Oliver, ahí estás.
Horacio quiere que vayamos al laboratorio a matar una araña.
¿Una araña?
No puedo. Debo atender esta llamada.
¿Hola?
Estás hablando en un dispensador de cinta.
Debo colgar.
Oliver, es solo una araña. No seas gallina.
Chicos, olviden la araña.
Tengo problemas más graves que resolver.
Los ingresos del hospital bajaron por una caída reciente
en las ventas de cómics.
Notamos que algunos números fueron muy aburridos últimamente.
Sí, en su último número,
Tornado Azul estudió en la escuela de educación vial en línea.
Como las ventas bajaron,
Mega Med se vio obligado a hacer algunos recortes.
Por suerte, nada importante aún.
Estás despedido, por cierto.
Oliver y yo somos los mayores fanáticos de los superhéroes.
Déjenos ayudar a escribir los cómics. Podemos mejorarlos.
Los cómics no son obras de ficción. Son libros de historia de superhéroes.
Y no sé si es una buena idea
dejar que los normis se ocupen de algo tan importante.
Nos deja hacer neurocirugías, y estamos en la secundaria.
Sí tomo malas decisiones. Está bien, pueden ayudar.
Si me disculpan, debo operar a alguien.
Pero como faltan instrumentos quirúrgicos,
esto tendrá que servir.
No puede operar con esa tijera.
El Hombre Lagarto la usó para hacerse la manicura y la pedicura.
No se preocupen. Primero, las esterilizaré.
Listo.
Okey, ¡ya! Qué aventura me espera
No podría imaginarlo Al llegar a la escuela
De la clase salgo corriendo
A la tienda voy a ampliar conocimientos
Superpoderes y mil villanos
Pasaría el día aquí desde muy temprano
Cada vez me siento más preocupado
¿Has visto alguna vez Superhéroes enyesados?
- ¿Salvaré al mundo hoy? - No lo sé
- ¿Estaré a salvo hoy? - No lo sé
- Por vencido no me doy - No lo sé
¡El equipo Mega Med entró en acción!
Salvamos un héroe por segundo
En página diez se salva el mundo
Nos llaman normis Normalmente es cierto
Vemos superhéroes que existían en sueños
Listo y atento debes estar
Por la justicia hay que luchar
Es un secreto que no has de revelar
Y mañana la aventura volverá a empezar
- ¿Salvaré al mundo hoy? - No lo sé
- ¿Estaré a salvo hoy? - No lo sé
- Por vencido no me doy - No lo sé
¡Equipo Mega Med entró en acción!
Llegamos.
¿Tienen idea de lo que hay del otro lado de esta puerta?
¿El departamento de cómics de Mega Med?
No, es solo el otro lado de esta puerta.
Principalmente, madera y otra perilla como esta.
Pero detrás de eso, está el departamento de cómics.
¡Contemplen!
¿Esto es todo?
¿Un tipo y un escritorio?
Me dieron un escritorio la semana pasada.
Antes debía trabajar parado.
Sobre el techo.
También me dieron un piso la semana pasada.
Me dieron esta pared ayer.
Chicos, les presento a Ambrose.
Él es nuestro departamento de cómics.
El poder de Ambrose le permite ver todos los detalles
de la vida de todos los superhéroes, registrar todo a medida que pasa
y crear 50 viñetas a la vez.
Una vez me puse 50 camisetas a la vez. ¿Dónde está mi oficina?
Bueno, debo ir a extirparle una cabeza al Hombre de Dos Cabezas.
A partir de ahora, solo será Hombre.
Ambrose, señor, es un gran honor trabajar con usted.
Esperamos, de algún modo, ayudar a que los cómics...
...no apesten.
Perdón, pero no es mi culpa que haya menos crímenes y nada de acción.
Además, como Crusher se casó, su esposa no lo deja hacer nada peligroso.
Me preguntaba por qué se pasó
todo el último número comprando antigüedades en el campo amish.
Ahora Crusher es casi tan flojo como tú.
Yo no soy flojo.
¿Quién te ganó ayer en la pelea?
Fue un pulso chino. ¡E hiciste trampa!
Debes apoyar el codo sobre la mesa.
Ambrose, ¿no podemos falsear los hechos un poco
y hacer que los cómics sean un poco más entretenidos?
Sí, porque si no se venden, Mega Med podría quebrar.
Bueno, supongo que podríamos adornar las cosas un poco.
Esperen, estoy teniendo una visión.
Crusher está discutiendo con su suegra.
Sí, es el comienzo perfecto. ¿Y si cambiamos "discutir" por "luchar"?
Y reemplace "suegra" por "bestia mortal reptiliana".
Entonces, la conocieron.
PREGÚNTAME QUÉ PASA
DIJE: "PREGÚNTAME QUÉ PASA"
Alan, ¿qué pasa?
Bueno, ya que preguntaste, estoy triste desde que supe la verdad sobre mi padre.
Soy mitad normi.
Sé exactamente cómo te sientes.
No, no lo sabes.
Eres una superheroína que perdió sus poderes.
Yo soy uno de los normis, que son débiles, vagos,
débiles, vagos, vagos, malos en pensar adjetivos...
Oye, tú aún tienes poderes.
Yo soy mucho más normi que tú.
¡Cálmense!
Oí todo lo que dijeron
desde el corredor porque tenía la oreja apoyada contra la puerta.
¿Quién es más normi, Alan o yo?
Hay una sola forma de resolver esto.
Haremos una serie de competiciones elaboradas
durante cuatro semanas para determinar quién es más normi
y la llamaremos Normiolimpiadas.
Lo pensó mucho.
No, se me ocurrió en el momento.
A diferencia de ustedes, no soy normi y tengo un cerebro rápido y ágil.
Pregúntame lo que sea.
Está bien. Le creo.
DIJE: "PREGÚNTAME LO QUE SEA"
Chicos, excelente trabajo.
Las ventas de cómics subieron.
Ahora tenemos mucho dinero.
Compré un nuevo agrandador de cerebro,
un bisturí cuántico y lo mejor de todo: esto.
Una supercuchara para helado.
No la confundan con una superpala para recoger popó.
Ya cometí ese error.
Lo recuerdo. Fue un mal pícnic.
¡Es Guerrero Oscuro! ¿Qué pasó?
Intentaba impedir que el malvado Dreadlock saboteara el tren suburbano.
Lo arrojé de la locomotora, que iba a toda velocidad,
e impedí que el tren descarrilara,
pero él escapó tras dejarme inconsciente con esta hamburguesa gigante.
No podemos dejar que la gente lea un cómic con este final.
Toda tu imagen expresa miedo e intimidación.
Y ahora te ves ridícu... lamente genial.
Tienes puesta una hamburguesa. ¿A cuántos se necesitará para quitártela?
Bueno, ocho camilleros lo intentaron, pero no pudieron, así que más de ocho.
Espera. Oliver, podemos convencer a Ambrose de que cambie el final.
Así podremos salvar la reputación de Guerrero Oscuro.
Buena idea.
Oye, debemos irnos, pero ¿podemos hacer algo por ti antes?
Bueno, por más raro que parezca, tengo antojo de hamburguesa.
Bienvenidos a las Normiolimpiadas,
diez pruebas emocionantes que determinarán quién es más patético, Skylar o Alan.
Aquí están nuestros dos contrincantes en su tradicional atuendo de normi.
Skylar, te aplastaré como a un insecto,
que, por cierto, son más inteligentes que los normis.
Mira lo motivado que estás. Es muy poco normi de tu parte.
Estaré aquí, sin concentrarme en nada y olvidando dónde puse mis llaves.
Y ahora la primera prueba:
el agotador maratón de las Normiolimpiadas.
Pasarán 26,2 días mirando TV sin parar.
O como dicen los normis, "un mes típico".
En sus marcas,
listos...
Comiencen.
DÍA DOS
DÍA CUATRO
DÍA SIETE
¡Abandono! ¡No puedo soportar más infomerciales!
¿Y cómo es posible que eso sea un trapeador y una juguera?
¡Y Skylar gana la primera prueba!
Skylar, ¿por qué no estás contenta?
Porque los operadores están listos, y mi teléfono no funciona.
Tenemos una buena noticia y una mala noticia.
La mala noticia es
que no podrás luchar por dos semanas como mínimo.
¿Y la buena noticia?
En la tienda, tenían esos calcetines que me gustan.
Amigo, deja de mostrar tus calcetines. Es raro.
Pero la excelente noticia es que ya salió el último número de tu cómic
y cambiamos el final para que tú atraparas a Dreadlock en la hamburguesa.
¿Qué? No pueden hacer eso.
Habrá consecuencias. No pueden reescribir la historia.
¿Por qué la historia obsesiona tanto a todos?
Empezando con mi profesor de historia. Solo habla de eso.
Guerrero Oscuro, no estás viendo el panorama completo.
Esto es bueno para ti.
Ustedes, supuestos superhéroes, me conocen como Dreadlock.
Guerrero Oscuro dice que me venció.
Yo digo que es un mentiroso.
No te preocupes. No puede demostrarlo.
Puedo demostrarlo.
¿Qué?
Puedo oírlos.
Ambos lados estamos transmitiendo.
Y para aclarar las cosas,
desafío a Guerrero Oscuro a luchar en la azotea
de la Torre de la Constitución, esta noche a las 8:00.
¿Qué? Apenas puedo caminar.
No hay problema. No vayas.
Aún puedo oírlos.
Y si él no va, ¡destruiré el Salón de la Independencia!
Y si va algún otro superhéroe a detenerme, ¡destrozaré toda la ciudad!
¡Todo esto es su culpa!
¿Ven lo que pasa cuando cambian la historia?
Lo sé.
Pero el lado positivo es que si Dreadlock te mata,
no tendremos que cambiar el final de ese cómic.
Los números en los que los superhéroes mueren se venden mucho.
Con razón Dreadlock está tan enojado. Lo hicieron ver muy débil.
En retrospectiva, escribir "Quiero a mi mami"
en su globo de pensamiento tal vez fue un error.
Hay una sola forma de evitar que Dreadlock haga estragos en la ciudad.
Debo ir a luchar contra él esta noche.
No puedes. Estás demasiado débil.
Sí. Y debes quedarte conectado
a esta máquina que alivia el dolor una semana más.
No necesito aliviar el dolor.
Estoy...
Bueno, esa máquina hacía más de lo que yo pensaba.
MEGA MED
Bueno, ¿y si encontramos otro superhéroe
para que se ponga tu traje, finja ser tú y se enfrente a Dreadlock?
Excelente plan. Una corrección:
uno de ustedes debe ponerse mi traje.
¿Por qué?
Bueno, ningún superhéroe cabrá en él.
Tengo alzas en los zapatos.
Nosotros usamos la misma talla.
Bueno, supongo que tendré que ser yo.
Oliver tiene miedo de enfrentarse a una araña.
¿Cómo se enfrentará a un supervillano?
¡No tengo miedo!
Claro que lo haré.
Maldición, doble maldición, maldición, no puedo.
Sabrán que no soy tú. Tienes esa voz inconfundible.
No es un problema.
Uso un modulador de voz.
Esta es mi voz real. ¡Oye! Olvídalo.
Bueno, eso resuelve ese problema.
Así que creo que acepto.
¡Sí! Doble sí, sí.
Oliver, no puedo dejar que lo hagas.
Y no lo digo porque tengas mucho miedo.
Lo digo porque quiero ponerme un traje genial.
No tengo miedo. Te dije que lo haría.
- No, yo lo haré. - No, yo lo haré.
¡Basta, chicos!
Tenemos suficientes problemas con este Dreadlock.
Todo se reduce a quién le entrarán mis botas.
¿Cuánto calzan?
- 40. - 37.
Yo calzo 37. ¡Problema resuelto!
Oliver, tú serás Guerrero Oscuro esta noche.
Genial.
QUIERO A MI MAMI
La próxima prueba de las Normiolimpiadas será el bufé de 100 metros.
O como dicen los normis, "un refrigerio liviano antes de la cena".
El ganador se determinará según la velocidad,
la cantidad de comida y cuánto se luzca.
En sus marcas, listos...
Perdón, Chica Búho.
Camina para que se te pase.
¡La gula!
Parece que el odio de Skylar
por los trocitos de tocino podría costarle caro.
¡Maldita seas, ensalada Cobb!
Y Alan está haciendo su jugada.
¡Aquí viene con dos platos!
¡Y tomó demasiadas servilletas!
¿Jueces? Crusher.
Diez.
Erupción Solar. Diez.
Incógnito. Diez.
Alan gana esta ronda.
¡Sí! ¡Un perfecto 28!
¡Y es muy malo en las matemáticas! Eso es un normi.
De acuerdo, Oliver se ve genial.
Pero ¿cómo vencerá a Dreadlock?
Este cinturón tiene muchas armas increíbles.
Guerrero Oscuro me enseñará a usarlas.
Pero esta no.
No quiero usar esta.
Sí, ninguna arma de mi cinturón
funcionará contra un tonto como Dreadlock.
Yo tengo un arma pulsar, él tiene un escudo pulsar.
Arma láser, escudo láser.
Créanme, este tipo...
¿Y ahora qué?
Espera. Sé qué hacer.
Bueno, cuando te enfrentes a Dreadlock,
sacarás esta nueva arma aterradora de la que no puede defenderse.
Una cuchara para helado.
Será perfecta si Dreadlock les teme a los refrescos de helado.
Nosotros sabemos que es una cuchara, pero Dreadlock no.
Así que le dirás que es una especie de desintegrador nuclear
que hará que todas las moléculas de su cuerpo exploten.
¿Tu brillante plan es que lo engañe para vencerlo?
¿Y si se da cuenta?
Ahí haremos lo que yo estaba pensando.
Dreadlock te golpea como si fueras masa para pizza
y tú... intentas no morir.
Son las 8:05 y Dreadlock aún no llegó.
Tal vez me vio y salió corriendo asustado.
Porque sabía que estaría muerto apenas llegara. Allí está.
Guerrero Oscuro,
creí que no tendrías las agallas para venir.
- Tengo muchas agallas... - ¡Oliver! Tu voz.
Tengo muchas agallas porque poseo... el desintegrador nuclear,
un arma tan aterradora que solo oír sobre ella te matará.
Yo también poseo una nueva arma:
un desatomizador subatómico que te reducirá
a un millón de moléculas de sufrimiento que te derretirá el cerebro.
¿Dije lo aterradora que es esta arma?
Sí.
Solo lo verificaba.
¿Qué hago ahora?
Tu cinturón de armas.
A mí no me hace nada.
Me sorprende que haya funcionado.
No eres Guerrero Oscuro.
Eres solo un niño.
Y esto es una cuchara para helado.
¡Tú no eres Dreadlock!
Y esa es una licuadora de mano.
Mi mamá tiene la misma, salvo por el mango blanco perla.
Está bien, no soy el malvado Dreadlock. Solo soy su asistente, Bob.
Dreadlock se enfermó un virus estomacal, así que me hizo venir en su lugar.
Pensé que si Guerrero Oscuro venía, solo lo engañaría para ahuyentarlo.
- Ese era mi plan. - No, técnicamente, era mi plan.
Esto es una pesadilla.
Si este fiasco sale en los cómics,
el malvado Dreadlock será humillado y me despedirá...
...por un cañón hacia una sierra circular.
Es muy malvado.
Bueno, no podemos dejar que nadie se entere de esto.
Y creo que sé qué hacer.
Y luego Guerrero Oscuro y Dreadlock, aún enredados en un combate mortal,
cayeron desde la azotea hacia la oscura noche.
Continuará.
Está bien, usaré su final.
Pero como las ventas subieron, ¿creen que podrían darme un sacapuntas?
Porque es sumamente peligroso hacerlo con esto.
Bueno, Oliver, debo decir que fuiste muy valiente
al enfrentar a Dreadlock así
aunque ese no fuera el verdadero Dreadlock.
Y esa fue la peor pelea de todas.
¿Sabes qué? ¡Me cansaste! ¡Vamos! ¡Tú y yo! ¡Ahora mismo!
Uno, dos, tres, cuatro, declaro una guerra de pulso chino.
¡El codo sobre la mesa!
- Esa es la regla. - Sí.
Ahora están empatados.
Así que preparé una prueba supersecreta para desempatar.
¿A quién le importan un bledo los demás
y no ayuda a este inocente transeúnte lagarto?
Eso está aplastando al Hombre Lagarto. Debemos ayudarlo.
Lo siento, estoy respondiendo un cuestionario
para ver qué princesa de los cuentos me gusta más.
No puedo quedarme aquí sin hacer nada.
Skylar, al salvar al Hombre Lagarto, demostraste que eres una heroína.
Y, por lo tanto, no eres una normi.
Así que diré una oración que nunca dije y que él nunca oyó: ¡Alan es el ganador!
Esperen. Hay algo que todos olvidamos aquí.
¿Atender a los pacientes?
No.
Que los normis no tengan poderes no significa que no puedan ser héroes.
Los normis como los policías y los bomberos
arriesgan su vida todos los días para ayudar a los demás.
Pueden ser tan valientes y heroicos como los superhéroes, si no lo son más.
Por eso al ayudar al Hombre Lagarto, demostré que soy una normi en realidad.
Así que yo debería ganar.
Bien dicho.
Fue un argumento elocuente y razonado.
Algo que ningún normi podría haber hecho jamás.
¡Por lo tanto, Alan sigue siendo el mejor normi!
¡Sí! Pregúntame cómo me siento.
No me importa.
DIJE: "PREGÚNTAME CÓMO ME SIENTO"