Mira la pulsera de la amistad que le he hecho a Skylar.
Enhorabuena. Oficialmente eres una niña de nueve años.
Esto es carbón.
¿Le vas a regalar una pulsera de carbón?
No.
Diamantes. Gracias, Triturador.
¿Por qué se la vas a regalar?
Porque me intereso por ella, como amigo.
Y si me lo agradece con un beso y un abrazo gigante,
tendré que vivir con ello.
Oliver, fíjate. Es Experion,
el segundo adolescente más guay del universo.
El primero, por supuesto, es Billy Fowler.
El inventor de este gesto.
¿Has visto? Con lo que molan sus poderes magnéticos
y cómo manipula la gravedad.
¿Qué hará aquí?
¡Experion, qué fuerte! Cuánto me alegro de verte.
Míralo. Va de guay con sus poderes magnéticos
y su capacidad de manipular la gravedad.
¿Qué hará aquí?
¡Venga, tío!
Qué aventura me espera
Jamás podríamos imaginarlo
Al llegar a la escuela De la clase salgo corriendo
A la tienda voy a ampliar conocimientos
Superpoderes y mil villanos
Pasaría el día aquí desde muy temprano
Cada día me siento muy preocupado
¿Has visto alguna vez superhéroes enyesados?
¿Salvaré el mundo hoy? No lo sé
¿Estaré a salvo hoy? No lo sé
¿Me daré por vencido hoy? No lo sé
¡El equipo Mighty Med Entró en acción!
Salvamos un héroe por segundo
En la página diez se salva el mundo
Nos llaman "normis" Lo que es cierto
Ellos vivían antes En nuestros sueños
Listo y atento debes estar
Por la justicia hay que luchar
Es un secreto que no has de revelar
Y mañana la aventura volverá a empezar
¿Salvaré el mundo hoy? No lo sé
¿Estaré a salvo hoy? No lo sé
¿Me rendiré hoy? No lo sé
¡Pero el equipo Mighty Med Entró en acción!
Chicos, este es Experion, mi mejor amigo de mi planeta natal, Caldera.
Éramos vecinos.
Bueno, pues yo soy Oliver. Soy su mejor amigo en este planeta
y yo vivía al lado de una charcutería armenia.
Y yo soy Kaz. Y tú, Experion. Y yo, Kaz.
Un placer conocerte. Dos veces.
Me han dicho que el Aniquilador te tendió una trampa y perdiste tus poderes.
Pero, no te preocupes, yo te ayudaré a recuperarlos, Sky.
Genial. Yo te ayudaré a recuperarlos aunque sea lo último que haga.
Qué bien. Pero, Sky, para mí va a ser lo primero que haga.
Pero antes, si no te importa,
¿puedes usar tus poderes magnéticos para encontrar mis llaves?
Las tenía en el bolsillo, nunca se me habría ocurrido mirar ahí.
¿Por qué has venido a Mighty Med?
Y lo más importante: ¿cuándo te vas?
He venido a que me quiten unas piedras del riñón.
Destruí un meteorito asesino y se me clavaron ahí unos trozos.
¡Qué tío! Es guapo, gracioso, molón...
Tú y yo somos idénticos.
En fin, ¿damos un paseo, chiqui?
¡Claro!
Ah, ella.
¡Sky! ¡Ex! ¡Esperadme!
Mejor voy andando.
Alan, deja de pintarles bigotes
a todas las superheroínas de los cómics.
Y deja de pintarles bigotes a todas las superheroínas en la vida real.
Estoy en otra creación:
el cómic sobre el mejor superhéroe de todos los tiempos.
Yo.
"Molón Man:
las aventuras del nada torpe superhéroe
al que todo el mundo respeta".
Exacto. Pero la editorial de Mighty Med
no lo publica por un detallito de nada.
Dicen que es "demasiado horrible".
Así que voy a autopublicarlo y venderlo en el mundo normi.
¿Dónde compras tú los cómics?
En El dominio. Pero no, Alan, no puedes publicarlo.
Revelas todos los secretos de Mighty Med.
Los normis ni siquiera saben que existe.
Creerán que es fantasía. Además, he cambiado cosas.
A ti te he puesto cabeza de burro y Oliver tiene cuerpo de caracol.
En serio, es mala idea. No puedes publicar este cómic.
Yo no acepto consejos de alguien
que ni siquiera es un burro del todo.
Bueno, ¿qué os parece mi amigo Expy?
¿A que es el mejor?
¡Sí! ¿Sabes lo que más me gusta de él?
Lo tengo en la punta de la lengua.
Nada.
No me gusta nada de él.
Oye, no te consiento que hables así de mi amigo.
Te voy a tener que lavar la lengua con jabón.
Oliver, ¿cómo no te va a gustar Experion? ¡Eso es como si no te gustara la diarrea!
En mi planeta, a las chuches se les llama diarrea.
Si alguna vez vamos a tu planeta, recuérdame que lleve un diccionario.
Mira, no me fío ni un pelo.
Dice que sois superamigos, pero él no quiere ser tu amigo.
Lo que quiere es ser tu novio.
¿Qué? Solo somos amigos, nada más.
Ningún chico se hace amigo de una chica a no ser que esté colado por ella.
Menuda tontería. Tú y yo somos amigos y no estás colado por mí.
Sí, ya. Es verdad.
¿Colarme por una chica? Ni muerto.
Ah, Wallace.
¿Recuerdas que Horace Díaz nos borró el recuerdo de dónde está Mighty Med?
¿Que si me acuerdo de que Horace Díaz me borró ese recuerdo?
Pues no.
No me acuerdo porque me borró el recuerdo. ¿Te acuerdas?
Pues no.
El caso es que existe una técnica que nos ayudará a recordar.
Se llama "tablero de metas". Es un collage de nuestras metas en la vida.
Si concentramos nuestro poder mental en el tablero,
nos ayudará a lograr esas metas.
A ver.
"Recordar dónde está Mighty Med. Para luego reducirlo a escombros.
Acabar con Horace Díaz. Ir a París y comer croissants" .
Esto es ridículo.
Y ya te hice croissants ayer por la mañana.
Lo de ayer eran cuernos de hojaldre.
Y, aunque bordaste lo del camarero borde francés, no es lo mismo.
Buenas tardes, amables dependientes humanoides.
Soy un editor de cómics muy humano y traigo
un éxito de ventas asegurado en mis humanas manos.
- Nos gustaría ayudarte... - Qué va.
Tiene razón, en realidad, no.
Bueno, no acepto un no por respuesta.
- ¿Vais a leer mi cómic? - No.
No acepta un no por respuesta.
- ¿Aceptas un niet por respuesta? - Niet.
- ¿Aceptas un chigaimasu por respuesta? - Chigaimasu .
¿Y aceptas un... por respuesta?
Vale, tengo una idea.
¿Por qué no lo hablas con nuestro asesor de cómics recién contratado?
Gus, dinos qué te parece el cómic del chaval.
- ¿Y qué gano yo con eso? - El poder juzgar a alguien sin piedad.
¡Me apunto! Eres muy feo.
¡A mí no, a él! Y eso me ha dolido mucho.
Sí. El pobre hace lo que puede con lo que tiene.
Antes de que tomes una decisión sobre mi cómic,
tengo que avisarte: no acepto un no por respuesta.
¿Aceptas un Bù kè qì dàn wo xinshang ni de xìngqù por respuesta?
Está bien.
A ver, Murallón, como tu piel es impenetrable,
voy a usar este fonendoscopio hipersensible y superpotente.
Es tan potente que he oído una mosca.
Un mosquito. En Honduras.
Eso está mejor.
Ahora solo oigo... ¿a Experion?
El plan está yendo sobre ruedas.
Me acercaré a Skylar por detrás y cuando menos se lo espere...
...se la pondré al cuello.
Y morirá.
¡Oh, no!
Sabía que no era de fiar, pero es mucho peor de lo que pensaba.
¡Esto es horrible!
Perdona, he oído a Horace cantar en la ducha.
¡Eso no se le hace a Beyoncé!
¡Oliver! ¿Cuál es la urgencia? Me has hecho soltar todo para venir.
Fue horrible porque tenía a mi hermanito bebé en brazos.
¿Y por qué me has dicho: "Ven lo antes posible con peluca"?
El maldito corrector. He puesto: "Ven lo antes posible, chiquituca".
Pues entonces... esta ya es para mí.
Mira, escuché sin querer a Experion
y, es verdad, no quiere ser tu novio.
- Te lo dije. - Quiere ser tu exnovio
porque lo que pretende es matarte.
Oliver, ya vale. Experion se preocupa por mí.
De hecho, va a llevarme de vuelta a mi planeta
porque allí voy a recuperar mis poderes.
¡No! ¡No te puedes ir con él!
Le he oído decir que va a ahogarte cuando menos te lo esperes.
¡Ya basta! Me tengo que ir.
Experion me ha reservado un tratamiento de spa a las cinco en punto.
Puede que hasta me arreglen la peluca.
Experion va a atacarla durante el tratamiento.
Cuando esté adormecida e indefensa, con los pies en remojo
en agua de hierbas, las manos en cera templada
y la venda de aromaterapia en los ojos.
Estás muy puesto sobre tratamientos de spa.
Pues sí. Mi madre no tenía con quién ir.
Experion os ha engañado porque tiene dos caras.
Lo mismo que el villano de El regreso del Triturador .
Cómo molaban las cosas que decía ese tío:
"¿Por qué no me dices eso a la cara? ¿O a esta otra cara?".
Espera. Tengo una idea.
Puedo usar a Skylar como cebo para que Experion revele su naturaleza maligna.
¿Y cómo piensas usar a Skylar de cebo si no te cree?
Pues muy fácil.
¡Ajá!
Querías estrangular a Skylar, ¿verdad?
¿Cómo?
Pues no puedes, porque... ¡yo no soy Skylar!
Eso ya lo sé, no te pareces en nada a Skylar.
Ella tiene el pelo castaño con un mechón rosa.
Tú, un pelo negro de caballo con una especie de chuche roja.
Es la única peluca que he encontrado. Ella tenía una y se la he cogido,
No es tan fácil encontrar pelucas.
¿Qué estáis haciendo?
He pillado a Experion intentando matarte.
Y Kaz lo ha grabado todo con el móvil.
Sí, por cierto... Se me ha olvidado dar al botón de grabar.
Oye, ¿puedes volver a entrar?
Skylar, no entiendo lo que pretende Oliver con esto.
¡Qué cara tienes!
Te he oído decir que le ibas a poner una cadena al cuello.
Ahí te ha pillado.
Sí, es una cadena de oro de 14 quilates. Para ponérsela al cuello.
- Es un regalo. - ¡Sorpresa!
También te oí decir: "Ella morirá".
De la ilusión. Al ver la cadena de oro.
¡Qué bonita! Es para morirse.
¿Has visto?
Oye, te ha dejado planchado.
Oliver, ¿se puede saber qué te pasa? Ya te dije que no quería matarme.
Pero... quería que te murieras de la ilusión.
- Vete. - Vale.
Hasta luego, tío.
He estado entrenando.
Tienes que perdonar a Oliver.
Solo quiere protegerme. En realidad, es buena persona.
Hace bien en querer protegerte.
Porque... lo cierto es que ahora soy de los malos.
¿Qué?
¡No puedo moverme! ¿Por qué haces esto?
Trabajo para el Aniquilador.
Tiene miedo de que recuperes tus poderes y quieras vengarte.
Por eso quiere que te lleve hasta él.
- No puedes hacer eso. - Claro que puedo.
Es más fácil aún que quitarle la diarrea a un niño.
Pues he leído tu libro y debo decirte...
- ...que me encanta. - Eso es fantástico.
Aunque sí que tengo algunas preguntillas.
¿Los cinco lobitos tienen que ser lobitos? ¿No podrían ser ninjas?
¿Y de verdad tienen que vivir detrás de una escoba?
Es tener cero aspiraciones en la vida.
- ¿De qué estás hablando? - De tu historia.
¿Cómo? ¡Has leído el que no era! Este libro es de canciones infantiles.
Vale. Pues véndeme tu idea. Cinco lobitos tiene la loba.
Clyde, déjalo ya.
Pierdes el tiempo mirando el tablero de metas todo el día.
Te equivocas del todo porque ya he logrado mi primera meta:
"Mirar un tablero de metas todo el día".
Pues yo voy a idear un plan más concreto
mientras tú esperas a que, por arte de magia,
alguien te cuente todos los secretos de Mighty Med.
Mi cómic va sobre un superhéroe nada torpe
que trabaja en un hospital súper secreto llamado...
...Mighty Med.
Primera fase de mi plan:
crear una red de túneles hasta dar con la entrada.
Allí trabaja a las órdenes de su tío, menos atractivo
y amante de los puentes: Horace Díaz.
Segunda fase: brindar por la victoria con este delicioso batido.
Y lo mejor de todo es que
ese hospital supersecreto para superhéroes, se encuentra dentro
de un hospital de verdad.
Tercera fase: tocar esta gaita en el funeral de nuestro archienemigo.
Lo siento, no me convence. El protagonista es demasiado antipático.
Tu cara sí que es antipática.
Pues me dicen que tengo una sonrisa amable.
He dicho antipática y punto.
Qué susceptibles son los autores.
Ahora saldremos del hospital juntos
y, si haces el más mínimo movimiento para escaparte, volveré a inmovilizarte
y acabaré con tus amiguitos normis.
Skylar, queríamos despedirnos y pedirte perdón.
Experion, perdona por lo que he dicho de ti.
Y por lo que he escrito en mi diario.
También te ha dibujado como un monigote.
¡Que no leas mi diario!
En fin, nosotros tenemos que irnos ya.
¡Espera!
Skylar, echaré de menos verte todos los días.
Tengo un regalo para que te acuerdes de mí.
Una pulsera de la amistad.
¿Diamantes?
Me gusta más el carbón, pero gracias.
Adiós, Skylar.
Ojalá recuperes tus poderes.
- Cuida de ella, Experion. - Por supuesto. La cuidaré.
- ¿No vais a firmar antes de salir? - Claro.
Parece mentira que Skylar se vuelva a su planeta.
Parece mentira que le regalaras diamantes en lugar de carbón.
No conoces a las mujeres.
Ha dicho que le gustaba más el carbón,
pero en el número 35
queda debilitada cuando se expone al carbón al salvar a unos mineros.
Cierto, es una de sus debilidades.
Ella sabía que lo sabríamos. Es una señal.
¡Hay que detenerlo!
¿Creéis que os podéis esconder?
Piensa. Experion tendrá alguna debilidad.
No ve en la oscuridad. Nadie en Caldera puede.
Entonces, Skylar tampoco.
Sé que aquí hay gafas de visión nocturna.
¡Skylar, toma!
Kaz, apaga la luz.
¡Skylar, cuidado!
¿Seguimos siendo amigos?
¡Claro!
Ah, ella.
Me habéis salvado la vida. Menos mal que habéis pillado lo del carbón.
Me conocéis mejor de lo que yo conocía a Experion.
Sí. Para eso están los amigos.
Y siento que no vayas a recuperar tus poderes,
pero me alegra que estés bien.
Y a mí.
Bueno, ¿te apetece hacer algo? Podemos ir a ver una peli.
¡Genial!
Ah, ella. Vale.
Hola, amables dependientes humanoides.
He decidido daros una última oportunidad humana con mi cómic,
que tiene lugar en... Mighty Med.
Perdona, ¿decías?
¿Me compráis mi cómic?
Recordad que no acepto un no por respuesta.
- ¿Aceptas un non por respuesta? - Non .
- ¿Aceptas un hayir por respuesta? - Hayir .
- ¿ Hapana ? - Hapana .
- ¿ Nahim ? - Nahim .
Mira, chaval, lo sentimos, pero ya hemos encontrado el próximo exitazo.
Todo empieza... en una pared.
Pero no una pared cualquiera.
Es una pared con... un huevo sentado encima.
¡Sigue!
¿Qué hace aquí este huevo?
¿Esta pared es su casa? ¿Está pensando en saltar?
¡No salte, señor Huevo! ¡Tiene toda una vida por delante!
No, Clyde, es un huevo.
- Pero ya le he cogido cariño. - Vale.
MOLÓN MAN
¡Sí!