Ce e cu șantierul ăsta?
Nu știu, dar au excavat capsula asta a timpului îngropată de mine.
Uitați ce poză cu noi!
Arătam așa de ridicol atunci!
- Când ai îngropat-o? - Săptămâna trecută.
Păi, ai grijă.
Am citit că 100% din accidentele de pe șantiere
se întâmplă pe șantiere.
Era un articol evident, dar important.
LICEUL LOGAN
Oliver! Ești teafăr?
Da.
N-am nimic. Noroc că mi-a amortizat piatra aia căderea.
Și pelvisul.
Sigur ești teafăr?
Da, doar...
sunt puțin amețit.
Arăți puțin șocat.
Și eu aș fi dacă aș fi îmbătrânit așa de urât.
Te-ai lăsat pe tânjală.
Start!
Fiecare zi e o aventură
N-ai zice asta
Când ne vezi intrând la școală Începem slujba la trei jumate
Mergem la librărie, să citim o revistă Sunt superputeri și numere noi
Dacă n-am lucra, am sta aici cu orele
Toți ne zic să nu ne facem griji Dar ați văzut supereroi pe targă?
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Salvăm supereroi după orele de școală
Dăm pagina și intrăm în acțiune
Ni se spune normi, normali fantastici
Vedem supereroii din visele noastre
Viața asta necesită curaj
Pumnii sus, luptă pentru bine
Nu putem spune nimic din ce vedem
Facem același lucru mâine ca și azi
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Unchiule Horace.
Uite ce sunet am inventat.
Nu acum, Alan.
Știi că mă căsătoresc cu mama lui Oliver în curând.
Cu alegerea restaurantului, invitații și flori,
am farfuria plină.
Nu mai am loc nici de mâncare.
Poate te-aș putea ajuta cu nunta.
- Ce urmează pe listă? - Să-mi aleg cavalerul de onoare.
Alege-mă pe mine! Pot să fiu cavaler de onoare.
Îmi pare rău, Alan, dar nu cred că ai stofă pentru așa ceva.
Trebuie să ai onoare.
Îi cer lui dr. Fleever.
Nu poate. E rănit.
Cum adică, e rănit?
Nu, oprește-te!
Bine. Te pun cavaler de onoare.
Minunat! Am multe idei.
Dacă-ți place sunetul meu,
stai să vezi ce miros am creat.
Ambrose! Omule!
Nu sunt om, sunt mutant.
De asta văd cu ochii minții
toate evenimentele din lumea supereroilor
și creez benzi desenate cu viteza luminii.
Tot de asta pot să mestec gumă așa.
Tecton, omule!
- Ce faci? - Ambrose se plânge
că benzile desenate cu Tecton au ajuns cam plictisitoare.
Ce să fac dacă înving așa de ușor?
Nu e plictisitor, e constant.
Da. Constant de plictisitor.
Vânzările scad și cine e învinovățit? Eu.
M-au dat afară din birou
și m-au forțat să-mi fac birou pe spatele Omului Șopârlă.
Kaz! Stai să-ți spun ce am visat azi-noapte.
Era acum o mie de ani
și eram la bordul unei nave extraterestre
care avea la bord ceva numit „Arcturion”,
un obiect atât de puternic, încât cine îl are
devine invincibil.
Ce vis mișto!
Ambrose, de ce nu-l introduci într-o bandă desenată?
Are toate ingredientele necesare...
Cu excepția unui erou, dar nu poate fi Oliver.
Uită-te la el!
Haide, omule!
Nu sunt om, sunt mutant.
Da, bine.
Dacă-l punem pe Tecton să fie eroul
și pui visul lui Oliver în următoarea revistă cu Tecton?
Da, pot să-ți dau alte detalii.
Le-am scris în jurnalul din vis, cel intim,
pe care nu trebuie să-l citească Kaz.
Perfect, Oliver. Te trec drept autor.
Ar fi o onoare.
Dar mama m-ar omorî dacă ar afla
că scriu benzi desenate în loc să învăț.
Știu. E un capitol întreg despre asta în jurnal.
Poți folosi un pseudonim.
De exemplu, Quimby Fletcher.
Quimby Fletcher, îmi place.
Bine, rămâne Quimby Fletcher.
De unde l-ai scos?
E o combinație a celor patru cuvinte favorite:
„Râgâi, renunț, prăjesc” și „eu”.
Unchiule Horace!
În calitate de cavaler de onoare am scris un cântec pentru nuntă.
Uite cum sună!
Atrăgător. Ca hemoroizii galtraxieni.
Ce caută pacientul pe podea?
Avem nevoie pentru ornamente.
Nu se plânge.
Pentru că e inconștient.
Da, i-am dat în cap ca să nu se mai plângă.
Vești bune! L-am angajat pe chef Mario,
bucătarul de la cantina noastră.
La aperitiv, mă gândeam la o delicioasă salată caprese.
Alan, nu servim invitaților salată vomitată.
Nu una cu atât sos.
Am înțeles. Sosul e separat.
La felul principal...
somon la grătar cu cartofi gratinați.
Ăștia sunt piure.
Am cerut gratinați.
N-am zis că nu-i mănânc.
Skylar, Alan mă înnebunește cu povestea cu cavalerul de onoare.
Poți să discuți tu cu el? Ca să-l calmezi?
Sigur, știu cum să-l iau.
Consideră asta drept cadou de nuntă.
De fapt, nu te-am invitat la nuntă.
Dar accept cadoul.
ZECE ZILE MAI TÂRZIU
AVENTURA ARCTURION A LUI TECTON
SCRISĂ DE QUIMBY FLETCHER
N-am mai văzut atâți oameni aici.
Mi se datorează totul.
Nu uiți pe cineva?
Da. Mimul super agresiv de care fug oamenii și intră aici.
Băieți, ați citit noua revistă cu Tecton?
Îmi amintește de visul avut noaptea trecută.
Serios? Ce vis?
Am avut un vis ciudat, în care nu aveam breton,
dar dansam lent cu o lamă care avea breton.
Cum seamănă visul cu revista?
E evident. Visele noastre nu sunt despre lame.
Dar al meu e. Trebuie să continui?
Continuă să pleci.
E incredibil. Sunt înnebuniți după revista mea.
Nu, nu sunt înnebuniți după revista ta,
ci după revista lui Quimby Fletcher pe care l-am inventat eu.
A fost ideea mea să-ți transformi visul într-o revistă
în care Tecton e erou.
Sunt la fel de mult Quimby Fletcher ca tine.
Ai ști asta dacă te oboseai să citești ce am scris
pentru tine în jurnalul de sentimente.
Șefu', ne ducem să-l torturăm pe Quimby Fletcher.
Sunt eu, Mort! Noua ta gorilă.
Nu, am preluat postul lui Steve.
L-ai executat pe Steve că a mâncat ultimul măr.
DOMENIUL
Mă scuzați!
Eu și asociatul meu suntem
producători de film de la Hollywood.
Producători de film?
Suntem fascinați de povestea cu Arcturion.
Vrem s-o transpunem în film.
Știți unde-l găsim pe Quimby Fletcher?
Bine, mă duc la muncă,
unde voi încerca să salvezi vieți, iar tu să-ți asumi meritele.
Nu, Quimby Fletcher?
Tu ești Quimby Fletcher?
Asta ați auzit, nu?
Dle Fletcher. Vrem să discutăm despre povestea cu Arcturion.
Păi, să știți...
M-au căutat mai mulți producători,
va trebui să-mi faceți o ofertă grozavă.
Ce zici de oferta să nu te tăiem în două?
Faceți o greșeală imensă.
Nu vorbesc de faptul că ați închiriat un spațiu enorm
pentru doar doi oameni.
Tu ai făcut greșeala când ai scris banda desenată
și ai spus lumii de Arcturion.
Șeful nu se va opri până nu pune mâna pe ea
ca să devină cel mai puternic om de pe planetă.
Stai! Arcturion e real
și voi sunteți acoliții unui răufăcător?
Mi-aș dori eu.
Acum suntem doar lachei
care sper să devină gealați.
Dacă-i ducem Arcturion șefului,
sărim peste gealați și devenim acoliți.
Dacă mă lăsați să plec, vă scriu o recomandare.
Liniște! Nu e jucăm, puștiule.
Nu-i așa, Richie?
Spune-ne unde e Arcturion sau situația va deveni nasoală.
Până acum n-a fost nasol?
Te rog! Nici nu știam că Arcturion e real.
Nu vă pot spune nimic, revista se bazează pe un vis.
Vis?
Așa se confirmă!
Șeful a spus că nava Arcturion avea un dispozitiv
care transmitea informațiile despre Arcturion
în visele celui care a atins-o.
O să te legăm la televizorul de vise
și vom scoate informațiile direct din creier.
Apoi te vom elimina.
Stai! Nici măcar nu sunt Quimby Fletcher.
Nu am nicio informație în creier,
profesorii mei vă pot spune asta.
Vom vedea în curând.
Dacă nu vedeți nimic, îmi dați drumul?
Nu. Tocmai ce ți-am spus tot planul.
Trebuie să te eliminăm.
Ce fel de DJ de nunți ești tu?
N-ai muzică mai actuală?
Alan, se pare că iei prea în serios chestia asta cu cavalerul de onoare.
Las-o puțin mai moale!
Observ unde vrei să ajungi.
Încerci să fac o treabă proastă
ca unchiul Horace să te facă pe tine cavaler.
Ce? E ridicol. Nici măcar nu sunt bărbat.
Te îmbraci ca unul.
Planul tău a dat greș.
Nu doar că n-o las mai moale,
dar voi munci și mai din greu.
Stai!
Cum să-ți spun delicat?
Mai bine așează-te.
Bine. Acum stai acolo până după ce se termină nunta,
Horace mi-a zis că-i distrugi viața.
Ce? Nu pot să cred.
Încercam să-i fac nunta specială.
Știu. Îmi pare rău. Sper că înțelegi.
Înțeleg.
Unchiul Horace nu m-a apreciat niciodată.
Crede că-l distrug viața acum?
Mă duc la biroul lui Bridget
și-i voi spune totul despre Horace și Mighty Med.
Totul!
Alan, stai! Oprește-te!
Nimic despre Arcturion.
Stai! Urmează alt vis.
- Salut, Kaz! - Salut, Kaz Floarea Soarelui!
Ai grijă la mormanul ăla de...
Salut, Kaz Caca de Câine!
Ce e în neregulă cu puștiul ăsta?
Tecton! Revista cu Arcturion e un succes.
Se vinde atât de bine,
încât Horace mi-a dat un birou deosebit.
Nu pot să cred! Gus, prietenul meu, mi-a spus
că amicul Kaz spune că a scris povestea,
încearcă să vândă drepturile unor cineaști.
Sper că nu celor care au făcut Tecton trăiește.
L-au pus pe Jonah Hill în rolul meu.
Pe Jonah Hill!
Ambrose, fă-mi o favoare,
îl cauți pe Kaz cu puterile tale ca să-l opresc?
Stai! Ăștia nu-s producători de la Hollywood.
Kaz a fost înșelat de niște acoliți.
Mie mi se pare că sunt lachei,
dar ai dreptate, Kaz e în pericol.
Ambrose, ne poți spune unde e?
Stai! Prin fereastra aia!
E clădirea băncii National City.
Am avut o luptă crâncenă lângă ea săptămâna trecută.
Cu fosta mea iubită.
Mereu îmi spune că am super auz, dar că nu o ascult.
Grăbește-te! Trebuie să-l salvăm.
Ambrose, vii?
Nu, trebuie să-mi aranjez biroul.
Nu la asta mă refeream.
Skylar!
Mi-ai dat cadoul de nuntă despre care am vorbit?
Da, referitor la asta...
Veștile bune sunt că am vorbit cu Alan și a acceptat.
Veștile proaste sunt că te-am mințit.
Ce s-a întâmplat?
Cum să-ți spun delicat?
Alan s-a dus la logodnica ta
ca să-i spună secretele tale și despre Mighty Med.
Probabil va anula nunta.
Nu! Trebuie s-o sun pe Bridget, să recunosc
și s-o implor să mă ierte.
Apropo, de asta nu te invită nimeni nicăieri.
Alan! Ai vorbit cu Bridget?
Nu. M-am gândit la ce ai spus și ai dreptate.
Am exagerat.
În plus, nu mă simt prea bine.
Am mâncat cam multe mostre de vomă azi.
Nu! Trebuie să-l avertizez pe Horace!
Bridget, tot ce ți-a spus Alan e adevărat.
E nepotul meu, nu fiul meu.
N-am 47 de ani, ci 3.047.
Sunt medic al supereroilor care poate învia oamenii,
nu fondator al grupului Blue Man.
Sună-mă când primești mesajul!
Horace, Alan nu i-a spus nimic.
De ce n-ai încercat să-mi atragi atenția și să mă oprești?
Ce crezi că înseamnă asta?
Credeam că-l imiți pe mimul agresiv
care stă lângă librăria cu benzi desenate.
Ce facem acum? Bridget știe tot.
Dle Rapid!
În loc să-mi aduci prosoape brodate pentru nuntă,
ai putea să-i furi telefonul logodnicei mele?
COMUNICAȚIILE CONDUC LA UN MIGHTY MED MAI SIGUR
O jefuiești delicat!
Așa. Problemă rezolvată.
Unchiule Horace, cred c-am exagerat cu povestea cu cavalerul de onoare.
Voiam doar să fii fericit.
Nu, Alan, mie-mi pare rău.
Trebuia să apreciez mai mult cât de mult muncești.
Deși rezultatele sunt groaznice.
Asta voiam să aud.
Acum visează că e far uman.
Richie, deconectează-l!
Vreau să fie treaz când îi smulg picioarele.
Ești teafăr?
Frate! De ce m-ai trezit?
Aveam fața unui vultur, călăream un vultur
și eram fundașul de la Philadelphia Eagles.
E la fel ca și cum ai zice: „Mulțumesc că m-ai salvat.”
Exact, îmi pare rău.
Mulțumesc, amice.
Mă bucur că ești teafăr.
Da. Sunt puțin amețit, dar sunt sigur că sondarea creierului
nu mă va afecta pe termen lung...
Te luam la mișto, omule!
Sunt complet...
Nu pot să cred că Arcturion chiar există.
Credeam că am și eu un vis creativ.
De obicei, visez cum noi stăm aici.
Uneori, tu ești o floare a soarelui.
De asta am visat! Am citit în jurnalul tău.
Trebuie să găsim Arcturion înainte să-l găsească ei.
- Sau pe noi. - Nu ne găsesc.
Sigur i-a prins Tecton.
Șeful lor nu știe cine e adevăratul Quimby Fletcher.
N-avem de ce ne teme.
Vă e frică, nu?
Așa și trebuie.
Dle Teroare, ne pare rău.
Abia am scăpat de Tecton,
iar tipul ăsta, Quimby Fletcher, e greu de găsit.
Vreau să găsiți Arcturion!
Și aduceți-mi-l pe Quimby Fletcher, știe prea multe.
Nu așa de multe ca tine.
Ești genial. Și arătos. Așa presupun.
Nu te-a văzut nimeni, dar sigur arăți bine.
Liniște!
Îți mai dau o șansă.
Dacă dați greș...
Așa se întâmplă când trimit lachei să facă treaba acoliților.