Děláš si srandu?
Jsi hroznej, nesnáším tě!
Kazi, neřvi na Tectona.
Jestli chceš vrazit od superhrdiny, mohl ses zeptat mě.
Ne, to říká televizi, koukáme na fotbal.
Jeden z fotbalistů v Kazově fantasy týmu nezpracoval míč.
Fotbalový fantasy tým?
To je fotbal s elfy a draky?
To by bylo skvělý,
ale ne, ve fantasy fotbale si sestavíš soupisku hráčů,
jejichž výkon v zápase je bodovaný v různých statistických kategoriích.
Neuvěřitelný, žes dokázal vysvětlit tohle všechno,
ale nevzpomněl sis ráno vzít boty.
Vždyť boty má.
Jo, vzal ty mý.
Hele, chci tak moc, když říkám, aby sis kupoval moji velikost?
Někdy jsi tak sobeckej.
Ta fotbalová fantasy liga zní fajn.
Ne, je to hrůza, nikdy nevyhraju. Nerad prohrávám.
Kéž by existovala fantasy liga o něčem, čemu víc rozumím.
Dobrej zákrok, Tectone.
Teď mě něco napadlo.
Měl bych založit fantasy ligu superhrdinů.
Bodovat se bude záchrana norma a dopadení padoucha.
Určitě vyhraju, nikdo nemá komiksy v malíku tak jako já.
Ehm, já.
Proto tě ze všeho nejdřív jako komisař vylučuji z ligy.
To není fér.
Brát ostatním boty taky není fér, ale vidíš, že to dělám.
Hej, kde mám boty?
Máš fakt problém.
Tak jo,
Dobrodrůžo každej den,
Ale když jsem ve škole,
Kyselej ksicht jsem.
Ze školy padám, ve tři makám,
Dám si komiks, než na cestu se vydám.
Nový čísla a superschopnosti,
Nemuset makat, jsme tu do šesti.
Každej říká „nebuď na palici“,
Ale viděls superhrdinu v nemocnici?
Zachráníme dnes svět? To nevíš.
Jsme v bezpečí? To nevíš.
Tady, nebo jinde? To nevíš.
My jsme Mighty Med, připrav se, pojď!
To my po škole zachraňujeme svět,
Otočíme stránku, do akce hned.
Prej jsme norma, normálně fantastický,
Hrdiny vídáme skoro vždycky.
Tady se musíš bít,
Zatni pěst a bojuj, tak to má být.
Vše je tajný, neřekneme nic,
Zejtra to samý co dneska, nic víc.
Zachráníme dnes svět?
To nevíš, jsme v bezpečí?
To nevíš. Tady, nebo jinde?
Nevíš, ale my jsme Mighty Med,
Připrav se a pojď!
V týhle fantasy lize hrdinové získávají body za záchranu norma,
záchranu monumentu, zmařený útok a odkloněný meteorit.
Ze všech těch informací mě bolí moje trapně malinkatá hlava.
Je to takhle velká bolest.
Ale chci, aby byla takhle velká.
Tohle se mi nelíbí.
Superhrdinství je o nezištným ochraňování vesmíru,
a ne o umístnění nebo uznání.
To říkáš, jen protožes dostala nízký hodnocení.
To ne.
Hrdinové by se měli posuzovat…
Počkej, jak nízko jsem?
Nula. Nemáš žádný schopnosti.
Jsi níž než Sedící Kačer.
Jeho jedinou schopností je dělat terč, a to není ani pohyblivý terč.
A řekla jsem ti, že nechci být v tvý blbý lize.
Potřebovali jsme ještě jeden tým, takže musíš hrát.
A protože nechceš draftovat, dám ti do týmu ty nejubožejší superhrdiny.
Zatím tam máš Tužka Muže, Sedícího Kačera a Rozmazanou Dívku.
Ale ne, to je Rampouch.
Příliš se přiblížil slunci.
Myslím, že máš dalšího hráče.
Běž, běž!
Běž! Touchdown!
Jo!
Aspoň někdo si přečetl interní zprávu o jásání při mém příchodu.
Ne, radoval jsem se, protože sleduju skvělou hru.
Miluju divadelní umění.
Až na herce, výpravu a publikum.
S přestávkami asi nemám problém.
Ne, koukám na fotbal,
a než to zase vezmeš doslovně, není to žádný foto balón.
To jsem si nemyslel.
Ale teď to nemůžu pustit z hlavy.
Dívej se se mnou, vysvětlím ti to.
Teď se dívám, jak Kardinálové ničí Titány.
Jak může být Titán, všemocné božstvo, zničen kardinálem, ptáčkem, co zobe zrní?
Zešílels?
Jsi tak pomatenej, jak můžeš řídit nemocnici?
Zapomeň na fotbal.
Nemám čas marnit čas sledováním nesmyslného…
Páni, nějaký chlapák dělá oslavný taneček na zelené trávě.
Ach!
A pruhový panáček právě vytáhnul žlutý kapesník!
Co je to za okouzlující pořad?
To je fotbal.
Miluju fotbal!
Teda!
Koukni na mý dílo.
Moje liga má fakt úspěch.
Jo, je to zázrak.
„Zázrak“ u nás znamená „záchod.“
A ten je na prd, takže tohle je na prd.
Kazi.
Dík, žes mě draftoval a dal mi vysoké hodnocení.
Jsem otevřená kniha.
Kniha je věc z mé doby.
Je jako čtečka, ale z papíru.
Ne, díky, Kapitáne Atome.
Když jsi zmařil Vřískotův plán zničit Eiffelovku,
můj tým dostal body za zmařený útok a zachráněný monument.
Teď jsem první, těsně před Phillipem.
Neposlouchej ho, máš obrovskou hlavu.
To říkáš jen tak.
Kámo, tys mě vytrejdoval?
Promiň, Tectone.
Hele, maření útoků ti jde.
Máš to fakt v malíku, umíš to.
Ale v dalších kategoriích pokulháváš.
Takže jsem tě vytrejdoval do Phillipova týmu za Drtiče.
Takže mám stejnou hodnotu jako Glen Drtička?
Fajn, „Drtiči.“
Ty a Drtič nemáte stejnou hodnotu.
Je mnohem cennější.
Phillip chtěl, ať ještě přihodím Sluneční Erupci a tvoje boty.
Fakt mám problém.
Co to děláte?
Dívali jsme se s Oliverem na strhující zápas normo fotbalu.
Boj dvou týmů ve čtyřech čtvrtinách.
Běží tam neuvěřitelné množství reklam o pickupech a brambůrcích.
Strejdo, měls mě naučit počítat od 79.
To bude muset počkat.
Oliver je odborník na fotbal a učí mě všechno, co ví.
Já tě budu učit taky.
Vím mnohem víc než Oliver.
Ty že víš o fotbale víc než já?
Jasně.
Většinu věcí dělám lépe než normové.
Pff.
Pff!
Vidíš? I v odfrkování jsem lepší.
Víš co, prověříme si, kdo má větší info
o fotbalovém infu fotbalovým infokvízem.
Myslíš vědomostní soutěž?
Vždyť jsem to řekl!
Ale použil jsem sedm desítek slov navíc.
Fajn, jdu do toho.
Já taky.
A až soutěž skončí,
chci, aby mi někdo vylil na hlavu kýbl energy drinků
Jsem si tak jistej, že vyhraju, že si do týmu vezmu Horace,
a ty si můžeš vybrat libovolnýho spoluhráče.
Ale půjdeš ke dnu.
Ke dnu kam?
Do pohřebiště pod spolkou?
Tam nechoď, je tam vlhko.
A leží tam spoustu mrtvol.
Uděláme to zajímavější.
Pokud s Horacem vyhrajeme, tak nebudeš měsíc používat schopnosti.
A pokud vyhraje můj tým, tak…
přede všemi zazpíváš písničku o tom, jak jsou normové podřadní.
- Dobře. - Písničku?
Jestli hledáš disco revival, tady je naše vizitka.
Horace a Bezhlaví Horáci?
Ostatní ve skupině nemají hlavu.
Devátý místo?
Proč jsem vzal Drtiče týden před jeho svatbou?
Je tak roztěkanej.
Nejnovější zpráva, ruské kolo v Iowě se vychýlilo z konstrukce a naklání se.
Já to vezmu.
Vidíš, o tom je superhrdinství.
O ušlechtilosti a obětování se.
Na to kašlu.
Po tomhle budu mít tak 50 záchran normů.
To máš za to, žes mě vytrejdoval.
Půjdeš ke dnu.
A ne na pohřebiště.
Je to sportovní metafora.
Nemůžu ho nechat, aby získal tolik bodů.
Hele, Kapitáne A.
Tecton všude rozhlašuje, že je nejlepší superhrdina.
Jestli zachrání to ruský kolo, svým způsobem to potvrdí.
A taky říkal, že tvý jojo je atomicky trapný.
Co?
Uvidíme, kdo je nejlepší superhrdina.
Já!
Teď se všichni bojí o svý hodnocení, a šli zachránit ruský kolo.
Co když bude další neštěstí?
Jaká je asi pravděpodobnost, že se zrovna teď stane další neštěstí?
Nejnovější zpráva.
Zrovna teď se stane další neštěstí.
Padouch Vřískot vyhrožuje, že odpálí most Benjamina Franklina v centru Filadelfie.
Neboj, na světě je spousta superhrdinů.
Někdo už je určitě na cestě Vřískota zastavit.
Nejnovější zpráva.
Nikdo není na cestě Vřískota zastavit.
S fantasy ligou superhrdinů to nemá nic společnýho.
Nejnovější zpráva.
Podle našich zdrojů za to může jakási fantasy liga superhrdinů.
No ne, byl jsem ve zprávách.
Slyšel jsem strašlivou zprávu.
Mostu hrozí nebezpečí. Kde jsou všichni superhrdinové?
O čem to mluvíš?
Je tu tak deset neviditelných superhrdinů.
Incognito, pozdrav Horace.
Ahoj, Horaci, to jsem já, Incognito.
Jsem tady.
Trochu daleko na to, abych ti podal ruku.
Incognito! Skvělé!
Hned běž do centra a zachraň ten most.
Ano, pane, už letím.
Jo, je fuč.
To se mi ulevilo.
S dovolením, viditelný doktor chce projít.
Zdá se, že budeme muset zachránit most, protože tu nikdo nezbyl.
A já jsem vosk?
Vidíš? Most je v pohodě.
Nejspíš tu přiletěl nějaký superhrdina a zastavil Vřískota.
Tak nic.
Skylar Bouře.
Prý jsi přišla o svý schopnosti.
Co to máš za parťáka? Nosí ti kabelku?
Je moje a není to kabelka, ale poštovní brašna.
Nesu ti novinu.
Vypadá jako kabelka.
Proč chceš zničit most Franklina?
- Má… - Má jméno po vynálezci jako Eiffelovka.
Než se Vřískot stal padouchem, byl vynálezce.
Dělal jsem…
Dělal na zdroji neomezené energie ze zvuku,
ale jeden z jeho vynálezů selhal, a proto teď má smrtící vřískot.
- A pak… - Zařekl se,
že zničí všechny monumenty se jmény vynálezců bez ohledu oběti.
Hej, ptala se mě!
Porazím tě i bez schopností, Vřískote.
Blíží se bouře, Skylar…
Tak nic.
Plýtváte mým časem.
Víte, co udělám, když někdo plýtvá mým časem?
- Začnu… - …ječet?
Přestaň za mě dokončovat věty, byla to řečnická otázka.
Tectone!
Přiletěl jsem hned, jak jsem slyšel, co se děje.
Konečně někdo, kdo není posedlý statistikou nebo umístěním.
Vlastně potřebuju zachránit norma, protože to blbý ruský kolo bylo prázdný.
Stůj!
To jsou moje záchrany, Tectone.
Troufalý, tristní trejde.
Můžete se přestat hádat, abych mohl v klidu zničit ten most?
Za dvě minuty padne most, vy dva a superhrdinové taky.
Počkej!
Máte nějakou fantasy ligu padouchů,
protože ten, kdo tě má v týmu, získá hodně bodů.
Tak já si zase sednu.
Připraven na vědomostní soutěž.
Několik hodin jsem se učil hlavní města.
Tohle je vědomostní soutěž o fotbalu.
Tak to asi moc nepomůžu.
Kde je Alan? Nejspíš se podělal strachy.
Nedivím se mu.
To je Adrian Peterson.
Jo, šestinásobně oceněný zadák Vikingů.
Co?
Nevypadá jako barbarský norský námořník.
Kde má červené vousy a směšnou čepici s rohy?
To je spangenhelm.
- To je Adrian Peterson. - Jo.
Říkals, že si můžu vybrat kohokoli, a já si vybral jeho.
Říkals, že jdeme do nemocnice udělat dětem radost.
Co? Jsme v nemocnici.
A já jsem dítě.
A když tu soutěž vyhraju, potěšíš mě.
Ale hlavně rozdrtíš jeho.
Drtit lidi je zábava.
Ahoj, jsem Phillip, vítejte u Kdo ví více infa o fotbalu,
on nebo on?
Povězme si něco o dnešních účastnících.
Fajn, protože nevím ani to, jak se tenhle podivín jmenuje.
Dobrá, první otázka pro Olivera a Horace.
Sacramento.
Nejdřív se zeptám.
Kdo drží rekord za nejvíc přihrávek na touchdown v sezóně?
Adrian Peterson.
Je mi líto, správná odpověď je Peyton Manning.
Jako by se tak někdo jmenoval.
Další otázka je pro Alana a toho chlápka.
Kdo vedl v yardech v NFL sezóně roku 2012?
Já.
Je mi líto.
Správná odpověď je Adrian Peterson.
On je Adrian Peterson, ty bedno.
Tohle je koule.
Nepoznáš tvary?
Ale porota vaši odpověď přijímá.
Další otázka.
Kolik yardů má nejdelší přihrávka v historii Super Bowlu?
Adrian Peterson.
Ptám se na číslo, a to je člověk.
Odpověď je 85.
Osmdesát pět. Jako by to bylo opravdové číslo.
Další otázka je pro Alanův tým.
Který zadák…
Adrian Peterson.
Správná odpověď.
Jdu do jejich týmu.
Zapnul odpočet, máme dvě minuty.
Jsem Kaz, napadlo mě něco skvělýho.
Fantasy liga superhrdinů.
Konečně něco vyhraju, a hned na to mě rozdrtí most.
Já takhle nezním!
Znělo to jako Incognito, ale ani trochu jako já.
Občas mě štveš, že bych ječela.
Počkat, něco mě napadlo.
Koukněte na mě, jsem Vřískot, moje schopnost je řvát jako čtyřletej.
Takhle nezním.
Znělo to jako Incognito, ale ne jako já!
Ukážu vám moc.
Nejde to vypnout, zbývá minuta.
Třicet vteřin.
Kapitáne, odleť s tím mimo.
Vzhůru mimo!
Zmlkni.
Hele, to jsou mý ponožky.
Jo, jaký to je?
Nic moc, že?
Skylar, neměl jsem ti dávat nulu.
Jsi skvělá i bez schopností.
Díky, snad ti došlo, že je ta liga superhrdinů blbost.
Jo, nikdy jsem ji neměl zakládat, protože teď vyhráváš.
Co?
Máš svůj vlastní tým.
Dneska jsi porazila padoucha,
zachránila stavbu, jednoho norma a dva superhrdiny.
Vedeš.
A máš to, lúzře.
Jsem první!
Dobrá, vymazal jsem Adrianovi paměť a poslal ho domů,
ale nejdřív se mi podepsal.
Možná jsi vymazal víc než jen vzpomínku na Mighty Med.
Podepsal se jako „kdo jsem?“
Pořád nemůžu uvěřit, že jsem prohrál.
Neprohrál jsi.
Rozdrtili jsme tě!
Sedmdesát 12, nula.
Říkal jsem, že vím víc než on.
Neboj, Olivere.
Vím, jak z tebe udělat vítěze.
Vysypu ti na hlavu energy drinky.
To je nejhorší den v mým životě.
A bude hůř.
Musíš zazpívat písničku, kterou jsem napsal.
Fajn.
Alane, Alane, jsi nejlepší,
Je nejlepší, lepší než oni.
Svetrová vesta ti sekne, páni.
Vestu nosí na hrudi.
Alanův strejda jménem Horace.
Kdo je Horace? Já přece.
Jsem normo, ubohoučký,
Mám kostým magnetický.
Cože?
Miluju fotbal!
Titulky: Fabiána Tetamenti