EL DOMINIO
¡Esto se me da de miedo!
¡Ojalá fuera cazademonios en la vida real!
O eso o profesor de instituto.
Mejor cazademonios. Te enfrentas a menos demonios.
Vaya, es mi padre.
Me pregunta dónde voy tras las clases
y no puedo contarle la verdad.
¡Kaz!
¿Qué? ¿Tengo algo en la cara?
Esto es muy serio.
¿Qué le digo ahora a mi padre?
Pues dile que vienes a jugar aquí.
No quiere que venga aquí.
Los superhéroes le parecen una pérdida de tiempo.
Como si él hiciera algo importante.
Mi padre es un investigador en neurocirugía.
Bueno, pues dile que te vienes a mi casa.
No puedo. Tampoco quiere que me junte contigo.
Cree que eres un inconsciente
y que nunca te responsabilizas de lo que haces.
Por un día que volviste a casa con media cabeza rapada,
¿ya soy un inconsciente?
Además, sí que me responsabilizo de lo que hago.
¡Yo no he sido, ha sido él!
Venga, tío
Qué aventura me espera
Jamás podríamos imaginarlo
Al llegar a la escuela
De la clase salgo corriendo
A la tienda voy a ampliar conocimientos
Superpoderes y mil villanos
Pasaría el día aquí desde muy temprano
Cada día me siento muy preocupado
¿Has visto alguna vez Superhéroes enyesados?
¿Salvaré el mundo hoy?
No lo sé ¿Estaré a salvo hoy?
No lo sé ¿Me daré por vencido hoy?
No lo sé ¡El equipo Mighty Med
Entró en acción!
Salvamos un héroe por segundo
En página diez se salva el mundo
Nos llaman "normis", lo que es cierto
Ellos vivían antes en nuestros sueños
Listo y atento debes estar
Por la justicia hay que luchar
Es un secreto que no has de revelar
Y mañana la aventura volverá a empezar
¿Salvaré el mundo hoy?
No lo sé ¿Estaré a salvo hoy?
No lo sé ¿Me rendiré hoy?
No lo sé ¡Pero el equipo Mighty Med
Entró en acción!
Ya está. Megaseso ha quedado como nuevo.
Tiene la cabeza del revés.
Bueno, entonces, mejor que nuevo.
Ahora tiene el poder de verse el pandero.
Oliver, Kaz, ayudadnos a zanjar una discusión.
¿La serpiente parece venenosa? ¿A que sí?
Gus, ahí no hay nada.
¿Y qué hago yo ahora?
Ya nunca podré zanjar esta discusión.
Gus, tú y yo no estamos discutiendo.
Tú estás hablando solo
y yo estoy oyendo un audiolibro.
¿Por qué habrán dejado de hacer cómics y pelis de Megaseso?
¡Llevan años sin sacar nada!
No. Conozco esa mirada.
La de obsesionarte buscando la respuesta a algo insignificante.
Aunque tengas que pasar de los deberes,
de tus amigos... o, como sueles hacer, de ducharte.
A ver, uno:
todos buscan respuestas a preguntas importantes.
Y dos, me duché el martes.
De la semana pasada, claro.
Sí, me acuerdo.
Ese día olías muy bien.
Perdonadnos un segundo.
¡Mi padre insiste en saber dónde estoy!
Igual debería decirle la verdad sobre...
eso.
Mira, lo que tienes que hacer es inventarte una actividad extraescolar
que suene productiva para que te deje en paz,
pero tan aburrida que no te pida detalles.
Es muy buena idea, Kaz.
¿De dónde la has sacado?
Del taller de coartadas.
Y si alguien te pregunta,
es donde estoy ahora mismo.
Ayudadnos a zanjar otra discusión.
¿Cuántas veces al año
va una persona normal al baño?
Yo digo que seis.
¡Oliver, tu mochila apesta!
Ya lo sé. Deja de meter tus zapatillas del gimnasio.
¿Qué quieres, que las meta
en mi mochila para que me apeste?
¿Pues sabes algo aún peor que esto?
El consejo que me diste.
¿Por qué, qué ha pasado?
Como no le gusta el teatro, le dije que ensayaba una obra.
¿Qué obra?
Eso mismo dijo él.
Y como no me esperaba que me lo preguntara,
dije: "Em… em...".
Y ahora cree que ese es el título de la obra.
¿Y algo que se titula "Em, em",
de qué narices trata?
¡Eso mismo dijo él!
Y como estamos leyendo Frankenstein en Lengua,
le dije que iba sobre Frankenstein y que él dice su nombre en plan: "Em".
¿Frankenstein? Eso está muy visto.
Los alumnos no irían a ver eso.
¡Eso mismo dijo él!
Y le dije que estaba ambientada en la Casa Blanca.
Pues suena bien, eso sí iría a verlo.
¡Eso mismo dijo él!
Así que el viernes quiere ir a ver una obra que no existe.
¿Qué voy a hacer?
Me va a pillar.
Oye, Oliver, cuando te pillan mintiendo,
solo puedes hacer una cosa.
¿Decir la verdad?
¡No!
Contar una mentira más gorda que la primera.
Eso me lo enseñó mi hermano.
¿El que está en la cárcel?
Como no especifiques más...
Pues yo odio mentir,
pero no puedo hablarle de Mighty Med.
Tendré que escribir y montar una obra de teatro para el viernes
y no podré venir a Mighty Med
para que no sepa que trabajo en Mighty Med.
Si lo piensas, tiene su gracia.
- ¡No, no la tiene! - Vaya...
Pues si lo pienso yo, tiene gracia.
¿Por qué me molesto en hacer fisioterapia?
Nunca recuperaré mis poderes.
Pero estás progresando.
¿En qué?
En aceptar grandes decepciones.
Hola, Horace, tengo una pregunta.
¿Es importante?
Probablemente no.
Entonces, soy todo oídos.
Últimamente nadie me pregunta cosas que no tienen ninguna importancia.
¿A qué no?
Pues, allá va. Como los cómics están basados en superhéroes,
¿por qué ya no hay historietas de Megaseso?
Perdón. Es mi móvil,
estaba cambiando el tono.
¿Para qué lo quieres?
Llevas poquísimo en la Tierra, no conoces a nadie.
Tengo la tarifa “superplana”, sin familia y sin amigos.
Bueno, ¿qué ha sido de Megaseso?
¿Por qué haces eso cada vez que digo Megaseso?
¡Me estás ocultando algo!
Y no demasiado bien.
Deja de entrometerte.
Tengo recados importantes para ti.
"Cambiar bombillas, limpiar telarañas...".
Es solo para distraerme.
De eso nada.
La lista se titula "Recados para distraer a Kaz".
Aquí está pasando algo raro.
Raro y siniestro.
Y averiguaré lo que es.
¿Te ayudo? Me estoy volviendo loca sin hacer nada
esperando a mis poderes. ¡Estoy tan desesperada
que estoy dispuesta a compartir tiempo contigo!
Mira, como no es la primera vez que lo oigo,
ya ni siquiera me ofende.
Vale, puedes ayudarme, pero ten cuidado,
puede ser peligroso.
¿Diga?
Ah. No era nadie.
Tienes razón, hay un secreto.
Y es el secreto más alucinante del mundo.
Y yo ahora podría contártelo,
¡pero no lo voy a hacer!
¿Cuál es? ¿Que a nadie le caes bien?
Eso no es un secreto.
Jordan, ¿quieres ver mi cordón umbilical?
Lo llevo en la cartera.
Necesito que me ayudéis a montar una obra de teatro para mañana.
- ¿Para qué? - Para que mi padre
- no pregunte dónde voy después de clase. - ¿Adónde vas?
He de empezar a prepararme respuestas para las preguntas.
Es que... tengo un trabajo.
Sí, trabajo... ¡haciendo bocadillos!
En una bocadillería.
Pero no se lo puedo contar a mi padre.
¿Por qué no quieres que tu padre sepa que haces bocadillos?
Él odia los bocadillos,
y a mí me encantan.
¡Eso está destrozando a mi familia!
¿Vais a ayudarme a montar la obra o no?
Cuenta conmigo.
Pero solo porque seguro que va a ser un desastre
y no hay nada más placentero
que ver a un buen amigo fracasar.
¿Y por qué a mí no me quieres ni ver?
- He dicho "a un buen amigo". - Tienes razón.
Bueno, yo también te ayudo.
Solo si te traes bocatas gratis.
Coge la mayonesa.
Vale.
No, va en serio,
coge la mayonesa.
Gracias.
La mochila me pesa mucho menos
llevando solamente un bote de mayonesa.
Abre la boca.
Tienes una salud incombustible.
Skylar y yo hemos buscado información
sobre Megaseso y hemos encontrado esto.
Megaseso ingresó en el hospital hace años, pero nunca se le dio el alta.
No sé de qué me hablas.
Como no me digas qué es lo que fue de él, empezaré a...
hacer beat box .
¡Está muy loco, es capaz de hacerlo!
¡Vale, para! Te lo diré.
La historia de Megaseso es oscura y macabra.
Por su culpa, hay algo monstruoso
oculto tras una puerta de Mighty Med.
¡Por nada del mundo debéis abrir esa puerta!
¡Es la puerta maldita!
Ah, fallan las cerraduras. Tenéis que abrir todas las puertas.
¿Y la puerta maldita?
¡No se os ocurra abrir la puerta maldita!
¿Y cómo vamos a saber cuál es?
Ya he dicho demasiado.
¡Si nos has dejado a medias!
Muchísimas gracias por ayudarme.
Los bocadillos que pediste,
que son gratis, y no a cinco noventa y nueve cada uno
porque... trabajo en una bocadillería.
¡Qué asco! No me gustan.
Todos tienen mayonesa.
¿Qué? ¡Pero si vas por ahí con litros de mayonesa!
No es para comer.
Tengo un comentario sobre el guion.
A veces, ver a un buen amigo fracasar
deja de ser placentero para convertirse en sencillamente...
¡fantástico!
Quiero felicitarte por lo verdaderamente horroroso
que es tu guion.
No tiene que ser bueno,
solo quiero convencer a mi padre de que es una obra.
Bien, en la primera escena, yo, el presidente Frankenstein,
revivo a Gus, mi horrible criatura vicepresidente.
A ver, ahora quiero un ambiente que dé miedo.
Si quieres dar miedo...
Dos palabras:
usa hielo seco para hacer niebla.
Da miedo que creas que eso son dos palabras.
Pero molaría llenar el escenario de niebla.
Hecho. Conozco a un tío,
vamos a llamarlo "Louie", que pilla hielo seco.
Todos conocen a alguien que puede pillarlo.
Es fácil.
No, conozco a un tío. Vamos a llamarlo "Ira",
que no puede pillar hielo seco.
Pero como queremos hielo seco, hoy no pienso llamar a Ira.
Tengo un serio dilema.
Muero por averiguar qué pasó con Megaseso,
pero no quiero morir en el intento.
¿Y si abrimos la puerta maldita?
Ojalá hubiera hecho lo primero de la lista:
cambiar las bombillas.
Tranquilo, son dos niñas vendiendo supergalletas.
Quiero dos cajas de Mutantes de Menta.
MUTANTES DE MENTA
No llevarán coco, ¿no?
Lo odio.
La única que no hemos abierto.
Tiene que ser la puerta maldita.
Anda, no seas gallina.
¡Mis ojos!
¡Un poquito de intimidad, por favor!
Dicen que estoy loco por crear un monstruo
capaz de deshacer el empate en una votación del Senado.
Y ahora, antes de que entregue su corazón a la presidencia del país,
su corazón...
¡debe latir!
He de irme. Mi padre tiene una reunión
y necesita el traje.
Pero sin ti no hay función.
El monstruo sale en todas las escenas.
Improvisa. A la gente le encanta.
- ¡La gente odia la improvisación! - Ya ves. ¡Es lo peor!
Pues... Mi monstruo...
¡está vivo!
¡Y tiene que hacer unos recados!
En fin, hemos abierto todas las puertas
y ni rastro de la maldita ni de Megaseso.
¿Y si Horace nos está poniendo a prueba?
A lo mejor no existe la puerta maldita.
¿Qué ocurre?
¡Ya no quedan polos de tofu!
Qué raro.
¿Quién ha metido un muñeco de Megaseso aquí?
Vaya.
Pesa un montón.
¡Y brilla! ¿Qué está pasando?
¡Es alucinante! ¡Es Megaseso de verdad!
Pero, ¿qué te ha pasado?
Lo último que recuerdo
es hacer un experimento conmigo mismo.
Y de repente algo salió mal,
pero no recuerdo el qué.
¡Ahora ya me acuerdo!
¿Qué has hecho? ¡Te dije que no abrieras la puerta maldita!
¡Haber dicho que era el congelador!
Te conozco. Si dijera: "No lo abras",
sería lo primero que harías.
¡Pues al final lo he abierto!
¿Sabéis?
¡Puede pulverizar cosas!
Rápido, ¡a la plataforma!
¡Juntaos, campo de fuerza activado!
¿Pero no era un superhéroe?,
¡ahora es un monstruo!
¡Mira que te pones pesado, déjalo ya!
Con que esas tenemos...
Vale, está bien. Te lo diré.
Megaseso era un científico brillante que luchaba contra el crimen
inventando sus propias armas. Milagros tecnológicos
dignos de un héroe admirable.
Pero Megaseso envidiaba
a los superhéroes que no necesitaban armas,
e inventó un suero
que le diera superpoderes.
Yo me enteré del rumor y fui a investigar.
Pero llegué tarde.
A ver, espera.
¿Todo eso pasó en los años 70?
No, hace cinco años.
Pero es que mi estilo era muy de los 70.
En fin...
Megaseso se equivocó en las proporciones del suero,
y se convirtió en una bestia horrible y violenta,
¡con un apetito insaciable de sesos humanos!
Al congelarlo, lo neutralizamos y lo encogimos,
y lo guardamos hasta que encontráramos una cura.
Si es tan peligroso,
¿qué hace en un congelador?
¡Estaba detrás de los polos de tofu! ¿Quién se los iba a comer?
El campo no es lo bastante potente para protegernos.
Hay que volverlo a congelar.
¿Hay alguna cámara congeladora aquí?
¿Que si tenemos alguna cámara congeladora?
No. ¡Pero hay un rayo congelante en urgencias!
A ver que piense....
Ya está.
Déjame salir y lo atraeré hasta el rayo congelante.
¡Te destrozará, no puedo dejarte salir!
¡Déjale, déjale!
Kaz, ¿estás seguro de esto?
Nunca estoy seguro de nada,
así que eso no va a cambiar ahora.
Espera. ¿Cómo lo vas a hacer?
En su laboratorio, él siempre escuchaba a Mozart
y odiaba ser molestado.
Y lo que más le ponía de los nervios era...
¡Oye, Megaseso!
¿Está listo el rayo congelante?
¡No! ¡No nos queda hielo seco!
¡Socorro, haz algo, rápido!
No me comas los sesos.
Perdona por hacer beat box.
¿Te toco algo de Mozart?
No me sé nada de Mozart.
Para mi próxima improvisación, haré de astronauta,
en una tienda de deportes,
actuando al estilo de Shakespeare.
Vamos allá.
El precio de este atuendo para correr es... harto elevado.
Recibido, Houston.
Jordan, ayúdame.
¿Estás loco? ¡Es un desastre!
Cómo lloro. Son lágrimas de alegría.
Le he devuelto el traje a mi padre,
¡pero este es de mi madre!
¡Por fin! ¡Mi monstruo ha regresado!
¿Qué haces en mitad de mi función?
Monstruo. Beat box.
Mozart.
Ya ha hecho esa improvisación.
Me ha perseguido
hasta aquí desde Mighty Med.
Lo he despistado.
¡Pues va a ser que no!
Es Megaseso.
Se convirtió en un monstruo comesesos por accidente.
¡Hay que hacer algo!
La única forma de detenerlo es congelándolo.
¿Y si lo empujamos al hielo seco?
¡Y creo que sé cómo hacerlo!
Megaseso estaba enamorado de su ayudante,
la brillante y feúcha Colleen McKenzie.
Sí, y la ha estado buscando desde que desapareció en la niebla.
- ¡Que alguien haga de Colleen McKenzie! - ¡Jordan!
- No es lo bastante fea. - No.
¡Pero Gus sí!
Gus, ponte al lado del ataúd.
Si me dieran un dólar cada vez que me dicen eso...
¡No! ¡El monstruo ha cogido a Jordan!
Gracias a que esta función cae en picado, es el mejor día de mi vida.
¡Megaseso! ¡Mira!
¡Es Coleen! ¡Ha vuelto contigo!
- ¡Ha funcionado! - ¡Sí!
Oye, ¿el monstruo ese es de nuestro insti? Porque es totalmente mi tipo.
Hola.
Al final, mi padre no ha venido.
¡Siempre me hace lo mismo!
¡La de minutos que he echado a la obra!
- Habrá salido tarde de trabajar. - Eso dice. Te ha llamado.
¿Qué haces tú con mi móvil?
¡Eso mismo ha dicho él!
El caso es que le he dicho que ha ido tan bien...
que el instituto quiere que la repitas.
¿Qué?
¡Entonces viene seguro!
¡Eso mismo ha dicho él!
¿Así que ahora he de volver a repetirla? ¿Cómo has podido hacerme esto?
Oye, ahorra fuerzas, mañana el espectáculo debe continuar.