Ce chestii tari la lucruri pierdute!
Unele zac aici de secole,
inclusiv sandvișul ăla.
E ca o incursiune în istoria Mighty Med.
Plictisitor. Nu-mi pasă de trecut.
De-asta ai picat la testul de istorie.
Am picat fiindcă am urmat un tip care semăna cu tine
în altă clasă.
Dar am învățat cum se spune la umbrelă în franceză.
- Cum? - Am uitat. A fost ieri.
Ți-am spus, nu-mi pasă de trecut.
Uite!
Pumnalul adevărului al lui Optimo.
Șalul invizibilității.
Chestia asta.
Doamne! Un transportor gaură de vierme.
N-am mai văzut unul de ani buni.
Transportor gaură de vierme?
În 1950, supereroii foloseau astea
ca să dea timpul înapoi, deschizând găuri de vierme.
Dar au fost interzise. Uneori, dispăreau eroii în bucla timpului.
Sau se făceau țăndări.
Mie-mi place confetti, dar...
Nu era prea festiv.
Vechituri plictisitoare.
Cum să fie plictisitor?
Mă refeream la Horace.
Și chestia aia e plictisitoare. Nici poze nu face.
Vai de mine, unde sunt?
Cine e și de unde a venit?
E Căpitanul Atomic.
Vine din 1953.
1953?
De acum 100 de ani.
De-asta ai picat și la testul de mate.
Fiecare zi e o aventură
N-ai zice asta
Când ne vezi intrând la școală Începem slujba la 15:30
Mergem la librărie, citim o revistă
Sunt superputeri și numere noi Dacă n-am lucra, am sta aici cu orele
Toți ne zic să nu ne facem griji
Dar ați văzut supereroi pe targă?
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Suntem Mighty Med Haide, la treabă!
Salvăm supereroi după orele de școală Dăm pagina și intrăm în acțiune
Ni se spune normi, normali fantastici
Vedem supereroii din visele noastre
Viața asta necesită curaj
Pumnii sus, luptă pentru bine
Nu putem spune nimic din ce vedem Facem același lucru mâine ca și azi
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Suntem Mighty Med
Haide, la treabă!
Cine e Căpitanul Atomic?
N-ai auzit de el?
Bunicul are toate revistele cu el.
Are lobii urechii uriași.
Ce e? Vorbeam despre bunicul.
Căpitanul a fost rănit în Al Doilea Război Mondial
de un glonț radioactiv
care trebuia să-i înțepe inima,
dar a fost salvat de amuleta
dăruită de prietena lui.
Glonțul l-a făcut radioactiv,
iar armata i-a pus bateria de probă
care-l ține-n viață.
El și amuleta sunt atomici.
La fel și bășinile mele.
Pe bune. Întreabă-i pe frații mei.
Unde sunt?
Am intrat într-o gaură de vierme
ca să-l opresc pe Prof. Mâzgă din a distruge planeta Malmarn.
Din păcate, ai fost prins
în gaura aia zeci de ani.
Apropo, planeta Malmarn se numește Mâzgămarn acum.
Deci, sunt în viitor?
Stai, Horace Diaz? Tu ești?
Îl știai în anii '50?
Câți ani ai, Horace?
Un domn nu întreabă niciodată.
O doamnă nu spune niciodată.
Și fac 3.006... în mai.
Ce diferit arată locul ăsta!
De ce-s îmbrăcate duduile în medici?
Sunt medici.
Medici femei? Ce grozăvie!
Așa e, medic șopârlă?
Trebuie să mai deschidem o gaură
ca să se întoarcă în timpul lui.
Aparatul trebuie reparat. Mă apuc acum.
Nu-i spuneți cât costă acum benzina.
O să-l ucideți.
Ce tare, putem sta cu el.
Cu dl Fraierică în colanți?
Pe bune, Kaz?
Căpitanul era titan pe vremea lui.
Uite-i revista.
„Ta-ta”?
Cine scoate sunetul ăla?
E Erupție Solară. Ce s-a întâmplat?
Șoimul Negru din nou.
E al patrulea erou pe care-l rănește săptămâna asta.
Răufăcătorul ăla nu știe ce-l așteaptă.
Dar nu vă temeți,
când nedreptatea apare, binele învinge mereu.
E timpul să devin atom...
și să dispar.
Serios, frate? Uite ce...
Răufăcătorii sunt mai puternici acum decât pe vremea ta.
Nu-l asculta, Căpitane.
Poți învinge orice răufăcător.
Dreptatea nu expiră niciodată.
Nu te teme, tinere,
nimeni nu mă poate învinge,
mai ales cu arma mea de nădejde,
amuleta mea atomică.
Către cer!
Era un luminator acolo.
Ce fac cele două frumoase
care nu pretind că sunt manechine când le vorbesc?
Stai nemișcată.
Își dă seama când ne mișcăm.
O să vă fac ziua mai frumoasă.
Am decis să fac un film, iar voi două veți juca în el.
Super! Despre ce e?
Speram să-mi dați voi idei.
Nu sunt prea creativ,
de-aia intru în lumea cinematografică.
Să facem un film despre fața mea.
Cu siguranță, m-aș duce să-l văd.
Stai! Am o idee care nu e nebunească.
Să facem un film
cu un personaj feminin puternic.
Cineva precum...
- Skylar Furtună. - Cum?
Nimeni n-o mai place
de când și-a pierdut puterile în ultima ediție
din cauza Anihilatorului.
Nici nu e așa dur.
Da? De ce nu te lupți tu cu el, fraiere?
Nu s-a mai făcut un film despre Skylar,
iar asta va dovedi că încă e grozavă și importantă.
- Fratelui meu îi place de ea. - Vezi?
Îi mai place și să îmbrace pisica ca „Kitty Perry”.
Bine. Facem un film despre Skylar.
Spune-i fratelui tău să ne creeze costumele.
Căpitanul e plecat de două ore.
Urăsc să am dreptate,
dar ar trebui să-i trimitem ajutoare.
Căpitanul Atomic n-are nevoie de ajutor.
Pun pariu că în orice clipă
va da buzna spunând că l-a învins pe Șoimul Negru
și va spune eroic...
La secția de traume!
Ce? E teribil!
De ce l-am încurajat să lupte?
Evident, a fost înfrânt.
Nu te necăji.
Poate a fost derutat de atâtea culori
dintr-odată.
Kaz, trecutul nu era alb-negru.
N-ai de unde să știi.
Mersi, Phillip!
Ai jucat perfect trecătorul inocent
lovit cu struguri fără motiv.
Următorul!
Înainte să joc rolul lui Skylar,
voiam să-ți spun c-am găsit costumul ăsta
și că mi se potrivește perfect, se pare.
Pare fals.
Te rog, Connie. Uimește-mă!
Vine o furtună. Skylar Furtună.
Gata, oameni buni. Am văzut tot ce era de văzut.
Rolul lui Skylar Furtună
va fi jucat de... Stephanie!
Poftim?
Cum să nu mă alegi pe mine? M-am născut să joc rolul ăsta...
Mai exact, dintr-un vas cu soluție nutritivă.
Adică, la o maternitate normală.
Scuze, Connie, dar nu e genul tău.
E genul lui Stephanie?
Clar. Are chestia aia...
je ne sais quoi.
Ce înseamnă asta?
Nu știu.
Dar o are.
Stephanie, arată-i lui Connie
cum joci tu je ne sais quoi.
Păi... vine o furtună.
Skylar Furtună.
Vezi? Nu știu ce-a fost aia?
Nu-ți face griji, Connie. Încă vei primi un rol în film.
Vei juca trecătorul inocent lovit cu struguri
fără motiv.
Dacă tu crezi că așa obții rolul tipului furios care lovește scaunul,
te înșeli amarnic.
Kaz, știu care-i problema. Ajută-mă să-l întorc.
- Vezi? - Parapluie.
- Poftim? - „Umbrelă” în franceză.
Care e problema, băieți?
Bateria atomică a Căpitanului a ruginit.
Trebuia să-l consult înainte să-l trimit la luptă.
Trebuie înlocuită bateria sau va muri.
Ai baterii de rezervă?
Avem multe.
- Unde? - În 1953.
E ultimul an în care s-au fabricat.
Aparent, componenta principală, Uradium 7,
avea niște efecte adverse nefaste.
Ce fel de efecte?
Să spunem doar că Dr. Cap Strălucitor nu s-a născut așa.
Salut, doar ce vorbeam despre tine.
E numai vina mea.
Horace, poți folosi transportorul
ca să ne trimiți în 1953 și să luăm o baterie?
Nu. Glumești? Nu vreau să rămân blocat într-o gaură de vierme.
Scuze, nu pot. Nu l-am reparat încă.
Bine.
- Gata, l-am reparat. - La naiba!
Dar tot nu vă trimit. E periculos.
Bine.
Doar așa îi putem salva viața.
La naiba!
Nu-mi pasă cât e de periculos.
- Eu mă duc. - Bine.
- Și tu vii cu mine. - La naiba!
Am reușit, Kaz.
Suntem în anii '50.
Uite-o pe prima Erupție Solară.
Și pe Scarlet Ciclon.
Bun. Trebuie să găsim bateriile!
O să concep un plan.
Tu vei fi flaconul ăsta,
iar eu voi fi depresorul.
Bateria asta va fi ușa.
Ce faci? Acum nu știm unde e ușa.
Asta e bateria.
Hai să ne întoarcem!
Dacă moare Căpitanul, n-o să mi-o iert niciodată.
Înapoi, intrușilor!
Stai, îți putem explica.
Recunosc, aș vrea și eu o amuletă.
Planul vostru a eșuat, spioni străini.
Nu, suntem americani get-beget.
Recit jurământul de credință.
Să-l aud.
Bine, nu-l știu,
dar dacă-l spune prietenul meu, mimez și eu cu el.
- Îți jur. - Îți jur.
- Nu suntem trădători. - Că nu...
Nu recit jurământul.
Vrem să te ajutăm. Am venit din viitor ca să-ți salvăm viața.
Minciuni!
Îi puteți explica totul șefului nostru sobru de personal.
Horace? Tu ești?
Nu îmbătrânești deloc?
Nu ajungi nicăieri cu lingușeala.
Dar poți pune o melodie gratis la tonomat.
Să nu alegi B17.
Îmi aduce aminte de... ea.
I-am prins furând o baterie atomică.
Presupun că beatnicul șaten cu plete în ochi
e geniul din spate.
N-are cum să fie tânărul
- ...cu păr perfect... - Mersi!
- ...și creier mic. - Hei!
Nu putea plănui el breșa.
Scuzați-mă o clipă.
E Sperietoarea Roșie.
Bravo! Citește-i drepturile pentru un proces just...
Glumesc. Rupeți-i brațele!
Vă ascult, intrușilor,
sau veți avea aceeași soartă.
Lucrăm pentru tine în viitor.
- Singurii normi din echipă. - N-aș angaja normi.
Urăsc intrușii mai mult decât orice.
Urăsc să urăsc, dar iubesc să iubesc.
Așa e, îți plac podurile.
Podurile?
Solide, practice, cu stil.
Nu-i o idee rea.
Iubesc podurile. Îmi place cum sună.
Tot vă voi rupe brațele.
Nu, îmi iubesc brațele.
Dacă n-am brațe, cum mai fac asta?
Paznici!
Să repetăm.
Scena a doua.
Skylar e atacată de o bandă de asasini extratereștri.
Și... acțiune!
Vai de mine, patru contra unu.
Ce mă fac?
Încetați!
Distrugeți moștenirea lui Skylar.
N-ar lupta niciodată pe tocuri.
Nu luptă.
Așteaptă să fie salvată de personajul meu,
Lanterna Gus.
- Pot să văd asta puțin? - Da.
Dacă vrei rolul fetei care doboară trepiedul,
l-ai obținut.
Urmează scena aia.
Dacă n-am brațe, nu mai pot face asta.
Sau asta.
V-ați întors. Ați luat bateria?
Să i-o montăm Căpitanului înainte să fie prea târziu.
Ce vis teribil! Femeile erau medici,
iar bărbații nu purtau pălării.
Vai, a fost real.
Ce se petrece?
Șoimul Negru a învins toți supereroii din oraș.
Doar Căpitanul a mai rămas.
Trebuie să faci ceva.
Ce? Aveai dreptate.
Nu pot învinge răufăcătorii moderni.
M-am înșelat.
Te-am văzut în trecut și ești de neînvins.
Ești grozav cu amuleta. Eu nu mă descurc cu ea.
Poți s-o faci, Căpitane.
Șoimul Negru te-a învins din cauza bateriei vechi.
Dar acum ai una nouă.
Odată ce devii erou, rămâi erou.
Indiferent cât de penibili sunt colanții tăi.
Poate încă am forța necesară.
Către cer!
Înainte de asta, unde e toaleta?
Practic, n-am fost la baie de 60 de ani.
Mersi! Către toaletă!
Și... taie!
Mă pricep să regizez ora de gustare.
Stephanie, am câteva ponturi ca s-o joci pe Skylar
la nivelul ei de eroină.
Unu la mână, nu folosește „păi”.
Păi... nu spun asta așa des.
Păi... tu te auzi vorbind?
Super! Păi... m-am molipsit și eu.
Următoarea pe listă, Skylar Furtună.
Vai! Ți-ar prinde bine o manichiură.
Mai întâi ți-ai pierdut puterile,
acum îți vei pierde viața.
Șoimule Negru,
de ce nu te lupți cu adevărata Skylar,
nu cu o imitație ieftină?
Creier de găină!
Nu vreau să te ciufulesc,
dar e vremea să ciripești...
mai puțin.
Pe bune?
Deci așa sună „ta-ta”.
Nu s-a terminat, Căpitane Atomic. Fii cu băgare de seamă!
Vezi, încă ești uimitor.
Stai, nu te duci după el?
Nu.
Cred că va dispărea o perioadă.
Faine mișcări, puștoaico!
Nu știu cine ești, dar mersi că m-ai salvat.
Văd o doamnă la ananghie de la un kilometru.
Serios, văd la peste un kilometru.
Bine lucrat, dar ar trebui să te trimitem înapoi în timpul tău.
De fapt, cred că rămân aici.
S-au schimbat multe lucruri în bine.
Drepturi egale
și șanse pentru toți, indiferent de rasă sau gen.
Da, asta.
Eu mă refeream la TV cu ecran plat
și la pepene fără sâmburi. Viitorul e minunat.
Ce s-a întâmplat?
Am leșinat iar de la fixativ?
Nu știu cine erau figuranții,
dar mi-au distrus complet filmul.
Uite ce i-ați făcut capodoperei mele!
Filmai cu camera de selfie?
N-ai înregistrat filmul ăsta oribil?
Doar fața ta?
Nu-ți face griji.
O să-l fac 3D.
Lumea se uită la toate porcăriile în 3D.