Te voilà, Oliver.
Horace veut qu'on aille au labo tuer une araignée.
Une araignée ?
Je peux pas, je dois prendre cet appel.
Allô ?
Tu parles à du ruban adhésif.
Je dois te laisser.
Oliver, c'est juste une araignée. Fais pas ta mauviette.
Oubliez l'araignée.
J'ai d'autres problèmes à gérer.
Les recettes de l'hôpital chutent car les ventes
des comics sont en baisse.
Les derniers numéros n'étaient pas très intéressants.
Dans le dernier,
Tornade Bleue révise son code de la route en ligne.
Avec la baisse de ces ventes,
Mighty Med a dû restreindre son budget.
Rien de méchant jusqu'ici, heureusement.
Au fait, vous êtes viré.
Oliver et moi,
on est les deux plus gros fans de super-héros.
Laissez-nous écrire les comics. On peut les améliorer.
Ce ne sont pas des œuvres de fiction.
Ce sont les livres d'histoire des super-héros.
Je ne sais pas si c'est une bonne idée
de confier une telle tâche à des Normos.
Vous nous laissez opérer des cerveaux alors qu'on est au lycée.
Je prends de drôles de décisions, donc c'est d'accord.
Veuillez m'excuser, une opération m'attend.
Mais comme on est à court d'instruments chirurgicaux,
ça fera l'affaire.
Vous ne pouvez pas opérer avec ça.
Lézard-Man les a utilisés pour se limer les griffes.
Pas de panique, je vais les stériliser.
Et voilà.
Hé, yo ! Toujours l'aventure
Ça se voit pas comme ça
On va au lycée On bosse après les cours
Direction le Comics shop Ça vaut le détour
Pour lire les nouveaux numéros
Sans job On resterait plus
On nous dit de pas stresser Des super-héros sont blessés
Sauver le monde, qui sait ?
Se blesser, qui sait ?
Où irons-nous, qui sait ?
On est les Mighty Med Ça, on le sait !
On sauve des super-héros Jour et nuit
On tourne la page et c'est parti
On est les super-Normos
On voit de vrais héros
Faut être bon citoyen
Se battre pour le bien
Mais c'est un secret, hein ?
On recommence demain
Sauver le monde, qui sait ?
Se blesser, qui sait ?
Où irons-nous, qui sait ?
On est les Mighty Med Ça, on le sait !
Nous y voilà.
Vous savez ce qui se trouve de l'autre côté de cette porte ?
Le service des comics Mighty Med ?
Non, juste l'autre côté de la porte.
Du bois, une autre poignée, semblable à celle-ci.
Mais derrière, se trouve le service des comics.
Bienvenue !
C'est tout ?
Un homme, un bureau ?
Le bureau est arrivé la semaine dernière.
Avant, je travaillais debout.
Sur le plafond.
Le sol aussi est arrivé la semaine dernière.
Le mur hier.
Les garçons, voici Ambrose.
Il gère notre service comics.
Son pouvoir lui permet de voir tous les détails
de la vie des super-héros et d'enregistrer ces événements,
pour créer 50 planches d'un coup.
J'ai déjà porté 50 T-shirts à la fois, où est mon bureau ?
Je dois aller enlever une des têtes de l'homme à deux têtes.
On va donc l'appeler... "L'homme."
Ambrose, c'est un honneur de travailler avec vous.
Avec notre petite contribution,
-on espère rendre les comics... -Moins pourris.
Pardon, mais c'est pas ma faute si la criminalité a baissé
et qu'il ne se passe rien.
Depuis que le Broyeur s'est marié,
sa femme ne le laisse plus prendre aucun risque.
Je me demandais pourquoi
il a passé tout le dernier numéro dans une brocante amish.
Le Broyeur est devenu une mauviette,
-comme toi. -J'en suis pas une.
Qui a gagné notre bras de fer, hier ?
Bras de fer chinois. Et tu as triché !
Tu dois garder les coudes sur la table.
Ambrose, on pourrait... ajouter un peu de piment ?
Rendre les comics un peu plus intéressants ?
Si ça ne se vend pas, Mighty Med fera faillite.
J'imagine qu'on peut enjoliver un peu.
Attendez, j'ai une vision.
Le Broyeur se dispute avec sa belle-mère.
C'est un excellent début.
Et si on changeait "se disputer" pour "se battre" ?
Et "belle-mère" par "gros reptile de la mort."
Vous l'avez donc rencontrée.
DEMANDEZ-MOI CE QUI VA PAS
J'AI DIT : DEMANDEZ-MOI CE QUI VA PAS
Qu'est-ce qui va pas, Alan ?
Puisque tu demandes, je suis déprimé
depuis que je sais pour mon père.
Je suis moitié Normo.
Je sais ce que tu ressens.
Non, tu ne sais pas.
Tu es une super-héroïne qui a perdu ses pouvoirs.
Je suis un Normo, ils sont faibles, fainéants,
faibles, fainéants, fainéants.
Nuls pour trouver des adjectifs.
Tu as toujours tes pouvoirs.
Je suis plus Normo que toi, là.
On se calme !
Je vous entends jusqu'au bout
du couloir avec mon oreilles collée sur la porte.
Qui est le Normo le plus nul, moi ou Alan ?
Il n'y a qu'un moyen de le savoir.
On va élaborer une série de compétitions
sur quatre semaines pour déterminer qui est le plus Normo.
On appellera ça les "Normolympiques".
Vous y avez sacrément réfléchi.
Non, ça m'est venu comme ça.
Je ne suis pas un Normo comme vous, mon cerveau est très réactif.
Posez-moi une question.
C'est bon, on vous croit.
J'AI DIT : POSEZ-MOI UNE QUESTION
Beau boulot, les garçons.
Les ventes montent en flèche.
On a plein de sous.
J'ai pris un agrandisseur de cerveau,
un scalpel quantique, et le meilleur pour ça fin, ceci.
Une cuillère à glace géante !
À ne pas confondre avec un ramasse-crotte.
J'ai fait cette erreur.
Je me souviens de ce fameux pique-nique.
C'est le Guerrier de l'ombre ! Que s'est-il passé ?
J'essayais d'empêcher le diabolique Dreadlock
de saboter un train de banlieue.
Je l'ai éjecté de la locomotive
et j'ai empêché le train de dérailler,
mais il s'est échappé en m’assommant avec ce hamburger géant.
On peut pas écrire un comic avec une fin pareille.
Vous êtes censé représenter la peur et l’intimidation.
Et là, vous avez l'air ridicule... ridiculement cool.
Vous portez un hamburger.
Combien de personnes déchirent avec ça ?
Huit infirmières ont tenté de le déchirer,
elles n'y sont pas arrivées, donc au moins huit.
Attends, Oliver,
on peut convaincre Ambrose de changer la fin.
Comme ça, on sauve sa réputation.
Bonne idée !
On doit filer, on peut faire
quelque chose avant d'y aller ?
Aussi drôle que ça puisse paraître, j'ai une envie de burger.
Bienvenue au Normolympiques,
10 affrontements pour déterminer le plus pathétique entre Skylar et Alan.
Voici nos deux concurrents dans leur costume de Normo.
Skylar, tu vas descendre comme un escalator
que les Normos utilisent, trop fainéants pour marcher.
Tu es inspiré.
Pas très Normo de ta part.
Je serais là, à me concentrer sur rien,
et oublier où j'ai mis mes clés.
Première épreuve,
l'éprouvant marathon Normoslympique.
De la télé non-stop, pendant 26,2 jours.
Ou autrement dit, le mois typique d'un Normo.
À vos marques...
Prêts...
C'est parti.
DEUXIÈME JOUR
QUATRIÈME JOUR
SEPTIÈME JOUR
J'abandonne ! J'en peux plus du télé-achat !
Ça peut pas faire serpillière et centrifugeuse à la fois.
Le premier point est pour Skylar !
Skylar, tu n'as pas l'air contente.
J'aurais voulu appeler et mon téléphone a plus de batterie.
On a une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise,
plus de combat pendant au moins quinze jours.
Et la bonne ?
J'ai trouvé une paire de chaussettes qui me plaît au magasin.
Arrête de montrer tes chaussettes aux gens.
C'est flippant.
La vraie bonne nouvelle,
c'est que le dernier numéro de votre comic est sorti
et on a modifié la fin en disant que vous avez coincé
Dreadlock dans un hamburger.
Quoi ? Vous ne pouvez pas faire ça.
Il y aura des conséquences.
Vous ne pouvez pas réécrire l'histoire.
Pourquoi tout le monde est obsédé par l'histoire ?
À commencer par mon prof d'histoire, il parle que de ça.
Guerrier de l'ombre, vous ne vous rendez pas compte.
C'est bon pour votre image.
Pour vous, les "super-héros", je suis Dreadlock.
Le Guerrier de l'ombre prétend m'avoir vaincu.
C'est un menteur.
Il ne peut pas le prouver.
Je peux le prouver.
Quoi ?
Je vous entends.
C'est un appel en visio.
Pour en finir avec cette histoire,
je défie le Guerrier de l'ombre de venir se battre sur le toit
de la tour de la Constitution, à 20 h.
Bon sang, je peux à peine marcher.
C'est pas grave, n'y allez pas.
Je vous entends encore.
S'il ne vient pas, je détruirai le Hall de l'Indépendance !
Et si un autre super héros vient
pour m'arrêter, c'est toute la ville que je détruirai !
C'est votre faute !
Vous voyez ce qui se passe quand on change l'histoire ?
Je sais.
Le bon côté, c'est que si Dreadlock vous tue,
on n'aura pas à changer la fin du comic.
Les numéros avec des morts de super-héros se vendent très bien.
Je comprends la colère de Dreadlock. Il passe pour une mauviette.
En y repensant, écrire : "Je veux ma maman"
dans sa bulle était peut-être une erreur.
Il n'y a qu'un moyen d'empêcher Dreadlock
de détruire la ville.
Me battre contre lui ce soir.
Vous ne pouvez pas, vous êtes trop faible.
Et vous devez rester branché
à cette machine de gestion de la douleur.
J'ai pas besoin qu'on gère ma douleur.
Je suis...
Cette machine n'était pas si inutile.
Et si on mettait un autre super-héros
dans votre costume pour qu'il passe pour vous
et affronte Dreadlock ?
Excellente idée, une rectification :
L'un de vous doit enfiler mon costume.
Pourquoi ?
Aucun super-héros ne rentrera dedans.
Mes semelles sont compensées.
On fait la même taille.
J'imagine que ce sera moi.
Oliver a peur d'une simple araignée.
Il pourra jamais combattre un méchant.
J'ai pas peur !
Je le ferai sans souci.
Ah mais non... Mince, vraiment. Je peux pas.
On verra que ce n'est pas vous.
Vous avez une voix tellement unique.
C'est pas un problème.
J'utilise un modificateur de voix.
Voilà ma vraie voix !
Aucun souci.
Ça règle le problème.
Je vais le faire, alors.
Youpi ! Trop chouette !
Oliver, je peux pas te laisser y aller.
Je dis pas ça juste parce que tu as trop peur.
C'est juste que j'ai vraiment envie de porter un costume.
J'ai pas peur, je te l'ai dit. Je vais le faire.
-Non, je le ferai. -Non, moi.
Arrêtez ça !
On a assez de problème avec ce satané Dreadlock !
C'est celui à qui mes bottes iront qui ira se battre.
Quelle est votre pointure ?
-43. -39.
Je chausse un 39. Bim bam boum !
Oliver, tu seras le Guerrier de l'ombre ce soir.
Super !
JE VEUX MA MAMAN
L'épreuve suivante des Normolympiques,
sera le 100 mètres de buffet...
Ou comme les Normos l'appellent, le petit encas avant le dîner.
Le gagnant sera celui qui aura le plus de points de vitesse,
de quantité de nourriture et de style.
À vos marques, prêts...
Oops !
Désolé, Dame Chouette.
Libérez la piste.
Oh, les gloutons !
J'ai l'impression que le penchant de Skylar
pour le bacon va lui coûter cher.
Saleté de salade !
Alan prend de l'avance.
Le voici, avec deux assiettes !
Et il a pris beaucoup trop de serviettes !
Les juges ?
Le Broyeur ? Dix.
Signal Solaire ? Dix.
Incognito ? Dix.
Alan remporte cette épreuve !
Oui ! 28 points !
Il est nul en maths ! Un vrai Normo.
D'accord, Oliver a vraiment la classe.
Mais comment il va s'en sortir ?
Cette ceinture est pleine d'armes incroyables.
Le Guerrier de l'ombre m'a montré comment les utiliser.
Pas celle-là.
Je ne l'utiliserai pas.
Il n'y a rien dans ma ceinture
pour contrer un cinglé comme Dreadlock.
J'ai un pistolet à impulsion, lui un bouclier à impulsion.
Pistolet laser, bouclier laser.
Je vous le dis, il est fort...
Alors on fait quoi ?
Attendez, je sais ce qu'on va faire.
En confrontant Dreadlock,
tu vas sortir cette nouvelle arme qu'il ne pourra pas contrer.
Une cuillère à glace ? Ça va marcher du tonnerre...
Si Dreadlock a la phobie des boules de glace.
Nous on sait ce que c'est, mais pas Dreadlock.
Tu lui diras que c'est un désintégrateur nucléaire,
qui causera l'explosion de chaque molécule de son corps.
Donc ton plan génial, c'est que je le bluffe avec ça ?
Et s'il s'en rend compte ?
C'est là que mon plan entre en jeu.
Dreadlock t'aplatit comme une crêpe,
et tu essaies de ne pas mourir.
Il est 20 h 05 et aucun signe de Dreadlock.
Il a peut-être vu que c'était moi et a pris ses jambes à son cou...
Il savait qu'il raterait son "coup"...
Un "sale coup". Ah, le voilà.
Le Guerrier de l'ombre.
Je ne pensais pas que tu aurais eu le cran de venir.
-J'ai plus de cran que... -Oliver ! Ta voix.
J'ai plus de cran qu'il ne faut,
je possède même le désintégrateur nucléaire,
une arme si terrifiante,
que le simple fait d'en entendre parler te tue.
J'ai moi aussi une nouvelle arme.
Un désatomiseur subatomique qui va te réduire
en un tas de molécules poussiéreuses.
J'ai dit que cette arme était dangereuse ?
Oui.
Je vérifiais.
Je fais quoi ?
Ta ceinture d'armes !
C'est inutile, face à moi.
Ça a plutôt bien marché.
Tu n'es pas le Guerrier de l'ombre.
Tu n'es qu'un enfant.
Et c'est une cuillère à glace.
Vous n'êtes pas Dreadlock !
Et c'est un batteur manuel.
Ma mère a le même, mais le manche est nacré.
D'accord, je suis pas Dreadlock.
Je suis son assistant, Bob.
Dreadlock a des soucis gastriques,
il m'a donc fait venir à sa place.
Je me suis dit que face au Guerrier de l'ombre,
je tenterais de bluffer pour lui faire peur.
-C'était mon idée. -La mienne, en fait.
Quel cauchemar.
Si ce fiasco apparaît dans l'histoire du comic,
le maléfique Dreadlock sera humilié et il va me renvoyer...
En m'expulsant d'un canon vers une scie.
C'est le diable en personne.
Personne ne doit être au courant.
Je crois que je fais quoi faire.
Alors que le Guerrier de l'ombre et Dreadlock
se livraient à un combat sans merci,
le toit se déroba sous leurs pieds, dans l’obscurité de la nuit.
À suivre.
C'est bien, prenons ta fin.
Maintenant que les ventes ont repris,
je peux demander un taille-crayon ?
C'est un peu dangereux de le faire avec ça.
C'était très courageux, Oliver, je l'admets.
La façon dont tu as affronté Dreadlock,
même si c'était pas lui.
Au fait, c'était le combat le plus nul du monde.
Tu sais quoi ? C'est bon, on y va. Toi contre moi. Maintenant !
Un, deux, trois, bras de fer chinois.
Les coudes sur la table ! Allez !
C'est la règle.
Le score est égalisé.
J'ai donc préparé une dernière épreuve top secrète.
Qui sera le moins altruiste des deux,
en n'aidant pas cet innocent lézard ?
Il se fait écraser, il faut l'aider !
Désolé, je fais un test sur Internet
pour savoir quelle princesse je suis.
Je ne peux pas rester là, à rien faire.
Skylar, en sauvant Lézard-Man, tu prouves que tu es une héroïne,
mais pas une Normo.
Je vais dire une chose que je n'ai jamais dite,
et qu'il n'a jamais entendue : Alain est le gagnant !
Attendez, je crois qu'on oublie quelque chose.
Soigner les patients ?
Non.
Les Normos, même sans pouvoirs, peuvent quand même être des héros.
Les policiers, les pompiers
risquent leur vie chaque jour pour aider les autres.
Ils sont aussi courageux
et héroïques que les super-héros, si ce n'est plus.
En aidant Lézard-Man, j'ai montré quel Normo je suis.
Je devrais donc gagner.
Bien dit.
C'est un argument convaincant et très bien défendu.
Une chose qu'aucun Normo n'aurait pu faire.
Alan est donc un meilleur Normo !
Oui ! Demande-moi comment je me sens.
Je m'en fiche.
J'AI DIT : DEMANDE-MOI COMMENT JE ME SENS