Qué pasada de cosas hay en objetos perdidos.
Algunas llevan décadas aquí.
Incluido ese sándwich.
Es como viajar al pasado de Mighty Med.
Menudo rollo. Yo paso del pasado.
Por eso suspendiste el examen de Historia.
Suspendí porque seguí a un chico que se parecía a ti
y me equivoqué de clase.
Lo bueno es que enseñaban a decir "paraguas" en francés.
- ¿Cómo se dice? - Yo qué sé. Eso fue ayer.
Ya te he dicho que paso mucho del pasado.
¡Hala, mira!
La Daga de la Verdad de Óptimo.
La Capa de Invisibilidad.
Este chisme...
¡Madre mía! Un transportador de agujero de gusano.
Hacía años que no veía uno.
¿Un transportador?
En los años 50, los superhéroes
viajaban a través del tiempo abriendo agujeros en el espacio.
Los prohibieron porque de vez en cuando algún héroe se perdía en el tiempo.
O explotaba en un millón de trocitos.
Y mira que me encanta el confeti, pero eso...
...no es muy festivo.
Todo lo antiguo es inútil.
¿Cómo puede parecerte inútil?
Me refería a Horace.
Aunque el chisme también parece inútil. Seguro que ni siquiera hace fotos.
¡Cáspita! ¿Dónde estoy?
¿Quién es ese y de dónde ha salido?
Es el capitán Atómico.
Y diría que viene de 1953.
¿1953?
Eso es como hace cien años.
Y luego te extrañará que suspendas Mates.
Qué aventura me espera
Jamás podríamos imaginarlo Al llegar a la escuela
De la clase salgo corriendo A la tienda voy a ampliar conocimientos
Superpoderes y mil villanos
Pasaría el día aquí desde muy temprano
Cada día me siento muy preocupado
¿Has visto alguna vez superhéroes enyesados?
¿Salvaré el mundo hoy? No lo sé
¿Estaré a salvo hoy? No lo sé
¿Me daré por vencido hoy? No lo sé
¡El equipo Mighty Med Entró en acción!
Salvamos un héroe por segundo
En página diez se salva el mundo
Nos llaman "normis" Lo que es cierto
Ellos vivían antes En nuestros sueños
Listo y atento debes estar
Por la justicia hay que luchar
Es un secreto que no has de revelar
Y mañana la aventura volverá a empezar
¿Salvaré el mundo hoy? No lo sé
¿Estaré a salvo hoy? No lo sé
¿Me rendiré hoy? No lo sé
¡Pero el equipo Mighty Med Entró en acción!
¿Quién es el capitán Atómico?
¿No conoces al capitán Atómico?
Mi abuelo tiene todos sus cómics.
Además de unas orejas enormes.
¿Qué? Mi abuelo es muy majo.
Al capitán Atómico lo hirió en la Segunda Guerra Mundial
una bala radioactiva
que le habría perforado el corazón
de no ser por el yoyó de la suerte
que le había regalado su chica.
La bala lo volvió radioactivo
y el ejército le implantó una batería
que lo mantiene con vida.
Él y su yoyó tienen energía atómica.
Como mis pedos.
En serio, pregúntales a mis hermanos.
¿Dónde me encuentro?
Acabo de entrar en un agujero de gusano
para evitar que el profesor Viscoso pringue el planeta Malmonia.
Por desgracia, te quedaste atrapado
en el tiempo durante décadas.
Por cierto, ahora Malmonia se llama Pringonia.
Así que... ¿esto es el futuro?
Espere. Horace Díaz. ¿Es usted?
¿Lo conocías en la década de 1950?
Horace, ¿cuántos años tienes?
Un caballero no pregunta la edad.
Una dama no lo revela nunca.
Cumplo 3006 años. En mayo.
Esto está muy cambiado.
¿Y esas tipas vestidas de médico?
Son doctoras.
¿Doctoras? Eso es demencial.
¿Verdad, doctor Lagarto?
Chicos, hay que abrir otro agujero de gusano
para devolver al capitán Atómico a su época.
Primero habrá que arreglar el transportador. Me pongo con ello.
No le digáis cuánto cuesta la gasolina hoy en día.
Se moriría.
Tío, vamos a pasar la tarde con el capitán Atómico.
¿Te refieres al capitán Pringado Mallas Cutres?
¿Lo dices en serio, Kaz?
El capitán Atómico era el Tecton de su época.
Mira el cómic.
LO ÚLTIMO DEL CAPITÁN ATÓMICO
¿"Ca-pluf"?
¿Cuándo has oído tú algo que suene así?
¡Erupción Solar! ¿Qué ha pasado?
Otra vez el Halcón Negro.
Ha atacado a cuatro superhéroes en una semana.
Ya veo. Ese tunante nos está buscando las cosquillas.
Pero no temáis.
Cuando el mal osa aparecer, la justicia siempre le para los pies.
Y ahora es el momento de ser como un átomo
y dividirme.
¿Lo tuyo va en serio?
Los villanos son más poderosos que en la década de 1950.
Tú ni caso, capitán Atómico.
Puedes acabar con cualquier villano.
La justicia no tiene fecha de caducidad.
No temas, muchacho.
Nadie puede derrotarme
mientras posea mi fiel arma:
mi Yoyó Atómico de la Victoria.
¡A volar!
Antiguamente había una claraboya.
¿Qué tal están las dos chicas más encantadoras del insti
que no simulan ser maniquíes cuando hablo con ellas?
Quédate quieta.
Su visión se basa en el movimiento.
Vengo a alegraros el día.
Voy a rodar una película y quiero que salgáis en ella.
¡Qué guay! ¿De qué va?
Esperaba que me dierais alguna idea.
Yo no soy muy creativo.
Por eso lo mío es el mundo del cine.
¿Y si la hacemos sobre mi cara?
O sea, yo iría a verla de cabeza.
Espera. Yo tengo una idea que no es ridícula.
Hagamos una película
sobre un personaje femenino fuerte.
Alguien como, qué sé yo,
- Skylar Tormenta. - ¿Qué?
A nadie le gusta Skylar Tormenta
desde que en el último cómic perdió todos sus poderes
contra el Aniquilador.
El más blandengue.
¿Ah, sí? Pues enfréntate tú a él, mocoso.
Nunca se ha hecho una película sobre Skylar Tormenta
y así la gente podría ver que sigue siendo guay e importante.
- A mi hermanito le gustan sus cómics. - ¿Lo ves?
Aunque también le gusta vestir a nuestro gato de "Lady Gata".
Vale, la hacemos sobre Skylar Tormenta.
Y dile a tu hermano que él se encarga del vestuario.
El capitán Atómico lleva fuera dos horas ya.
No me gusta decir que te lo dije,
pero alguien debería ir a ayudarle.
El capitán Atómico nunca necesita ayuda.
De hecho, seguro que aparece en cualquier momento,
tras haber derrotado al Halcón Negro,
diciendo...
¡A urgencias!
¿Qué? ¡Menudo desastre!
¿Por qué habré animado al capitán Atómico a salir a luchar?
Estaba en clara desventaja.
No te lo tomes tan a pecho.
Se habrá desorientado al ver el mundo en color
por primera vez.
Kaz, el pasado no era en blanco y negro.
¿Y tú cómo lo sabes?
CASTING
Gracias, Philip.
Has clavado el papel de transeúnte distraído
al que le lanzan uvas sin ningún motivo.
¡Siguiente!
Antes de hacer la prueba para el papel de Skylar Tormenta,
quería decirte que he encontrado este disfraz
y que, casualmente, me queda perfecto.
Esto no da mucho el pego.
Pero, adelante, Connie. Deslúmbrame.
Se avecina una tormenta: ¡Skylar Tormenta!
Bueno, chicos, ya he visto todo lo que tenía que ver.
El papel de Skylar Tormenta
es para... ¡Stefanie!
¿Qué?
¿Cómo no me escoges a mí? Nací para hacer este papel.
Literalmente. En una cápsula de solución nutritiva.
Es decir, en la unidad de maternidad de un hospital normal y corriente.
Lo siento, Connie, no das el perfil.
¿Y Stefanie sí?
¡Ya te digo! Ella tiene ese cierto...
...je ne sais quoi.
¿Y eso qué significa?
No tengo ni idea.
¡Pero ella lo tiene!
Stefanie, enséñale a Connie
cómo usas tu je ne sais quoi .
Se avecina, o sea, una tormenta.
O sea, Skylar Tormenta.
¿Ves? ¡No sé qué ha sido eso!
Pero tranquila, Connie, tendrás un papel en la película.
El de transeúnte distraído al que le lanzan uvas
sin ningún motivo.
Si creías que te iba a dar el de violento que da una patada a una silla,
estás muy equivocado.
Ya sé lo que le pasa. Ayúdame a girarlo.
- ¿Lo ves? - Parapluie.
- ¿Qué? - Es "paraguas" en francés.
Chicos, ¿qué ocurre?
Que la batería de Atómico está dañada.
Debí revisarla antes de mandarlo a luchar.
Hay que cambiarle la batería o si no morirá.
¿Hay alguna de repuesto?
Recuerdo que había un montón.
- ¿Dónde? - En 1953.
Fue el último año en el que fabricamos baterías atómicas.
Porque el componente principal, el uridio 7,
provocaba efectos secundarios tremendos.
¿Cómo de tremendos?
Baste decir que el doctor Luminoso no era así al nacer.
Justo estaba hablando de ti.
Todo ha sido culpa mía.
Horace, ¿y si usamos el transportador
para ir a 1953 a buscar una batería atómica?
¿Te has vuelto loco? ¿Y si nos quedamos atrapados en el tiempo?
Lo siento, aún no está arreglado.
Bien.
- Pero ahora sí. - ¡Mal!
Aunque no lo usaré, es muy peligroso.
Bien.
Es la única manera de salvar al capitán Atómico.
¡Mal!
Me da igual lo peligroso que sea.
- Yo voy a ir. - Bien.
- Y tú vienes conmigo. - ¡Mal!
Kaz, lo hemos conseguido.
Estamos en la década de 1950.
Ahí está Erupción Solar antes de ceder la antorcha.
Y ahí está Ciclón Escarlata.
Vale. Tenemos que encontrar las baterías atómicas.
Voy a trazar un plan.
Este bote eres tú.
Este depresor lingual soy yo.
Esta batería atómica es la puerta.
¿Qué haces? ¿Por qué quitas la puerta?
Porque es la batería.
Venga, tenemos que volver.
Si el capitán Atómico muriera, no me lo perdonaría jamás.
Alto ahí, intrusos.
Espera, hay una explicación.
He de reconocer
que yo también quiero un yoyó.
Os he visto robar la batería atómica,
pero vuestro plan se ha ido al traste, espías forasteros.
¡No! Nosotros hemos nacido en este país.
¿Te recito el juramento a la bandera?
Adelante.
Vale, en realidad no me lo sé.
Pero si mi amigo lo recita, yo lo puedo ir repitiendo.
- Te juro - Te juro
- que no somos traidores. - que no somos...
No es el juramento a la bandera.
Hemos venido a ayudarte. Venimos del futuro para salvarte la vida.
¡Mientes!
Tendrás que rendir cuentas ante el temible y estricto jefe de personal del hospital.
¿Horace? ¿Eres tú?
¿Por ti no pasan los años?
A mí no se me gana con halagos.
Pero te has ganado una canción en la máquina.
No pongas la B-17.
Me recuerda a... ella.
Los he sorprendido robando una batería atómica.
Supongo que el rebelde de pelo castaño y flequillo hasta los ojos
es la mente pensante.
Es imposible que el joven
- de peinado impecable... - Gracias.
- ...y cerebro simplón... - ¡Oye!
...haya tramado esta intrusión.
Disculpadme un segundo.
Es el malvado Máscara Roja.
¡Buen trabajo! Ahora leedle sus derechos, garantizadle un juicio justo...
Es broma. ¡Arrancadle los brazos!
Y ahora explicaos bien, intrusos,
o correréis la misma suerte.
Horace, en el futuro trabajamos para ti.
- Somos los únicos normis. - Jamás contrataría a normis.
Y no hay nada que odie más que los intrusos.
Y odio odiar cosas, pero adoro adorar cosas.
Sí, exacto. Adoras los puentes.
¿Puentes?
Robustos, prácticos, elegantes.
No es una mala idea.
¡Adoro los puentes! Me encanta cómo suena.
Pero voy a arrancaros los brazos igualmente.
¡No! Yo adoro mis brazos.
Si no los tuviera, ¿cómo iba a hacer esto?
¡Guardias!
Venga, vamos a ensayar.
Esta es la escena 2-A.
Skylar es atacada por una banda de alienígenas asesinos.
Y... ¡acción!
¡Oh, no! O sea, son cuatro contra una.
O sea, ¿y ahora qué voy a hacer?
¡Basta!
Te estás cargando la imagen de Skylar Tormenta.
Ella nunca pelearía con tacones.
Es que no va a pelear.
Está esperando a ser rescatada por mi personaje:
Superlinterna Gus.
- ¿Puedo ver la toma un segundo? - Claro.
Si quieres el papel de chica violenta que lanza un trípode,
es tuyo.
Es la siguiente escena.
Sin brazos, no podría hacer esto.
Ni esto.
Habéis vuelto. ¿Traéis la batería?
Pongámosela al capitán Atómico antes de que sea tarde.
Menuda pesadilla. Las mujeres eran doctoras
y los hombres iban sin sombrero.
Era real.
¿Qué pasa?
Halcón Negro ha vencido a todos los superhéroes de la ciudad.
Solamente queda el capitán Atómico.
Tienes que hacer algo.
¿Como qué? Tenías razón sobre mí.
No puedo contra los villanos modernos.
No, me equivoqué.
Acabo de verte en el pasado y eres un máquina.
Eres un as del yoyó. Yo ni siquiera consigo subirlo una vez.
Capitán Atómico, tú puedes.
Halcón Negro te ganó porque tu batería estaba dañada,
pero ahora está al cien por cien.
Eres un héroe y siempre lo serás.
Aunque lleves mallas cutres.
Puede que aún sea capaz.
Así que ¡a volar!
Pero antes, ¿el aseo de superhéroes?
En teoría, llevo sin ir unos 60 años.
Gracias. ¡Al aseo!
Y... ¡corten!
Soy experto en dirigir la merienda.
Stefanie, un par de consejos para que interpretes a Skylar Tormenta
como la heroína que es.
Para empezar, ella no dice "o sea" tanto.
¿O sea? Yo no digo tanto "o sea".
O sea, ¿tú te estás oyendo?
Vale, o sea, me lo has pegado.
La siguiente de mi lista: Skylar Tormenta.
O sea, deberías hacerte la manicura.
Perdiste tus poderes
y ahora perderás la vida.
¡Halcón Negro!
Métete con la auténtica Skylar Tormenta,
no con una copia barata.
Hola, cabeza de chorlito.
No quiero que se te ericen las plumas,
pero ya es hora de encerrarte...
...en el gallinero.
¿Lo tuyo va en serio?
Anda, así suena un "ca-pluf".
Esto no acaba aquí, capitán Atómico. Ándate con ojo.
¿Ves? Sigues siendo increíble.
Pero... ¿no vas a ir a por él?
No.
Creo que estaremos un tiempo sin saber de él.
Buen trabajo, pequeña.
No sé quién eres, pero gracias por salvarme.
Localizo a una damisela en apuros a kilómetros de distancia.
En serio, puedo ver a más de un kilómetro.
En fin, después de esto, supongo que querrás volver a tu época.
En realidad, creo que me voy a quedar.
Todo ha mejorado muchísimo.
¡Sí! Como la igualdad de derechos
y oportunidades, sin discriminación por sexo ni raza.
Sí... Eso.
Yo me refería a las teles de pantalla plana.
Y a la sandía sin pepitas. El futuro es una pasada.
¿Qué me ha pasado?
¿Otro desmayo por exceso de laca?
No sé quiénes eran esos extras disfrazados,
pero se han cargado mi película.
Mirad lo que habéis hecho con mi obra maestra.
¿Tenías la cámara al revés?
¿No has grabado nada de esta película infernal?
¿Solo sale tu cara?
No os preocupéis.
Lo paso a 3D y listo.
La gente se traga cualquier cosa que esté en 3D.