Kan ni tänka er, på lördag-
- strömmar en kvarts miljon människor in i det huset.
Rena uppslagsverket över fullkomliga nollor.
Richard, vi har försökt marknadsföra oss på mässor.
- Vi är jättedåliga på det. - Jag menar inte det.
Vi behöver 120 000 telefoner, eller hur?
Vad är det första folk gör när de kommer in?
Loggar in på gratis wifi.
Men Hooli får dem att ladda ner Hooli-Con-appen.
Vad sägs om att lägga in vår kod i appen?
Då får vi alla de 120 000 telefonerna på en enda dag.
Ska vi smyga in vår kod i folks telefoner utan att de vet det?
- Det är ett sabotageprogram. - Nej, aggressiv marknadsföring.
Jag kan försäkra dig om att det kommer att få följder.
- Jag gillar idén. - Men även om vi får in koden i appen-
- kommer folk att radera appen så fort konferensen är slut.
Folk raderar inte appar.
Ta fram era telefoner nu.
Hipstamatic, vila i frid.
- NipAlert? - McCain-Palin.
Det funkar i teorin, men om vi ska hacka oss in i deras kassa app-
-behöver vi en svarthatt.
Jag undrar var vi kan hitta en sån.
Nej.
Jättekul att se dig, Mia.
- Hur var det i Pakistan? - Fantastiskt.
Jag var där ett tag och som jag sa tidigare-
- måste jag tillbaka dit en längre tid efter det här.
Hur går det med allt det här? Det måste vara tråkigt för dig.
Men strafflindringsavtalet innebär att jag inte får använda datorer.
Men rent hypotetiskt-
-om jag till exempel-
- var tvungen att hacka mig in i Hooli-app-servrarna.
- Hur skulle jag göra? - Det är en kuggfråga.
Du behöver inte hacka dig in i servern. Attackera med Pineapple.
Googla det.
På tal om det-
- så kan jag åka i fängelse igen om jag ens nämner det här-
- men jag kan nog gå ut på nätet.
Nej.
Det finns en dator i biblioteket och ingen är där på söndagarna.
Jag tror att jag kan kolla upp vem som tjallade på mig.
Jag ska döda den jäveln.
Inte om jag dödar honom först.
Ursäkta, vad är er policy när det gäller anonyma tips?
- Pineapple är så självklart. - Inte för mig.
Ni borde ha en massa såna här på Hooli-Con.
Vi lägger oss mellan allas enheter och riktig wifi.
- Folk loggar in på wifi via oss? - Exakt.
Alla tvingas ladda ner en manipulerad Hooli-Con-app.
De märker inte skillnaden.
Inte konstigt att Mia är i fängelse. Hon är lysande.
- Det här kan faktiskt funka. - Nej.
Det kommer aldrig att funka.
- Du vet inte ens vad det handlar om. - Det behöver jag inte.
Vi har försökt om och om igen. När vi varit nära att lyckas-
- har en jättelik pelikan vid namn Ödet-
-släppt 2 kg skit på oss.
Vissa är ämnade för stora ting, andra inte.
Du och jag verkar inte vara det, Richard. Jag har fått nog.
Jag gör slut på allt ikväll.
- Självmord. Jag har en bok för dig. - Åh, Gil.
Igår kväll när jag satt vid resterna av min palmhydda...
- ...som togs ifrån mig... - Du brände ner den.
...fick jag en uppenbarelse.
Den här uppenbarelsen.
"Hälsningar från Tibet."
"Om du nånsin kommer till Qamdo, titta in. Gavin Belson."
Adresserat till mig.
Nej, till Richard Hendricks och kompani.
Ett företag där jag är delägare.
Du tänker väl inte resa till Tibet?
Du är pank. Hur ska du ha råd med det?
Det är där ni kommer in. Kära vänner, jag tänkte...
- ...skicka runt hatten, så att ni... - Jag betalar. Vad det än kostar.
Det verkar som om den minste av oss har störst hjärta. Tack, Jian-Yang.
- Businessklass? - Ekonomiklass premium. Enkel resa.
- Behöver man inte visum? - Jag ringer min korrumperade farbror.
Det låter illavarslande, men som sagt-
-friskt vågat, hälften vunnet.
Men det är ju inget för er.
Nej, jag hjälper dig inte med det här.
Men Richard, du sa att du inte ville sluta som Hooli.
På vilket sätt är vi som Hooli? Vi vill ge världen gratis internet.
Vi måste vara lite flexibla för att uppnå vårt mål.
Gavin Belson hade också högtflygande planer.
Han fortsatte bara att urskulda sig för sitt omoraliska beteende.
Tills det enda som fanns kvar var en sorgsen man med lustiga skor.
Utskämd, utan vänner och fortfarande som ett stort barn.
Sån tänker jag aldrig bli.
Richard, för inte så länge sen-
- våndades du över en inloggning som du stulit inför en tävling.
Men nu tänker du begå jättelika cyberbrott mot oskyldiga människor.
Det är bara ett medel för att nå målet.
Lincoln upphävde habeas corpus-principen men återinförde den.
Det är inte så enkelt, Richard. Det blir lätt fler gånger.
Jag bidrar inte avsiktligt till ditt moraliska förfall.
Men om du inte gör det avsiktligt?
Du säger alltid att du låtsades att allt var okej under din barndom.
- Farbror Jerrys lek. - Ja, låt oss leka farbror Jerrys lek.
Är du medveten om vad du ber mig om?
Okej, hur ser det ut?
Nästan klart.
Alla tolv Pineapple-prylarna är testade och packade.
Jared, du kan komma in nu.
Okej, alla grejerna är i bilen.
Och jag ser fram emot en framgångsrik marknadsföring av vår lagliga app.
Ja, för det är vad det är.
Jaha, mina herrar. Nu är det dags. Hej då.
Jag gör inte så stor affär av det.
Jag tänkte gå runt-
- och låta var och en berätta om hur jag förändrade era liv.
- Det kan vara små saker också. - Nu åker vi.
Man måste vara på flygplatsen fyra timmar före avgång.
- Nej, det är tre timmar. - Det är nya regler.
Mina herrar.
Okej, nu ska vi ha kul!
Vi klarade säkerhetskontrollen.
Jag blir nervös av att smuggla in allt det här.
Varför? Tekniska prylar på en teknikmässa.
När kom Pied Piper med på utställarlistan?
C4210.
- Oj då. - Den här är nog vår.
Nej, det är omöjligt.
Nej. Det här är inte vad de lovade mig.
- Vad? Det ser bra ut. - Vi skulle få en bra placering...
...där mycket folk passerar.
Vi är mitt ute på golvet.
Vem bryr sig?
Jared bryr sig och det gör vi också.
Kan du inte gå och kolla var toaletterna finns?
Ja, det är en lysande idé.
Jag tror honom faktiskt.
Medan Jared är borta tar vi fram våra grejer.
Okej, vi är här.
Placera ut Pineapple-prylarna där mycket folk passerar-
- alltså vid ingångarna. Det står grejer överallt-
- så det ser inte konstigt ut. Men var försiktiga.
Och kom ihåg varför vi är här.
- Richard? - Winnie.
- Hej. - Hej.
Jag har inte träffat dig...
...sen du kastade dig nerför en trappa för att visa hur smart du är.
- Den där kodningshistorien var... - Ingen stor grej?
Jag tänkte säga att den var ett bra exempel på hur olika vi är.
- Vad gör du här? - Jag hjälper en vän med hans företag.
Han är faktiskt min pojkvän. Det är hans monter därborta.
Oj, den var stor. Montern menar jag.
Lite pinsamt att du har en pojkvän.
- Varför det? - Nej, det var inget.
Det är faktiskt coolt. Jättecoolt. Coola bananer.
Bananer odlas ju här i landet. Mer att äta, mer att...
- Okej. - Okej.
Joel, kom hit och hälsa på Richard.
Det behövs inte.
- Det behövs in... - Joel. Richard.
- Oj, trappkillen. - Vilken fin monter du har.
Tack. Det är viktigt för oss att sprida företagets budskap här.
Ja, för oss också.
Vi försöker bara hålla lite i slantarna.
Javisst, men när jag sålde förra företaget-
- hade jag lyxen att investera i nåt jag tror på.
Att hjälpa folk att må bra.
Det var därför jag startade FredsMat.
Vad bra.
- Jättetrevligt att träffa dig. - Tack detsamma.
- Alltid kul att träffas. - Inte om jag ser dig först.
Inte för att det angår mig, men du skötte det jättedåligt.
Jian-Yang, när vi satt tysta i bilen tänkte jag på hur våra olikheter...
- Jisses! - Förlåt.
Jian-Yang!
Fan också!
- Fan, jag såg inte på honom. - Som vanligt, din jävla barnunge.
Det kostar oss miljoner.
Det vore härligt att hälla hett bly i baken på Keenan Feldspar.
- Hur skulle det gå till? - Förbaskat svårt.
Han springer och du jagar honom långsamt-
- för att inte spilla ut det heta blyet.
- Du skulle se jävligt dum ut. - Dra åt helvete.
- Ser nån oss? - Nej, sätt igång.
Varför tar det så lång tid? Skynda dig!
Vad håller ni på med?
Här är min presentation. Klick, klick. Jamiroquai spelar.
Nu ber jag att få hälsa min gode vän välkommen.
Keenan Feldspar.
- Var i helvete är han? - Hallå!
Du ska komma från andra hållet.
Exakt. Men jag diggar vibbarna från det här hållet.
- Terry? - Ja?
Han vill komma in härifrån.
Ursäkta, har ni tid?
Imorse lades Pied Piper-
- i sista stund till i utställarlistan.
Jag iakttog dem och såg att de uppträdde misstänkt.
Fyra team ur insatsstyrkan är här-
- och med ert tillstånd vill jag genomsöka lokalen...
- Hoover? - Ja, sir.
För fyra dar sen lade jag två miljarder dollar på skräp.
Jag fick installera ett nytt operativsystem-
- bara för en 90-sekunders demo jag kunde spela upp på mobilen.
Med Guds hjälp lyckades jag-
- och nu vill ni prata med mig om det jävla Pied Piper?
Om Gavin Belson vore här skulle vi kunna...
Den jäveln Gavin Belson är inte här, för jag kickade honom.
Gå tillbaka till säkerhetsrummet och ta på er foliehatten.
Om jag ser er på väg till toa åker ni ut med huvudet före.
- Fattar ni? - Ja, sir.
Det passar nog bra att dela ut reklamblad nu.
- Sex Pineapple-prylar kvar, Richard. - Bra.
- Är det nåt som är fel? - Ja, väldigt fel.
FredsMat är ett spel.
- Va? - Se på hans webbsajt.
"Ge virtuella mynt till virtuellt hemlösa."
"Odla virtuell majs till virtuellt svältande bybor."
Vad i helvete? Han står därborta-
- och skryter om att han hjälper folk med mobilen.
- Men han gör ingenting. - Fascinerande, Richard.
Har du hört nåt om hur det går för det jävla Pied Piper?
Ja, vår kod finns i appen-
-och vi har 3 700 nedladdningar.
- Det funkar. - Det är kanon.
Exakt. Vi gör nånting på riktigt.
Det gör inte han, men hon är ihop med honom.
Okej, vad sägs om att odla riktig majs...
- ...till riktiga svältande människor? - Nej.
Enkelt. Man kan göra det i mobilen. I bara kallingarna.
Placera ut resten av Pineapple-prylarna.
Åh, tack.
Richard Hendricks - konfessionalismens Monet.
Jared, vilken av toaletterna är närmast?
- Längst bort. 78 steg till höger. - Jättebra.
Det här är laptoppen jag använde till kopian.
Vi kan väl ta några utan skor?
- Gjorde ni det här? - Va?
Var det nån som såg nån röra laptoppen?
Herregud.
Det här är väldigt irriterande.
- Fan, jag tänkte slå till den. - Ha det så kul i fängelset.
- Fan, det är han. Vad gör vi? - Bara gå.
- Fan! Tror du att han såg oss. - Ja, han såg oss.
Jäklar! Vänta...
Tänk om han tror att vi gjorde det avsiktligt
Vi jävlades med Keenan Feldspar.
- Hej, Richard. - Hej.
Du borde nog återställa viktiga lösenord.
- Vi har blivit hackade. - Varför tror du det?
Nån ändrade i min skärmsläckare.
Jag vet att det inte var nån i mitt team. De respekterar mig.
Får jag fråga vad de ändrade till?
Nej, jag tänker inte upprepa det. Men du borde vara försiktig.
Säkerhetstjänsten skickar hit sin insatsstyrka.
- Sin vad då? - Oj, här kommer de.
Fan!
Bingo. Här är fienden.
Retty och Sebastian, sök igenom hela området.
Nu fick den jävla Keenan Feldspar så han teg.
Nån ringde säkerhetstjänsten. Nu söker de igenom hela lokalen.
- Packa ihop Pineapple-prylarna. - Vem tjallade?
Jag vet inte. Det får vi nog aldrig veta.
Bara gå. Ta ut dem härifrån.
Bingo.
Jag tar restaurangerna och du tar utställningsområdet.
- Jag vill ta restaurangerna... - Bara gå!
- Hej. - Keenan, din fan. Jag måste gå.
- Var det du som jävlades med mig? - Nej.
Jo, det gjorde du. Det vet du att du gjorde.
Du fick mig att må dåligt. Jag vill må bra. Varför gjorde du så?
Du jävlades med oss, Keenan.
Richard skulle få avtalet och du stal det från oss.
Du kostade mig personligen en helvetes massa pengar.
Oj, sa Richard så till dig?
- De har tagit allihop. - Fan. Jag vill inte höra mer.
- Vi måste vara nära nu. - Nära räcker inte.
Vi har tillräckligt många, men ändå inte.
Jag har en idé.
Jag har en Pineapple-pryl kvar.
Fixa batteri till den, för vi måste använda den utomhus.
- Jag lägger den i din ryggsäck. - Nej.
- Det blir bra. - Jag vill inte ha den.
Ha fingret på avstängningsknappen och gå där det är mycket folk.
Om du ser säkerhetskillarna komma, tryck bara på knappen.
- Skaffa så många du kan. - Vi åkte dit till slut.
- När fan hade du tänkt säga det? - Vad då?
- Richard, vet du vad han menar? - Nej, jag vet inte.
- Dinesh, du måste gå. - Inte förrän jag vet vad du vet.
- Sätt igång. - Okej.
Det var jag som fifflade med Joels skärmsläckare.
Han sa åt säkerhetstjänsten och nu är de ute efter våra prylar.
- Vad fan snackar du om? - Vad snackar du om?
Jag träffade Keenan Feldspar och han sa att du sa nej till erbjudandet.
- Vem tror du på? Mig eller honom? - Honom.
Han visade mig mejlet du skickade till honom.
Din jävla orm!
- Dinesh, du måste gå. - Han drog sig tillbaka.
Du visste inte att han mejlade till mig.
Dinesh, du måste gå. Kom igen. Gå nu.
Min herrar?
Jag måste få se vad ni har i ryggsäcken.
Bingo.
- Vad ändrade du det till, Richard? - Vad?
- Joels skärmsläckare. - Spelar det nån roll nu?
"BajsMat."
Ursäkta? "BajsMat"?
Jag skojade bara lite med namnet.
- Var det skojigt? - "PissMat" vore mycket bättre.
- Eller "PenisMat". - Eller "FredsPrutt".
Han vände sig om och i hastigheten kom jag inte på nåt bättre.
"BajsMat."
"BajsMat." Menar du allvar?
Du offrade allt vi jobbat för...
...för att ändra till "BajsMat"?
Hur skulle "BajsMat" kunna göra målet lättare att uppnå?
- Det var inte... - Du jämförde dig med Lincoln.
Kan du göra mig en tjänst?
Kan du säga det, så att jag inte glömmer det?
- Bara säg det. - Jared.
Richard, se mig i ögonen och säg det som blev vårt fall.
- Kom igen. Lugna ner dig. - BajsMat!
Din dumma barnunge.
Mina herrar, vill ni följa med mig?
Sitt ner.
Jaha, Richard Hendricks.
- Ursäkta, har vi träffats? - Nej.
Men jag vet allt om dig.
De här Pineapple-prylarna. Är de dina?
Ja.
Och den här bilden från övervakningskameran...
Känner du igen de här två personerna?
Sista frågan.
Känner du igen det här?
Det är en intervju i Code/Rag från oktober i år.
Du säger att du och Gavin Belson ska "göra Jack Barker arbetslös".
Sa du det, Richard?
Vet du vad? Ja, det sa jag.
Det verkar som om allt jag säger ställer till med problem för mig.
Jag är väl en idiot.
Jaha.
Tenley!
Vad gör de här männen på mitt kontor?
Vi kom på dem med Pineapple-prylar.
Pineapple-prylarna jag bad dem ta med sig till konferensen-
- för ett hemligt test av vår wifi-säkerhet.
- Ursäkta, det visste vi inte. - Ni skulle inget veta.
Ge tillbaka utställarpassen och utrustningen till herrarna.
Du sa en del väldigt fina saker om Gavin Belson i intervjun.
Du kunde lätt ha sparkat på en fin kille som redan låg.
Lycka till med det du håller på med!
Jag skulle gärna följa dig ut, men av skäl jag inte kan avslöja-
- har jag inte tillåtelse att lämna rummet.
Okej.
Där är du ju.
Du kom inte tillbaka. Ville du inte se hur det gick?
- Jag hade inte lust. - Spelar du FredsMat?
Ja, en föräldralös flicka fick just sin första miniräknare.
Bra, men jag har nåt som är ännu bättre.
Ser du siffrorna?
Det är antalet order som vi har fått från Hooli-Con hemma.
Vi har flyttat alla Melchers data till ett nätverk med mobila enheter.
- Vi klarade det. - Vet Dinesh och Gilfoyle det?
Ja, definitivt. Nu när det funkar gillar de mig igen.
De köper churros för att fira.
Jag sa åt dem att vi ska träffas på Barkers inledningsanförande.
Richard, menar du att framgången rättfärdigar ditt beteende?
Det är kris.
Jag tappade huvudet, men avvärjde krisen.
Det är dags att återinföra habeas corpus-principen.
Hur blir det när nästa kris kommer, Richard?
Jared, jag svär att det aldrig händer igen.
Kan vi inte bara njuta av det ett tag?
Kom igen! En stor applåd!
Jag älskar det här företaget! Ni också?
Och vad säger ni om Jamiroquai?
Kom igen, mina damer och herrar!
Men vänta lite. Vänta lite.
Hette inte låten som toppade listorna "Virtual insanity"?
Varför sjunger han då om virtuell verklighet?
Jag måste nog få lite hjälp att reda ut det av min vän Keenan Feldspar.
Här kommer han.
Är ni redo att se framtiden?
I början av presentationen-
-bad jag er uppdatera Hooliphone OS.
Det finns en helt ny växlingsknapp under Inställningar - Hooli VR.
Tryck in knappen. Titta nu under stolarna.
När man startar Hooli VR-glasögonen-
-ansluts de automatiskt till mobilen.
Sätt på er dem och bered er på nåt fantastiskt!
Hälsa till den där tjejen i baren från mig.
Fan också!
Vad är det som händer? Tänd ljuset, tack.
Nånting händer här. Ta det lugnt.
Du tror väl inte att det här hade med oss att göra?
Vi verkar ha fått ett tekniskt problem.
Jag ska genast undersöka vad som hänt.
Det är en högljudd man här. Han säger att du bett honom komma.
Qamdo är här!
Oj, har du klippt dig?
Driver du med mig?
Nej, jag är faktiskt här.
Text: Gunvor Assergård www.sdimedia.com