Ce... la...
posso... fare.
No... non... puoi!
Su con la vita, non farti scoraggiare.
Anche se non riesci a fare una trazione, non vuol dire tu sia meno uomo.
Lo so. E non devo dare prova della mia mascolinità.
Mi basta mostrare la folta foresta che ho sotto le ascelle.
Ok. Innanzitutto,
smettila di farmele vedere. È strano.
E poi lo tutti sanno che sono finti.
Ridammeli. Costano un sacco! Li ho ordinati dalle Filippine.
E la mia preoccupazione non è sembrare maschio.
Il signor Payton mi ha detto che vuole darmi 6 in Educazione Fisica.
Non ho mai avuto 6 in vita mia.
Nemmeno io.
Perché prendi sempre 5 e 4.
E 3. Non scordare i 3.
È impossibile! Non ci si può arrampicare lì.
Ecco dove avevo lasciato la campanella.
Ok, si parte.
Ogni giorno è un'avventura
Dai nostri sguardi non si capisce
Se entriamo a scuola Se usciamo prima, lavoro alle 15:30
Al negozio di fumetti, A leggere prima di partire
Le nuove uscite E i superpoteri
Se non dovessimo lavorare Saremmo qui per ore
Tutti ci dicono Di non preoccuparci
Ma avete mai visto Un supereroe in barella?
Oggi salveremo il mondo? Chi lo sa
Oggi saremo al sicuro? Chi lo sa
Resteremo qui o voleremo via? Chi lo sa
Siamo noi, il Mighty Med Forza, si parte!
Salviamo le persone che salvano le persone Dopo la scuola
Voltiamo pagina Ed entriamo in azione
Ci chiamano Normo, Fantasticamente normali
Come i supereroi Che immaginavamo
In questa vita Bisogna combattere
Tirare pugni e lottare Per la giustizia
Vediamo cose Che altri non vedono
Domani fai anche tu come noi
Riusciremo a salvare il mondo? Chi lo sa
Saremo al sicuro oggi? Chi lo sa
Resteremo qui o voleremo via? Chi lo sa
Siamo il Mighty Med Forza, si parte!
Che stai facendo?
Sollevo senza sforzi centinaia di chili.
Chi è l'uomo, ora?
Incognito. Sta facendo tutto lui.
Ehi. È la supereroina aliena che tesse tele di ragno indistruttibili.
- Com'è che si chiamava? - Arachnia.
Ma sul suo pianeta di provenienza i media locali
la chiamano Arrrachnia!
Ad ogni modo, un cattivo voleva rubarle le uova.
Cosa? Ma è da folli!
Non si rubano le uova. Si chiedono in prestito a un vicino,
ci scorda di restituire il favore
e poi si spera che cambino casa.
Vero. Ho dovuto traslocare due volte per lo stesso motivo.
Ma io riferivo ai suoi embrioni.
Arachnia è incinta.
I segni vitali scendono.
Scanner ionico prenatale!
Che cavolo succede?
Arachnia è troppo debole per portare le uova
e la sacca embrionale si è attaccata all'individuo a sangue caldo più vicino.
Devi togliermela di dosso!
Lo farei, ma poi saresti molto meno buffo.
Fermo! Danneggerai le uova.
Inoltre la sacca ha creato un legame col tuo cervello.
Se provassi a rimuoverla,
il dolore che proveresti sarebbe "strrraziante".
Adoro arrotare le R!
Non posso girare con una sacca piena di uova!
Sembro ridicolo!
A proposito di ridicolaggine,
ti è caduto il parrucchino ascellare.
E poi domani ho dei compiti in classe.
Come faccio ad andare a scuola così?
Mi spiace, Oliver, ma non hai altra scelta.
Devi portare con te quelle uova fin quando non si schiuderanno.
Aspetta. Quindi in pratica Oliver diventerà madre?
Cavolo. Non pensavo che potessi essere meno uomo di così.
Oliver, non dare retta a Kaz.
Dovresti essere fiero di aiutare così una supereroina.
E poi ti dona. Insomma, sei assolutamente radioso.
Zio Horace. Stai bene?
Sì, avevo solo una cosa nell'occhio.
Lacrime. Fiumi e fiumi di lacrime.
Sto piangendo.
Cosa c'è che non va?
Beh, intanto mi avete visto piangere,
e inoltre la dottoressa Bridges mi ha mandato un'email stamattina
dicendo il Mighty Med chiuderà i battenti.
Cosa? No, ma è terribile!
Ti ha detto il motivo?
È perché l'hai lasciata via messaggio?
No. Non lascerei mai qualcuno via messaggio.
Sono un romantico.
L'ho lasciata con una scritta in cielo.
Ma non è quello il motivo.
Ho sentito dire che vogliono aprire un ospedale per supereroi a New York.
Cosa? Non puoi permettere alla dottoressa di chiudere il Mighty Med!
Qui succedono cose fantastiche. Come quando
si impigliò la carta nella presa d'aria
e produceva un fischio tipo questo:
Credo fosse un suono po' più acuto, tipo:
Tipo così?
Ad ogni modo...
Horace, devi dire alla dottoressa Bridges di venire qui
a vedere di persona l'importante lavoro che svolgiamo qui.
Vorrei poterlo fare, ma si rifiuta categoricamente
di rimettere piede qui dentro.
A essere onesti, l'ultima volta
fu quasi sbranata viva da un uomo-squalo.
Stava bene.
Ho detto quasi sbranata viva!
Aspettate. E se realizzassimo un video che sottolinei
gli aspetti positivi del Mighty Med e glielo inviassimo?
È un'idea fantastica.
Con un video dimostreremmo quanto siamo unici
e importanti per il mondo dei supereroi.
E poi ho sempre voluto fare un film...
su di me, prodotto da me
e in cui io sono la star!
Beh, anche voi due potete partecipare...
per parlare di me.
Beh, posso raccontare la storia di quando ti ho trovato in lacrime?
Sei fuori dal film!
LICEO LOGAN
Oliver, dai su. Fatti coraggio.
Non voglio.
Dai, volevi
nascondere il tuo stato e io l'ho nascosto.
Va bene.
Non funzionerà mai. La gente farà domande.
Sì, tipo: "Perché Babbo Natale è così musone?"
Hai usato il parrucchino ascellare per fare i baffi finti?
Li ho pagati a peso d'oro e non ho intenzione di sprecarli.
Non voglio entrare conciato così.
Come altro potrei nascondere la pancia?
Basta preoccuparsi. Non ti noterà nessuno.
Sono tutti troppo egocentrici.
Oliver, perché ti sei vestito così?
Non ci credo che siamo vestiti uguali!
Che cosa imbarazzante.
Uno di noi dovrà cambiarsi.
Beh... io non posso, perché...
Lo so io perché. Perché aspetti...
che mi cambi io per primo!
Beh, non succederà.
Smettila!
Aspetta. Penso di aver capito.
Oliver, aspetti dei figli alieni...
sarà la prima frase del mio racconto di fantascienza!
Ok. Mancano solo altre sette ore.
Ecco. Usa il mio telefono per registrare il video per la dottoressa.
Riprendi il mio lato migliore.
- E quale sarebbe? - Il didietro.
Salve.
Sono il dottor Horace Diaz
e sono qui per mostrarvi alcune delle tecnologie
più innovative e all'avanguardia che usiamo qui al Mighty Med.
Questo è un mega raggio restringente.
E questo...
è un mini raggio ingrandente
che ha trasformato il mini raggio restringente
in un super raggio restringente.
E cosa fa questa macchina che fa ricrescere le orecchie?
Questa fa ricrescere le orecchie.
Ma è ancora in fase di sperimentazione. Ehi, Dennis.
Non capisco cosa ti turbi tanto.
Ora sei un dottore per orecchie, orecchie, orecchie, naso e gola.
Perché non ci dici cos'è questo?
Una scrivania.
Questo. Cos'è questo?
Questo è un bisturi a infrarossi.
Può incidere in modo pulito e veloce
anche il materiale più impenetrabile dell'universo,
il roast beef della mensa.
Ed è molto sicuro.
Infatti c'è sopra un tasto che previene colpi accidentali.
Te l'avevo detto che avremmo dovuto provarla.
Smetti di riprendere!
Mi dispiace molto per l'accaduto.
Posso farmi perdonare con un orecchio gratis?
Mi fa male la schiena, mi fanno male i piedi
e non ho mai avuto tanta fame in vita mia.
Mi serve uno spuntino.
Che c'è? Sto mangiando per 400.
È la cosa più triste che abbia mai visto.
Fallo di nuovo!
Tu chi sei?
Sono Ditaglie!
Un famoso cacciatore di taglie
conosciuto in tutte le sette galassie!
Forse la nostra galassia non è fra le sette,
perché io ho ti ho mai sentito nominare.
E sei un cacciatore di taglie di nome Ditaglie?
E il mio cognome è Cacciatore!
Ma non sono affari vostri.
Il mio localizzatore ha individuato la sacca di uova di Arachnia.
Chi di voi due ce l'ha?
DARE ALLA LUCE UNA N-UOVA VITA
(O QUATTROCENTO ARACNIDI)
Prova a indovinare.
Aspetto da anni di mettere le mani sulle uova di aracnoide.
Sul mio pianeta, valgono quasi 12 milioni di dollari.
E sulla Terra quando valgono?
Quasi 12 milioni di dollari.
Cosa non capisci della parola dollari?
Beh, mi spiace. Non puoi prendere queste uova.
E ce le ho incollate addosso, quindi ti è andata male.
Allora dovrò staccarti la testa come a un tappo di bottiglia
e prendermele!
Ok, aspetta un secondo.
Quindi ti chiami Ditaglie Cacciatore?
Stai indietro.
I proprietari del negozio sono dei cattivi e molte di queste sono armi vere!
Ok, quella non era vera. Ma...
questa lo è!
Ok, neanche questa lo era. Ma...
Quella era sicuramente vera.
E ora il mio premio.
Fermo immobile...
è quello che direi se fossi un fotografo.
Smamma, marmocchio.
Non ti muovere! Sei circondato
dalla bellezza, basta guardarti intorno.
Non riuscirai a farla franca!
È l'ultima frase del mio racconto.
Ora devo solo scrivere la parte centrale
e ho finito il mio libro!
Lo sapevo che era un pessimo piano!
Ora chiuderemo e dovrò trovarmi un vero lavoro,
come il VIP o il miliardario.
Smettila di essere così melodrammatico.
Sì, perché non sei affatto capace.
Questo è melodrammatico.
Lo sapevo che era un pessimo piano!
Mi hai appena dato un'idea.
Il nostro primo video erano solo noiose informazioni.
Dobbiamo mostrarci in azione!
Insomma, rendere tutto melodrammatico.
Come su quella serie TV, Ospedale Melodrammatico.
Che idea geniale.
Un video che metta in luce i veri eroi qui dentro.
Ho anche pensato a un titolo accattivante.
Mighty Med: il luogo in cui le persone che salvano le persone
che salvano persone, salvano persone.
O... solo Mighty Med in Azione.
Un po' difficile da dire,
ma va bene, ok.
Ora dobbiamo catturare tutto il dramma, l'emozione e l'azione
che viviamo ogni giorno.
Beh, ogni giorno tranne oggi.
E ora? Zio Horace,
la Bridges deve vedere il video entro stasera.
Allora dovremo inscenare un po' di dramma.
Splendido! Ero un talento teatrale
negli anni Settanta.
Questa è la mia chance di mostrare le mie abilità attoriali!
E i miei basettoni.
Alan, tu fingerai di avere un danno irreversibile alle gambe
e poi arriverò io a guarirti
- e a farti camminare! - Ma non so recitare!
Il mio dolore non sarà credibile.
Tranquillo. Ti aiuto io.
Ah! Le mie gambe! Non mi posso muovere!
Ora, grazie alle mie eccelse abilità di medico...
tu sei guarito!
Ah, il mio lato migliore!
Almeno ora sentirai quando ti parleranno alle spalle.
Sento che le uova sono qui, Oliver.
Non sfuggirai a Ditaglie Cacciatore, cacciatore di taglie!
Vedo la tua pancia gigante che sbuca da lì.
Forse sono i miei ormoni,
ma questa cosa mi ferisce un sacco.
No! Giù le mani dai miei bambini!
A quanto pare il cacciatore di taglie
in realtà è solo un taglie forti che si è fatto cacciare.
Sì, ci sta.
È stato incredibile. Come hai fatto?
Ho solo giocato con la parola taglie e...
Parlavo delle tue mosse.
Ah, quelle? Non ne ho idea.
Sai una cosa? Avevo torto.
Sei un vero uomo.
E mi è servito vedere un uomo incinto
alle prese con delle super manovre acrobatiche
per farmelo capire.
Grazie, Kaz.
E da uomo a uomo,
penso di essere in travaglio.
Hai già rimosso le orecchie?
Perché non amo sentire i rumori che faccio in bagno.
Oliver sta per covare quelle uova.
Bollite subito dell'acqua!
A cosa serve l'acqua?
Volevo farmi una po' di pasta. Sto morendo di fame!
Il miracolo della nascita aliena.
Skylar! Filma!
Questo è il modo migliore per mettere in luce il Mighty Med!
Sta per succedere!
Ci siamo!
Pensavo stessi per starnutire. Niente.
- Stai filmando, Skylar? - È difficile a dirsi, da qui dentro.
Stai bene? Hai le contrazioni?
No! Mi hai buttato addosso la pasta calda!
Queste sono contrazioni!
Ci sei quasi, Oliver.
Stanno per nascere centinaia di dolci angioletti.
Dov'è la bacinella?
Auguri, ragazzo. Bravo!
Grazie! Finalmente ho imparato a fare gli occhiali con le dita!
Non tu, Alan. Oliver!
Arachnia!
Sembri stare meglio.
Presto sarai abbastanza in forze per accudire i tuoi piccoli
e riportarli sul tuo pianeta.
Aspetta. Arachnia.
So che dovrò rinunciarci,
ma posso tenerne in mano uno o due centinaia?
Riprenditeli! Che schifo!
Ma quale "ogni scarrafone è bell'a mamma sua"?
Ma non erano ragni?
Caspita. La nascita di quei cuccioli
è perfetta per il video.
Ora la dottoressa Bridges non potrà mai chiudere il Mighty Med!
Specialmente quando aggiungerò la colonna sonora che ho composto.
È più tipo:
Basta così.
Un'altra email della dottoressa Bridges.
Altre cattive notizie?
Mi sa che avevo frainteso
l'email precedente della dottoressa.
Non diceva che il Mighty Med avrebbe chiuso i battenti.
Ma che avrebbe chiuso per il venti.
Buffo malinteso.
Non posso credere che ci abbia fatto fare tutto questo e poi...
State parlando di me alle mie spalle?
Quanto vorrei avere ancora le orecchie sul didietro!