Oliver! Estás aqui.
O Horace mandou-nos ao laboratório matar uma aranha.
Uma aranha?
Não posso. Tenho de atender esta chamada.
Sim?
Estás a falar para uma fita-cola.
Tenho de desligar.
Oliver, é só uma aranha. Não sejas tão medricas.
Rapazes, esqueçam a aranha.
Tenho problemas muito maiores para resolver.
As receitas do hospital baixaram devido à quebra
nas vendas de BDs.
Notámos que alguns dos números têm sido aborrecidos.
Sim, no último número,
o Tornado Azul só fez aulas de código online .
Bom, por causa da quebra nas vendas,
o Mega Med teve de fazer uns cortes.
Felizmente, nada de importante, por agora.
Estás despedido.
Sabe, eu e o Oliver
somos os maiores fãs de super-heróis do mundo.
Deixe-nos ajudar a escrever as BDs. Podemos melhorá-las.
As BDs não são livros de ficção.
São os livros de História dos super-heróis.
E não sei se é boa ideia
deixar Normos tratar de algo tão importante.
Deixa-nos fazer neurocirurgia e estamos no décimo ano.
Falta-me de facto bom senso... Pronto, podem ajudar.
Se me dão licença, tenho de fazer uma operação.
E, como temos falta de instrumentos cirúrgicos,
isto terá de servir!
Não pode operar com isso.
O Lagarto usou-a para cortar as unhas das mãos e dos pés.
Não te preocupes. Vou desinfetá-la primeiro.
Pronto.
Vamos lá Cada dia é uma aventura
Ninguém diria Pela nossa cara
Ao entrar na escola Saímos cedo, trabalhamos à tarde
Vamos à loja de BD Antes de arrancarmos
Números novos, superpoderes
Se não trabalhássemos Não saíamos daqui
Dizem para não nos preocuparmos Super-heróis numa maca?
Salvamos o mundo? Nunca se sabe
Estamos a salvo? Nunca se sabe
Bazamos ou ficamos? Nunca se sabe
No Mega Med Entramos em ação
Salvamos quem salva Depois das aulas
Viramos a página e entramos em ação
Chamam-nos Normos... fantásticos
Vemos super-heróis Só imaginados
Nesta vida Há que lutar
Erguer os punhos E o bem defender
Nunca se sabe Ninguém vê o que vemos
Faremos amanhã O mesmo de hoje
Salvamos o mundo? Nunca se sabe
Estamos a salvo? Nunca se sabe
Bazamos ou ficamos? Nunca se sabe
Tu sabes, no Mega Med Entramos em ação
Aqui estamos.
Sabem o que está do outro lado desta porta?
O Departamento de BD do Mega Med?
Não, só o outro lado desta porta.
Sobretudo madeira e outra maçaneta, igual a esta.
Mas, por detrás disso, está o Departamento de BD.
Vejam!
É isto?
Um homem e uma secretária?
Tive a secretária só a semana passada.
Tinha de trabalhar de pé.
No teto.
Só a semana passada é que consegui ter chão.
E tenho esta parede desde ontem.
Rapazes, este é o Ambrose.
É o nosso Departamento de BD.
O poder do Ambrose permite-lhe ver todos os pormenores
das vidas de todos os super-heróis e registar tudo quando acontece,
criando 50 painéis ao mesmo tempo.
Uma vez, usei 50 t-shirts de uma vez. O meu gabinete?
Bom, tenho de ir tirar uma das cabeças ao homem das duas cabeças.
Doravante, vai ser só...homem.
Ambrose, senhor, é uma honra trabalhar consigo.
Esperamos poder, de certa forma,
ajudar para que as BDs... - Não sejam uma porcaria.
Desculpem lá! Não tenho a culpa se o crime baixou
e não há ação.
E, desde que o Esmagador se casou,
a mulher não o deixa fazer nada perigoso.
Achei estranho ele ter passado
o último número a visitar antiquários na região Amish.
Agora, o Esmagador é quase tão medricas
como tu. - Não sou medricas.
Quem te ganhou na luta, ontem?
Na luta de polegares. E fizeste batota!
Devias manter o cotovelo na mesa.
Ambrose, não podemos adornar um pouco os factos,
tornar as BDs mais interessantes?
Sim, porque, se não se venderem, o Mega Med vai à bancarrota.
Bom, podíamos embelezar um pouco as coisas.
Esperem, estou a ter uma visão.
O Esmagador está a discutir com a sogra.
Sim, é um início perfeito.
Que tal mudarmos "discutir" para "lutar"?
Pois, e... substituirmos a sogra por um monstro reptiliano letal?
Então já a conhecem.
PERGUNTA-ME O QUE SE PASSA
EU DISSE: PERGUNTA-ME O QUE SE PASSA
Alan, o que se passa?
Bom, já que perguntaste, estou chateado
desde que soube da verdade sobre o meu pai.
Sou meio-Normo.
Sei exatamente o que sentes.
Não, não sabes.
És uma super-heroína que perdeu os poderes.
Sou um dos Normos, que são fracos, preguiçosos,
fracos, preguiçosos, preguiçosos,
maus a arranjar adjetivos.
Ainda tens poderes.
Sou muito mais Normo que tu.
Tenham calma!
Consegui ouvir-vos
do corredor, porque escutei atrás da porta.
Quem é mais Normo? Eu ou o Alan?
Há só uma forma de resolver isto.
Vamos realizar competições elaboradas
ao longo de quatro semanas para determinar quem é mais Normo,
e vamos chamar-lhe Normolimpíadas.
Pensou muito nisso.
Não, ocorreu-me agora mesmo.
Ao contrário de ti, não sou Normo, e tenho um cérebro rápido e ágil.
Pergunta-me qualquer coisa.
Deixe, acredito.
EU DISSE: PERGUNTA-ME QUALQUER COISA
Rapazes, bom trabalho.
As vendas de BDs aumentaram..
Estamos a nadar em dinheiro!
Comprei-nos um novo ampliador de cérebro,
um bisturi quântico e, o melhor, isto.
Uma super colher de gelado.
Não confundir com a super pá de cocó.
Já cometi esse erro.
Lembro-me. Foi um mau piquenique.
É o Guerreiro Negro! O que aconteceu?
Tentei impedir que o Terror Malvado
sabotasse o comboio urbano.
Atirei-o da locomotiva acelerada
e impedi que o comboio descarrilasse,
mas ele fugiu, atordoando-me com este hambúrguer gigante.
Não podemos deixar que leiam uma BD com este final.
A sua imagem tem a ver com o medo e a intimidação.
E agora... parece ridícul...amente fixe.
Isto é, está vestido de hambúrguer.
Quantos iam querer estar nesse lugar?
Bom, oito auxiliares tentaram tirar-mo
mas não conseguiram. Portanto, mais de oito.
Espera. Oliver.
Podemos convencer o Ambrose a mudar o final.
Assim, salvaríamos a reputação do Guerreiro Negro.
Boa ideia.
Temos de ir, mas há alguma coisa
que possamos fazer por si antes?
Bom... por muito estranho que pareça, gostava de comer um hambúrguer.
Bem-vindos às Normolimpíadas,
10 emocionantes eventos para determinar quem é mais patético, a Skylar ou o Alan.
Bom, eis os nossos dois adversários na sua tradicional indumentária normo.
Skylar, vais para o fundo como uma escada rolante
que os Normos usam por preguiça de andar.
Vejo-te tão motivado.
Que pouco Normo.
Estarei aqui, sem me concentrar em nada,
e sem me lembrar de onde pus as chaves.
E agora, o primeiro evento,
a esgotante maratona normolímpica.
26,2 dias a ver televisão sem parar.
Ou, como os Normos dizem, um mês típico.
Preparar...
A postos...
Começar!
SEGUNDO DIA
QUARTO DIA
SÉTIMO DIA
Desisto! Não aguento mais ver televendas!
E como pode aquilo ser uma esfregona e uma máquina de sumos?!
E o primeiro evento vai para a Skylar!
Skylar, porque não estás contente?
As telefonistas estão à espera e tenho o telemóvel sem bateria!
Tenho uma boa e uma má notícia.
A má notícia é que...
Não pode lutar pelo menos por mais duas semanas.
E a boa notícia?
A loja tinha um par daquelas meias de que gosto!
Meu, para de mostrar as meias aos outros.
É estranho.
Mas a melhor notícia
é a de que o último número da sua BD saiu
e alterámos o final para ser você a encurralar
o Dreadlock num hambúrguer.
O quê?! Não podem fazer isso!
Haverá ramificações.
Não podem reescrever a história.
Porque estão todos tão obcecados com a história?
A começar pelo meu professor de História. Só fala disso.
Guerreiro Negro... não está a entender.
Isto é bom para si.
Vocês que se intitulam super-heróis conhecem-me como Dreadlock.
O Guerreiro Negro diz que me derrotou.
Eu digo que ele mente.
Não se preocupe. Ele não o pode provar.
Posso prová-lo.
O quê?
Estou a ouvir-vos.
Isto é uma emissão de duas vias.
E, para repor a verdade,
desafio o Guerreiro Negro para um combate no telhado
da Torre da Constituição esta noite, às 20 horas.
E agora? Mal posso andar.
Não há crise. Não apareça.
Continuo a ouvir-vos.
E, se ele não aparecer, destruirei o Independence Hall!
E se aparecerem outros super-heróis
para me deter, acabo com toda a cidade!
A culpa é toda vossa!
Veem o que acontece, quando mudam a história?!
Eu sei.
Mas, pelo lado positivo, se o Dreadlock o matar,
não teremos de mudar o fim dessa BD.
Os números em que os super-heróis morrem vendem-se muito bem.
Não admira que o Dreadlock esteja tão zangado. Fizeram-no parecer fraco!
Pensando bem, ter escrito "Quero a minha mãe"
no balão de pensamento dele pode ter sido um erro.
Há só uma forma de evitar que o Dreadlock
espalhe a destruição pela cidade.
Tenho de o enfrentar esta noite.
Não pode. Está demasiado fraco.
Sim, e tem de ficar ligado
a esta máquina de gestão da dor por mais uma semana.
Não preciso de gestão da dor.
Estou...
Pronto, a máquina estava a fazer mais do que julguei.
MEGA MED
E se encontrarmos outro super-herói
que vista o seu fato, finja ser você,
e enfrente o Dreadlock?
Grande plano, uma alteração:
um de vocês tem de se meter no meu fato.
Porquê?
Bom, nenhum super-herói caberá.
Tenho saltos nos sapatos.
Somos do mesmo tamanho.
Bom, parece que terei de ser eu.
O Oliver tem medo de uma aranha.
Como enfrentaria um supervilão?
Não tenho medo!
Eu... faço isso!
Bolas! Bolas... não posso.
Saberão que não sou você.
Tem uma voz inconfundível.
Não há problema.
Uso um modulador de voz.
Esta é a minha verdadeira voz! Iô!
Esquece!
Bom, isso resolve esse problema.
Parece que alinho!
Viva! Viva ao quadrado!
Oliver, não posso deixar-te fazer isto.
E não o digo só porque tens medo.
Digo-o porque quero muito usar um fato fixe.
Não tenho medo. Já te disse que o faço.
- Não, eu faço. - Não, eu faço.
Parem, rapazes!
Já temos problemas que cheguem com o idiota do Dreadlock!
Tudo se resumirá a quem couber nas minhas botas!
Que número calçam?
- 44. - 39.
Calço o 39. Nem mais nem menos!
Oliver, serás o Guerreiro Negro, esta noite.
Fixe!
QUERO A MINHA MÃE
O próximo evento das Normolimpíadas
será um bufete de 100 metros.
Ou, como os Normos lhe chamam, um lanchinho antes do jantar.
O vencedor será determinado pelos pontos com base na velocidade,
quantidade de comida e estilo.
Aos vossos lugares, preparar...
Desculpa, Coruja.
Anda, que isso passa.
A gula!
Parece que o ódio da Skylar
por pedaços de bacon lhe custará caro!
Raios, salada Cobb!
E o Alan vai avançar.
Aqui vem ele com dois pratos!
E levou demasiados guardanapos!
Jurados?
Esmagador? 10.
Explosão Solar? 10.
Incógnito? 10.
O Alan vence esta volta.
Sim! Um perfeito 28!
E é terrível em matemática! Isto é que é um Normo!
Pronto... O Oliver está com um ar fixe.
Mas como poderá ele derrotar o Dreadlock?
Este cinturão está cheio de armas incríveis.
O Guerreiro Negro vai ensinar-me a usá-las.
Mas não esta.
Não quero usar esta.
Sim, nada no meu cinturão
funcionará contra um idiota como o Dreadlock.
Tenho uma arma pulsar, ele tem um escudo pulsar.
Uma arma de laser, um escudo de laser.
A sério, o tipo...
Então e agora?
Espera. Já sei o que fazer.
Quando enfrentares o Dreadlock,
usas uma nova e aterradora arma para a qual não tem defesa.
Uma colher de gelado? Vai ser ótima...
... se o Dreadlock tiver medo de bebidas com gelado.
Pronto, só sabemos que é uma colher, mas ele não sabe.
Dizes-lhe que é um... desintegrador nuclear
que causará a explosão de todas as moléculas do corpo dele.
Então, o teu plano brilhante é que eu faça bluff ?
E se ele descobre?
Aí, usaremos o que eu estive a pensar.
Ele sova-te como à massa de piza
e tu tentas não morrer.
São 20h05 e o Dreadlock ainda não chegou.
Talvez me tenha visto e se tenha pirado.
Porque sabia que o faria em picado,
assim que chegasse. Ah, vem ali.
O Guerreiro Negro.
Não te julguei homem suficiente para aparecer.
- Sou muito homem... - Oliver! A tua voz.
Sou muito homem,
porque tenho o desintegrador nuclear,
uma arma tão aterradora
que só de ouvir falar dela tu morrerás.
Também tenho uma nova arma.
Um desatomizador subatómico que te reduzirá
a um milhão de moléculas de infinito sofrimento mental.
Já referi que é uma arma assustadora?
Já.
Quis só confirmar.
O que faço agora?
O teu cinturão!
É inútil contra mim.
Bom, funcionou surpreendentemente bem.
Não és o Guerreiro Negro.
És só um miúdo!
E isto é uma colher de gelado.
Não és o Dreadlock!
E aquilo é uma batedeira!
A minha mãe tem uma igual, à exceção da pega branco pérola.
Tudo bem. Não sou o terrível Dreadlock.
Sou só o assistente dele, o Bob.
O Dreadlock está com uma virose
e obrigou-me a vir no lugar dele.
Se o Guerreiro Negro aparecesse, eu contava
fazer bluff e tentar afugentá-lo.
- Era esse o meu plano. - Não, tecnicamente, era o meu.
Isto é um pesadelo.
Se este fiasco aparece nas bandas desenhadas,
o pérfido Dreadlock ficará humilhado e despede-me.
Lança-me de um canhão para uma motosserra.
É cruel!
Bom, ninguém pode saber disto.
E acho que sei o que fazer.
"E depois, o Guerreiro Negro e o Dreadlock,
ainda envolvidos em combate mortal,
caíram do telhado e mergulharam na noite escura.
Continua."
Tudo bem, usaremos esse final.
Mas, como as vendas aumentaram,
posso ter um afiador de lápis?
É extremamente perigoso usar isto.
Bom, Oliver, foi muito corajosa
a forma como enfrentaste o Dreadlock,
embora não fosse o verdadeiro Dreadlock.
E foi o combate mais chocho que já vi.
Sabes que mais? Chega! Vamos a isto, tu e eu! Agora!
Um, dois, três, quatro, declaro uma guerra do polegar.
Cotovelo na mesa! Cotovelo na mesa!
É a regra.
Estão agora empatados.
Preparei um evento supersecreto para desempatar.
Quem pouco se importa com os outros
e não ajudará este inocente espetador lagarto?
O Lagarto está a ser esmagado. Temos de o ajudar!
Lamento, estou a fazer um teste na internet
para ver com que princesa de contos de fadas me pareço mais.
Não suporto ficar aqui sem fazer nada.
Skylar, ao salvares o Lagarto, provaste que és uma heroína
e, portanto, não és Normo.
Portanto, numa declaração que nunca fiz
e que ele nunca ouviu, o Alan é o vencedor!
Espere. Há algo de que todos nós nos esquecemos.
De tratar os doentes?
Não.
Lá porque os Normos não têm poderes não significa que não possam ser heróis.
Normos como agentes da polícia e bombeiros
arriscam a vida todos os dias para ajudar os outros.
Podem ser tão corajosos
e heroicos como os super-heróis, ou mais até.
Portanto, ao ajudar o Lagarto, provei que sou muito Normo.
Portanto, devia ganhar.
Bem dito.
Foi um argumento eloquente e bem fundamentado.
Algo que nenhum Normo poderia alguma vez ter feito.
Portanto, o Alan continua a ser o melhor Normo!
Sim! Pergunta-me como me sinto.
Quero lá saber.
EU DISSE: PERGUNTA-ME COMO ME SINTO