Oliver, fii atent!
O să-i fac o farsă lui Skylar.
Fără să te consulți cu mine?
Eu sunt expertul în farse.
Ce farsă? Șerpi într-o cutie?
Vomă falsă? Vomă falsă într-o cutie?
Nu.
Alea-s farse de amatori.
Fantoma răzbunătoare chineză.
A pierdut-o cineva pe doamna asta de coșmar?
Pentru că cred că am găsit-o.
Skylar, e o farsă.
A pierdut cineva o farsă? Pentru că cred că am găsit-o.
Skylar, o farsă înseamnă să păcălești pe cineva într-un mod amuzant.
De exemplu, să-i pui o pernă de vânturi sub scaun.
E amuzant pentru că se aude ca un vânt.
Pe planeta mea, n-avem timp de astfel de prostii.
Ajutăm oamenii, nu-i facem să arate ca niște idioți.
Acum ești pe planeta noastră,
iar să arăți ca un idiot e o chestie populară.
Și farsele-s primele lucruri la care învățăm să râdem.
Începând cu: „Bau!”
La asta reacționezi, dar nu și la fantoma răzbunătoare chineză?
Scuze, pe planeta mea,
asta este o cerere în căsătorie.
Atunci de ce-ai încercat să mă decapitezi?
Așa spunem noi „nu”.
Start!
Fiecare zi e o aventură
N-ai zice asta Când ne vezi intrând la școală
Începem slujba la trei jumate Mergem la librărie, să citim o revistă
Sunt superputeri și numere noi Dacă n-am lucra, am sta aici cu orele
Toți ne zic să nu ne facem griji Dar ați văzut supereroi pe targă?
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, la treabă!
Salvăm supereroi după orele de școală
Dăm pagina și intrăm în acțiune
Ni se spune normi, normali fantastici
Vedem supereroii din visele noastre
Viața asta necesită curaj
Pumnii sus, luptă pentru bine
Nu putem spune nimic din ce vedem
Facem același lucru mâine ca și azi
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Am făcut teste suplimentare.
Nu a fost un diagnostic ușor,
dar cred că suferi de ceea ce noi, personalul medical,
numim „o rachetă în stomac”.
Vezi? E chiar… aici.
Unchiule Horace,
trebuie să am unul dintre aceste ceasuri cu holograme.
Toți supereroii au unul.
Nu toți supereroii au unul.
Dar eu am.
Și dacă vrei un lucru atât de scump ca acesta,
trebuie să-l câștigi.
Ca să înțelegi valoarea dolarului.
Asta e o prostie!
Uite cum facem!
Unul dintre eroii noștri importanți,
Marele Apărător…
o să vină azi pentru niște analize.
Și o să fie însoțit de fiica sa.
Vreau să fii bona ei.
Și apoi pot să am ceasul?
Pot, pot, pot?
Nu mai spune „pot”!
Scuze. Se poate? Se poate? Se poate?
O să vedem. O să sosească dintr-o clipă într-alta.
Se pare că sunt chemat sus.
O doamnă de coșmar se învârte prin infirmerie.
Nicio grijă, sunt o bonă excelentă.
Copiii mă adoră.
Bună, eu sunt Jamie.
Bună, eu sunt Alan.
Și sunt șeful tău!
Așa că uite cum o să decurgă lucrurile.
Eu o să țip la tine toată ziua, iar tu o să mă asculți orbește.
Nu pare distractiv?
Bine…
Dacă așa vrei să jucăm…
Fetițo, unde ai dispărut?
Ești sub targă?
Nu…
Sunt targa.
Am uitat să-ți spun?
Sunt un metamorf.
Întoarce-te!
Am uitat să-ți spun?
Sunt un metamorf ieșit din formă.
Bine, fiind expertul numărul unu
în glume practice,
o să-ți țin un curs rapid
despre abecedarul farselor.
Ai scris greșit „abecedar”.
Un curs rapid despre „acebedarul” farselor.
Lasă-mă pe mine!
Fac farse dinainte ca tu să te naști.
Ești cu trei zile mai mare decât mine.
Știu. M-am născut într-o parte
ca să-i fac o farsă mamei.
Acum, factorii-cheie pentru o farsă reușită
sunt: execuția…
Victima…
Și, cel mai important…
cât de idiot arată victima la final.
Am înțeles!
Deci tipul care te tunde
ți-a făcut o farsă?
Arată mai bine după o zi sau două.
E Horace. A picat la fix pentru o demonstrație.
Clasica farsă…
cu perna de vânturi.
Faceți farse?
Acesta este un spital, nu un loc în care se plănuiesc și se fac farse!
Ce-ar fi să te așezi și să ne explici de ce nu ar trebui să facem farse?
Stați, am venit aici cu un motiv.
Ca să mă așez.
Dar n-am timp, sunt un om foarte ocupat.
În fine, nu uitați, fără farse.
Încerc să impresionez un supererou important.
Trebuie să notez ceva.
„Fă-i o vizită doctorului Isaakson
pentru problema cu flatulența.”
Skylar, Kaz este în mod evident
un începător în farse.
Așa că lasă-l pe Maestrul Păcălelilor să-ți arate cum se face.
Erupție Solară,
fii atentă, o să mă prefac că sparg un ou în capul lui Skylar.
De mi-ai spart un ou în cap?
Doar te-ai prefăcut.
Ar trebui să încerci și tu.
Bine.
Nu e rău. Lăsați-l pe geniu,
cu „J” mare,
să vă arate cum se face.
Cu „J” mare? Serios?
Îmi cer scuze…
Geniu cu „j” mic.
E Marele Apărător!
Sunt un fan.
Ador puterea ta de a crea un scut
care recuperează puterile altora.
Sunt foarte bun la recuperări.
Dar am o problemă cu aruncările libere.
Nimeresc doar jumătate dintre ele.
Ce e aia?
E ziua mea norocoasă!
Știe cineva unde este
semnul „Atenție, podea lipsă”?
Jamie! Unde ești?
Haide!
Transformă-te la loc!
Tu ești?
Bine. Dacă așa vrei să jucăm…
Să îndrăznesc să te întreb cum merge să fii bonă?
Unde e fata Marelui Apărător?
Ne jucăm de-a v-ați ascunselea.
Sunt foarte responsabil,
precum un nepot care merită să aibă un ceas cu holograme.
Marele Apărător e la un pas să doneze bani pentru o aripă nouă.
Să nu mă dezamăgești!
E ilar.
Deci ești paharul de plastic.
Răsfățato!
Aici e locul gunoiului!
Scârbos!
E ud aici. Nu-mi pot folosi puterile când sunt udă.
Atunci, n-a fost cea mai bună idee să te transformi într-un pahar, nu-i așa?
Sunt special concepute pentru a ține lichide.
Bine, îți aduc un prosop.
Nu!
Nu! Îngrozitor!
Paharele de plastic trebuie să ajungă la reciclat, nu la gunoi!
De asemenea, am încurcat-o rău de tot.
Grozavă farsă, Kaz.
Acum trebuie să spălăm costumul Marelui Apărător.
Hainele indestructibile se spală cu apă caldă sau rece?
O să mă uit pe etichetă.
Poartă măsura XXXXXXXX…
S?
E cel mai scund de pe planeta lui.
E tachinat tot timpul.
Mașina asta are funcția „spălare rapidă”.
O să terminăm imediat.
Ce ați făcut?
Puterea ciclului de spălare rapidă e legată de miezul Pământului.
Toată lumea știe asta.
Tu de ce nu ești afectat?
Am o tracțiune bună. N-ați văzut cât de mari am picioarele?
Bine. Ce-o să se întâmple?
Suntem ca și morți!
Farsă, Kaz!
Nu ciclul de spălare rapidă a făcut asta.
Ci eu.
Cum adică?
Am învârtit Pământul pe deget, așa.
Dar mai repede, pentru că e Pământul.
Super!
Dar hiper-rotația o să distrugă Pământul!
Nu e super!
Nicio grijă, o să-l învârt în direcția opusă.
Nu, puterile mele!
Nu funcționează.
De asta sunt în spital.
Dacă nu-l poți opri, ce o să se întâmple?
O să se prăbușească în Soare.
Pământul și tot ce există pe el o să dispară.
Asta e răsplata pentru farsa ta, Kaz.
E numai vina ta.
Vestea bună este că nu mai avem școală mâine.
Sau în vreo altă zi.
Nu pot să cred.
E sfârșitul lumii.
Și tocmai mi-am luat blugi noi.
Ce moment nepotrivit, nu?
Ce se petrece?
De ce nu-i spui tu, Kaz?
Adevărul este…
El a făcut-o.
A mărit viteza Pământului, iar acum nu-l mai poate opri.
Ei au făcut prima farsă!
Mi-au murdărit costumul.
Singura altă uniformă pe care o au pentru mine este asta.
V-am avertizat în legătură cu farsele!
De ce i-ai făcut o farsă Marelui Apărător?
Nu puteai să recunoști că eu sunt „guvernatorul râsetelor”?
„Guvernatorul râsetelor”?
„Sultanul amuzamentului”? „Consilierul local al comediei”?
Ai terminat?
Nu.
„Regele divertismentului”?
Acum am terminat.
De ce este gravitația atât de…
puternică?
Jamie, ești aici?
Da, și mi-e frică.
Ridică mâinile!
Nu am mâini!
Sunt un pahar!
Nu-ți face griji. Totul o să fie bine.
- Nu! - Ce?
I-am dat ăsta unchiului Horace de ziua lui.
Mi-a spus că-i place.
Poate fi ziua asta mai oribilă?
O să aflăm acum că gunoiul o să fie distrus de o rază de dezintegrare?
Atenție, raza de dezintegrare va fi activată în cinci minute.
Horace, trebuie să putem face ceva.
Păi…
Aș putea să activez stabilizatorul spitalului.
Dar Pământul tot se îndreaptă spre Soare.
O să ne confruntăm cu o căldură uriașă și cu gheizere de aburi.
Sunt confuz.
Îmi place să am dreptate, dar nu-mi place să-mi fie cald.
Kaz, trebuie să ne gândim.
Of, dacă Skylar ar mai avea puterea de a da timpul înapoi!
- Sau de a controla planetele și stelele. - Și gravitația.
Am înțeles! Am fost cândva grozavă!
Stați, există o cale de a ne salva.
Mighty Med are o mică rachetă, de două persoane.
Ați putea să o pilotați în spațiu
și să-i folosiți scutul ca să reașezați Pământul pe orbita lui.
Noi? Nu există supereroi care să poată să facă asta?
Nu. Manevrarea rachetei necesită
abilitățile mecanice pe care le-ați dobândit
irosindu-vă viața jucând jocuri video!
Sunt „viceregele jocurilor video”.
Te rog, încetează! Te implor!
Bine, Horace, poți conta pe noi.
Bun. Dar înainte să vă lansăm în spațiu,
trebuie să vă spun ceva foarte important.
- Ce? - Blugii ăștia nu te avantajează.
Grăbește-te! Timpul se scurge!
Serios?
Pentru că eu credeam că avem tot timpul din lume.
De fapt, voiam să rog computerul să înjumătățească numărătoarea inversă.
Comandă acceptată. Numărătoare inversă înjumătățită.
Dezintegrare în un minut.
Nu, eram doar sarcastic!
Și cu ce te-a ajutat?
E numai vina mea.
Îmi pare rău că te-am aruncat la gunoi!
Și mie-mi pare rău că ți-am făcut o farsă! Te rog, nu mă părăsi!
Nu te părăsește nimeni,
nu cât timp eu sunt bona.
Ceasul meu cu holograme depinde de asta.
Da! M-ai salvat!
Totuși, ți-ai putea scoate degetele din nasul meu?
Scuze.
Stai să te usuc.
Ești eroul meu!
Da?
Nu mi-a mai spus nimeni „erou” până acum.
Dacă o să te întorci vreodată la Mighty Med,
o să-mi facă plăcere să fiu bona ta.
E foarte drăguț,
dar suntem pe cale să fim dezintegrați, așa că…
- Ai putea să ne scoți de aici? - Sigur!
Rampa de lansare este sub sala de sport.
O să vă coborâm în capsulă.
Un ultim detaliu.
Impactul scuturilor o să distrugă racheta, așa că o să trebuiască
să vă catapultați în spațiu.
Câte zile poate supraviețui un norm fără oxigen?
Zero!
Zero zile!
Las-o baltă, nu facem asta!
Înțeleg.
Nicio problemă.
Pământul și toți locuitorii săi o să fie distruși,
dar ce ne-a mai veselit ziua voastră de farse.
Kaz…
Trebuie să o facem.
Sunt…
Suntem singura șansă de a salva lumea.
Stai! Nu-i trimite pe ei!
Eu ar trebui să merg acolo.
Nu te-ai schimbat deloc.
Ești gata să te sacrifici ca să ne salvezi.
Adevărul e că nu am încredere că o să vă descurcați.
Nu poți să mergi. Deja sunt echipați și nu mai avem timp. Plecarea, băieți!
Oliver, înainte să plecăm,
vreau să-ți mărturisesc ceva.
Ești mai priceput la farse decât mine.
Ești…
„guvernatorul râsetelor”.
Dar și „idiotul poreclelor”.
Mulțumesc…
„Kaz-erolă de ton”.
Chiar nu mă pricep deloc la porecle.
Ascultă,
sunt ultimele noastre clipe de viață…
Mă bucur că le petrec cu tine.
Și eu.
Ești cel mai bun prieten cu putință.
Te iubesc!
Și eu, prietene.
Iar eu vă iubesc pe amândoi.
Pentru că am putut fi martor
la un moment siropos atât de comic.
Ce se petrece?
Țeapă! Pământul nu se îndreaptă spre Soare!
A fost o farsă!
Nu există nicio rachetă și niciun reactor pozitronic.
Dedesubt nu este o rampă de lansare.
Este un cimitir.
Totul a fost o farsă?
Da.
Așa se face o farsă adevărată.
Știai despre asta?
Nu!
A fost ideea mea!
Și elevul a devenit… profesor.
Dar nu înțeleg.
Cum rămâne cu căldura, cutremurele și forța centripetă?
Marele Apărător a participat la farsă.
Nu învârtea Pământul pe degetul lui.
Ar fi ridicol.
Învârtea spitalul pe degetul lui.
Uite așa!
Dar mai repede, pentru că e un spital.
Și Erupție Solară a creat valul de căldură.
Mă simt ca un idiot.
Nu ai de ce. Pericolul a fost fals,
dar curajul vostru a fost real.
- Vă felicit pe amândoi. - Eu nu.
Ar fi trebuit să vedeți ce fețe ați făcut.
„Te iubesc!”
Nu trebuie să stăm să te ascultăm.
Nu.
Cine a mutat semnul „Atenție, podea lipsă”?
Unchiule Horace, aici erai!
Putem comanda ceasul meu cu holograme acum?
Ți-am spus, după ce o să fii bona fetiței Marelui Apărător.
Tocmai am fost.
E chiar aici.
Nu, ea este fetița Marelui Apărător.
A stat singură toată după-amiaza.
Atunci, eu a cui bonă am fost?
Ea este Jamie, fiica lui Bernice de la contabilitate.
De ce ai avut grijă de ea?
Ce?
Vrei să spui că i-am salvat viața degeaba?
Ce rost are să ajuți pe cineva dacă nu primești nimic în schimb?
Marele Apărător nici măcar nu are copii.
Ador farsele!
Da!