Oliver. Menos mal.
Horace quiere que matemos una araña en el laboratorio.
¿Una araña?
No puedo... Tengo una llamada.
Diga.
¿Hablas con la cinta adhesiva?
Tengo que colgar.
Oliver, es una araña de nada, no seas cobardica.
Chicos, olvidaos de la araña,
tengo problemas mucho más graves.
Los ingresos del hospital han caído por el descenso
en la venta de cómics.
Lo cierto es que los últimos números eran bastante aburridos.
Sí. En su último cómic,
Tornado Azul solo hacía tests de autoescuela.
Por la caída en las ventas,
en Mighty Med ha habido que hacer recortes.
Aunque nada grave, por ahora.
Estás despedido.
Oye, Oliver y yo
somos superfans de los superhéroes.
Podríamos aportar ideas. Mejoraríamos los cómics.
Los cómics no son obras de ficción.
Son libros de historia de los superhéroes.
Y no sé si es buena idea
dejar en manos de normis algo tan importante.
Nos dejas hacer neurocirugía y solo tenemos 15 años.
No tengo muy buen criterio. ¡Ayudad en los cómics!
Ahora perdonadme, tengo que operar.
Y como hay escasez de instrumental quirúrgico...
...tendré que usar esto.
No puedes operar con eso.
El Hombre Lagarto ha usado esas tijeras para cortarse las uñas.
No, hombre, antes las voy a esterilizar.
¡Ya!
Venga, tío Qué aventura me espera
Jamás podríamos imaginarlo
Al llegar a la escuela De la clase salgo corriendo
A la tienda voy a ampliar conocimientos
Superpoderes y mil villanos
Pasaría el día aquí desde muy temprano
Cada día me siento muy preocupado ¿Has visto superhéroes enyesados?
¿Salvaré el mundo hoy? No lo sé
¿Estaré a salvo hoy? No lo sé
¿Me daré por vencido hoy? No lo sé
¡El equipo Mighty Med Entró en acción!
Salvamos un héroe por segundo
En la página diez se salva el mundo
Nos llaman "normis" Lo que es cierto
Ellos vivían antes En nuestros sueños
Listo y atento debes estar
Por la justicia hay que luchar
Es un secreto que no has de revelar
Y mañana la aventura volverá a empezar
¿Salvaré el mundo hoy? No lo sé
¿Estaré a salvo hoy? No lo sé
¿Me rendiré hoy? No lo sé
¡Pero el equipo Mighty Med Entró en acción!
Aquí está.
¿Tenéis idea de lo que hay al otro lado de esta puerta?
¿El departamento de cómics de Mighty Med?
No, el otro lado de la puerta.
Que también es de madera y tiene un pomo igual.
Pero detrás de ella... está el departamento de cómics.
¡Contemplad!
¿Y ya está?
¿Un tío y una mesa?
Me pusieron la mesa la semana pasada.
Antes trabajaba de pie.
En el techo.
El suelo también me lo pusieron la semana pasada.
Esta pared me la pusieron ayer.
Chicos, este es Ambrose.
Es nuestro departamento de cómics.
Sus poderes le permiten ver todos los detalles
de los superhéroes y registrarlos tal y cómo ocurren,
creando 50 viñetas a la vez.
Yo una vez llevé 50 camisetas a la vez, ¿dónde está mi despacho?
Tengo que ir a extirparle una cabeza al Hombre Bicéfalo.
A partir de ahora, será solo... Hombre.
Ambrose, es todo un honor trabajar con usted.
Esperamos que nuestra aportación
- contribuya a que los cómics... - No sean basura.
Perdonadme. No es culpa mía que haya poca delincuencia
y menos acción.
Y que, desde que Triturador se casó,
su mujer no le deje hacer nada peligroso.
Por fin entiendo por qué se pasó
todo el último número comprando antigüedades a los Amish.
Ahora Triturador es casi tan blando
- como tú. - Yo no soy un blando.
¿Quién te ganó ayer echando un pulso?
Era un pulso chino ¡e hiciste trampa!
No se puede levantar el codo de la mesa.
Ambrose, ¿no podemos maquillar un poco los hechos
para hacer que los cómics sean más interesantes?
Sí, porque si no venden, Mighty Med podría quebrar.
Bueno, tal vez podamos adornar un poco la realidad.
Un segundo. Me está llegando una visión.
Triturador discute acaloradamente con su suegra.
Vale, es un comienzo perfecto.
¿Y qué tal si cambiamos el verbo "discutir" por "pelear"?
Y también en lugar de "suegra" ponemos "bestia letal reptiliana".
O sea, que la conocéis.
PREGÚNTAME QUÉ ME PASA
QUE ME PREGUNTES QUÉ ME PASA
Alan. ¿Qué te pasa?
Pues, ya que lo preguntas, estoy muy depre
desde que supe la verdad sobre mi padre.
¡Soy medio normi!
Sé perfectamente cómo te sientes.
¡No lo sabes!
Eres una superheroína que se quedó sin poderes.
Yo soy un normi. Que son débiles, vagos,
débiles, vagos, vagos,
no se les ocurren muchos adjetivos.
Tú por lo menos tienes poderes.
Yo soy mucho más normi que tú.
¡Calmaos!
Os oía a los dos
desde el pasillo porque tenía la oreja pegada a la puerta.
¿Quién es más normi de los dos: yo o Alan?
Solo hay una forma de averiguarlo.
Celebrar una serie de competiciones complejas
durante ocho semanas para determinar quién es más normi.
Y las llamaremos las Normiolimpiadas.
Esto ya lo tenías pensado.
No, se me acaba de ocurrir.
A diferencia de vosotros, no soy normi y mi cerebro es rápido y ágil.
Pregúntame lo que sea.
No hace falta. Me lo creo.
QUE ME PREGUNTES LO QUE SEA
Chicos, buen trabajo.
Las ventas de cómics han subido
y nos estamos forrando.
He comprado un ampliador cerebral,
un bisturí cuántico y lo mejor de todo: esto,
una supercuchara para bolas de helado.
No confundir nunca con la de retirar heces.
Yo sí cometí ese error.
Ya me acuerdo. Casi muero en ese picnic.
¡El Guerrero Oscuro! ¿Qué ha pasado?
Intentaba impedir que el malvado Terror
saboteara el tren de cercanías.
Lo he echado de la locomotora
y he evitado que descarrilara el tren,
pero él ha conseguido escapar dejándome K. O. con esta hamburguesa gigante.
No podemos dejar que nadie lea un cómic con este final.
Toda tu imagen se basa en el temor y la intimidación.
Ahora mismo, tienes una pinta ridícula... digo magnífica.
Vamos, llevas puesta una hamburguesa.
¡Cuántos querrían estar en tu lugar!
La verdad es que han intentado quitármela ocho celadores
y no han podido. Así que más de ocho.
Oye, Oliver,
¿y si convencemos a Ambrose para que cambie el final?
Salvaremos la reputación del Guerrero Oscuro.
¡Buena idea!
Tenemos prisa, pero ¿podemos hacer
algo por ti antes de irnos?
Pues, aunque os parezca muy raro, me apetece comerme una hamburguesa.
Bienvenidos a las Normiolimpiadas,
diez emocionantes pruebas para ver quién es más patético: Skylar o Alan.
Y aquí llegan nuestros dos competidores con su atuendo de normi tradicional.
Skylar, te voy a hundir.
Como cuando un normi en el agua porque es demasiado vago para nadar.
Qué supermotivado te veo.
Eso es muy poco normi.
Yo voy a quedarme ahí a no pensar en nada.
Ni siquiera, en dónde he puesto las llaves.
Comienza la primera competición:
la agotadora maratón normiolímpica.
Son 26,2 días viendo la tele sin pausa.
O, como dirían los normis, el típico mes.
Preparados,
listos...
¡Ya!
SEGUNDO DÍA
CUARTO DÍA
SÉPTIMO DÍA
¡Me rindo! ¡No puedo ver más teletiendas!
¿Cómo puede haber una fregona que también sea licuadora?
¡Y la ganadora de la primera competición es Skylar!
Skylar, ¿por qué no estás contenta?
Porque al quedarme sin batería no he podido comprar nada.
Tenemos una noticia buena y otra mala.
La mala es
que no podrás pelear hasta dentro de dos semanas.
¿Y la buena noticia?
En la tienda tenían los calcetines que quería.
Deja de enseñarle tus calcetines a la gente.
Es raro.
Pero la auténtica buena noticia
es que ya ha salido el último número de tu cómic
con el final cambiado y ahora eres tú el que ha atrapado
a Terror en la hamburguesa.
¿Qué? No podéis hacer eso.
Tendrá repercusiones.
No podéis reescribir la historia sin más.
¿Por qué está todo el mundo obsesionado con la historia?
Mi profesor de Historia incluido. No sabe hablar de otra cosa.
Guerrero Oscuro, ahora no lo entiendes,
pero ese final es mejor.
Los que os hacéis llamar superhéroes me conocéis como Terror.
El Guerrero Oscuro dice que me ha vencido.
Yo digo que miente.
Tranquilo, no puede demostrarlo.
Sí que puedo.
¿Qué?
Te he oído.
Esta conexión es bidireccional.
Y para aclarar la situación,
desafío al Guerrero Oscuro a un combate encima
de la torre de la Independencia hoy a las ocho de la tarde.
¿Y ahora qué? Si casi no puedo ni andar.
No pasa nada, no te presentes.
Te sigo oyendo.
Si no se presenta, destruiré el edificio de la Independencia entero.
Y si aparece cualquier otro superhéroe
a detenerme, destruiré toda la ciudad.
¡La culpa es vuestra!
¿Veis lo que pasa por cambiar la historia?
Es cierto.
Pero mira el lado positivo: si Terror te mata,
no tendremos que cambiar el final de ese cómic.
Los números en los que muere un superhéroe venden mucho.
Es normal que Terror esté enfadado. Le habéis hecho quedar como un flojo.
Quizá lo de poner: "Quiero ir con mi mami"
en su globo de pensamiento fuera un error.
Solo hay una forma de evitar que Terror
siembre el caos en la ciudad.
Tengo que enfrentarme a él esta noche.
No puedes, estás muy débil.
Tienes que estar conectado
a este aparato de anestesia una semana más.
No necesito un aparato de anestesia.
Estoy...
Vale. Pues sí que quiero seguir anestesiado.
Oye. ¿Y si buscamos a otro superhéroe
que se ponga tu traje, finja ser tú
y se enfrente a Terror?
Buen plan, solo un apunte:
uno de vosotros debe ponerse mi traje.
¿Por qué?
No le valdrá a ningún superhéroe.
Llevo alzas en las botas.
Mido igual que vosotros.
Pues voy a tener que ser yo.
A Oliver le dan miedo las arañas.
¿Cómo va a enfrentarse a un supervillano?
No me da miedo.
Lo haré yo.
Maldición y requetemaldición. No puedo.
Me va a reconocer.
Tu voz es inconfundible.
Eso no es problema.
Utilizo un modulador de voz.
Esta es mi voz de verdad. ¡Tronco!
¿Qué pasa?
Entonces, problema resuelto.
¡Contad conmigo!
¡Bien, requetebién!
Oliver, no puedo dejar que vayas tú.
No lo digo porque tengas miedo.
Sino porque quiero llevar ese traje tan guay.
No tengo miedo. He dicho que voy a ir yo.
- No, voy yo. - No, voy yo.
¡Dejadlo de una vez!
Bastante chungo lo tenemos con ese pavo.
Todo depende de a quién le quepan mis botas.
¿Qué número calzáis?
- Cuarenta y tres. - Cuarenta.
Yo un 40. Patapín-patapán.
Oliver, tú serás el Guerrero Oscuro esta noche.
¡Superguay!
QUIERO IRME CON MAMI
Siguiente prueba de las Normiolimpiadas:
hacerse los cien metros lisos de bufé.
O, como lo llaman los normis: "Un picoteo antes de cenar".
El ganador será quien obtenga más puntos en velocidad,
cantidad de comida y gran estilo.
Preparados, listos...
¡Ahí va!
Perdona, Lechúcica.
Andando se te pasa.
¡Oh! ¡Cuánta gula!
¡Vaya! Parece que la aversión de Skylar
al beicon le puede costar muchos puntos.
¡Fuera de mi ensalada!
Alan se está aproximando
y llega a la meta con dos platos repletos.
¡Y además ha cogido servilletas!
¡Jueces!
Triturador. Diez.
Erupción Solar. Diez.
Incógnito. ¡Diez!
Alan gana esta prueba.
¡Genial! ¡He sacado un 28!
¡Y encima no sabe contar! Es un perfecto normi.
Vale. Oliver lleva un traje superguay.
Pero ¿cómo va a vencer a Terror?
Este cinturón está repleto de armas geniales.
Guerrero Oscuro, enséñame a usarlas.
Pero esta no.
Esta no la quiero usar.
Nada de lo que hay en mi cinturón
funciona contra un matón como Terror.
Si uso la pistola de púlsares, él tiene un escudo.
Para la pistola láser, escudo láser.
Me tiene harto este tío.
¿Y ahora qué?
¡Lo tengo! Ya sé qué hacer.
Cuando te enfrentes a Terror,
sacarás una temible arma nueva contra la que no tiene defensa.
Una cuchara para servir helado es la solución.
Porque a Terror le aterra el sabor a fresa.
Nosotros sabemos que es para el helado, pero Terror no.
Tú dile que es una especie de desintegrador nuclear
que hará que todas las moléculas de su cuerpo exploten.
¿Tu brillante plan es que me marque un farol?
¿Y si no se lo cree?
Entonces, pasará lo que yo estaba pensando.
Terror te aplastará como si fueras una pizza
y tú intentarás no morir.
Son las ocho y cinco y Terror aún no ha llegado.
A lo mejor me ha visto de lejos y ha huido aterrorizado.
Porque sentía auténtico terror...
...terroríficamente. Mira, ahí está.
El Guerrero Oscuro.
Creía que no tendrías agallas para venir.
- Tengo bastantes más agallas... - ¡Oliver! ¡La voz!
Tengo bastantes más agallas
porque llevo el desintegrador nuclear.
Un arma tan desintegradora
que con solo oír su nombre, te mata.
Mi arma es aún más fulminante.
Un desatomizador subatómico que te reducirá
a un millón de moléculas de infinito sufrimiento mental.
¿Te he dicho que esta arma da mucho miedo?
Sí.
Por si acaso.
¿Y ahora qué hago?
Usa algo del cinturón.
No sirve de nada contra mí.
Ha salido sorprendentemente bien.
No eres el Guerrero Oscuro.
Eres un crío.
Y esto es una cuchara de servir helado.
¡Y tú no eres Terror!
Y eso es una batidora.
Mi madre tiene una igual con el mango blanco.
Vale. No soy el malvado Terror.
Soy su ayudante, Bob.
Terror ha pillado un virus intestinal
y me ha hecho venir en su lugar.
Mi plan era, si aparecía el Guerrero Oscuro,
marcarme un farol e intentar asustarlo.
- Ese era mi plan. - En realidad, ha sido idea mía.
¡Esto es horrible!
Si este fiasco aparece en los cómics,
Terror se va a sentir tan sumamente humillado que me va a expulsar...
...por un cañón contra una sierra circular.
Es muy malvado.
No podemos permitir que nadie se entere de esto.
Y creo que ya sé lo que hay que hacer.
Y Guerrero Oscuro y Terror,
aún enzarzados en un combate mortal,
cayeron rodando por el tejado en la negrura de la noche.
Continuará.
De acuerdo. Pondremos vuestro final.
Pero, si han subido las ventas,
¿me arriesgo a pedir un sacapuntas?
Es muy peligroso hacerlo con esto.
Oliver, reconozco que fuiste muy valiente
al enfrentarte a Terror así.
Aunque luego no fuera Terror.
Pero fue la pelea más torpe que he visto.
¿Sabes qué? ¡Se acabó! Vamos, tú y yo, ahora mismo.
Con mi pulgar asesino te reto a un pulso chino.
¡El codo en la mesa!
Son las reglas.
El marcador está empatado,
así que he preparado una prueba de desempate supersecreta.
¿Quién no se preocupa nada por los demás
y no ayuda a este inocente espectador lagarto?
Ha espachurrado al Hombre Lagarto. Vamos a ayudarlo.
Lo siento, hago un cuestionario
para ver cuál es mi princesa de cuento favorita.
No puedo quedarme quieta sin hacer nada.
Skylar, al salvar al Hombre Lagarto, has demostrado ser una heroína.
Y por tanto, no eres normi.
Así que diré algo que nunca he dicho
y él nunca ha oído: ¡Alan ha ganado!
Esperad. Nos estamos olvidando todos de una cosa.
¿De tratar a los pacientes?
No.
Que los normis no tengan poderes, no significa que no puedan ser héroes.
Normis como los policías y los bomberos
se juegan la vida a diario para ayudar a los demás.
Pueden ser tan valientes
y heroicos como cualquier superhéroe, si no lo son más.
Al salvar al Hombre Lagarto, también he demostrado lo normi que soy.
Debería ganar yo.
Qué bonito.
Ha sido un argumento elocuente y muy bien razonado.
Algo que un normi jamás podría haber hecho.
Por tanto, Alan sigue siendo el más normi.
¡Sí! Pregúntame qué siento.
Me da igual.
QUE ME PREGUNTES QUÉ SIENTO