Eu pot...
să fac asta.
Ba nu poți!
Hai, frate, nu te lăsa afectat!
Doar pentru că nu poți să faci o tracțiune, nu ești mai puțin bărbat.
Știu. Nu trebuie să-mi dovedesc masculinitatea
Abundența de păr de la subsuoară dovedește asta.
Bine. Mai întâi,
nu-mi mai arăta. E ciudat.
În al doilea rând, știu toți că e fals.
Dă-mi-l înapoi! E scump, l-am comandat din Filipine.
Nu mă preocupă să arăt masculin.
Dl Payton mi-a spus că voi primi un nouă la educație fizică.
N-am luat nouă în viața mea.
Nici eu.
Tu iei numai șapte și opt.
Și șase. Nu uita de șase.
E imposibil. Cine se poate cățăra pe funie?
Știam eu că mi-am lăsat clopoțelul undeva.
Start!
Fiecare zi e o aventură
N-ai zice asta
Când ne vezi intrând la școală Începem slujba la trei jumate
Mergem la librărie, să citim o revistă Sunt superputeri și numere noi
Dacă n-am lucra, am sta aici cu orele
Toți ne zic să nu ne facem griji Dar ați văzut supereroi pe targă?
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă! Salvăm supereroi după orele de școală
Dăm pagina și intrăm în acțiune
Ni se spune normi, normali fantastici
Vedem supereroii din visele noastre
Viața asta necesită curaj
Pumnii sus, luptă pentru bine
Nu putem spune nimic din ce vedem
Facem același lucru mâine ca și azi
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Ce faci?
Ridic 50 kg fără efort.
Cine e masculin acum?
Incognito. El face toată treaba.
Un supererou extraterestru care țese pânze de păianjen indestructibile.
- Cum o cheamă? - Arahnia.
Pe planeta ei de baștină, unii știriști
îi spun „Arrachnia”.
Un răufăcător a încercat să-i fure ouăle.
Ce? E o nebunie.
Nu se fură ouăle! Le împrumuți de la un vecin,
apoi nu-i mai dai banii, devine ciudat
și speri să se mute.
E adevărat. A trebuit să mă mut de două ori din cauza asta.
Vorbeam de embrionii ei.
Arahnia e gestantă.
Semnele vitale îi scad.
Adu scanerul prenatal ionic!
Ce naiba!
Arahnia e prea slăbită ca să le țină ea,
sacul embrionar s-a lipit de cea mai apropiată ființă cu sânge cald.
Luați-l de pe mine!
L-aș lua, dar n-ai mai fi așa de amuzant.
Încetează! Distrugi ouăle!
Sacul embrionar și-a creat o rețea neurală cu creierul tău.
Dacă-l dai jos,
durerea pe care o simți va fi devastatoare.
Ador să pronunț „R” așa.
Nu pot să stau cu sacul lipit de mine.
Arăt ridicol!
Apropo de arătat ridicol,
ți-a căzut peruca de subsuoară.
Mâine am examene.
Cum pot să merg la școală așa?
Scuze, Oliver, n-ai altă opțiune.
Vei rămâne gazda ouălor până eclozează în câteva zile.
Deci Oliver va deveni mamă?
Nu credem că poți deveni și mai puțin masculin.
Oliver, nu-l asculta pe Kaz.
Fii mândru că ajuți un supererou cu o sarcină critică
Iți și vine bine. Strălucești.
Unchiule Horace. Te simți bine?
Da, am ceva în ochi.
Lacrimi. Multe lacrimi.
Pentru că plâng.
Ce s-a întâmplat?
O dată, m-ai prins plângând...
dar și că am primit un e-mail de la dr. Bridges
care vrea să închidă definitiv Mighty Med.
Ce? Nu, e îngrozitor.
Ți-a dat vreun motiv?
Din cauză că te-ai despărțit de ea prin mesaje?
Nu. Nu m-aș despărți de nimeni prin mesaje.
Sunt romantic.
M-am despărțit de ea scriindu-i cu pe cer.
Dar nu ăsta e motivul.
Am auzit zvonuri că vor un spital nou pentru supereroi la New York.
Ce? N-o poți lăsa pe dr. Bridges să închidă Mighty Med.
Aici se întâmplă tot felul de minuni.
Ca bucata de hârtie prinsă în aerisire
și tot fluiera așa:
De fapt, era mai ascuțit sunetul. Așa...
Așa?
Oricum...
Horace, spune-i dr. Bridges să vină la Mighty Med
ca să vadă cu ochii ei ce misiune importantă avem aici.
Aș vrea, dar refuză
să mai calce vreodată aici.
Sincer, ultima oară când a venit
era să fie mâncată de un rechin-om.
N-a pățit nimic.
Am zis că „era să fie”.
Stai! Dacă facem o compilație video care prezintă
toate chestiile minunate de aici și i-o trimitem?
E o idee grozavă!
Un videoclip ar putea demonstra
ce importanți suntem pentru supereroi.
Mereu am vrut să fac un film...
despre mine, produs de mine
și jucat de mine!
Puteți juca și voi doi...
ca să vorbiți despre mine.
Pot să spun povestea când te-am prins plângând?
Te-am scos din film!
LICEUL LOGAN
Oliver, haide odată! Termină!
Nu vreau.
Frate, tu ai vrut
să-ți ascunzi problema, așa că ți-am ascuns-o.
Bine.
N-o să meargă. Oamenii vor începe să-și pună întrebări.
Da. „De ce e așa de mohorât Moș Crăciun?!”
Ți-ai pus peruca de subsuoară pe post de mustață?
Am plătit mult pe ele, o să le folosesc de toți banii.
Nu vreau să merg la școală așa.
N-am cum altcumva să-mi ascund stomacul?
Nu-ți face griji. Nu-și va da nimeni seama.
Sunt prea preocupați de ei înșiși.
Oliver, de ce ești îmbrăcat așa?
Nu pot să cred că avem aceeași ținută!
Ce jenant!
Unul va trebui să se schimbe.
Eu nu pot, pentru că...
Știu de ce. Pentru că aștepți...
să mă schimb eu!
Nu se va întâmpla.
Încetează!
Stai! Cred că știu!
Oliver, ai bebeluși extratereștri.
Vei fi personaj principal în cartea SF pe care o scriu.
Bine. Mai sunt numai șapte ore.
Poftim! Filmează-mă cu telefonul pentru dr. Bridges.
Filmează-mi partea bună!
- Care e aia? - Fundul.
Bună!
Sunt dr. Horace Diaz,
și vreau să vă prezint
tehnologiile de ultimă oră folosite aici, la Mighty Med.
Raza uriașă de micșorare.
Și această...
rază minusculă de mărire,
folosită ca să facem raza minusculă de micșorare
în raza gigantică de micșorare.
Dar mașina asta de crescut urechi ce face?
Face urechile să crească la loc.
E în faza de testare. Salut, Dennis!
Nu știu de ce ești așa de supărat!
Acum ești medic de ochi, gât și multiple urechi,
De ce nu ne spui ce e asta?
E un blat.
Asta! Ce e asta?
E un bisturiu în infraroșu.
Poate tăia instantaneu și curat
prin cel mai impenetrabil material din Univers,
friptura de vită de la cantină.
Și e extrem de sigur.
Pe el e un buton care-l împiedică să pornească accidental.
V-am zis că trebuia să repetăm.
Oprește filmarea!
Scuze de întâmplare!
Mă pot revanșa cu o ureche gratuită?
Mă doare spate, picioarele
și mi-e foame de nu mai văd bine.
Vreau o gustare.
Ce e? Mănânc pentru 400.
E cel mai trist lucru pe care l-am văzut.
Mai fă o dată!
Cine ești?
Sunt Vânătorul!
Un faimos vânător de recompense
cunoscut în șapte galaxii!
Galaxia aceea nu e printre ele,
pentru că eu n-am auzit de tine.
Ești vânător de recompense numit Vânătorul?
Numele meu e De Recompense!
Dar nu vă privește asta.
Dispozitivul meu de urmărire a detectat un sac embrionar al Arahniei.
Care dintre voi îl are?
CE SĂ AȘTEPȚI CÂND AȘTEPȚI
PATRU SUTE DE ARAHNIDE
Ghicește!
Aștept de ani buni să pun mâna pe niște ouă de arahnidă.
Valorează cam 12 milioane de dolari pe planeta mea.
Pe Pământ cât ar fi?
Aproape 12 milioane de dolari.
Ce nu înțelegi când spun „dolari”?
Scuze. Nu poți lua aceste ouă.
Sunt lipite de mine, așa că n-ai noroc.
O să-ți sucesc capul ca pe o surcea
și ți le voi lua!
Stai puțin!
Deci te numești De Recompense Vânătorul?
Înapoi!
Răufăcătorii dețin acest magazin și toate armele sunt reale!
Stai! Asta nu era reală. Dar...
asta e!
Nici asta nu e reală. Dar...
Aia a fost reală.
Acum să-mi iau premiul.
Oprește-te sau trag!
Asta aș zice dacă aș avea camera.
Cară-te, piciule!
Nu mișca! Ești înconjurat...
de frumusețe, dacă deschizi ochii să o vezi.
N-o să scapi basma curată!
E ultima replică din cartea mea.
Acum trebuie doar să scriu restul cărții și am o carte!
Știam că videoclipul nu-i un plan bun.
Va trebui să închidem și să am o preocupare pe bune,
de exemplu, vedetă sau milionar.
Nu mai fi așa dramatic!
Da. Nu-ți iese deloc.
Așa ești dramatic.
Știam nu-i bun planul cu videoclipul.
Mi-ai dat o idee.
Primul video avea chestii plictisitoare cu Mighty Med.
Trebuie să arătăm cum acționăm aici.
Să-l facem mai dramatic.
Ca în serialul Spitalul dramatic.
E o idee genială.
Un videoclip care arată eroii de aici.
Am și un titlu inteligent.
Mighty Med: Locul unde oamenii care-i salvează pe oamenii
care salvează oameni, salvează oameni.
Sau Mighty Med în acțiune.
E cam greu de pronunțat,
dar sigur, bine.
Acum să surprindem toată drama, emoția și acțiunea
care se desfășoară zi de zi.
Mai puțin azi.
Acum ce facem?
Ai zis că dr Bridges vrea videoclipul diseară.
Va trebui să creăm noi drama.
Splendid! Eram actor de teatru cunoscut
în anii '70.
Așa-mi voi putea pune în valoare abilitățile de actor.
Și favoriții.
Alan, te prefaci că te-ai rănit irecuperabil la picioare
și eu ți le vindec miraculos, iar tu poți din nou să mergi.
Dar nu pot să joc! Durerea mea nu va fi credibilă.
Nu-ți face griji. Te ajut eu.
Picioarele mele! Nu mă pot mișca.
Cu ajutorul tehnicii mele medicale uimitoare,
ești vindecat.
Vai! Partea mea bună!
Măcar acum auzi cum te vorbesc oamenii pe la spate.
Știu că ouăle sunt aici, Oliver.
Nu te poți ascunde de Vânătorul de Recompense, vânător de recompense.
Îți văd stomacul uriaș.
Poate că e de la hormoni,
dar mi se pare foarte jignitor.
Nu! Ia mâna de pe copilașii mei!
Uite că Vânătorul de Recompense vânător de recompense
e Vânătorul De Recompense vânat de recompensă.
Da, așa sună bine.
A fost incredibil. Cum ai făcut asta?
I-am luat numele, l-am pus la trecut și...
Mă refeream la mișcările alea.
Alea? Habar n-am.
Știi ceva? M-am înșelat.
Ești masculin.
N-a trebuit decât să fii gravid
ca să faci manevre acrobatice la funie
ca să le văd eu.
Mulțumesc, Kaz.
Acum, ca de la bărbat la bărbat,
cred că intru în travaliu.
Mi-ai eliminat urechile?
Nu-mi place să mă aud când mă duc la baie.
Ouăle lui Oliver vor ecloza!
Hai să fierbem niște apă!
Ce faci cu apa fiartă?
Credeam că facem niște tăieței. Mor de foame.
Miracolul nașterii de extratereștri.
Skylar! Filmează!
E cazul perfect de prezentat.
Cred că se întâmplă ceva.
Începe!
Credeam că o să strănut, dar n-am nimic.
- Filmezi, Skylar? - E greu de spus de aici.
Te simți bine, amice? Ai contracții?
Nu! Ai vărsat tăieței fierbinți pe mine.
Astea sunt contracțiile.
Aproape ai reușit, Oliver.
Iată cum ies 400 de îngerași.
Unde e căldarea?
Felicitări, băiete! Bravo!
Știu! În sfârșit am reușit să-mi fac ochelari cu degetele.
Nu tu, Alan! Oliver!
Arahnia!
Se pare că-ți revii.
În curând vei putea îngriji puii singură
și-i vei duce pe planeta ta.
Stai! Arahnia!
Știu că trebuie să renunț la ei, dar pot să păstrez vreo 200?
Ia-i de aici! Ce scârbos!
Așa de urâți încât numai mama lor i-ar iubi.
Da, dar care e fața?
Nașterea acestor pui e exact ce aveam nevoie în film.
E imposibil ca dr. Bridges să închidă acum Mighty Med.
Mai ales dacă adaug coloana sonoră dramatică compusă de mine.
De fapt e...
Oricum...
Alt e-mail de la dr. Bridges.
Alte vești proaste?
Se pare că n-am citit bine
e-mailul de mai devreme de la dr. Bridges.
Nu voia să închidă Mighty Med definitiv,
ci doar pentru Paște.
Ce încurcătură, nu?
Nu pot să cred că ne-a trecut prin toate astea și...
Mă vorbiți pe la spate?
Mai bine nu-mi extirpam urechile din fund.