Negli anni '80, mia madre era fissata con il mio compleanno.
Esagerava sempre.
E sempre di più.
Quindi avvicinandomi alla maggiore età speravo nel regalo più grande.
Preparati, tesorino.
Il tuo regalo è dietro la porta del garage.
Lo devo sapere... ha le ruote?
- Forse. - E mi può portare in giro per la città?
- Forse. - E quando arriverò a scuola,
le ragazze abbasseranno gli occhiali da sole per dire sorprese...
- "Adam Goldberg?" - Di sicuro!
Una cavolo di bici?
Dov'è la mia GMC Sierra Grande, stile "Professione pericolo"?
Questa è meglio di un'auto.
Non credo.
Ma poi ho guardato bene il regalo migliore di sempre di mia madre...
Una fedele riproduzione della bici di "Pee-wee's Big Adventure"!
- Non è vero. - È vero.
Sei ufficialmente la migliore mamma del mondo.
Lo era davvero. Da piccolo ero ossessionato da Pee-wee Herman
e le sue bizzarre disavventure filmiche sulla sua amata bicicletta.
Reperto A!
Una foto delle vittime.
La mia bici...
E io.
Sì, potevo finalmente essere folle come Pee-wee!
E lo dovevo a mia madre!
E c'è di più.
Il completo elegante di Pee-wee!
- Bella bici, Adam! - Grazie, signora K!
Bel giardino!
- È la bici di Pee-wee? - Proprio così, Dave Kim!
- Spingi l'arpa fino a casa? - Sì! Quello che fai tu è molto meglio!
- Bel mezzo, Goldnerd. Posso averla? - Neanche per scherzo!
Rispetto. Sai cosa? A volte sei figo.
Com'è andata?
Lo so che lo dico spesso, ma questa è davvero la prima volta che sono serio...
- Ti voglio bene. - Ti ringrazio.
Ora fatti avanti e porta la mamma a fare un giro!
The Goldbergs - Stagione 7 Episodio 18 - "Schmoopie's Big Adventure"
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Era il 25 marzo del 1980 e qualcosa,
ed Erica aveva preso l'università sul serio per tutto l'anno.
Ad eccezione delle regole del campus sul parcheggio.
- Sono multe per divieto di sosta? - Sì.
È il cassetto di multe per divieto di sosta.
Hai preso una multa in tutte le zone illegali esistenti...
Rossa, gialla, blu. Cos'è la zona verde?
Per aver parcheggiato sull'erba. Ma cosa dovevo fare? Non c'era il marciapiede.
Non puoi parcheggiare neanche lì!
- La mia promessa è una fuorilegge! - Calmati, Jane Austen.
- Le multe dell'università non valgono. - E invece valevano.
- C'è una ganascia sulla ruota! - Lo vedo, Geoff!
Trecento dollari per levare una ganascia?
- È sicuramente sbagliato. - No.
La tua plateale inosservanza delle normative stradali ti ha raggiunta.
- Da che parte stai tu? - Della giustizia?
Cosa cavolo sto guardando? Perché c'è un coso di metallo sulla nostra auto?
È un peccato per te, amico. Hai preso molte multe
e devi pagarne una per far levare la ganascia.
- È una bella lezione. Ma fammi sapere. - Accidenti!
Non ricordo i dettagli ma combacia con la mia natura distratta.
Non scaricarla su Barry.
Erica ha combattuto la legge del campus e ha perso.
Come nella canzone!
- Chi ce l'ha messa ci sa fare. - Calmatevi.
So come sistemare la cosa.
Papino, mi serve un'auto nuova.
Io non ti conosco.
Lo giurerò in tribunale.
Ok. Ma allora mi servono cinquecento dollari per sistemare quella vecchia.
Cinquecento dollari? Pensi che sia Wink Martindale?
È notoriamente ricco?
Quel bastardo ha un sacco di soldi grazie alla "Ruota della Fortuna".
Se dobbiamo risparmiare e la nostra sicurezza non è importante per te...
- Esatto. - Allora ne bastano trecento.
Accidenti, ok! Che problema c'è, comunque?
Sai, il solito...
"Troppe multe quindi hanno messo una ganascia, niente di che".
- Una ganascia? - L'hai sentito?
Di solito non ascolti quello che dico.
Se si parla di soldi ascolto tutto.
Non ti salverò da quella ganascia.
- Dovrai lavorare qui al negozio. - Qui?
- Non ci lavora mica nessuno qui, vero? - Tu sì. Da adesso!
Quindi Erica ha dovuto accettare per forza il lavoro.
E a quanto pare era davvero brava.
Ai clienti piaceva e gli piaceva ancora di più comprare da lei.
Vendeva poltrone reclinabili, divani letti...
Qualsiasi cosa su cui sedersi. Sì, faceva un sacco di vendite.
Vendeva anche cose di cui nessuno sapeva il nome.
Cosa diamine è un "davenport"?
Solo un nome eccessivo per un divano. Ma lo possiamo far pagare il doppio.
La mia nocciolina è una venditrice nata.
- Qual è il tuo segreto? - Uso una tecnica di vendita comprovata...
Essere d'aiuto.
Ma pensa te. Ehi, questi sono per te.
- Te li sei guadagnati. - Nove dollari?
Tre dollari all'ora per tre ore. Nove dollari.
Mi ci vorrà una vita per togliere la ganascia.
Prendi anche queste.
Chiavi? Dimmi che sono di una cassaforte piena di soldi.
No, sono del negozio.
Hai fatto un bel lavoro oggi. Sono fiero di te.
Chiavi. Non ho mai avuto le chiavi.
Quando la tua famiglia è in vacanza, chiudiamo e basta. Ben fatto, Erica!
Mentre mio padre insegnava ad Erica il valore di un dollaro,
io cominciavo a capire il vero valore della mia bici.
Guarda qua!
Qualcuno ama la sua nuova bici,
e ama ancora di più la persona che gliel'ha regalata.
Hai capito tutto ciò perché strofina quell'affare con la pelle di camoscio?
Oh, questa non è pelle di camoscio.
Questo è un panno in microfibra.
Ripristina la lucentezza naturale della bici
senza causare quello che nel gergo dei pittori si chiama...
- "Effetto crepa". - Di cosa parli?
Credo la stia pulendo.
Bene, ora che è tutta luccicante,
perché non prenderla e... centrare qualche pozzanghera?
Pozzanghere? No, no, no, no, no.
È stato un enorme errore guidarla. Mai più.
Mai più? Ma...
Ho visto la tua faccia, non sei mai stato così felice.
Ma non avevo considerato gli elementi dannosi.
Parliamo di fuoco, acqua, terra.
Per non parlare della più letale...
- Aria. - Sei preoccupato per l'aria?
Sabbia, fumo, polvere, fuliggine...
Polveri sottili ignote, polline...
Quello aveva un bersaglio sulla schiena da un po'.
Ma è divertente.
Attenta! Le ghiandole delle tue dita secernono oli nocivi!
Adam, è una bici.
Penso che tu sia un po' iperprotettivo.
- Che diavolo è quello? - Sembra una scatola trasparente.
Ben detto. È una scatola protettiva in plexglass.
Idealmente, è ciò che il CDC chiama una "camera bianca".
Questo dovrà bastare finché la burocrazia non mi richiamerà.
Ma tu devi guidarla.
E in più, intasa tutta la stanza.
Non lascia molto spazio per ballare, ma almeno so che è al sicuro.
Al sicuro da cosa?
Te l'ho presa per giocarci, come tutti gli altri giochi.
Ma la sto trattando come tutti gli altri miei giochi.
Guarda!
Guarda. Tutti i suoi Starboy e GI Jim
- sono in piccole prigioni. - Esatto.
Me ne vado. Che nessuno tocchi il termostato.
La protezione migliore contro la temperatura è la vigilanza.
Da quando chiude i giocattoli come se fosse il più triste museo al mondo?
Credo che ora gli piaccia più guardarli che giocarci.
Ma è il mio tesorino. A lui piace giocare.
Bevy, nessuno resta bambino per sempre.
Ecco qua!
Farò in modo che resti piccolo per sempre.
Non ti fermerò.
Ho imparato a risparmiare energia.
Non gli darò solo la bici di Pee-wee.
Gli darò tutta la dannata avventura!
Le farneticazioni di una pazza.
Ma fai pure. Di nuovo...
Sono stanco.
Così, nel tentativo di tenere in vita il mio spirito infantile,
mia madre tirò fuori una mossa direttamente dal libro di Pee-Wee.
Hanno rubato la bici!
Oh, no! Chi mai commetterebbe un atto così meschino?
Ipotesi migliore... un pazzo!
Non possiamo restare qui! Dobbiamo ritrovarla!
Certo. Beh, a quanto pare siamo di fronte a un'avventura.
Una grande avventura.
Una grande avventura di Pee-wee.
È uno strano modo di vederla, ma sicuro.
Butterò giù una lista di sospettati.
Sai cos'è sospettoso?
Il tuo stile genitoriale. Quale madre ruberebbe la bici di suo figlio?
Una madre che vuole far vivere al figlio la magia del film.
Una volta sperimentata quella gioa,
di sicuro monterà su quella bici di nuovo.
Io rimarrò qui seduto.
Mentre mia madre mi ingannava per farmi tornare bambino,
vivere senza auto si stava rivelando difficile per Barry.
Non posso più prendere l'autobus.
Sapete che razza di gente ci sale?
Una deliziosa parte della nostra grande città?
È una carovana ambulante di mostri!
Oh, non è del tutto giusto.
Quello che non è giusto è avere qualcuno che ti sputa la zuppa addosso.
Hai fatto amicizia. Ben per te.
No, ok? Avete preso la nostra macchina,
e ora devo sedermi vicino a una donna
con non so quale animale sia sulle ginocchia.
Sembra uno scoiattolo ma con un viso da bambino.
- Non può essere reale! - Vuoi sapere cos'è reale?
Un uomo con il monociglio
che non ha interrotto il contatto visivo con me per un'ora.
"Perché sorride signore?"
"Dove va con tutti quei pesci?"
Capito. Non sei tipo da autobus.
Ma non posso fare niente con tre dollari l'ora.
Ucciderei per tre dollari l'ora.
Sai quanto è difficile decorare la schiuma del cappuccino?
E Ryan il proprietario sfoggia un nuovo paio di British Knights a settimana.
British Knights? Le scarpe sportive dei reali medievali?
- Dovremmo derubare questo Ryan. - Oppure aprire una nostra caffetteria.
Sì. Distruggeremo Ryan in questo modo.
Ottimo. Ora ci servono solo due cose...
Il caffè e un locale.
Beh, abbiamo "L'Impero Ottomano".
Certo, idiota. Come se papà ce lo lasciasse.
Non lo saprà mai. Sarà una caffetteria notturna.
No! Il mio allegro tentativo di far parte della conversazione
- alimenta gli istinti più oscuri di Barry. - Sì, esatto.
Avremo quello che ci serve...
Divani, una macchina del caffè in sala relax e...
- Le chiavi. - Scordatelo, è troppo rischioso.
Ma è il modo più veloce per togliere la ganascia
e non farmi più usare l'autobus.
Le persone si radono lì.
E non solo la faccia.
A me piace l'idea della caffetteria.
Ok, d'accordo.
Ma dobbiamo stare attentissimi, coprire tutto con plastica e...
Allora è deciso!
"L'Impero Ottomano" diventerà...
"Il Salotto Imperiale".
- Wow, da dove arriva tutta questa gente? - Che importa?
Stiamo guadagnando soldi a palate.
- Pla-ding! - "Pla-ding"?
- Sì, è il suono del registratore di cassa. - Forse intendi "cha-ching".
È un bene che tu sia carina.
Comunque... pla-ding!
- Quattordici dollari? - È solo un ventaglio di soldi.
- Ecco il resto. - Porca miseria!
- Pla-ding! - Pensa a cosa possiamo fare.
- Già, come togliere la ganascia dall'auto. - Pensa in grande.
Possiamo togliere due ganasce dall'auto.
Mentre Erica aveva risolto i suoi problemi con l'auto,
anch'io stavo per risolvere un mio problema.
Prova A. Una foto delle vittime.
Io...
E la mia bici. Prova B.
Un'altra foto. Ma che è successo?
Non sono a casa a preparare la cena?
La prima a parlare è sempre colpevole.
Di cosa? Sono passata perché Bev
ha detto che mi restituiva l'impastatrice.
Ginzy, ti prego. È stato molto tempo fa.
- Forse la sta prendendo... - Vuoi dire qualcosa a tutti, Emmy Mirsky?
- Mi chiedevo cosa ci facciamo qui. - Mi hanno rubato la bici.
Ed è stato uno di voi.
Sì. Sta andando meglio di quanto immaginassi.
Rivediamo i fatti.
Il ladro deve avere avuto accesso alla mia camera
e conoscere i miei spostamenti.
E avevano la chiave del lucchetto che abbiamo solo io e mia madre.
La butto lì, ma sarà stata sicuramente Beverly a prendere la bici.
Ha senso.
Sì, l'ho pensato prima ancora di sapere di cosa si trattasse.
Mamma! Hai preso tu la mia bici?
- È stato Dave Kim! L'ho visto. - No, non è vero.
È scivolato attraverso il camino come Babbo Natale col dolcevita.
Basta. È stata lei, Adam!
Chissà perché, voleva darti
un'avventura alla Pee-wee.
Va bene, sono stata io!
- Non è stato divertente? - No.
Cavolo, dovevo aspettarmelo.
Portami da lei subito, donna!
Beh, era proprio qui, e ora non c'è più.
Qualcuno l'ha rubata davvero?
Chi mai farebbe una cosa simile? E...
Sì, ho visto cos'ho fatto.
Sperando di farmi restare bambino,
mia madre aveva preso la cosa più preziosa:
la mia bici di Pee-wee.
Ma poi l'avevano rubata sul serio.
Tesoro, so che sei arrabbiato,
ma credo che in realtà sia un intoppo divertente nella nostra avventura.
Un intoppo divertente?
Non è una cosa su cui spalmarci il tuo "Olio of Olaz"!
Il nostro bene più prezioso è lì fuori.
Ed è per questo che siamo nel parco... per riprendercela.
Di sicuro, la sudicia comunità della BMX perorerà la tua causa.
- Solo gente del posto. - Johnny Atkins? Sono io Adam Goldberg.
Ho una cecità facciale piuttosto grave.
Devo suturare nasi e forme e...
- Ehi, la tua sexy mamma. - Ciao, Jonathan.
- Hai visto questa bicicletta? - Sembra familiare.
Ah, sì? Sai qualcosa, non è vero? Dov'è?
Sì, sono disposto ad aiutarti a trovare la tua bici di Pee-wee,
- ma prima mi serve un favore. - Qualsiasi cosa.
Devi fare il ballo "Tequila" come nel film.
- Cosa? Non se ne parla. - Invece sì.
E voglio che la tua mamma sexy balli con te.
No! Non balleremo per te.
Dai, sarà divertente, tesorino.
Ehi, guarda! Sono già sul tavolo del picnic.
Controlla. Tua madre è d'accordo.
Meglio salire lassù, altrimenti... addio bicicletta.
# Tequila # # Tequila #
È stato divertentissimo!
- Hai "When a Man Loves a Woman"? - Basta balli madre-figlio.
- Dimmi dov'è la mia bici! - Fammi pensare.
- L'ho presa io. - Tu?
- Perché? - Mi piaceva molto,
non ne avevo una,
così l'ho presa.
Ripensandoci, non credo di essere io l'eroe in questa storia.
Grande... ladro... di biciclette.
- Io chiamo la Polizia. - Non c'è bisogno di coinvolgerli,
- visto che sono stata io la prima a rubarla. - Cos'è che non abbiamo in comune?
- Ma adesso dicci dov'è la bici. - Credo in quella direzione.
Ma oltre quegli alberi, e c'è...
Una vallata bucolica dove la luce danza sullo stagno.
Non siamo Hansel e Gretel! Dicci il posto.
Alla chiesa di St. Vincent. Mi sentivo in colpa quindi l'ho mollata alle suore.
- A loro serve più che a me. - Sì, sai a chi serve più che a loro?
A me! Il proprietario!
Vedila così, tesorino,
l'avventura continua!
Se continua? Assolutamente sì!
Sali in macchina!
Mentre io seguivo una pista per il mio bolide,
Barry ed Erica finalmente liberavano il loro.
Che sollievo.
Abbiamo di nuovo la macchina e non dovrò mai più salire su un autobus.
- Che ha che non va? - Oh, non saprei,
forse che per tre fermate uno sconosciuto mi ha spazzolato i capelli.
Devo ammetterlo, col negozio è andata bene,
e papà non ha sospettato nulla.
Dove credi di andare? La macchina è mia per tutta la settimana
- per compensare tutto questo tempo. - Ma devo restituire le chiavi a papà.
Cosa? Non puoi farlo, ci servono le chiavi!
La nostra attività è appena partita.
Barry, la ganascia non c'è più, è finita.
- Abbiamo appena iniziato, baby. - "Baby"?
Sì... parlano così gli impresari della vita notturna.
Dicono un sacco di "baby", "tesoro", "bellezza" e il mio preferito...
- "Jennifer". - Ma che dici?
Dico di tenere aperta la caffetteria,
Così diventerà il night club più figo di tutta la costa atlantica.
Assolutamente no.
Stiamo parlando della fonte di reddito di papà.
Abbiamo fatto più soldi in un giorno di quanti ne abbia mai fatti papà.
- Beh, a chi non piacciono i soldi? - A quelli brutti e stupidi
che non possono comprarsi niente, ma...
- Se farai questo, nuoterai... - Nei diamanti?
Meglio!
Nel burro.
Mangerai aragosta ogni sera.
Che schifo, non voglio aragoste al burro ogni sera.
Allora forse vorresti i migliori orologi del mondo.
- Degli Swatch. - Ne ho già due.
- Che ne dici di duecento? - No, sono troppi.
Non sei capace di vendere la ricchezza.
- Allora lo facciamo? - Va bene, ma solo un'altra sera.
- E non deve succedere niente al negozio. - Un riluttante "va bene",
quello che ogni socio in affari vuole sentire.
Grazie ancora, a presto.
Ecco la mia impiegata della settimana!
Sono stato battuto dopo 14 anni perché tua figlia ha venduto una lampada.
Tutte le cose belle finiscono. Che ne dite di andare a casa e ci penso io qui?
Splendido, per enfatizzare meglio quanto io sia inutile.
Tanti saluti.
Lo stai facendo veramente uscire di testa.
Ma devo dire che è bello averti qui.
- Papà, non devi dirlo. - Sì, invece. Da quando sei all'università
passiamo a malapena del tempo insieme.
Ma devo dirlo, è una gioia vedere che splendida giovane donna sei diventata.
Credo sia la cosa più carina che tu mi abbia mai detto.
- Sicuro di non volermi chiamare imbecille? - Perché dovrei? Non lo sei più.
Cavolo, è stato così affettuoso ed emozionante.
- Quasi come se ci tenessi. - Sì, credo sia quasi così.
Mentre Erica si chiedeva se avesse perso la rotta,
io ero su quella giusta.
Verso la chiesa.
Eccola lì!
Scusatemi, posso aiutarvi?
Tutto ok, sorella, quella è la bici di mio figlio.
Mi spiace, ma una volta donata è proprietà della parrocchia.
- Ora è la bici di Dio. - Beh, Dio ce l'ha lo scontrino?
- A Dio non serve lo scontrino. - Sa che le dico?
- Lei è una donna molto cattiva. - So che lei lo è, ma chi sono io?
Mi faccia spiegare. Mia madre mi ha preso questa bici, poi l'ha rubata,
e poi qualcuno l'ha rubata a lei e abbiamo fatto un ballo imbarazzante
davanti a un gruppo di ciclisti. Questo ci ha portato qui.
Ti stai mettendo contro la suora sbagliata, signorino.
- Ok. - In quel momento
ho fatto una cosa di cui non vado fiero. Beh, in realtà un po' sì.
Sì, mio piccolo Pee-wee! Pedala! Veloce come il vento!
È per questo che abbiamo preso la bici!
Non tifare per me! Sono ancora arrabbiato con te!
E proprio come Pee-Wee avrei trascinato dozzine di figure autorevoli
nell'inseguimento più epico di sempre!
- Oppure no. - Adam, stai bene?
I magici baci della mamma cureranno le tue ossa rotte!
Vattene! Non puoi sistemare le cose!
Guarda la mia bici!
- Mi dispiace tanto. - Grazie per il regalo di compleanno.
Se la grande avventura di mia madre di farmi restare giovane era un fallimento,
il "Salotto Imperiale" si era rivelato un grande successo.
Porca miseria, questo posto è strapieno!
Lo so. Stanno addirittura giocando con i cuscini.
Il "Salotto Imperiale" è quasi al completo, ma tranquilli.
Rob il Nudista fa entrare solo gruppi di almeno nove persone.
- Barry, ti sei disegnato i baffi? - Sto provando una nuova identità...
Sono il proprietario di club e patito di Jai Alai...
- Barry Mexico. - Che nome buffo e poco fantasioso.
- L'hai trovato subito? - Lo sai!
Barry Mexico è entrato in affari!
Devi farli uscire tutti da qui.
- Stanno su tutti i mobili di papà. - È il Cinco de Mayo da qualche parte.
Non direi proprio.
Oh, no!
I mobili da quattro soldi di papà si stanno rompendo!
No, lo è! È conveniente, moderno ed elegante!
Cavolo, sono orgogliosa di questa struttura!
Abbiamo finito il caffè. E... non il caffè.
Stai offrendo alcol?
Dai, non è un locale notturno illegale senza un po' di alcolici.
Andremo tutti in prigione! Farò di sicuro la spia per sopravvivere!
Nessuno è al sicuro! Siete colpevoli!
Guarda che hai fatto! Ora Geoff è uno spione!
Non può andar peggio!
- Cosa diavolo sta succedendo qui? - E invece è appena successo!
Voi due siete in grossi guai! Specialmente tu!
Io? È stata un'idea di Barry!
Chi è Barry? Io sono Barry Mexico.
Hai dato ascolto a questo imbecille?
No, ho dato a te le chiavi. Eri tu la responsabile.
- Papà... - Non chiamarmi papà.
Pensavo fossi cresciuta, ma mi sbagliavo.
Sei ancora la solita imbecille che ho sempre creduto fossi.
Per riparare la mia bici e il nostro rapporto
mia madre si era rivolta ad un esperto.
Grazie per essere venuto, Jonathan.
Non mi è venuto in mente nessun altro che potesse sistemarla.
Cavolo. Pensavo sarebbe stata una scatola piena di gattini,
- ma è solamente una bici distrutta. - E tu la rimetterai a posto.
Dato che me l'hai rubata dopo che io l'avevo fatto ad Adam,
- che poi anche lui ha rubato a delle suore. - Che viaggio improbabile.
Sembra che Johnny abbia le spalle al muro.
Fortunatamente per lei, è quando brillo.
- Mi dia tutti gli attrezzi di suo marito. - Non ne ha.
Mi dia tutti gli attrezzi del marito della sua vicina.
E così Johnny si era messo a lavorare.
Mia madre sperava che tutto quel unire, martellare, fondere,
saldare, storcere, e diversi colpi
avrebbero riportato il mio regalo al suo originale aspetto Pee-Wee.
- Cosa c***o è? - Non aveva funzionato.
- È venuta meglio di quanto immaginassi. - Questo è stato un grosso errore.
La cosa importante è, che io abbia fatto del mio meglio e mi sia divertito.
Con questo, mia madre aveva finito le possibilità...
Tranne, ovviamente, il portarla in un vero negozio di riparazioni.
Guarda cosa ho qui!
La bici è sistemata e lo stesso vale per il nostro rapporto.
Evviva! Tutto è tornato com'era.
No, non lo è.
La mia bici di Pee-Wee è stata completamente ricostruita.
- Non vale niente. - Beh, magari per qualche collezionista.
Ma ora puoi davvero usarla.
Perché vuoi così tanto che io la usi?
Perché mi ha intristito il fatto che non giochi più con i tuoi giocattoli.
Non dovrebbero stare sotto chiave, devi ritrovare la tua gioia di usarli.
Vuoi dire giocare come un bambino?
Mamma, non lo sono più.
Lo so, ma...
Stai crescendo troppo in fretta.
Voglio dire, che fretta c'è?
Ora capisco! Non vuoi che io cresca!
Ok, faccio fatica ad accettare
che il mio bambino più piccolo stia diventando un uomo.
Ma è anche vero...
Che essere adulti è sopravvalutato.
È pieno di responsabilità, stress...
E preoccupazioni e...
Non ne hai ancora bisogno.
Mamma, ognuno deve passarci.
Starò bene.
Lo so che sarà così.
Spero solo che nonostante quanto grande diventi,
ci sarà sempre una parte di te che sarà giocosa.
In realtà prima che mi schiantassi sul furgone,
è stato piuttosto grandioso usarla.
Beh, non c'è alcuna ragione per cui non dovresti sentirti così di nuovo.
Grazie, mamma.
Vieni?
Ecco la cosa del crescere...
Accade che tu sia pronto o no.
Che succede?
Sono stata qui tutta la notte a pulire il casino che avevo combinato.
Papà, mi spiace così tanto. Ho devastato il tuo negozio...
E, anche peggio, ho tradito la tua fiducia.
Non è neanche quello che mi infastidisce veramente.
Mi è semplicemente piaciuto passare del tempo con te. È stato bello.
E io ho rovinato tutto.
- Le cose si possono sistemare. - Davvero?
Perché mi piacerebbe davvero pagare per tutto quello che ho rotto.
Ma, soprattutto, mi piacerebbe sistemare le cose tra noi.
Potrebbe volerci un po'.
Lo so.
Ma ho tempo.
Diciamo... ogni giorno dopo le lezioni?
Vuoi ancora lavorare qui?
Se mi vuoi ancora.
Ci sono modi peggiori per passare le mie giornate.
A volte, i genitori temono che non cresceremo mai
o che stiamo crescendo troppo in fretta.
Ma non si può semplicemente frenare la vita.
Quindi se si è disposti a cambiare marcia e...
Avere fiducia nelle persone che si amano,
ogni giorno può essere una grande avventura.
DEDICATO ALLE GRANDI AVVENTURE DELLA VITA
Il mio nome è... Adam Goldberg!
LA MIA TRRIBILE IMITAZIONE DI PEE WEE
- Oh, mio Dio, non ce la faccio più! - Perché?
Da quando papà ci ha tolto la macchina, devo prendere l'autobus!
Un signore anziano mi ha mostrato i lividi sulla sua schiena!
È stato come guardare dentro un melograno.
- Non può essere giusto. - Quello che non è giusto...
È quanto la gente cucini lì sopra.
Ho visto uno riscaldare una pentola di anguille.
- Anguille? - Anguille!
E ci sono così tanti litigi!
Una signora anziana ha colpito l'autista
con la paletta di una confraternita!
Chi gliel'ha data?
- Barry, forse dovresti solo andare a piedi. - Sei impazzita?
Abito a quasi 2 chilometri da qui!
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