Aveţi idee când o să plece musafirul nostru?
Ar fi frumos să ne recuperăm livingul.
- Mă tot împiedic de jobenele lui. - Umblă mereu la TiVo-ul meu!
E un obiect de colecţie. Butoanele sunt fragile.
Sunt şocată că tata evită să discute cu el.
Dragilor, e prieten de familie. Poate sta oricât doreşte.
I-am vândut nişte droguri tipului ciudat din living.
A zis că le plătiţi voi.
Copii, mergeţi la şcoală? Aveţi probleme de concentrare?
Până aici! Morty, găseşte-ţi bunicul
cât discut eu cu musafirul nostru. Jerry, dă-i banii traficantei!
- Prefer să mi se spună farmacistă. - Şi ei preferă asta!
- Ai cumva... - Mi-am lăsat portofelul în spaţiu.
Te duci după el?
Dle AnuselCăcăcescu, eşti de prea mult timp aici.
Am fost foarte amabili cu tine în momentele tale grele.
De acord, Beth. Sunt un gunoi.
Mă poţi ajuta să-mi prind cureaua de ventilatorul de tavan?
Nu avem ventilator de tavan.
De aia-i atât de cald? Nu sunt scumpe.
Pun pariu că nu vă aşteptaţi la o poveste deja începută cu mine.
Se pare c-am ajuns din lac în puţ.
- Prima dată m-a împuşcat Beth. - Ţi-am cerut scuze!
Ştiu. Te-a durut foarte tare, ca un glonţ.
A fost un accident!
Apoi am fost concediat, m-a părăsit soţia,
mi-am rupt ambele picioare, am picat admiterea în profesie.
Totul s-a dus naibii apoi.
Aşa că stau de ceva timp la familia Smith.
Sunt dl AnuselCăcăcescu. Începe sezonul şapte din "Rick şi Morty"!
RICK ŞI MORTY
Salut, amice! Ţi-am adus cafea.
Pot sintetiza cafea. Nu căuta scuze...
Ştiam c-o să spui asta, aşa că n-am adus nimic.
- Merge treaba? - Da, Morty.
Am găsit varianta mea care mi-a ucis nevasta. L-ai ratat de puţin.
Ne-am duelat cu săbii pe barajul Hoover.
El a picat şi a aterizat într-o ţeapă.
Şi mi-a şoptit "mulţumesc", cu voce de vârcolac.
Te-am întrebat din politeţe.
Familia vrea să urci, ca să discuţi cu dl AnuselCăcăcescu.
A venit timpul? Din fericire pentru voi, eu ştiu să fac omul să plece.
Dragilor, vă prezint robo-fantoma.
- Vrei să-l alungi cu sperieturi? - Sună interesant.
Asamblare corp.
Activare inteligenţă.
Încărcare treburi.
Detectare treabă neterminată. Distrugere corp.
Bun, trebuie să adaug gravitaţia în treburile terminate,
iar podelele rămân neterminate. O iau de la capăt.
Nu mai poţi amâna momentul ăsta. Vii la intervenţie cu noi!
Dacă nu, AnuselCăcăcescu o să se mute jos, cu tine.
Mă certaţi că nu doresc să intervin?
Ştiţi că un aşa concept nu dă roade nici ca glumă, nici ca remediu.
Rata de succes e de 10%.
Atunci, trebuie să-l ajuţi tu. Şi nu cu fantome!
Interesant! I-aţi oferit puţină putere când aţi invocat-o.
Fantomele încă reprezintă o necunoscută pentru ştiinţă.
După ce discut cu prietenul meu...
- E în living, Rick! - N-o să fac asta singur.
Deci organizezi o intervenţie?
Nu. Mă duc să conving nişte prieteni să mă ajute să discut cu un prieten.
Ai fi ştiut diferenţa dacă n-ai fi fost o proastă fără prieteni!
- Eşti rău! Tată! - N-are rost, scumpo.
Du-te dracu', Summer!
- Fir-ar! - Ţi s-a închis portalul.
Serios? Dacă n-aveam treabă, interveneam pentru voi, proştilor.
Rotiţă, amice! Ascultă...
Trebuie să-l ajutăm pe dl AnuselCăcăcescu. Suferă.
Pari că vrei să facem o intervenţie, lucru care-mi displace.
Nu e o intervenţie. Îmi eşti dator.
- Fie! Dar trebuie să beau ceva. - Toarnă două pahare. La pachet.
- Rick, nenoroscuanciule! - Scuanci!
- Ţi-am zis că n-a murit! - Scuancim?
Puţin. Trebuie să discutăm cu AnuselCăcăcescu despre...
- Faptul că bea prea mult. - Noi? Tre' să trag ceva la scuanci.
- Aş vrea şi eu un pahar. - Pune trei!
Ai lăsat un femur de gromflomit în compost.
Latura ta umană e înflăcărată, dar neglijentă.
Am găsit lista de asasinate pentru Federaţie.
Nu-mi umbla în lucruri! E mai rău aici decât la bulău!
- Rick. - PO! A trecut ceva timp.
Mai e cineva aici?
- Pasăre-fiică. - Ai găsit-o!
Da. Era prizonieră într-o tabără de pregătire a femeilor fatale.
Excelent! Hai să celebrăm cu bunii noştri prieteni
şi să-l încurajăm pe AnuselCăcăcescu să consume mai puţin alcool.
Dubios! Dar rolul de tată este epuizant
şi vreau să-i arăt fiicei mele cum arată egoismul adevărat.
Perfect! Ştii pe cineva care nu bea?
- Ai băut? - Joi?
Pare candidatul ideal.
Unde mergem, la o cafenea?
Nu. O să intre la bănuieli.
Şi n-am de când să scuancesc doar cafea. Hai la un bar!
- Asta ar crea confuzie. - Deci este o intervenţie.
Nu! Nu cerem nimănui să renunţe la alcool, nu suntem nici ipocriţi,
nici habotnici. Ne facem griji pentru un prieten.
Atunci putem merge într-un loc ce are bar.
Dacă au mâncare, pot avea şi bar.
Apreciez că m-aţi scos în oraş. A fost o săptămână grea.
Amy face pilates cu un tip pe nume Tipu'.
Ţi-ai urmărit fosta soţie?
Nu, am ordin de restricţie. Am angajat un predator ca s-o urmărească.
Poţi angaja predatori?
Da. Sunt ieftini, fiindcă vânătoarea e viaţa lor.
Le dai bani ca să nu-ţi omoare ţinta.
Dacă rămân invizibili, nu plătesc permis de detectiv.
Bine aţi venit la Te-Dracu'! Eu sunt Mark! Să vă ia dracu'!
La Te-Dracu', ne tachinăm clienţii cu blândeţe.
- Foarte tare! - De unde ştii, Gilligan?
- Tare! - Ce radieră depresivă avem aici!
Te-a băgat vreun puşti în fundul unei mâţe?
Pun pariu că le-ai avut pe toate, dar ai risipit totul,
fiindcă eşti la fel de neputincios ca omul în faţa timpului.
Revin să vă iau comanda, dragilor, lua-v-ar dracu'!
Poate că nu este locul ideal, Rick.
Ce-i cu tine? E locul ideal pentru a-mi sărbători aniversarea!
Aniversarea!
E ziua ta?
Nu pot crede că v-aţi amintit!
Eram convins c-am distrus toate relaţiile din viaţa mea.
Mersi c-ai făcut toate astea, Rick!
Desigur, dle AC. Prietenul la nevoie se cunoaşte.
Am auzit c-avem un sărbătorit!
Da, dar te rog să nu cânţi...
Du-te dracu', jigodie!
Ce pălărie elegantă...
Chiar şi fiul meu, Anusel Jr., mă urăşte.
Te înţeleg. Pasăre-fiică e o mare jigodie.
Dacă eşti părinte, poţi spune asta.
- Deci, dăm nişte shoturi? - Rick?
TATĂ DE DOI BANI
Hai să ne facem muci!
Dă un shot, trage un fum, Bagă-ţi nasu-n ceva bun,
Fă-te criţă chiar acum, Ia cocoşul la bătaie, fă-l scrum,
Loveşte-te-n boaşe, scuipă pe mătase,
Dă-ţi demisia, sparge vase, Ia pastile, rupe oase.
- Ăla nu-i buric. - Atunci, ce este?
PETRECERE BETON
Ţineţi-vă bine!
- Nu pot respira! - E vreo baie aici?
În faţă.
Rahat! E momentul!
Chef cu miere! Orgie cu albine!
- În ce lume suntem? - Suntem pe Pământ.
- De unde ştii? - Cred că ăla-i Hugh Jackman.
Fir-ar, ai dreptate! Salut, Jackman!
E normal să mă recunoască, am găzduit amândoi gala Oscarurilor.
Puţini au ocazia asta. Băieţi, nu fiţi penibili, nu-i ziceţi Wolverine.
Trataţi-l ca pe un om oarecare...
- Gene! Ce mică-i lumea! - Hugh!
Hugh s-a însurat cu verişoara mea. Deci e wolvărul meu.
Fantastic!
- N-ai fost gazdă la gala Oscarurilor? - Ba da.
Ascultaţi! Nu presupun că vreţi să chefuiţi cu mine,
dar, dacă vreţi...
Dacă vreţi, o faceţi împreună, ca o echipă.
Mă duc să umplu toaleta cu un ditamai ackmanul.
Ackman e rahat în argoul australian. Nu verificaţi.
Hotărâţi-vă! De aici, eu plec la Jack Shack.
Ce-i Jack Shackul?
Casa lui. Băieţi, nu cred c-ar trebui să mergem acolo.
Te provoc să ne explici de ce nu fără să ne faci să vrem să mergem.
Ei bine, Hugh nu prea are limite. Când petrece, omul este extrem.
- Provocare eşuată. - Ce înseamnă extrem pentru tine?
Are pahare de shoturi cu Les Mis?
Nu suntem tocmai amascuanciori, frate.
E ziua mea! Vreau să petrec alături de Hugh Jackman!
- Dorinţă îndeplinită! - Repede a mai defecat.
- Dar toată lumea ia astea. - Ce sunt?
Poate că sunt tic-tacuri, poate sunt pastile cu cianură.
Poate că nu mă distrez cu oameni care ezită.
Asta era! Aşa vă vreau! Acum o ne distrugem!
Omul n-a exagerat.
A, B, D, E...
Am pierdut C-ul. Alfabetul meu n-are C!
Am prizat cocaină? V-am mai întrebat asta?
Da, fir-ai al scuanciului! E rândul meu!
Am câştigat?
- Cea mai frumoasă zi a vieţii mele. - Şi nunta mea a fost minunată.
Mă refeream la premiul Tony.
Trage!
Acum chiar scuanciăm!
- Ce-i cu mutra aia lăsată? - Asta-i forma capului meu.
Dle AnuselCăcăcescu, când am scris "Caribbean Queen",
ştii ce a zis impresarul meu?
- Billy Ocean a scris piesa. - Fix asta a zis.
"Billy Ocean a scris cântecul. Nu-l rescrie."
Ştiţi ce am făcut? L-am concediat.
Nu acceptaţi limitele impuse de alţii!
Ce vrea inima ta, micuţule? Acum! Nu gândi!
Acum, inima mea o vrea pe Amy.
Dragilor, prietenul nostru o vrea pe Amy înapoi!
- Ce idee scuancească! - Accept orice în starea asta.
Nu cred că-i o idee bună.
Doamnelor, domnilor, omul ăsta-i un prieten fals.
- Termină, Hugh! - "Termină, Hugh! Terminaţi!"
"Nu-i spuneţi Wolverine. Nu te considera Billy Ocean."
"N-o recuceri pe Amy."
Eşti un vampir, frate. Sugi energia altora.
E adevărat.
Glumeşti? Stai de luni bune pe canapeaua fiicei mele!
- Vrei să plec? - Toată familia vrea asta!
- De ce n-ai zis nimic? - Fiindcă îmi eşti prieten!
Un prieten adevărat ar fi ştiut că azi nu e ziua mea!
Fir-ar! Prieten fals!
Nu-mi eşti de folos, Hugh Jackman!
Nu-mi spui tu ce să fac! Nu ne dai ordine!
De ce ai spune că e ziua ta?
Crezi că nu recunosc o intervenţie de doi bani?
Fir-ar! Ador latura asta a ta, omule!
Simţi c-o arzi ca Wolverine?
Cred că da. Doare puţin dacă o arzi ca Wolverine?
De fiecare dată!
Luaţi un pahar la pachet, domnilor!
Fie o recucerim pe Amy, fie plecăm acasă!
- Eşti nebun! - Atunci, înnebuneşte-mă, scârbă!
Înnebuneşte-mă!
- Înnebuneşte-mă! - Nu există expresia asta.
O recucerim pe Amy, cu sau fără voia ei!
Prieten fals? Ce mizerie! Ştiu să-mi sprijin prietenii.
Tată! De ce?
Fir-ar! Stai aşa! Mă duc sus, să iau finalizatorul de treburi.
Mie mi se pare că tu eşti cel care a lăsat treburile neterminate.
Vezi-ţi de treaba ta!
Treaba este treaba mea! Frate, am o grămadă de treabă!
Ai venit să ne distrugi distracţia?
Nu, am venit să vă ajut.
V-am convins să veniţi cu mine fiindcă nu voiam să discut singur cu el.
Rămân până-n al 12-lea ceas.
- Respect, Rick. - Dă-i bice, Hugh!
Îmi pierd minţile când o văd intrând,
Parfumul ei mă omoară, sunt un om bolând.
Iat-o pe Amy a mea!
Simte iubirea mea!
Iubirea ta e foarte intensă!
Nu simte doar asta.
Det. Predator? Nu de asta te-am angajat!
Tu ai organizat asta, Gul'Karna?
Tu ai făcut asta...
- Vreau să văd arma asta mai încolo. - Acum!
Sincer să fiu, AC, se putea mult mai rău.
AC?
Tre' să plecăm!
Fugiţi!
Sunt prea beat ca să fug de un predator!
Noroi! Daţi-vă cu noroi şi ascundeţi-vă!
Ce miroase aşa? Scuanci, ăla nu-i noroi!
- Asta nu-i planeta mea. - Tati, ce se întâmplă?
Linişte, Anusel Jr.! Te duc acasă.
- Nu credeam că pot să... - Fii sincer?
Nu-mi bate obrazul! E la fel de urât să stai pe capul oamenilor.
- Puteai să-mi spui! - Eşti adult!
Dă-ţi singur seama când eşti în plus!
Da, a fost o gafă, recunosc.
Foloseşte-mă pe post de scut! Nu simt nimic!
Să-ţi dau la scuanci!
Sunt vai de scuanciul meu!
Nu sunt cu ei. Am ieşit la o plimbare în parc.
De ce mi-ai făcut mie asta?
Nu! Nu te las să-mi furi familia!
Se pare că n-ai văzut episodul trei din sezonul patru. Să te văd!
La dracu'!
Cine are acum trei puncte roşii pe frunte?
Puteai să faci asta înainte să mă distrugă.
Suge-mi-ai scuanciul!
- Dă-mi dintele ăla mare! - Gul'Karna...
Nu, nu, încetaţi!
Ce faci? Îi vreau ţeasta!
Nu, Rick, gata! E numai vina mea.
Dacă el îmi protejează familia,
pot face totul ca să-mi revin.
- Wayne? - Wayne?
Amy! Am sfeclit-o rău de tot!
Am venit să-ţi spun că sunt pierdut fără tine,
dar ideal ar fi să nu apelez la răpire.
Este un început foarte bun.
Îmi pare rău, Amy.
Să-ţi pară! Mie nu-mi pare rău. Asta-i familia mea acum.
Eu, Anusel Jr. şi Gul'Karna,
liderul clanului Hoţii de Piele. Adio, Wayne!
Adio!
O muschetă!
Încep să cred că-i moneda lor.
Vânez pentru că trebuie. Dar omul posedă un dar preţios,
puterea de a se schimba.
- Sau puterea muzicii, scârbă! - Ce mama dracu'?
Isuse, Hugh, tocmai ce lămurisem situaţia!
Sunt actor şi sunt drogat...
"Caribbean Queen, piesă scrisă de Hugh Jackman, 16 ani."
- Ce zici de surpriza asta? - M-ai băgat în ceaţă.
Uneori, trebuie să crezi.
Eşti o sursă de inspiraţie! Îmi aminteşti de...
- Plecaţi naibii de aici! - Bine! Scuze.
Băieţi, fac cinste cu tacouri la pachet.
Dar nu-i spuneţi nimic nutriţionistului meu. Şi tre' să furăm o maşină.
Wayne, zici?
Prefer să mi se spună AnuselCăcăcescu. Sună mai elegant.
Se pare că Pasăre-fiică a intrat în încă o bază de-a Federaţiei.
Trebuie să plec. Wayne, nu mai vin la ziua ta.
Rick, a fost dureros să ne revedem.
Hai să ne cărăm! Vreau să leşin înainte să-mi amintesc ce am făcut.
Eu nu vreau să uit seara asta şi nu vreau să repet greşelile.
Sunt mândru de tine, amice.
Şi de tine, Scuanci.
La dracu'! Uitaţi-vă la voi! Om-pasăre, pisică vorbitoare,
un robot şi un mutant.
A fost o seară belea, prieteni. O să intre în istorie.
Chiar a fost o seară belea. Am ţinut legătura cu băieţii de-a lungul anilor,
mă rog, cât se poate în lumea asta ocupată.
Pasăre-om s-a întors acasă, unde l-a aşteptat o provocare mai grea
decât înfruntarea unui predator, creşterea fiicei lui.
Rotiţă s-a întors în Sistemul Rotiţelor
şi şi-a înlocuit coloana, la care încă plăteşte rate.
Scuanci s-a internat într-o clinică de dezintoxicare.
Nimeni n-a crezut c-o să se facă bine. Şi nu s-a făcut.
A fost ulterior arestat pentru trafic cu venin de broască.
Hugh Jackman s-a întors acasă, unde a lipit
premiul Tony în care trăsese Gene.
Şi ca să se odihnească după toate trimiterile la Wolverine.
L-am obosit.
Cred că Rick a învăţat ceva în acea noapte.
A învăţat importanţa prieteniei, a sincerităţii.
Poate c-a învăţat să fie mai bun.
Poftim. Am uitat să-ţi dau o pastilă de dispariţie. Te scapă de mahmureală.
Ca să fie clar, am luat o pastilă de apariţie
ca să anulez efectul primei pastile de dispariţie.
Bine...
Dacă nu ştii de ce a dispărut taxiul, pastilele nu sunt inteligente,
dar detectează hainele omului.
A considerat că taxiul este o geacă voluminoasă. N-are importanţă.
O să fii bine? Ai unde să stai?
Îţi pot printa un apartament pe Lună.
O să mă descurc, Rick. Mersi.
Iau o nouă pastilă.
Nu vă faceţi griji pentru dl AnuselCăcăcescu.
Am mult de tras, dar o să mă pun pe picioare.
Ca întotdeauna.
Mă arde al naibii de tare! Ceilalţi cum de n-au zis nimic?
A mea e diferită? Zici că-mi fierbe pielea!
Băieţi, am luat meniul "cei mai buni prieteni", cu burrito!
De regulă, cer dovada prieteniei,
dar vânzătorul m-a crezut că sunteţi...
... afară.
Urât, omule!
Traducerea şi adaptarea ALEX HANGANU
Nu-i nevoie să faci asta, şerifule! E ultima ta zi la datorie!
Fix de asta tre' să acţionez. Nu mă pensionez din postura de laş!
Cară-te de aici, agent!
Ai grijă de nepoata mea.
Când eram flăcău vânjos,
Când n-aveam nicio grijă-n minte....
Nu mă tem de tine!
Am lăsat tot ce-aveam în Donegal...
Ca să-mi încerc norocul în America...
CEL MAI SUPERSTIŢIOS OM
- Ce s-a întâmplat? - Cred c-a rămas fără carburant.
Deci ar fi supravieţuit dacă se dădea 2 m mai în spate.
Dar hai să nu-i spunem asta nepoatei lui.