Oliver, aici erai.
Horace vrea să omorâm un păianjen din laborator.
Păianjen? Păi...
Nu pot. Am un apel.
Alo?
Ăla e un suport de bandă adezivă.
Trebuie să plec.
Oliver, e doar un păianjen. Nu fii laș.
Lăsați păianjenul, băieți.
Am probleme și mai mari.
Veniturile spitalului au scăzut. Benzile desenate nu se vând.
Ultimele numere au fost cam plictisitoare.
Da, în cel mai recent număr,
Tornadă Albastră a făcut școala de șoferi online.
Din cauza vânzărilor slabe,
Mighty Med a trebuit să strângă cureaua.
Din fericire, nimic major încă. Sunteți concediați, apropo.
Știi, eu și Oliver
suntem cei mai mari fani ai supereroilor.
Lasă-ne să scriem revistele. Le putem îmbunătăți.
Revistele nu sunt opere de ficțiune.
Sunt cărți istorice cu supereroi.
Și nu știu dacă e o idee bună să las pe mâna normilor ceva așa important.
Ne-ai lăsat să operăm pe creier din clasa a zecea.
Ei, nu judec prea bine. Hai, puteți încerca!
Scuzați-mă, am o operație.
Și cum ducem lipsă de instrumente,
mă descurc cu asta.
Nu poți opera cu foarfeca.
Omul Șopârlă tocmai ce și-a făcut pedichiura cu ea.
Nu-i nimic. O sterilizez mai întâi.
Gata!
Start!
Fiecare zi e o aventură N-ai zice asta
Când ne vezi intrând la școală
Începem slujba la 15:30 Mergem la librărie, citim o revistă
Sunt superputeri și numere noi
Dacă n-am lucra, am sta aici cu orele
Toți ne zic să nu ne facem griji Dar ați văzut supereroi pe targă?
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Suntem Mighty Med La treabă!
Salvăm supereroi după orele de școală
Dăm pagina și intrăm în acțiune
Ni se spune normi, normali fantastici
Vedem supereroii din visele noastre
Viața asta necesită curaj
Pumnii sus, luptă pentru bine
Nu putem spune nimic din ce vedem
Facem același lucru mâine ca și azi
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Suntem Mighty Med Haide, la treabă!
Am ajuns.
Aveți idee ce e dincolo de ușa asta?
Departamentul literar Mighty Med?
Nu, e doar partea cealaltă a ușii.
Lemn și o clanță, cam la fel ca astea.
Apoi e departamentul.
Iată!
Atât?
Un tip la birou?
Am primit biroul săptămâna trecută.
Lucram din picioare.
Pe tavan.
Am primit și podeaua tot săptămâna trecută.
Peretele l-am primit ieri.
Băieți, el e Ambrose.
Departamentul literar.
Puterea lui îi permite să vadă detaliile
din viețile supereroilor și să consemneze tot ce se întâmplă,
creând 50 de pagini deodată.
Odată am purtat 50 de tricouri. Unde e biroul meu?
Trebuie să scot unul din capetele omului cu două capete.
De acum înainte va fi doar un om.
Ambrose, e o onoare să lucrăm cu tine.
Sperăm, într-o oarecare măsură,
- ...să facem revistele... - ...mai puțin nașpa.
Nu e vina mea că a scăzut criminalitatea
și că nu există acțiune.
Și de când Sfarmă-Tot s-a însurat,
soția nu-l lasă să facă nimic periculos.
Mă întrebam de ce în numărul trecut
a stat doar în țara Amish.
Sfarmă-Tot e aproape la fel de pămpălău
- ...ca tine. - Nu-i adevărat.
Cine te-a învins ieri la wrestling?
Cu degetele, da. Și ai trișat!
Trebuie să ții cotul pe masă.
Ambrose, n-am putea îmbogăți cumva evenimentele,
să facem revistele mai distractive?
Dacă nu se vând, Mighty Med va da faliment.
Am putea să înflorim puțin lucrurile.
Stai, am o viziune!
Sfarmă-Tot se ceartă cu soacră-sa.
E un început bun.
Ce-ai zice să schimbăm „se ceartă” cu „se luptă”.
Și soacra cu monstrul reptilian al morții.
Așadar, ați cunoscut-o.
Alan, ai o problemă?
Dacă vrei să știi, sunt trist
de când am aflat adevărul despre tata.
Sunt pe jumate norm.
Știu cum te simți.
Nu, nu știi.
Ești un supererou care și-a pierdut puterile.
Eu sunt un norm. Slab, leneș,
slab, leneș,
nici adjective nu găsesc.
Tu încă ai puteri.
Eu sunt mai norm decât tine.
Calmați-vă!
V-am auzit tocmai de pe hol fiindcă ascultam la ușă.
Cine e un norm mai penibil, eu sau Alan?
Putem stabili doar într-un mod.
Vom ține o serie de competiții elaborate
timp de patru săptămâni ca să aflăm cine e mai norm.
Le vom numi Normolimpiadele.
Te-ai gândit mult la asta.
Nu, mi-a venit acum ideea.
Spre deosebire de voi, eu nu sunt norm. Am un creier rapid.
Întrebați-mă orice.
E OK, te cred.
Băieți, bine lucrat!
Vânzările au crescut mult.
Ne scăldăm în bani.
Am cumpărat un măritor de creier, un bisturiu cuantic și asta.
O lingură tare pentru înghețată.
A nu se confunda cu lingura pentru rahat.
Am făcut greșeala asta.
Îmi amintesc. Ai stricat tot picnicul.
E Războinicul Întunecat! Ce s-a întâmplat?
Încercam să-l împiedic pe Pletosul Malefic să nu deraieze un tren.
L-am azvârlit din locomotivă
și am oprit trenul,
dar a scăpat aruncându-mi în cap hamburgerul ăsta gigantic.
Nu putem permite un asemenea final la revistă.
Imaginea ta inspiră teamă și intimidare.
Iar acum arăți ridicol... de mișto.
Un costum de hamburger...
Câți eroi pot purta așa ceva?
Au încercat și opt infirmieri,
dar n-au reușit. Așa că sunt al nouălea.
Sta, Oliver,
l-am putea convinge pe Ambrose să schimbe finalul.
Așa îi salvăm și reputația.
Bună idee.
Trebuie să plecăm, te putem ajuta
cu ceva înainte?
Oricât de ciudat ar părea, mi-e tare poftă de un hamburger.
Bun venit la Normolimpiade!
Zece probe palpitante pentru a stabili cine e mai patetic.
Iată cei doi concurenți îmbrăcați ca niște normi ce sunt.
Skylar, te duci la fund ca un lift
folosit de normii care sunt prea leneși să meargă.
Ia uite ce motivat ești! Nu te porți deloc ca un norm.
Mă duc acolo să stau degeaba
și să uit unde mi-am pus cheile.
Acum, prima probă,
istovitorul maraton normolimpic.
26,2 zile de privit la TV.
Sau cum o numesc normii, o lună obișnuită.
Pe locuri,
fiți gata,
start!
Renunț! Nu mai suport reclamele!
Cum să fie ăla și mop și storcător?
Prima probă e câștigată de Skylar!
Skylar, de ce nu te bucuri?
Fiindcă sună ocupat, iar eu nu mai am baterie.
Avem vești bune și vești proaste.
Vestea proastă e
că nu mai poți lupta două săptămâni.
Și vestea bună?
Am găsit la magazin șosetele alea de-mi plac.
Frate, nu-ți mai arăta șosetele!
E ciudat.
Vestea grozavă e
că a ieșit cea mai recentă revistă
și am schimbat finalul. Tu ai reușit să-l prinzi
pe Pletos într-un hamburger.
Ce? Nu puteți face asta.
Vor fi consecințe.
Nu puteți rescrie istoria.
De ce sunteți toți obsedați de istorie?
Începând cu proful meu de istorie. Numai despre asta vorbește.
Ascultă, nu înțelegi ideea.
E bine pentru tine.
Voi, supereroii, mă cunoașteți cu numele de Pletosul Malefic.
Războinicul Întunecat zice că m-a învins.
E un mare mincinos.
Stai calm, n-are cum dovedi.
O pot dovedi.
Ce?
Vă aud.
Sunteți și voi filmați.
Ca să lămurim lucrurile,
îl provoc pe Războinic la o luptă pe acoperișul
Turnului Constituției, diseară, la ora 20:00.
Ce fac? De-abia pot să merg.
Nu-i nimic. Nu te duci.
Încă vă aud.
Dacă nu vine, voi distruge Sala Independenței!
Și dacă vin alți supereroi
să mă oprească, voi distruge tot orașul!
E numai vina voastră!
Vezi ce se întâmplă dacă schimbi istoria?
Știu.
Partea bună, dacă Pletosul te ucide,
nu va trebui să schimbăm finalul revistei.
Numerele în care mor supereroii se vând foarte bine.
Nu-i de mirare că Pletosul e supărat. L-ai făcut să pară slab.
Faptul că am scris „vreau la mămica”
în dreptul lui a fost o greșeală.
E doar un mod prin care să-l împiedic
să distrugă orașul.
Trebuie să mă lupt cu el.
Nu poți. Ești prea slăbit.
Da. Trebuie să stai conectat la aparatul ăsta încă o săptămână.
N-am nevoie de el.
Sunt...
Aparatul ăla mă ajuta mai mult decât credeam.
Dacă găsim un alt supererou
care să se deghizeze în costumul tău și să-l înfrunte pe Pletos?
Grozav plan. Doar o chichiță: unul dintre voi trebuie să se deghizeze.
De ce?
Nu va încăpea niciun supererou.
Am înălțătoare în pantofi.
Avem aceeași statură.
Presupun că o voi face eu.
Oliver se teme și de păianjeni.
Cum să înfrunte un răufăcător?
Nu mi-e teamă?
Aș putea... Pot s-o fac.
La naiba, nu pot.
Știu că nu te pot imita.
Ai o voce inconfundabilă.
Nu-i problemă.
Folosesc un modulator.
Asta e vocea mea reală.
Nu-ți face griji.
Atunci s-a rezolvat.
Mă bag.
Da! Super!
Oliver, nu pot să te las.
Nu spun asta doar fiindcă ești fricos.
Ci pentru că vreau să îmbrac un costum mișto.
Nu sunt fricos. Ți-am zis c-o fac.
- Nu, eu o fac. - Ba eu.
Încetați!
Avem destule probleme cu Pletosul.
Vom decide după mărimea la pantofi.
Ce mărime purtați?
- Eu, 43. - Eu, 40.
Și eu tot 40. S-a decis!
Oliver, tu vei fi Războinicul în seara asta.
Grozav!
Urătoarea probă a Normolimpiadelor
va consta dintr-un bufet de 100 de metri,
sau cum îi spun normii, o gustare ușoară înainte de cină.
Câștigătorul va fi stabilit în funcție de rapiditate,
cantitatea de mâncare ingerată și puncte pentru stil.
Pe locuri, fiți gata...
Hopa!
Scuze, Bufnițo!
Revino-ți!
Câtă lăcomie!
Se pare că repulsia lui Skylar
pentru bacon o va costa scump.
Zău așa, salată Cobb!
Alan e în avantaj.
Uite-l cum vine cu două farfurii!
A luat prea multe șervețele!
Jurați?
Sfarmă-Tot, zece.
Erupție Solară, zece.
Incognito, zece.
Alan câștigă proba!
Da! Un 28 perfect!
Stă prost cu matematica! Un norm adevărat.
Ce grozav arată Oliver!
Dar cum îl va învinge pe Pletos?
Cureaua asta are gadgeturi grozave.
Războinicul mă va învăța să le folosesc.
Nu și pe-ăsta.
Nu vreau să-l folosesc.
Nimic din cureaua mea
nu va funcționa împotriva Pletosului.
Am un pistol cu pulsații, el are scut anti-pulsații.
Pistol cu laser, scut anti-laser. Vă spun sincer...
Și acum?
Stai! Știu ce să facem.
Când îl înfrunți pe Pletos,
scoți arma asta terifiantă împotriva căreia nu se poate apăra.
Lingura de înghețată? Va merge la fix...
dacă Pletosul se teme de înghețată.
Noi știm că e lingură, dar el nu știe.
Îi spui că e un dispozitiv nuclear
care-i va detona fiecare moleculă din corp.
Deci, planul tău iscusit e să mint ca să câștig?
Dacă se prinde?
Atunci mergem pe ideea mea.
Pletosul te doboară ca un bolovan
și încerci să nu mori.
E trecut de ora 20:00. Pletosul n-a venit.
Poate m-a văzut și-a tulit-o...
Știa c-o să-l bat de-i sună apa-n cap.
Sau nu. Uite-l!
Războinicule Întunecat!
Nu te credeam în stare să vii.
- Sunt mai mult decât în stare... - Oliver, vocea!
Sunt mai mult decât în stare,
fiindcă am dispozitivul nuclear,
o armă atât de terifiantă
încât doar imaginea ei te va distruge.
Și eu am o armă nouă.
Un dispozitiv sub-atomic ce te va dezintegra
în milioane de molecule mizerabile.
Ți-am spus cât de teribilă e arma mea?
Da.
Doar verificam.
Ce fac acum?
Cureaua.
Nu are efect asupra mea.
A mers destul de bine.
Nu ești Războinicul Întunecat,
ești doar un copil.
Și asta e o lingură de înghețată.
Tu nu ești Pletosul!
Iar ăla e un mixer.
Are și mama unul la fel, dar cu alt mâner.
Bine, nu sunt Pletosul Malefic.
Sunt asistentul lui, Bob.
Pletosul are indigestie
și m-a trimis în locul lui.
M-am gândit că dacă vine Războinicul, îl păcălesc și-l sperii cu mixerul.
- Ăsta era și planul meu. - Nu, era planul meu.
Ce coșmar!
Dacă apare prostia asta în revistă,
Pletosul Malefic va fi umilit și mă va concedia...
Mă va arunca într-un zdrobitor.
E foarte rău.
Nu trebuie să afle nimeni atunci.
Știu exact ce să fac.
Și atunci, Războinicul și Pletosul,
încă încleștați în furia luptei,
au căzut de pe acoperiș în haosul întunecat al nopții.
Va urma.
Bine, punem finalul tău.
Cum au crescut vânzările,
îmi faceți rost de o ascuțitoare?
E cam periculos să-l ascut cu ăsta.
Oliver, a fost extrem de curajos
modul cum l-ai înfruntat pe Pletos,
chiar dacă nu a fost cel adevărat.
Oricum, a fost cea mai penibilă luptă.
Știi ce? Atât ți-a fost. Noi doi. Acum!
Unu, doi, trei, îți declar război de degete.
Cotul pe masă!
Aia e regula.
Scorul e la egalitate.
Am pregătit o probă de departajare super-secretă.
Cui îi pasă mai puțin de ceilalți
și nu-l ajută pe Șopârlă.
Șopârlă va fi zdrobit. Trebuie să-l ajutăm.
Scuze, sunt ocupat cu testul online care-mi va spune ce prințesă iubesc.
Nu pot să stau și să privesc.
Skylar, salvându-l pe Șopârlă, ai demonstrat că ești eroină,
așadar, nu ești norm.
Așa că, n-am spus asta niciodată,
iar el n-a auzit-o niciodată, dar Alan e câștigător!
Stați! Cred că am uitat cu toții ceva.
Să tratăm pacienții?
Nu.
Doar fiindcă normii nu au puteri, asta nu înseamnă că nu pot fi eroi.
Normi precum polițiștii sau pompierii
își riscă viețile zi de zi ca să-i ajute pe alții.
Pot fi la fel de curajoși
și de neînfricați ca supereroii.
Așa că ajutându-l pe Șopârlă, am demonstrat că sunt un norm adevărat.
Eu ar trebui să câștig.
Bine spus.
Un argument foarte bine întemeiat.
Ceva ce un norm n-ar zice niciodată.
Așadar, tot Alan e câștigător!
Da! Întreabă-mă cum mă simt.
Nu-mi pasă.