Oh, eccoti, Oliver.
Horace ci vuole in laboratorio a uccidere un ragno.
Un ragno? Uh... uh.
Non posso. Devo rispondere al telefono.
Pronto?
Stai parlando col nastro adesivo.
Devo andare.
Oliver, è solo un ragno. Non fare la mammoletta.
Ragazzi, dimenticate il ragno.
Ci sono problemi peggiori.
L'ospedale è in difficoltà per il calo
vendite dei fumetti.
Gli ultimi numeri sono un po' noiosi.
Sì, nell'ultimo numero,
Blue Tornado faceva un corso di traffico online.
Per via del calo vendite,
il MIghty Med dovrà fare dei tagli.
Nulla di drastico, per ora.
Siete licenziati.
Oliver e io
siamo i più grandi fan di supereroi del mondo.
Facci scrivere i fumetti. Faremo un ottimo lavoro.
I fumetti non sono frutto di finzione.
Sono i libri di storia dei supereroi.
Non so se sia una buona idea
far occupare due Normo di una cosa così.
Facciamo chirurgia neurale e abbiamo solo 14 anni.
Beh, manco di buon senso. Fate pure, allora.
Ora scusate, devo operare.
Ma visto che non ci sono strumenti chirurgici,
dovrò usare queste.
Non si può operare con quelle.
Lizard Man le ha usate per il pedicure.
Tranquilli, prima le sterilizzo.
Ecco fatto.
Ok, si parte.Ogni giorno è un'avventura
Dai nostri sguardi non si capisce
Se entriamo a scuola, se usciamo prima,lavoro alle 15:30
Al negozio di fumetti, a leggere prima di partire
Le nuove uscite e i superpoteri
Se non dovessimo lavoraresaremmo qui per ore
Tutti ci dicono di non preoccuparci Avete mai visto un supereroe in barella?
Oggi salveremo il mondo?Chi lo sa
Oggi saremo al sicuro?Chi lo sa
Resteremo qui o voleremo via?Chi lo sa
Siamo noi, il Mighty MedForza, si parte!
Salvare persone che salvano personedopo la scuola
Voltiamo pagina ed entriamo in azione
Ci chiamano Normo,fantasticamente normali
Come i supereroi che immaginavamo
In questa vita bisogna combattere
Tirare pugni e lottare per la giustizia
Vediamo cose che altri non vedono
Domani fai anche tu come noi
Oggi salveremo il mondo?Chi lo sa
Oggi saremo al sicuro?Chi lo sa
Resteremo qui o voleremo via?Chi lo sa
Siamo noi, il Mighty MedForza, si parte!
Eccoci.
Avete idea di cosa ci sia oltre questa porta?
Il dipartimento fumetti del Mighty Med?
No, l'altro lato della porta.
Legno e una maniglia simile a questa.
E dietro c'è il dipartimento fumetti.
Guardate!
Sarebbe questo?
Un tizio e una scrivania?
La scrivania ce l'ho dalla settimana scorsa.
Prima lavoravo in piedi.
Sul soffitto.
Anche il pavimento è qui dalla settimana scorsa.
Questo muro l'hanno messo ieri.
Ragazzi, vi presento Ambrose.
Il nostro dipartimento fumetti.
Il potere di Ambrose gli permette di notare ogni dettaglio
delle vite degli eroi e di registrare tutto ciò che succede,
disegnando 50 tavole alla volta.
Una volta ho messo 50 tshirt insieme. Dov'è il mio ufficio?
Dobbiamo togliere una delle teste dell'uomo a due teste.
D'ora in poi, sarà solo l'uomo.
Sig. Ambrose, è un onore lavorare con lei.
Spero che in qualche modo
- la aiuteremo a rendere... - Meno schifosi questi fumetti.
Non è colpa mia se il crimine è in calo
e non c'è movimento.
Da quando Crusher si è sposato
sua moglie non gli fa fare cose pericolose.
Mi chiedevo perché avesse passato
l'ultimo numero a comprare mobili vecchi.
Ora Crusher è quasi una mammoletta
- come te. - Non sono una mammoletta.
Chi ti ha sconfitto ieri?
A pollice di ferro. E hai pure barato!
Dovevi tenere il gomito sul tavolo.
Ambrose, non possiamo abbellire un po' la realtà,
per rendere i fumetti più avvincenti?
Se non si vendono, il Mighty Med andrà fallito.
Sì, possiamo abbellire un po' le cose.
Ho una visione.
Crusher litiga con la suocera.
Un inizio perfetto.
Perché non cambiare "litiga" con "lotta"?
E rimpiazzare la suocera con una bestia rettile letale.
Dunque la conoscete.
CHIEDIMI COS'È CHE NON VA
TI HO DETTO, CHIEDIMI COS'È CHE NON VA
Alan, cos'è che non va?
Visto che me lo hai chiesto, sono rimasto male
da quando ho saputo la verità su mio padre.
Sono per metà Normo.
Capisco quello che provi.
No, non lo capisci.
Sei un supereroe che ha perso i poteri.
E io un Normo, debole, pigro,
debole, pigro, pigro,
che non se la cava con gli aggettivi.
Hai comunque i tuoi poteri.
Sono più Normo io di te.
Calmatevi!
Vi sentivo da fuori
perché avevo l'orecchio attaccato alla porta.
Chi è più Normo, io o Alan?
C'è un solo modo per deciderlo.
Una serie di complicate sfide
nell'arco di un mese per capire chi è più Normo,
e le chiameremo le Normolimpiadi.
Devi averci pensato tanto.
No, mi è venuto in mente adesso.
Non sono un Normo come te e ho una mente agile e guizzante.
Chiedimi qualsiasi cosa.
Ok, ti credo.
CHIEDIMI COS'È CHE NON VA
Ragazzi, ottimo lavoro.
Le vendite dei fumetti salgono.
Siamo straricchi.
Ho comprato un espandicervello,
uno scalpello quantico e meglio ancora, questo.
Una paletta per il gelato.
Non la confondete con quella per la cacca dei cani.
Io una volta ho sbagliato.
Mi ricordo, fu un brutto picnic.
È Dark Warrior! Cosa succede?
Impedivo al malvagio Dreadlock
di sabotare la metropolitana.
L'ho gettato giù da un treno in corsa
impedendo al treno di deragliare,
ma è fuggito bloccandomi con questo hamburger gigante.
Non possiamo fare un fumetto con un finale del genere.
La tua immagine si basa sulla paura e l'intimidazione.
E ora sei ridicolo...samente fico.
Sei incastrato in un hamburger.
Quanti altri ci riuscirebbero?
Otto inservienti hanno provato a rimuoverlo,
ma non ci sono riusciti, e ne sono arrivati altri.
Aspetta. Oliver,
possiamo convincere Ambrose a cambiare il finale.
Per salvare la reputazione di Dark Warrior.
Ottima idea.
Dobbiamo andare. C'è qualcosa
che possiamo fare per te?
Per quanto strano, mi è venuta voglia di un hamburger.
Benvenuti alle Normolimpiadi,
dieci gare per decidere chi sia più patetico tra Skylar e Alan.
Ecco gli sfidanti in abiti Normo.
Skylar, stai per andare giù a picco come l'ascensore
che usano i Normo troppo pigri per camminare.
Guarda tu quanto sei motivato.
Non è cosa da Normo.
Mi metto lì, senza concentrarmi su niente,
dimenticando dove ho messo le chiavi.
E ora, la prima gara,
l'atroce maratona normolimpica.
26.2 giorni ininterrotti di televisione.
Nel linguaggio dei Normo, un mese tipico.
Pronti.
Partenza...
Via.
SECONDO GIORNO
QUARTO GIORNO
SETTIMO GIORNO
Basta! Non ce la faccio più a vedere televendite!
Come fa quel coso a essere sia ramazza che spremiagrumi?
La prima vittoria va a Skylar!
Skylar, perché sembri triste?
Sono in attesa e sta per morirmi il telefono.
Ci sono buone e cattive notizie.
La cattiva è
per due settimane niente battaglie,
E quella buona?
Al negozio c'erano dei calzini che mi piacevano.
Smettila di far vedere i calzini alla gente.
È strano.
Ma la vera buona notizia
è che è uscito l'ultimo numero del tuo fumetto.
Abbiamo cambiato il finale. Ora intrappoli tu
Dreadlock in un hamburger.
Cosa? Non potete farlo.
Ci saranno conseguenze.
Non potete riscrivere la storia.
Ma cos'è tutta questa ossessione per la storia?
Come il mio professore di storia, che parla solo di quello.
Dark Warrior, senti, ti sfugge il quadro completo.
Per te è una cosa buona.
I vostri cosiddetti supereroi mi conoscono come Dreadlock.
Dark Warrior dice di avermi sconfitto.
Ma è una bugia.
Tranquillo, non può dimostrarlo.
Posso dimostrarlo.
Cosa?
Ti sento.
È una trasmissione a due vie.
E tanto per chiarire le cose,
sfido Dark Warrior a combattere sul tetto
di Constitution Tower alle 20 stasera.
E ora? A malapena cammino.
Basta che non vai.
Vi sento ancora.
Se non viene, distruggerò Independence Hall!
E se viene qualcun altro
a fermarmi, me la prenderò con tutta la città!
È tutta colpa vostra!
Vedete cosa succede quando si cambia la storia?
Lo so.
Ma comunque se Dreadlock ti uccide
non dovremo cambiare il finale del fumetto.
I numeri dove gli eroi muoiono vendono un casino.
Ci credo che Dreadlock è arrabbiato. Lo avete fatto sembrare debole.
Beh, scrivere "Voglio la mamma"
nei suoi pensieri potrebbe essere stato troppo.
C'è solo un modo di impedire a Dreadlock
di distruggere la città.
Devo andare a combatterlo stasera.
Non puoi. Sei ancora troppo debole.
Dovrai restare sotto
antidolorifici per una settimana.
Non mi servono antidolorifici.
Io...
Ok, facevano più effetto di quanto pensassi.
MIGHTY MED
Se troviamo un altro supereroe
che si veste da te, fa finta di essere te,
e combatte con Dreadlock?
Ottimo piano, un accorgimento:
uno di voi dovrà far finta di essere me.
Perché?
Un supereroe qui dentro non c'entra.
Ho le suolette nelle scarpe.
Siamo alti uguale.
Beh, allora vado io.
Oliver ha persino paura dei ragni.
Come può sfidare un cattivo?
Non ho paura!
Ce la posso fare.
Ma no, cavolo, non posso.
Capiranno che non sei tu.
Hai questa voce inconfondibile.
Non è un problema.
Uso un modulatore vocale.
Questa è la mia vera voce.
Scordatelo.
Beh, problema risolto.
Allora vado io.
Sì, evviva.
Oliver, non posso fartici andare.
E non lo dico solo perché hai paura.
Lo dico perché voglio mettermi quel costume fico.
Non ho paura. Te l'ho detto, vado io.
No, io. Io.
Basta, ragazzi!
Abbiamo già abbastanza problemi con Dreadlock.
Si tratta solo di capire chi potrà mettersi le mie scarpe.
Che numero portate?
- Quarantaquattro. - Quaranta.
Io porto quaranta. Badda bing, badda boom!
Oliver, stasera sarai Dark Warrior.
Fantastico.
VOGLIO LA MAMMA
La prossima gara delle Normolimpiadi
è la cento metri di buffet...
Come dicono i Normo, uno spuntino prima di cena.
Il vincitore verrà determinato dalla velocità,
la quantità e lo stile.
Pronti...
Ops!
Scusa, Gufetta.
Via.
Oh,l'ingordigia.
Sembra che l'odio di Skylar
per il bacon le giochi a sfavore.
Dannata insalata di mais!
E Alan tenta la rimonta.
Eccolo che arriva con due piatti!
E ha preso troppi tovaglioli.
Giudici?
Crusher, dieci.
Fuoco Solare, dieci.
Incognito, dieci.
Alan vince la gara.
Sì! Un 28 perfetto!
È una schiappa a matematica! Un Normo perfetto!
Sembri proprio un figo, Oliver.
Come farà a sconfiggerlo?
Questa cintura è piena di armi.
Dark Warrior mi mostrerà come usarle.
Questa no, però.
Non voglio usarla.
Nulla di quello che c'è nella cintura
servirà a sconfiggere Dreadlock.
Ho una pistola pulsar e lui ha uno scudo pulsar.
Pistola laser, scudo laser.
Una cosa da non crederci.
E dunque?
Ho capito cosa fare.
Quando affronterai Dreadlock
tirerai fuori quest'arma contro la quale non potrà difendersi.
La paletta del gelato? Andrà a meraviglia...
Posto che Dreadlock abbia paura del gelato.
Noi sappiamo cos'è, ma Dreadlock no.
Digli che è un disintegratore nucleare
che gli farà esplodere ogni molecola del suo corpo.
Dunque il tuo piano brillante è in realtà un bluff?
E se se ne accorge?
Sarà il momento di fare come dicevo.
Dreadlock ti fa a pezzi,
e tu provi a non morire.
Sono le 20:05 e Dreadlock ancora non c'è.
Forse mi ha visto ed è scappato via.
Perché ha capito di essere spacciato,
praticamente già morto. Oh, eccolo.
Dark Warrior.
Non pensavo avessi il coraggio di venire.
- Ho tanto coraggio che... - Oliver, la tua voce...
Ho tanto coraggio e
ho anche un disintegratore nucleare,
un'arma così letale
che solo sentirne parlare può ucciderti.
Anche io ho una nuova arma.
Un deatomizzatore subatomico, che ti ridurrà
in un milione di misere molecole disgregate.
Ti ho già detto quanto è letale quest'arma?
Lo hai detto.
Controllavo.
Che faccio ora?
Oh, la tua cintura.
Contro di me è inutile.
Beh, ha funzionato, no?
Non sei Dark Warrior.
Sei solo un ragazzino.
E questa è una paletta del gelato.
Tu non sei Dreadlock!
E quello è un frullatore a immersione.
Mamma ne ha uno uguale, col manico bianco.
Vero, non sono il malvagio Dreadlock.
Sono il suo assistente Bob.
Dreadlock ha l'influenza intestinale,
e ha fatto venire me a posto suo.
Ho pensato che se fosse venuto Dark Warrior,
avrei bluffato per provare a spaventarlo.
- Era il mio piano. - Tecnicamente era il mio.
Che incubo.
Se questa cosa viene fuori nei fumetti,
il malvagio Dreadlock si umilierà e se le prenderà con me
sparandomi in orbita da una cannone.
È davvero malvagio.
Nessuno deve scoprirlo.
Credo di sapere cosa fare.
E poi Dark Warrior e Dreadlock
ancora avvinti a combattere,
sono caduti dal tetto nella notte oscura.
Continua.
Bene, userò il tuo finale.
Ma visto che le vendite vanno meglio,
pensate di potermi rimediare un temperino?
È pericolo temperare con questo.
Oliver, devo dire che è stato coraggioso
il modo in cui hai affrontato Dreadlock,
anche se non era il vero Dreadlock.
Che combattimento squallido.
Sai che ti dico? Forza, combattiamo io e te, adesso!
Uno, due, tre, quattro, facciamo a polliciate.
Gomito sul tavolo! Gomito sul tavolo!
È la regola.
Il punteggio è pari.
Ho preparato l'ultima segretissima gara.
Chi se ne infischia meno del prossimo
e aiuta questo passante innocente.
Lizard Man sta per essere schiacciato. Dobbiamo aiutarlo.
Scusa, sto facendo un quiz online
per vedere a quale principessa delle fiabe somiglio.
Non posso stare ferma qui a fare niente.
Skylar, salvando Lizard Man, hai dimostrato di essere un eroe,
e dunque non una Normo.
In una dichiarazione per me inedita,
e anche per lui, il vincitore è Alan!
Un momento, abbiamo tutti dimenticato una cosa.
I pazienti?
No.
Solo perché i Normo non hanno poteri non vuol dire che non possono essere eroi.
I Normo tipo i poliziotti e i pompieri
rischiano le loro vite per salvare gli altri.
Possono essere più coraggiosi
ed eroici dei supereroi, se non di più.
Aiutando Lizard Man, ho dimostrato quanto sono Normo.
Dovrei vincere io.
Ben detto.
Un ragionamento eloquente.
Un Normo non avrebbe saputo farlo.
E dunque, Alan è un Normo migliore.
Sì! Chiedimi come sto.
Non mi importa.
HO DETTO, CHIEDIMI COM'È CHE STO