(Titelmelodie von Warner Bros. Pictures)
(Lied: "California Love" von Tupac Shakur)
# California ...
# ... knows how to party. - Viel Liebe!
# California ... - (Jubel)
# ... knows how to party. - (Kind kichert.)
# In the city of L.A. #
(Lied läuft über Ghettoblaster weiter und ebbt ab.)
(Schnüffeln)
(drolliger Streichlaut) - (Klimpern)
Oh! Was? Du verlauster Köter! Hiergeblieben!
Oh! - Bring mir mein Gyros zurück!
Oh! Hey, pass doch auf! - Entschuldigt, bitte. Tut mir leid.
Hey! Dämliches Vieh! - Sorry! Whoa-oa!
(Mädchen:) Da, der Hund! - Zentrale! Ein Rollmops hat Rollfleisch gemopst.
(dramatische Musik)
Wiederhole: Verfolge Hund auf einem Gyroskop!
Hey, stehen bleiben!
(Sirenengeheul) - Ach! Hä?
Yikes!
Oh!
(Der Polizist schreit.)
(verzerrt:) Oh!
Uff!
(Sirenengeheul) - Ha! - Oh-oh! Oh.
Zoinks! - (Musik endet abrupt.)
Hey. Pass doch auf, Alter! - (Mann:) Vorsicht!
(Lied: "Show Me The Meaning Of Being Lonely" von Backstreet Boys)
(Lied: "One" von Three Dog Night) - # One is the loneliest number.
(Lied endet.)
(Lied: "Lonely" von Bobby Vinton) - # Lonely, I'm Mr. Lonely.
(Lied endet abrupt.)
(Mann:) Hallo. Hier ist der Größte.
Willkommen bei meinem neuen Podcast: "Freunde ... wer braucht die schon?"
Na, du. Die Aufgabe dieser Woche: Geh mal raus.
Wird dir die Hand der Freundschaft angeboten, greif zu. Du schaffst das.
Worauf wartest du? Finde 'n paar Freunde.
(Sirenengeheul) - 'tschuldigung. Muss mal durch.
Hm!
Hm?
Freunde finden ... Check!
(romantische Musik) - (Rieseln)
Hey, wie nett. Geschwister Sandra und Sandro.
Wie war euer Tag so? Oh, ihr wollt, dass ich anfange?
Wie höflich von euch.
Ich hab Mom erzählt, ich treffe Freunde am Strand.
Falls sie fragt: Das hier zählt als Verabredung zum Spielen.
Alles halb so wild. Ich ess gern allein zu Mittag.
Ich häng auch gern alleine rum.
Und spiel auch gern alleine Ping-Pong.
Na ja, eigentlich nur Ping.
(Schrei) - (Schreckenslaut)
(Blink-blink)
(heitere Oboen- und Streichmusik)
(Schnüffeln)
Sei gewarnt. Es ist mit Gummiwürmern, Erdbeertalern und Ketchupbutter.
Hm! - Ich weiß, keine Leberwurst.
Sieht mir nicht ähnlich, auf das Gesündeste zu verzichten.
Na ja, schon kapiert, niemand mag meine Sandwiches.
(Ploppen) - (pompöse Orchestermusik)
Whoa!
(romantische Musik)
(Schmatzen) - Mmh!
Ist das ein Pfefferkorn?
Sand.
Ah, hab ich dich!
Der Streuner hat genug Schaden angerichtet. Der kommt mit mir.
Er ist kein Streuner. - Ist das dein Hund?
Klar, der ist so was von meiner. Wenn du willst.
Und wie ich das will.
Okay ... Und wie ist sein Name?
Ich hab keinen.
Äh, sein Name ist ...
Snacks! - Was?
Snacks? - Äh ...
Ich meine ... Scooby.
Zweitname? - D... Dooby?
Nachname? - (dramatische Orchestermusik)
Doo. - In Ordnung.
Wenn er einen Zweitnamen hat, gibt's keine Strafe wegen Diebstahl.
So lautet die Fellnasenverordnung.
Schönen Tag noch, Sir ... Mr. Dooby Doo.
Ich bin Norville. Aber alle nennen mich Shaggy.
Raggy.
Nein, ich heiß Shaggy. - Das hab ich doch gesagt, Raggy.
Wir arbeiten dran.
(Frau:) Shaggy, du und dein Freund, geht Halloween-Süßigkeiten sammeln.
(Shaggy:) Ja! Okay, Mom.
Hier, das ist mein Zimmer. Ich mein, unser Zimmer.
(Schnüffeln)
(verträumte Musik)
Wer ist das?
Das ist der Blue Falcon. Er ist halb Mensch, halb Falke.
Na ja, größtenteils Mensch. Völlig Mensch, nur sein Anzug nicht.
Der Wunderhund an seiner Seite heißt ... Dynomutt!
Sie lösen Verbrechen und retten die Welt!
Cool. Oh-oh.
(angestrengt:) Was ist denn das? - Das ist ein Bett.
Darin schläft man. - Hm.
(Schnüffeln)
Kuschelig. Ich hatte noch nie ein Bett.
Um ehrlich zu sein ... ich hatte noch nie irgendetwas.
Ich ... war heut Nachmittag draußen und hab dir was mitgebracht.
Wir kennen uns erst kurz. Ich will nicht verzweifelt erscheinen
oder, na ja, zu übertrieben reagieren, aber ...
(romantische Musik)
Und das ist für mich?
Ich verspreche, dass ich es niemals abnehmen werde.
(freudiger Seufzer)
(Lied: "Yikes" von Jack Harlow) - Danke. - Danke schön!
Ich liebe Halloween!
Echt jetzt, du siehst wirklich gut aus in diesem Kostüm.
Ranke, Raggy. Mein Hüftschwung macht's.
Wow! Jackpot!
(Fledermäuse kreischen.) - Mega-Haus, Mega-Süßigkeiten.
Nein! Das ist das Rigby-Haus, das ist verhext. Machen wir 'nen Abgang.
(lacht) Meins!
Oh-oh! - Hey! - Gib das zurück!
Dafür mussten wir hart betteln.
Das gibt verfaulte Zähne.
Wisst ihr nicht, dass Halloween der Schutzheilige der Zahnärzte ist?
Ja, aber das stört uns echt gar nicht.
(Pfeifton)
(Scooby-Doo:) Wo-oh!
Euer Blutzucker wird es euch danken. (Lacher)
Au! - (Jaulen)
(Seufzen)
(Junge:) Alles in Ordnung, Leute?
Ja. Sie haben nur meinen Stolz verletzt.
Und meinen Unterbodenschutz. - Komm, ich helf dir.
(hoffnungsvolle Musik)
Ich bin Fred. Das ist Velma. - Hi!
Und das ist Daphne. - Hey.
Ich bin Shaggy. Das ist Scooby-Doo. - Schön, euch kennenzulernen.
Cooles Wonder-Woman-Kostüm.
Und du ... bist Harry Potter?
Ich bin eine moderne, erfolgreiche Frau.
In welchem Haus wohnt sie? Hufflepuff?
Richterin am Obersten Gerichtshof ist sie. - Oh. Slytherin.
Holen wir euch eure Süßigkeiten. - Das ist das Rigby-Haus.
Darin spukt ein Geist! - (lacht) Geist?
Niemand sollte an Halloween ohne Süßigkeiten nach Hause gehen.
Äh, okay.
Wir gehen in das spukende Haus, machen daraus aber keine Gewohnheit.
Richtig? - Richtig.
(Es klopft an der Tür.) - (dramatische Musik)
(Die Tür quietscht.)
(Knarren) - (Der Wind faucht.)
(Winseln)
Hallo?
(Daphne:) Ist jemand zu Hause?
Das ist keine Eingangshalle, das ist 'ne Eingangshölle.
Los, fang auf, Shaggy!
Klasse, vielen Dank, gehen wir.
(Knarren, Knall) - Das ist der Geist! - Ach.
Leute, so was wie Geister gibt es nicht.
(Scooby wimmert.)
(Alle schreien.) - (Zähne klappern.)
Äh, komisch angezogenes Mädchen, das ist wohl keine so gute Idee.
(Shaggy wimmert.) - (Furcht einflößende Musik)
(Alle schreien.) Hä?
(Schrei)
(alle:) Oh, der Geist! - Holt Hilfe!
(Schreie)
(Der Geist brüllt.) - Aua!
(Lachen)
Waaa! - (Schreie)
Weg! Beeilung! - Leute, wir müssen was machen!
(ratternde Flitzlaute)
Schnell, nach oben! - Los, Beeilung!
Daphne! - Hm!
Wow! - (Velma:) Lauf, Daphne, lauf! - Ooh!
(dramatische Orchestermusik)
(Daphne schreit.)
(Der Geist lacht dreckig.)
Fred, da!
(Schrei) - (Kampflaut)
Oh-oh. - (kurzes Pfeifen)
Velma!
Ha! - Hab's!
Hey, was soll denn das werden?
Hu! (Kampfschrei)
Oh! - (Fred schreit weiter.)
Uh! - Hab dich!
Jeepers. Das ist eine Halloween-Maske. - Oh!
(alle:) Mr. Rigby?
Ach! - (Shaggy:) Äh, Leute?
Wir haben grad das kleinste Kaufhaus der Welt entdeckt.
(Knipsen)
(pfeift) Der Typ hat 'ne Menge Zeug gestohlen.
Pack alles ein, Frank. Der wandert für 'ne lange Zeit hinter Gitter.
(Sirenengeheul)
Ach! Ich wär damit durchgekommen, wenn ihr Nervensägen ... Aua!
(Sirenengeheul) - Herzlichen Glückwunsch.
In dem Haus spukt es nicht und wir schnappten einen Bösewicht.
Und: Wir haben unsere Süßigkeiten.
Nicht übel für 'ne Bande Kinder. - Wir sollten das wieder tun.
Find ich gut. - Bin dabei.
Was sagt ihr, Jungs?
Sind dabei!
Ich meine, wie viele gruselige Monster kann es schon geben?
(Fiepen)
(Lied: "Scooby-Doo, Where Are You?" von Best Coast)
# We got some work to do now.
# Scooby-Dooby-Doo, where are you?
# We need some help from you now.
# Come on, Scooby-Doo, I see you pretending you got a sliver.
(Kampfschrei) - (Klappern)
# ... 'cause I can see the way you shake and shiver.
# You know we got a mystery to solve.
# So, Scooby-Doo, be ready for your act, don't hold back.
(Schreckenslaut)
Oh-oh. - # ... have yourself a Scooby Snack.
# That's a fact.
# Scooby-Dooby-Doo, here are you.
# You're ready and you're willin'.
# If we can count on you, Scooby-Doo,
# I know we'll catch that villain.
Alles klar. Ich würde euch allen gerne die Frage aller Fragen stellen.
Was steht als Nächstes an für die Mystery Inc.?
Ich hab so was von 'ner guten Antwort: Essen.
Was Fred meint, ist, dass wir ...
Ich wollte auch grad essen sagen. - Leute!
Die Mystery Machine braucht ein total neues ...
Die braucht alles neu. Ich bekomm nie den Gestank raus.
Ich hab dir gesagt, dass ich Gassi muss.
Machen wir die Mystery Inc. zum Unternehmen.
Sollen wir Aktenkoffer tragen und 'ne enge Krawatte, und Steuern bezahlen?
Du bezahlst keine Steuern? - Steuererklärungen mach ich.
Wir können größere Fälle annehmen. Gruseligere Geschichten.
Doch dazu brauchen wir Geld. Wir haben einen möglichen Investor.
Oh, supi! Ein Diner. Ich nehm 'ne Serviette.
Und etwas Handdesinfektion. - Whoa, Mann! Das ist Simon Cowell!
(Songmelodie läuft im Hintergrund.) - (beide:) # In the shallow.
# In the shallow.
(singt schief:) # I'm off the deep end, watch as I dive in.
Äh, herzlichen Glückwunsch, Gentlemen.
Ihr seid ... furchtbar.
Er ist gemein, aber es klingt lustig.
Danke für Ihr Interesse an der Mystery Inc.
Jede erfolgreiche Gruppe schafft es durch Entschlossenheit und Arbeit.
Ich kann vorhandenes Potenzial erkennen.
Und ihr ... habt es.
Fred, der Sportstyp, der Muskel. - Cool.
Daphne kann gut mit Menschen, die Influencerin. - Oh.
Und Velma ist schlau und hat Ahnung von Technik. - Danke.
Aber ihr beide hört nicht mal zu. Ihr esst lieber ein Riesen-Sandwich.
(würgt) Bei "Entschlossenheit und Arbeit" sind wir ausgestiegen.
Und bei Sandwich eingestiegen.
Eine Gruppe ist nur so stark wie ihr schwächstes Glied.
Ich investiere nicht, wenn die dabei sind.
Aber Shaggy und Scooby sind unsere besten Freunde.
Ja. Und was ist wertvoller als Freundschaft?
So gut wie alles.
Auf Freundschaft kann man nicht zählen. Leute ändern sich.
Wenn ihr in Schwierigkeiten steckt, rettet Freundschaft euch nicht.
Das haben wir nicht nötig. Machen wir 'nen Abgang.
Wir wissen, wann wir nicht erwünscht sind.
Nein! Wartet! - Kommt schon, Jungs.
Er meint's nicht so. - (Shaggy:) Talentscout!
Knallharter Pommes-Entzug.
Hm!
(Lied: "Tick Tick Boom" von Sage The Gemini)
# Tick, tick, boom.
(Das Leder knarrt.) - Der Kerl hat echt Nerven.
Simon denkt, Freundschaft ist nichts wert.
Hm, was weiß der schon!
(Klimpern) - (Es macht Hui.)
Der ist gar nicht so schlau. Der tut nur so, weil er ein TV-Star ist.
Gutes Argument, Raggy.
Solange wir uns haben, kommen wir auch allein klar.
Na, logo.
Japp!
Ja!
(Es macht Hui.) - (ungläubiges Brummeln)
(Fiepen, Klacken)
Augen? Raggy, sieh mal.
Hä? - Der Pin ... der hat Augen!
(Schrei) - Oh, Scooby.
Es fühlt sich so an, als würden uns alle beobachten, selbst die Pins.
Aber jetzt flipp nicht aus, Buddy.
Äh ... - Wieso geht's nicht weiter?
Der Kugelausspucker spuckt die Kugel nicht aus.
Hm.
(kurze bedächtige Musik)
(kurze dramatische Musik)
Hm! Da ist sie ja.
(Schrei)
(Shaggy:) Was geht hier ab?
(Scooby:) Was sind 'n das für Dinger? - Sie sehen nicht nett aus.
(bedrohliche Electronic-Musik) - Oh!
Als Bowlingkugel hast du mir besser gefallen.
Mir auch!
(Schreie) - (temporeiche Musik)
Oh, weh!
(langgezogener Schrei von Shaggy)
Nicht rennen!
(Schrei) - (Scooby:) Sie kommen!
(kurzes Pfeifen) - (Knall)
Und was jetzt? - Mach, was ich mache.
Wer hat Hunger? - Seht euch die Specials an.
(Musik im Hintergrund) - Was möchtet ihr euch reinschaufeln?
Und bitte sagt nicht Mensch. - Oder Hund.
(elektronische Laute) - Okay, Bowlingkugel-Yakitori.
Und was ist mit euch dahinten? Chicken Wings für alle? - Mhm!
Geht klar. Und für dich?
(elektronische Laute) - Oh, nein! Wir haben keine Calamari mehr!
(quirlige Electronic-Musik)
Hier lang, Scooby!
(langgezogener Schrei von Scooby)
(Knall) - (kurzes Pfeifen)
Wollt immer mal sehen, was hier ist.
Voll langweilig. - (Trommellaute)
(Der Funk rauscht.) - (Frau:) An alle Einheiten. Achtung.
Wir haben einen 4-1-5 im Takamoto Bowl.
"Gewaltbereite Roboter jagen einen Mann und einen Hund
in einer Bowlingbahn, Wäscherei oder Waschanlage."
Die Polizei hat für alles einen Code. - Das Takamoto Bowl?
Da hängen Scooby und Shaggy immer ab. - Oh, nein! - (Schreie)
(Fred:) Los geht's! - (Hupen)
(Hecheln)
Haben wir sie abgeschüttelt? - Die Frage hat sich erübrigt.
(elektronische Roboter-Musik) - (Quietschen, Hecheln)
(Schreie)
(Surren)
(Quietschen)
(beide:) Yikes!
(Surren)
(Roboter:) Ja!
Sieht aus, als müssten wir Lebewohl sagen.
Jetzt wird es sentimental. - (Zischen)
Hä?
(hoffnungsvolle Musik)
(angsterfüllte Laute von Shaggy und Scooby)
(Schreie)
(Musik endet abrupt.)
(kurze Streichmusik) - (kurzes Bimmeln)
(Quietschen) - (angestrengtes Stöhnen)
(atmet heftig:) Oh, Mann! Was für 'n durchgeknallter Fahrstuhl.
Alles okay, Scooby-Doo? - Ja ... mir geht's gut.
(Brummeln)
Wo sind wir?
Hm? Oh-oh! Oh!
Hu.
(wiederholtes elektronisches Bimmeln)
Scooby, Se... kunde.
Siehst du nicht, wo wir sind? - Nö.
Augen auf, Mann. Diese sterile moderne Ästhetik.
Die coole blaue Farbpalette ... - IKEA!
Falcon Fury! Hast du IKEA gesagt?
Nein, ich habe Falcon Fury gesagt, genau wie du.
(triumphale Musik) - Gentlemen, willkommen an Bord.
Ich bin Dee Dee Skyes, Pilotin der Falcon Fury.
Wir sind Scooby ... - ... und Shaggy. Folgt mir.
Wer hat die Roboter geschickt? - So 'n Typ namens Dick Dastardly.
Schocker! Ist 'n bösartiger Super-Bösewicht. Er will euch ...
Scooby, jemand denkt, wir sind wichtig genug, um uns zu ...
Es ist schön, gebraucht zu werden. - Hm, das versteh ich.
Oh! - Hm?
(Shaggy:) Oh, wow! - Wow!
Sieh doch. - Wow!
Es ist cool hier drin. Ich würde euch gern Knöpfe drücken lassen.
Aber wir müssen uns beeilen.
(Surren) - Echt? Müssen wir das jetzt machen?
(Lied: "Sirius" von Alan Parsons Project) - Ist er das? - Jepp.
Er steht auf 'nen großen Auftritt.
(Mann:) Ladys und Gentlemen, seit Anbeginn der Zeit
wurde der Falke als Symbol der Freiheit und des Sieges angesehen.
Oh! - Jetzt regiert ein neuer Falke den Himmel.
Und der ist 'n richtig ... - (Seufzen)
... echter ... Hingucker!
(beide:) Blue Falcon!
(Lied: "All I Do Is Win" von DJ Khaled feat. T-Pain)
(Jubelschrei)
# And every time I step up in the buildin'.
# Everybody hands go up.
(Hecheln)
# And they stay there. - Willkommen ... in der Falcon Fury!
(Sie jaulen.)
Moment. Macht das Licht an. Wo sind meine Ballons, Dee Dee?
Wenn ich "Falcon Fury" sage, kommen Ballons.
Keith, was ist los da oben? - Hab das Stichwort verpasst.
Du hast einen einzigen Job hier. Willkommen an Bord.
Ich bin Blue Falcon. - Nein, bist du nicht.
Doch, bin ich. - Hab doch gesagt, dass das auffällt.
Sein Anzug hat ein viel größeres F auf der Brust.
Und es sind weniger blaue Schuppen. - Das sind Federn. Ein Upgrade.
Das ist nicht der Blue Falcon von deinem Daddy. - Nein, von deinem.
Wenn ich euch vorstellen darf:
Das ist Blue Falcons großer, erwachsener Sohn ... Brian.
(beide:) Dynomutt! - Oh, aber ihn erkennt ihr?
Na, klar. Dynomutt ist der Wunderhund!
Blue Falcon geht nirgendwohin ohne ihn.
Und trotzdem bin ich hier ... ohne ihn.
Au! Wofür war das? - Ich geh sicher, dass es kein Traum ist.
Dafür musst du dich selbst kneifen.
Au! - Au!
(Räuspern) - Au! - (kurze Streichmusik)
Fertig? - Au!
Ja. - Warte. Brian?
Blue Falcon. - Wenn du Blue Falcon bist ...
Bin ich. - Bedeutet das ...
Ja, mein Vater ist leider von uns gegangen, an einen besseren Ort.
Oh, nein!
Was? Nein, er ist nicht tot. Er chillt im Seniorenheim.
Wir vermissen ihn immer noch sehr, sehr, sehr, sehr, sehr ...
Oh, die Festplatte hängt. - Nein.
Sehr, sehr, sehr. Doch.
(Alarm)
Dastardly muss euch hierher gefolgt sein.
Bewegung, Leute! Auf zum Falcon-Nest! - Was? Hey, wartet mal!
(dramatische Orchestermusik)
Niemand ist sicher vor Dick Dastardly!
Richtig, Rottens? - (elektronische Laute)
Ich brauche, was auf dem Schiff ist, sonst bekomm ich meinen Schatz nie.
Enttäuscht mich nicht!
(elektronische Laute)
Dee Dee, übernimm das Steuer. - Bereit, Sir.
Ihr solltet euch anschnallen. Wird euch schlecht, kotzt auf Brian.
Gib Gas, Dee Dee.
Festhalten!
Zoinks! - Was will er eigentlich?
Dastardly soll die drei Säbel der Zaubermaus sammeln ...
Die Schädel des Zerberus, Brian, wie besprochen!
Einen Schädel hat er. Er darf nicht die anderen zwei kriegen.
Was haben die Schädel mit uns zu tun? - Keine Ahnung!
(triumphale Orchestermusik)
Festhalten!
(elektronische Laute) - (dumpfes Surren)
(metallenes Knallen) - (Lachen)
Ach!
Sie bleiben dran. - Lichtgeschwindigkeit. - Geht das?
Cool.
Der Schalter dafür fehlt. - Enttäuschend!
Also gut, Rottens, die Harpunen abfeuern!
Wir werden angegriffen! - Oh!
Was geht hier ab?
(Schrei) - (angestrengtes Stöhnen)
Gut gemacht. Nun zieht sie bitte rein.
Kannst du die Polarität des Strahls umkehren?
In drei Stunden? - Auf mein Zeichen. - Klar.
Jetzt!
Warum wurde die Aktion unterbrochen?
Oh, nein, nein, nein. Nein, nein, nein! Nein!
D'Oh! - (Schreie)
Oh, verflixt!
(elektronisch:) Oh, verflixt. - Ach!
(atmet auf) Alles okay dahinten?
Ja, aber könntet ihr kurz anhalten und uns hier rauslassen?
Wir ... laufen ... nach Hause.
Dastardly hätte uns erledigen können, aber er will euch beide lebendig.
Ihr zwei seid wichtig.
Es wäre sicherer, wenn ihr uns begleitet. - Wäre es das?
Klingel, klingel! Klingel, klingel!
Boop! Hallo? Oh ...
Aha, aha.
Ja, na klaro! Leute, hier ist 'n Abenteuer für euch am Handy.
Hallo, Abenteuer? Könnten Sie meinen Namen von der Liste streichen?
Aber Raggy, das ist unsere Chance.
Ja, wir könnten allen zeigen, dass wir keine Loser sind.
Äh, Mr. Abenteuer, Sir? Ich bin's noch mal.
Meinen Partner fasziniert Ihr Angebot, mich weniger.
Wir melden uns. Auf Wiederhören.
Klick. - Willst du das wirklich tun? - Mhm.
Ich lass nicht zu, dass du das ohne mich tust.
Scooby und Shaggy gibt es nur im Doppelpack.
Dann wären wir ja ... zu viert.
Wir sind dabei!
Das ist der richtige Sportsgeist. Unterschreibt die Verzichtserklärung.
Oh, klasse. Klasse Timing, Keith.
Danke sehr.
Die haben den sprechenden Hund und den schlaksigen Jungen angegriffen,
der ständig "Zoinks" sagt, was auch immer das bedeutet.
Als würde 'n mittelalter Knacker nachmachen, wie 'n Teenie spricht.
Das sind Scooby und Shaggy. - Was ist passiert?
Die schienen fertig zu sein.
Ihre Freunde haben sie wohl abserviert, oder so.
Der blaue Lichtstrahl vom Himmel hat sie hoch gebeamt.
Whoa, whoa, whoa! Shaggy und Scooby wurden entführt?
Ja. Wenn ihre Freunde bei ihnen gewesen wären,
wär das nicht passiert.
(atmet heftig:) Ich kann nicht atmen.
Wer immer diese Freunde sind,
die müssen sich schuldig fühlen, weil sie sie im Stich gelassen haben.
Beschreiben Sie lieber die Roboter.
Die sehen so aus wie das in der Kiste.
(alle:) Whoa!
(Velma:) Leute, das Teil ist unvorstellbar.
Es ist autonom und kann sein äußeres Erscheinungsbild ändern.
Dem, der das gebaut hat, möchte ich die Hand schütteln.
Und diese dann ins Gefängnis werfen, weil sie unsere Freunde töten wollte.
Hab ich recht? - Igitt! Ist das ... ein Haar?
Das führt uns vielleicht zu unserem Täter.
Du fasst es einfach so mit den Fingern an?
Weißt du, wie viele Haare ein Mensch jeden Tag verschluckt?
Wenn's mehr als null sind, schweig. - Es sind mehr, viel, viel mehr.
Winzige Spuren von Bartwachs, ultrastarkes Haarwuchsmittel.
Ach! Ist der Bösewicht mein Dad? - Da sind auch kleine Bodenpartikel.
Das ist eine Mischung aus Arsen, Selen und ... Lichtschutzfaktor 50?
Alles über 30 ist Verschwendung.
Mal sehen, ob das zu einem geographischen Standort passt.
Und ... Volltreffer!
"Dastardly Abrissunternehmen."
Laut Handelsregister ist der letzte bekannte Besitzer Dick Dastardly.
Was will ein Fiesling wie der mit Scooby und Shaggy?
Mal sehen, was in der Datenbank der Polizei steht.
Wird gesucht wegen des Diebstahls archäologischer Artefakte
von einem Ausgrabungsort in Peru.
Tschüssikowski!
Sieht aus wie 'n Hundeschädel. Komisch.
Es wird noch komischer.
Er hat die Abstammungsakten von Hunden des Global-Kennel-Klubs.
Er hat Netflix bestohlen, er nutzt den Account seiner Mutter.
Das ist unfair uns gegenüber, die wir dafür bezahlen.
Man muss dafür bezahlen? - Das wird nicht toleriert.
Lasst uns diesen Dastardly-Typ schnappen.
(bedrohliche Orchestermusik)
(Dick:) Ihr musstet mir nur einen einfachen Hund zurückholen,
damit ich meinen Schatz bekomme.
Also ... war die Mission ein Misserfolg?
(elektronische Laute)
Vollpfosten! Das war eine rhetorische Frage.
Klar war es ein Misserfolg, weil du mich enttäuscht hast.
Du bist verantwortlich für mein Elend.
(Gekicher)
(elektronisch:) Tut mir leid. - Oh ... leid?
Es tut dir leid? Das tut es ganz sicher!
Mein letzter Assistent war wertlos. Nur hatte er wenigstens ein Rückgrat.
Und Fell.
(wimmert:) Und 'ne nasse Nase.
Aber du hast die Messlatte dummer Dummheiten
auf ein neues Level gesenkt. Dachte nicht, dass das möglich ist.
Das ist kein Kompliment, du Aluminium-Schwachkopf!
Du bist kein Partner, du bist eine Schande, ein Lemming.
Speichelleckender ... Staubfresser. - (Klappern)
Eine Bestrafung muss erfolgen. - (Surren)
Ich will, dass du weißt, dass mir das sehr viel mehr wehtut als dir.
Wirklich? - Nein, nicht wirklich.
Lasst euch das eine Lehre sein.
Wenn ihr armselige Staubfresser sein wollt,
müsst ihr auch so aussehen.
Ihr seid mechanische Vollidioten. Ich besorge mir den Schlüssel selbst.
(Gekicher)
(Niesen)
Ich suche jeden Ort mit hoher Fossildichte nach Schädel Zwei ab.
Brian, hilf mit, statt Filter über deine Selfies zu legen.
Ich helfe mit, ich strecke meine Social-Media-Fühler aus.
(Shaggy:) Gefunden!
(Blue Falcon:) Den zweiten Schädel? - Den Falcon-Kühlschrank!
Nur zur Info: Ihr habt jetzt ganz offiziell ... nichts mehr zu futtern.
Ich liebe diese Typen.
Ich versuche, die Welt zu retten, und er flippt bei Leckerlis voll aus.
Bereite deine Geschmacksknospen auf unsere Spezialität vor.
Auf eure Eiscreme kommt 'ne Chilischote drauf?
Eis und heiß. - Bringt Hitze ins Angeberdessert.
Hitzeangabe! - Das ist es. Ihr seid echte Genies.
Wir sind Genies! - Hast du gehört, Simon Cowell?
Die übernatürliche Energie würde eine Hitzeangabe ausgeben.
Wir müssen nichts weiter tun als den Ort lokalisieren.
Der Schädel ist in der Wüste Gobi. - M-m!
Ich hab rausgefunden, wo er ist. Er ist nicht in der Wüste Gobi.
Er ist in Rumänien. - Woher weißt du das?
Ein Held offenbart keine Geheimnisse. - Du meinst wohl Magier?
Ich denke, ja.
Aber 'n Follower hat mir gerade die Location durchgepingt.
Viele Wörter, die keiner in deinem Alter benutzen sollte.
Das könnte 'ne Falle von Dastardly sein.
Wenn ja, wieso sollte dieser "Anonym" seinen Namen angeben? - Sekunde.
Du denkst, "anonym" ist der Name einer Person?
Basierend auf deinem Tonfall denke ich das nicht.
Wir sollten in die Wüste Gobi. - Ich hab verstanden. Gutes Argument.
Aber wir machen mein Ding. Zum Falken-Nest!
Brian, der Internetfachmann?
Als ich einen Browser installieren wollte, führtest du mich zur Dusche.
(Fred:) Was hast du? - Ein Programm.
Es vergleicht die biographischen Daten der Hundedatenbank mit Scooby.
Ich hab keine Ahnung von dem, was du da sagst. - Schon Hinweise?
Alle Hunde sind verwandt mit Scooby. - Jeepers.
Wenn ich mir Dastardlys Arbeit ansehe und die Spuren verfolge ...
(dramatische Musik)
Scooby-Doo ist der letzte Nachfahre von Peritas?
Peritas? - Der Hund von Alexander dem Großen.
Scooby ist mit einem uralten Hund verwandt.
Das bedeutet? - Keine Ahnung.
Das ist unser wichtigstes Rätsel.
Ja. Hier geht's nicht um 'ne Maske. - Hier geht's um einen von uns.
Wann sind wir beim Abrissunternehmen? - In Kürze.
(Schreie) - (Quietschen)
IRGENDWO IN RUMÄNIEN
(Spukmusik)
(Musik ebbt ab.)
(Blue Falcon:) Schwingt eure Hufe, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.
(bibbert) Und, was denkst du? - Ehrlich, ich denk lieber gar nicht.
(elektronisches Surren)
Oh Mann! Dieser Vergnügungspark macht so gar kein Vergnügen.
Laut diesem Mr. Anonym sollte der zweite Schädel direkt hier sein.
(dramatische Orchestermusik)
Hey, hat Anonym etwa Dastardly auch den Tipp gegeben?
(lacht dreckig) Ihr hohlköpfigen Hohlköpfe!
Ich hab mir den zweiten Schädel bereits geholt, aus der Wüste Gobi.
Die Wüste Gobi ... Hm, wo hab ich das schon mal gehört?
(Dee Dee:) Oh, richtig. Von mir.
Brian, wir hatten unsere Streitigkeiten. Wir müssen ...
(Blue Falcon:) Abhauen!
Der Klassiker.
(Dynomutt:) Dee Dee, hilf Scooby und Shaggy. Ich lenke sie ab.
(Hecheln)
(dramatische Orchestermusik)
(Ächzen) - (Dick:) Ha!
(Shaggy hechelt.) - Halt an, du lausiger Fusselfänger.
Und dein Hund auch!
(Wimmern)
(Ächzen) - (pfeifende Flitzlaute)
(beide:) Hu!
(Knurren)
(schwungvolle Musik)
(Klingeln)
(kurzes Pfeifen) - (Knall)
(heitere elektronische Laute)
(beide:) Oh!
(heitere Fiepslaute) - (Knall)
Absolute Loser, von wegen!
(Schrei)
(rhythmische Electronic-Musik)
Oh, Mann! Was hast du mit uns vor?
Ich habe kein Interesse an dir. Du bist so was von unwichtig.
Es ist der Hund, den ich brauche.
(Scooby:) Raggy!
Bleib! Gibt es hier keinen Hundeflüsterer?
(Shaggy, schreit:) Uh!
Hm! Oh! Oh. - (Vogelgezwitscher)
Es sieht so aus, als würde ich mich verstecken. 'n toller Aussichtspunkt.
(Hecheln) - (Quietschen)
(Fauchen) - (Schrei)
(Gekicher)
(sanfte Spukmusik)
(Surren) - (Schreckenslaut)
(Dick:) Scooby-Dooby-Doo!
Wo bist du? - (Schreckenslaut)
Na, komm schon, hab keine Angst.
Ich liebe Hunde.
Ich hatte selbst mal einen Hund. Schlecht gelaunt und mit Unterbiss.
Hat gestunken und Kopfschmerzen verursacht.
Er ist weg. - Er könnte bei Facedog sein.
Vergiss ihn.
Es geht nur um dich.
Du, mein Freund, bist was Besonderes.
Weißt du, in dir ... liegt der Schlüssel.
Wenn der Schlüssel in mir ist, könnte ich Gassi gehen.
Nein, du bist der Schlüssel! (Er lacht dreckig.)
Schließ dich mir an und ich zeig dir, wie du dein Schicksal nutzen kannst,
und dann der wichtigste Hund der Welt wirst!
Nein, danke, Dastardly. - Oh, bitte.
Meine Freunde nennen mich ... Dick!
Okay ... Rick.
Nein, ich bin kein Rick. Ich bin ein Dick, mit einem D.
Rick, mit einem D. - M-m. D-D-D-Dick.
R-R-R-Rick.
Dick, Dick, Dick! - (kurze dramatische Orchestermusik)
(Die Tür quietscht.)
Verflixt.
Brian ... tu doch was!
Was denn? - Zünde deine F-Bombe.
Mein Furz hilft uns nicht.
Nein! Falcon-Bomben! - (Zischen)
Mein Gürtel hat so viele Taschen. - Die sind doch direkt da! - Oh.
Zwölf Billionen Volt. Willst du? - Na, und ob ich das will!
F-Bomben-Abwurf! - (Piepen)
(Schreie) - (schnelles Piepen)
(Das Piepen wird immer schneller, Brummen.)
(Jahrmarktsmusik setzt ein.)
(Shaggy und Blue Falcon schreien.)
Hier, mein Junge.
Wo bist du?
(Er atmet durch.)
(Schnipslaut)
Du gehörst mir, Scooby-Doo!
Platz! Braver Junge. Du kannst anfangen zu schreien.
Und zwar ... jetzt.
(Schrei) - (Jahrmarktsmusik)
Folgt diesem Hund!
(Shaggy und Blue Falcon schreien.)
(Dynomutt:) Brian! - Raggy!
(Bibbern) - Whoo-hoo!
(Shaggy schreit.) - (Blue Falcon:) Juhu! - Nein!
Ich hasse Loopings! - (Schreie)
Gebt mir den Hund! - Raggy.
Scooby. - Sagt "Hashtag fliegender Falcon".
"Hashtag fliegender Fa..." - (Schreie)
Verflixt! - (langanhaltendes Pfeifen)
Hm ... Nicht schon wieder.
Au.
Dastardly wird zurückkommen. Habt ihr eine Spur?
(brummelt) Er sagt, ich wär der Schlüssel.
Wofür?
Ich wusste, du bist was Besonderes. - Weil der Durchgeknallte das sagt?
Genau. Was sagt er über dich?
Na ja, ich glaube, seine genauen Worte waren:
"Ich hab kein Interesse an dir. Du bist unwichtig. Ich brauch den Hund."
Krass. - Er warf mich durch die Wand.
Superkrass. Aber die Supersache ist, dass dein Freund superwichtig ist.
Er kriegt ein Helden-Outfit.
Hä? - Wir sollten den dritten Schädel vor Dastardly finden.
Oder herausfinden, wieso Scooby wichtig ist. - Kleinigkeiten.
Das Wichtigste zuerst. Komm schon, Scooby-Doo. - Cool.
Bin direkt hinter dir, Scooby.
(elektronische Laute)
Ach, verflixt, verflixt und doppelt verflixt!
(Das Telefon klingelt.) - Was ist? - (elektronische Laute)
(Schreckenslaut) Scooby-Doos Freunde!
Na, perfekt. Schick mir umgehend ihren Standort.
(wiederholtes Piepen)
(melodisches Surren)
(Bibbern)
Oh?
Was ist 'n jetzt los? - Keine Ahnung.
FREMDKÖRPER
Das schäbige Halsband ist im Weg.
(traurige Musik)
(Surren)
(Knipsen, Klirren)
Hä? Hä? - (kurzes Tröten)
Hm!
(hoffnungsvolle Streichmusik)
Wow! Abgefahren.
Was denkst du, Raggy?
(traurige Akustikgitarrenmusik) - Sieht toll aus.
Hey. - Hey, Mann.
Du fühlst dich ausgeschlossen?
Normal, wenn zwei Buddys merken,
dass einer für Bedeutendes bestimmt ist und der andere für anderes Zeug.
Soll ich dir was sagen? Ich hab was für dich.
Keith ... her damit.
Das Blue-Falcon- Selbstbewusstseinskörbchen für 99,95.
Enthalten sind Ernährungsanleitung, Workoutbänder,
Dads Autobiographie, "Kein Falke in der Nähe",
und meine Fortsetzung, "Faulenzen wie ein Falke".
Oh, danke, Mann. Bedeutet mir viel, das zu hören.
Wie meinst du das? - Unser Selbstbewusstsein ist gering.
Bei Dastardlys Angriff haben wir uns verkrochen.
Das war 'n toller Aussichtspunkt.
Aber dein Vater war so ein toller Superheld.
Und von dir erwartet man das auch.
Du trittst in große Fußstapfen. Der Druck ist gewaltig.
Und das Hochstaplersyndrom gehört auch dazu.
Unter dem Gewicht bekommt man keine Luft.
Äh ... Hm.
Hm-m-m ...
Hm. Ach.
Ach.
(Dee Dee:) Dyno, was empfängst du?
Das Signal ist zu schwach für exakte Koordinaten.
Ich prüfe das Muster der Dreiecksmessung. - Hä? Cool.
(Dee Dee:) Besser als Bowling, hm? - (Scooby lacht.) - Ach.
Shaggy und Scooby haben Schwierigkeiten.
Deine Abkürzung zur Abrissfirma dauert ewig!
Diese Strecke ist 73 Meter länger als der Highway.
Ich kann nicht so schnell rechnen. Sind wir in Europa?
(Hupen)
Falls du das nicht weißt: Es ist eine Maßeinheit.
Solltest du übernehmen. - Das auch?
(monoton:) "Ich bin Velma. Meine Welt besteht aus Einsen und Nullen."
Würdest du mehr Bücher lesen ... - Ich kenn nur ... - Hört auf!
Wieso streiten wir uns?
Wir haben nichts gegessen. - Wir haben die Hungerwut.
Seit Shaggy und Scooby weg sind ... - ... serviert uns keiner Sandwiches.
Ich vermisse sie. - Ich auch, vor allem die Essiggurken.
Nein, die Jungs! Nicht die Sandwiches.
Oh, ich vermisse sie auch.
(Electro-Pop-Song) - Bereit? - Bereit.
Okay, Shaggy, mach das Foto. - Mir tut schon das Gesicht weh.
Och! Shaggy, du machst 'n Video.
Upps! Sorry.
(kurzes Piepen)
Scooby und Shaggy sind beim Blue Falcon?
Natürlich! Blaues Licht, beide hoch gebeamt ... Die Falcon Fury.
Du weißt viel über Helden, aber wenig über Längenangaben.
Ich merke mir nur wichtige Dinge.
Schön, dass es ihnen gutgeht. - (Alarmhorn)
Oh, nein. - (Frau:) Rechts ranfahren.
Au Backe. - (Sirenengeheul)
Überlasst mir das Reden. Ich guck Polizisten-Dokus sechs Mal die Woche.
Ich weiß genau, was zu sagen ist. Guten Abend, Officer.
(Lied: "Let's Get It On" von Marvin Gaye)
# I've been really tryin', baby ...
# ... tryin' to hold back this feelin' for so long.
(Lied endet abrupt.) - Fred! Sag irgendwas.
Hi.
Habt ihr Kids eigentlich 'ne Ahnung, wie schnell ihr gefahren seid?
War es ... zu schnell?
Ach! Lustige Geschichte, Officer.
Wir jagen da diesen Bösewicht, der unsere Freunde zu töten versucht.
Mhm. Raus aus dem Wagen.
Und zwar alle.
(Velma:) Glauben Sie uns, der Typ ist gefährlich.
Uh, gefährlich.
Klingt, als wär er ... ziemlich gutaussehend.
Oh, nein, nein. Lange, knollige Nase, riesiges Kinn ...
Ja, auf eine coole Weise. Wie Gérard Depardieu.
Auf eine supereklige Weise.
Wenn 'ne Ratte und 'n Haufen Haare 'n Baby kriegen ...
(tiefer werdende Stimme:) Wie könnt ihr es wagen?
Dick Dastardly!
Ich hab irgendwie ... gemischte Gefühle. Ach.
Wie hast du uns gefunden? - Oh, ich hatte Insiderinformationen.
(Kreischen) - (Dick lacht dreckig.)
(Surren) - (Schreie)
(Dick:) Ihr habt das Recht zu schweigen.
Und alles, was ihr über mein Gesicht gesagt habt,
wird gegen euch verwendet, von einem messerscharfen Gericht!
(Schreie)
(dramatische Musik)
Hä? - (coole Hip-Hop-Musik)
Hm!
(Schnipslaute)
(Kusslaute)
Sehen meine Ohren darin groß aus?
(Shaggy:) Dein Ego sieht groß aus. - Was sagst du?
Ich sagte, gut. Du siehst ... gut aus.
Klang, als hättest du "Ego" gesagt. - Musst du dir eingebildet haben.
Hm! - In deinem riesigen, aufgeblasenen Kopf.
Was? - Nichts.
(Dee Dee:) Scooby, wir brauchen dich.
(Donnern) - (kurze dramatische Orchestermusik)
Mal abgesehen davon, dass es 'ne Maske war, war sie ziemlich heiß.
Überlegen wir, wie wir Scooby und Shaggy kontaktieren können.
Ja! Das war die letzte Haarklammer.
Daphne, was tust du da?
Wären Scooby und Shaggy hier,
würden sie sich auf einen kaputten Stuhl setzen
oder die Köpfe an die Wand schlagen, bis sich ein Ausgang öffnet.
Sie sind schon sehr ungewöhnliche Scherzkekse. - Whoa!
(erschrickt:) Ach.
Au.
(Niesen) - Hm?
(Daphne:) Oh.
Armes kleines Ding.
Äh, er ist nicht auf unserer Seite.
(Niesen)
Brauchst du Hilfe? - (Bibbern)
Schon gut, ich will dir nur helfen.
(elektronische Laute, Schnüffeln)
Besser?
(Er atmet durch, fröhliche Laute.)
(fiepsender Jubelschrei)
Oh, gern geschehen. (lacht)
Hey, hey.
Kannst du uns helfen, hier rauszukommen, kleiner Bursche?
(elektronische Laute)
(Ploppen)
Cool.
(Dick lacht dreckig.)
Und jetzt zeigt mir den letzten Schädel.
Das Wiedersehen ist nah!
(lacht) Bald wird die Welt vor meiner Macht erzittern.
(Fiepen)
Perfekt, wir haben ihn. Neuer Kurs: Messick Mountain!
Messick Mountain? - Er darf nicht eher da sein.
Wir müssen Blue Falcon warnen.
(Marschlaute)
(elektronische Laute)
(sich steigernde Streichmusik)
(erschrickt) Das ist ein Kommunikationsgerät.
Mal sehen, ob ich in Blue Falcons Kommunikationssystem komme.
Aber ich hab keine Ahnung, ob ich einen Patch hinkriege.
Ich konnte die Suche einschränken auf elf mögliche Hotspots.
Das hier ist ein Vulkan. Zehn mögliche Hotspots.
(kurzer Aufschrei)
Zuerst suchen wir ...
(abgehackt:) Ich fühl mich plötzlich k-komisch.
(Velma:) Und ich bin drin. - (Schrei)
(Schrei)
Dynomutt! - (Velma:) Notfall. Blue Falcon, bitte kommen.
Das ist ein Notfall. - Raus aus meinem Suchverlauf!
Oh! - Mein Name ist Velma Dinkley.
Wer nennt sein Kind so? - Dastardly hält uns gefangen.
Wo seid ihr? - Ich weiß es nicht.
Aber wir fliegen nach Messick Mountain.
Das ist in der Nähe eines möglichen dritten Hotspots.
Das ist es! Der Schädel muss unter dem Berg sein.
Das war nicht a-angenehm. - Hallo?
Hallo! Wo sind Scooby und Shaggy?
Hallo?
Hallo! - Whoa.
(Velma:) Ich hab das Signal verloren. - (Fred:) Velma?
Seht euch das an. Das ist ein Schloss.
Aber für was? - (Schreckenslaut)
(Daphne:) Die Tore zur Unterwelt. - Jetzt ergibt alles einen Sinn.
Wenn sie das ernste Gesicht macht, gibt es immer Schwierigkeiten.
Alexander der Große und Peritas haben die Tore gebaut,
um ihren Schatz zu schützen.
Jetzt kommt das Schloss ins Spiel. Nur einer der beiden kann es öffnen.
Oder einer ihrer ... Nachfahren.
Dastardly will mit Hilfe von Scooby die Tore zur Unterwelt öffnen.
Ach, ja? Und was passiert dann?
Dann wird die Hölle losbrechen. Dahinter ist mehr als nur ein Schatz.
Oh, Jinkies!
Tut mir leid, jemand musste es sagen. - Seht mal, da drüben.
(kurze dramatische Musik) - Whoa!
"Muttley."
Stell den hin! - (Roboterlaute)
Ihr habt kein Recht, hier zu sein! Mistbau-AG!
Wir heißen Mystery Inc. - Ja, Fred, das weiß er.
Wer ist Muttley?
Muttley war mein Partner ... mein krimineller Seelenverwandter.
Bis er ...
(Dick:) Ich öffnete ein Portal, eine Hintertür in die Unterwelt,
und sah einen Traum aus Gold.
(fiependes Gelächter)
Als ich gerade hineingehen wollte,
bestand Muttley darauf, das Risiko allein auf sich zu nehmen.
Rasm-Frasm. (Knurren)
(Murmeln)
Ich hab ihn angefleht: "Muttley, bitte, tu das nicht!"
Aber nein, der furzende Flohfänger wollte nicht hören.
(seufzt) Tadaa!
Gut gemacht, Muttley. Bring es her. Ja, komm schon. - Au!
Das Ticket war nur für die Hinfahrt.
Muttley?
Selbst mit einer Milliarde Portale könnte er niemals zurückkommen.
Muttley! Oh, nein.
Nein! Komm da raus.
(Schrei) - (nachhallend:) Muttley! Muttley!
(Dick:) Weil Muttley ... nicht der Schlüssel ist.
Bringt sie in ihre Zelle! - Bitte.
Wenn du diese Tore öffnest, dann wirst du ... Aufhören!
Der Hemsworth für Arme bleibt hier. - Wie kannst du es wagen?
Chris oder Liam? - Was hast du mit ihm vor?
Oh, ich hab große Pläne mit unserem hübschen Freddie.
(elektronische Laute)
Ich empfange die Schädelanalyse. - Hab's drauf.
Die Anzüge sind toll. - Ja!
Verwandelt den Speck in spektakulär. - (Scooby:) Ich liebe ihn.
Pobacken auf die Polster. Aktivierung der Gurte.
Meine Pobacken brauchen noch eins! - Und los geht's!
(Lied: "B.O.B." von OutKast)
(Schreie)
Shaggy! Was soll das werden?
(anhaltender Schrei von Shaggy) - Oh!
Nicht so dicht ran. - (Dee Dee:) Doch.
Lasst uns ... - ... Gummi geben!
(Lied endet.)
Wow.
Die Hitze aus den geothermischen Öffnungen schafft ein Ökosystem.
(Dynomutt:) Wohl das Erd-Mittelalter.
(Kreischen) - (Knall)
(Schreckenslaut) - (Knall)
Lande das Raumschiff, Dee Dee!
(Kreischen)
Okay, Falcon Force, viel Glück! Bringt diesen Schädel zurück.
Wir bleiben hier, wo es ungefährlich und sicher ist.
Scooby ist bei uns am sichersten. Wir sind die wahren Superhelden.
Nein, wir sind Angsthasen, und wir halten immer zusammen.
Also warten wir hier auf euch. Scooby?
Er ist wichtig für das, was Dastardly plant. Wir brauchen ihn.
Ja ... ich bin der Schlüssel.
Was? Du bist nicht der Schlüssel. Du bist mein bester Freund.
Das dachte ich, bis du das Halsband runtergerissen hast.
Mein Halsband? Du hast mir doch ... zugenickt.
Ich hätte nicht gedacht, dass du's machst. - Komm mit uns mit.
"Uns"? Ihr seid jetzt ein Uns? Und was ist mit uns "uns"?
Raggy ... - Du musst dich entscheiden.
Ich bleibe hier. Bleibst du bei mir oder gehst du mit denen?
Das ist nicht fair. - Entscheide dich!
Ich hätte nie gedacht, dass ich das sage: Simon hatte recht!
Man kann auf Freundschaft nicht zählen!
(Brummen)
(Summen) - (Würgen)
Simon hat immer recht. Er hat zig Talente entdeckt.
Ich mein, das ist doch Beweis genug.
Die Trennung war heftig. Shaggy hat sich danebenbenommen.
(seufzt) Wir haben uns nie gestritten.
(Dynomutt:) Brian! Weniger verschnaufen, mehr laufen!
Ich mach dasselbe mit Dynomutt durch. Er kritisiert mich nur.
Er erwartet, dass ich genauso bin wie mein Dad.
Das bist du nicht.
Ich brauche einen Superheldenmoment, um zu beweisen, dass ich's kann.
Vielleicht brauchen wir den beide.
(Tierlaute)
(Zischen) - Es funktioniert immer noch nicht!
Dyno, was empfängst du?
Nichts. - Wer braucht Technikquatsch, wenn er 'ne Supernase hat?
Lasst den echten Hund den Schädelknochen erschnüffeln.
(Schnüffeln)
Hab ihn!
Viel Spaß dabei, Letzter zu sein! (Gelächter) - (Seufzen)
(Klimpern) - (kurzes Trommeln)
(Schreckenslaut) Oh. - Was soll 'n das werden?
Raggy hätte mich aufgefangen.
(laut:) Hallo!
Eure winzig kleinen Hirne können mich wohl nicht verstehen!
Also werde ich ganz langsam sprechen,
damit ihr die gastfreundlichen Töne meiner Stimme verarbeiten könnt!
Äh, wir verstehen dich perfekt.
Echt? War nicht böse gemeint. Was bringt euch nach Mystery Island?
Wir suchen einen Schädel. - So hoch, voller spitzer Zähne.
Ihr meint den alten Knochenhaufen? - Äh, sicher.
Sagt das doch gleich. Passt auf die Pterodaktylus-Kacke auf.
(Kreischen) (Pupsen, Platschen)
Igitt! - (Höhlenmensch:) Wenn ihr was abkriegt, verreiben.
Hm?
(sanfte Musik)
(romantische Musik)
(freudiger Seufzer)
Ich werde dich nie verlassen. Egal, was passiert.
(Hupen) - Hä?
(Es hupt weiter.) - (heitere Musik)
Hey! - Fred?
Shaggy? - Fred!
Shaggy!
Wie kommst du hierher? Wo sind Daphne und Velma?
Dastardly hat uns entführt und hält uns gefangen
auf seinem abgefahrenen Luftschiff.
Das Ding ist vielleicht cool.
Aber egal. Wo ist Scooby-Doo? Wurde er gestohlen?
Er ist bei seinen neuen "Superhelden-Freunden".
Haben 'ne Pause eingelegt. Ihr habt viel verpasst.
Shaggy, Scooby-Doo ist in Gefahr.
Dastardly kommt. Er wird nicht aufgeben, bis er ihn hat.
Dastardly? Das können wir nicht zulassen, Fred.
Ganz genau. Jetzt bring mich zu Scooby-Doo.
Wie sich herausstellte, war ich nicht mal der Vater vom Velociraptor.
Na, jedenfalls, hier ist er ... der Knochenhaufen!
Brian, wir haben den letzten Schädel. - Mission erfüllt.
Hilfst du uns, ihn rauszutragen? Wir bringen ihn zum Jet. - M-m.
Der einzige Weg, ihn zu bekommen, ist, den Beschützer zu besiegen.
Und der bin ich.
Du? - Scooby, das ist es.
Das ist mein Superheldenmoment. Ich vermöble ihn.
Klingt nicht superheldenhaft. - Hey, es geht los.
Brauchst du noch 'n paar Freunde? - Die hab ich.
Und die lieben 'ne gute Show.
Hu.
(Trommeln) - (Stimmengewirr)
(Jubel) - (Grölen)
(alle rufen:) Hu, hu, hu!
(laut:) In Ordnung, lasst unseren Kampf beginnen.
(Kreischen) - Uh. - Dann trab mal an, kleiner Mann.
(Schreckenslaute) - Klein?
Du nennst mich "klein"? - Nein, groß.
Nein, klein, du halbe Hose. - Er hat "große Hose" gesagt.
Besser ihr nennt mich ...
(Brüllen)
... Captain Caveman!
Ich weiß, dass ich klein bin. Das liegt an der Hirnanhangdrüse.
(Schrei)
(alle:) Ra-ra-ra!
(Jubel) - Gefällt es euch nicht?
Brian ... Komm.
(gequält:) Dynomutt hat recht.
Ich bin nicht mein Vater. - Ra-ra! Ra-ra-ra!
Scooby, hilf! - Was soll ich?
Benutz den Anzug! - Wer ist euer Captain?
Captain Caveman!
Hurra! - Hey! Huhu!
Oh. Oh-oh!
Ah! Ah!
Wow!
Ganz toll!
Ich mach das wirklich nicht gern mit dir.
Fliege, damit ich siege.
Ich will meinen Raggy!
Oh, oh, oh, oh!
Oh! - (Pfiff im Publikum)
Geh zum Schädel, ich hole Brian und Scooby. - Geht klar.
(Schrei) - (Dee Dee:) Lass ihn!
Ich liebe Herausforderungen wie Dinosaurier-Eier:
gerührt und nicht geschüttelt. - (anhaltendes Hupen)
(Quietschen) - Äh ... - Vorsicht!
(triumphale abebbende Orchestermusik)
Verdammt, krasses Gefährt auf Rädern!
(Höhlenmensch:) Was immer auch Räder sind!
(lacht) Scooby! - Raggy.
Wie bist du hergekommen? - Ich zuerst.
Wo kommt der Lieferwagen her? - Fred kam mit dem an.
Wie kommt er damit in eine prähistorische Welt?
(Shaggy:) Fragt Fred. - Wer ist Fred?
Ich muss Scooby ... - Ich nicht!
Los! - (kurze dramatische Musik)
Dick Dastardly?
Ganz genau. Euer einfältiger Freund hat mich direkt zu euch geführt.
Oh, nein!
(Surren) - (dramatische Chorgesänge mit Musik)
Entschuldigt, bitte, ich muss einen Schatz einsammeln.
Raggy!
Scooby!
Oh, ich hätte fast vergessen, den Müll rauszubringen.
(Schreie) - Oh-oh!
(elektronische Laute) - (Schrei)
Wow! Gut gefangen. - (Schrei)
Was geht ab? - Ta-daaa! Wir sehen uns in Athen.
Nein, doch nicht. Der einzige Weg hier raus ist mit einem Jet.
Wie gut, dass wir einen haben. - Oh, ist das so?
(nachhallendes Gelächter) - (dramatische Streichmusik)
Hat er gesagt "Ist das so?" und hat dann gelacht?
Er hat was mit unserem Raumschiff angestellt.
Ach. Ich hasse es, wenn ich recht hab.
Und das ist nicht oft der Fall.
Igitt!
(elektronisches Surren)
Ach. Der Hauptmotor ist zerstört.
Die Triebwerke sind intakt, aber zu schwach, um zu starten.
Also sitzen wir hier fest?
Er hat den Bösewicht direkt zu uns geführt!
Lass Shaggy in Ruhe!
Welcher Superheld macht andere verantwortlich? - Brian.
Köterklappe halten! - Falkenklappe zu!
Wegen euch jettet Dastardly mit Scooby durch die Unterwelt!
Zeig nicht mit dem Finger auf mich! - Und du nicht mit zweien!
Ich zeige mit drei Fingern auf dich! - Und ich mit vier Fingern auf dich!
Das ist nur Winken, du Trottel! - Ach!
Hey, lass ihn los! - Er hat doch angefangen.
(Rauflaute)
Aufhören! Hört sofort auf damit!
Das ist meine Schuld. Das ist meinetwegen.
Wegen meiner Eifersucht haben wir gestritten.
Ich hatte Angst, dass durch seinen neuen Anzug und sein neues Team
sich die Dinge ändern.
Und so ist es auch.
Aber das ... Das ist okay.
Sich entwickeln heißt nicht, sich auseinanderentwickeln.
Die eine Sache, die sich nie verändern wird,
ist, dass Scooby-Doo ... mein bester Freund ist.
Vor zehn Jahren hat ein kleiner Kerl einem Streuner versprochen,
dass er ihn nie verlassen wird.
Ich halte das Versprechen.
Wir müssen die böse Bartbedrohung stoppen.
Sonst öffnet er die Tore zum Unterhemd ... - Unterwelt.
... und befreit die Zaubernuss. - Zerberus.
Wollen wir aus Mittelerde abhauen? - Achtung, Copyright.
Wir holen uns meinen immer futternden, nie schwächelnden,
oft schlafenden Hund zurück.
Wer kommt mit? - (alle:) Wir!
(Jaulen) - Ja!
Dann los! - (alle, jubelnd:) Ja!
(fröhliche Musik) - (Mann 1:) Saftige Äpfel!
(Mann 2:) Hier, frisches Obst! - Hey!
Den da. - Mhm. - Danke.
Mama!
(Schreckenslaut) - Oh.
(Junge:) Dad, mach ein Foto.
Seht nur!
Dad, was ist das für ein Ding?
(triumphale Chorgesänge)
Ich hab so was von gewartet ... Ich habe auf diesen Moment gewartet.
(dreckiges Lachen)
(dramatische Orchestermusik)
(Musik endet abrupt.)
(Raunen) - (Knipsen)
Gib mir deine Pfote. - Nein! - (Piepen)
Was? Die sind lästig wie ein Kaugummi unterm Schuh.
(Fred:) Leute, übernatürliche Transformation, direkt vor uns.
Ich dachte, ihr mickrigen Mystery-Mimosen wärt erledigt.
Zerstört diesen Falcon-Firlefanz! - (elektronische Laute)
(schneller werdendes Piepen) - (Schreckenslaut)
(verzerrt:) Ich mach dich platt!
(schneller werdendes Piepen)
Ja! - Nein!
(Wimmern)
(Schreie)
(Schnauben)
(dramatische Musik)
(Schreie)
Ach!
(Ächzen) - (alle:) Oh!
(Gelächter) - (Scooby:) Oh.
Nein!
Ich hab doch gesagt, du bist der wichtigste Hund auf der Welt.
Jetzt werde ich dir zeigen, wieso.
(Schrei)
Diese Pfoten öffnen Pforten!
Oh, es funktioniert!
Endlich geht es los!
(Schreckenslaut)
(Jaulen)
Oh-oh. Das ist nicht der Schatz, den ich wollte.
Wenn ich du wäre, würde ich jetzt rennen!
(panische Schreie)
(Mann:) Hilfe! Ein Monster! - (Frau:) Schnell weg hier! - Daddy!
(Knurren, Jaulen)
(alle:) Oh!
Das ist so schön, ihr lebt!
Scooby-Doo!
Scooby!
Juhu! - Oh, Gott sei Dank! Die Gang ist endlich wieder zusammen.
Ich wollte niemals ... - Ich weiß, wollte ich auch nicht.
Alles klar. Bringen wir den dreiköpfigen Hund ins Tierheim.
(elektronische Laute)
Sind alle bereit? - (Jubelschrei)
(elektronische Laute)
(seufzt angestrengt:) Mein Workout für heute hab ich hinter mir.
(Dee Dee:) Du hast uns gerettet! - (Velma:) Ja, danke!
(traurige Streichmusik)
(Chorgesänge, begleitet von Flötenmusik)
Da ist er endlich ... mein Schatz!
Oh! (Jubel)
(traurige Musik)
Oh nein.
Ich bin zu spät.
Ich habe Jahre nach dir gesucht, mein Freund.
Doch ich hab's nicht rechtzeitig geschafft.
(wimmert:) Es tut mir leid.
Es tut mir so ... so leid.
Es gibt so viele Sachen, die wir nie zusammen machen konnten.
(fiependes Gelächter) - Oh!
Du lebst?
Du lebst!
Du mistiges Miststück, wie konntest du mir das antun!
(Gong) - (knurrt:) Rasm-Frasm.
Hör auf! Ich mein das ernst, hör auf!
Och, ich kann nicht sauer auf dich sein!
Du lebst! - Ho.
(Jubel, Gelächter) - (Fiepen)
(Knurren)
Oh, das ist Zerberus.
(Dee Dee:) Wir müssen ihn aufhalten. - (Shaggy:) Wie?
(Daphne:) Wir haben mal gegen einen Phantom-Tintenfisch gekämpft.
(Velma:) Das war ein Projektentwickler mit Taschenlampen.
Das hier ist echt. Richtig, Fred? Fred?
Wo ist Fred?
(bedrohliche Musik)
Du ... Du musst gerächt werden.
(triumphale Musik)
Für die Mystery Machine! - (Musik endet.)
(anhaltender Schrei)
Greift er gerade an? Sollen wir auch angreifen?
(Er schreit weiter.) - Hm? (Gelächter)
(Es macht Boing.)
Fred! - Kommt schon, Beeilung! Lauft!
Sorry, Leute ... Man pfuscht nicht an fremder Leute Fahrzeuge rum.
(Knurren) - Wir brauchen einen Plan.
Velma, Fred, ihr geht an das Tor und findet raus, wie man es schließt.
Und wir lenken Zerberus ab. - Tolle Idee, Jungs.
Das ist der Hammer! - Clever.
Wir haben viel durchgemacht. - Wir sind erwachsen geworden.
(Angstlaut)
(Bibbern) - Brian!
(Schreie) - Los!
Los, los, los, los, los!
(Pfiff) - Jetzt, Velma!
Los geht's! - Wah!
Was machen wir jetzt? - Will er einen Scooby-Snack?
(Knurren) - Ich hab keine Scooby-Snacks.
Ich hab immer einen in Reserve.
'tschuldigung. - Deshalb hab ich eine Reserve-Reserve.
Scooby! - Ich bin ja so schwach.
(Knurren) - (Schreckenslaute)
Braver Hund.
(elektronische Laute)
(Dynomutt:) Ich erledige das!
(Schmerzschreie)
Au.
(elektronische Laute)
(Knurren) - (Schrei)
(triumphale Orchestermusik)
Pass auf! - (Gelächter)
(Musik endet.) - Alles in Ordnung?
(elektronische Laute) - (Kusslaut) - Wow!
(Seufzen) - (Freizeichen)
Brian, was machst du denn hier?
Ich ruf meinen Dad an. Hey!
Du brauchst ihn nicht. - Natürlich.
Er ist der Superheld. Ich kann nicht gewinnen.
Scooby und Shaggy haben Schiss und nehmen es trotzdem mit Zerberus auf.
Ich habe Schiss!
Wieso nehmen wir es dann mit Zerberus auf?
(Quietschen, Knurren) - (Schrei)
Auf ihre spezielle Art.
Ist es superheldenhaft, Angst zu haben, selbst wenn man verliert?
Alter, das ist es!
Das ist mein Superheldenmoment, mein Moment!
Und auch meiner. Mein Job ist es, dir den Rücken freizuhalten.
Also, was sagst du, Blue Falcon?
(schnauft) Jetzt muss ich weinen.
Dyno! Shaggy und Scooby sind gleich Hundefutter.
Es ist Zeit, dass du deine Flügel ausbreitest und fliegst.
Der Anzug macht mich nur nach außen zum Helden.
Es ist Zeit, den Helden zu befreien, der hier drin ist.
Du weißt, dass dein Anzug Flügel hat und fliegen kann, oder?
(triumphale Musik)
Ach, richtig, die Flügel.
Und Abflug!
Au! - (Musik endet.)
(lacht) Der kleine Helmtest war erfolgreich.
Hier lang, Scooby-Doo!
(Knurren) - (Schreckenslaute)
(Schrei)
(Wimmern) - Zerberus! Hier, mein Kuscheltier.
Au! - (dramatische Musik)
(Schrei)
(angestrengtes Stöhnen)
(Würgen) - (Schrei)
Dieses Superhelden-Zeug macht echt Spaß. - Ha!
(Schrei) - Scooby!
Hab dich. - Uh!
Macht's gut, ihr Trottel! - Sayonara, Saftbirnen!
Dastardly! - Wir sind reich!
Rasm-Frasm. Gelddusche. Ha!
Oh, er hat seinen Freund wieder. - Daphne, Konzentration!
Ich wünschte, ich hätte noch den Plan vom Raumschiff. - Meinst du das hier?
Wie bitte, du hattest es die ganze Zeit?
Besser spät als nie. - Abgefahren!
Oh, gut, sie haben ihn abgelenkt. Hey, komm mal her.
Auf der Bowlingbahn hast du dich in dieses Ding verwandelt.
(Surren) - Nicht das gruselige Ding!
Sieht aus wie ein Rätsel. - Oder eine Prophezeiung?
"Zwei Brüder füllen die Leere allein.
Ein Mensch, ein Hund, sollen der Schlüssel sein."
"Einer zum Öffnen, zwei zum Verschluss.
Ein Paar, dessen Freundschaft nie enden muss."
Das ist es. Es braucht einen zum Öffnen, aber zwei zum Schließen.
Vor dem furchtbaren Skorpion, aber nach dem Pin.
Ja, ja, das ist es! - Es gibt einen Haken.
(bedrohliche Orchestermusik)
Achtung! Wir müssen Zerberus näher an die Tore bringen.
Geht klar.
Komm her, Hundi-Hundi-Hundi!
(dramatische Orchestermusik) - (Knurren)
(Pfeiftöne)
Au!
(Chorgesänge, begleitet von triumphaler Orchestermusik)
(Musik endet.) - Au! - (Rasseln)
Mann, wir retten die Welt samt Hund und Kegel!
Bowling-Champs.
So typisch für uns.
(angestrengtes Stöhnen)
Wie sperren wir den Welpen jetzt ein?
Was denn? - Einer von euch muss die Tore zuhalten.
Während der andere sie von der Unterweltseite aus abschließt.
Was? Nein! Es muss einen anderen Weg geben, oder, Velma?
Alexander der Große hat die Tore so gebaut,
dass nur er sie abschließen kann, und sein Hund Peritas.
Als letzter Nachfahre von Peritas ... muss Scooby es tun.
Laut Prophezeiung muss sein bester Freund ihm helfen.
Und das bist du, Shaggy.
Es gibt keinen anderen Weg. Ich bin der Schlüssel.
Ich gehe.
(heroische Chorgesänge)
Da steht, dass einer von uns da drin sein muss. Aber nicht, wer von uns.
Nein!
Buddy, damals, als wir klein waren, hast du mich gerettet.
Jetzt bin ich dran.
Nein, nicht! Raggy ... warte!
Nein!
Raggy.
Du bist der beste Freund, den ich mir je wünschen könnte.
Und das wirst du auch immer sein. - (Krachen)
(Wimmern) - (traurige Streichmusik)
(dramatische Streichmusik)
(Musik ebbt allmählich ab.)
(Wimmern)
(brüllt:) Nein!
(traurige Streichmusik)
(Schnaufen)
Raggy!
Haben wir was übersehen?
Ein Paar, dessen Freundschaft nie enden muss.
Bedeutet das vielleicht was anderes?
Das bedeutet, dass Scoobys und Shaggys Freundschaft bleibt.
Egal, ob sie zusammen sind, oder nicht.
Aber ... wieso sollte Alexander ein Tor bauen,
das ihn von seinem besten Freund trennt?
Er muss einen Ausgang gebaut haben.
Äh, Leute.
(Daphne:) Das ist Alexander der Große.
Die Inschrift, das ist eine Nachricht von ihm.
"Ein Paar, dessen Freundschaft nie enden muss."
"Es ist noch lange nicht Schluss, sondern Zeit,
zurückzukehren nach Haus."
Vielleicht sollte es Scooby versuchen.
Raggy, du hast versprochen, dass du nie fortgehen würdest.
Komm nach Hause.
(Zischen)
(triumphale Orchestermusik)
Raggy?
(Schnipslaut) - Au!
(kurzer Pfeifton)
Zoinks!
Freundschaft rettet einen offensichtlich doch.
Raggy!
Scooby-Doo!
Ich liebe euch, Jungs!
Du hast uns Angst eingejagt, Shaggy.
(romantische Musik)
Es ist mehr als ein dreiköpfiges Monster nötig,
um mich von meinem besten Buddy fernzuhalten.
Der Sportstyp, die Influencerin, die Schlaue.
Jetzt weiß ich, was ihr seid.
Ihr seid das Herz der Mystery Inc.
Au, au! - 'tschuldige, Metallzunge. Hab nicht drüber nachgedacht.
Lass mich runter, du betrügerischer Blecheimer!
(elektronische Laute)
Rasm-Frasm. Dumme Roboter.
Zeit, für deine Verbrechen zu bezahlen.
Oder doch nicht.
(dramatische Musik) - Simon Cowell?
(Knurren) - Wow. Das ist 'ne gelungene Maskerade.
Danke sehr.
Ich hab mal 'nen heißen Kater bei 'ner Aufführung von Cats gespielt.
Das ergibt keinen Sinn. Wie könnte er in zig Talentshows sein
und gleichzeitig ein Luftschiff bauen?
Dick Dastardly?
Verflixt! Niemand hat je eine Doppel-Demaskierung vorgenommen.
Ihr kommt mit uns.
Ohne euch wär ich damit durchgekommen,
ihr spatzenhirnigen Spaßverderber!
Herzlichen Glückwunsch, ihr habt die Welt gerettet. - Wie fühlt ihr euch?
Hungrig.
(Gekicher) - (triumphale Blasmusik)
LÖSER ÜBERNATÜRLICHER RÄTSEL
Oh, Mann! Das ist perfekt.
Wo ist der DJ, den du engagiert hast?
Sie werden jeden Augenblick hier sein. - Sie?
(Jubel) - (Frau:) Ja, da kommen sie!
(Lied: "I Fly" von Galantis feat. Faouzia)
Überraschung! - Die Eröffnung verpassen wir nicht.
(Keith:) DJ Blue Falcon!
(Tröten)
Genauso legt man einen Auftritt hin!
Gut gemacht, Keith. - Danke, PF.
(Wimmern)
Ich bin so froh, dass du wieder da bist.
Ich bin stolz auf ihn, aber er hätte es ohne uns nicht geschafft.
Ich weiß. Deswegen möchte ich von heute an Gehalt bekommen.
(Klingelton)
Hallo? - Hallo, Mystery Inc.?
Es gab eine Erscheinung in San Pedro.
Anwohner sahen einen Phantom- Thunfisch-Kutter und einen Geist.
G-Geist? - Sieht aus wie ein neuer Fall.
Na, dann los! - Hey, Dusty ...
Passt du bitte auf den Laden auf? - Aber sicher.
Was sagst du, Buddy?
Lass es uns scooby-dooby-tun!
(Lied: "Summer Feelings" von Lennon Stella feat. Charlie Puth)
MYSTERY INC. FÄNGT BÖSEWICHT
FALCON FORCE BEKOMMT VERSTÄRKUNG
DASTARDLY ENTKOMMT!
(Lied endet.)
(Scooby kichert.)
(Lied: "On Me" von Thomas Rhett & Kane Brown feat. Ava Max)
(Lied endet.)
(Abspannmusik)
(Spukgeräusche)