Hola, soy Bonnie y soy alcohólica.
Hola, Bonnie.
Bueno, solo quedan nueve días para Navidad
y empiezo a perder la esperanza.
¿Cómo puede ser que este paquete no tenga a nadie
que la desenvuelva la mañana de Navidad?
Las fiestas ya son bastante duras sin beber.
A estas alturas, dejaría que cualquiera...
Me rellenara el pavo...
lo metiera en el horno y acabara de decorarlo.
No tengo novio desde...
1923.
Con el año que he tenido,
con el cáncer y la quimio...
El aumento de glúteos.
Nada funciona.
Sigo sin tener un tío con el que despertarme la mañana de Navidad.
Y no es lo mismo
que tus empleados te miren abrir los regalos, ¿sabéis?
Te dicen "feliz Navidad",
pero no de corazón.
Un poco de sexo ahora mismo sería...
Difícil sin una escalera.
Solo necesito a un tío que pueda traer un árbol,
cuelgue las luces, monte juguetes para mi hijo...
Vale, y a lo mejor...
que me abrace junto al fuego en su casa del lago,
que me diga que soy especial...
mientras me desnuda lentamente.
En fin, feliz Navidad de mierda.
Sois conscientes de que si hacemos esto
nos estamos rindiendo oficialmente.
No me arruines la tarta, es lo único que me queda.
Igual conocemos a chicos en el baile.
Por última vez, no vamos a pasar la Nochebuena
en un baile sin alcohol.
- ¿Por qué no? - Es un baile sin alcohol.
Vamos a recordarlo todo.
Hola a todas.
- Hola. - Hola, compi de casa.
Mirad quién está aquí.
Bienvenida.
¿Cómo ha ido el congreso de tu iglesia?
Genial.
Si me pagaran por los "amén" sería rica.
Vamos a necesitar otro tenedor rapidito.
¿Qué ha pasado por aquí?
Bueno, hay un montón de gente muy emocionada
por el baile sin alcohol de Navidad.
- Sí, he recibido tu invitación. - ¿Puedes venir?
Bueno, tengo que mirar mi agenda.
Eso es que no, Wendy.
¿Has ido a alguna reunión en Atlanta?
No, hemos estado muy ocupados.
Bueno, ahora que estás en casa puedes volver.
Sí, supongo.
Esta tarta está deliciosa.
Es la misma tarta que he pedido para el baile sin alcohol.
Por el amor de Dios, déjalo ya.
¿Sabes?, si vamos a hacer una fiesta,
debería ser para ti.
Es verdad.
Vas a hacer dos años sobria.
- Anda. - Genial.
Felicidades.
Bueno, en realidad quería hablar con vosotras de eso.
Después de mucha introspección y rezos,
he decidido que no soy alcohólica.
No estarás diciendo eso para librarte del baile, ¿no?
Si es así, yo tampoco soy alcohólica.
Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***
La primera noche del congreso
unos cuantos salimos a cenar
y el reverendo Baker pidió una botella de Cabernet.
El camarero llenó mi copa, la miré
y pensé: "creo que puedo con esto".
¿Y sabéis qué?
Tenía razón.
Ni siquiera me terminé la copa.
Yo hice eso una vez.
Pero solo porque el conductor de la ambulancia insistió en que la soltara.
El caso es este.
El alcohol nunca fue mi problema, lo eran las drogas.
Si el reverendo Baker nos hubiera comprado tres gramos de cocaína,
todavía estaría en Atlanta buscando mis bragas.
Pero con el vino estoy bien.
A ver si lo entiendo... ¿Ahora bebes?
Ha pasado una semana
y me he tomado, no sé, quizás tres copas.
Por copas te refieres a botellas.
Por botellas te refieres a cajas.
No, me refiero a copas.
Espero que os parezca bien.
Vosotras sois mi familia.
No quiero que esto cambie nada.
No lo hará.
Esta es una enfermedad autodiagnosticada.
Si crees que no tienes un problema,
¿quiénes somos nosotras para decir lo contrario?
Yo voy a decirlo.
Estuve con ella en su primera reunión.
Tenía drogas por valor de 10.000 dólares y un minibar en el bolso.
Pero no vino.
Bonnie, no es tu decisión.
Entonces, ¿estamos bien?
De vez en cuando, si me tomo una copa de vino delante de vosotras,
¿os parece bien?
Bueno, creo...
Marjorie, ¿qué creo?
Regina, te queremos
y no vamos a juzgarte.
De hecho...
Camarero, ¿le pone a nuestra amiga una copa de...?
Cabernet.
¿Es un truco?
Seguramente, ella es como un Jedi.
¿Alguien más está oyendo música de saxofón?
Disfrute.
Gracias.
¿Seguro que está bien?
- Sí. - Sí, totalmente.
Bueno, todas tenéis planes para Nav...
Ha sido por el brillo de labios.
¿Qué tal la carrera?
¿Qué más da?
Ningún hombre va a volver a verme desnuda.
¿Qué te parece si vamos a comprar un
árbol después de ducharme?
No sé.
Igual este año deberíamos saltarnos la Navidad.
¿Qué te pasa, Charlie Brown?
¿Qué sentido tiene?
Roscoe y Violet no van a estar aquí,
Regina ha vuelto a beber y he visto lo que me has comprado.
Antes que nada, he visto lo que me has comprado tú,
así que las dos estamos decepcionadas.
Y lo de Regina va a estar bien.
¿De verdad crees que puede beber con normalidad
sin que pase nada malo?
Ni de coña.
Va en un tren de alta velocidad directa hacia Borrachalandia.
¿Por qué estás tan tranquila?
Porque yo he sufrido una recaída.
Primero crees que puedes controlarlo
y luego te estás liando con un vagabundo en su contenedor,
y luego vuelves a comer donuts robados en una reunión.
Es el ciclo de la vida.
Hola, Wendy.
Siento llamar tan temprano, pero estoy muy preocupada por Regina.
¿Ves? Ella también está disgustada por lo de Regina.
¿De verdad? Normalmente es una roca.
Mi madre dice hola.
Hola, Jill, ¿qué pasa?
Oye, no puedo hablar alto, Regina está en la cocina.
No paro de oír la licuadora y creo que se está haciendo margaritas.
Regina está haciendo margaritas.
Dios.
Regina está haciendo margaritas.
¿A primera hora de la mañana?
Culpa mía, es solo un batido.
Es solo un batido.
Es un batido.
Suena bien. ¿De qué?
- ¿De qué? - ¿De qué?
- ¿Qué más da? - ¿Qué más da?
Fresa.
Espera, tengo otra llamada.
¿Qué pasa, Baxter?
Una pregunta rápida relacionada con Papá Noel.
Candace y yo hemos hablado de comprarle a Roscoe la nueva Xbox,
pero no lo haremos si crees que va a hacerte quedar mal.
Bueno, en realidad sí.
Vale, hemos hecho más que hablar.
Ya la hemos comprado.
Y él ya la ha visto.
Y está jugando con ella.
Baxter.
Puedo decirle que quieres que la devuelva,
pero puede que eso también te haga quedar mal.
¿Tú crees?
- ¿Está enfadada? - Un poco.
Baxter, haz lo que quieras.
- Tengo una situación complicada aquí. - ¿Qué pasa?
Una amiga mía ha empezado a beber con moderación.
Se ha desatado el infierno.
Vale, he vuelto, ¿por dónde vamos?
Jill cree que deberíamos hacer una confrontación.
- ¿Sabe hacerla? - ¿Sabe hacerla?
¿Sabes hacerla?
Debería, me han hecho doce.
- Le han hecho doce. - Le han hecho doce.
Aun así necesitamos a un adulto. Voy a llamar a Marjorie.
- Va a llamar a Marjorie. - Va a llamar a Marjorie.
Música de espera navideña.
- ¿Qué es eso? - Música de espera navideña.
¡Qué divertido!
Me ha saltado el buzón de voz.
Se me ha ocurrido hacerlo aquí y mantener un ambiente festivo.
Creo que no has pillado bien el concepto.
Las confrontaciones tienen que ser incómodas.
Bueno, entonces deberíamos hacerla en vuestra casa.
¿Bolitas de cangrejo?
¿Vas a hacer una confrontación con catering?
Tengo a la misma gente que lo hizo en la de Lindsay Lohan.
No llamemos a esto confrontación.
Solo somos unas amigas diciéndole a una amiga
que puede que muera de forma agonizante y terrible.
En una habitación festiva.
¿Jill?
¡Salón del segundo piso!
Vale, ya viene.
¿Deberíamos escondernos?
No es una fiesta sorpresa.
Un poco sí.
Oye, ¿a qué viene el aparcacoches?
¿Qué hacéis aquí?
Regina, a lo mejor deberías sentarte.
Vale.
Cariño, estamos preocupadas
por algunas de las decisiones que estás tomando.
Sorpresa.
Regina, yo he pasado por esto.
Hazme caso...
Dios mío, tenéis que probar los canapés de setas.
Esperad un momento.
- ¿Esto es una confrontación? - Sí.
- No. - Pero sí.
¿No me habéis escuchado?
Me va genial.
Desde que he dejado de ir a las reuniones,
he tenido tiempo de ir al gimnasio,
trabajo de voluntaria
y paso más tiempo en la oficina,
lo que me ha llevado a un aumento de suelto y a un ascenso.
Si me preguntáis a mí,
tengo mi vida más en orden que cualquiera de vosotras.
Marjorie, di algo.
Esto no ha sido idea mía.
Sabía que iba a pasar esto.
No podéis aceptar que puede que haya otro camino.
Venga, Regina, es solo cuestión de tiempo
que un par de copas lleven a una raya y ¡bum!...
apareces en la reunión de padres de tus hijos
con un pantalón con el culo al aire y un sombrero mexicano.
O tu versión de eso.
¿Sabéis qué?, si esto va a ser así,
me largo de aquí.
¿Pero adónde vas a ir?
Me voy de esta casa y voy a hacer nuevos amigos.
Podemos quedarnos a comer, ¿no?
Gracias.
¿Es mono o lo estoy viendo con ojos de cachonda?
Ojos de cachonda.
Están llegando las confirmaciones de asistencia.
*Van a haber muchos tíos en el baile sin alcohol*
*Que lo cantes no ayuda*
Mirad quién está aquí.
Hola, Regina.
¡Dios mío!
Qué coincidencia.
No lo es.
¿Chicas?
Este es mi amigo Marcus Manigault-Dupree.
¿Marcus?
Ellas son Bonnie, Wendy, Jill,
Christy, Marjorie.
Encantado de conoceros a todas.
Encantada de conocerte.
Si nos disculpáis, vamos a comer
algo rápido antes de volver a mi casa.
A por el postre.
Felices fiestas.
¿Ahora tiene novio?
Me prometiste que se estaría besando a un vagabundo en un contenedor.
Pero está teniendo sexo vespertino con Marcus Manigault-Dupree.
Dale tiempo. Va a caer.
Por favor, ¡el único que va a caer pero encima de ella
es Marcus Manigault-Dupree!
Increíble.
He dejado esto al lado de los buzones
para que los caseros lo tengan fácil
para darme el aguinaldo, y lo único que he recibido
es un cupón de Arby's y una polaroid
de un pene con un sombrero de Papá Noel.
- Dame eso. - No, quiero hacerlo yo.
¡Feliz Navidad!
Oye, mamá, mira, es la gente del catálogo.
Pasad.
Siento que lleguemos pronto, pero ha empezado a nevar en Tahoe
y ya sabéis que no hay nada como la nieve fresca.
Ni nos lo digas.
Feliz Navidad, mamá.
Gracias, cariño.
Te he comprado un perfume menos fuerte.
¿De dónde sacará eso?
Y esto es para ti y Christy.
Vaya, qué inesperado.
Por favor, no os sintáis mal si no nos habéis comprado nada.
No nos sentimos mal.
No seas tonta, mamá.
Claro que les hemos comprado algo.
Aquí tenéis.
Feliz Navidad de los Plunkett.
¿Arby's?
¡Sí!
Roscoe, tus regalos están debajo del árbol.
¿Puedo hablar contigo un momento?
Claro.
Aquí tienes.
Papá Noel no se ha olvidado de ti.
Tenemos que ser rápidos.
Candace quiere ponerse ya en marcha.
Sí que te tiene atado en corto.
Tienes que imponerte.
Mírame, Christy. Ya es tarde para eso.
¿Qué pasa?
Quiero preguntarte tu opinión sobre algo.
Vale.
Tú estuviste cerca de mí
antes de que dejara de beber.
Lo estuvo un montón de gente.
Paramédicos, el sheriff del condado, control de animales.
Sí, sí, sí.
Pero mirándolo a posteriori,
¿no crees que es posible que solo estuviera pasando por una fase?
¿Una fase?
Hablabas de tú a tú
con el tío que te lavaba el estómago.
Sí... Phil.
Un nombre irónico.
¿Adónde vas con esto?
¿Estás pensando en volver a beber?
Bueno, quizás.
Mi amiga ha vuelto a beber
y le va genial.
Y mírate a ti, antes fumabas marihuana todos los días
y ahora solo lo haces de vez en cuando.
Sí, solo por la noche y los fines de semanas.
Eso es todos los días, pero pasemos.
Aun así, todas las mañanas te pones tu corbata,
vendes coches, eres un gran padre.
Te va muy bien.
Esas mismas palabras usó mi camello.
La cosa es que,
creo que yo también puedo hacer eso.
Dios mío, no, Christy.
Cuando bebías tu vida era un descontrol.
Desaparecías durante días.
Y luego, para empeorar las cosas, volvías a casa.
Lo sé, pero creo...
Mira.
Puedes hacer lo que quieras.
Pero odiaría que Roscoe
volviera a ver a su madre borracha.
Golpe bajo.
Christy, igual no te has dado cuenta,
pero a ti también te va bastante genial.
Gracias.
¿Baxter?
Atado en corto.
Lo siento.
No entiendo por qué vamos a disculparnos con Regina.
Intentamos ayudarla y nos mandó al carajo.
Bueno, igual deberíamos haberla dejado en paz.
Está claro que no pidió ayuda.
Pero si alguna vez lo hace, estaremos ahí para ella.
Oye, fantasma de las Navidades pasadas, déjalo ya.
¿No es un poco raro aparecer
en su nueva casa sin un regalo?
¿Deberíamos parar y comprarle una botella de aguardiente?
No voy a parar en ningún sito en Nochebuena.
Jill, esos pendientes son bonitos.
¡Gracias!
¡Dios mío!
Son los pendientes más bonitos que he visto nunca.
Los he elegido yo.
Feliz estreno de casa/ Navidad.
No deberíais haber hecho esto.
Parecen muy caros.
Lo son.
Solo queríamos decir que lo sentimos.
Nos hemos pasado de la raya al creer que sabíamos lo que era mejor para ti.
Aunque lo sabemos.
Bueno, deberíamos irnos.
Nochebuena.
Seguramente tienes planes con tu chico.
En realidad, Marcus está fuera de la ciudad visitando a su familia.
¿Por qué no pedimos comida china
y vemos una película navideña moñas?
Por muy bien que suene eso,
vamos al baile sin diversión de Wendy.
Baile sin alcohol.
Es lo que he dicho.
No querrás...
No.
Pero, oye, vamos a tomar café la semana que viene.
Vale.
Feliz Navidad.
Bueno, parece que está en un buen momento.
Sí, me alegra que hayamos hecho eso.
A mí también.
Tengo las orejas frías.
Esto es mucho peor de lo que pensé.
Sí, ¿quién fue el genio al que se le ocurrió esto?
Lo bueno es que tres personas distintas
han traído ensaladas de gelatina.
Una persona ha traído tres tipos distintos
de ensalada de gelatina, de nada.
Aquí no hay chicos guapos.
Y nos están ignorando.
¿Sabéis qué?, olvidaos de los chicos.
Yo estoy feliz de pasar aquí
la Nochebuena con la gente que quiero.
No brindo por eso.
¿Quiere bailar alguien?
Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***