Den var god, Richard.
Men hvorfor er du her?
Jeg mener det, jeg vil gerne undersøges for kønssygdomme.
- Har din penis rørt toiletsædet? - Nej, jeg har dyrket sex.
- Med hvad? - En kvinde.
- En kvindelig hvad? - Et menneske.
Jeg kender hende ikke så godt, og vi brugte ikke kondom.
Du skal ikke være bange. Folk får ikke rigtig kønssygdomme længere.
Jeg ville bede dig om ikke at dyrke sex, før vi har set prøvesvarene -
- men det sker nok heller ikke.
- Det er da muligt. - Hvad?
Det her ser lidt underligt ud.
Hopper du lige op på vægten?
Hvorfor det? Har jeg taget på?
Jeg har knoklet og levet usundt.
Og jeg har ikke dyrket motion, så...
Ja, der kan man bare se. Du er 2,5 centimeter lavere end sidste år.
- Du krymper, min ven. - Hvordan er det muligt?
Du sagde det selv: din usunde livsstil.
- Din knogletæthed forringes. - Hvad skal jeg gøre ved det?
Du får noget kalktilskud. Kom tilbage om tre uger.
Så ses vi. Det, der er tilbage af dig.
Jeg har godt nyt, Erlich.
Keenan Feldspar underskrev rammeaftalen -
- så nu forhandler vi om detaljerne.
Fantastisk! Nu begynder det rigtige arbejde.
Derfor vil vi gerne afklare vores aftale med dig.
Vi mener, at en gavmild findeløn bør være mere end tilfredsstillende.
Mødet er hævet.
Det er gavmildt, men jeg troede, at jeg skulle arbejde her.
Det har jeg sagt til en masse mennesker -
- og nu ser det ud, som om jeg er blevet fyret.
- Det er fint. - Nej.
Laurie, jeg vil ikke lade dig begå samme fejl som Uber, Palantir -
- og, i mine tidlige år, Chipotle begik ved ikke at ansætte mig.
Fint, lad være med at ansætte mig.
Men kan I opdele findelønnen i 52 rater -
- udbetalt ugentligt over et år?
- Som en løn? - Det er dine ord, ikke mine.
Findelønnen og...
...10.000 for at forsvinde?
Når jeg ser på Bream-Hall, så ser jeg mange af samme køn...
Begge partnere er kvinder. Godt set. Hvad prøver du at sige?
Der er en grotesk kønsubalance i investorbranchen lige nu.
Jeg kan hjælpe jer gennem denne giftige, mandlige kultur -
- der trænger sig ind på vores feministiske ø.
For eksempel er der noget, der hedder "mansplaining".
- Har I hørt om det? - Vi ved godt...
Mansplaining er, når en mand på nedladende vis -
- forklarer en kvinde noget, hun allerede ved.
Mr. Bachman, vi skal arbejde.
Okay, Laurie. Halvdelen af findelønnen for at blive.
I finder næppe en medarbejder...
...med mine meritter til en bedre pris.
Mit endelige tilbud. Tag det eller lad være.
- Jeg har brug for det her. - Fint. Du kan begynde på mandag.
Okay. Øh, nu på mandag?
Det er fint. Naturligvis.
- Hvad er det? - SonicPoint ACe parret med en TZ600.
Den førende firewallbeskyttelse med indbygget SSL-dekryptering -
- applikationskontrol og indholdsfiltrering.
Det var nemmere bare at sige "en ny router".
Det eneste gode, der kom ud af, at du knaldede -
- en cyberterrorist i en vulgær elskovsparodi -
- er, at vi nu endelig har et netværk med ægte sikkerhed.
Hvad skal vi med det? Mia sidder i et fængsel uden internetadgang.
Nemlig, og hun har jo aldrig været i stand til at omgå infrastruktur.
Har I set det her? Vi er allerede i Hooli App Stores top 500.
- Vi er nummer 499. - Blandt hjælpeprogrammer.
I underkategorierne "mobil" og "lagring".
Men samlet set er vi i top 30.000 over de bedste Hooli Phone-apps.
Vi er muligvis ikke en global epidemi endnu, men...
...vi er gået fra flagermus til mennesker -
- og har lige dræbt vores første landsbyfolk.
Den er varm, den er varm, den er varm.
- Den er varm... - Ja, køleskabet er i stykker.
- Isen smelter. - Fordi den er varm?
Fint, ring efter en reparatør, så kommer han og ordner det.
Nej, jeg vil have et nyt køleskab. Et smart-køleskab, ligesom det her.
14.000 dollars for et smart-køleskab? Modsat dig arbejder jeg nu for føden.
Det vil jeg ikke give for et køleskab.
Jeg har allerede bestilt det til mig selv.
- Hvorfor siger du det så? - For at gøre dig ked af det.
Fordi du er fed og fattig.
- Erlich her. - E. Bachman, det er E. Chen.
Jeg fik din besked. Bream-Hall, hvad?
Ja, jeg begynder i dag. Jeg håber ikke, det skaber spænding mellem os.
- Nu er vi jo konkurrenter. - Nej, slet ikke.
Mens jeg har dig: Nogle af gutterne er med i Warriors' ejergruppe.
Vi har en ekstra gulvplads i Oracle Arena. Er du en basketfyr?
Undskyld, forbindelsen røg. Gider du lige gentage det?
Vi har en ekstra gulvplads i Oracle Arena. Er du en basketfyr?
Hvilken ægte, amerikansk mand i VC-drengeklubben er ikke det?
Fedt. Jeg sender detaljerne. Vi snakkes.
Jeg har kun været i VC-branchen i en dag -
- og jeg har allerede gulvpladser til Warriors.
Men du hader jo basketball.
Jeg indrømmer, at det at være så længe i et hus med kodenørder -
- den utrolige, krympende Hendricks, og hvad fanden Jared end er -
- muligvis har dæmpet min maskulinitet en smule.
- Men den har altid været der. - Tag en selfie med Steph Curry.
Det skal jeg gøre, hvis hun kommer.
Jared, se lige den her e-mail.
"Kære Richard. Jeg har hørt om din pladsbesparelsesapp."
"Din app krænker muligvis min patenterede teknologi."
"Jeg vil gerne drøfte det med dig snarest muligt."
"Med venlig hilsen, Stewart Burke."
Men vi ejer jo patentet, ikke?
Jo. Jeg sender ham et skrapt formuleret forbud.
Hans arbejdsadresse er et hus i Mountain View.
Han arbejder nok i sin garage, ligesom os.
Jeg går over og taler med ham, koder til koder, så skal det nok gå.
Du har et stort hjerte.
Måske virker det bare stort, fordi resten af ham krymper.
- Richard Hendricks. Vi skrev sammen. - Nej.
- Er du Stewart Burke? - Nej.
- Undskyld, bor Stewart Burke her? - Ja.
- Må jeg tale med ham? - Bedstefar! En fyr vil tale med dig.
Det er mit barnebarn, der er softwareeksperten her.
- Nå, så du er ikke koder? - Nej, slet ikke. Jeg er advokat.
Jeg begyndte i medicinalindustrien, så bilindustrien og så musikbranchen.
- Har du repræsenteret alle de folk? - Nej, jeg har sagsøgt dem.
Se, det er mig og Stevie Wonder. Han så det aldrig komme.
- Forstod du den? - Ja, fordi han er blind.
Undskyld, men hvad har det at gøre med...
Se her. Det er en sang, jeg købte på en ophavsretauktion.
Det er en gammel mariachi-sang, som jeg købte for ingen penge.
Indtil videre har den betalt for to huse -
- og mit dumme barnebarns seks år på Emerson.
På grund af "Canción de Amores"? Var det en populær sang?
Nej, jeg brugte ophavsretten til at sagsøge en masse sangskrivere.
Sangskriverne indgår normalt forlig eller giver mig en bid af deres sang.
Så jeg ejer nu ti procent af Katrina and the Waves' "Walking On Sunshine".
Så når den spiller under Mazdas nye Super Bowl-reklame, tjener jeg penge.
Men desværre er alle de gode allerede taget.
- Hvor trist. - Derfor satser jeg nu på teknologi.
Nu sagsøger jeg folk som dig.
- Hvad? - Så han er en "patenttroll"?
Fyre som ham køber en masse IP'er fra fallerede start-ups på auktion -
- og truer så med at sagsøge folk, der krænker deres ophavsret.
- Hvor meget vil Burke have? - 20.000 dollars.
- Det er billigt sluppet. - Nej. Hans patent dækker...
..."opbevaring af mediefiler på et netværk." Det holder vel ikke?
Sandsynligvis ikke, men det finder du først ud af i retten.
En god procesadvokat koster mindst 200.000 dollars.
Bare betal ham de 20.000.
Jeg kan være kreativ og tage penge fra Melcher-aftalen.
Nej, vi skal bruge de penge. Det er afpresning.
- Lige når det begyndte at gå godt. - Det var sådan, han fandt jer.
I er lige kommet på app-butikkens top 500-liste, ikke?
Burke begynder i bunden af listen og arbejder sig op.
Jo flere forlig han får, desto stærkere står han.
Jo højere oppe man er, desto mere forlanger han. Ligesom med kiks.
- Har han også sagsøgt kiks? - Ikke fødevaren, men legen.
Det er et ritual, hvor en masse fyre spiller den af på en kiks.
- Den sidste, der kommer, spiser den. - Ja, man kan også bruge en saltkiks.
Richie, jeg forstår det godt.
Det er pinligt at spille den af foran hele klassen. Bare betal ham.
Eller også kunne vi overtale hele klassen -
- til slet ikke at lege med.
Gid det var muligt.
- Det må være det nye køleskab. - Kan du lide det?
Det har en skærm, så man kan se al maden.
- Lidt ligesom det der? - Det her har også en app.
Det skal bare kunne holde min øl kold.
- Du er ved at løbe tør for øl. - Rend mig.
Glemte du at scanne stregkoden?
Ja, det gjorde jeg. Med vilje.
- Ah, sådan. - Det er slemt nok, at den taler.
Behøver den også at bruge stemmetics som "ah"?
- Så lyder den mere menneskelig. - Mennesker er lort.
Den løser problemer, der ikke findes.
Vi fordummer maskiner, der i sagens natur er os overlegne.
Og hvad så? Du gav din server et menneskenavn, "Anton".
Ja, men Anton kalder ikke mig noget.
Han sidder bare og venter på, at det er tid til at arbejde igen.
Vi kunne alle lære noget af ham.
- Åh nej, den yoghurt er udløbet. - Den kunne have slået mig ihjel.
Nu kan jeg give den til Erlich.
Jeg ved ikke, hvad du laver. Kan jeg hjælpe dig med noget?
- Ja, hvordan slukker jeg for dig? - Du har vist en hård dag.
Beskytter svinet indstillingerne med et kodeord?
- Hans køleskab, hans regler. - Fandens!
Jeg fik at vide, at jeg havde en gulvplads i aften -
- men jeg har vist begået den dødssynd at være tidligt på den.
- Hvornår begynder kampen? - Om lidt.
Da han sagde "en gulvplads", mente han så en plads på gulvet?
Jeg var ikke med i samtalen.
Kom så! I med den!
- Det der kan jeg ikke. - Vi tager trøjerne af.
Det der kan jeg bestemt ikke. Det vil jeg ikke.
Lad ham ikke narre dig. Fedt!
- Yo, Erlich, hvor er du? - Hvad så, hvad så?
Hvem af jer kællinger kom sukker i min benzintank -
- så jeg ikke kan smadre jer på trægulvet?
Min bil vil ikke starte. Det er virkelig noget lort!
- Så jeg må desværre gå glip af... - Vi spiller hver tirsdag.
Vi ses i næste uge, Broseph.
Lad mig komme ind!
Jeg kvaste vores front-end-bugs.
- Fik du løst netværksproblemet? - Nej.
Beklager, forkert kodeord.
Prøver du at hacke Jian-Yangs kodeord i stedet for at passe dit arbejde?
Held og lykke. Det er ti alfanumeriske cifre.
Ti cifre? Fandens!
Med din svage bærbare computer burde du have svaret om...
- ...9000 år. - Jeg må finde det tunge skyts frem.
Måske skulle du finde dit bug-skyts.
På grund af dit netværksbug, som du burde gøre noget ved.
Hvis du var programmeret til at have humor, så ville du grine.
Beklager, men jeg kan ikke se nogen Good Humor-is.
- Skal de sættes på indkøbssedlen? - Ved du hvad? Ja.
Good Humor-is tilføjet til din indkøbsseddel.
Er det ikke utroligt? Jeg venter stadig.
- Hvad? - Microsoft Azure.
Jeg forsøger at skaffe os billigere skybaseret lagring -
- for det får vi brug for, når Richard betaler patenttrollen.
Jeg venter stadig.
Er de helt ligeglade med små virksomheder?
Ja, de er. Det er derfor, små virksomheder må lyve.
Som da Google kaldte deres første bygning "Bygning 40" -
- så folk ville tro, at de var store.
Hos mit første start-up stillede jeg folk om til min "chef" -
- og så gav jeg bare mig selv telefonen igen.
Ja, goddag. Nej, jeg vil ikke vente igen.
Må jeg lige stille dig om til min chef?
Nej, jeg skal skide.
Bare lav din bedste Ed Chen-parodi.
Vent venligst et øjeblik.
Hvad så? Ed Ch... Chambers her.
Hej, alle sammen. Tak, fordi I er kommet.
- Og tak til vores vært, Gus. - Det var så lidt.
Jeg er Richard Hendricks fra Pied Piper...
- I arbejder for Gavin Belson. - Vi arbejdede med Gavin Belson.
- Så han kommer ikke? - Nej.
Men I skal vide, at uden nogen indblanding -
- fra Gavin Belson er Pied Piper, ligesom jer, i app-butikkens top 500.
Og som I allerede ved, ligger I lige over os på listen.
Derfor bør I vide, at en patenttroll -
- ved navn Stewart Burke forlangte en licensafgift på 20.000 dollars.
Hvis jeg betaler, så vil han også have penge af jer.
Han begynder med den lille mand.
Ikke at jeg er lille. Jeg er... Det er jeg ikke.
Jeg er faktisk... højere end gennemsnittet.
- Kunne det ikke ordnes over e-mail? - Jo, men...
Hvis ikke vi stopper ham, så vil han blive ved med at kræve penge af os -
- indtil en af os ender med en enorm regning.
Lidt ligesom studenterforeningslegen kiks.
Sådan en var jeg ikke med i. Hvad går det ud på?
Det behøver vi ikke...
Det er, når fyre står i en cirkel og onanerer ned på en kiks.
- Den sidste fyr skal spise kiksen. - Hvad?
Jeg ved ikke, hvorfor han nævner det. Det er superklamt.
Var det derfor, Gavin Belson sprang fra?
Det vigtige her er, at min advokat har lavet en partnerskabsaftale.
Vil I lige ..? I bund og grund -
- hvis vi står sammen og alle bidrager med 20.000 dollars -
- så burde vi have penge nok til at tage kampen op med hans patent.
Vinder vi, kan vi ophæve patentet, så han aldrig kan gøre det igen.
For til syvende og sidst -
- bør det så ikke være patenttrollen, der tvinges til at spise kiksen?
- Det er et seksuelt overgreb. - Det bør ingen udsættes for.
Nej, det er det, jeg mener.
Det er sikkert opdigtet. Ligesom et "donkey punch".
- Igen... hvad er et "donkey punch"? - Det er, når en fyr...
Lad være.
- G-man! Har du travlt? - Meget.
Jeg skal til at pudse Anton på den talende krom-ølholder.
Har du lyst til at tage en pause og hjælpe med at sætte en basketkurv op?
Hvorfor har du brug for hjælp fra en splejset kodenørd som mig?
Fint. Jeg kan selv ordne det. Jeg mangler bare...
Må jeg låne denne hammer til at banke disse små søm i?
- Det er skruer. - Ja, jeg...
Jared Dunn. Et øjeblik, så stiller jeg dig om.
Chambers her.
Ned! Jeg vidste, det var dig.
Fik ham tøsedrengen Jared dig til at vente længe?
Jeg spiser svinets frokost hver dag.
Nej, jeg spiser bogstaveligt talt hans mad. Hvad vil du?
Glem det. Vi vil ikke give mere. Vi snakkes, taber.
Så du det? Han er fantastisk.
- Hvem? - Ed Chambers.
Han skaffede Pied Piper en fantastisk pris hos Azure.
Og han kan skaffe La Croix med grapefrugt til en, ifølge ham -
- "herrefed pris".
Godt gået, Jared.
Sig det til Ed Chambers.
- Du er Ed Chambers. - Gid det var så vel.
- Men... - Mine herrer!
I sagde, det var umuligt -
- men nu har sir Richard Ikke-Lav dræbt den klamme troll.
Stu Burke? R. Hendricks.
Jeg går ud fra, at du har talt med min advokat, monsieur LaFlamme.
Ja, jeg har talt med Ron LaFlamme.
Hvad sagde han, da han ringede?
Det var mig, der ringede for at sige -
- at de otte virksomheder, du kontaktede, har indgået forlig.
Og for at vise min taknemmelighed fik de en meget rimelig pris.
- Så du kan rende ... - Okay.
Ja. Javel. Jeg forstår.
Og det holder du på? Jamen så farvel.
- Snød din sammenslutning os? - Ja.
- Så nu skal vi betale de 20.000. - Ikke just.
For Stu siger, at nu hvor alle otte virksomheder -
- har godkendt patentet, har han en bedre sag mod os.
Så nu vil han have flere penge.
- Hvor meget? - 300.000 dollars.
- Så vi har lige spist kiksen, ikke? - Beklager.
Jeg kan ikke se nogen kiks.
- Skal de sættes på indkøbssedlen? - Okay.
Lad os håbe, at Melcher ikke hører om det.
- I har ikke brug for alt det lys. - Jo, det har vi.
Okay, det burde være fint.
- Hvad mener du? - Jeg vil lige prøve noget med Anton.
Det kommer muligvis til at belaste ledningerne lidt.
Jeg er i garagen.
Richard, du mener ikke, at du vil forsvare dig selv i retten, vel?
Larry Flynt gjorde det. Og Sir Walter Raleigh.
Han tabte dog også og blev offentligt henrettet.
Men man kan sige, at han vandt i historiens retssal.
Jeg er med! Jeg skulle have indgået forlig, men det gjorde jeg ikke.
Og du har ret, jeg taber sikkert. Men jeg vil ikke give mig uden kamp.
Og jeg har alle Monahans dokumenter fra Hooli-sagen, så det er da noget.
Åh Gud. Det er fra high school.
Det er alle mine noter fra det oprindelige Pied Piper 1.0 -
- dengang det bare var en søge-app, der kunne finde musikrettigheder...
Vent lige lidt...
- Hvad fanden? - Undskyld!
- Er I uskadte? - Det ved jeg ikke, din galning!
- Er vi det? - Sandsynligvis.
Richard? Hvad har du gang i?
Omkring 188 centimeter, Jared.
SØGER
Det ser ud til, at jeg alligevel kan dræbe den troll.
Hvad er det, jeg kigger på?
Du brugte "Canción de Amores" til at sagsøge musikere.
Du påstod, at de havde stjålet sangen.
Det betalte for to huse og fire års college til Jeremy.
Seks, og han mangler stadig 20 point.
Måske bør han overveje økonomisk støtte.
For din lille sang var stjålet fra en gammel countrysang -
- der hedder "I'm Crying (With My Eyes)" fra 1967 -
- altså otte år før "Canción de Amores".
Katrina and the Waves vil nok gerne høre, at de betalte dig for intet.
Måske vil Mazda droppe deres Super Bowl-reklame.
- Sikke noget fis! - Nej, ikke fis, men videnskab!
Og vi kan godt finde ud af, hvem retten tror på.
Den mest avancerede algoritme, der nogensinde er udviklet -
- eller et gammelt røvhul, der engang sagsøgte Stevie Wonder.
- Hvad vil du have, din lille skid? - Rettelse: Jeg er en stor skid.
Hej, min kolde ven.
- Hallo? - Sut min pik, Jin-Yang.
Har du ødelagt mit køleskab og stavet mit navn forkert?
Ja. Anton måtte på overarbejde, men jeg trængte ind i dit kromlort -
- på under 12 timer. Jeg tilføjede lidt visuel flair.
Sut min pik, Jin-Yang.
- Nå? - Han slugte det råt.
- Han tror, søgeresultaterne er ægte. - Du trollede trollen.
Han var lige ved ikke at købe den -
- men så sagde jeg bare en masse tekniske ting, som han ikke forstod.
Resultatet er, at vi nu har gratis ret til patentet for evigt.
- Sådan! - Se selv.
Jeg stod fast, og derfor har vi nu 20.000 -
- som vi havde mistet, hvis jeg havde lyttet til jer og indgået forlig.
20.000!
Så nu skal I drikke min sæd!
Richard? Kan vi lige tale sammen?
Det er jeg ked af.
- Jeg fortrød det med det samme. - Richard... Ja, men...
- Værsgo. - Hvad er det?
En regning fra Ron LaFlamme for alt hans papirarbejde.
- 22.000 dollars. - Ja, det er lidt i den dyre ende.
Så det havde været billigere for os bare...
...at betale ham? Ja, men kan man gøre værdien af værdighed op i penge?
Det har jeg åbenbart lige gjort.
Lad venligst være med at sige det til de andre.
- Det lover jeg. - Okay.
Der er noget, jeg må fortælle dig. Jeg måtte fyre Ed Chambers.
- Hvem? - Min opdigtede chef.
Han pralede over for en sælger med at have ordnet Sonia Sotomayor.
- Så Ed er her ikke længere. - Vi klarer os nok uden ham.
Og han var her aldrig rigtig, for han fandtes ikke.
- Ude af øje, ude af sind. - Og ude af virkeligheden.
- Åh, Ed Chambers... - Nej, du må ikke trykke på...
Mange af dem er ikke mænd nok til at arbejde for kvindelige direktører.
Men jeg tror på, at kvinder er fremtiden.
Folk, der påstår andet, kan sutte min fede pik.
Bachman, måltavlen!
Måltavlen! Fandens også. Hvem lavede den der gennem...
- Det var tre point, narrøv! - Er vi i Europa eller hvad?
Tager han pis på mig?
Tekster: Kasper Rasmussen www.sdimedia.com