Stary, rozchmurz się. Jesteśmy na koncercie, nie na pogrzebie.
Będziemy krzyczeć: „Yeah!”,
a nie mówić: „Moje kondolencje”.
Smutno mi, bo Skylar nie mogła przyjść i musiałem zabrać ciebie.
Może cię pocieszy, że nie masz szans u żadnego z nas.
Witajcie, Filadelfio! Jestem Jade.
Jesteście gotowi dać czadu?
Nie słyszę!
Serio nic nie słyszę. Mam zakłócenia w odsłuchu.
No to jeszcze raz. Jesteście gotowi dać czadu?
Mówię, że chcę lecieć wysoko
Ty odpowiadasz na to: „A po co?”
Wiem, że przeraża cię to ryzyko
Ale muszę się wznieść bliżej nieba
Strącasz mnie na ziemię
Nie dasz mi rozwinąć skrzydeł
Ja zmieniam się na lepsze To wielka moc, co we mnie drzemie
Myślisz to samo, co ja?
Ten wstrząs elektryczny dał jej supermoce.
Yeah!
Moje kondolencje.
Zaczynamy.
Każdy dzień to przygoda
Choć popołudnie w szkole
Nam się nie podoba
Więc uciekamy Do pracy śmigamy
Po drodze komiksy w sklepie czytamy
Wciąż nowe numery i czadowe moce
Gdyby nie praca Zostalibyśmy do nocy
Jakie problemy wciąż nas nurtują?
Superbohater z poważną kontuzją
Czy uratujemy świat? Kto wie?
Czy pacjenci ochronią nas? Kto wie?
Może pokażą nam drzwi? Kto wie?
To oddział specjalny Ruszajmy do pracy!
Ratujemy ludzi, którzy ratują ludzi
Zawsze po szkole Ruszamy do akcji
My, zwyczajni Zwyczajnie fantastyczni
Leczymy postacie Ze świata wyobraźni
Niektórzy tutaj mają nas za nic
Ale musimy sobie poradzić
Tego sekretu nie możemy zdradzić
Takiej pracy nikt nie chciałby stracić
Czy uratujemy świat? Kto wie?
Czy pacjenci ochronią nas? Kto wie?
Może pokażą nam drzwi? Kto wie?
To oddział specjalny Ruszajmy do pracy!
Byliśmy świadkami, jak ktoś zyskał supermoce!
Jeśli dobrze to rozegramy, możemy wykreować nową superbohaterkę.
Jej pseudonim, kostium, wszystko!
To lepsze niż kiedy przez przypadek wszedłem
do szatni dla dziewczyn!
Nikogo w niej nie było, ale to i tak było super!
Słuchaj, to na zawsze odmieni życie Jade,
więc musimy jej to powiedzieć na luzie.
Joł, Jade, wypas koncert. Szacun.
Masz supermoce.
Dajcie nam chwilę.
- Co powiedziałeś? - Wiemy, że nie latałaś na kablach.
A te impulsy to nie były efekty specjalne.
Ta jest. Ostre moce, siora.
- Co z nim? - Nie wiemy.
Ale wiemy, co się stało z tobą.
Wstrząs elektryczny z gitary
wszedł w reakcję z jakąś substancją w twoim organizmie.
Niemożliwe.
Nawet się nie zbliżam do chemii.
Spójrz na ten krem do rąk. Jest zrobiony z mleka himalajskich jaków.
Kosztuje trzy tysiące dolarów za gram, ale miałam kupon na pięć dolarów zniżki.
Praktycznie rozdają go za darmo.
Moment. W obszarach Himalajów jest wysokie promieniowanie słoneczne.
Wstrząs wszedł w reakcję z napromieniowanym kremem
i dał ci moce.
Świetnie. Czyli jestem jakąś mutantką?
Co mam zrobić? Rozwalić instrumenty?
To mój sposób na stres.
Zaufaj nam. Pomożemy ci. Spotkajmy się jutro po szkole.
Ale najpierw…
Faktycznie dobry sposób na stres!
To na dzisiaj wszystko, ale mam dla was niespodziankę.
Pojutrze przeprowadzimy grupową dysekcję żaby.
Liczę, że dowiemy się więcej o tym, jak żaby trawią pożywienie,
a mniej o tym, jak ludzie je zwracają.
Nie, to niemożliwe!
Dlaczego szkoła pozwala nam ranić takie niewinne stworzenie?
Myślałem, że nie lubisz żadnych stworzeń.
Nieprawda. Nie lubię ludzi.
Zwierzęta są super. Głównie dlatego, że nie mówią.
Dlatego nie znoszę delfinów.
Myślą, że są takie mądre.
Nawet mi nie mów.
Raz na wakacjach pływałem z delfinem.
Nie mógł się zamknąć.
Muszę uratować tę żabę przed sekcją.
Jest tylko jeden sposób.
Musimy ją porwać.
Musimy? A czemu ja?
Jeśli nas przyłapią, muszę na kogoś zrzucić winę.
Nie możesz nikomu powiedzieć.
To po delfinowemu: „Mam otwór nosowy na kłódkę”.
Co to jest?
Takie kostiumy widziałam tylko na ceremonii Grammy.
Czy Lady Gaga nie założyła czegoś takiego rok temu?
Nie, jej ogromna zbroja była różowa, a hełm z pastrami.
Jesteśmy w szpitalnym oddziale specjalnym dla superbohaterów.
Chcecie powiedzieć, że superbohaterowie istnieją naprawdę?
To nie wszystko.
Z naszą pomocą możesz zostać wspaniałym superbohaterem,
jak wszyscy tutaj.
Poza nim. Tylko wygląda jak jaszczurka.
Jest wiele słynnych gwiazd rocka,
ale możesz być jedynym rockowym superbohaterem.
Poprawka. Superbohaterską gwiazdą rocka.
Lubię być oryginalna.
Wiedzieliście, że wymyśliłam takie klaskanie?
To nie może być… To niesamowite.
Powinniście zobaczyć, jak pstrykam palcami.
Jeszcze nie wiem jak. Moi ludzie nad tym pracują.
Wchodzę w to. Zróbcie ze mnie superbohatera.
Tak!
Wiesz, że drzwi nie były zamknięte?
Sufit też nie był.
Jest żaba. Zabierzmy ją i uciekajmy, zanim ktoś zobaczy.
Czekaj. W filmach wszyscy ukrywają swoją tożsamość
przed przestępstwem.
Jak to ma pomóc? Wyglądamy w nich tak samo.
Ty załóż moją, a ja założę twoją.
Daj spokój. Musimy się spieszyć.
Chodź, szybko.
Dobrze, będę tuż za tobą.
Najpierw musimy wymyślić pseudonim, który oddaje twoją osobowość.
Nie będzie to „Niewymagająca”.
To musi być coś, o czym każdy pomyśli:
„Świetne, chociaż nie wiem dlaczego”.
Co powiesz na „Remiks”?
Świetne, chociaż nie wiem dlaczego.
Postanowione. Jestem geniuszem.
Jak na to wpadłaś?
Teraz kostium.
Mamy kilka projektów.
Przygotuj się na szok.
Beznadziejne.
Dosłownie storpedowałaś nasze kostiumy.
O rety, Jade! Jestem wielką fanką.
Co tu robisz? Dostałaś mój list?
Idealnie. Jade ma teraz supermoce
i ktoś musi ją nauczyć z nich korzystać.
Co? Jade ma supermoce?
Tak, kopnęła mnie gitara, radioaktywne mleko jaka, długa historia.
Teraz jestem superbohaterką.
Ty straciłaś wszystkie moce, ale możesz jej pokazać parę sztuczek.
Wybaczcie, ale bycie superbohaterem polega na odwadze i poświęceniu.
To, że masz supermoce, nie czyni cię superboohaterką.
Tak samo jak wielki talent do gry na gitarze
nie czyni ze mnie świetnej gitarzystki? Jednak czyni.
Wiesz co? Nie jesteś nam potrzebna.
Wiemy o komiksach absolutnie wszystko,
więc możemy sami zrobić z niej superbohaterkę.
Serio myślicie, że zrobicie z niej wspaniałą superbohaterkę,
jakbyście czytali komiks?
Nie sądzę.
Dzięki, Reflektorze.
Może i wygląda jak wspaniała superbohaterka,
ale prawdziwy superbohater musi myśleć strategicznie,
mieć dobre instynkty.
Na przykład co, gdybym ją zaatakowała… o tak!
Patrzcie! Pokonałam prawdziwą superbohaterkę.
Łatwizna.
Teoretycznie jest byłą superbohaterką.
Ale tak, łatwizna.
To było coś, jak rozłożyłaś Skylar na łopatki.
Nawet się nie wysiliłam.
Całe szczęście. Kosmetyczka kosztowała cztery tysiące.
Remiks, jesteś gotowa obronić świat przed złoczyńcami i chaosem?
Pewnie. Brakuje mi tylko jednej rzeczy. Okularów przeciwsłonecznych.
I wody gazowanej.
I pociętych marchewek. I gumki do włosów.
I etui do gumki. I torby do etui do gumki.
Mówiłam już o wodzie?
- Tak. - To na co czekasz?
Skylar, wiem, że niesamowicie wyglądam, niesamowicie gram
i jestem niesamowita, ale prawda jest taka,
że często w siebie wątpię.
Nie mogłam oczekiwać, że kiedykolwiek ci dorównam.
Nie chciałam nic mówić.
Ale potem zgniotłam cię jak robaka i to dodało mi pewności siebie.
Jesteś kochana. I taka lalka.
Naprawdę jestem lalką. Zobacz.
Nadchodzi burza. Skylar Burza!
Zapomniałam, że mam próbę dźwięku.
Może razem z Oliverem i Kazem pójdziecie ze mną, zostaniecie na koncert,
a potem będę walczyć ze złem i piractwem mojej muzyki.
Tytano, skoro czekasz na naprawę zbroi,
możesz mi w czymś pomóc?
- Nie ma problemu. - Jesteś jak ta lala.
Jestem lalą. Zobacz.
Ale wolę to nazywać figurką.
Pani Gleason nie spocznie, póki nie dowie się, kto zabrał żabę,
ale to jest idealna kryjówka. Nikt tu nie przyjdzie.
Na pewno nie w środku tygodnia.
Teraz musimy się nie wychylać aż do jutra po lekcjach.
Denerwuję się. Dziwnie się czuję.
Na pewno na plecach.
Nie, to nie to.
Uspokój się.
Nie mogę! A jeśli nas przyłapią?
Nie chcę iść za kratki!
Ostatnio to był koszmar!
Nie przeszedłem przez „Start” i nie pobrałem pensji!
Weź się w garść! Nie ma żadnych dowodów
łączących nas z porwaniem.
Tak. Poza żądaniem okupu, które zostawiłem w klasie.
Co? Napisałeś żądanie okupu? Co ci odbiło?
Nic się nie stanie. Nikt nie będzie wiedział, że to od nas.
Wszystko poskładałem z liter wyciętych z czasopism.
Nawet końcówkę z telefonem i adresem.
Po jakiego grzyba podałeś telefon i adres?
A jak mają się z nami skontaktować, żeby zapłacić okup?
To twoje pierwsze porwanie, co? Od razu widać.
Nie wierzę, że tworzymy własną superbohaterkę
i nieodpowiedzialną finansowo gwiazdę rocka.
Patrz na catering!
Takie dobre rzeczy jem tylko,
kiedy idziemy rodziną do burżujskiego sklepu
i jemy darmowe próbki.
Zróbmy sobie przerwę. Krótką przerwę.
Żadnej wycieczki do Las Vegas ze ślubem. O tobie mówię.
Cześć, Skylar. Czemu tak się cieszysz?
Nie dlatego, że zaplanowałam coś, co da komuś konieczną nauczkę.
Na pewno nie.
Pokaż się, Tytano!
Mój system śledzenia pokazał, że się tu kręcisz.
Wyjdź z ukrycia i zgiń jak facet!
To złoczyńca Pogromca Dusz.
Jade nie jest gotowa do takiej walki.
Spokojnie, to nie Pogromca Dusz.
Poprosiłam Tytano, żeby udawał swojego arcywroga
i pokazał, że nie jest prawdziwą bohaterką.
Skylar, przykro mi to mówić,
ale jesteś naprawdę przyjemna.
Nieprzyjemna. Drobna i nieprzyjemna.
Nie! Drobnostkowa i nieprzyjemna.
Jestem twoim największym koszmarem. Jak śmiesz się nie lękać?
Jestem Remiks.
Nie znasz lęku, aż wylejesz sok z trawy pszenicznej
na biały dywan Eltona Johna.
Remiks. Przyjmuję twoje wyzwanie.
Tak jak ty przyjmiesz swoją porażkę.
Musisz to skończyć. A jak coś jej się stanie?
Nic się nie stanie. Tytano wie, co robi.
Przepraszam za spóźnienie. Godzinę się kręciłem,
żeby znaleźć miejsce bez parkomatu.
Chwila. Jeśli ty jesteś tu, co to za facet na scenie?
- O nie! - O nie!
Skończyły się krewetki tygrysie!
Zabierzmy to głupie żądanie okupu i zmywajmy się.
Odłóż telefon!
To ten delfin z wakacji.
Nie wiem. Po prostu jej powiedz, że ci się podoba.
Nigdzie nie widzę żądania okupu.
Tu je mam, pod swetrem! To mnie tak dręczyło cały dzień.
Jordan? Gus? Co tu robicie o tej porze?
Pamiętaj, co ustaliliśmy. Pod żadnym pozorem nic nie mówimy.
Nie wsyp mnie.
To akwarium naszej żaby? Wy dwoje ją zabraliście?
To on! Gus to zrobił!
Wszystko obmyślił sam! Nawet napisał żądanie okupu.
Cóż, pismo się zgadza
z jego ostatnim sprawdzianem.
Skoro już wiemy, kto jest za to odpowiedzialny,
mogę ci pogratulować.
Co?
Domyśliłam się, że ktoś ukradł żabę, żeby ją uratować.
Zgłosiłam to organizacji działające na rzecz zwierząt,
która przekonała szkołę, by porzucić dysekcje.
Chce ci dać tysiąc dolarów nagrody.
To jak przejście przez „Start” pięć razy.
Proszę pani, muszę się przyznać, że ja to wszystko wymyśliłam.
Powiedz, Gus. No już!
Proszę pani, prawda jest taka, że to był mój pomysł.
Jordan nie miała z tym nic wspólnego.
Tak naprawdę nawet nie wiem, kto to Jordan.
Prawda, Jordan?
- Co? - Zabiorę naszą tajemnicę do grobu.
Do twojego też.
Kupiłem nam wspólny grób. Nie musisz dziękować.
Tytano, musisz coś zrobić, zanim on ją zabije!
Ale nie mam zbroi.
A bez niej jestem zwykłym miliarderem.
Sprawiedliwość musi zwyciężyć.
Hej, Pogromco Dusz.
Uważaj!
Pogromca Dusz nie może się teleportować blisko silnego pola magnetycznego.
Głośniki!
Im głośniejsze, tym silniejsze pole magnetyczne.
Weź gitarę.
Skylar, atakuj teraz!
To za obicie moich butów, łajdaku.
Długo minęło?
Ze dwie minuty.
Czyli jeszcze mam darmowe parkowanie.
Widziałeś, jak razem walczą?
Fantastyczna walka.
Była w porządku. Wolałbym większą porcję krewetek.
Dziewczyny, wszystko dobrze?
Jestem w lekkim szoku, ale żyję.
Nie, chodzi mi o sprawy między wami.
Chcę, żeby moi koledzy się lubili.
Tak jest mniej niezręcznie na urodzinach.
Ale teraz wcale nie jest niezręcznie.
Jade, byłaś bardzo dzielna. Przepraszam, że w ciebie wątpiłam.
Zdecydowanie nadajesz się na superbohaterkę.
Dziękuję, ale muszę sporo się nauczyć.
Na przykład jakim cudem twoja fryzura przetrwała walkę?
Spójrz na moją. A uczesanie kosztowało dziewięć tysięcy.
Dziewięć tysięcy? Moja mama czesze mnie za darmo.
I znowu jest niezręcznie.
Zwykle pracuję solo, ale może chciałabyś mnie pouczyć?
Bardzo chętnie! Jeśli zrobisz dla mnie jedną rzecz.
Strącasz mnie na ziemię
Nie dasz mi rozwinąć skrzydeł
Ja zmieniam się na lepsze
Wielka moc we mnie drzemie
Wiesz, co jest najlepsze? To jest już przetworzony głos.
Gościu, weź ten napis. Nic nie widzę.
Przepraszam. A teraz?
JADE ZADZWOŃ