?
Ja.
Ich bin heute unterwegs.
Wach auf, Natalie. Das ist bloß ein Film.
Vergiss die Männer. Vergiss die Liebe.
Im echten Leben bekommen Frauen wie wir so was nicht.
Wieso?
Sieh dich an. Wir sind nicht Julia Roberts.
Nicht?
Die Frau hat ein Millionen-Dollar-Lächeln.
Sie hat eine tolle Mähne.
Sie muss ihren Schnurrbart nicht bleichen, aber sie hat nicht mal Platz für einen.
Bei ihr ist hier kaum Platz.
Über uns wird's nie einen Film geben.
-Und warum? -Warum?
Weil er zu traurig wäre.
Man müsste Antidepressiva übers Popcorn streuen,
sonst bringen sich die Leute um.
Die Liebe ist kein Märchen. Es gibt kein Happy End.
-Es muss immer eins geben. -Nein, Liebes.
Man heiratet dich höchstens für ein Visum.
25 JAHRE SPÄTER
ARCHITEKTUR
Baxter, die brauche ich doch.
Baxter?
Rolle! Stell dich tot!
Komm her.
Gutenmorgenkuss für Mami?
Baxter?
Oh. Hi, Danny.
Jemand klebte diesen Liebesbrief an meine Tür: "An Big D."
Sicher eine deiner vielen Verehrerinnen.
Ok, den gebe ich meiner Sekretärin.
-Danke. -Du hast eine Sekret...
-Halten Sie den Wagen an! -Was?
-Mit dem Körper abbremsen! -Ich?
-Na los! -Das geht nicht.
-Mein Wagen ist kostbar! -Geht nicht!
Bremsen Sie ihn!
Sie haben die Figur eines Betonmischers.
Danke.
Das sagen alle Männer.
LANGLEY & BYRON ARCHITEKTEN
Hey, Nat?
Wirfst du das mal weg? Ich habe so viel zu tun.
Ich habe zwar auch zu tun, aber gut.
Natalie, der 3D-Drucker ist kaputt. Rufst du den IT-Typen an?
Donna, du weißt, dass du die Office-Managerin bist? Weiß ich. Sag ihm, er lässt sich nicht anschalten.
Du bist die Beste.
Morgen, Whit.
Guten Morgen, Boss.
-Ist er schon da? -Noch nicht.
Du rockst den Lewis-Pitch heute.
Ich weiß nicht, ob ich bereit bin.
Ich habe keine...
-Ich sollte... -Warte. Er ist da.
-Unser neuer Kunde? -Wieso ist der so schön?
Wie ein Serien-Star.
Ich habe den Drang, was Anzügliches zu machen.
Ich pfeife nicht, aber ich mache so...
Macht die Männer im Büro nicht zu Objekten. Das lasse ich nicht zu.
Bereit für deinen Pitch?
Ich weiß nicht.
Keinen interessieren die Parkhäuser.
Du machst keinen Rückzieher. Es ist eine gute Idee.
Manchmal bei wichtigen Meetings
unterbricht man mich, ich komme nicht zum Zug,
und alle denken, ich sei die Kaffeetussi.
Was unfair ist, manchmal habe ich auch Donuts dabei.
Ich könnte es ihnen einfach mailen.
Ja, du könntest es einfach mailen.
Eine gute Idee! Setz dich einfach, geh nicht zum wichtigen Meeting,
präsentiere nicht deine Arbeit, denn das wäre schrecklich, was?
-Josh! -Dass alle deine Arbeit lieben,
du vielleicht eine Gehaltserhöhung und Respekt bekommst.
Alle würden sagen: "Wow, Natalie!
Tolle Idee! Wir geben dir alles Geld dieser Welt!"
Josh, sei kein Idiot!
-Du bist die beste Architektin der Firma. -Man kann dich hören!
Natalie?
Kommen Sie zum professionellen Meeting?
Ja, ich komme. Tut mir leid.
Zeig's ihnen, Nat!
Tut mir leid. Verzeihung.
Danke, Liebes.
Nein, das ist mein...
Verdammt. Wer macht Schlagsahne in den Kaffee?
Wären Sie so nett? Einfach schwarz. Danke.
Ich bin keine Assistentin.
Architektin.
Ja, aber...
Ich bin auch eine Teamplayerin,
also hole ich Ihnen gern noch einen Kaffee.
Das wäre super.
Bin gleich zurück.
Miss?
Ihre Brille.
-Hier. -Danke.
Ich grinse viel zu sehr.
Sind Sie...
Tut uns leid.
Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich Star des Meetings werde.
So gut bin ich nicht.
Selbst wenn ich ihn wiedersähe, wäre ich für so einen Kerl unsichtbar.
"Für so einen Kerl"?
Ein netter Kerl mit einem schönen Leben.
Ich bin nett. Und ich sehe dich.
Mein Leben ist schön.
Ist so. Ich habe einen Hybridwagen.
Ja. Du weißt, was ich meine.
Superreich, supererfolgreich, super gut gebaut.
Für so einen Kerl bin ich besonders unsichtbar.
Schon verstanden.
Wenn er dich bemerkt, würdest du nicht merken, dass er dich bemerkt.
Was soll das heißen?
Du bist der Liebe gegenüber blind. Du siehst sie nicht.
-Bin ich nicht. -Doch.
Ich brauche keine Liebe.
Du bist durch das potenzielle Paar durchgewalzt.
Sie hatten einen besonderen Moment,
der Funke war da,
und du bist in sie hineingestürmt wie beim Football.
Sei kein Idiot, ok?
-Hast du trainiert? -Ja.
-Ziemlich hart. -Ich habe einen Ab-Blaster.
Whitney, kannst du mir die... Whit?
Whit?
Schaust du bitte keine Spielfilme im Büro und machst deinen Job als Assistentin?
Ja, klar.
Er läuft nur noch 43 Minuten,
ich warte bis zum Ende und mache es dann.
Ich kenne das Ende nicht. Werden sie ein Paar?
Der Film endet wie alle blöden Liebesfilme:
Sie kriegt ihn, und das macht sie endlich glücklich.
Was ist daran falsch?
Es sollten sie andere Dinge erfüllen,
wie ihre Karriere, für die sie hart arbeitet.
Es ist eine Liebeskomödie. Die sind großartig.
Das Leben kann so traurig sein.
Ich wache gern lächelnd auf, dann sehe ich Nachrichten und...
Aber dann schaue ich Sweet Home Alabama und...
Kennst du den Film? Er ist ein wahres Meisterwerk.
Ein Meisterwerk an Scheiße.
Diese Filme sind Lügen, untermalt mit miesen Popsongs.
Ich liebe die Songs. Und es sind keine Lügen.
Natürlich. Die Leute wachen perfekt geschminkt und frisiert auf.
So unrealistisch.
Wenn jemand Hosen anprobiert, machen sie 'ne Montage draus.
-Anprobieren macht eben Spaß. -Dir vielleicht.
Immer gibt es eine weibliche Hauptfigur, die total tollpatschig ist.
Immer macht sie: "Ups!"
Und alle sagen: "Wie charmant sie ist!"
Im echten Leben denken die Leute, dass sie Muskelschwund hat.
Fehler machen Menschen schön.
Fehler machen Menschen hässlich. Darum heißt es "Fehler".
Und in den Filmen müssen zwei Frauen, die zusammen arbeiten
immer Erzfeindinnen sein.
Sieh uns an. Ich liebe dich. Du bist die Beste.
Die Idee, dass Kolleginnen sich bekriegen, ist einfach ekelhaft.
Es gibt auch keine Personalabteilung in den Liebeskomödien,
denn es gibt keine Vielfalt,
und alle machen ständig die Kollegen fertig.
Dann noch das Klischee des schwulen besten Freundes,
der in der Story nur dazu da ist, der sexy Titelheldin zu helfen.
Hat er überhaupt einen Job?
Was passiert in seinem Leben so? Wen kümmert's?
Das ist so unverschämt, nicht?
Und diese blöde Stimme aus dem Off, die dir sagt, was du denken sollst.
Weißt du, was ich denke? Spielt besser!
Für eine, die Liebeskomödien hasst, hast du dir viele Gedanken gemacht.
Warte nicht auf mich.
Und am Ende dieser Liebeskomödien
gibt es immer eine dämliche Laufsequenz in Zeitlupe.
Sie wollen eine Heirat verhindern oder den Geliebten zurück.
Jetzt rate mal.
Er liebt dich nicht. Darum datet oder heiratet er dich nicht.
Er liebt dich, er gibt deinem Leben einen Sinn.
Darf ich stören? Um was geht's?
Natalie sagt, Liebeskomödien sind mies.
Seit drei Stunden.
Sie sind gefährlich.
Machst du Witze?
Hast du Notting Hill gesehen? Oder 30 über Nacht?
Die landeten in meiner Zeitkapsel.
-Ich liebe ihn. -Und mein Hacky Sack.
Ihr seid verweichlicht.
Sie hasst, wenn es ein Happy End gibt.
Weil das nicht das Ende ist.
Sie hören an der Stelle auf, und danach passiert nur Scheiße.
Das will keiner sehen.
Es ist schlecht, wenn Mädchen das sehen und das vom Leben erwarten.
Es ist schön, daran erinnert zu werden, wie viel Liebe das Leben bieten kann.
Nö.
Ich weiß, du kannst es nicht ausstehen,
aber die Karaoke-Nacht steht an...
...heute.
-Wann? -Heute. Kommst du mit?
Lass uns was weniger Peinliches machen.
Nackt in der Öffentlichkeit Trampolin springen?
Ok, gut...
Ein Nein hätte genügt.
Darf ich dir noch schnell sagen, was mich Liebeskomödien noch lehrten?
-Nein. -Komm schon.
Hör mir zu. Du steckst John in die Friendzone.
Nein, das stimmt nicht.
Josh sieht mich nicht so.
Bist du dir sicher?
Ja, bin ich.
Weißt du, wie oft ich ihn erwische, wie er das halbnackte Model anstarrt?
Als ob sie sagt...
"Sieh her, ich bin so sexy. Ich will nur, dass mir ein Mann einen Salat kauft."
Aber ich esse den nicht. Also vergiss es.
Die Menschen würden dich viel eher bemerken, Natalie,
wenn du offener wärst.
VERLETZT? RUFEN SIE AN!
SEI OFFEN
Werte Fahrgäste, der einfahrende Zug ist...
Du steigst auch aus?
Ich bin Jack.
Natalie. Nat, wie freundlich.
Das ist witzig.
Handtasche her!
-Meine Tasche! -Gib sie her.
Ich muss drei Kinder durchbringen! Du scheinst Leid zu kennen.
Hilfst du mir? Bitte?
So dämlich! Ich hab nicht mal Kinder.
Wieso passiert mir diese Scheiße immer?
Sie sind heftig gestürzt.
Nein.
Mich hat ein kinderloser Soziopath ausgeraubt.
Wir müssen die Polizei rufen, ich sollte ihn zeichnen, damit...
Ganz sachte, Liebes.
Wo bin ich?
In der Notaufnahme.
Das ist keine Notaufnahme, das ist Schöner Wohnen.
Zurücklehnen und entspannen.
Ich will Sie untersuchen.
Du meine Güte.
Was ist los?
Ihre Augen...
Sie sind wirklich schön.
Bin ich tot?
Sie sind viel zu sexy für einen Arzt.
Sie sagen übergriffige Dinge.
Ich bin so gerne bei Ihnen.
Wieso?
-Tja. -Ich weiß, was los ist.
Sie sind sein Komplize.
Er schlägt mich nieder, Sie klauen meine Nieren!
Wachen! Ich brauche Hilfe!
Falls Sie gehen wollen, muss ich Ihnen leider sagen, Ihre Kleidung ist ruiniert.
Keine Sorge, wir haben Ihnen was aus dem Fundbüro geholt.
NOTAUFNAHME
Josh, rufst du mich zurück?
Ich wurde ausgeraubt und...
Vielleicht hat man mir Eizellen entnommen. Ruf mich bitte zurück, ja?
Hey, hübsche Frau.
Guten Morgen.
Großartiges Outfit.
Sehr schick.
Das ist wirklich komisch.
Guter Gott! Alles ok?
Sie... Was zum...
Es tut mir so leid. Sie haben wohl meinen Fahrer abgelenkt.
Sie sind aber auch wirklich betörend.
Sie sind plötzlich Australier?
-Ich bin nun mal Australier. -Nein.
Als Sie vorhin meine Tasse Sahne mit Kaffeeklecks sahen, waren Sie keiner.
Wenn wir uns begegnet wären, würde ich mich erinnern.
Was ist hier los?
Alles in Ordnung?
Riechen Sie nicht, was los ist? New York stinkt nicht mehr nach Scheiße.
Alles riecht nach Lavendel.
Sie stießen sich wohl den Kopf.
Ich bringe Sie besser zum Arzt oder einfach heim.
Irgendwas stimmt nicht.
Ich bringe Sie am besten nach Hause, ich werde Ihnen nichts tun.
Sie sollten besser nach Hause.
Ich fahre Sie, ok?
Champagner und Erdbeeren...
Dom Pérignon sagte einst, dass so die Sterne schmecken.
Ein war übrigens Mönch.
Und da wären wir.
Was? Wieso ging das so schnell?
Das waren bloß 18 Sekunden.
GELIEBTE BRAUT
Jemand hat die Straße generalüberholt.
...GANZ IN WEISS!
Hochzeitskleider.
Die gab es vorher nicht.
Wer hat die Blumen hier verteilt?
Gesundheit!
Doppelte Gesundheit.
Oh, drei Mal! Das bringt Glück.
Ich bin allergisch.
Darf ich Ihnen was bringen? Ein Taschentuch?
Ich glaube, ich muss mich hinlegen.
Danach geht's mir wieder gut.
Danke, ich...
Ich weiß nicht, wieso Sie so nett zu mir sind. Ich...
Ich verstehe es nicht, aber danke.
Nun ja...
Warten Sie kurz.
Wenn Sie etwas brauchen,
egal was...
...zögern Sie nicht, mich...
...auf meinem mobilen...
...Telefon... anzurufen.
Das ist meine Nummer.
Sehr charmant.
Aber Sie wissen schon...
...dass die Zahlen 3,6 Millionen Kombinationen ergeben?
Aber Sie sind einzigartig, daher...
Aha. Das ergibt überhaupt keinen Sinn.
Genau wie meine Gefühle für Sie.
Aber das ändert nichts an der Rechnung.
Noch mal deutlich: Ich kann Sie nicht anrufen.
Fühlen Sie, was ich fühle?
Nein!
Rufen Sie mich an!
Josh, bitte. Kannst du mich anrufen?
Hast du das arrangiert, weil ich nicht zum Karaoke wollte?
Oh, tut mir leid.
Ich bin in der falschen Wohnung, ich gehe wieder.
Tut mir leid.
TALENTI ITALIENISCHE EISCREME
Danke, die sind ganz reizend.
Heilige Scheiße.
Ihr könnt jetzt rauskommen... Welche Reality-Show das auch sein mag.
Ihr habt gewonnen.
Es ist mein Traumhaus, ich ziehe nicht aus.
Hallo?
Baxter?
Baxter, komm her, Kleiner.
Bist du das, Baxter?
Das hast du noch nie gemacht.
Notrufzentrale, was kann ich tun?
Ich wurde ausgeraubt. Sozusagen.
Man brach in meine Wohnung ein und hat sie vergrößert.
Man hat mir alles weggenommen und mit schöneren Sachen ersetzt.
Das klingt nicht nach Notfall. Es klingt, als hätten Sie alles im Griff.
Ma'am, sind Sie noch dran?
Das sind ja alle Schuhe der Welt!
Ich trage keine Absätze wegen der ungleichen Gewichtsverteilung,
aber die sind unglaublich.
Und die haben alle meine Größe.
Verstehe ich recht?
Ihre Wohnung ist zu groß, Sie haben alle erdenklichen Schuhe,
die Ihren süßen Füßen passen?
-Genau das... -Wiederhören.
-Wieso schreien wir? -Donny!
Wie kommst du hier rein?
Jemand sagte: "dreimal schwuler Kater," plötzlich war ich da.
Was denkst du denn?
Du gabst mir die Schlüssel, ich bin dein Lieblingsnachbar.
Wieso redest du so?
Wie denn?
Überzeichnet schwul und beleidigend.
Hallöchen, wir sind aber gemein.
Du klingst wie ein Alien, das vortäuscht, schwul zu sein.
Oh, mein Gott. Iss ein Tic-Tac und los. Du musst an deiner Präsentation feilen!
-Welche Präsentation? -Weiß nicht.
Die große Präsentation. So nennt mich auch mein Freund im Bett.
Ok, Booch. Zieh dich um, ich setze dich am Büro ab,
wenn ich zu gar keinem Vorhaben fahre.
Ich liebe dich so sehr.
Hörst du, wenn ich das sage?
Und jetzt?
Fährst du immer so zur Arbeit?
Hätte ich einen Job, ja.
Besorgst du dir einen Job?
Hey, Nat. Lass mich dir das abnehmen.
Ich war noch nicht fertig.
Natalie, dein 3D-Drucker war zu langsam, ich rief die IT an, sie regeln das.
Als Vorsichtsmaßnahme.
Du hast was für mich geklärt.
Ich bin die Office Managerin, du die Star-Architektin. Was denn sonst?
Oh, Whitney...
Du siehst total verändert aus.
Du musst mir sagen, was hier los ist.
Ich muss dir gar nichts erklären. Ich arbeite nicht für dich.
Doch, denn du bist meine Assistentin.
Du weißt ja, ich...
Ich sage ungern: "Ich bin dein Boss," aber du bist meine Assistentin.
Das ist das Witzigste, das ich je gehört habe.
-Was? -Dass ich für dich arbeite.
Ich erkläre es so, dass du es verstehst.
Du wirst untergehen, Bitch.
Natalie!
Hast du dich erschreckt! Was gibt's? Ich hörte deine Nachricht.
Zum Glück! Du bist der Alte.
Ganz normal.
Der normale Josh.
Ich brauche deine Hilfe.
Was ist los?
Ich wurde gestern ausgeraubt.
Plötzlich ist meine Wohnung mega,
mein Nachbar Donnie tritt Schwulenrechte mit Füßen,
-und Whitney sieht mich hasserfüllt an. -Alles ok?
Mein Hund ist stubenrein und Männer sehen mir in die Augen.
Da?
Hey, Leute. Aber das ist doch gut, oder?
Theoretisch ja, aber das ist wie ein Paralleluniversum.
Das ist nicht unser Büro.
Das ist es nicht. Da, es ist nicht echt.
Ich glaube, ich werde verrückt.
Nein, komm schon.
Alles gut.
Du bist vieles, aber verrückt bist du nicht.
Insofern...
Also siehst du es auch?
Gott sei Dank.
Wir sollten hier weg, ehe die uns beißen
-oder schwängern... -Du musst an die Luft.
Niemand schwängert uns. Komm.
Fühlt sich das nicht total seltsam an?
Du musst dich beruhigen, ok?
Atme...
Atme einfach die süße New Yorker Luft ein.
Du schaust noch immer, als sei ich irre.
Weise mich nicht in ein bezauberndes Irrenhaus ein.
Ich halte dich nicht für irre. Aber was du mir da sagst...
...ist schon durchgeknallt.
Aber weil du es sagst, glaube ich dir.
Ich helfe dir, ok? Wir kriegen das hin.
Na gut. Wenn ich meine Schritte von gestern noch mal nachvollziehe...
Erstickt sie da?
Sie übertreibt nur.
Das passiert mir oft.
Kennst du das, wenn man Bonbons hinten zu stecken hat...
Josh?
-Josh? -Stehen Sie auf.
Hey, Josh?
Ist das wirklich nötig?
Es geht ihr gut.
Du hast mich gerettet. Ich kann dir nicht genug danken.
Josh.
Was für ein schöner Name.
Josh.
Schön, wie du das sagst. "Josh." Ich finde ihn recht gewöhnlich.
Nein.
Gewöhnlich finde ich toll.
-Ach ja? -Ja.
Ich bin ein sehr gewöhnlicher Typ.
Ich bin bei allem eine Sieben.
Perfekt.
Also...
Was machst du so? Das fragt man als gewöhnlicher Kerl.
Ich bin Yoga-Botschafterin.
Namaste.
Beruflich bin ich Badeanzugmodel.
-Logisch. -Aber eigentlich bin ich ein Vorbild.
Ich will Benachteiligten etwas zurückgeben.
Ich bin benachteiligt.
-Oh, hey! -Du bist so...
-Hey! -Du bist so witzig!
Tut mir leid. Das ist meine beste Freundin Natalie.
Natalie, das ist...
...Isabella Stone.
Von der Anzeigetafel.
-Ach? -Du bist die aus der Werbung!
-Wer bist du? -Natalie.
Nett, dich kennenzulernen. Ich mache das wirklich nur ungern, aber... Würde ein Mann wie du mit einem Mädchen wie mir was trinken gehen?
Lass mich nachdenken.
Ja. Wir sehen uns im Büro.
-Im Ernst? -Ja.
Moment.
-Ich hole die Tasche. -Du bist fast gestorben.
-Stimmt. -Josh?
Wir müssen planen.
-Ich stelle sicher, dass es ihr gut geht. -Ihr geht's gut.
Sie lacht. Ihr geht's gut.
Außerdem kennst du sie nicht.
Wieso sich nicht mal neuen Dingen öffnen?
Bis dann.
-Tut mir leid. Sie halten mich wohl für... -Reizend.
Reiß dich zusammen.
Denk in Ruhe nach.
Ich habe eine tolle Wohnung, einen zuckersüßen Hund,
einen schwulen Kumpel.
Mein Job ist toll, die einzige Kollegin ist meine Erzfeindin.
Ich falle ständig hin.
Und ich rede laut mit mir.
Ich stecke in einer...
Aus meinem Leben wurde eine...
Komm schon!
Womit habe ich das verdient?
Aus meinem Leben wurde eine...
...Liebeskomödie!
Und die ist... auch noch FSK ab 12!
SIEH IHN, SAG WAS HEIRATE IHN
VERKNALLT?
Verzeihung.
Ich brauche Überwachungsvideos von gestern, um den Täter zu finden,
damit er mich bewusstlos schlagen kann.
Dann kann ich diese unsägliche Romantikwelt verlassen.
Was reden Sie da? Sie klingen total irre.
Bitte. Ich brauche Zugang zu den Überwachungsvideos.
Bekommen Sie aber nicht.
-Wieso nicht? -Gehen Sie. Sie sind irre.
Überfallen Sie mich, bitte?
Tun Sie's einfach. Zerren Sie an mir, dann haue ich mich selbst k. o.
Mutter hat mich gewarnt.
-Was? Nein... -Verzeihung.
Oh, es ist einfach!
Sie sehen gewaltbereit aus.
Rauben Sie mich aus.
-Was? Nein. -Genau so.
Ich sage: "Drecksack!" und schlage ich mich k. o.
Was ist denn mit den Leuten los?
Seht euch nur an.
Das ist nicht echt!
Ich hasse diesen Ort.
Er ist zu... entzückend.
Dieser Zug hält nicht...
Ok, schön.
Wenn mich keiner schlagen will...
...komme ich vielleicht so zurück in mein langweiliges Leben.
Officer Hansom?
-Ich will nicht gerettet werden. -Ich rette Sie nicht.
Ich verhafte Sie.
Warum?
Weil Sie übers Drehkreuz sprangen. Gehen wir.
Meine Hände berühren Ihren Schritt.
-Ihr Telefon, Prinzessin. -Ich muss mit meinem Handy anrufen.
-Sie müssen das benutzen. -Im Ernst?
Ich kenne keine Nummern auswendig.
-Tun Sie, als wäre es 1995. -Toll.
Ich kann meine tote Oma anrufen oder dort, wo ich mit 12 wohnte.
Ein Anruf. Die Zeit läuft.
Ist ja gut, ich überlege.
Wenn Sie etwas brauchen, egal was,
hier ist meine Nummer.
In Ordnung?
Das wird wohl nicht funktionieren.
Außer man glaubt an die Macht der Liebe oder so einen Mist,
aber ich probier's mal.
Also los.
Hallo, hier ist Blake.
Wie albern.
Danke fürs Abholen.
Im Ernst? Ich freute mich über den Anruf.
Trotz Gefängniskaution. Ziemlich cool.
Normalerweise würde ich mich freuen,
wenn sich einer wie Sie über einen Anruf von einer wie mir freut.
Was ist los? Ich kann gut zuhören. Ich habe riesige Ohren.
Geht nicht, Sie würden mich einweisen.
Na los. Sie können mir wirklich alles sagen.
Es sei denn, Sie halten Koalas für putzig.
Sie haben Chlamydien und sind feindselig. Halten Sie sich fern, ok?
Egal, raus damit.
Ich stieß mir den Kopf
und wachte in diesem Paralleluniversum auf.
Eigentlich scheint alles besser,
aber es ist schlimmer, denn man behandelt mich, als sei ich besonders.
Bin ich aber nicht.
Stille Wasser sind tief, oder?
Was?
Gott, ich will so viel über Sie wissen.
Sie verstehen das nicht.
Diese Welt ist nicht real. Sie ist wie die Matrix für einsame Frauen.
Augenblick. Mein Vater aus Singapur.
Sie kennen das.
Ich muss hier raus.
Wie gelange ich ans Ende?
Ich fragte mich langsam,
ob es einen anderen Ausweg aus dieser Welt gab.
Wenn ich in einem Liebesfilm bin,
muss sich vielleicht jemand in mich verlieben.
Schön.
Wenn ich das schon tun muss,
könnte es schlimmer kommen als ein sexy Milliardär.
Natalie, es tut mir so leid,
aber ich muss zurück ins Büro, brennende Probleme lösen.
Tun Sie mir doch den Gefallen
und gehen Sie nachher mit mir Essen.
Ich lasse Sie abholen.
Schön. Das wäre wunderbar.
Bis später.
Das war ja leicht.
Oh, Moment. Um welche Uhrzeit?
Und was soll ich anziehen?
Ich... Wie heißt das Restaurant?
Ich will recherchieren, damit ich mir vorher was aussuchen kann!
Gibt's da eine Dessertauswahl? Warten Sie!
Was soll ich tragen?
Ich kann mich nicht wie sonst anziehen.
Ich weiß, wer mir hilft.
-Donny? -Ja.
-Oh Gott! -Nein. Aber Wasser zu Wein wäre super.
Wie sieht es aus?
Ich muss auf ein Date mit diesem großen,
eleganten Blake, damit er sich in mich verliebt.
Was?
Meinst du das ernst? Oh, mein Gott!
Oh, mein Gott!
Ich freue mich so für dich.
Oh, mein Gott. Das ist es.
Oh, mein Gott. Das ist der Moment, für den ich ein Leben lang übte.
Woher kommt die Musik? Oh nein.
Ich verstehe schon.
Gleich kommt eine alberne Umstyling-Montage.
-Du willst eine Umstyling-Montage? -Nein. Ich hasse Anproben.
Oh, mein Gott. Ja! Wir sollten Kleider anprobieren.
Ich probiere keine Sachen an und führe sie dir dann vor.
Nein!
Natalie, du siehst wunderschön aus.
Ach, das habe ich improvisiert.
Es dauerte bloß fünf Stunden.
Auf das Schicksal, das uns heute vereint.
Du hast mich eingeladen und mich abholen lassen...
Aber das ist lieb.
Wollen wir?
Das ist so elegant.
Woraus ist die Tischdecke?
Die ist so weich.
Wie riecht sie?
Nach Alpaca-Embryo.
Daraus ist sie auch.
Natalie, das ist Giovanni.
Der Chefkoch vom Foglia. Heute kocht er netterweise für uns.
Vielen Dank.
Das ist das beste Essen, das ich je gegessen habe.
Wirklich gern geschehen.
Noch mehr Gnocci?
Ja-cci!
-Beim Essen bin ich Wortspiel-Expertin. -Signorina... Dessert?
Moment, wir werden wohl gleich unseren ersten Streit haben.
Ich will das Date so lange es geht ausdehnen.
Zufällig kenne ich einen alten Eisladen in Redhook.
Lust auf einen Spaziergang?
Witzig, mein Fitbit vibriert manchmal und fragt mich das.
Aber wenn du das sagst, will ich dich nicht zertreten.
Gut.
Mein Gott, Natalie. Es tut mir so leid.
Ich dachte, sie haben lange auf.
Wir schauen einfach durchs Fenster...
Sieh genau hin, so erkennst du die Sorten und kannst dir denken, wie es schmeckt.
Was machst du?
Schon gut. Ich lege einen Hunderter hin.
Na also.
Komm.
Welche ist deine liebste Eissorte?
Die allerliebste.
Ich sage es dir... Aber du darfst dich nicht lustig machen.
-Ok. -Butter-Pekan.
Was?
Wer mag das denn? Was läuft falsch mit dir?
-Habe ich mir gedacht. -Wie ein 80-jähriger Opa.
-Klar. -Ok.
Welches ist deine zweitliebste Sorte?
Rum-Traube.
-Nein! Das ist ja noch schlimmer! -Ich weiß.
Ich bin ein Leben lang unsicher deswegen.
Ich wurde in der Schule so gnadenlos geärgert,
dass ich Eis ein Jahrzehnt lang nur allein zu Hause gegessen habe.
Ich stelle mir vor, wie du zu Hause sitzt...
-Ja. -Lecker, Butter-Pekan.
Unter dem Bett. Die Buddhisten sagen,
wenn du jemanden triffst...
...und dein Herz klopft, die Hände zittern und deine Knie werden schwach,
ist es nicht die Richtige.
Wenn man den Seelenverwandten trifft, fühlt man Ruhe.
Ich spüre gerade diese Ruhe.
Und du?
Ich spüre, dass wir verhaftet werden.
Wir sollten besser gehen.
Der Abend war wunderschön.
Fand ich auch.
So einen Abend habe ich noch nie erlebt.
Regen.
Wirklich? Was für ein Klisch...
Normalerweise fände ich das blöd...
Ich weiß, das ist verrückt, ich kenne dich kaum,
aber ich liebe d...
Sag es noch nicht. Ich kann nicht ins echte Leben zurück ohne...
-Was? Ohne was? -Ohne, na ja...
Oh Gott.
Guten Morgen, meine Schöne.
Die letzte Nacht war großartig.
Ich dachte eben unter der Dusche, wenn ich die Welt durch deine Augen sehe,
sehe ich sie wie zum ersten Mal. Natalie, ich liebe...
Warte, halt! Sag kein Wort.
Komm einfach wieder ins Bett.
Wir haben gar nichts gemacht.
-Plötzlich war es Morgen. -Was?
Komm her.
Guten Morgen, meine Schöne.
Die letzte Nacht war großartig.
Ich dachte eben unter der Dusche, wenn ich die Welt durch deine Augen sehe,
sehe ich sie wie zum ersten Mal.
Natalie, ich...
Guten Morgen, meine Schöne. Die letzte Nacht war großartig.
-Ich dachte eben unter der Dusche... -Dusche, ja.
...wenn ich die Welt durch deine Augen sehe, sehe ich sie
wie zum ersten Mal.
Kein Sex? Dann nehme ich wenigstens die Tasche mit.
Und dieses Koala-Dings. Sieht teuer aus.
Ok, gut. Sag's mir schon.
Natalie...
Ich liebe dich.
-Sagst du es noch mal? -Was?
Du weißt, wie wir Mädels sind.
Wir hören es so gern. Los, sag es noch mal.
Natalie...
Ich...
...liebe...
...dich.
Verf...
Vielen Dank. Ich habe so was schon gesucht!
Sieh einer an.
Oh, Whitney. Sieh dich einer an!
Mutig, eine Woche nicht auf Arbeit zu kommen, vor der großen Präsentation.
Das ist doch wirklich unnötig, ok?
Nur weil wir Kolleginnen sind, müssen wir nicht verfeindet sein.
Wir demonstrierten zusammen!
Mit dem Schild: "Girls just want to have fun-damentale Menschenrechte."
Whitney?
Was soll das? Wir sind befreundet.
Whitney, wir teilten uns ein T-Shirt.
Ich habe es ausgeleiert, und du hast es mir geschenkt.
Und ich: "Treffer!"
Natalie, gut, dass Sie hier sind.
In drei Tagen ist die Präsentation.
Wie lautet Ihre große Idee fürs Hotel? Ich entwerfe keine ganzen Hotels.
Ich mache nur die Tiefgaragen.
Sie sind Star-Architektin. Nur zu. Zeigen Sie uns Ihre Vision.
Ich habe keine...
Sie hat nichts.
Es ist eine Überraschung.
Du hebst dir das Beste für die Präsentation auf. Applaus von mir!
Super! Natalie!
Sie zeigt es uns!
Natalie!
Es ist offen.
Seit wann klingelst du, Donny?
Du hast vor lauter Arbeit bestimmt das Essen vergessen.
Ich habe was von Mr. Wong dabei.
Mein Gott, ich verhungere. Ich liebe dich.
Also...
Zeig mir, woran du arbeitest.
Erinnerst du dich an die Parkgaragen-Idee?
Die habe ich übernommen.
Das ist so typisch für dich.
Viel Zeit für eine dumme Idee zu verschwenden.
Nein.
Dir einfach die beste, originellste Idee einfallen zu lassen.
Du brauchst meine Hilfe offenbar nicht, also gehe ich.
Nein, geh nicht.
Ich kann deine Hilfe gebrauchen.
Und...
...deine Gesellschaft.
Gott sei Dank. Ich will nämlich diese Dumplings.
Niemals, das sind meine. Du hast sie mir gekauft.
Kennst du Friends? Die streiten sich nicht ums Essen.
Die teilen es sich, ok?
Hier.
Das riecht so gut.
Und das auch.
Ich wasche mich mal. Ich fing mir in der Bahn vielleicht das Zikavirus ein.
Ist das noch aktuell?
Ich fragte mich langsam, ob ich mich geirrt hatte.
Vielleicht musste sich nicht Blake in mich verlieben.
Und sehe ich süß aus mit den Zöpfen?
Hast du was gesagt?
-Ich kann... -Solltest du nicht bei ihr sein?
Ich verstehe dich nicht mit vollem Mund.
Sieh nur. Die sind unglaublich.
Oh, mein Gott.
Du klingst, als hättest du...
Nein, hör auf. Du bist so ein Idiot.
Hör auf.
Oh, mein Gott.
Ich nehme dasselbe.
-Lecker. -Blake, was...
Hilft er dir auch beim Projekt?
Nicht schlecht, immerhin entscheidet er.
Seid ihr ein Paar? Das wusste ich nicht.
Ich wollte vorhin was sagen. Wir sind...
Wir treffen uns noch nicht lange.
Und du sagst nichts?
Untertreib nicht, Liebes. Ich liebe diese betörende Frau.
Ich liebe dich.
Dumplings.
Ich will nicht das fünfte Rad sein, also gehe ich mal besser.
Guten Appetit.
Er wirkt nett.
Aber brauner Gürtel und schwarze Schuhe gehen gar nicht.
Geschmacklos.
BÄCKEREI
Natalie, hast du je von Gandhi gehört?
Ja.
Er sagte mal, wahres Glück ist,
wenn das, was du denkst, sagst und tust, in perfektem Gleichgewicht sind.
Toll, oder?
So cool, dass du diese Sprüche auswendig kennst.
Es ist eine Gabe.
Josh?
Und das erstickende Supermodel.
Erstickende Yoga-Botschafterin.
Das existiert nicht.
Darf ich vorstellen?
Isabella. Izzie.
Blake, wie geht's?
Ich wollte euch vorstellen, aber ihr kennt euch.
Du hast nicht gesagt, dass du Nats Assistenten datest.
Hör auf. Er ist Architekt.
-Projektmanager. -Architekt.
Er wirkt so weich.
Ist er.
Woher weißt du, dass ich ihn Knautschi nenne?
Knautschi, mach mal das, was ich so süß finde.
Na los, mach schon.
-Vielleicht nicht jetzt. -Los.
Seht nur.
-So viel Knautsch. -Ich kleiner Knautschball.
-Süß. -Sie liebt mein Halsfett.
Ich liebe Torte, daher...
Wie habt ihr euch kennengelernt? -Blake und ich? -Ich will raten.
Bei einer glamourösen Jacht-Party?
Die Jacht-Party war echt enttäuschend. Die schlimmste Jacht-Party aller Zeiten.
Es war schrecklich.
Apropos tolle Partys,
ihr müsst am Wochenende mit in die Hamptons.
Uns besuchen Freunde im kleinen, charmanten Strandhaus.
Das klingt reizend.
Ich wollte sowieso Helikopter fliegen.
Und ich wollte euch anbieten, euch in meinem mitzunehmen.
Sehr nett, Liebes, aber wir nehmen unseren.
Nat und ich wollen zum Alten Caperoo, wenn du verstehst.
-Ich verstehe. Bis später. -Ich nicht. Was heißt das?
Ihr habt so eine großartige Chemie.
Wir sollten tauschen.
Sie macht Witze.
Was sagst du? Hamptons?
Ich wollte schon bei Hallo-Kopter.
Dieser Hummer... ist so groß wie eine Katze.
Und er ist... zart wie ein Marshmallow.
"Zart wie ein Marshmallow."
Du bist betörend.
Hast du das Wort neu gelernt? Du benutzt es oft.
Wenn du es nicht magst, höre ich auf.
Aber du musst aufhören, so betörend zu sein.
Tut mir leid, mein Vater.
Hallo?
Schön euch zu sehen. Danke, dass ihr da seid.
Danke.
Sie quetschen wohl auch gern.
Schon gut. Schon verstanden.
Oh Gott.
Du und Blake seid also ein Paar?
Nun... Du und Isabella.
Wer hätte gedacht, dass wir beide so perfekte Menschen finden?
-Ja. -Verrückt.
-Wirklich verrückt. -Ja.
Weißt du, was witzig ist?
Dass reiche Damen Kummer im Hummer ertränken?
Ja, das ist lustig.
Aber ich dachte eigentlich mal, dass wir beide mal zusammenkommen.
Ach ja?
Ja, am Anfang.
Wieso hast du mich nicht um ein Date gebeten?
Oder wieso fragst du mich nicht jetzt?
Habe ich.
Du hast immer Nein gesagt und mich abgewiesen.
Dann wurden wir Freunde und...
Was redest du da?
-Ich habe dich nie abgewiesen. -Ich habe millionenfach gefragt.
Höchstens Happy-Hour-Drinks nach der Arbeit
oder die Karaokebar mit deinem Kickball-Team.
Ich wollte nicht dasitzen und mir was über deinen Schwarm anhören.
Du sagst das, als wäre Kickball was Schlechtes.
Die New York Kickbockers sind Top-Sportler.
Wirklich. Ich bin eine echte Sportskanone!
-Du bist ein Idiot. -Knautschi?
Knautschi?
Ich komme gleich.
Findest du den Spitznamen in Ordnung? Ich finde ihn etwas negativ.
Du magst ihn nicht?
Ich finde es süß. Es tut weh, aber es ist ganz süß.
Liebling, ok.
Achtung, Leute.
Schaut her.
Hallo, und danke, dass ihr zu der bescheidenen Party kamt,
die ich kurzfristig arrangierte.
Wir wissen wohl alle, wie Isabella und ich uns kennenlernten,
aber ich erzähle es noch mal.
Ich lief.
Ich war dabei, seine beste Freundin. Die bin ich.
Ich lief einfach.
Ich sah diese wunderschöne Frau, wie sie würgte und...
-So... -Ja.
Ich rannte zu ihr,
machte das Heimlich-Manöver, und sie schenkte mir ihr Herz.
Wie eklig.
Isabella, du bist ganz und gar und gänzlich du selbst.
Du hast so viel Selbstvertrauen,
du hast keine Angst, deine Ziele zu verfolgen.
Auch wenn ich unwürdig bin...
Aus Waynes World.
...ist es verrückt, dass du ausgerechnet mich willst.
Das will ich.
Deswegen ist das hier nicht bloß eine Party.
Es ist unsere Hochzeit!
Wir heiraten!
Was zur...
Wir heiraten morgen, und heute singen wir in der Stadt Karaoke!
Heute ist Karaoke!
Was ist das Motto der Hochzeit? Ostern bei Elton John?
Donny, wie bist du hergekommen?
Komm her.
Ich klaute dein Passwort und nutzte die Ortung.
Ich fuhr mit dem Bus wie ein Tier. Meine Güte.
Neben mir saß eine Frau, die Spaghetti aus der Frischhaltetüte aß.
-Ok. -Und dann...
Hör mit den Klischees auf. Es ist Josh. Es war niemals Blake.
-Ich muss mit Josh zusammenkommen. -Oh, mein Gott.
Und gerade ist was Komisches passiert.
Er sagte, er dachte, wir kämen zusammen. Und nun heiratet er.
Der beste Freund, mit dem die Chemie immer stimmte, ist der Richtige?
Wer hätte das kommen sehen, abgesehen von wirklich jedem?
-Oh, tut mir leid. -Ok.
Mich lenkten Blakes Reichtum,
sein Gesicht und sein Riesenpenis ab.
Ok, Ihr Anruf wird gehalten.
Ihr könnt doch keinen Sex haben.
Können wir auch nicht, aber ich habe natürlich gelinst.
-Richtig so. -Ein, zwei Mal.
-"Sorry. Ich gehe eben zur Toilette." -Oh, mein Gott.
-Ja. -Mentales Bild.
Eine sexy Sache.
Aber hör zu.
Es ist Josh, ok?
Und er war es immer.
Er ist so ein Nerd, er ist so süß, und er versteht mich wirklich,
und als ich dachte, er zieht weg, heulte ich die ganze Nacht.
Ich hab's ihm nie gesagt.
Auf einer Skala von Baguette zu Flugabwehrrakete, wie groß?
Im Ernst?
Die Info brauche ich, um dir zu helfen.
Keine Ahnung. So groß wie eine Pfeffermühle.
Die man zu Hause hat oder im Restaurant?
Die im Restaurant.
Mein Gott. Ich habe meine Zunge verschluckt.
Man sagt vor der Hochzeit nur, dass man mal was von einem wollte,
wenn man Zweifel hat? Oder?
Ich darf ihn diese Schönheit nicht heiraten lassen.
Nein.
-Ich muss die Hochzeit verhindern. -Richtig! Verhindere die Hochzeit!
-Ich verhindere die Hochzeit. -Mach das, Booch.
Oh, sehr hoch.
Für meinen Verlobten.
Zeit für Tequila Shots!
Für wen sind die?
Für mich und dich.
Und...
...für mich und dich.
Das hatte ich befürchtet.
Lass uns heute saufen und Fehler machen.
-Josh? -Statt morgen.
Josh?
-Hey. -Der Song ist vorbei.
Natalie, hi.
Du bist dran.
-Nein, danke. -Du verstehst das nicht.
Sie hasst Karaoke mehr als alles andere auf der Welt.
Neben Präsentationen auf Arbeit und meinem coolem Gesicht.
Du hasst irgendwie alles, oder?
Schon ok, Natalie. Ich verstehe das.
Manche sind nicht fürs Rampenlicht gemacht. Schon gut.
Ich kann's probieren.
-Echt? Ich habe dich nie singen hören. -Mein Gott.
Mach schon!
-Ich habe gesungen... -Na los.
-Du musst nicht trinken... -Ich stürze mich rein.
Und du stürzt es runter.
-Nicht wahr? -Na los, Natalie!
-Das wird interessant. -Großartig.
Nein, Verzeihung.
Sorry, Leute.
Woher kannten alle die Choreografie?
Das war echt komisch.
Das war total unlogisch.
Weißt du, was unlogisch ist? Eine zu heiraten, die man nicht kennt.
Natürlich machst du ein Ding daraus.
Es ist ja auch seltsam.
Wir lernten uns unter krassen Umständen kennen.
Und das hat die Sache beschleunigt.
Das ist Dopamin. Dein Gehirn steht unter Drogeneinfluss.
Wirklich.
Was macht ihr, wenn die Wirkung nachlässt?
Keine Ahnung. Wir... schaffen das schon.
Willst du's nicht mit einer schaffen, die du kennst?
Es heißt ja, beste Freunde sollen heiraten.
Vielleicht in einer anderen Welt.
Ich sollte gehen.
Morgen ist ein großer Tag.
Ja. Ein großer Tag.
Toll, Dad. Schön, dass du es magst.
Ja, sehr innovativ. Ich habe es mir selbst ausgedacht.
Ich sage es den Architekten, sie machen es dann offiziell.
Ok? Wiederhören.
Guten Morgen, meine Schönste.
Sind das meine Baupläne?
Gott, du siehst so schön aus im Morgenlicht.
Hast du meine Idee als deine ausgegeben?
Nein.
Ich sah sie in deiner Wohnung.
Die Idee war für mich gedacht.
Also wem gehört die Idee?
-Mir. -Hey.
Woher kommt plötzlich diese Selbstbehauptung?
Seien wir ehrlich. Du hättest sie mir nicht gepitcht.
Doch. Wieso nicht?
Nein.
Wir sind ein Paar, du arbeitest nicht mehr.
Mein Mädel, das sich abrackert? Nicht, solange es mich gibt.
Ich bin gerne Architektin.
Sei nicht albern.
Wir sollten auch über deine Namensänderung nachdenken.
Das ist echt übergriffig. Denkst du, wir heiraten?
Ja, schon.
Dann ändert sich dein Nachname, aber ich meine deinen Rufnamen. Natalie.
Der kommt nicht gut in meinen Kreisen.
Ich dachte an Georgina.
Was meinst du?
Georgina.
-Du bist... -Betörend.
...schrecklich.
Ein schrecklicher Mensch.
Du bist müde, Liebes. Wieso legst du dich nicht hin?
Wieso verpisst du dich nicht?
Traurig, zuzusehen, wie jemand, den man liebt, dem Ehrgeiz verfällt.
-Weißt du, wer das sagte? -Nein.
Und du wirst es nie wissen.
Ich kann es googeln.
Wohin gehst du?
-Nach Hause, Booch. -Nach Hause?
Die Hochzeit beginnt in 20 Minuten.
-Ist mir scheißegal. -Was?
Ich wollte offen sein.
Und dass sich Josh in mich verliebt, aber das ist nicht zu erwarten.
Nicht bei einer wie mir.
Nicht mal in dieser blöden, perfekten Welt.
Als ich jünger war...
...hatte ich Angst, mich auf Liebe einzulassen,
dass aus mir diese eigentümliche Queen wurde,
die all ihren gut aussehenden schwulen Freunden wie ein Pilotfisch folgte.
Ich brachte sie zum Lachen, ich fand die besten Partys,
ich tröstete sie, wenn ihnen das Herz gebrochen wurde.
Aber weißt du, was keiner wusste?
Dass mein Herz...
...ständig gebrochen war.
Ständig.
Woher sollten sie es wissen?
Ich habe es nie gezeigt.
Aber dann traf ich diese Handleserin in Ibiza, die zu mir sagte:
"Du kannst im ganzen Weltall suchen,
aber niemand verdient Liebe so sehr...
...wie du selbst."
Darum bin ich heute diese glückliche, kleine Hure.
Weil ich mich einfach liebe.
Wen liebst du, Natalie?
Josh.
Und ich konnte es ihm nie sagen.
Ich muss es ihm sagen.
Sofort.
Ich schaffe das nie. Ich muss es versuchen.
Mein Gott, natürlich! Warum bin ich so dumm?
Ich muss rennen, um die Hochzeit zu verhindern!
Dann renn, Kleine!
Renn wie ein sexy 18-Jähriger im Coming-out-Roman,
der erkannte, dass er seinen Theaterpartner Ryan liebt.
Los!
Zeitlupe.
So dämlich.
Halt!
-Natalie? -Josh.
Ich brauche nur einen Moment. Sorry.
Ich bin quasi einen Halbmarathon gelaufen.
Ohne Sport-BH.
Natalie, was tust du da?
Die Hochzeit verhindern.
Keine Sorge, Leute.
Sie hat weder Sauerstoff noch Verstand.
Geht's dir gut, Schatz?
Du weißt schon, dass er mir gehört?
Wir sind seelenverwandt.
Sie kennt Josh nicht mal.
Natürlich kenne ich ihn.
Ach ja?
Was ist sein Lieblingsgemüse?
Wie beliebig! Niemand hat ein Lieblingsgemüse.
Da? Sie kennt Josh nicht. Er liebt Guacamole-Dip.
Das ist nicht mal Gemüse.
Für ihn schon.
Ist es auch. Es sind pürierte Avocados.
-Aufhören. -Sorry.
Josh?
Ich habe keine endlos langen Beine und ich bin keine Yoga... Was auch immer.
Yoga-Botschafterin.
Botschafter sind für Länder, nicht fürs Dehnen.
Josh?
Hör zu.
Du denkst zwar, Isabella sei deine Traumfrau.
Aber was, wenn du dich irrst?
Nat...
Ok, ich werde nie aussehen wie sie.
Aber...
Ich bin klug, lieb und witzig,
und... die Arbeit ist mir wichtig,
und ich bin wirklich absurd gut im Karaoke-Singen.
Josh...
Du solltest mich wählen und lieben.
Denn ich liebe...
Ich liebe...
Ich liebe mich.
Heilige Scheiße.
Ich liebe mich.
Oh Gott. Ich dachte, ein anderer soll sich in mich verlieben, aber ich...
...musste mich lieben.
Ich gehe jetzt.
Du verhinderst die Ehe also nicht?
Nein, macht einfach weiter.
Macht euer Ding, Leute.
Ich komme allein klar. Viel Glück euch.
Ich habe wenig Hoffnung für die da oben.
Josh und Iz... Wie soll der Paarname lauten? Jizz?
Liebe...
...echt verrückt, oder?
FRISCH VERHEIRATET
Ich habe keine Wahl, oder?
Während ich wegfuhr,
erkannte ich, dass Selbstliebe... Da ist was im Weg!
Sie haben sich ja heftig den Kopf gestoßen.
Gestoßen? Nein.
Sie sind zu sexy für einen Arzt. Wieso bin ich noch hier?
Raus hier, falsches Zimmer.
Sorry, sie drehen heute hier Law & Order SVU,
und er recherchiert.
Ich hätte TV-Arzt werden sollen.
Der Job ist mies, ich habe Prozesse am Hals.
Es war ein U-Bahn-Überfall.
-Ach? -Ja.
Sie lagen 18 Stunden im künstlichen Koma.
Bin ich gesund?
Darf ich jetzt gehen?
Wenn ich Ja sage und mich irre, verklagen Sie mich dann?
-Nein. -Dann sage ich Ja.
Hier, könnten Sie...
Was machen Sie damit?
Scheiße!
Haben Sie das gehört?
Ja!
NOTAUFNAHME
New York ist wieder ein Drecksloch.
Taxi!
MUNDCHIRURGIE 99-CENT-LADEN
Meine Wohnung ist wieder scheiße!
Baxter!
Ich bin zurück und du wieder normal!
Hey, Baxter?
Baxter, stell dich tot.
Fast.
Donny?
Du bist noch hier.
Das Rührei ist fertig.
Oh nein, du bist noch schwul. Du bist gefangen.
Was? Wieso gefangen? Ich war schon immer schwul.
Und die Mädels, die zu dir kommen?
Ich verkaufe Gras. Um die Ecke ist eine Mädchenschule.
Wusstest du das nicht?
Ach, weil Schwule nicht dealen.
-Wie beleidigend. -Sollen alle Schwulen so reden? Ja?
-Sollen wir so reden? -Kommst du mit nach Fire Island?
Bist du Jungfrau? Wie ich?
Wir sind echt. So sind wir.
Danke.
Willst du Gras?
Hi, Nat. Ich bin spät dran. Übernimmst du?
Ich habe Dinge zu erledigen, mach den Dreck selbst weg.
Natalie, es ist unglaublich.
Der 3D-Drucker ist wieder kaputt. Rufst du...
Dich an? Ich soll dich anrufen?
Dich ruft man an, wenn hier was kaputt geht.
-Eigentlich... -Sorry, ich rufe schnell an.
Donna? Hier ist Natalie. Kannst du deinen Scheißjob machen?
Oh, Whitney.
-Oh, mein Gott. Hi. -Hi.
Du warst zwar bloß einen Tag weg, aber ich habe dich extremst vermisst.
Was war los? Alles ok?
Mir ging's nie besser.
Aber bitte...
Versprich mir, dass wir nie wieder streiten.
Was? Das würden wir nie tun.
Zumal du mich den ganzen Tag Filme sehen lässt.
Was das angeht, die Filme lassen wir zukünftig weg.
Du hast total recht.
Ich kann damit aufhören. Sie sind mir nicht wichtig.
-Einer am Tag? -Keiner die Woche?
Direkt und geradeheraus.
Wie meine Beinbehaarung.
Zu direkt. Ok, ich muss da rein.
Ok, bis dann.
-Perfekt, Herzchen. Hol mal Kaffee. -Mach ich nicht.
Sondern?
Setzen Sie sich. Sie erfahren es gleich. Sie werden es...
-...betörend finden. -Natalie.
Ich präsentiere meine Idee fürs Hotel.
So weit sind wir noch nicht.
Ich schon. Ich bin bereit.
So, Mr. Lewis.
Ich habe viel drüber nachgedacht, wo unsere Werte liegen,
was wir als wertvoll erachten, um Zeit und Liebe zu investieren,
und natürlich auch unser Geld, und...
...wenn wir Ihr neues Hotel designen,
will ich zuerst auf das Parkhaus eingehen.
Das Parkhaus?
Denken Sie drüber nach. Sie sind dunkel, abgeschieden.
Niemand nimmt sie wirklich wahr.
Was, wenn wir es öffnen?
Was, wenn wir etwas...
...daraus machen?
Wenn das Parkhaus hell und luftig und mit Glaswänden verkleidet wird?
Und dann, plötzlich...
...ist etwas, das unsichtbar war,
das nie jemand beachtet oder zweimal angesehen hat,
auf einmal nicht mehr unsichtbar.
Die Leute sehen hin und...
...sehen Schönheit.
Sie sehen... wenigstens etwas.
Das könnte was Besonderes sein.
Keine schlechte Idee.
Danke.
Eine tolle Idee, die mir einfiel.
Und ich fange gleich damit an.
Also, gehen wir's an.
Wir sehen uns später. Tschüssi.
Was heißt "betörend"?
Und du hör auf, in einer Fantasiewelt zu leben.
Hallo?
Hallo, Josh!
-Ja, ok. -Was gibt es?
Hör auf, aus diesem Fenster zu starren,
auf eine blöde Tussi im blöden Badeanzug.
Das ist nämlich mehr Schein als Sein.
Du musst in der echten Welt leben.
Vergiss, dass du ein Model daten wirst und dich das glücklich macht.
War es das?
Hier, setz dich.
Komm, setz dich.
-Du... -Komm.
-Schieb mich nicht wieder rum. -Nein.
Warte. Ok.
Nicht bewegen.
Einfach...
Was siehst du, wenn du rausguckst?
Ich habe dich angesehen. Ich sehe dich immer an.
Josh.
Du bist so ein Idiot.
Vielleicht gehen wir mal aus.
-Wenn du magst. -Gerne.
Ja, gut. Schön.
Dann lass uns...
Wieso reden wir, als seien wir wütend?
Ach, ich war heute Morgen so gut drauf und jetzt...
...bin ich glücklich.
Dieses Wochenende?
Karaoke oder so?
Ja, das wäre...
Vermutlich bin ich besser als du, aber...
Ok, gut.
Er sollte...
-Das dauert... -Ja, der braucht manchmal.
Da ist er.
Bist du die Treppen gerannt?
-Ich bleibe ruhig, aber wohin gehst du? -Kaffee holen.
Ich kümmere mich selbst darum.
Ich bin stolz auf dich. Das eben war großartig.
Eine Sache noch: Josh erfüllt mich nicht.
Ich erfülle mich selbst.
Weißt du... Gott...
Auch wenn du so zynisch warst,
hast du den Traumjob, einen Typen, der dich mag, mich als beste Freundin...
Als wärst du in einer Liebesgeschichte, die du so hasst.
Jetzt fehlt nur noch eine eingängige Musical-Nummer.
Oh... ist das heiß!