Serio?
Jesteś beznadziejny, nienawidzę cię!
Kaz, nie krzycz na Tektona.
Chcesz dostać kopniaka od superbohatera?
Poproś mnie.
Nie, Kaz mówi do telewizora. Oglądamy mecz.
Gracz z jego drużyny fantasy football wypuścił piłkę.
Co to jest fantasy football?
Gra z elfami i smokami?
To byłoby super.
Ale nie, w fantasy football
uczestnicy tworzą własną drużynę zawodników,
których wyniki w meczach przekładają się na punkty
w rozmaitych kategoriach statystyk.
Niesamowite, jak łatwo było ci to wytłumaczyć,
ale rano zapomniałeś założyć buty.
Ma buty.
Bo zabrał moje.
Właśnie, czy to takie trudne
kupować buty w moim rozmiarze?
Czasami jesteś taki samolubny.
Fantasy football brzmi fajnie.
Wcale nie. Nigdy nie wygrywam, a nie znoszę przegrywać.
Szkoda, że nie ma ligi w czymś, na czym lepiej się znam.
Dobra robota, Tekton.
Mam pomysł.
Zacznę ligę superbohaterów.
Będę przyznawał punkty za ratowanie ludzi i łapanie złoczyńców.
I na pewno wygram,
bo nikt się na tym nie zna jak ja.
Ja się znam.
Dlatego jako prezes zabraniam ci udziału.
To nie fair.
Tak samo jak zabieranie innym butów, ale to mnie nie powstrzymuje.
Hej, gdzie moje buty?
Człowieku, masz problem.
Zaczynamy.
Każdy dzień to przygoda
Choć popołudnie w szkole
Nam się nie podoba
Więc uciekamy Do pracy śmigamy
Po drodze komiksy w sklepie czytamy
Wciąż nowe numery i czadowe moce
Gdyby nie praca Zostalibyśmy do nocy
Jakie problemy wciąż nas nurtują?
Superbohater z poważną kontuzją
Czy uratujemy świat? Kto wie?
Czy pacjenci ochronią nas? Kto wie?
Może pokażą nam drzwi? Kto wie?
To oddział specjalny Ruszajmy do pracy!
Ratujemy ludzi, którzy ratują ludzi
Zawsze po szkole Ruszamy do akcji
My, zwyczajni Zwyczajnie fantastyczni
Leczymy postacie Ze świata wyobraźni
Niektórzy tutaj mają nas za nic
Ale musimy sobie poradzić
Tego sekretu nie możemy zdradzić
Takiej pracy nikt nie chciałby stracić
Czy uratujemy świat? Kto wie?
Czy pacjenci ochronią nas? Kto wie?
Może pokażą nam drzwi? Kto wie?
To oddział specjalny Ruszajmy do pracy!
W tej lidze
bohaterowie otrzymują punkty za ocalenie zwyczajnych ludzi,
budowli, powstrzymanie złoczyńców czy odbicie meteorów.
Od tych wszystkich informacji
boli mnie moja zawstydzająco mała głowa.
Mam taki wielki ból głowy.
A chciałbym taki wielki.
Nic podoba mi się to.
Superbohaterowie bezinteresownie chronią świat,
a nie konkurują o punkty czy uznanie.
Tylko tak mówisz, bo jesteś nisko na liście.
Wcale nie.
Bohaterów powinno się oceniać…
Chwila. Jak nisko?
Zero punktów. Nie masz żadnych mocy.
Jesteś niżej niż Nieruchomy Cel.
Jego jedyną mocą jest bycie celem.
I to nawet nie ruchomym.
Zresztą mówiłam ci, że nie chcę należeć do tej głupiej ligi.
Potrzebowaliśmy dodatkowej drużyny, więc musisz grać.
A ponieważ się opierasz,
w twojej drużynie będą najsłabsi superbohaterowie.
Jak dotąd to Człowiek Ołówek, Nieruchomy Cel
i Zamazana Dziewczyna.
O nie, to Sopel.
Poleciał za blisko Słońca.
Mamy nową osobę do twojej drużyny.
Dalej, dalej!
Przyłożenie!
Tak!
W końcu ktoś przestrzega zasady
wiwatowania, kiedy się pojawiam.
Nie, po prostu się cieszę z niesamowitego zagrania.
Uwielbiam grę aktorską.
Chociaż nie lubię aktorów, teatrów i widowni.
Więc jednak nie uwielbiam.
Nie, oglądam football.
Nie zrozum tego dosłownie,
nie chodzi mi o piłkę z nogi.
Wcale tak nie myślałem.
Teraz nie mogę przestać o tym myśleć.
Obejrzyj ze mną mecz, wszystko wyjaśnię.
W tej chwili Kardynały miażdżą Tytanów.
Jak tytana, potężnego boga,
może zmiażdżyć kardynał,
maleńki ptaszek?
Oszalałeś?
Łatwo ci zamącić w głowie. Jak możesz być ordynatorem?
Zapomnij o footballu.
Nie mam czasu na oglądanie głupiego, bezcelowego…
Ten olbrzymi człowiek radośnie tańczy
na kolorowej trawie.
Ten facet w paski rzucił żółtą chusteczkę.
Cóż to za zjawiskowa rozrywka?
To jest football.
Uwielbiam football!
Spójrz na moje dzieło.
Liga ma spore wzięcie.
Wiem, to cud.
Na mojej planecie „cud” oznacza kloakę.
To jest obrzydliwe.
Kaz.
Dziękuję, że mnie wybrałeś i tak wysoko oceniłeś.
Zapiszę to w pamiętniku.
To coś, co mieliśmy w moich czasach. Jak aplikacja do notatek, tylko papierowa.
Nie, to ja dziękuję, Kapitanie Atom.
Uratowanie wieży Eiffla przed Przenikliwym Wrzaskiem
dało nam punkty za powstrzymanie złoczyńcy i ocalenie budowli.
Teraz wygrywam,
daję głowę, że jestem nad Philipem.
Nie słuchaj go. Masz idealną głowę.
Tak tylko mówisz.
Stary. Słyszałem, że mnie sprzedałeś.
Wybacz, Tekton.
Jesteś świetny w powstrzymywaniu złoczyńców.
To twoja specjalność. Dobrze powstrzymujesz.
Ale zdobywasz mało punktów w innych kategoriach.
Więc zamieniłem się z Philipem i dostałem Zgniatacza.
Czyli jestem dla ciebie wart tyle samo, co Glenn?
Dobra, „Zgniatacz”.
Nie jesteście warci tyle samo.
On jest wart znacznie więcej.
Żeby cię sprzedać,
musiałem dorzucić Słoneczną Iskrą
i twoje buty.
Naprawdę mam problem.
Co tu się dzieje?
Oglądamy ekscytujący mecz zwyczajnego footballu.
Dwie drużyny walczą przez cztery kwarty.
Pokazują też nieprawdopodobną liczbę reklam
o pickupach i czipsach.
Wujku, miałeś mi pomóc nauczyć się liczyć powyżej 79.
Nie teraz.
Oliver jest znawcą footballu
i uczy mnie wszystkiego, co wie.
Ja cię nauczę.
Wiem zdecydowanie więcej niż Oliver.
Ty wiesz o footballu więcej niż ja?
Oczywiście.
Cokolwiek umieją zwyczajni, ja umiem lepiej.
Widzisz? To też mi wychodzi lepiej.
Wiesz co? Zobaczmy, kto wie najwięcej wiedzy
o wiedzy o footballu,
w grze o wiedzy.
Masz na myśli quiz?
Tak powiedziałem!
Tylko użyłem 70 i 10 słów więcej niż ty.
Dobrze. Wchodzę w to.
Ja też!
A na koniec quizu
niech ktoś wyleje mi na głowę wielką beczkę napoju sportowego.
Alan, jestem tak pewien wygranej, że wezmę Horace'a do zespołu,
a ty możesz wybrać, kogo tylko chcesz.
Ale pójdziesz na dno.
Na jakie dno?
Na cmentarz na dnie budynku?
Nie idźcie tam. Za dużo wilgoci.
I dużo trupów.
Urozmaićmy grę.
Jeśli my wygramy,
nie będziesz używać żadnej mocy przez miesiąc.
A jeśli ja wygram, to ty…
zaśpiewasz przed wszystkimi piosenkę
o tym, że zwyczajni są słabi.
- Dobrze. - Piosenkę?
Jeśli potrzebujesz wsparcia zespołu disco,
weź naszą wizytówkę.
Horace i Jeźdźcy bez Głowy?
Żaden z chłopaków nie ma głowy.
Dziewiąte miejsce?
Czemu kupiłem Zgniatacza
tydzień przed jego ślubem?
Ciągle jest zajęty.
Z ostatniej chwili: w stanie Iowa diabelski młyn zsunął się z osi
i może w każdej chwili spaść.
Ja się tym zajmę.
Widzisz? To jest superbohater.
Szlachetny i gotów do poświęceń.
Zapomnij.
Uratuję jakichś 50 ludzi.
Trzeba było mnie nie sprzedawać, Kaz.
Już nie żyjesz.
Ale nie dosłownie.
Taka sportowa metafora.
Tekton nie może zdobyć tych punktów.
Hej, kapitanie.
Tekton wszystkim mówi, że jest najlepszym superbohaterem.
Jeśli uratuje ten diabelski młyn,
to będzie miał rację.
I powiedział, że twoje jo-jo jest atomowo słabe.
Co?
Zobaczymy, kto jest najlepszym superbohaterem.
Ja!
Świetnie. Tak się martwią punktami,
że teraz wszyscy tam polecą.
A jeśli coś jeszcze się stanie?
Przestań. Jakie są szanse, że w tej chwili będzie kolejna katastrofa?
Z ostatniej chwili.
Kolejna katastrofa właśnie w tej chwili.
Złoczyńca Przenikliwy Wrzask grozi zniszczeniem
Mostu Benjamina Franklina w centrum Filadelfii.
Spokojnie.
Są na świecie inni superbohaterowie.
Na pewno ktoś planuje powstrzymać Przenikliwy Wrzask.
Z ostatniej chwili.
Nikt nie planuje powstrzymać Przenikliwego Wrzasku.
To na pewno nie ma nic wspólnego z naszą ligą superbohaterów.
Z ostatniej chwili.
Nasze źródła donoszą, że to z powodu
rywalizacji w nowej lidze superbohaterów.
Zobacz! Mówili o mnie w telewizji.
Właśnie usłyszałem okropną wiadomość.
Most jest w niebezpieczeństwie!
Gdzie superbohaterowie?
O co ci chodzi?
Tu jest jakichś dziesięciu niewidzialnych superbohaterów.
Incognito, przywitaj się z Horace'em.
Witaj, Horace. To ja, Incognito.
Jestem tutaj.
Trochę za daleko, żeby uścisnąć ci dłoń.
Incognito! Wspaniale!
Pędź do centrum i uratuj most.
Tak jest. Już idę.
Poszedł.
Od razu mi lepiej.
Przepraszam. Idzie widzialny lekarz.
Wygląda na to, że most uratujemy ty i ja,
bo tylko my zostaliśmy.
Jestem dla ciebie niewidzialnym nikim?
Widzisz? Most jest cały.
Jakiś superbohater musiał już powstrzymać Przenikliwy Wrzask.
Albo i nie.
Skylar Burza.
Słyszałem, że straciłaś moce.
Co to za pomocnik? Masz go od noszenia torebki?
To moje.
I to nie torebka, tylko torba listonoszka.
Słuchaj, listonoszu.
To wygląda na torebkę.
Czemu atakujesz Most Benjamina Franklina?
- Bo… - Jest nazwany po wynalazcy.
Jak wieża Eiffla.
Przenikliwy Wrzask był kiedyś wynalazcą.
Pracowałem…
Pracował nad ciągłą energią z dźwięku,
ale wynalazek się nie udał i dal mu zabójczy, przenikliwy wrzask.
- Potem… - Przysiągł zniszczyć
budowle nazwane po wynalazcach,
bez względu na koszty w ludziach.
Hej, zapytała mnie!
Mogę cię pokonać i bez mocy, Przenikliwy Wrzasku.
Nadchodzi burza. Skylar…
Albo i nie.
Zmarnowaliście mój czas.
Wiecie, co się dzieje, kiedy ktoś marnuje mój czas?
Wrzeszczysz na nich?
Przestań za mnie mówić! To było pytanie retoryczne!
Tekton!
Przyleciałem od razu, kiedy usłyszałem.
Nareszcie bohater niemyślący o statystykach.
Muszę uratować więcej ludzi,
bo ten głupi diabelski młyn był pusty.
Stój w tej chwili!
To ja ich uratuję, Tektonie.
Toksyczny teksański tekściarzu.
Może przestaniecie walczyć i dacie mi zniszczyć most w spokoju?
Za dwie minuty most runie
i pogrzebie was i waszych superbohaterów.
Zaczekaj!
Macie ligę fantasy złoczyńców?
Właściciel twojej drużyny dostanie za to sporo punktów.
Ja usiądę.
Jestem gotów na quiz.
Całymi godzinami uczyłem się stolic wszystkich stanów.
To będzie quiz o footballu.
No to niewiele pomogę.
A gdzie Alan? Wiesz co? Pewnie stchórzył.
Nie dziwię mu się.
To Adrian Peterson.
Sześciokrotny najlepszy biegacz Wikingów.
Co?
Nie wygląda na skandynawskiego morskiego barbarzyńcę.
Gdzie ruda broda i ten śmieszny kapelusz z rogami?
To hełm, nie kapelusz.
To Adrian Peterson.
Mówiłeś, że mogę wybrać, kogo chcę,
i wybrałem jego.
Miałem iść do szpitala poprawić nastrój dzieciom.
No co? Jesteśmy w szpitalu.
Ja jestem dzieckiem.
Jeśli wygram quiz, poprawisz mi nastrój.
A co najważniejsze, zrujnujesz jego.
Uwielbiam rujnować ludzi.
Dzień dobry! Jestem Philip.
Dziś dowiemy się, kto wie więcej o wiedzy na temat footballu,
on czy on.
Najpierw poznajmy bliżej naszych zawodników.
Dobry pomysł, bo nawet nie wiem, jak ten dzieciak ma na imię.
Pierwsze pytanie.
Dla Olivera i Horace'a.
Sacramento.
Najpierw zadam pytanie.
Kto ma na koncie najwięcej podań prowadzących do przyłożenia
w ciągu jednego sezonu?
Adrian Peterson.
Przykro mi, prawidłowa odpowiedź to Peyton Manning.
Nie ma takiego nazwiska.
Następne pytanie. Dla Alana i tego gościa.
Kto przebiegł z piłką najwięcej jardów w sezonie 2012?
Ja.
Przykro mi.
Prawidłowa odpowiedź to Adrian Peterson.
On jest Adrianem Petersonem, kanciasty łbie.
To jest kula.
Czy ty rozróżniasz kształty?
Ale uznamy waszą odpowiedź.
Kolejne pytanie.
Ile jardów miało najdłuższe podanie w historii Super Bowl?
Adrian Peterson.
Interesuje nas liczba, a to jest osoba.
Prawidłowa odpowiedź to 85.
Osiemdziesiąt pięć? Nie ma takiej liczby.
Następne pytanie dla drużyny Alana.
Jaki running back…
Adrian Peterson.
Prawidłowa odpowiedź.
Idę do ich drużyny.
Aktywował to urządzenie. Zostały nam dwie minuty.
Jestem Kaz i mam świetny pomysł.
Liga superbohaterów.
W końcu w czymś wygram,
a potem zginę pod zawalonym mostem.
Wcale tak nie mówię!
Może Incognito, ale nie ja.
Czasami tak mnie denerwujesz, że chcę krzyczeć!
Moment. Mam pomysł.
Patrzcie na mnie. Jestem Przenikliwy Wrzask.
Moja jedyna moc to wrzeszczenie jak dziecko.
Ja wcale tak nie mówię!
Może Incognito, ale nie ja!
Zaraz ci pokażę moc.
Nie da się wyłączyć. Została niecała minuta.
Pół minuty.
Kapitanie, wyrzuć to wysoko.
Wysoko!
Zamknij buzię.
Hej, to moje skarpety.
I jak ci się to podoba?
Pewnie nie za bardzo?
Słuchaj, Skylar.
Nie powinienem ci dawać zero punktów.
Jesteś niesamowita nawet bez mocy.
Dzięki. Mam nadzieję, że czegoś się nauczyłeś
o tej głupiej lidze superbohaterów.
To prawda. Mogłem jej nie zakładać.
Bo wygrywasz.
Masz swoją własną drużynę.
Właśnie pokonałaś złoczyńcę,
ocaliłaś budynek, uratowałaś zwyczajnego człowieka
i dwóch superbohaterów.
Jesteś na pierwszym miejscu.
A masz, cieniasie!
Jestem najlepsza! Ja!
Wymazałem Adrianowi pamięć o oddziale i wysłałem go do domu,
ale najpierw dostałem autograf.
Chyba wymazałeś mu za dużo pamięci.
Podpisał się „Kim jestem?”.
Nie wierzę, że przegrałem.
Nie przegrałeś.
Dałeś się zetrzeć na miazgę!
Wygrałem 70 i 12 do zera.
Mówiłem, że wiem więcej niż on.
Nie martw się, Oliver.
Zaraz poczujesz się jak zwycięzca.
Wyleję ci na głowę napoje sportowe.
Najgorszy dzień mojego życia.
A będzie jeszcze gorszy.
Musisz zaśpiewać moją piosenkę.
Dobra.
Alan, ty jesteś najlepszy
Najlepszy, lepszy od reszty
Świetnie nosisz kamizelki
Świetnie nosi kamizelki
Masz wujka o imieniu Horace
Kto to Horace? Ja to Horace!
Zwyczajni ludzie są kiepscy
A mój kostium ma magnesy
Że co?
Uwielbiam football!