Din episoadele anterioare...
Sunt puterile eroilor furate de Anihilatorul.
Ce căutați aici?
Absoarbe puterile.
Spune-ne unde e Mighty Med!
Wallace și Clyde erau Catastrofă?
E timpul să fac supernova.
Ți-am promis când ne-am întâlnit că-ți voi recupera puterile.
Trebuie să-ți fac analize.
I-ai modificat ei puterile?
E malefică și eu o controlez.
Vine o furtună... Skylar Furtună.
E timpul să scăpăm de toți normii ăștia.
Skylar, oprește-te!
Știu că în adâncul sufletului nu vrei să faci asta.
Noi doi suntem prieteni buni,
ne uităm la filme, ne ajutăm la teme.
Eu ascult din cealaltă cameră și copiez răspunsurile.
Scuze, dar acum eu și Anihilatorul suntem prieteni la cataramă...
Prieteni malefici la cataramă.
Da. Și, după ce vă eliminăm pe voi doi,
îi facem pe ceilalți supereroi să devină malefici
și vom face lumea să sufere așa cum m-a făcut să sufăr!
N-are cum să le iasă.
Ba ar fi destul de ușor.
Dacă găsesc toate dosarele secrete aici,
le-ar afla ascunzătorile
ce alter ego au și slăbiciunile lor.
E chiar mai bine decât mă gândeam.
Bun plan, Kaz. Mulțumesc!
Kaz, vrei să nu-i mai ajuți pe răufăcători?
Nu știu ce se întâmplă. De obicei nu-s de ajutor.
Start! Fiecare zi e o aventură
N-ai zice asta Când ne vezi intrând la școală
Începem slujba la trei jumate Mergem la librărie, să citim o revistă
Sunt superputeri și numere noi
Dacă n-am lucra, am sta aici cu orele
Toți ne zic să nu ne facem griji Dar ați văzut supereroi pe targă?
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Salvăm supereroi după orele de școală
Dăm pagina și intrăm în acțiune
Ni se spune normi, normali fantastici
Vedem supereroii din visele noastre
Viața asta necesită curaj
Pumnii sus, luptă pentru bine Nu putem spune nimic din ce vedem
Facem același lucru mâine ca și azi
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med Haide, la treabă!
Unde sunt dosarele supereroilor?
Nu știm.
E vina mea că Skylar e malefică. Știam că Anihilator îi alterează puterile.
- De ce nu le-am testat? - Nu te învinovăți!
Te învinovățesc eu. E numai vina ta!
Da. Aș vrea să mă întorc în timp și să fac totul diferit.
- Ca supereroul Reluare. - Nu.
Reluare călătorește doar cinci secunde în trecut.
Ba nu! În numărul 72 a descoperit că puterile lui
se amplifică cu electricitate
și poate călători când vrea în trecut.
- Ba nu. În numărul 73... - Liniște!
Așa sunt mereu?
Glumești? Asta e nimic.
Închide-le gura! Definitiv!
Băieți! Păzea!
Puterile îmi sunt diminuate. N-am oprit-o.
Doar am încetinit-o.
Exact, el poate să facă asta.
Băieți, chemați ajutoare!
Și închideți ușa! N-aveți uși acasă?
Alan, ce faci?
Fug cât de repede pot.
De ce m-am transformat în melc?
Alan, nu mai ești melc.
De asta las mucozități în urmă.
Mucozități. Da, asta sunt.
Alan, hai la capsula de salvare!
Bună idee! E chiar aici.
Am uitat! E loc doar pentru o persoană.
Cum decidem cine pleacă?
- Jucăm Piatră, hârtie, foarfecă. - Sau Piatră, hârtie, fraier.
- Cum se joacă? - Așa.
Am câștigat, fraierilor!
Wallace?
Clyde?
Cred că nu sunt aici.
Am încălcat regulile magazinului.
- Bună, Jordan! - Unde sunt Wallace și Clyde?
Dansul irlandez nu funcționează. Am încercat.
Atunci nu știu unde sunt.
Puștiul ăla, Alan, unde e?
Și-a lăsat funia pe care o adora.
Și-o înfășura ca o îmbrățișare.
Trebui să avem grijă de magazin până se întorc Wallace și Clyde.
Până atunci, sunt șefa, iar tu lucrezi pentru mine.
De ce ești tu șefa?
De-aia!
Logica ta e imbatabilă. Ai câștigat.
Ce nebunie!
Acum zece minute Skylar m-a pupat,
iar acum vrea să ne omoare.
Femeile...
Trebuie să fac cumva și Skylar să nu mai fie malefică.
Trebuie doar să mă gândesc.
N-avem timp. Gânditul e pentru tocilari.
Cred că aici e o telecomandă cu care putem contacta Liga Eroilor.
Dacă o găsim, cerem ajutor.
Bine.
- Da! - Ai găsit-o?
Nu! Am găsit un chips.
- Jumi-juma? - Dezgustător!
- Smântână și ceapă. - Dă-mi!
Am găsit-o!
Eu am găsit 12.
Care e aia bună?
Aflăm într-un singur fel.
Spitalul se va autodistruge
- ...în trei, doi... - Oprește-o!
Autodistrugere anulată.
Ar trebui să fie mai mult de trei secunde.
Vreau s-o încerc pe asta.
Apăs din nou. Poate dispar.
Trebuia să prevăd.
Atenție, oameni buni!
Vreau să fac un anunț.
Ca șef temporar de magazin,
am hotărât cine e Angajatul Orei.
Stai! Nu e corect.
De ce ești tu Angajatul Orei, nu eu?
De-aia!
Tu și argumentele tale indubitabile.
E puțin cam strâmbă.
Nu poza, ci fața ta.
Am observat că ai fața puțin strâmbă.
Am o sarcină importantă pentru tine.
Du-te și stai acolo,
taci din gură și nu face absolut nimic!
Bine. Statul degeaba e trăsătură de familie.
Scurgere!
Cred că a perforat o țeavă,
iar apa atinge pictura aia valoroasă.
Dar mi-a zis să nu fac nimic, deci nu fac nimic.
Stai! Mă gândesc.
Mă aude gândind?
Te gândești?
Frate, ce le știe!
Nu-i de mirare că Față Strâmbă e Angajata Orei.
Pentru ultima oară,
unde sunt dosarele supereroilor?
Le-am transferat pe un cip cuantic
pe care l-am ascuns, deci tu...
Ce faci?
Îmi văd reflexia în casca ta.
Îmi stă părul ca naiba.
N-o să-ți spun unde e cipul cuantic.
Nu-mi pasă ce îmi faci.
Bine. Atunci îți torturez mult iubitul nepot.
Pe Zachary? De ce?
Ce ți-a făcut Zachary Diaz?
Alan! Adică Alan!
Atunci, asta e viața.
Cred că puțină suferință i-ar întări caracterul lui Alan.
Mă duc să-l caut.
Nu pleci nicăieri.
O să te imobilizez cu propria ta putere.
Când îl găsesc pe Alan,
îl aduc aici și-l torturez sub nasul tău.
A uitat că puterile mi-au slăbit și că tot pot să mă mișc.
Dacă aș putea să ajung la asta!
Părul meu!
Mai sunt doar două.
Nici asta nu face nimic.
Aici e Liga Eroilor!
Salut! Sunăm de la Mighty Med.
Ne atacă Anihilator și soarta lumii...
Ascultați cu atenție, pentru că am schimbat meniul.
Pentru engleză, apăsați unu.
Pentru Gorgolblam, apăsați...
Nu mai cereți ajutor!
Am eliminat gărzile
și am pus o barieră energetică în jurul clădirii,
așa că nimeni nu intră și nimeni nu iese.
Iar acum voi distruge
ultimele persoane care îmi stau în cale.
Ne spui la cine te referi?
Se referă la noi!
Stai! De ce să scape de noi?
Avem informații prețioase despre supereroi
și ne poți tortura lent mult timp
ca să le obții, și abia apoi să scapi de noi.
E și mai bine decât plănuisem.
Excelent plan, Kaz. Mulțumesc!
Ce te-a apucat?
Încercam să trag de timp.
Trebuie să recunoști că am idei geniale azi.
Asta nu e bine, nu?
Aici nu e baie și am mâncat brioșă de cereale dimineață,
deci s-a zis cu gluma!
Stai!
Am uitat de Alan. A folosit capsula de salvare.
Probabil a contactat o groază de supereroi
care știu cum să vină și să ne salveze.
Sau l-a capturat Skylar imediat.
Da, asta e mai probabil.
Alan, ce s-a întâmplat cu capsula de salvare?
Am intrat în ea, m-am așezat și am adormit.
Scaunele sunt atât de confortabile!
Era o scăpare...
Scăpam de griji.
Apoi Skylar m-a trezit și m-a atacat.
Fricos ca o mâță!
Nu-l jignesc. S-a speriat și a devenit pisică.
Nu e bine.
Am mâncat multă smântână.
Și nu există litieră.
S-a zis cu gluma!
Nu-l găsesc pe Alan,
așa că te voi tortura pe tine în loc.
Unde e cipul cuantic?
Nu-ți voi spune niciodată.
E cineva în spatele tău
la care ar trebui să te uiți?
A fost un truc, o înșelăciune, un vicleșug.
Sunt la jumătatea dicționarului de sinonime
pe care-l citesc, îl studiez, îl examinez.
Dacă tragi cu arma, îi voi absorbi puterea.
Asta nu armă.
E un dispozitiv de criptare lingvistică, dar nu trag cu el în tine.
Ce ai făcut?
Nu mai înțelegi ce spun.
Ador podurile!
Știi că Wallace și Clyde dorm în paturi suprapuse în formă de mașini?
Pe pernele lor scrie: „Pe locuri, fiți gata, dormiți!”
La ce te holbezi?
- Ce a pățit pictura? - A fost o scurgere.
Și de ce n-ai făcut nimic?
Mi-ai zis să nu fac nimic.
Cu plăcere!
Poate că pictura asta nu valorează atât de mult.
Glumești?
A costat 6.000 de dolari. Ce ne facem?
Poftim! Acum costă doar 99 de cenți.
Nu poți să schimbi prețul așa!
E cel mai valoros obiect din magazin.
Wallace și Clyde o să mă omoare.
N-ar îndrăzni să te omoare
dacă ai valora... un milion de dolari.
Dă-mi aia!
Ține minte ce ți-am spus!
Nu o să funcționeze.
Putem s-o facem. Concentrează-te!
Ești gata?
Vă opriți odată?
Sună groaznic. E total dezacordat.
Și, mai important, trebuie să-l împiedicăm pe Anihilator
să obțină dosarele supereroilor.
Dar suntem închiși.
Eroii nu pot intra aici din cauza barierei lui Skylar.
Bariera poate fi spartă doar de Cristalul lui Kreln,
pierdut în bătălia de la Kreln
în timpul rebeliunii Kreln, de pe planeta Kreln,
în anul 2.156 ÎK, înainte de Kreln.
Acest cristal al...
Cum se numea?
Kreln. Am zis de cinci ori.
Exact.
L-am văzut. E în Domeniu.
Aia e o jucărie.
Stai!
Dacă nu e jucărie?
Adică, Wallace și Clyde aveau jumătate din Diada lui Nebulon.
Poate că au și cristalul lui Kreln.
Mi-au spus că au multe dispozitive reale în magazin.
Credeam că vor doar să mă jecmănească.
Ar fi bine să fie real, e singura noastră șansă.
Bine. Acum contactăm un supererou
care să ia cristalul și să asalteze Mighty Med.
Îl sunăm pe Henry Tidwell, alter ego-ul lui Titanio.
N-am semnal.
Suntem la 100 de metri sub Mighty Med.
Și cred că ți-am scapăt telefonul în toaletă ieri.
N-o să mai ieșim de aici.
TECTON E DE RAHAT
Cred că cineva a făcut un tunel.
Sper că duce la o galerie de artă,
pentru că Oliver ne-a stricat singura decorațiune frumoasă.
Îmi trebuie un plan.
Dacă aș fi șef, aș usca pictura cu cârpa aia.
Cu ea l-au legat pe Alan la gură, ca un mare sărut.
Nu, am stricat-o mai rău.
Da, așa e.
Dar pot s-o repar.
Am făcut cursuri portretistică.
N-o să observi diferența.
Ți-am spus că am făcut cursuri de autoportretistică?
Treci încoace!
Stai!
Am înțeles ceva.
Putem pleca din magazin,
luăm chestiile alea și n-o să știe că e vina noastră.
Ai dreptate.
Nu suntem decât noi doi aici,
plus camera aia care a filmat tot ce am făcut.
Ce ne facem?
Având în vedere că e o cameră, putem face un singur lucru.
Mereu mi-am dorit propriul talk-show.
Salut, Skylar!
Părul îmi mai stă zbârlit?
Ce se întâmplă?
L-ai torturat pe Horace ca să afli unde e cipul cuantic?
Nu ne ajută tortura.
Și-a criptat spusele cu un dispozitiv.
Corect. Nu...
o să înțelegeți nimic
până nu dispare efectul...
Nu mai contează.
Nu, vă rog!
Vă rog! Spun totul!
Nici măcar n-am început să te torturăm.
Dar m-ai ciupit puțin
când m-ai apucat și doare rău.
Lasă-mă în pace și vă duc la cipul cuantic!
Nu trageți cu ochiul!
Ce era cu pilula aia? Spune-ne!
Oliver, intră în tunel!
Nu pot. Mi-e frică de locuri întunecate și strâmte.
- Intră! - Bine.
Închid ochii. Oricum, probabil vom fi uciși.
Nu mai fi așa de laș!
„Vai, cade cerul!”
Minunat! Am ajuns în altă celulă.
Nu!
Recunosc, dacă închizi ochii, nu-i așa de rău.
Nu!
Oliver, cred că l-ai cunoscut pe Megahertz.
Enchanté.
Trebuie să ștergem imaginile de pe cameră. Dar cum?
Nu avem scară. Ai putea s-o agăți cu cârligul ăla.
Bine.
INTERZISE: IODLERELE, FLUIERATUL ȘI DANSUL IRLANDEZ
Am distrus panoul de prezentare.
Da, așa e.
Ce coșmar!
Stai! Am o idee genială.
De ce nu facem o scară din cutiile astea cu camere de securitate false?
Sunt false. Nu există nicio cameră.
Nicio filmare.
Nu mi-a văzut nimeni talk show-ul?
Acum știu cum se simte Arsenio Hall.
Știi ce înseamnă asta?
Nu vom avea necazuri fiindcă am distrus pictura
sau magazinul.
Am scăpat basma curată.
Ai auzit tot ce am spus, nu?
Bine.
E vina lui. El e șeful.
Megahertz, amice,
îmi place cum ai decorat celula.
Și câmpul tău de forță e perfect reglat.
Nu e celula mea.
E Camera Distrugerii Sigure.
Măcar te lasă să aduci jucării
ca să te distrezi.
Nu sunt jucării!
Recidiviștii sunt transformați
în figurine și sunt vânduți ca ediții limitate de colecție.
Sunt chiar Bucătarul Însângerat și Vulturul Negru?
Da.
Mișto!
Uitați, se sărută!
Face cineva pop-corn la microunde?
Da, dar noi suntem pop-cornul!
Nicio grijă!
Se termină rapid, dacă patru minute de agonie e ceva „rapid”.