Din episoadele anterioare...
Fiți atenți ce am visat aseară!
Eram la bordul unei nave extraterestre
care transporta ceva numit „Arcturion”.
Poate că atunci când ai căzut în șantier
ai atins ceva care a avut contact
cu Arcturion, de asta ai avut visul.
Răufăcătorii sunt atrași de Arcturion fără să știe, ca moliile la lumină.
E ordin de la Dl Teroare.
Găsiți-l pe Quimby Fletcher și distrugeți-l!
„Frigeți-l la foc mic.”
Iată ce știm sigur!
Unu. Nava cu Arcturion
e îngropată sub curtea școlii.
Doi. Dl Teroare vrea să-l asasineze pe Quimby Fletcher,
adică Oliver.
Trei. Îmi place să țin discursuri cu creionul în mână.
Mie nu-mi place.
Pixul tău scapă cerneală.
Nu-l găsesc pe Horace.
E ocupat cu nunta.
Eu am chemat Liga Eroilor,
dar s-a dat zvonul că revista
e după visul meu, nimeni nu crede că-i real.
Cel mai rău e că Liga Eroilor
e pe Saturn, deci prețurile în roaming vor fi uriașe.
Atunci rămâne în sarcina noastră
să găsim Arcturion înainte Dlui Teroare.
Nu, e prea periculos să vină Oliver.
Dl Teroare îl vrea mort.
Cum a ieșit afară, bam!
Nu face sunetul prin care eu sunt distrus.
N-am făcut. E sunetul ușii închizându-se după tine.
Ăsta e sunetul prin care ești distrus.
Trebuie să vin cu voi.
Dacă nu, vă veți certa încontinuu și nu veți face nimic.
În plus, mă tem că faceți mișto de mine pe la spate.
Nu ne certăm.
N-avem cum să nu facem mișto de spatele tău.
Ți-ai văzut spatele? E osos.
Oliver, trebuie să rămâi aici.
Doar la Mighty Med vei fi în siguranță.
Nici aici nu cred că e în siguranță.
Oricine ar putea fi acolitul Dlui Teroare,
inclusiv tipul care te atacă
cu o sabie uriașă.
Foarte amuzant, Kaz.
Jerome, chiar e nevoie
să folosești sabia ca să tai o brățară medicală?
Se pare că da.
Îmi cer scuze, Jerome. Continuă!
Start!
Fiecare zi e o aventură
N-ai zice asta
Când ne vezi intrând la școală Începem slujba la trei jumate
Mergem la librărie, să citim o revistă unt superputeri și numere noi
Dacă n-am lucra, am sta aici cu orele
Toți ne zic să nu ne facem griji Dar ați văzut supereroi pe targă?
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Salvăm supereroi după orele de școală
Dăm pagina și intrăm în acțiune
Ni se spune normi, normali fantastici
Vedem supereroii din visele noastre
Viața asta necesită curaj
Pumnii sus, luptă pentru bine
Nu putem spune nimic din ce vedem
Facem același lucru mâine ca și azi
- Vom salva lumea azi? - Poate
- Vom fi în siguranță azi? - Poate
- Vom zbura departe? - Poate
Dar suntem Mighty Med, haide, la treabă!
Pardon, l-ai văzut pe Tecton?
Megahertz, ce faci aici?
Șterg urmele tale de picioare de pe podeaua proaspăt spălată.
De ce nu folosiți învelitoarele de pantofi?
Serios, fraților!
Acum ești om de serviciu?
Sunt forțat de sentință să muncesc.
Nu e corect.
De ce pe Față Criminală l-au trimis la bucătărie?
Știau că sunt făcut din microunde.
Trebuie să-l găsesc pe Tecton.
Mă urmărește un răufăcător, Dl Teroare,
care vrea să mă distrugă.
Trebuie să-l prind eu înainte.
Nu l-am văzut pe Tecton.
De când am încercat să-i smulg inima din piept,
ne-am cam îndepărtat.
De ce nu rogi alt erou?
Singurul de aici e Reluare,
dar puterile lui dau rateuri.
Se tot întoarce cinci secunde în timp.
De ce nu rogi alt erou?
Singurul de aici e Reluare,
dar puterile lui dau rateuri.
Se tot întoarce cinci secunde în timp.
De ce nu rogi alt erou?
Reluare, de ce nu pleci de aici?
Pot să te ajut să-l cauți și să-l distrugi pe Dl Teroare,
dar doar dacă-mi micșorezi sentința la 25 de ani sau pe viață.
Acum e 25 de ani până după mor.
De unde știu că nu mă tragi în piept?
N-aș putea nici dacă aș vrea.
Mi-au pus dispozitiv de monitorizare.
Mă controlează și-mi blochează pornirile criminale.
Ne-am înțeles?
N-am de ales, așa facem.
Dar trebuie să acționăm rapid.
N-am de ales, așa facem.
Dar trebuie să acționăm rapid.
Încetezi, Reluare?
Mă grăbesc rău.
LICEUL LOGAN
Iată planul!
Intri în groapă și sapi după Arcturion.
Și tu ce faci?
Nimic.
M-am gândit la un plan. Trebuie să fac tot?
Bine.
Stau aici de pază.
Tu sapi?
Am un plan mai bun.
Tu sapi după Arcturion, iar eu stau de pază,
dacă vine un răufăcător, pot să mă lupt cu el.
Bine. Sap eu.
Dacă vrei să iasă ceva bine,
trebuie s-o faci cu mâna ta.
E greu.
Pământul e greu.
Mi-e sete.
Pentru Dumnezeu, nu așa se sapă.
De parcă tu ai săpa mai bine.
Normal că da. Uite, îți arăt!
Bine. Dacă insiști...
Gus, ce cauți la școală? E sâmbătă.
Mi-am lăsat dulapul aici.
Adică ai lăsat ceva în dulap?
Nu, dulapul.
Iată-l!
În fiecare seară îmi duc dulapul acasă
ca să nu uit ceva în el.
Dar ai uitat tot dulapul.
N-am zis că e metoda perfectă!
De ce săpați?
Nu săpăm deloc.
Umplem groapa asta.
Da, pentru că tot cad oameni în ea.
Vezi?
Da, aveți dreptate.
Groapa asta a apărut de nicăieri.
V-aș ajuta s-o umpleți,
dar pare cam greu.
Iar ți-ai uitat dulapul!
Trebuie să regândesc metoda.
Fii atent!
Nu trebuie să știe nimeni că te scot de aici,
trebuie să te camuflez.
N-o să meargă asta.
Crede-mă! Nu se va prinde nimeni.
Erupție Solară zice că s-a săturat să se tot holbeze lumea la ea.
Ieri a complimentat-o Tornadă Albastră pentru păr
și i-a topit fața.
Mi se pare că faci asta ca să mă umilești.
Ai încercat să mă electrocutezi de vreo 11 ori.
Ca să atragem răufăcătorii care te caută
am postat pe pagina lor web
că Quimby Fletcher dă autografe pe reviste
în amiaza asta, la Domeniul.
Și acoliții Dlui Teroare vor vedea postarea?
Evident.
Toți răufăcătorii stau pe Facecrimă.
Mai întâi face o pagină populară,
după aia e trimis la bucătărie.
Față Criminală e prea norocos.
Nu e nevoie de așa ceva.
Imită se prostea și s-a transformat în Erupție Solară.
Imită, nu arăți deloc ca ea.
Erupție Solară e mai atractivă.
Dar nu mă refer la cum arăți.
Nu m-aș uita deloc la tine.
Nu că nu ești atractivă. Ești atractivă, dar nu...
Te rog să nu-mi topești fața.
Mai întâi mă îmbraci ca pe o femeie,
apoi îmi spui că nu-s atractiv?
Nu mă mir că n-ai iubită.
Sper că nu ești obosit că nu faci nimic acolo.
De ce aș fi obosit?
Tocmai ce-am dormit 45 de minute.
Am lovit ceva.
Cred că e nava extraterestră.
De unde știi că e nava?
Sunt din spațiu.
Și sunt extraterestru.
Mereu uit asta.
Ce mișto!
Dar nu înțeleg cum ai putea străbate galaxii
în chestia asta. Nu are suport de pahare.
Kaz, concentrează-te!
Suporturile sunt chiar în fața ta.
Bine, acum trebuie să aflăm unde e Arcturion.
Am găsit un indiciu.
Trebuie să descifrăm simbolurile
acestei limbi extraterestre antice.
Ăla e un joc de „X și zero”.
În cazul ăsta...
Să vedem! Am câștigat.
Ia de aici, adversar extraterestru mort de mult!
Kaz, privește!
Cred că e Arcturion.
Are simbolul infinitului pe el,
cum aveau acoliții Dlui Teroare.
Hai să plecăm de aici și să ducem ăsta la Mighty Med.
Am un plan mai bun.
Vom duce ăsta la Mighty Med,
dar înainte plecăm de aici.
N-ai făcut decât să reformulezi ce am spus eu.
Nu doar asta am făcut.
Mi-am și însușit ideea ta.
Ce se întâmplă?
Aruncă cineva pământ în șanț?
Acoliții Dlui Teroare. Acoperă trapa de ieșire.
E prea grea acum.
Nu mai putem ieși?
De ce?
Cred că încearcă să ne sufoce,
apoi voi excava Arcturion și-l vor lua.
Știu asta.
Dintre oamenii cu care să-mi petrec ultimele clipe,
de ce trebuie să fii tu?
De ce?
LICEUL LOGAN
Pariez că nu-s de vină acoliții lui.
Pariez că e chiar Dl Teroare.
Doar o persoană deviată și dementă ar putea face asta.
Kaz, Connie, vreau să vă ajut să umpleți groapa, am adus un Râs.
Stătea prin curtea vecinului meu,
lângă gaura cu formă de piscină.
Sigur n-o să le lipsească.
N-are sens. Suntem blocați.
Ne-au îngropat de vii.
Ajutor! Scoateți-ne de aici!
Sistemul de ajutor al navei e activat.
Senzorii mei au detectat limba engleză.
Sunt majordomul holografic al navei.
Avem nevoie de ajutor.
Suntem îngropați de vii și trebuie să scăpăm de aici.
Dacă activați motoarele navei,
poate că mai avem combustibil ca să ieșiți de aici.
Iată ce să faceți!
Trageți de levierul în culoarea lavandei.
Apăsați butonul cu trapez de culoarea canarilor.
La final, apăsai butonul albastru...
Nu!
Ce naiba e ăla un trapez?
Sunt doar două butoane albastre.
- Le probăm pe amândouă. - Excelent plan!
Unul dintre butoanele albastre activează motoarele,
iar celălalt vă face capetele să explodeze.
Adică avem jumătate șanse
să ne aruncăm în aer singuri?
Scuze, dar sesiunea s-a terminat.
Numărul referinței e „V” ca „voi”,
„O” de la „o”,
„S” de la „să”
și „M” de la „muriți”.
De ce nu e nimeni să ia autografe cu Quimby?
Cred că răufăcătorii nu mai folosesc Facecrimă.
Nu pot să-i condamn.
Câte videoclipuri trebuie să vedem cu prima crimă a bebelușului tău?
Acum ce face? Nu pot să stau cu sabia deasupra capului.
Mi-aș dori ca Quimby Fletcher să nu existe.
Atunci eu sunt Zâna Măseluța.
Îți voi îndeplini dorința.
Zâna Măseluța nu îndeplinește dorințe.
Exact.
Ce zici să-ți scot măselele și să-ți dau bani pe ele?
Acum semăn cu Zâna Măseluța?
Puțin.
Cred că ai văzut ce am postat online.
Da. Stau mereu pe pagina aia.
Are cele mai recente bârfe.
Spune aici că e un tip numit Megahertz, care se îmbracă ca fetele.
Tacă-ți fleanca!
Hai să terminăm odată, Quimby Fletcher!
Am de mers la o înmormântare.
A ta.
Megahertz, prinde!
Mersi, Megahertz.
Mi-ai salvat viața.
E mișto să fii de parte binelui.
Tot distrugi oameni, dar în loc să fii pedepsit,
primești iaurt înghețat.
Apropo, îmi faci cinste cu iaurt înghețat.
Hai la școală ca să vedem dacă Skylar și Kaz sunt teferi.
Stai! Telefonul lui.
Poate-l putem folosi ca să aflăm ce e cu Dl Teroare.
La naiba!
E blocat cu parolă.
Uite ce ecran de blocare are!
Iubita lui e drăguță.
Stai, e un ostatic.
Nu greșesc eu, tu greșești.
Hai să apăsăm butonul ăsta care arată ca o cheie,
iar cheile pornesc motoare.
Mai bine apăsăm butonul ăsta
pentru că e mai aproape.
Bine, nu-mi mai pasă. Apasă ce buton vrei.
Am reușit!
Tu ai reușit? Eu am apăsat butonul corect.
Da, dar eu te-am păcălit s-o faci.
Știam că dacă-ți spun să apeși primul buton,
vei vrea să-l apeși pe al doilea.
Eu încercam să te păcălesc pe tine.
Am zis că vreau să apăs al doilea buton
pentru că voiam să-l apăs pe primul.
Atunci de ce le-ai apăsat pe al doilea?
M-a cuprins confuzia.
Ce faci cu aia?
E un răufăcător sus care vrea să ne îngroape de vii.
Sigur asta e vreun tip de armă.
De ce n-ai apucat sabia?
Asta era mai apropiată.
LICEUL LOGAN
Oliver, păzea!
De ce ai făcut asta?
Ai vrut să ne îngropi de vii și l-ai prins pe Oliver.
Skylar, abia am sosit.
Am fost cu el la Domeniul. Mi-a salvat viața.
Da.
Am văzut că am luat-o pe căi greșite.
Vreau să urmez calea spre virtute și justiție.
Uită tot ce am spus în ultimele zece secunde!
E al meu!
Stai! Ce faci?
Nu știu.
Habar n-am ce e chestia asta,
dar nu știu de ce mi-l doresc.
Ai spus că ai un dispozitiv
care te împiedică să faci fărădelegi.
Da. Cred că tipul super răufăcător te-a mințit.
Ce șanse era să fie așa?
Oprește-te!
Dă-mi Arcturion!
Sau ce-o să faci?
Asta!
Recunosc, îmi încălzește inconfortabil fața.
Mulțumesc mult.
Ce e zgomotul ăsta?
Cred că e puterea Arcturion.
M-am întors.
Nu mai era pământ și l-am chemat pe Dirk Fry, tipul cu pământul,
dar nici el nu mai avea, așa că l-am chemat pe tipul de rezervă.
Clark Kirk, altul cu pământ.
Stai! Tu ai umplut groapa cu pământ?
Ce mod ciudat de a-mi mulțumi!
Iată altul! „Mulțumescus!”
LICEUL LOGAN
Nu mă trimite înapoi la închisoare!
Voi sta în celulă cu Mutilatorul.
Poveștile lui sunt plictisitoare.
Ghici ce? Toate sunt cu mutilări.
Du-l la Mighty Max!
Asigurați-vă să nu-i dați iaurt înghețat.
Nu pot să cred că ați găsit Arcturion.
Aș fi pariat că vă certați pe ce comutator să apăsați
și că Skylar o să folosească psihologie inversă,
iar Kaz va deveni confuz.
Ce?
Cum poți să crezi așa ceva, Oliver?
N-a fost deloc așa.
A fost un buton, nu comutator.
Bine. Trebuie să vedem ce facem cu Arcturion,
trebuie să-l ascundem în siguranță.
Nu în pantaloni!
Nu în pantaloni.
Gus, iar ai venit?
Mi-am uitat rucsacul.
Și caut râsul.
E chiar aici.
Nu, celălalt râs.
Iat-o!
Mai bine plec.
Dacă n-o hrănesc la timp, udă podeaua.
Cu măruntaie de oameni.