Den var god, Richard. Men alvorlig talt, hvorfor kom du i dag?
Nei, jeg mener alvor. Jeg vil ta en kjønnssykdomstest.
- Var penisen borti et toalettsete? - Nei, jeg hadde sex.
- Sex med hva da? - En kvinne.
- En kvinne hva da? - En menneskekvinne.
Jeg kjenner henne ikke godt, og vi brukte ikke kondom.
Ikke bekymre deg. Folk får ikke kjønnssykdommer lenger.
Prøven er snart tilbake, og jeg må be deg om ikke å ha sex før det, men...
- Lynet slår ikke ned to ganger. - Det er mulig.
Nei. Her er noe merkelig. Kan du hoppe opp på vekten?
Ok. Hvorfor...? Legger jeg på meg? Jeg har jobbet mye og spist dårlig.
Jeg har ikke trent i det hele tatt, så...
Ja, se der. Du er 2,5 cm kortere enn på samme tid i fjor.
- Du krymper, min venn. - Hvordan er det mulig?
Det er din usunne livsstil, Richard.
- Det er tap av benmineraltetthet. - Så hva gjør jeg?
Jeg gir deg kalsium, og så må du komme tilbake om tre uker.
Vi sees da. Eller det som er igjen av deg.
Gode nyheter, Erlich. Keenan Feldspar signerte intensjonsavtalen-
-og nå forhandler vi om detaljene.
Fantastisk! Nå begynner det virkelige arbeidet.
Med det for øye vil vi avklare ordningen vår med deg.
Vi mener at en sjenerøs finnerlønn vil være mer enn tilstrekkelig.
Dette møtet er over.
Det er veldig sjenerøst, men jeg trodde at jeg skulle bli ansatt her.
Jeg har fortalt folk at jeg ble ansatt.
Hvis jeg ikke er det, vil det se ut som at jeg ble sparket.
- Det er greit. - Nei.
Laurie, jeg lar deg ikke gjøre samme feil som Uber, Palantir, Zenefits-
- og, i mine tidligere år, Chipotle gjorde ved ikke å ansette meg.
Ok, ikke ansett meg.
Men kan dere dele finnerlønnen opp i 52 deler-
-utbetalt ukentlig det neste året?
- En lønn, mener du? - Det er dine ord, ikke mine.
Finnerlønnen og...
...10 000 for å forsvinne?
Her i Bream-Hall ser jeg mye av det samme. Samme kjønn...
Begge partnere er tilfeldigvis kvinner. Hva er poenget ditt?
Det er en grotesk kjønnsubalanse i investorbransjen akkurat nå.
Jeg kan hjelpe å navigere toksisiteten i denne mannskulturen-
- som trenger seg inn på feministøya vår.
Det er for eksempel noe som kalles mannebelæring.
- Hørt om det? - Vi vet hva det er.
Det er når en mann nedlatende-
- forklarer noe til en kvinne som hun allerede vet.
Mr. Bachman, vi har en jobb å gjøre.
Ok. Laurie, halve finnerlønnen for at jeg skal bli.
Dere finner nok ikke en partner...
...med mine meritter til bedre pris. Det er mitt siste tilbud.
- Jeg trenger dette. - Greit. Du begynner på mandag.
Ok. Nå på mandag?
Det er greit. Så klart.
- Hva er det? - SonicWall SonicPoint ACe...
...med en TZ600.
Ypperlig brannmurbeskyttelse, inntrengningsbeskyttelse-
-SSL-dekryptering og -inspeksjon-
- applikasjonskontroll og innholdsfiltrering.
Å si "ny ruter" hadde vært mye raskere.
Dinesh, det ene bra som kom av at du klasket kroppen din-
- mot cyberterroristen i en vulgær parodi av sex-
- er at vi endelig har et nettverk med ordentlig sikkerhet.
Hvorfor trenger vi det? Mia sitter i fengsel uten nettilgang.
Hun har jo aldri vist tilbøyelighet til å omgå infrastruktur.
Vi har bare vært ute i to uker og er blant topp 500 i Hoolis appbutikk.
- Se der. Plass 499. - Blant hjelpeprogrammer.
Ja. Undergruppe "mobil" og "lagring".
Men samlet sett er vi godt inne i topp 30 000 av Hoolis mobilapper.
Vi er ikke en epidemi ennå, men har hoppet fra flaggermus til mennesker-
-og drept våre første landsbyboere.
Denne varm, denne varm, denne varm.
Jeg skjønner, Jian-Yang! Kjøleskapet er ødelagt.
- Iskremen smelter. - Fordi den er varm?
Greit, jeg ringer reparatøren, så fikser han det.
Nei, jeg vil ha et nytt kjøleskap. Et smartere kjøleskap. Som dette.
14 000 dollar for et smart kjøleskap? I motsetning til deg jobber jeg.
Jeg bruker ikke så mye på et kjøleskap.
Jeg har bestilt det til meg selv.
- Hvorfor prater du med meg, da? - For å gjøre deg lei deg.
Fordi du er feit og fattig.
- Erlich her. - E. Bachman. E. Chen.
Fikk meldingen. Bream-Hall, altså?
Ja, fra i dag. Jeg håper det ikke skaper noen spenning mellom oss...
- ...når vi blir konkurrenter. - Nei da.
Noen av gutta er en del av eierskapsgruppen i Warriors.
Vi har en ekstra plass på gulvet i Oracle Arena. Er du en basketfyr?
Unnskyld, jeg hørte ikke. Kan du si det igjen?
Vi har en ekstra plass på gulvet i Oracle Arena. Er du en basketfyr?
Hvilken ekte amerikansk mann i investorgutteklubben er ikke det?
- Bra, jeg sender detaljene. - Snakkes.
Gutter, jeg har vært i investorspillet bare én dag-
- og har allerede gulvseter for å se Warriors.
Men du hater jo basketball.
Å tilbringe all min tid i et hus med dere radmagre kodejockeyer-
- den utrolige krympende Hendricks og hva pokker Jared er her-
- kan ha avstumpet min konvensjonelle maskulinitet en anelse.
- Den har alltid vært der. - Prøv å få en selfie med Steph Curry.
Det skal jeg, om hun er der.
Jared, se på denne e-posten.
"Kjære Richard, jeg fant nylig ut om plassbesparingsappen din."
"Jeg tror den kan bryte mot min patenterte teknologi."
"Jeg vil gjerne diskutere dette med deg så snart som mulig."
"Med vennlig hilsen, Stewart Burke."
Jeg trodde at vi ordnet patent-greiene.
Ja. Jeg sender ham et strengt pålegg om å droppe det.
Firmaadressen hans er et hus i Mountain View.
Han jobber nok ut fra garasjen som oss.
Jeg kan gå bort dit, vise ham appen, koder til koder. Det går nok bra.
- Du har et stort hjerte. - Bare fordi resten av ham krymper.
- Hei. Vi utvekslet e-poster. - Nei.
- Er du Stewart Burke? - Nei.
- Unnskyld. Bor han her? - Ja.
- Ok. Er han inne? - Bestefar, det er en fyr her.
Sønnesønnen min er eksperten. Jeg ser ikke forskjell på PC og brødrister.
- Så du er ikke en koder? - Nei, jeg er en advokat.
Jeg begynte innen medisin, så bilindustrien og så musikkbransjen.
- Har du representert alle disse? - Nei, jeg saksøkte dem.
Det er meg og Stevie Wonder. Han så det ikke komme.
- Skjønner du? - Ja, fordi han er blind.
Unnskyld, men jeg vet ikke hva dette har med...
Ser du dette? Det er en sang jeg kjøpte på en opphavsrettsauksjon.
Det er en gammel mariachisang som kostet meg praktisk talt ingenting-
- og så langt har gitt meg to hus og gitt sønnesønnen min utdannelse.
Alt det fra... "Cancion de Amores"? Var det en populær sang?
Nei. Jeg brukte opphavsretten til å saksøke låtskrivere av andre sanger.
Uansett, de inngår vanligvis forlik eller gir meg en del av sangen sin.
Takket være "Cancion de Amores" eier jeg 10 % av "Walking on Sunshine".
Klassiker. Når den spilles i Mazdas nye reklame, trykker jeg penger.
Men all god musikkopphavsrett er tatt.
- Det er så trist. - Derfor begynte jeg med teknologi.
Og nå saksøker jeg folk som deg.
- Hva? Så han er et patenttroll? - Jepp.
Folk som ham kjøper masse åndsverk på auksjon-
- og truer med søksmål mot overtredere, det vil si dere.
- Hvor mye ber Burke om? - 20 000 dollar.
- Dere slipper lett fra det. - Nei. Se, patentet hans dekker...
"Lagring av mediefiler på et nettverk." Det kan ikke håndheves.
Sannsynligvis ikke. Men for å finne det ut, må dere kjempe i retten.
For en god advokat snakker vi minst et par hundre tusen.
Bare betal 20 000.
Jeg kan være kreativ og ta penger fra Melcher-avtalen.
Nei, vi trenger de pengene. Dette er utpressing.
- Og akkurat da appen vår tar av. - Det var sånn han fant dere.
Dere kom nettopp inn på topp 500, ikke sant?
Burke begynner nederst på de listene og jobber seg oppover.
Jo flere forlik han får, jo sterkere blir saken hans.
Jo høyere på listen du er, jo mer penger ber han om. Som limp biscuit.
- Saksøkte han dem også? - Ikke bandet. Det de har navnet fra.
Limp biscuit er et gammelt ritual der gutta jokker på en kjeks-
- og den som kommer sist, må spise den.
Iblant er det en Wheat Thin.
Hør her, Richie. Jeg skjønner.
Det er flaut å polere stanga foran hele klassen. Bare betal fyren.
Eller kanskje vi kan overtale hele klassen-
-til ikke å spille i det hele tatt.
Om bare...
- Dette må være det nye kjøleskapet. - Liker du det?
Skjermen viser all maten som er inni.
- Litt som det? - Dette har en app for å se maten.
Det trenger bare å holde ølen min kald.
- Du begynner å få lite øl. - Faen ta deg.
- Oi, glemte du å skanne strekkoden? - Ja. Med vilje.
- Ah, sånn ja. - Det er ille nok at det snakker.
Trenger det falske trekninger som "ah"?
- Da virker det mer menneskelig. - Mennesker er dritt.
Det fikser problemer som ikke finnes.
Vi fordummer maskiner som er iboende overlegne.
Samme det. Du ga serveren din et navn. Du kalte den Anton.
Ja, men Anton kaller meg ikke noe.
Han gjør jobben sin og sitter der urørlig til han må jobbe igjen.
Alle kan lære noe av ham.
- Oi, yoghurten har gått ut på dato. - Ser du? Denne kunne ha drept meg.
Nå kan jeg gi den til Erlich.
Jeg vet ikke helt hva du gjør. Kan jeg hjelpe deg med noe?
- Hvordan får jeg deg til å tie? - Har noen en dårlig dag?
Har han passordbeskyttet innstillingene?
- Hans kjøleskap, hans regler. - Faen.
Jeg ble fortalt at jeg har en plass på gulvet i kveld-
- men jeg har visst begått dødssynden å komme for tidlig.
- Når starter kampen? - Straks.
Vent, da han sa en plass på gulvet, mente han på gulvet?
Jeg var ikke med i samtalen.
Kom igjen. Sett den!
- Det der kan jeg ikke gjøre. - Dere har T-skjorter, vi tar dem av.
Og det der kan jeg definitivt ikke gjøre. Jeg vil ikke.
Ikke la dem presse dere.
- Erlich, hvor er du? - Åssen går'e?
Hvem av dere feiginger hadde sukker i bensintanken min-
- for å forhindre at jeg banker dere på banen?
Bilen min starter ikke. Det er helt for jævlig.
Jeg må vel gå glipp av denne unike sjansen...
Vi spiller hver tirsdag. Vi sees i neste uke, kompis.
Slipp meg innpå. La meg få spille.
Jeg knuste frontend-feilene.
- Ordnet du nettverksproblemet? - Niks.
Beklager, feil passord.
Prøver du å hacke Jian-Yangs passord i stedet for å gjøre jobben din?
- Lykke til, det er på ti tegn. - Ti tegn? Faen.
Du har én treg laptop, så du bør ha svaret om...
- ...9000 år. - På tide med storkanonen.
Kanskje du bør ta frem feilkanonen.
På grunn av nettverksfeilen, feilen du liksom skal fikse.
Om du var programmert til å ha humoristisk sans, hadde du ledd.
Beklager, jeg så ingen Good Humor-iskrem.
- Skal jeg legge dem til handlelisten? - Vet du hva? Ja.
Good Humor-iskrem er lagt til handlelisten.
Kan du tro det? Jeg venter fortsatt.
- Hvor da? - Microsoft Azure.
Jeg prøver å forhandle frem en lavere skylagringspris-
- for vi trenger det om eller når Richard betaler patenttrollet.
Jeg venter fortsatt. Det er som om de ikke bryr seg om småbedrifter.
Jared, de bryr seg ikke om småbedrifter. Derfor må de lyve.
Google kalte det første bygget sitt "Building Forty"-
- sånn at folk skulle tro de var store.
I min første bedrift overførte jeg folk til lederen min-
- og så tok jeg bare opp røret igjen selv.
Ja, hallo. Nei, nei, jeg venter ikke igjen.
Kan jeg overføre deg til lederen min?
Nei, nei, nei, jeg må drite. Ta din beste Ed Chen-etterligning.
Et øyeblikk.
Åssen går'e? Det er Ed Ch... Chambers.
Hei, alle sammen. Takk igjen for at dere kom.
Takk til Gus fra Gigglybots for at han er verten vår.
Jeg er Richard Hendricks fra Pied Piper.
- Dere som jobber for Gavin Belson. - Vi jobbet med Gavin Belson.
- Så han kommer ikke? - Nei. Men uten noen innblanding...
...fra Gavin Belson har Pied Piper nådd topp 500 i Hoolis appbutikk.
Dere er klar over at dere er rett over oss på listen-
- som er grunnen til at dere bør vite at et patenttroll-
- som heter Stewart Burke har krevd at jeg betaler 20 000 dollar i lisens.
Hvis jeg betaler, vil han komme og be dere om mer penger.
Han begynner med de små. Ikke at jeg er liten. Jeg er...
Jeg er faktisk... over gjennomsnittlig høy.
- Kunne vi ikke tatt det på e-post? - Jo.
Men hvis vi ikke stopper ham, vil han bare be om stadig mer penger-
- til noen sitter igjen med en enorm regning.
Det er som foreningsleken... limp biscuit.
- Jeg var ikke i forening. Hva er det? - Jeg tror ikke at vi trenger...
Gutter står i en sirkel og onanerer på en kjeks.
- Og den siste fyren... spiser den. - Hva?
Jeg vet ikke hvorfor han nevner det. Det er kjempeekkelt.
Er det derfor Gavin Belson sluttet å jobbe med dere?
Det viktige er her. Advokaten min har skissert en partnerskapsavtale.
Dere kan jo... I bunn og grunn-
- slår vi oss sammen og bidrar med 20 000 dollar hver.
Da bør vi ha mer enn nok penger til å utfordre fyrens patent.
Hvis vi vinner, oppløser vi patentet, så han ikke kan gjøre det mot andre.
For til sjuende og sist-
- bør det ikke være patenttrollet Stewart Burke som må spise kjeksen?
- Det er seksuelt overgrep. - Ja, ingen fortjener det.
Jeg vet det. Det er alt jeg sier.
Det er nok sikkert oppdiktet, som "donkey punch".
- Igjen, hva er det? - Det er når en fyr...
Ikke... Ikke.
- G-man. Er du opptatt? - Veldig.
Jeg skal slippe løs Anton på den snakkende ølkjøleren.
Lyst til å ta en pause og hjelpe en kompis med å kaste basketball?
Hvorfor trenger du hjelp fra en radmager kodejockey som meg?
Jeg er i stand til å finne ut av det selv. Jeg trenger bare...
Kan jeg låne hammeren til å slå inn disse små spikrene?
- Det er skruer. - Ja, nei da...
Jared Dunn. Ja, et øyeblikk. Jeg setter deg over.
Chambers her.
Ned, jeg visste det var deg. Lot den sveklingen Jared deg vente lenge?
Jeg spiser jævelens lunsj hver dag.
Nei, bokstavelig talt. Hva vil du?
Det skjer ikke. Vi går ikke høyere, homo. Neste gang.
Så du det? Han er fantastisk.
- Hvem da? - Ed Chambers.
Han skaffet Pied Piper en super skylagringspris fra Azure.
Og han har ordnet et par paller med Pamplemousse La Croix til...
- ...hans ord, "en kongepris". - Jøss, bra jobbet, Jared.
Ikke gratuler meg. Gratuler Ed Chambers.
- Ed Chambers er deg. - Jeg skulle ønske det.
- Men... - Dere sa det ikke kunne gjøres...
...men sir Richard Den ikke korte har drept det motbydelige trollet.
Stu Burke? R. Hendricks.
Du har ringt. Du har vel snakket med min advokat monsieur Ron Laflamme.
Ja, jeg snakket med Ron Laflamme.
- Hva sa han da han ringte deg? - Jeg ringte ham for å fortelle ham...
...at de åtte firmaene du prøvde å organisere mot meg, vil inngå forlik.
Siden jeg satte pris på det, tilbød jeg dem en veldig rimelig pris.
- Så, Richard Hendricks, faen... - Ok.
Ja. Jeg forstår.
Så det står du fast på? Ha det, da.
- Så koalisjonen din rævpulte oss? - Ja.
- Så nå må vi betale 20 000 dollar? - Ikke helt.
For han... Stu sier at siden alle åtte firmaer-
- nå har lisensiert patentet, har han en bedre sak mot oss.
Så han vil ha mer penger.
- Hvor mye? - 300 000 dollar...
- Så vi spiste Wheat Thins-en, hva? - Jeg så ikke noe Wheat Thins.
- Skal jeg legge dem til handlelisten? - Ja visst.
La oss håpe at Melcher ikke hører om alt dette.
- Dere trenger vel ikke alle lysene? - Jo, det gjør vi.
- Ok, det bør gå bra. - Gå bra på hvilken måte?
Kjøleskapet kjemper, jeg må prøve noe med Anton.
Det kan utsette ledningsnettet for litt påkjenning.
Jeg er i garasjen.
Richard, du skal vel ikke forsvare deg selv i retten?
Larry Flynt gjorde det. Og Sir Walter Raleigh.
Men han tapte og ble halshugget offentlig.
Men man kan hevde at han til slutte vant i historiens rettssal.
Jeg skjønner. Jeg burde ha inngått forlik, ok? Det gjorde jeg ikke.
Du har rett. Jeg taper nok. Men jeg gir meg ikke uten kamp.
Og jeg har Monahans bevis fra Hooli-saken, så det er jo noe.
Herregud. Dette er fra high school.
Det er notatene mine fra den originale Pied Piper 1.0-
- da det var en dum søkeapp for musikkopphavsrett...
Vent nå litt...
- Hva i helvete? - Unnskyld.
- Går det bra med alle? - Jeg vet ikke, galning. Gjør det det?
- Sannsynligvis. - Richard, hva kom du på nå?
Omtrent 1,82, Jared.
SØKER
Jeg kan visst drepe det trollet likevel.
Hva ser jeg på?
Du sa at du brukte Cancion de Amores til å saksøke musikere.
Du hevdet at de stjal sangen.
Du kjøpte to hus og ga Jeremy fire år på college.
Seks. Og han mangler fortsatt studiepoeng.
Han bør vurdere Finansiell bistand.
For den sangen der ble selv stjålet fra en gammel countrysang-
- kalt "I'm Crying (With My Eyes)" fra 1967.
Hele åtte år før Cancion de Amores.
Katrina and the Waves vil nok vite at de ga en del av sangen uten grunn.
Mazda vil kanskje trekke hele Super Bowl-reklamen.
- Pisspreik. - Nei, ikke pisspreik, informatikk.
Vi kan godt ta det til retten for å se hvem de tror.
En avansert, mønstergjenkjennende algoritme laget av et geni-
- eller en gammel drittsekk som en gang saksøkte Stevie Wonder.
- Hva vil du, din lille jævel? - Rettelse, jeg er en stor jævel.
Hei, min kalde venn.
- Hallo? - Sug på den, Jin-Yang.
Har du ødelagt kjøleskapet mitt? Og feilstavet navnet mitt?
Jeg måtte overklokke Anton, men knakk passordet til den kromme dritten-
- på under 12 timer. Og jeg la til litt visuell stil.
Sug på den, Jin-Yang.
- Nå? - Han kjøpte det. Fullt og helt.
- Han tror søkeresultatet er ekte. - Du trollet trollet.
Jeg trodde han ikke kjøpte det.
Men så bablet jeg om teknologi og så øynene hans bli glassaktige.
Nå har vi uendelig, royalty free lisens for patentet.
- Ja! - Ser dere?
Jeg sto på mitt, og resultatet er at vi nå har 20 000-
- vi ellers hadde tapt om jeg hadde lyttet til dere delikate snøfnugg.
20 000.
La meg komme i ei bøtte og la dere drikke det.
Richard? Kan vi ta en prat?
Beklager det der.
- Jeg angret med en gang. - Richard... Ja, men...
- Her. - Hva er dette?
En regning fra Ron Laflamme for arbeidet med koalisjonen.
- 22 000 dollar. - Ja, det er høyt.
Så det hadde kostet oss litt mindre om vi bare...
Betalte trollet? Det er sant, men kan du sette en pris på verdighet?
Det gjorde jeg visst nettopp.
Ikke fortell de andre, er du snill.
- Jeg sier ikke et ord. - Takk.
Jeg må fortelle deg noe. Jeg måtte sparke Ed Chambers.
- Hvem? - Min oppdiktede leder.
Han skrøt til en selger hos LaCroix om at han lå med Sonia Sotomayor.
- Så Ed er ikke hos oss lenger. - Vi klarer oss nok.
Han var også aldri hos oss. Han var ikke ekte.
- Ute av øye, ute av sinn. - Og ute av virkeligheten.
- Å, Ed Chambers... - Nei, ikke! Faen!
Mange av dem er ikke mann nok til å jobbe for et firma ledet av kvinner.
Jeg tror at fremtiden er kvinner.
De som sier noe annet, kan suge min tjukke kuk.
Bachman, poengtavla.
Poengtavla, ja. Faen. Hvem kastet den gjennom...
- Det var en trepoenger, idiot! - Trepoenger. Er vi i Europa, eller?
Kødder han med meg?
Tekst: Kay Morten Magelie www.sdimedia.com