Din episoadele anterioare...
Trebuie să auzi ce am visat.
Eram la bordul unei nave extraterestre
care transporta ceva numit „Arcturion”.
De ce nu transformi visul în bandă desenată?
Te trec ca autor.
Ai putea folosi un pseudonim, gen Quimby Fletcher.
- Adu-mi-l pe Quimby Fletcher! - Arcturion e real?
Șeful nu se va opri până nu pune mâna pe el
și devine cel mai puternic om din lume.
Șefu, aici e unitatea 238.
Căpitanul Atomic nu mai e o amenințare.
Am descărcat instrucțiunile finale pe unitatea de memorie.
Mersi, Retrospectivă, că i-ai arătat clipurile lui Skylar.
Pentru cine lucrează acoliții ăștia?
Pentru un nemilos ca Stăpânul Măcelului sau pentru o linie aeriană?
Nu e destul că nu mai pot să zbor, acum cer 25$ pentru bagajul de cală?
Asta e malefic fără limită.
Nu știu pentru cine lucrează.
De ce trebuie bagaj de cală?
Tu ai o singură ținută.
Acum sunt în siguranță, dar trebuie să aflăm cine-s răufăcătorii
înainte să afle că-s Quimby Fletcher.
Gândește-te, Kaz! Îți amintești ceva?
Da, am observat ceva.
Aveau tatuaje identice, semnul infinitului pe încheietură.
Directorul Howard avea un tatuaj la fel.
L-am văzut și mi-am zis:
„Directorul Howard și-a tatuat infinitul.”
E o poveste minunată, Oliver.
Cu multe schimbări de situație.
Voiam să insinuez că poate ei colaborează.
Directorul Howard e la Mighty Max.
Duceți-vă la el și interogați-l!
Ne întâlnim mai târziu.
De ce? Unde te duci?
Să probez un smoching.
Mama vrea ca ziua ei cea mare să fie perfectă,
mâine mă duc să-mi albesc dinții și globul ocular.
Vrea să ies în evidență în fotografii.
Îi voi ține eu locul lui Oliver.
Bine. Ce implică asta?
Bine, Retrospectivă, cred că a prins ideea.
Start!
Fiecare zi e o aventură
N-ai zice asta
Când ne vezi intrând la școală Începem slujba la trei jumate
Mergem la librărie, să citim o revistă
Sunt superputeri și numere noi Dacă n-am lucra, am sta aici cu orele
Toți ne zic să nu ne facem griji Dar ați văzut supereroi pe targă?
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Salvăm supereroi după orele de școală
Dăm pagina și intrăm în acțiune
Ni se spune normi, normali fantastici
Vedem supereroii din visele noastre
Viața asta necesită curaj
Pumnii sus, luptă pentru bine
Nu putem spune nimic din ce vedem
Facem același lucru mâine ca și azi
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Bine, nu e nimeni aici. Închide ușile.
Era și timpul!
Puțea a carne sărată acolo!
De ce te plângi?
Te țineau într-o colivie.
Dle director, Kaz a fost capturat
de doi răufăcători care caută
o sursă de energie intergalactică, Arcturion.
Aveau același tatuaj ca tine.
Nu știu despre ce vorbiți. Ai văzut tatuaje pe corpul meu?
Stai!
Mulțumită vouă nu mai am corp.
Așa vrei s-o facem? Bine.
Dacă nu ciripești,
te pun în Camera Distrugerii Sigure,
unde te voi transforma în figurină.
Da! Apoi îți vom lipi capul minuscul
de această păpușă stricată. Apoi...
Te punem să mergi în decapotabila asta de jucărie roz.
Apoi te punem să conduci
la mallul imaginar.
Bine. Gata, vorbesc.
Înainte s-o faci...
Tu de ce ai toate astea?
E foarte ciudat.
Parcă trebuia să-l interogăm!
Acum...
Pentru cine lucrezi?
Bine, vorbesc!
Toți lucrăm pentru Dl Teroare,
un geniu criminal malefic așa de ascuns, încât nimeni nu i-a văzut fața.
Poate că e desfigurat.
Sau mai rău, are față de șopârlă.
Scuze, Omule Șopârlă! Nu știam că azi ești la muncă.
Acum...
Unde e Arcturion?
Nu-mi mai amintesc.
Înainte să-i dau raportul Dlui Teroare,
am transferat toate informațiile despre Arcturion
pe o memorie, dar lipsește.
Oliver a scos unitatea de memorie din școală.
- Hai s-o luăm! - Aveți ghinion.
Unitatea de memorie e proiectată să explodeze
dacă stă dezinstalată 72 de ore,
adică în două ore și 11 minute.
Hai să mergem la școală!
Stai! Mai am o întrebare.
Serios, de unde ai toate chestiile astea?
KAZ GRĂBEȘTE-TE
Bine. Sunt gata de petrecere.
Smochingul e perfect.
Perfect, adică cu croială urâtă și prost cusut.
Fără supărare.
Știu că-ți dai silința cu ce ai la dispoziție,
adică aptitudini lipsă și un magazin prost gestionat.
Sunt de acord.
Dulciurile cu lemn dulce sunt vechi.
Aia e o ruletă.
Hai să aflăm ce părere are Horace despre lux.
Ma bine vorbesc cu el între patru ochi,
de la bărbat la bărbat, pentru că e teribil de important.
Oliver, în curând vom fi rude.
Orice ai să-mi spui, poți spune în fața tuturor.
Îți arăt cum.
Uneori, beau lapte din biberon.
Vezi?
Mamă, cred că pot să plec,
smochingul ăsta e perfect.
Da.
Dacă ne hotărâm să purtăm smoching.
Ne gândim și la o nuntă cu tematică.
Nuntă tematică? Ce temă?
Nu ne-am hotărât.
Am 50 de ținute de probat.
Mă scuzați!
Aveți un costum de dinozaur pentru bărbați, mărime medie?
Jordan!
De ce au venit toți aici deși e vacanță?
Târgul artistic al școlii. Vă arăt ultimul meu tablou?
Se numește...
„Agonie.”
Agonie? Nu mă prind.
Pentru că nu e terminat.
Gata! Acum e terminat.
Cercelul lui Jordan e unitatea de memorie.
Cred că l-a găsit în hol după luptă.
- Trebuie să i-l luăm! - Stai liniștit, am un plan.
Jordan!
Ador cercelul tău.
Te face să arăți așa de drăguț și de feminină.
Serios?
Ia-l!
Jordan, ea de ce are același cercel?
Gus a crezut că e mișto
așa că a făcut copii și le-a vândut.
Mă depășește de ce are Gus nevoie de bani.
Gus, apropo de cercelul lui Jordan, ăsta e originalul?
Nu știu.
Originalul l-am dat fabricantului,
dar când mi le-a dat înapoi erau amestecate
ca o salată și ca bunica mea,
care se crede salată.
Câte copii ai făcut?
Doar patru sau cinci...
Sute.
E o nebunie!
Mamă, de ce ai vrea nuntă tematică?
Nu te caracterizează deloc.
De fapt, a fost ideea mea.
Îmi place să mă costumez
aproape la fel de mult ca laptele.
GRĂBEȘTE-TE! AM NEVOIE DE TINE LA ȘCOALĂ! ACUM!
Trebuie s-o tulesc,
continuați fără mine, sunt sigur că orice costume alegeți...
Ce? Cine a încuiat ușa?
Eu.
Oliver, e evident că te deranjează dinamica acestei familii.
Trebuie să ținem o sesiune sentimentală de familie
pentru că nu e nimic mai important ca familia.
Nu-i așa, mamă?
Ce drăguț e că mi-ai spus „mamă”.
Să nu se mai repete!
Am o urgență cu supereroi. Nu mă puteți încuia aici.
Nu pleci nicăieri.
M-am săturat să nu fiu apreciat
și nu mă voi opri până când preferatul familiei
nu sunt eu! Eu!
Alan, o întâlnire de familie e o idee excelentă,
fiindcă Bridget m-a pus să zic așa.
Oliver, de ce nu ești și tu mai mult ca Alan?
Matur, iluminat, sclipitor.
Ce tot spui?
E pe cale să mănânce o pernă de ace.
Așa fac?
Credeam că e o roșie foarte uscată și zbârcită.
Măcar își mănâncă legumele... imaginare.
Trebuie să scoatem memoriile astea înainte să explodeze cea reală.
Mi-aș dori să fie și Oliver aici. Mă doare capul când gândesc.
O să gândesc ca Oliver.
M-am prins.
Ții minte ediția cu Sfarmă-Tot când face o chestie
cu chestia aia și scoate obiectul ăla din alt obiect?
Spui numai aiureli.
Nu așa face și Oliver?
Nu prea-l ascult.
Bine. M-am gândit la ceva.
Dar mai întâi trebuie să luăm raza de mărire de la Mighty Med.
Connie, de ce e uriașă urechea ta?
Gus, mi-am pus cerceii tăi ieftini
și cred că sunt defecți.
Mi-a umflat urechea.
Da, dar nu e singurul efect secundar.
O face să se izbească repetat de pereți.
Trebuie să fi o greșeală.
Stai să mă gândesc puțin!
Mai bine aruncați cerceii.
Sunt defecți și au efecte secundare îngrozitoare.
Ar fi bine să aruncați și banii.
Ai atins cerceii, apoi banii. Cine știe ce ați pus pe ei.
Gata, s-a terminat. Îmi micșorezi la loc urechea?
Da.
Trebuie să inversez setările.
Nu! Am făcut-o prea mică.
Nu, e o mărime normală pentru urechile mele.
Serios?
Trebuie să ducem unitățile de memorie la Mighty Med
și să o găsim pe cea a directorului Cap de Robot.
E nasol. Ce facem?
Îi sperii cu urechile tale năstrușnic de mici.
Nu te îngrijora.
Nu ne atacă lângă toți martorii ăștia.
Atenție! Eu și asociatul meu avem o companie TV
și am organizat audiții la centrul civic
pentru noua emisiune reality,
Cine vrea să fie faimos din niciun motiv?
Trist e că m-aș uita la emisiunea aia.
Iar tu?
Directorul Howard nu l-a mai contactat pe șef.
Acum știm de ce. I-ai luat unitatea de memorie.
Nu-ți dau unitatea de memorie.
- Kaz! - Scuze!
Ai reușit.
A fost fantastic.
Nu uitați, e forum deschis.
Cel mai important pentru noi e să fim sinceri.
Nu, tată?
Așa e, fiule.
Dacă tot suntem sinceri,
Bridget, uneori, când te sărut,
mă gândesc la bridge.
Când te sărut eu uneori,
mă gândesc la bani.
VINO IMEDIAT LA MIGHTY MED!
Oricât de distractiv și amuzant e asta,
chiar trebuie să plec.
Mamă, zi-i lui Alan să deschidă imediat ușa.
Oliver, nu vorbi așa cu mama ta!
Vorbește așa cu ea.
Îi place la nebunie.
Nu, dnă guvernator?
De fapt, dacă tot sunt sinceră, nu-mi place deloc.
Când vorbești așa, îmi vin să-mi smulg urechile
și să mi le bag în gură.
Oliver, gelozia ta îmi învrăjbește familia.
Singurul mod ca noi
să avansăm e să mă îmbrățișezi, să mă săruți și să zici:
„Alan, deși ești minunat în toate,
iar eu sunt cel mult mediocru,
te iubesc.”
Alan, deși ești minunat în toate,
iar eu sunt cel mult mediocru...
Te iubesc.
Vezi? Cât de greu a fost?
Se pare că noi „estem” o familie mare și fericită.
Vorbesc serios. Încetează!
Una dintre memorii e a ta.
Ți le-am introdus pe toate în cap ca să aflăm care e bună.
Stai! Vine cineva.
Scuze de întârziere. Am fost nebunul curții și l-am sărutat pe Alan.
În mod normal ți-aș pune întrebări lămuritoare,
dar vom exploda în două minute, hai să începem.
Videoclip cu pisici.
Bătrâni în costume de baie.
Mai sunt 15 secunde.
Mai avem timp de una. Oliver, alege!
Alege tu. Dacă murim, o sărut pe Skylar. Ultimul sărut nu poate fi de la Alan.
Aleg eu.
Cinci, patru, trei,
doi, unu.
Slavă Domnului. Suntem teferi.
Da, mai bine ca niciodată.
Sunt un cap fără trup
deținut într-o stație de tăiat carne sărată.
Asta e nava din visul meu.
E îngropată sub școală.
Priviți! Arcturion e înăuntru.
Poate când ai căzut în șantier
ai atins ceva care a fost în contact
cu Arcturion și de asta ai avut visul.
De asta sunt așa de mulți răufăcători în școala asta.
Răufăcătorii sunt atrași de Arcturion fără să știe de ce, ca moliile la lumină.
Moliile sunt atrase de lumină
din cauza unui reflex numit „orientare transversală”.
Nu mi-e dor de tine azi.
Uite, e o comandă de la Dl. Teroare.
„Către toți agenții.
Găsiți-l pe Quimby Fletcher, jupuiți-l
și puneți-l la proțap.”
Cred că citești rețeta mea de pui cu usturoi și verdețuri.
Ba nu.
O să te frigă la foc mic până-ți cade carnea de pe oase.
Dle Teroare, vă rog, mai dați-ne o șansă!
Vorbele-s ieftine, la fel și lacheii.
Din fericire pentru voi doi, trebuie să răspund.
Dispăreți din fața mea și nu vă mai întoarceți
fără Quimby Fletcher.
Aflați ce știe și distrugeți-l!
Bună, dragă Oliver!
Da, poți să te duci la pizza.
Nu-mi pasă dacă mergi pe jos.
Tot trebuie să porți cască.
Știu, crezi că sunt exagerat de protectoare.
Dar tu nu înțelegi că lumea
e un loc foarte periculos.