Sono Christy e sono un'alcolista.
Ciao, Christy.
So che ne ho gia' parlato, ma...
Si', si', ero una pessima madre, lascia perdere.
Parlo del fatto di sentirsi soli.
Oh, bene, allora continua pure.
Insomma, c'e' un ragazzo molto carino all'universita' e abbiamo...
Flirtato e ci siamo lanciati sorrisi per un paio di settimane.
Cosi', stufa di aspettare che facesse la prima mossa, gli ho dato il numero.
Sembrava contento, ha detto che mi avrebbe chiamata.
E dato che sono una pazza, gli ho creduto.
Insomma, guida una Prius.
Chi guida una Prius e' sincero, lo sanno tutti.
Tranne Brad, e' questo il suo nome, che non ha chiamato.
Quindi gli ho dato il beneficio del dubbio.
Magari gli e' morto un genitore o forse e' morto lui. Speravo fosse morto lui.
E poi stamattina,
lo vedo camminare nel campus, quindi non e' morto.
In quel momento ho capito...
Restero' sola per sempre.
Sono sobria da quattro anni, e si' la mia vita e' migliorata.
Non mi avevano detto che avere una vita sana significasse non usare la vagina.
Il proprietario del vibratore o del telefono potrebbe spegnerlo?
E' il tuo telefono.
Che cosa?
Scusatemi.
Ma e' una cosa che faresti.
Dico solo che quando si tratta di amore la sobrieta' non mi aiuta mai.
Potrei anche essere...
Oh, mio Dio.
E' un messaggio di Brad.
Aveva perso il telefono, ma l'ha ritrovato.
E' molto dispiaciuto e vorrebbe portarmi fuori a cena.
Comunque, essere sobri e' fantastico. Grazie.
Mom - Stagione 4 - Episodio 19 "Mushroom Soup and Tantric Sex"
Traduzione: Coraline', kadota, engi92, mari_caffrey
Revisione: aeileen
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Ok, tesoro.
Torno a casa.
Devi portarti sempre tutto avanti e indietro ogni volta che dormi da me?
Oh, povero, stupido uomo.
Credi che tutto questo succeda per magia?
Ci vuole un'attrezzatura.
Ovvero?
Per esempio i vestiti, la biancheria intima, le scarpe
l'intimo per prima e i pantaloni della tuta per il dopo.
E poi ci sono anche...
La crema per il corpo, la crema per il viso, l'esfoliante, il contorno occhi,
i trucchi che sono una categoria a parte.
Poi l'arricciacapelli, l'asciugacapelli, lo shampoo, il balsamo.
Che sono due cose diverse,
non importa cosa c'e' scritto in quella caraffa di merda industriale che usi.
Ce l'ho l'asciugacapelli.
Quanto sei carino.
Hai l'asciugacapelli da uomo.
Va bene solo per asciugarsi le palle.
- Mi hai visto? - Si', sfortunatamente.
Perche' non le lasci qui?
Perche' poi non le avrei a casa.
Non ho i soldi per ricomprarle.
Questa cosa di fare avanti e indietro non funziona. Forse dobbiamo...
Fare un cambiamento.
Vuoi lasciarmi? Perche' ti avverto. Ho molti contatti su Campagnoli.com.
- Ma davvero? - Si', vuoi sapere il perche'?
Perche' la gente di citta' non capisce.
Quello che voglio dire e'...
Potresti pensare di...
Trasferirti da me.
Sarebbe molto piu' pratico.
Pratico. Il mio cuore e' impazzito.
Non rispondere adesso.
E' solo un'idea.
D'accordo.
Beh...
Grazie per avermelo chiesto.
Mi servira' un po' di tempo per meditare e...
Per pensarci un po'.
Va benissimo.
- Fammi sapere cosa dira' Marjorie. - Certo.
Ok, ti faro' la domanda che ci stiamo chiedendo tutte.
Quanto e' andato male l'appuntamento?
E' andato molto bene.
- Quindi avete... - No, era un gentiluomo.
Posso anche non ascoltare piu'.
E' stato strano. Mi ha fatto molte domande,
ha ascoltato le risposte, poi le ha ricordate e le ha menzionate dopo.
Allarme gay.
Dove ti ha portato?
In un ristorante vegano chiamato "Il Flauto germogliato".
Ci ha portato il marito?
Marjorie, falla smettere.
Ignorala... continua pure.
Il cibo era davvero ottimo.
Brad dice che il corpo umano non e' destinato al consumo di carne.
Se il buon Dio non voleva farci mangiare carne, perche' ha inventato il vitello?
Sa tantissime cose sull'ambiente, sul cibo e...
Sulla politica. Sapevate che in alcune...
- Parti del mondo... - Novita'! Adam vuole che mi trasferisca li'.
Che ne pensate?
- Beh, credo che sia un... - Se non ti dispiace... Marjorie?
E' un grande passo...
- Bonnie. - Era quello che volevo dire.
Vi dico cosa mi preoccupa.
Adesso andiamo molto d'accordo, ma... sapete, e' come la cocaina.
Le prime strisce tutto ok...
E poi ti ritrovi a rubare in una lavanderia a gettoni col naso distrutto.
- Quindi non lo farai? - Aspetta, Wendy... Marjorie?
Beh, Bonnie, penso che sia una decisione personale
- e devi rifletterci su... - Ehi!
Stavo dicendo una cosa, quando sei entrata.
Scusa... finisci pure.
Grazie.
Brad mi ha detto che, in alcune parti del mondo,
la gente muore perche' non ha acqua potabile.
E poi?
E basta... e' solo un disastro totale.
Quindi, che ne dite? Devo trasferirmi da "Hot Wheels"?
Ok, ora aggiungi una fetta di melanzana e un altro po' di formaggio di anacardi.
Continuo a immaginare piccoli contadini che provano a mungere gli anacardi.
Sai, prima di diventare vegano, andavo matto per il cheeseburger al bacon.
E poi mi sono accorto di essere sempre stanco.
Io sono sempre stanca.
- E non riuscivo a concentrarmi. - Neanche io.
- Ero lunatico. - Io sono molto lunatica.
Quindi lo capisci.
Veramente, no.
Chiudi gli occhi.
Voglio farti assaggiare una cosa.
Ok... ma sappi che ho avuto una brutta esperienza
in una situazione cosi'.
- Fidati di me. - Si', l'ha detto anche lui.
Buonissimo, vero?
Vorrei tanto dirti di si'.
Fammene assaggiare ancora.
Questo si' che mi piace!
Ops!
Mi dispiace...
Per averla baciata? E' in una crisi nera, dacci dentro.
Brad, lei e' Bonnie... mia madre.
- Bonnie, lui e' Brad. - Capitan Prius, piacere di conoscerti.
Io e Brad stiamo preparando la cena.
Che cucinate?
In realta'...
Niente.
Brad mi sta facendo vedere come si prepara una lasagna vegana cruda.
Perche'?
Mi ripeti perche' lo stiamo facendo?
Mangiare cibo crudo ha permesso agli umani di prosperare per milioni di anni.
Prosperare? Quelli morivano a diciotto anni e camminavano come le scimmie.
- Va bene, vattene. - Ok... ci vediamo!
Mangiamo, adesso?
Mangio sempre...
Baciami.
Ehi!
Ciao!
Che buon profumino!
- Si'... un paio di bistecche con l'osso. - Buone!
Non immagini neanche...
Cosa sta succedendo a casa mia.
Il ragazzo vegano di Christy sta preparando la cena perfetta per un criceto.
Oh, no, e' uno di quelli! Ha provato a convertirti?
Si', i vegani e i testimoni di Geova cercano sempre di convertirti.
Ehi, vieni qui.
- Voglio farti vedere una cosa. - L'ho gia' vista, ma mi piace sbirciare.
Voila'!
Oh, mio Dio, che hai fatto?
Ho pensato di renderti le cose piu' facili, quando rimani a dormire qui.
Hai pensato proprio a tutto!
Un sacco di spugne vegetali. Quante pensavi me ne servissero?
Pensavo fosse come la carta vetrata, si compra per vari tipi di legno.
Adam...
Sono stato bravo?
Sei stato bravissimo.
Ti amo.
Ti amo anch'io.
Voglio venire a vivere da te.
- Davvero? - Si'.
Le donne messe male sono cosi' facili da accontentare!
- Lo siamo davvero. - Lo so.
Quindi, con me fuori dai piedi, tu e Capitan Prius siete i padroni di casa.
- Smettila di chiamarlo cosi'. - Ok...
Che ne dici di "King Cavolo"?
Quello l'hai gia' usato e non ha mai fatto ridere.
Ok, uno nuovo:
"Gigante Verde Non Tanto Gigante".
Di' quello che vuoi, ma a me piace molto Brad.
Tofu Gigio.
Si', divertente.
Intanto, ieri sera...
Mi ha fatto conoscere il sesso tantrico.
E' il sesso dove non finisci?
- L'hai mai provato? - Non di proposito.
Il punto e' imparare l'autocontrollo.
Brad dice che se non pensi
all'obiettivo da raggiungere, riesci a goderti il presente.
Sembra un presente colmo di irritazione e frustrazione.
Mi mi aspetto che tu goda di questo insegnamento.
Ovviamente non hai goduto neanche tu.
Forza, prendi una scatola, andiamo.
Brad dice che l'orgasmo e' molto sopravvalutato.
Va bene, basta.
Scusa.
Credo ci sia tutto.
Sara' strano da queste parti senza di te.
Si', ma...
Sai, se ci pensi,
e' anche una cosa bella.
Io e te ci siamo trovate quando ne avevamo bisogno,
siamo guarite, e...
Adesso siamo pronte per andare avanti.
Perche' l'hai detto?
Non lo so, mi e' uscito fuori.
Ma e' vero.
Troppo vero.
Cos'e' questo odore?
Brad mi ha dato del deodorante naturale.
Beh, non sta funzionando.
Lo so.
Non importa.
Ti voglio bene lo stesso.
Ti voglio bene anch'io.
E spero davvero con tutto il cuore
che ti troverai bene.
Grazie, tesoro.
Direi che questo e' un addio.
Gia'.
Ci siamo.
Ok.
Ci vediamo all'incontro stasera.
Tesoro?
Ehi. Dove sei andato?
In bagno.
Nel pianerottolo?
Dal mio vicino.
Non capisco, perche' non hai usato il bagno qui?
Perche' qualcuno ci e' stato dentro per cinquantotto minuti.
Tesoro, cosi' sembri Christy. Non ci sono stata cosi' tanto.
"Ok il prezzo e' giusto" e' iniziato e finito. Il tizio ha vinto una Toyota,
e io ho quasi bagnato la sedia.
Dio, mi spiace.
- Perche' non hai detto niente? - Ho parlato alla porta,
ma il tuo phon a propulsione mi ha sovrastato.
Wow, ok, possiamo...
Archiviarla come "lezione imparata"?
Si', certo.
Non lo conosco neanche il vicino.
Adesso devo un favore ad un quarantatreenne che...
Usa la carta ad un velo e colleziona troll.
- Te lo ripeto, scusami. - Lascia perdere.
Dovremmo creare una specie di...
- Programma. - Certo, troveremo il nostro ritmo.
Che e' successo alla mia...
Qualche problema?
No, e' solo che...
Quella e' la mia tazza del Kennedy Space Center.
Non sapevo fosse speciale.
L'hai comprata in gita?
Me l'ha data mio padre.
Beh, devo ridartela?
No, no, tranquilla.
Ne usero' una che non mi ricorda il mio defunto padre.
Come vuoi.
Ok, facciamo cosi'.
Vediamo tutte quante le tazze,
e mi dici quale e' cosa?
- Dai, non farne un dramma. - Oh, e' gia' un dramma. Va bene,
Lavanderia Westfield. Posso usarla,
o erano lo sponsor della tua squadra di baseball?
In realta', l'ha lasciata li' una mia ex.
Buono a sapersi.
La prossima.
Chi e' la troia che hai portato al lago Tahoe?
- Grazie di nuovo per aver preparato la cena. - E' stato un piacere.
La pizza di fagioli mung e' molto piu' buona della pizza normale, vero?
Di sicuro ci vuole di piu' a masticarla.
Fidati, il colon ti ringraziera'.
Beh, il ragazzaccio mi sta gia' comunicando qualcosa.
Ok, iniziamo.
Chiudi gli occhi.
Mi bacerai di nuovo?
No, adesso meditiamo.
Va bene lo stesso.
Prendi un respiro profondo e purificante.
Inspira...
Espira...
Scusa. Sono i fagioli mung.
E' del tutto naturale.
E ancora,
un respiro profondo e concentrato.
Dentro la pace...
Fuori la paura.
Wow, questo ha fratturato una costola.
Non giudicare.
Osserva.
Osservare? Riesco a sentirlo.
- Ciao. - Ciao.
Che stai facendo?
- Sto controllando la posta. - Intendi la mia posta?
Penso intendessi dire: "Grazie per averla presa".
Certo, come ti pare, grazie.
E' che sei qui solo da un paio di giorni.
E' improbabile che ci sia qualcosa per te.
Che problema c'e'? Aspettavi qualcosa dal Kennedy Space Center?
Hai ragione. Hai ragione. Non importa.
Bon?
Si'?
La giacca.
Si'.
- Ti amo. - Si'!
C'e' mancato poco.
Seriamente?
Dobbiamo fare questa cosa tantrica tutte le volte?
Si'.
- Che pensavi? - Non so.
Una volta si' e una no?
Sei proprio divertente.
Vado a passare il filo interdentale.
Ma sta' zitto.
- E' stata una bella idea, mamma. - Vero?
Non ti vedo quasi mai e con questa cena possiamo conoscere anche Brad.
E perdere una partita di playoff cruciale.
Te l'ho detto di registrarla.
Una partita come quella va vista in diretta.
Dico bene, Brad?
Non saprei, non seguo lo sport.
Davvero? Cos'e', sei stato cresciuto da due donne?
Si'.
Brad e' piu' un tipo da aria aperta.
Oggi abbiamo fatto una passeggiata nella natura,
raccolto l'immondizia e abbiamo visto una volpe.
Cioe', Brad l'ha vista.
Io stavo cercando di trafiggere un preservativo con un bastone.
Spero non vi dispiaccia se ci siamo portati il cibo.
Cerco di non essere uno di quelli
che impongono il proprio stile di vita agli altri.
Sentito? Brad non impone il proprio stile di vita agli altri.
Si tratta ancora degli asciugamani? Te l'ho detto,
- mi piacciono piegati in tre parti. - No, mi hai fatto la predica.
Perche' quando l'ho detto gentilmente, mi hai riso in faccia.
Pensavo stessi scherzando.
A proposito di asciugamani,
io e Brad ne condividiamo uno per ridurre l'impronta idrica.
L'ho anche convertita al risciacquo responsabile.
Gia'. Se e' giallo, fallo scendere sciallo.
O puoi farla dai tuoi vicini.
Quante volte ti devo chiedere scusa?
Questi tortini di quinoa sono venuti bene, eh?
Quinoa, quin-wow!
Christy, sicura di non volere delle costolette?
Sembrano proprio buone.
Ma sto cercando di fare scelte piu' salutari.
Non solo per noi.
Sapete che l'industria del bestiame sta distruggendo il nostro pianeta.
No, Brad, non lo so.
Perche' non racconti del tuo podcast?
Si', si' certo. Si chiama "L'arte della rinuncia con Brad Partridge".
E' sul suicidio assistito?
No. Questo e' suicidio assistito.
Brad insegna che la felicita' non sta nel comprare le cose,
ma nel rinunciarvi.
La nostra cultura e' sbagliata.
Passiamo la vita ad accumulare cose quando invece dovremmo rinunciarvi.
Come un mobile pieno di tazze che pensi raccontino la tua vita?
- O un sacchetto pieno di vecchie extension? - Hai detto che era il mio cassetto.
- Perche' ci guardi dentro? - Tu perche' guardi la mia posta?
- Meglio se andiamo. - Perche' mi sono trasferita se devi essere cosi' strano.
- Non sono strano, sono specifico. - Ma per favore.
- Sei cosi' pignolo che il tuo culo e' piegato in tre. - E' stato un piacere.
Non sai come sono felice di essere a letto con te.
E' reciproco.
E' la cosa piu' vicina a un orgasmo che ho avuto in settimane.
Ma che ci trovavi in quel tipo?
Dai, mamma,
lottava per qualcosa.
Voleva rendere il mondo migliore e...
Ma chi prendo in giro?
E' che gli piacevo.
Sei cosi' disperata?
Si', disse la ragazza che mangiava costolette a letto con la madre.
Ehi, posso unirmi?
Adam non mi farebbe mangiare a letto.
- Sistemerete le cose? - Oh, certo.
Ci amiamo,
ma tre notti a settimana e' il nostro numero magico.
Il mio numero magico con Brad e' meno nove,
considerato quante volte ho dormito
con una busta di piselli surgelati tra le gambe.
Sono loro il problema, vero?
Certo.
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