Dam… sobie…
ra… dę.
Wcale… że… nie.
Nie daj się zdołować, stary.
To, że nie umiesz się podciągnąć, nie czyni cię mniej męskim.
Wiem. Nie muszę udowadniać swojej męskości.
Bujne włosy pod pachami robią to za mnie.
Dobra, po pierwsze:
przestań mi je pokazywać! To dziwne.
Po drugie: wszyscy wiedzą, że to ściema.
Oddawaj! Są drogie. Zamówiłem je z Filipin.
Nie muszę wyglądać męsko.
Pan Payton powiedział, że mogę dostać czwórkę z WF-u.
- Nigdy nie dostałem czwórki. - Ja też nie.
- Bo dostajesz dwóje i tróje. - Nie zapominaj o pałach.
Nikt się na to nie wespnie.
To tam zostawiłem dzwonek.
Zaczynamy Każdy dzień to przygoda
Choć popołudnie w szkole Nam się nie podoba
Więc uciekamy, do pracy śmigamy
Po drodze komiksy w sklepie czytamy Wciąż nowe numery i czadowe moce
Gdyby nie praca, zostalibyśmy do nocy
Jakie problemy wciąż nas nurtują? Superbohater z poważną kontuzją
Czy uratujemy świat? Kto wie?
Czy pacjenci ochronią nas? Kto wie?
Może pokażą nam drzwi? Kto wie?
To oddział specjalny Ruszajmy do pracy!
Ratujemy ludzi, którzy ratują ludzi Zawsze po szkole ruszamy do akcji
My, zwyczajni Zwyczajnie fantastyczni
Leczymy postacie Ze świata wyobraźni
Niektórzy tutaj mają nas za nic
Ale musimy sobie poradzić
Tego sekretu nie możemy zdradzić Takiej pracy nikt nie chciałby stracić
Czy uratujemy świat? Kto wie?
Czy pacjenci ochronią nas? Kto wie?
Może pokażą nam drzwi? Kto wie?
To oddział specjalny Ruszajmy do pracy!
Co ty robisz?
Bez spiny podnoszę 230 kg.
No i kto jest męski?
Incognito. To on się wysila.
Hej, to ta kosmiczna superbohaterka, która tka nierozerwalne sieci.
- Jak się nazywa? - Arachnia.
Ale na jej planecie niektórzy dziennikarze nazywają ją Arrrrachnia.
Złoczyńca próbował ukraść jej jaja.
Co? To wariactwo.
Jaj się nie kradnie, tylko pożycza od sąsiada i nigdy ich nie zwraca.
Potem jest niezręcznie i ktoś musi się przeprowadzić.
To prawda. Już dwa razy się przez to przenosiłem.
Ale mówię o jej embrionach.
Arachnia jest w ciąży.
Oznaki życiowe słabną.
Daj jonowy skaner prenatalny.
Co do licha?
Arachnia jest zbyt słaba.
Worek zarodkowy uczepił się najbliższej ciepłokrwistej istoty.
Zdejmijcie to ze mnie!
Zrobiłbym to, ale wtedy nie wyglądałbyś tak śmiesznie.
Stój! Zniszczysz jaja.
Plus worek wytworzył więź z twoim ciałem.
Jeśli spróbujesz go usunąć,
ból, który poczujesz, będzie potworrrrny.
Uwielbiam wymawiać „R”!
Nie mogę z tym łazić. Wyglądam absurdalnie.
Skoro mowa o absurdzie, upadły ci pachowe tupeciki.
Mam jutro mnóstwo klasówek.
Jak mam z tym iść do szkoły?
Przykro mi, ale nie masz wyboru.
Musisz być żywicielem, póki jaja się nie wyklują.
Chwila, czy to znaczy, że Oliver zostanie matką?
Nie sądziłem, że możesz stać się mniej męski.
Nie słuchaj Kaza, Oliverze.
Bądź dumny, że powierzono ci tak ważne zadanie.
Plus bardzo ci to pasuje. Wprost promieniejesz.
Wujku Horasie, wszystko w porządku?
Tak, tylko coś mi wpadło do oka.
Łzy. Mnóstwo łez.
Bo płaczę.
Co się stało?
Przyłapaliście mnie na płakaniu…
a poza tym dostałem rano e-mail od dr Bridges.
Chcę zamknąć oddział specjalny.
Co? Nie, to okropne! Podała jakiś powód?
Zerwałeś z nią przeze SMS-a?
Nie. Nigdy bym czegoś takiego nie zrobił. Jestem romantykiem.
Zerwałem z nią poprzez napis na niebie.
Ale to nie dlatego.
Słyszałem pogłoski, że chcą otworzyć nowy szpital w Nowym Jorku.
Co? Nie możesz pozwolić dr Bridges zamknąć naszego oddziału.
Tyle cudownych rzeczy się tu dzieje. Jak kiedy w wentylacji
utknął kawałek papieru i gwizdał, o tak:
To był wyższy gwizd. Bardziej:
O tak?
Wracając do tematu…
Horasie, poproś dr Bridges, by tu przyjechała
i sama się przekonała, jak ważną pracę tu wykonujemy.
Chciałbym, ale powiedziała, że jej noga nigdy więcej tu nie postanie.
W sumie ostatnio, kiedy tu była, prawie zjadł ją żywcem człeko-rekin.
Nic jej nie było.
Powiedziałem „prawie”!
A może nagramy film, który podkreśli
wszystkie zalety oddziału i wyślemy go dr Bridges?
To wspaniały pomysł.
Zademonstrujemy, jak ważną rolę odgrywamy w świecie superbohaterów.
I zawsze chciałem nakręcić film.
O mnie.
Ze mną jako producentem. I ze mną w roli głównej!
Wy też możecie w nim być,
żeby mówić o mnie!
Mogę opowiedzieć, jak przyłapałam cię na płaczu?
Wynocha z filmu!
LICEUM LOGANA
Oliver, chodźże. Miej to z głowy.
Nie chcę.
Stary, chciałeś ukryć swój stan, więc go ukryłem.
Dobra!
To się nie uda. Ludzie będą zadawać pytania.
Tak. „Czemu ten mikołaj się tak dąsa?”.
Założyłeś pachowe tupeciki jako wąsy?
Dużo za nie dałem. Nie chcę, by się zmarnowały.
Nie chcę tak iść do szkoły. Nie możemy inaczej ukryć tego brzucha?
Przestań się martwić.
Nikt cię nie zauważy. Są zbyt skupieni na sobie.
Oliverze, czemu się tak ubrałeś?
Jak mogliśmy założyć ten sam strój?
Ale wstyd.
Jeden z nas musi się przebrać.
Ja nie mogę, bo…
Wiem dlaczego. Bo ty się spodziewasz…
że ja się przebiorę! Nic z tego.
Przestań!
Zaraz, chyba to rozgryzłem.
Oliverze, urodzisz kosmiczne dzieci…
to pierwsze zdanie książki sci-fi, którą piszę.
Dobra, przed nami jeszcze tylko siedem godzin.
Masz. Nagramy film dla dr Bridges moim telefonem.
Złap moją dobrą stronę.
- A która to strona? - Tylna.
Witam. Jestem dr Horace Diaz.
Zademonstruję niektóre przełomowe, nowatorskie technologie naszego oddziału.
To ogromna lampa kurcząca.
A to…
malutka lampa zwiększająca,
która zmienia malutką lampę kurczącą w ogromną lampę kurczącą.
A co robi to urządzanie do odrastania uszu?
To urządzenie odrasta uszy.
Ale wciąż jest w fazie testów. Hej, Dennis.
Nie wiem, czemu się boczysz.
Teraz jesteś lekarzem od wielu uszu, nosa i gardła.
Proszę opowiedzieć o tym.
To blat biurka.
Miałam na myśli to.
To skalpel na podczerwień.
Gładko i szybko przetnie nawet najbardziej oporny materiał we wszechświecie –
pieczeń ze szpitalnej stołówki.
Jest też niezwykle bezpieczny.
Ma guzik, który zapobiega przypadkowemu użyciu.
Mówiłem, że trzeba zrobić próbę.
Przestań kręcić!
Przepraszam, że do tego doszło.
Mogę ci to wynagrodzić darmowym uchem?
Plecy mnie bolą, nogi mnie bolą
i w życiu nie byłem tak głodny.
Potrzebuję przekąski.
Co? Jem za czterysta.
To najsmutniejszy widok na świecie.
Powtórz to!
A ty to kto?
Łowca, osławiony łowca nagród, znany w siedmiu galaktykach.
No chyba nie w naszej, bo nigdy o tobie nie słyszałem.
Jesteś łowcą nagród zwanym Łowcą?
A na nazwisko mam Nagród! Ale to nie twoja sprawa.
Mój lokalizator wykrył obecność worka zarodkowego Arachnii.
Który z was go ma?
W OCZEKIWANIU NA CZTERYSTA PAJĘCZYCH DZIECI
Zgadnij.
Od lat próbuję dorwać parę arachnidzkich jaj.
Na mojej planecie byłyby warte prawie 12 milionów dolarów.
A w ziemskiej walucie?
Prawie 12 milionów dolarów.
Czego tu nie rozumiesz?
Przykro mi, nie dostaniesz tych jaj.
I są do mnie przytwierdzone. Więc tak jakby masz pecha.
No to odkręcę ci łeb jak korek i w ten sposób zdobędę jaja.
Chwileczkę!
Więc masz na imię Łowca Nagród?
Odsuń się.
Ten sklep należał do złoli i większość tych broni jest prawdziwa.
Ta jak widać nie. Ale…!
Ta już tak.
Ta też nie była prawdziwa. Ale…!
Ta na pewno jest prawdziwa.
Pora na moją nagrodę.
Stój, gdzie stoisz…
powiedziałbym, gdybym miał aparat.
Zjeżdżaj, mały.
Ani kroku! Jesteś otoczony…
pięknem, jeśli tylko się rozejrzysz.
Nie ujdzie ci to na sucho!
To ostatnie zdanie mojej powieści!
Wystarczy napisać środek i książka gotowa.
Wiedziałem, że ten film to zły pomysł. Zamkną nas
i będę musiał znaleźć prawdziwą pracę, jako celebryta albo miliarder.
Przestań tak dramatyzować.
Tak, bo jesteś w tym beznadziejny.
Tak się dramatyzuje.
Wiedziałem, że ten film to zły pomysł!
Podsunąłeś mi pomysł.
Nasz pierwszy film zawierał nudne fakty o oddziale.
Musimy pokazać to miejsce w akcji.
No wiecie, udramatyzować sytuację. Jak w tym serialu Dramatyczny Szpital.
To genialny pomysł.
Film, który ukazuje prawdziwych bohaterów.
Mam nawet chwytliwy tytuł.
Oddział specjalny: gdzie ludzie, którzy ratują ludzi,
ratują ludzi, którzy ratują ludzi.
Albo po prostu Oddział specjalny w akcji.
Ciężko to wymówić, ale niech ci będzie.
Pora uchwycić dramatyzm, emocje i akcje, które mają tu miejsce każdego dnia.
Poza dzisiejszym dniem.
I co teraz? Wujku, mówiłeś, że musimy dostarczyć ten film dzisiaj.
Musimy sami odstawić przedstawienie.
Cudownie! Byłem znany na scenie teatralnej w latach 70.
Będę mógł popisać się talentem aktorskim.
I bokobrodami.
Alanie, udawaj, że masz nieodwracalnie uszkodzone nogi,
a ja cudem je wyleczę, byś znów mógł chodzić.
Nie umiem grać. Mój ból nie będzie wiarygodny.
Nie bój się, pomogę ci.
Moje nogi! Nie mogę się ruszyć!
A teraz, dzięki moim cudownym zdolnościom medycznym,
jesteś uzdrowiony!
Moja dobra strona!
Ale będziesz słyszał, jak ludzie cię obgadują za twoimi plecami.
Wytropiłem tu jaja, Oliverze.
Nie ukryjesz się przed łowcą nagród Łowcą Nagród!
Widzę, jak twój ogromny brzuch wystaje.
Może to wina hormonów, ale to było bardzo niemiłe.
Nie! Łapy precz od moich dzieci!
Zdaje się, że łowca nagród Łowca Nagród
został Łowcą Nagród, złowioną nagrodą.
Tak, to ma sens.
To było ekstra. Jak to zrobiłeś?
Wziąłem jego imię, zmieniłem co nieco…
Chodziło mi o te wszystkie ruchy.
A, to? Nie mam pojęcia.
Wiesz co? Myliłem się.
Jesteś męski.
Wystarczyło, żebyś wykonał serię pięknych akrobacji na linie będąc w ciąży,
żebym to dostrzegł.
Dzięki, Kaz. Powiem ci, jak facet facetowi,
chyba zaczynam rodzić.
Usunąłeś już te uszy?
Bo nie lubię słyszeć, jak się załatwiam.
Jaja zaraz się wyklują.
Zagotujcie wodę!
Po co nam wrzątek?
Możemy zrobić ramen albo coś. Umieram z głodu!
Cud kosmicznych narodzin.
Skylar, nagrywaj!
To doskonale ukaże nasz oddział.
Coś się dzieje. Nadchodzi!
Myślałem, że kichnę. Nieważne.
- Nagrywasz to, Skylar? - Stąd trudno mi stwierdzić.
Jak tam, stary? To przez skurcze?
Nie, wylałeś na mnie gorący ramen!
Teraz to są skurcze.
Już prawie, Oliverze.
Oto nadchodzi czterysta kosmicznych aniołków.
Gdzie wiadro na zlewki?
Gratulacje, chłopcze. Dobra robota!
Wiem! Wreszcie nauczyłem się robić okulary z palców.
Nie ty, Alanie. Oliver!
Arachnia!
Widzę, że dochodzisz do siebie.
Wkrótce będziesz mogła zająć się dziećmi i wrócić z nimi na swoją planetę.
Chwileczkę! Arachnio, wiem, że muszę ci je oddać,
ale czy mógłbym potrzymać jedno albo dwieście z nich?
Zabieraj je! Są obrzydliwe!
Tylko matka pokocha takie twarze.
Niby tak, ale która część to twarz?
Narodziny tych dzieci to świetny materiał.
Teraz dr Bridges nie będzie mogła zamknąć oddziału.
Zwłaszcza, gdy dodam dramatyczną muzykę, którą napisałem.
Raczej:
Wracając do tematu…
Kolejny e-mail od dr Bridges.
Kolejne złe wieści?
Najwyraźniej źle przeczytałem jej poprzedni e-mail.
Nie rozważała zamknięcia oddziału na zawsze,
tylko zawczasu, bo idzie Wielkanoc.
Zabawna pomyłka.
Nie wierzę, że kazał nam robić to wszystko, a teraz…
Obmawiasz mnie?
Teraz żałuję, że usunąłem tamte uszy.