Oliver, daar ben je.
Horace heeft ons nodig om een spin te vangen.
Een spin?
Ik kan niet. Ik moet deze aannemen.
Hallo?
Je praat in een rol plakband.
Ik moet ophangen.
Het is maar een spinnetje. Wees niet zo’n watje.
Vergeet dat spinnetje.
Ik heb veel grotere problemen.
Onze inkomsten zijn verminderd door de tegenvallende stripboekenverkoop.
Het viel wel op dat de strips best saai waren.
In de laatste strip deed de Blue Tornado online theorie-examen.
Door die matige verkoop heeft Mighty Med helaas moeten bezuinigen.
Gelukkig nog niets ingrijpends. Jij bent trouwens ontslagen.
Oliver en ik zijn de grootste superheldenfans ter wereld.
Laat ons helpen. We maken ze veel beter.
De stripboeken zijn geen fictieverhalen. Het zijn superheld geschiedenisboeken.
Ik weet niet of het slim is om zoiets door Normo's te laten doen.
Je laat ons een hersenoperatie doen terwijl we in de vierde zitten.
Ik schat alles verkeerd in, dus help maar.
Excuseer me, ik moet iemand opereren.
Gezien we ’n tekort aan instrumenten hebben, moet het hier maar mee.
Je kunt daar niet mee opereren.
Lizard Man heeft daar net zijn nagels mee geknipt.
Geen probleem, ik ontsmet 'm wel eerst.
Zo.
elke dag een avontuur
dat zou je zo niet zeggen
in die saaie lessen snel weg na 't laatste uur
in de stripwinkel alles lezen
over helden en superkracht snel weer door want ons werk wacht
ze leven wel supergezond maar superhelden raken ook gewond
wie redden we vandaag? wie weet
zijn we veilig vandaag? wie weet
lukt het vandaag? wie weet
wij zijn Mighty Med ga mee
mensen redden die mensen redden na school gaan we aan de slag
we zijn Normo's echt fantastisch
onze helden in actie zien
ze moeten constant vechten vuisten ballen tegen 't slechte
ongezien voor de buitenwacht gaat het morgen net zoals vannacht
wie redden we vandaag? wie weet
zijn we veilig vandaag? wie weet
lukt het vandaag? wie weet
wij zijn Mighty Med ga mee
We zijn er.
Weten jullie wat er aan de andere kant van deze deur zit?
De Mighty Med Stripboekafdeling?
Gewoon de andere kant van de deur.
Vooral hout en nog zo’n deurknop, zoals deze.
Maar daarachter is de Stripboekafdeling.
Aanschouw.
Is dit alles?
Een man en een bureau?
Dit bureau staat er sinds vorige week. Daarvoor moest ik staand werken.
Op het plafond.
Ik heb ook pas sinds een week een vloer. En deze muur sinds gisteren.
Jongens, dit is Ambrose. Hij is onze Stripboekafdeling.
Door zijn gaven kan hij de levens van alle helden zien...
...en deze gebeurtenissen vastleggen in 50 schetsen tegelijkertijd.
Ik droeg ooit 50 shirts tegelijkertijd. Waar is mijn kantoor?
Ik moet één van de hoofden van Two Headed Man verwijderen.
Vanaf nu heet hij dan gewoon Man.
Ambrose, het is zo'n eer om met u te werken.
We hopen dat met onze hulp...
-...de stripboeken minder... -Slecht worden.
Pardon, het is niet mijn schuld dat er geen criminaliteit en actie is.
Sinds de Crusher getrouwd is, mag hij niets gevaarlijks meer doen.
Ik vroeg me al af waarom hij in het laatste deel ging kijken naar antiek.
-Nu is Crusher net zo’n watje als jij. -Ik ben geen watje.
-Wie versloeg jou met worstelen? -Duimworstelen. En je speelde vals.
Je hoort je elleboog op de tafel te houden.
Ambrose, kunnen we de feiten niet wat opleuken...
...zodat de stripboeken iets interessanter worden?
Als ze niet verkocht worden, gaat Mighty Med failliet.
Nou, we kunnen de dingen wel iets verfraaien.
Ik krijg een visioen.
De Crusher heeft ruzie met zijn schoonmoeder.
Dit is een perfect begin.
Zullen we 'ruziën' alleen veranderen in 'vechten'?
En verander de schoonmoeder in een monsterbeest reptiel.
O, dus je kent haar?
VRAAG ME WAT ER IS
IK ZEI, VRAAG ME WAT ER IS
Alan, wat is er?
Goed dat je het vraagt. Ik baal enorm...
...sinds ik de waarheid over mijn vader weet. Ik ben half Normo.
Ik weet precies hoe je je voelt.
Helemaal niet. Jij bent 'n superheld die haar gaven is kwijtgeraakt.
Ik ben een van de Normo's. Die zijn zwak, lui...
...zwak, lui, lui, slecht in het verzinnen van synoniemen.
Jij hebt nog steeds je gaven. Ik ben veel meer ’n saaie Normo dan jij.
Rustig maar. Ik kon jullie helemaal vanaf de gang horen...
...omdat ik mijn oor tegen de deur hield.
Wie is er meer 'n saaie Normo, ik of Alan?
Daar komen we maar op een manier achter. We houden uitgebreide wedstrijden...
...in de komende vier weken om te bepalen wie ’t meest ’n Normo is...
...en we noemen het de Normo Spelen.
Jij hebt er goed over nagedacht.
Ik bedenk dit eigenlijk pas net.
Want kijk, ik ben geen Normo dus ik denk heel snel en alert. Vraag me maar iets.
Ik geloof je wel.
IK ZEI, VRAAG ME MAAR IETS
Goed werk, jongens.
De verkoop gaat top. Het geld stroomt nu binnen.
We hebben een nieuwe breinvergroter, een kwantumscalpel en ’t allermooiste...
Een supercoupe-ijsschepje.
Verwar 'm niet met 't superpoepschepje. Dat is mij ooit overkomen.
Dat weet ik nog. Dat was niet zo’n beste picknick.
De Dark Warrior. Wat is er gebeurd?
Ik probeerde de Evil Dreadlock tegen te houden...
...toen hij ’t treinverkeer wilde saboteren.
Ik gooide 'm van de locomotief en zorgde dat de trein niet ontspoorde.
Maar hij ontsnapte en sloeg me neer met deze enorme hamburger.
Een stripboek kan toch niet zo’n einde hebben.
Je imago is gebaseerd op angst en intimidatie.
En nu zie je er belachelijk... cool uit.
Kom op, je draagt een hamburger. Wie komt daar mee weg?
Acht ziekenbroeders probeerden ermee weg te komen, dus meer dan acht.
Oliver, we laten Ambrose gewoon het einde aanpassen.
Dan redden we de reputatie van Dark Warrior.
Goed idee.
We moeten gaan, maar kunnen we nog iets voor je doen?
Het klinkt misschien gek, maar ik heb echt zin in een hamburger.
Welkom bij de Normo Spelen...
...tien spannende onderdelen die bepalen wie het meest triest is, Skylar of Alan.
Nu presenteer ik onze twee deelnemers in hun traditionele Normo-outfit.
Skylar, je gaat ten onder als een lift...
...die Normo's gebruiken omdat ze te lui zijn om te lopen.
Kijk hoe gemotiveerd je bent. Zo niet-Normo van je.
Ik hang hier wat, ben op niets gefocust...
...en ben vergeten waar m'n sleutels liggen.
En nu het eerste onderdeel, de zware Normo Spelen marathon.
26,2 dagen non-stop tv kijken.
Of zoals Normo’s het noemen: een normale maand.
Op uw plaatsen.
Klaar?
Begin.
DAG TWEE
DAG VIER
DAG ZEVEN
Ik geef het op. Ik kan niet meer tegen deze reclames.
En hoe kan iets een dweil en een sapcentrifuge zijn?
Skylar wint het eerste onderdeel.
Skylar, waarom ben je niet blij?
Omdat de telefonisten klaar staan maar mijn batterij is leeg.
We hebben goed nieuws en slecht nieuws.
Het slechte nieuws is dat je de komende twee weken niet kan strijden.
En het goede nieuws?
Ze hadden de sokken die ik zo mooi vind in de winkel.
Laat niet iedereen je sokken zien. Dat is toch vreemd.
Het echte goede nieuws is dat de laatste uitgave van je stripboek er is...
...en we hebben ’m aangepast, zodat jij Dreadlock in een hamburger vangt.
Wat? Dat kan niet.
Dit zal gevolgen hebben. Je kunt de geschiedenis niet herschrijven.
Wat heeft iedereen toch met geschiedenis?
Neem mijn geschiedenisleraar. Hij praat over niets anders.
U weet het wellicht nog niet maar dit is goed voor u.
Jullie zogenaamde superhelden kennen me als Dreadlock.
De Dark Warrior zegt dat hij me verslagen heeft. Ik zeg dat hij liegt.
Hij heeft geen bewijs.
Ik heb wel bewijs.
Wat?
Ik kan jullie horen. Deze uitzending is tweezijdig.
Om alles recht te zetten, daag ik 'm uit voor een gevecht op het dak...
...van de Grondwet Toren om acht uur vanavond.
Wat nu? Ik kan amper lopen.
Geen probleem. Ga gewoon niet.
Ik hoor jullie nog steeds.
Als hij niet komt, vernietig ik de Onafhankelijkheidszaal!
Als er andere superhelden komen om me te stoppen, verwoest ik de hele stad.
Dit is jullie schuld. Zie je wat er gebeurt als je de geschiedenis verandert?
Ik weet het.
Maar wat wel fijn is, is dat als Dreadlock je afmaakt...
...we ’t einde van dat stripboek niet hoeven te veranderen.
Uitgaven waarin helden sterven verkopen altijd goed.
Geen wonder dat Dreadlock zo boos is. Jullie hebben 'm zwak gemaakt.
Achteraf gezien was 'Ik wil mijn mama'...
...in zijn denkballon misschien ’n foutje.
We kunnen maar op een manier zorgen dat Dreadlock de stad niet verwoest.
Ik zal vanavond met hem moeten vechten.
Dat kan niet. U bent te zwak.
U moet nog minstens ’n week aan deze pijnmanagement-machine hangen.
Ik heb geen pijnmanagement nodig.
Ik ben...
Oké, die machine deed dus meer dan ik dacht.
Wat als een andere superheld...
...uw pak aantrekt, u imiteert en met Dreadlock vecht?
Goed plan, een aanpassing:
-Een van jullie moet m'n pak aantrekken. -Waarom?
Nou, geen superheld past hierin.
Ik heb zooltjes in mijn schoenen. We zijn even groot.
Dan moet ik het denk ik maar doen.
Oliver is al bang voor ’n spin. Hoe gaat hij dan een schurk verslaan?
Ik ben niet bang.
Ik doe het wel gewoon hoor.
Nee, wat een pech zeg. Dat kan niet.
Ze komen er meteen achter. Je hebt die onmiskenbare stem.
Geen probleem.
Ik gebruik een stemvervormer.
Dit is mijn echte stem. Vergeet het maar.
Nou, dan is dat probleem opgelost.
Dus dan doe ik het maar.
Wat een pret.
Ik kan je dit niet laten doen.
Ik zeg dit niet alleen omdat je te bang bent.
Ik zeg dit omdat ik graag een cool kostuum wil dragen.
Ik ben niet bang. Ik doe het wel.
-Nee, ik doe het wel. -Nee, ik.
Hou op, jongens. We hebben al genoeg problemen met die klojo, Dreadlock.
Het zal degene worden die mijn laarzen past. Welke maat hebben jullie?
-Maat 43. -Maat 40.
Ik heb ook maat 40.
Oliver, jij bent vanavond de Dark Warrior.
Geweldig.
IK WIL NAAR MAMMIE
Volgende onderdeel van de Normo Spelen is de honderd meter buffet eten.
Of zoals Normo’s het noemen: een lichte snack voor ’t diner.
De winnaar wordt bepaald op basis van snelheid...
...hoeveelheid eten en stijlpunten.
Op je plaatsen, klaar...
Sorry, Owl Girl. Vlieg maar verder.
O, de gulzigheid.
Het lijkt erop dat Skylars hekel aan spekjes d'r zal gaan opbreken.
Verdraaide speksalade.
Alan gaat er nu voor. Daar komt-ie, met twee borden.
En hij heeft veel te veel servetjes.
Jury?
Crusher, tien.
Solar Flare, tien.
Incognito, tien.
Alan wint deze ronde.
Ja, een perfecte 28.
En hij is slecht in wiskunde. Dat is nou een echte Normo.
Oliver ziet er stoer uit.
-Maar hoe gaat hij Dreadlock verslaan? -Deze gadgetriem zit vol gave wapens.
Dark Warrior kan me laten zien hoe ze werken.
Maar niet deze. Deze wil ik niet gebruiken.
Ja, niets uit mijn gadgetriem werkt echt tegen een schurk als Dreadlock.
Ik heb een stroompistool, hij een stroomschild.
Laserpistool, laserschild. Echt, die kerel...
Wat nu?
Ik heb een idee.
Als je Dreadlock ziet...
...pak je dit nieuwe enge wapen waar hij niets tegen kan.
Een superijsschepje. Dat werkt perfect...
...als Dreadlock bang is voor een bananensplit.
Wij weten dat het een schepje is, maar Dreadlock toch niet.
Dus je zegt gewoon dat het een Nucleaire Verpulveraar is...
...die elke molecuul in zijn lichaam laat ontploffen.
Je briljante plan is dat ik me hieruit ga bluffen?
-Wat als hij er niet intrapt? -Dan gaan we over op mijn idee.
Dreadlock stompt je net als pizzadeeg en jij probeert te overleven.
Het is vijf over acht en Dreadlock is er nog niet.
Hij zag me vast en toen heb ik hem voor het b-lok gezet...
Of hij had een lok in zijn oog...
...of de brandk-lok geluid. Daar is-ie.
De Dark Warrior. Ik had niet verwacht dat je mans genoeg zou zijn om te komen.
-Ik ben meer dan mans genoeg... -Oliver, je stem.
Ik ben meer dan mans genoeg want ik heb de Nucleaire Verpulveraar...
Dit wapen is zo angstaanjagend, dat alleen zijn naam al dodelijk is.
Ik heb ook een nieuw wapen.
Een Subatomische De-verstuiver die je zal veranderen...
...in een miljoen minuscule miezerige moleculen.
-Had ik al gezegd hoe eng dit wapen is? -Ja.
Voor de zekerheid.
Wat moet ik nu doen?
O, je gadgetriem.
Die heeft geen effect op mij.
Dat werkte toch verrassend goed.
Jij bent de Dark Warrior niet.
Jij bent maar een kind.
En dit is maar een ijsschepje.
Jij bent Dreadlock niet.
Dat is 'n handmixer. Die heeft mijn moeder ook, maar dan zonder wit handvat.
Goed, ik ben niet de duistere Dreadlock. Ik ben zijn assistent maar, Bob.
Dreadlock had last van een buikgriepje, dus moest ik zijn plaats innemen.
En als Dark Warrior dan zou komen, zou ik hem gewoon wegjagen.
-Dat was mijn plan. -Nee, dat was eigenlijk mijn plan.
Dit is een nachtmerrie.
Als dit fiasco in de stripboeken komt...
...staat Dreadlock volledig voor schut, en dan schiet-ie me af...
Met een katapult, richting een cirkelzaag.
Hij is heel duister.
We moeten zorgen dat niemand hier achter komt.
Ik heb denk ik wel een idee.
En toen vielen de Dark Warrior en Dreadlock, nog hevig in gevecht...
...plotseling van het dak af en de inktzwarte nacht in.
Wordt vervolgd.
Goed, dan gebruiken we jouw einde.
Maar mag ik nu het zo goed gaat, misschien een puntenslijper?
Het is zeer gevaarlijk om ’t hiermee te doen.
Oliver, ik moet zeggen, het was best dapper...
...hoe je zo tegen Dreadlock vocht.
Ondanks dat het niet de echte Dreadlock was.
En het was ’t meest trieste gevecht ooit.
Weet je wat? Genoeg. Kom maar op. Jij en ik. Nu meteen.
Een, twee, drie, vier, span maar snel je duimspier.
Elleboog op de tafel.
Dat is de regel.
De stand is gelijk.
Dus eindigen we met ’n supergeheim beslissingsonderdeel.
Wie geeft er minder om anderen en helpt deze onschuldige hagedisomstander niet?
Lizard Man wordt geplet. We moeten iets doen.
Ik ben bezig met ’n internetquiz over welke prinses ik het leukste vind.
Ik kan niet niets doen.
Door Lizard Man te redden, heb je bewezen dat je een held bent...
...en dus geen Normo.
Ik ga iets zeggen wat ik nog nooit gezegd heb...
...en hij nog nooit gehoord heeft. Alan wint.
Wacht, er is iets dat we allemaal zijn vergeten.
-Het behandelen van de patiënten? -Nee.
Normo's hebben dan wel geen gaven, maar ze kunnen wel helden zijn.
Normo's zoals politieagenten en brandweermannen...
...riskeren hun levens om anderen te helpen.
Ze kunnen net zo dapper en heroïsch zijn als superhelden, en zelfs meer.
Door Lizard Man te helpen, heb ik bewezen wat voor een Normo ik echt ben.
Dus ik moet winnen.
Mooi gezegd. Dat was een welbespraakt en goed onderbouwd argument.
Iets wat een Normo nooit had kunnen doen.
En dus is Alan nog steeds de betere Normo.
Ja. Vraag me hoe ik me voel.
Kan me niet schelen.
IK ZEI, VRAAG ME HOE IK ME VOEL