Oliver, da bist du ja.
Horace will, dass wir im Labor eine Spinne töten.
Eine Spinne? Mh-hm.
Geht nicht. Ich muss telefonieren.
Hallo?
Du spricht mit der Tesa-Rolle.
Ich muss los.
Oliver, es ist nur eine Spinne. Sei kein Weichei.
Jungs, vergesst die Spinne.
Ich habe deutlich größere Probleme.
Der Krankenhausumsatz hat sich wegen
der Comics verringert.
Einige Ausgaben waren zuletzt echt langweilig.
Ja, die letzte Ausgabe von
Blue Tornado war nur eine Online-Fahrschule.
Das Mighty Med muss wegen
der schlechten Verkäufe zurückrudern.
Zum Glück noch nicht so sehr.
Ihr seid gefeuert.
Oliver und ich sind aber
die größten Superheldenfans der Welt.
Lass uns beim Schreiben der Comics helfen.
Die Comics sind keine Fiktion.
Das sind Helden-Geschichtsbücher.
Es ist sicher keine gute Idee,
Normos so etwas Wichtiges tun zu lassen.
Du lässt uns Hirnoperationen machen. Wir sind in der 10. Klasse.
Ich habe ein schlechtes Urteilsvermögen. Na gut.
Wenn ihr mich entschuldigt, ich muss operieren.
Weil wir nicht genügend Instrumente haben,
muss die ausreichen.
Damit kannst du nicht operieren.
Lizardman hat sich damit die Nägel geschnitten.
Keine Sorge. Ich sterilisiere sie erst.
Bitte.
Ok, los! Abenteuer gibt's täglich
Wir werden sehen Werden wir bestehen
Oder scheitern wir kläglich? Schule vorbei, dann machen wir zwei
Uns im Comic-Laden die Köpfe wieder frei
Die neusten Ausgaben gibt's am Tresen
Ohne Mighty Med Würden wir nur noch lesen
Irgendwas ist sonderbar, warum liegt ein Held auf einer Krankentrage?
Retten wir vielleicht die Welt? Man weiß ja nie
Braucht uns heut' ein kranker Held? Man weiß ja nie
Sind wir Cracks auf diesem Feld? Man weiß ja nie
Ihr wisst, wir heilen Helden Uns vertrauen sie
Wir retten Leute Die andere retten
Was wäre
Wenn sie uns Normos nicht hätten
Echte Superhelden kriegen wir zu fassen Was wir uns nie hätten träumen lassen
Hier wird gekämpft Und hier wird gesiegt
Jeder verdient hier das was er kriegt
Keiner blickt wirklich durch Wir werden sehen
Wie es heute läuft Wie wird es weitergehen?
Retten wir vielleicht die Welt? Man weiß ja nie
Braucht uns heut' ein kranker Held? Man weiß ja nie
Sind wir Cracks auf diesem Feld? Man weiß ja nie
Ihr wisst, wir heilen Helden Uns vertrauen sie
Da sind wir.
Wisst ihr, was hinter der Tür ist?
Die Comic-Abteilung des Mighty Med?
Nein, nur die andere Seite der Tür.
Holz und ein Türknauf, so wie der hier.
Aber dahinter liegt die Comic-Abteilung.
Seht!
Das ist alles?
Ein Kerl, ein Schreibtisch?
Den Tisch bekam ich erst letzte Woche.
Ich musste stehend arbeiten.
An der Decke.
Auch der Boden kam erst letzte Woche.
Die Wand bekam ich gestern.
Jungs, das ist Ambrose.
Er ist unsere Comic-Abteilung.
Ambrose kann durch seine Kräfte jedes Detail
aller Superhelden-Leben sehen und schreibt alles auf.
Er schafft 50 Bilder gleichzeitig.
Einmal trug ich 50 T-Shirt gleichzeitig. Wo ist mein Büro?
Ich muss einen Kopf eines zweiköpfigen Mannes entfernen.
Dann ist er nur noch ein Mann.
Ambrose, Sir, es ist eine Ehre, mit Ihnen zu arbeiten.
Wir hoffen, dass wir mit den Comics
-helfen können, sie-- -Weniger langweilig zu machen.
Es ist nicht meine Schuld, dass es weniger Verbrechen
und keine Action gibt.
Seit der Crusher geheiratet hat,
darf er nichts Gefährliches mehr machen.
Ich fragte mich schon, warum er
in der letzten Ausgabe nur Antiquitäten kaufte.
Jetzt ist der Crusher so ein Waschlappen
-wie du. -Ich bin kein Waschlappen.
Wer hat dich im Wrestling besiegt?
Daumen-Wrestling. Du hast betrogen!
Der Ellbogen muss auf dem Tisch bleiben.
Ambrose, können wir die Fakten nicht etwas abändern,
damit die Comics unterhaltsamer werden?
Wenn sie sich nicht verkaufen, ist das Mighty Med pleite.
Wir könnten sie wohl etwas ausschmücken.
Halt, ich habe eine Vision.
Der Crusher diskutiert mit seiner Schwiegermutter.
Das ist ein guter Anfang.
Wie wäre es, wenn wir "Diskussion" zu "Kampf" ändern?
Oh, und die Schwiegermutter ersetzen wir durch ein tödliches Reptilienmonster.
Du hast sie also getroffen.
FRAG MICH, WAS NICHT STIMMT
ICH SAGTE: FRAG MICH, WAS NICHT STIMMT
Alan, was stimmt nicht?
Nun, da du fragst, ich bin ziemlich am Boden, seit ich
die Wahrheit über meinen Vater kenne.
Ich bin ein Halb-Normo.
Ich kenne das Gefühl.
Nein, tust du nicht.
Du bist eine Superheldin ohne ihre Kräfte.
Ich bin einer der Normos, die schwach und faul sind,
schwach und faul und faul,
und die wenige Adjektive kennen.
Hey, du hast noch Kräfte.
Ich bin mehr ein Normo als du.
Hey, beruhige dich!
Ich konnte dich bis auf
den Gang hören, weil ich mein Ohr gegen die Tür drückte.
Wer ist mehr Normo, ich oder Alan?
Es gibt nur einen Weg, das zu klären.
Wir halten einige Wettbewerbe ab,
über vier Wochen hinweg, um den Über-Normo zu bestimmen.
Wir nenn sie die Normolympiade.
Du hast dir echt was überlegt.
Nein, das fiel mir gerade ein.
Ich bin kein Normo, ich denke schnell und flink.
Fragt mich etwas.
Ist ok. Ich glaube dir.
ICH SAGTE: FRAGT MICH ETWAS
Jungs, gute Arbeit.
Die Comic-Verkäufe sind besser.
Wir haben viel Geld.
Ich kaufte einen neuen
Hirnvergrößerer, ein Quantenskalpell, von allem nur das Beste.
Einen Super-Eiscreme-Löffel.
Verwechsle ihn nicht mit dem Kack-Löffel.
Ich machte den Fehler.
Das war ein fürchterliches Picknick.
Es ist Dark Warrior! Was ist passiert?
Ich wollte Evil Dreadlock aufhalten,
eine Pendler-Bahn zu sabotieren.
Ich warf ihn von der rasenden Lokomotive
und stoppte den Zug vom Entgleisen,
aber er entkam, indem er mich mit diesem riesigen Hamburger schlug.
Niemand darf dieses Ende im Comic lesen.
Dein Image ist Angst und Einschüchterung.
Und jetzt siehst du eher lächerlich... cool aus.
Ich meine, du trägst eine Hamburger.
Wie vielen Leuten steht das?
Acht Sanitäter versuchten, ihn abzubekommen,
aber es ging nicht. Also, mehr als acht.
Warte. Oliver,
wir können Ambrose überreden, das Ende zu ändern.
So können wir Dark Warriors Ruf retten.
Gute Idee.
Wir müssen los, aber gibt es was,
das wir noch tun können?
So komisch das klingt, ich habe Lust auf einen Hamburger.
Willkommen bei der Normolympiade,
zehn Wettbewerben, um zu bestimmen, wer erbärmlicher ist, Skylar oder Alan.
Hier sind unsere zwei Konkurrenten in ihrer traditionellen Normo-Kleidung.
Skylar, du wirst hinabgehen wir eine Rolltreppe,
die Normos nutzen, weil sie zu faul zum Gehen sind.
Schau, wie motiviert du bist.
Sehr un-Normo von dir.
Ich bin hier drüben und konzentriere mich auf nichts,
vergesse, wo meine Schlüssel sind.
Der erste Wettbewerb
des zermürbenden Normolympiade-Marathons.
26,2 Tage Fernsehen ohne Pause.
Oder wie die Normos sagen: ein normaler Monat.
Bereit.
Fertig...
Los.
TAG ZWEI
TAG VIER
TAG SIEBEN
Ich gebe auf! Ich kann keine Werbung mehr sehen!
Wie kann es ein Mopp und ein Entsafter sein?
Der erste Wettbewerb geht an Skylar!
Skylar, du siehst nicht glücklich aus.
Weil die Telefonisten warten und mein Handy leer ist.
Wir haben gute und schlechte Neuigkeiten.
Erst die Schlechten:
Du kannst zwei Wochen nicht kämpfen.
Und die guten Neuigkeiten?
Im Laden gab es ein Paar Socken, das mir gefiel.
Hör auf, Leuten deine Socken zu zeigen.
Es ist seltsam.
Aber die sehr guten Neuigkeiten sind,
dass dein neustes Comic-Heft raus ist
und wir das Ende veränderten, sodass Dreadlock in
einem Hamburger steckt.
Was? Das könnt ihr nicht tun.
Das hat Konsequenzen.
Ihr könnt die Geschichte nicht ändern.
Warum sind alle so versessen auf die Geschichte?
Schon mein Geschichtslehrer. Er redet nur darüber.
Dark Warrior, schau, du musst das große Ganze sehen.
Das ist gut für dich.
Ihr sogenannten Superhelden kennt mich als Dreadlock.
Der Dark Warrior sagt, er besiegte mich.
Ich sage, er lügt.
Er kann es nicht beweisen.
Ich kann es beweisen.
Was?
Ich kann euch hören.
Es überträgt in beide Richtungen.
Und um das zu klären,
fordere ich Dark Warrior heute Abend um 20:00 zu einem Kampf auf
dem Dach des Constitution Tower heraus.
Und nun? Ich kann kaum gehen.
Keine Sorge. Geh einfach nicht hin.
Ich höre euch noch immer.
Und wenn er nicht kommt, zerstöre ich Independence Hall!
Und wenn andere Superhelden kommen,
um mich aufzuhalten, die ganze Stadt.
Das ist alles eure Schuld!
Das passiert, wenn ihr die Geschichte ändert.
Ich weiß.
Aber das Gute ist, wenn Dreadlock dich tötet,
müssen wir das Ende des Comics nicht ändern.
Ausgaben, in denen Helden sterben, verkaufen sich gut.
Kein Wunder, dass Dreadlock wütend ist. Ihr stellt ihn als schwach dar.
Im Nachhinein war es wohl ein Fehler,
"Ich will zu Mama" zu schreiben.
Es gibt nur einen Weg, Dreadlock davon abzuhalten,
die Stadt zu terrorisieren.
Ich muss ihn heute Abend bekämpfen.
Du bist zu schwach. Das geht nicht.
Du musst noch eine Woche
an dieser Schmerzmittelmaschine hängen.
Ich brauche kein Schmerzmittel.
Mir...
Ok, die Maschine machte mehr als ich dachte.
MIGHTY MED
Was, wenn wir einen anderen Helden finden, der deinen Anzug
anzieht und dich im Kampf gegen Dreadlock
darstellt?
Toller Plan. Eine Anmerkung:
Einer von euch muss das tun.
Warum?
Er passt keinem Superhelden.
Ich habe Einlagen in den Schuhen.
Wir haben dieselbe Größe.
Dann muss ich es wohl tun.
Oliver hat Angst vor Spinnen.
Und dann noch ein Bösewicht?
Ich habe keine Angst!
Ich... ich... ich mache es.
Oh, nein, verdammt aber auch, geht nicht.
Man erkennt mich leicht.
Ich habe eine unverwechselbare Stimme.
Kein Problem.
Ich habe einen Stimmenmodulator.
Das ist meine echte Stimme. Yo!
Vergiss es.
Gut, das löst das Problem.
Dann mache ich es.
Ja! Doppelt ja, ja!
Du kannst das nicht tun, Oliver.
Ich sage das nicht, weil du Angst hast.
Ich sage das, weil ich ein cooles Kostüm tragen will.
Ich habe keine Angst. Ich sagte, ich tue es.
Nein, ich tue es.
Jungs, hört auf!
Wir haben genug Probleme mit Dreadlock.
Es hängt davon ab, wer in meine Stiefel passt.
Welche Größe habt ihr?
-42. -38.
Ich trage eine 38. Badda bing, badda boom!
Oliver, du bist heute Abend der Dark Warrior.
Super.
ICH WILL ZU MEINER MAMA
Das nächste Event der Normolympiade
ist das 100-Meter-Buffet...
Oder wie die Normos sagen: Ein Snack vor dem Abendessen.
Der Sieger wird durch Schnelligkeit,
Menge an Essen und Stil bestimmt.
Auf die Plätze, fertig...
Ups!
Tut mir leid, Owlgirl.
Lauf den Schmerz weg.
Oh, die Fresslust!
Oh, es scheint, dass Skylars Hass
auf Speck ihr Untergang ist.
Verdammt, gemischter Salat!
Alan ergreift die Initiative.
Hier kommt er, mit zwei Tellern!
Und er hat zu viele Servietten!
Jury?
Crusher, zehn.
Solarflare, zehn.
Incognito, zehn.
Alan gewinnt diese Runde.
Ja! Eine perfekte 28!
Und er ist schlecht in Mathe! Was für ein Normo.
Ok, Oliver sieht cool aus.
Wie soll er Dreadlock besiegen?
Der Gürtel ist voller cooler Waffen.
Dark Warrior zeigt mir, wie man sie benutzt.
Aber nicht diese.
Die willst du nicht benutzen.
Nichts in meinem Gürtel funktioniert
gegen einen Wicht wie Dreadlock.
Ich habe ein Pulsarpistole, er hat ein Pulsarschild.
Laserpistole, Laserschild.
Ich sage euch, dieser Kerl...
Und jetzt?
Moment. Ich weiß, was zu tun ist.
Wenn du Dreadlock konfontierst,
ziehst du diese tolle neue Waffe, gegen die er keinen Schutz hat.
Den Eiscreme-Löffel? Das funktioniert sicher super...
Wenn Dreadlock Angst vor Eisbechern hat.
Wir wissen, dass es ein Löffel ist, aber Dreadlock nicht.
Sag ihm, es ist eine Art Nukleardesintegrator,
der jedes Molekül in seinem Körper explodieren lässt.
Dein Plan ist also, dass ich bluffe?
Was, wenn er es merkt?
Dann machen wir, was ich dachte.
Dreadlock knetet dich wie Pizzateig
und du versuchst, nicht zu sterben.
Es ist fünf nach acht, Dreadlock ist nicht da.
Vielleicht sah er mich und rannte davon.
Weil er von Anfang an nicht siegen konnte.
Oh, da ist er.
Der Dark Warrior.
Ich dachte nicht, dass du dich traust.
-Ich bin mehr als-- -Oliver! Deine Stimme.
Natürlich traue ich mich,
denn ich habe den Nukleardesintregrator,
eine schrecklich Waffe,
deren Name allein dich töten wird.
Ich habe auch eine neue Waffe.
Einen subatomaren Deatomisierer, der dich in eine Million
Moleküle des verstandschmelzenden Elends verwandelt.
Erwähnte ich die schlimme Waffe?
Hast du.
Wollte nur sichergehen.
Was tue ich nun?
Nutze den Waffengürtel.
Er ist nutzlos gegen mich.
Das ging erstaunlich gut.
Du bist nicht der Dark Warrior.
Du bist nur ein Kind.
Und das ist ein Eiscreme-Löffel.
Du bist nicht Dreadlock!
Und das ist ein Handrührgerät.
Meine Mama hat dasselbe, mit anderem Griff.
Ich bin nicht der böse Dreadlock.
Ich bin sein Assistent, Bob.
Dreadlock hat Magen-Darm-Grippe,
also kam ich an seiner Stelle.
Ich dachte, wenn Dark Warrior kommt,
bluffe ich einfach und verängstige ihn.
-Das war mein Plan. -Nein, das war mein Plan.
Das ist ein Albtraum.
Wenn dieses Fiasko im Comic auftaucht,
ist der böse Dreadlock gedemütigt und feuert mich...
Aus einer Kanone in eine Kreissäge.
Er ist sehr böse.
Niemand darf das herausfinden.
Ich weiß, was wir tun.
Und dann sind Dark Warrior und Dreadlock
noch in einem erbitterten Kampf
und stolpern vom Dach in die tiefschwarze Nacht.
Fortsetzung folgt.
Gut, wir nehmen dein Ende.
Aber da die Verkäufe besser laufen,
könnte ich einen Spitzer bekommen?
Es ist echt gefährlich, das damit zu tun.
Nun, Oliver, ich muss sagen, das war ziemlich mutig,
wie du dich Dreadlock gestellt hast,
obwohl es nicht wirklich Dreadlock war.
Und der Kampf war sehr langweilig.
Weißt du was? Das ist es! Los! Du und ich. Jetzt sofort!
Eins, zwei, drei, vier, Daumenkampf!
Ellbogen auf den Tisch!
Das ist die Regel.
Wir sind gleichauf.
Also gibt es einen sehr geheimen Entscheidungswettbewerb.
Wer kann sich weniger um andere sorgen
und dem unschuldigen Lizardman nicht helfen?
Lizardman wird erdrückt. Wir müssen helfen.
Ich bin zu beschäftigt mit dem Quiz,
das mir sagt, welche Prinzessin ich bin.
Ich kann nicht einfach zusehen.
Skylar, weil du Lizardman gerettet hast, bist du eine Heldin
und somit kein Normo.
In einer Erklärung, die ich nie sagte,
und die er nie hörte: Alan ist der Sieger!
Moment. Wir haben etwas vergessen.
Patienten zu behandeln?
Nein.
Auch wenn Normos keine Kräfte haben, können sie trotzdem Helden sein.
Normos wie Polizisten oder Feuerwehrmänner
riskieren täglich ihr Leben, um anderen zu helfen.
Sie können auch so mutig
und heldenhaft sein wie Superhelden, wenn nicht mehr.
Indem ich Lizardman half, zeigte ich, dass ich ein Normo bin.
Also sollte ich gewinnen.
Schön gesagt.
Das war ein eloquentes, gut belegtes Argument.
Das hätte kein Normo geschafft.
Darum ist Alan immer noch der bessere Normo.
Ja! Frag mich, wie ich mich fühle.
Ist mir egal.
ICH SAGTE: FRAG MICH, WIE ICH MICH FÜHLE