Non mi manca affatto Porzingis. Fortuna che i Knicks l'hanno cacciato.
Sei pazzo? Mai cacciare un cestista alto due metri.
Perché il distretto è pieno di conigli?
- Non è ancora finita? - Che cosa?
SEI MESI PRIMA
Signore e signori, benvenuti...
Alla rapina di Halloween!
Brooklyn Nine-Nine - Stagione 7 Episodio 11 - "Valloweaster"
#NoSpoiler
31 OTTOBRE 2019
Buon Halloween! Vedo che siete venuti tutti preparati,
soprattutto Amy che sta chiaramente indossando quel costume da zucca
- per nascondere cose per la rapina. - Non è vero.
- È per i bambini alla festa di Halloween. - Non ti crede nessuno.
In ogni caso, incoroneremo un nuovo campione, quest'anno, oppure...
Diventerò il primo triplo vincitore,
aggiungendo questa rapina alle mie due gloriose precedenti?
Non hai vinto la quinta.
- L'ho vinta io, quand'hai fatto la proposta. - Ho vinto io quell'anno.
Tu hai vinto una versione modificata della fusciacca.
E solo perché ti sei infilata lenzuola giuste.
Mi dispiace che nessuno qui voglia andare a letto con un vegliardo come lei.
Ok! Questo ci porta dritti al mio prossimo punto.
La decenza. Questa dovrebbe essere una bella giornata da passare assieme,
ma negli ultimi anni è successo l'esatto contrario.
Ti riferisci alle telecamere che ho piazzato a casa tua?
Dormite pure, brutti beoti.
No, ma adesso sì.
Ok, il punto è che quest'anno, quando faremo squadra,
non tradiremo i nostri partner.
Perché dopotutto siamo tutti amici
e ci vogliamo bene. Inoltre...
Sarete ammanettati insieme. Se vi liberate,
avrete perso.
Dunque, dentro ognuna di queste buste c'è un nome.
I precedenti campioni sceglieranno i partner
e, visto che sono già qui, vado per primo.
- Allora... - No, le avrai truccate
per avere il miglior partner possibile e non ci casco stavolta. Quindi...
Il mio partner è...
Scully.
Sai cosa? Siamo amici, migliori amici, ecco la tua busta.
No, no! Troppo tardi! Boyle, ammanettali.
Non preoccuparti, Rosa. Sono concentrato.
Sono determinato a vincere più che mai.
E devo davvero andare in bagno.
E perché non l'hai detto prima che ci ammanettasse?
Va bene, adesso tocca a me.
Io ho...
- Geppetto? - Già.
Oh, dev'essere Charles.
Sono io. Perché io sono il burattinaio e voi siete tutti i miei burattini.
Possiamo strozzare i partner con le manette?
- Certo, strozza pure. Terry? - Io me ne vado.
Terry si ritira dalle rapine.
Con la vittoria dell'anno scorso, non ho altro da dimostrare.
Ma ci servi! E se uno di noi avesse un piano che include un grosso tipo forzuto?
Così non mi convinci di certo, Jake.
Terry lascia la competizione ancora in vetta.
Come vuoi. Quindi adesso è il mio turno e...
Pesco il mio partner.
Che è...
Raymond Holt.
Bene, bene, bene.
I due campioni originali della rapina sono in coppia.
Andiamo subito alla parte dove tutti si inchinano a noi?
Sì, l'avete sentito tutti.
Inchinatevi. Boyle, vai per primo.
Lui non si inchinerà...
- Lo sta già facendo. - Vinceranno, meglio ingraziarseli.
Vi starete chiedendo... qual è il premio quest'anno?
Ehi, e io? Nessuno ha pescato la mia busta.
Vi starete chiedendo... qual è il premio quest'anno?
Il Guanto dell'Infinito degli Avengers!
Esatto! Ma non proprio, diciamo.
La replica effettiva del film costava troppo,
quindi ho trovato questo sull'Ebay russo. Ammirate...
La Muffola dell'Infinitudine!
È identica a quello indossato da Thaboo nel film "Gli Avengenis".
- Il guanto... - Muffola.
Contiene tre gemme di plastica.
FANTASTICO UMANO/GENIO
- Le Gemme dell'Infinitudine. - Ognuna rappresenta una dote del vincitore.
"Fantastico, "umano", "genio".
Chiunque avrà queste gemme entro mezzanotte, verrà nominato campione.
Ma vi chiederete quali ostacoli incontrerete. Beh...
Le Gemme dell'Infinitudine verranno protette da una guardia molto spaventosa.
Ciao, migliori amici.
- Non siamo i tuoi migliori amici, Bill. - Non potete deciderlo voi.
Allora, Bill nasconderà le gemme nella sua tasca.
Dovrete scavare bene perché ho appena lavato i jeans e sono molto stretti.
Hai ragione, Amy, avrei dovuto prendere una cassaforte. Scusate.
Che la rapina abbia inizio!
Non posso credere che i rivali più forti si siano uniti.
Siamo una squadra da sogno come nelle Olimpiadi estive del 1992.
Ok, so che non parla di basket, quindi mi dica di quale sport strano parla.
Sport? Parlo della cerimonia d'apertura.
Agnes Baltsa e Alfredo Kraus che cantano insieme delle arie.
Meraviglioso, sì, siamo come Agnes e Alfredo grazie a me.
- Cosa? - Sì, ho imbrogliato per farci stare insieme.
Ma inizialmente avevi scelto Scully.
Perché sapevo che se avessi provato per primo, Rosa sarebbe intervenuta
e mi sono assicurato che non estraessero le nostre macchiandole
con impronte di Cheetos.
Così che tutti credessero che fossero di Hitchcock e Scully.
Geniale.
Questi idioti non hanno chance contro di noi.
Già. Sono proprio idioti, vero?
Come chiunque abbiano battuto Agnes e Alfredo per arrivare alle Olimpiadi.
- Non so nulla dell'opera. - No, hai ragione.
Amy è proprio una Teresa Berganza.
Non lo so.
Guardali come ridono.
Jake deve aver detto qualcosa di molto divertente.
- Dovremmo rinunciare e sentire cos'ha detto? - No, Charles, non rinunceremo.
Volevo che Jake manipolasse le buste per stare con Holt.
Gli ho dato l'idea facendogli guardare "Lincoln".
Una squadra di rivali.
E non ha funzionato, quindi abbiamo visto "X-Men: Giorni di un futuro passato".
Magneto e il Professor X che collaborano?
Amy, tu lo vedi?
Sì, lo vedo.
Vedo tutto.
Perché mai? Jake e Holt sono come la squadra da sogno del '92.
So che non parli di sport, quindi chi è la squadra dei sogni del '92?
- Aladdin e Abu. - Giusto.
Senti, Jake e Holt sono troppo testardi ed orgogliosi per collaborare.
Quando imploderanno, ci infileremo lì e prenderemo le gemme.
Mi piace infilarmi.
- E Rosa e Scully? - Non mi preoccupo troppo di loro.
Ehi, Rosa, hai portato le cuffiette?
- Per mascherare i rumori? - No.
Oh, Cielo. Mi dispiace molto per ciò che stai per sentire.
UOMINI
Mi dispiace!
- Ecco il piano. - Ok.
Ci serviranno delle pinze,
- un rampino... - Aspetta. Amy, guarda.
- L'ufficio si sta riempiendo di fumo. - Qualcuno sta facendo la sua mossa.
Esatto, e quel qualcuno siamo noi.
- Mi sembra un piano scadente. - Dice che è scadente
perché è geloso per non averci pensato. Neanche sa cosa dobbiamo fare.
Riempire di fumo la stanza così che nessuno ci veda e rubare le gemme.
Sì, ma ci ho preso anche delle babbucce così da muoverci senza far rumore.
E ho memorizzato l'intera struttura dell'ufficio usando una benda.
Quindi mi segua.
Uno, due, tre, scrivania.
Uno, due, gira.
Uno, due, tre, quattro...
- Bill! - Ciao, ragazzi.
Dio! Perché sembri arrapato?
Che ansia. Ok, infilo la mano, sento molte cose, e...
Ho preso le gemme, andiamo.
Uno, due, tre...
- Erano le gemme? Le hai fatte cadere? - Quella sedia non doveva essere lì!
- Dove sono finite? - Non vedo niente!
Spegni il fumo. Meno male che mi aspettavo che fallissi.
Non volevo rivelarvelo così presto, ma...
Eccolo che arriva! Cheddar! Cheddar, il cagnolino!
Sì, sapevamo sarebbe arrivato, non serve fare tutta sta scena.
Vai, Cheddar! Arcessere!
Vuol dire "Prendilo". Studia il latino.
- Dove sono le gemme, che succede? - Spiegate in fretta, devo di nuovo far pipì.
Siete arrivati troppo tardi!
Negli ultimi tre mesi, ho insegnato a Cheddar a recuperare... gemme.
Usando il suo olfatto e il suo baricentro basso,
riesce a...
Oh, no!
Le ha ingoiate!
Ha ingoiato le gemme!
Beh...
Mi sono fatto una pedicure, un frullato...
Perché Terry adora i frullati!
Ritirarmi subito è stata la miglior decisione che abbia mai preso!
Non sai che ti perdi! Pare che sia la miglior rapina mai fatta!
Sembra che Holt cerchi di infilare la mano giù per la gola di Cheddar
mentre Rosa cerca...
"Come far vomitare un cane".
Esatto. Come dicevo, ce la spassiamo alla grande.
Perché ha ingoiato le gemme?
Una foto di Cheddar è stata pubblicata su "Cuccioloni Ciccioni",
un account Instagram su animali sovrappeso.
In un commento, l'hanno chiamato "Re delle Cosciotte".
Io e Kevin l'abbiamo messo a dieta, e suppongo...
Avesse abbastanza fame da confondere le gemme con del cibo vero!
- Per questo non si fa squadra con un cane. - Meglio che con Bill come fai sempre tu.
Bill è una persona!
Almeno non usa solo la bocca.
- Non se tu non vuoi. - Smettila.
- Per dire, non sono così diverso da un cane. - Così non mi aiuti!
Dobbiamo portare immediatamente Cheddar dal veterinario.
Bravi.
Che scena.
Cheddar non ha ingoiato nessuna gemma.
È tutta una farsa, come la mia menzogna sul costume da zucca.
- Era ottima. - Non è assolutamente possibile
che sia tutto vero.
Sì, potete vedere le gemme qui nella radiografia.
- Ok, è tutto vero. - Scusate, chi è tutta sta gente?
Siamo colleghi coinvolti in un'elaborata rapina di Halloween.
- Non parla al veterinario di noi? - A me pare
che Cheddar abbia le gemme. E Cheddar è mio, quindi...
- Abbiamo vinto. - Sì, per me è ok, tempo del discorso finale!
Immagino vi stiate chiedendo come abbiamo fatto.
No. La rapina continua, qui e ora.
- Lo apro in due. - No, no, no!
Non serve operare.
Le gemme sono piccole, dovrebbe espellerle nelle feci senza problemi.
Il termine medico per "espellerle" è "cagarle".
Non lo è.
Ok, allora aspettiamo che Cheddar faccia le gemme
e finiamo la rapina quando abbiamo tutti un giorno libero.
Perfetto. Quando sarà?
QUATTRO MESI DOPO
Signore e signori...
Benvenuti alla rapina di Halloween di San Valentino!
- Non è ancora finita? - Come mai così curioso, Terry?
Speri di poter partecipare, ora? Beh, non puoi!
Oh, no! Non posso gareggiare per delle gemmine uscite dal culo di un cane!
- Come farò? - Dovresti sapere
che il culo dei cani è più pulito della bocca dell'uomo.
- Impossibile. - Beh,
la loro bocca è più pulita della nostra, e con la bocca si leccano il culo,
quindi spiegami dove sarebbe sbagliato.
- Non sa risponderti. - Bene, la rapina riprende da dov'eravamo,
rimangono sei ore e tre squadre in gioco.
Le Gemme dell'Infinitudine, ora sterilizzate,
saranno rese alla cura di Bill.
- Sembri aver avuto quattro mesi pesanti. - In realtà ho avuto tre mesi ottimi...
E un mese...
- Davvero tremendo. - Ok.
Comunque sei qui, più felice che mai.
Non so come tu possa pensarlo.
Che la rapina ricominci!
Ok... il tuo piano col fumo è stato un disastro.
- Perché il suo cane ha mangiato le gemme. - Perché le hai fatte cadere.
Perché qualcuno ha messo una sedia dove non doveva essere.
Mi stai forse accusando?
Non era chiaro? Devo dirlo in latino?
- Me stai proprio a sabotà! - Non lo farei mai, voglio vincere.
Per questo metteremo in atto l'Operazione Fabio.
Ok.
- Suona una figata. - Allora dovrei cambiargli nome.
Il dittatore romano Quinto Fabio Massimo Verrucoso
sconfisse Annibale evitando la battaglia e usando...
- La pazienza. - So essere paziente.
L'ho ascoltata parlare di quel Fabio per almeno quattro ore.
- Ho detto due frasi. - Stia un po' zitto.
E i litigi continuano.
Io e Jake abbiamo l'unico legame indistruttibile di tutto il distretto.
Insomma...
È comunque mio marito.
- Nessuno divorzia mai? - Charles.
Scusami, sono agitato per la rapina. Mi sconvolge l'anima.
Guarda, succede qualcosa.
Consegna di fiori per Bill Hummertrout.
È una finta, Bill non ha nessuno che gli manderebbe dei fiori.
- È vero, è una farsa. - Fiori per Bill Hummertrout?
Quanti sono?
- Fiori per Bill... - Che succede?
Diccelo tu, sei quella che è misteriosamente apparsa proprio adesso.
Ero in bagno con Scully. È stato un incubo.
Anche per me. Io e Hitchcock non abbiamo avuto un solo momento da soli.
Non so cosa ha mangiato.
- Panino italiano. - Ma con quali patatine?
Basta, non c'è tempo. Formiamo una barriera!
Proteggete Bill! Proteggete le gemme!
Non vedo niente, sono troppi.
Fermi, se ne stanno andando.
Perché le hanno prese, non ho più le gemme.
Ma certo, questa è chiaramente una mossa alla Charles Boyle.
- Figlio di un fiorista. - Pensi che farei dei bouquet simili?
Con tutta questa gipsofila? Pensi questo di me?
Forse è stato Terry a mandare i fiori!
Certo, volevo davvero spendere duemila dollari
a di San Valentino e non per mia moglie.
- Lo ha ammesso! - No, Rosa ha le gemme.
Ti ho vista strusciarti su un fattorino, che ti ha dato le gemme
che hai dato a Scully, che ha poi messo in bocca.
- È assurdo. - Sì, è assurdo.
- Ok, ma nessuno avrà quelle gemme. - Esatto.
Nessuno di voi infilerebbe la mano nella bocca di Scully.
- Esatto. - Chissà che malattie ha.
Nemmeno il mio dottore lo sa.
Scully, perché non borbotti?
Sì, le ha ingoiate. Potete vederle nella radiografia.
Ed è certa che siano le gemme e non qualcosa che non va in lui?
Quello che non va in lui si vede qui...
Non importa a nessuno. Che facciamo con la rapina?
DUE MESI DOPO
Signore e signori, benvenuti
alla rapina di Halloween di San Valentino a Pasqua!
Riprendiamo da dove eravamo rimasti.
- Le Gemme dell'Infinitudine. - Non è ancora finita?
È aprile.
- Sì, Terry e ci stiamo divertendo. - Perché le gemme sono così scolorite?
L'intestino di Scully le avrà scolorite, non lo so.
Tesoro, mi rovini la battuta.
Ok, le Gemme dell'Infinitudine torneranno da Bill,
che continua a colare a picco. Un marzo difficile, amico?
Sì, piccolo problema. Ho venduto i miei pantaloni,
quindi metterò le gemme nelle mutande.
- No. - Gli darò un marsupio.
Posso tenerlo? Potrebbe aiutarmi a dare una svolata alla mia vita.
Sì, Bill. Puoi tenerlo.
Non devo fare niente in cambio, vero?
Perché se vorrai, lo farò. Farò di tutto, persino...
- Cosa dovrebbe essere? - Nessuno risponda.
Un veloce aggiornamento sulla rapina.
Manca meno di un'ora e sono rimaste solo due squadre.
- Due? - Il mio dottore dice che potrei morire
per colpa di una bravata, quindi mi ritiro.
Non è giusto. Voglio un nuovo partner.
- Terry, vuoi rientrare? - No.
Voglio solo bere il mio frullato al mango.
Mi dispiace, Rosa, ma se vuoi scambiare partner a gioco avviato,
deve avere le stesse abilità di Scully.
- Io sono disponibile. - Certo, o...
- Quello schedario somiglia a Scully. - Certo stessa testa piatta.
Ma se vuoi che sia uno scambio equo, pare che debba cominciare...
Nel bagno degli uomini.
- Ma dai. - Che la rapina ri-ricominci!
Allora, tra cinque minuti, dieci altri conigli marceranno oltre questa porta.
Ci mimetizzeremo tra loro e prenderemo le gemme. È a prova di bomba.
Non è uguale al mio piano con i costumi da coniglio?
È molto diverso.
Io ho aggiunto gli occhiali e i gilet blu.
- I gilet non aggiungono nulla. - I gilet aggiungono solennità.
Il suo culo aggiunge solennità.
Teniamoci pronti. I conigli saranno qui a momenti.
- Come sai che è questo il piano? - Perché Jake me l'ha detto.
- Davvero? - Sì. Era frustrato per Holt...
Come immaginavo...
Parla solo di quello...
- In terapia. - Cosa?
È vero che i gilet aggiungono solennità...
Ma non posso ammetterlo, altrimenti lui vince.
Ehi, è strano che Jane Jetson mi...
Hai convinto una psicologa per farlo?
No, ho pagato un'attrice per fingersi una psicologa per mesi.
L'ha aiutato molto.
Jake ha detto qualcosa su di me, mentre ascoltavi?
Dove sono quei conigli?
Cavolo, è parecchio pesante, vero?
Eccoli, i miei bellissimi conigli con il gilet blu.
- Cielo, sono così forti. - Cos'hai detto?
- Niente. Li odio. Non funzionerà. - Andiamo.
Ci siamo. Indossa la testa.
Con piacere. Adoro interpretare un ruolo.
Sono Argyle James Hopford, un coniglio scapolo
che ha una scandalosa relazione con un'anatra del posto.
Chiudi quella bocca e indossa quella testa!
Ciao, conigli.
Ok, stiamo tranquilli e mimetizziamoci.
- Jake, chi sono quei conigli? - Saranno Amy e Charles.
- Ci hanno visti. Forza. - Arrenditi, Bill! Arrenditi!
Forza, Holt, muova il culo.
Non riesco a prendere il marsupio con le zampe.
- Mi stai colpendo, Jake! - Non ci vedo e siamo vestiti tutti uguali.
- Rosa sta arrivando. - E Bill sta scappando.
- No, lo tengo per la caviglia. - Levatevi di dosso!
Levatevi di dosso!
Qualcuno ha preso il marsupio!
- Va verso il terrazzo! - Forza, forza, forza.
Non è ancora finita?
- Era Terry? - No.
- Non ero io. - Allora, se non era Terry...
Quella deve essere...
Come butta, perdenti?
Evviva!
- Rosa, è stato fantastico. - Non è stato fantastico.
Non era ammanettata al suo partner. Deve essere squalificata.
Azzeriamo tutto e ricominciamo durante la prossima festività.
La Giornata della Terra. La rapina della Giornata della Terra. Perfetto.
Errore. Le regole dicevano che non potevo togliere le manette...
- Non l'ho fatto. - È ingiusto.
Non sapevo di poter tagliare la mano di Peralta.
- Lo terrò a mente per il prossimo anno. - Penso che lasceremo stare le manette.
- È straordinario. Come hai fatto, Rosa? - Beh...
Ad Halloween, sapevo che Jake avrebbe fatto la prima mossa...
- E dovevo agire. - Ti sei nascosta tra la nebbia.
Non è stato Holt a mettere quella sedia in mezzo.
Sono stato io, invece. Volevo essere io a portarci alla vittoria.
- Cosa? - Abbiamo già perso.
- Non ha senso giocare di squadra, ormai. - Stronzo.
Comunque, sapevo che Cheddar avrebbe fatto la sua comparsa.
Tutti adorano vedere Cheddar.
È sempre qui. Io non porto mai Arlo.
- Chi? - Appunto.
Ho passato ogni mattina dell'ultimo anno a dare del prosciutto a Cheddar.
Per questo è ingrassato tanto ed è finito su "Cuccioloni Ciccioni".
Ho mandato io la sua foto. E quando l'ha messo a dieta,
non dovevo far altro che dare alle gemme quel buon aroma di prosciutto.
- Perché farle ingoiare a Cheddar? - Per guadagnare tempo.
La seconda parte del piano è stata a San Valentino, ed è andata alla grande.
Io non direi. Scully ha ingoiato le gemme.
Perché l'ho ingannato io. Un gioco da ragazzi, ho fatto come con Cheddar.
Prosciutto su scrivania.
Sette giorni di fila!
E ora devo pensarci due volte, prima di mangiare il cibo lasciato in giro.
- Grazie tante. - Ho dato alle gemme l'odore di prosciutto
e siamo arrivati a Pasqua, e finalmente mi sono liberata di Scully come partner.
Dottore, la pagherò per dire a Norm Scully di non partecipare...
Partecipare? No, no, no. Norm Scully non dovrebbe partecipare a niente.
Potrebbe morire. Lo chiamo subito.
Finalmente avevo un compagno di squadra a cui rubare una mano.
Mi serviva solo un aiutino da Terry.
Cavolo, è parecchio pesante, vero?
Hai preso gli attrezzi?
Ma ti eri ritirato e ti godevi quei tuoi frullati.
Sì, ma dopo un po' mi sono sentito emarginato.
E, a esser sincero, quei frullati non erano così buoni.
Chissà come mai.
Forse perché ci ho messo del prosciutto.
Solo a me non è stato dato del prosciutto, quest'anno?
Ma come sapevi del piano del coniglio di Jake?
Non eri l'unica ad ascoltarlo dalla psicologa.
Certo, i conigli dovrebbero avere gli occhiali.
Come ho fatto a non pensarci io?
Sa che le dico? Anche Betty Rubble mi fa...
Mi avete sentito dalla psicologa? Mi sembra una violazione bella e buona.
Calma, Jake. È il momento di Rosa.
- Lamentati con la tua psicologa finta. - Non è una vera psicologa?
Beh, ho preso le gemme, mi sono lanciata dal tetto e ho scritto il mio nome col fuoco.
Ma perché hai continuato a rimandare il colpo?
- Non potevi vincere già ad Halloween? - L'ho fatto.
Queste sono le vere gemme di Halloween.
Le ho scambiate prima che Cheddar le trovasse.
E ho vinto anche a San Valentino.
Che succede?
Le ho scambiate prima di darle a Scully.
E poi ho vinto... oggi.
- Voi discutete chi sia il doppio campione... - Sono io!
E io sono diventata il primo triplo campione.
Resta da fare una sola cosa, direi.
A Rosa Diaz, fantastico umano/genio.
A Rosa Diaz.
Ce l'hai fatta, ma ricorda sempre che le gemme...
- Erano nel culo di Scully. - Come osi?
Hai ragione. Sono felice per te, credo. Boh.
Un momento, ho dei quesiti matematici.
Se Rosa ha vinto tre volte, Scully ha vinto due volte?
- Sono a pari punti con Scully? - No, no, no.
Io sono a pari punti con Scully. Lei è a pari punti con lo schedario.
L'archivio ha vinto più volte di me?
- Certo. - Funziona così.
Basta, ragazzi. Dovremmo festeggiare Rosa,
- non litigare. - No, continuate pure a litigare.
Era il mio scopo.
Abbiamo tutti condiviso la prima vittoria di Jake, quindi io sarei a quota quattro.
- Cosa? No! - Vero.
E noi abbiamo aiutato Holt a vincere.
Chiudi quella bocca, Santiago. Zitta.
- Come, scusi? - Zitta? A me?
- Come osa, signore? - Ho vinto due volte.
Parla con mia moglie.
- Come osa parlarle così? - È la verità! Cioè, dai!
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