Ok. Meine Schicht ist vorbei.
Ich werde ausstempeln und gehe ins Domain.
Hey, Betsy, wärst du so nett?
Danke.
Oliver, sieh dir das an!
Haustiere sind furchtbar.
Sie sind so unzivilisiert.
Hygiene heißt für sie, sich abzulecken.
Entschuldige, was?
Entschuldigung, Sir. Die Tiermediziner sind am Ende des Flurs...
Komm ihm nicht zu nah. Er ist bissig.
Oliver, das ist der Hunde-Superheld Amicus,
und sein Hausmensch Harold.
Ich kann gut mit Menschen umgehen. Schütteln.
Braver Junge.
Alles klar, Leute, das Wartezimmer ist gleich da drüben.
Harold, zieh nicht so!
Dieser Mensch ist so süß.
Da vermisse ich mein Haustier Dorenbosch.
Mögt ihr Haustiere auch?
Ja! Ich liebe Haustiere sehr!
Nein, tust du nicht. Vor einer Minute hast du gesagt...
...dass ich Haustiere liebe.
Ich war wohl nicht laut genug, weil ich Haustiere liebe!
Sagte jemand, dass er Haustiere liebt?
Im Ernst, hat das jemand gesagt?
Denn ich habe Ohrstöpsel drin, damit ich Alan nicht höre.
Was?
Seht ihr? Kaum zu hören.
Oliver sagte, dass er Haustiere liebt.
Super! Morgen ist mein jährliches Meeting in New York,
mit Dr. Bridges, der Vorsitzenden des Mighty-Med-Vorstandes.
Jemand muss auf meinen Dawg aufpassen, wenn ich weg bin.
Ich weiß nicht.
-Klingt nach Spaß. -Ja, klar.
Perfekt!
Onkel Horace, warum bittest du mich nie um Hilfe?
Ich bin vertrauenswürdig. Ich kann das.
Ich kann das!
Ich liebe diese Dinger!
Harold, gib das Hühnchen her.
Böser Junge.
Ok, los! Abenteuer gibt’s täglich
Wir sehen Werden wir bestehen
Oder scheitern wir kläglich?
Schule vorbei Dann machen wir zwei
Im Comic-Laden Die Köpfe wieder frei
Die neuesten Ausgaben gibt’s am Tresen
Ohne Mighty Med würden wir nur noch lesen
Irgendwas ist sonderbar, keine Frage
Wieso liegt ein Held auf einer Trage?
Retten wir vielleicht die Welt? Man weiß ja nie
Braucht uns heut‘ ein kranker Held?
Sind wir Cracks?
Man weiß ja nie
Wir heilen Helden Uns vertrauen sie
Wir retten die, die andere retten
Was wäre, wenn uns Die Normos nicht hätten?
Echte Superhelden Kriegen wir zu fassen
Was wir uns niemals Hätten träumen lassen
Hier wird gekämpft Und hier wird gesiegt
Jeder verdient hier Das was er kriegt
Keiner blickt durch Wie wird es weitergehen?
Wir werden sehen Wie es heute läuft
Retten wir vielleicht die Welt?
Braucht uns heut‘ ein kranker Held?
Sind wir Cracks?
Man weiß ja nie
Wir heilen Helden Uns vertrauen sie
Ich fahre erst am Freitag,
aber ich will euch schon mal meinen Dawg vorstellen.
Sie halten Ihren Hund im Meeresforschungszentrum?
Ich habe keinen Hund, sondern ein Haustier namens Dawg.
Es ist ein Hai.
Ich verstehe, das ist verwirrend.
Er ist so süß!
Oliver, er ist toll, oder?
Oh, ja.
Wer ist eine erbarmungslose Killermaschine?
Das bist du!
Dawg ist gerettet worden.
Er hat viel hinter sich und frisst nur, wenn er mit der Hand gefüttert wird.
Oliver, klettere rein und gib ihm diese Hand.
Sie ist aus Hühnchen gemacht, aber schmeckt nach Seelöwe.
Ich soll in den Tank steigen?
Keine Angst. Du bist in diesem Käfig.
Bevor ich gehe, hat einer von euch rohes Fleisch bei sich?
-Nein, warum? -Ich verhungere. Das Mittagessen fiel aus.
Wallace, wir haben ein riesen Problem.
Sorry, aber wenn ich vom Hochbett klettere,
kann ich nun mal nur auf deinem Kissen landen.
Es gibt eine Leiter am Fußende. Aber darum geht es jetzt nicht.
Wir müssen Geld verdienen, oder wir gehen pleite.
Aber Kaz und Oliver sind unsere Verbindung zum Mighty Med.
Dann müssen wir herausfinden, wie wir kurzerhand Geld verdienen können.
-Was bedeutet das? -Keine Ahnung. Streck die Hand aus.
Immer noch keine Ahnung.
Aber ich mag den Spruch.
Ich auch.
Alle mal herhören!
Von jetzt an läuft hier einiges anders.
Ab sofort darf niemand mehr Comics lesen
oder spielen, ohne vorher zu bezahlen.
Ja. Sieht das hier wie eine Bibliothek aus?
Wie sieht eine Bibliothek aus?
Von jetzt an: Kein Geld, keine Comics.
-Und keine Spiele. -Keine Ausnahmen.
Und keine Mayonnaise.
Was? Wir habe keine Mayo mehr.
Und wenn etwas ausgeht, was machen wir dann?
Wir schreiben es auf die Einkaufsliste.
Das nervt.
Ich hänge gern im Domain ab,
aber ich will hier nicht jedesmal etwas kaufen.
Das ist Amerika.
Meine Vorväter kämpften für das Recht auf Stöbern.
Wie viele Väter hast du denn?
Nur einen, aber meine Mutter sagt,
er ist nur noch halb der Mann wie früher.
Apropos Väter, das bringt mich auf eine Idee.
Ich glaube, ich kann unser Problem lösen.
Hey, was geht?
Gus, willst du schon wieder Bürgermeister werden?
Mein Dad hat das Domain gekauft, und mich zum Chef gemacht.
Außerdem werden Wallace und Clyde weiter hier arbeiten.
Und bist der Chef?
Ich kann also machen was ich will? Auch das?
Weil Wallace und Clyde das ausdrücklich verboten haben.
Ja.
Es werden sich noch ein paar Dinge ändern.
Angefangen damit:
Von jetzt an bist du Wallace und du bist Clyde.
Das ist einfacher zu merken.
Horace ist weg. Endlich können wir auf den Hai aufpassen.
Als wären wir verheiratet und würden auf ein Baby aufpassen.
Also, willst du hier raus und ins Kino?
Wow. Ich hätte gedacht, du wärst feinfühliger.
Entschuldigung.
Schätzchen, willst du ins Kino gehen?
Oh, feinfühliger gegenüber dem Hai.
Hier, Dawg!
Willst du ein Leckerli?
Wer ist ein süßer, kleiner Goldfisch?
Ich habe es fallen lassen.
Oliver, er soll nicht so viele Leckerli fressen.
Eine Schachtel Leckerli wird ihm schon nicht weh tun.
Er hat einen Stahlkäfig gefressen und wohl auch den Typ, der drin war.
Das weißt du nicht. Mal sehen, was drin ist.
Watson und Cricks Genetische Formel.
Warnung: Nicht mehr als einen Snack pro Tag füttern.
Enthält gentechnisch veränderte DNS, die Mutationen anregt.
Oh, jetzt mit mehr Ballaststoffen.
Es geht ihm bestimmt gut.
Hey, wo ist er?
Und warum führen nasse Fußspuren vom Wasser
-direkt zur Tür? -Oh nein.
Denkst du auch, was ich denke?
Er ist jetzt ein Hai-Mensch und hier rausgelaufen?
Ich meinte, wir sollten aufwischen, damit niemand ausrutscht.
Wir haben wohl größere Probleme.
Ich kapiere es immer noch nicht.
Wie hast du deinen Dad dazu gebracht, das Domain zu kaufen?
Ich habe ihn darum gebeten. Und ich bin verwöhnt.
Keine Sorge, das Domain bleibt wie es ist.
Nur mit mehr chinesischem Essen.
Was hast du getan?
Ich wollte schon immer ein chinesisches Restaurant haben.
Man soll Träume nicht wahr werden lassen.
Das Leben besteht aus einer Reihe fauler Kompromisse.
So steht es auf dem Kissen, das ich von meiner Mutter habe.
Willkommen im Lo Mein Domain.
Spezialität des Tages: Süße Supershrimps.
Eierstich-Kick-Suppe und Kawumm-Hühnchen.
Gus, du hast das Domain völlig verändert.
Außer, dass es jetzt weniger nach chinesischem Essen riecht.
Ich habe nicht alles verändert.
Übrigens, von jetzt an herrscht Sakko-Pflicht.
Zum Glück habe ich eins für so ungebildete Holzköpfe, wie dich.
Halb Comic-Laden, halb chinesisches Restaurant gefällt mir nicht.
Aber wenn es mir gefallen würde,
warum gibt es keine Tecton-Wan-Tan-Suppe?
Das ist doch logisch, oder?
-Stimmt. -Ja.
Was machen wir jetzt mit Gus?
Wir zermalen ihn zu Pulver und trinken ihn, wie einen Smoothie.
Das schlägt nur ein echter Verrückter vor.
Ok. Ich weiß, wie wir Gus dazu bringen
euch das Domain zurück zu verkaufen. Und ihr verdient auch Geld dabei.
Wir hören zu.
Was jemand sagen würde, der zuhört.
Wir bestellen jemanden vom Gesundheitsamt her.
Wir brechen die Vorschriften und das Restaurant wird geschlossen.
Mir gefällt die Idee, Wallace.
Eigentlich ist er jetzt Clyde.
Stimmt. Mir gefällt die Idee, Clyde.
-Weißt du was? Ist leichter zu merken. -Es ist leichter.
Ok.
Die Spuren führen dort entlang. Dawg muss hier irgendwo sein.
-Alan, was machst du da? -Ich will einen perfekten Kreis machen.
-Das ist ein Dreieck. -Es ist ein Versuch!
Da ihr auf Onkel Horace' Haustier aufpasst,
habe ich mehr Zeit für meine Hobbys,
wie Kreise machen und Cello spielen.
Horace, warum sind Sie schon wieder zurück aus New York?
Ich habe Dr. Bridges gezeigt, wer der Boss ist.
Und es zeigte sich, sie ist es.
Sie will das Krankenhaus besichtigen und dann über meine Zukunft entscheiden.
Ich muss sagen, Ihre Gen-Forschungen machen mich skeptisch.
Ich muss nicht sagen, dass Ihre Bewertung mies wird.
Aber ich hab's gesagt.
Weil ich Sie nicht mag.
Deshalb: Keine Dates mit Kollegen. Das geht nie gut aus.
Besonders, wenn man aus Versehen deren Haus niederbrennt.
Darf ich eine hypothetische Frage stellen?
Was wäre, wenn Dawg zu viel
von diesem Watson und Cricks Gen-Zeug zu fressen bekommt?
-Warum fragst du? -Nur so. Ich mache nur Small Talk.
Ich lade dich besser nie auf eine Dinner-Party ein.
Nicht anfassen.
Da ist Dawg.
Sieh, was du angestellt hast.
Ist doch nicht so schlimm. Ich meine...
...er ist bereits Arzt. Irgendetwas haben wir richtig gemacht.
Warte.
Woher hat er den Arztkittel?
Das ist übel.
Dawg ist jetzt ein super-fieser Hai-Mensch.
Wir müssen ihn aufhalten, bevor er im Krankenhaus jeden angreift!
Ach, er will doch nur spielen.
Hilfe! Dieser Kerl mit riesigen Zähnen ist hinter mir her!
Wer, der Hai-Mensch?
Nein, der Hausmeister.
Ich sagte, er hätte furchterregende Zähne. Jetzt hasst er mich.
Alan, Kumpel, stell dir vor, dass, keine Ahnung,
sich der Hai von Horace in, kein Ahnung,
einen menschenfressenden Hai-Menschen verwandelt hat, der,
hier im Krankenhaus rumläuft!
Könntest du mit deiner Telekinese, kein Ahnung, uns helfen?
Keine Ahnung.
-Ich denke, schon. -Super.
Wenn ich blöd wäre!
Vergiss es! Onkel Horace wollte, dass ihr auf den Hai aufpasst.
Also passt auf ihn auf.
Alan, wenn das rauskommt, wird Dr. Bridges Horace feuern.
Und wenn Horace rausfliegt, dann auch du.
Na gut. Ich helfe euch.
Also, wie lautet der Plan?
Ich erinnere mich an einen Comic.
Mutationen wurden umgekehrt, durch Entnahme der DNA,
Neuanordnung der Chromosomen,
und Rückinjektion in den Mutanten.
Ok, ich kratze mit Telekinese eine DNA-Probe von Dawgs Haut.
Ich werde Dawg ablenken.
Haie reagieren auf Bewegung und Farbkontraste.
Hier! Nimm dieses Strand-Dreick.
Wow, du hast Formen echt schlecht drauf.
Ok, er ist vom Gesundheitsamt.
Befolgt meine Anweisungen.
Du lieber Himmel. Ist er vom Gesundseitsamt?
Was macht der denn hier?
Keine Sorge, wir bedienen ihn so gesundheitsbewusst wie möglich.
Ich finde, der neue Clyde hat recht.
Bin gleich wieder da.
Wenn mich meine Bürgermeister-Kandidatur etwas gelehrt hat: Politiker sind korrupt.
Deshalb hattest du 230.000 Stimmen bekommen.
Hallo und willkommen im Lo Mein Domain.
Würdest du dem Herren bitte eine scharf-saure Suppe bringen.
Selbstverständlich.
Ich will nur sichergehen, dass sie nicht zu heiß ist.
Auf jeden Fall etwas zu heiß.
Ok, weg damit und bring ihm eine lauwarme, scharf-saure Suppe.
Bitte sehr.
Wenn Sie erlauben.
Gut. Hier, probieren Sie.
Hey, Entschuldigen Sie.
Also, mein Essen war noch total roh.
Ich glaube, es kommt wieder hoch!
Bestellen Sie auf keinen Fall das Spaß-Gericht.
Es heißt zwar Spaß...
Aber es ist keiner.
Ich habe genug gesehen.
Hier liegt ein Verstoß gegen Paragraph 17 vor:
Unhygienische Umgebung.
Oh nein.
Dann müssen wir schließen?
Was? Natürlich nicht.
Sie glauben gar nicht, was es für eine Schließung braucht.
Berge von Mist.
Aber die staubigen Comic-Hefte sind zu nah am Essen dran.
Sie müssen sie alle entfernen.
Was willst du denn?
Ich habe gehört, du willst den Inspektor verheiraten.
Du meinst wohl, bestechen.
Oh.
Geh zurück zu deiner Hochzeit.
Ich habe sie!
Dawg, nein!
Lass ihn los...
Tut doch etwas!
Tja, wir sitzen wohl für immer im Lo Mein Domain fest.
Auf jeden Fall steht das in meinem Glückskeks.
Das sind erstaunlich genaue Vorhersagen.
Gus, warum gehst du jetzt?
Mein Dad schließt den Laden.
Er sagt, wir verdienen überhaupt kein Geld.
Wie ist das möglich?
Seit der Eröffnung war das Restaurant immer voll.
Was mache ich nur falsch?
Ich habe das chinesische Essen in einem Restaurant in der Stadt gekauft
und es zum halben Preis verkauft, um mehr Leute anzulocken.
Du hast also mit jedem Essen Geld verloren?
Erst klaut er uns den Laden und dann auch noch die Geschäftsidee.
Warte.
Was wäre, wenn wir dir das Domain wieder abkaufen?
Und zwar für 5.000 weniger als dein Vater bezahlt hat.
Ok. Aber nur, weil in meinem Glückskeks steht, dass ich es tun soll.
Wow. Das sind erstaunlich genaue Vorhersagen.
Aber wir einigen uns darauf,
dass wir wieder kostenlos lesen und spielen dürfen.
Und ich gehe weiterhin auf die Geschäftsführer-Toilette.
Nochmal. Der Kessel von Krepulan ist keine Toilette.
Aber wir haben einen Deal.
Haben wir den jemals sauber gemacht?
Nein.
Ok, hier sind wir vorerst sicher, bis wir einen Weg raus finden.
Ach, er vermisst uns.
Was ist los mit dir? Nicht alle Haustiere sind niedlich.
Er ist gleich drin!
Ich muss diese Tür reparieren, sie klemmt ein wenig.
Und jetzt, Dr. Bridges,
zeige ich Ihnen meinen wertvollsten Besitz:
meinen Haustier-Hai, Dawg.
Er ist nicht da drin.
Wo ist er?
Genau dort.
Er sieht anders aus.
Für mich nicht.
Faszinierend.
Das war mein neunt-liebster Pullunder!
Alan, setze deine Kräfte ein!
Oh, stimmt!
Ok, ich bin sicher.
Ihr seid auf euch gestellt.
Wir müssen ihn aufhalten!
Verletze Dawg nicht.
Besser ihn als Dr. Bridges!
Na ja...
Vielleicht hat er Hunger. Gib ihm ein Leckerli.
Na klar, die Leckeri!
Er muss sich nicht zurück-, sondern überentwickeln.
Hey, Dawg.
Auf einen Hai aufzupassen, war eine echte...
...Belohnung.
Im Ernst?
Was zum Geier?
Ein Anzug aus Haihaut? Was für ein positiver Fehler.
Entschuldigt mich jetzt, ich brauche Zahnseide.
Irgendetwas hängt mir zwischen den Zähnen.
Oder irgendwer.
Nicht anfassen.
Dr. Diaz, auch wenn Sie mich fast getötet haben,
muss ich sagen, ich bin beeindruckt von Ihrer Genforschung.
Ich muss nicht sagen, dass ich traurig bin,
noch ein Jahr warten zu müssen, bis ich Sie feuern kann.
Aber ich hab's gesagt.
Weil ich Sie nicht mag.
Onkel Horace, das wäre nicht passiert, wenn ich aufgepasst hätte.
Ich weiß.
Und Gott sei Dank hast du nicht.
Denn das ist fantastisch!
Was?
Schon seit Jahren wollte ich aus Dawg einen Hai-Menschen machen!
Und ihr habt es an einem Tag geschafft!
Ihr hättet fünf Minuten warten können.
Bis er meine Chefin gefressen hätte.
Ich hasse Bridges!
Wow, der Hausmeister hat wirklich beängstigende Zähne.
Ich habe dir die ganze Geschichte über einen Hai-Menschen erzählt
und das ist alles, was du dazu sagst?
Nach allem, was wir durchgemacht haben, ist mir etwas klar geworden.
Skylar und ich habe keine Zukunft.
Ich meine, sie liebt Haustiere, ich liebe Haustiere nicht.
Du liebst sie, sie liebt dich nicht.
Ich denke, sie und ich sind besser nur Freunde.
Ich bin komplett über sie hinweg.
Hier bist du.
Oliver, tut mir leid, dass ich so grob zu dir war.
Wie du Dawg und uns gerettet hast, war unglaublich.
Danke.
Ich liebe sie so sehr.