EMILY BURNS PERLE DI SAGGEZZA
Non riesco a credere in questa affluenza. Abbiamo un successo tra le mani.
L'avevo previsto. Ti avevo detto di avere un cane speciale.
Hai un editore speciale.
Liza ha riscritto ogni pagina di questo libro, dandogli un punto di vista, sagacia,
- ironia... - Lo so. Lo so.
Abbiamo fatto il nostro lavoro troppo bene. Doveva passare inosservato.
- Lo so. - Ciao.
Ehi, Amazon ha appena venduto tutte le sue copie.
Cosa?
E Zane ha appena scritto un tweet.
Zane Anders: Complimenti per quel cesso di libro. Il genere piu' sexy: leggi e pulisciti il culo.
- Credevo che gli piacessi. - Si', e' cosi'.
E' una guerra di seduzione. Ora tocca a me. Devo contrattaccare.
Perche' Perla ha il rossetto sbavato? Aspetta, perche' Perla ha il rossetto?
- Emily? - Lui e' Perla II.
Gary, il figlio di Perla e anche il suo fidanzato.
Roba da cani.
Ha fatto di nuovo pipi' sul copri-pisellino.
Mettigli quella di riserva.
E' fatto di velcro, ma appoggiala e strofina forte finche' attacca.
Oh, no, no, no.
Credo che dovresti farlo tu.
Ma ciao.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
Younger 4x06 "A Close Shave"
Traduzione: Marzia92, lavendersblue, nihal, MoneyPenny, Manuta
Revisione: Manuta
Congratulazioni.
Il vostro libro sul barboncino sta dando il via a una tendenza.
Stiamo ricevendo proposte da tutta la mattina.
Pensieri profondi da parte di cuccioli...
gattini...
- furetti. - Io ho tre cavalli, un geco
e due criceti.
Avevo un criceto, una volta,
quando ero bambina.
Una storia triste. A quanto pare, non e' possibile asciugarli con il phon.
Beh, ragazze, avete una bomba legata addosso.
Tanto vale godersi il viaggio.
Non riesco ancora a credere che sia un libro delle Nuove Generazioni.
Un libro semi-demenziale che parla di un cane filosofo.
Kelsey non voleva pubblicarlo. L'ho costretta.
Finira' per...
- salvare la nostra azienda. - Cosa?
Come potrebbe mai salvarla?
Siamo sotto di un mezzo milione per il nuovo contratto di L.L. Moore.
Queste vendite potrebbero aiutare a colmare il divario.
Siamo felici di andare leggermente fuori target per...
un libro, se questo puo' aiutare la Empirical.
Riaggiusteremo il tiro con il prossimo libro.
Riaggiustare? Continuate in questa direzione. A quanto pare,
i giovani vogliono leggere libri su quello che...
pensano i loro animali domestici, quindi...
togliamo loro questo sfizio.
Ok, sono sopravvissuta a quasi meta' del regno animale, quindi...
Richard. Chi scrive "ti amo" in un messaggio?
Come dovrei rispondergli?
"Lo so.
Grazie mille".
- E' un'idea. - Non costa nulla essere educati, Liza.
La tua generazione potrebbe prendere esempio.
Il che mi ricorda che devo prendere a Charles un regalo di compleanno.
Dice sempre che i miei sono i suoi preferiti.
Non esplicitamente, ma e' sottointeso.
Ok, quindi, per il compleanno di Charles...
- Ha qualche idea? - Ne ho solo...
una, ovvero che ci pensera' la mia assistente.
Ti voglio nel mio ufficio a mezzogiorno e voglio diverse proposte.
Credevo che andassimo a cena.
Questa sono io, dopo la rottura con Max, va bene?
Sono tornata single e trasudo sesso...
che non intendo sprecare con un cameriere gay.
Sono tornata, ragazze! Si'!
Non c'e' di che!
Dai, Maggie.
Ne hai bisogno anche tu, ok? Siamo l'una la spalla dell'altra.
Kelsey e' nel mezzo di una faida su Twitter con questo...
editore sexy di Rivington.
Vediamo: "Nuove Generazioni raccoglie roba calda e fumante".
Che schifo.
Zane Anders: Nuove Generazioni raccoglie roba calda e fumante
- E' forse... - Si', proprio cosi'.
E' merda di cane.
Non e' neanche l'emoji. E' quella vera.
Oh, mio Dio. Le faide su Twitter sono cosi' stupide. Basta solo...
fare del sano sesso, ragazzi. Meno pollici sullo schermo e usate meglio le dita.
Ragazza, qualcuno ti ha adocchiato.
- Davvero? Dove? - Laggiu'.
E' carina? Oh, non vedo bene.
Arriva, arriva. Fingiti etero, Maggie. Aiutami.
- E come dovrei fare? - Fingiti etero e basta.
Sei forse...
Sei forse Maggie Amato?
- Si'. - Ho letto l'articolo del "New York Times"
su di te, la settimana scorsa. Adoro le tue opere.
E' stata una pazzia, ma grazie, grazie molte.
Una pazzia positiva.
Oh, scusami...
sono Donna Malone. Ho una galleria sulla Clinton Street,
- lo Studio 29. - Ho visto la mostra di Tala Madani, li'.
Gran bel posto.
Non riesco a credere che non ci siamo mai incontrate.
Magari posso passare dal tuo studio...
- per vedere le tue opere? - Quando vuoi.
- Grandioso. - Si'.
Sono con degli amici e stiamo andando via, ma se...
ti do il mio biglietto...
prometti di chiamarmi o mandarmi un messaggio?
Assolutamente.
Ehi, hai qualcosa sulle labbra.
- Cosa? Cos'ho? - No, no, niente, scusa.
Beh, sai, e' stato davvero...
bello incontrarti.
Anche per me.
Sono libera domani sera, comunque.
Ok.
E' davvero cotta di te. Cosi' cotta che sulla sua passera ci puoi cuocere le uova.
Ma aveva i baffetti?
Non so. Sulle tette non ne aveva e sinceramente ho guardato solo quelle.
Kelsey Peters @ZaneAnders Umorismo da gabinetto? Patetico. #Rivington non ha altro da offrire?
Questi due si odiano proprio.
Speravo fossi il tipo che mi porta la pizza.
Certo. Come se tu mangiassi la pizza.
E si', vedo i tuoi addominali.
Adesso puoi respirare.
Ho guadagnato 250 follower oggi.
Io invece 330.
Sto vincendo.
Non proprio. Sono io che faccio alzare i tuoi numeri, non il contrario.
Vedo che qualcosa sto facendo alzare.
Sempre se non e' per il tipo della pizza.
Vorrei esserci stata, ma nessuno vuole la mamma in gita.
Comunque ti ci vivi qui.
Puoi andare al Whitney tutti i giorni della settimana.
Ma sono distrutta. Non vedo l'ora di salire sul treno e dormire.
Sei un po' pallida.
Hai finito gli antibiotici?
- Li hai presi tutti, vero? - Non fare la mamma apprensiva.
Ti hanno tolto l'appendice. E' un intervento importante.
Non sono io quella ferita qui, sei tu.
Ancora eviti di parlare della tua rottura.
- E di Josh. Va tutto bene? - Si'.
Si', e' tutto a posto tra noi. Ci vediamo in giro.
E' stato per la differenza d'eta'?
- Piu' o meno. - Immaginavo.
Pero' e' un peccato.
Mi piaceva Josh.
Anche a me.
Ma siamo amici.
Quindi adesso sei la figura materna piu' saggia e matura
che lo ascolta parlare dei problemi con le sue nuove ragazze.
- Che schifo. - A che ora hai il treno?
Giusto.
Meglio che vada in bagno qui. Alla Grand Central ci sara' una coda infinita.
- Odio il water caldo. - Ma perche' ti siedi proprio?
Oddio, ho fallito come madre.
Torno subito.
E so esattamente quanta torta ho lasciato nel piatto.
Liza Miller, giusto?
Jay Mallick, ci siamo conosciuti al "Bonfire".
Giusto. Ciao, Jake.
Della Macmillan. Ciao!
Sei in imbarazzo...
perche' non mi hai mai richiamato.
Oh, no. Si', forse.
Non lo so, sai, ma sono felice all'Empirical.
Stavo solo passando una brutta giornata quel giorno, quando ci siamo conosciuti.
Ehi, posso?
Ecco.
Adesso ho...
il tuo numero di cellulare.
- Non dobbiamo per forza parlare di lavoro. - Ottimo.
Grazie, non vedo l'ora. Ci vediamo.
Andiamo, mamma. C'era troppa fila. Ci vado dopo. Hai pagato?
Aspetta, "mamma"?
Lei mi chiama cosi', "mamma".
- Perche' la tratto come una figlia. - Gia'.
Metti la sciarpa, mangia la verdura.
Ridiamo un sacco.
Gia'.
Ok, credo che non abbia intenzione di presentarmi. Sono la figlia.
Caitlin.
- Piacere. - Se non ci sbrighiamo, mamma,
perdo il treno.
Sono...
confuso.
Cavolo, guardate che ora e'. Sai...
e' stato davvero bello rivederti, Jay.
Ok, beh...
Si', sai, dovremmo fare quattro chiacchiere, ti chiamo.
Oh, certo, fantastico, va bene.
Ok, e' stato un piacere.
Anche per me.
Ok.
Stasera alle 19.
Ci vediamo la'.
Ciao.
Porca miseria.
- Che e' successo? - Ho incontrato un redattore al "Bonfire",
pensava avessi 27 anni.
Beh, mi ha vista ieri sera con Caitlin.
Adesso vuole parlarmi.
- Ha fatto saltare la tua copertura? - E' colpa mia.
Mi ha chiamata Liza una volta a 15 anni, le ho tolto il telefono per una settimana.
Chissa' di cosa ti vuole parlare.
Me lo dira' a cena.
Beh, arriverei anche con una mazza in mano se le cose si mettono male,
ma passa la proprietaria di una mostra stasera.
- E' un appuntamento? - Non saperei dire.
Di sicuro le interessano i miei lavori,
ma parlare di un vero appuntamento...
C'e' un piccolo problema.
- Sarebbe? - Credo abbia i baffi.
Graffi?
No, no. Baffi.
Ce l'hanno tutti un po' di peluria.
Non e' peluria, e' una pelliccia.
Puoi passarci...
- sopra? - E come? Sono baffi.
- E se li tiene sulla faccia. - Sei tutta matta.
E a parte quello, sai,
e' davvero bella.
Magari era solo colpa delle luci.
Gia'.
Forse si'.
E' cashmere.
Ma marrone?
Per Charles?
E' piu' un colore per Richard.
- Lo riporto indietro. - No, lo tengo per il compleanno di Richard.
Dovrei davvero scoprire quand'e'.
Questo e' troppo femminile per Charles. A Richard piacerebbe pero'.
Non ha paura del suo lato femminile.
Ed e' una fortuna, perche' e' un lato parecchio grande.
Che ne dice di questi?
Per Richard?
- Vuoi dire Charles. - No, voglio dire Richard.
Forse le piace piu' di quanto pensa.
E forse dovrebbe dirglielo. Insomma, e' quello che dicono tutti questi regali.
Hai ragione.
Si tratta di Richard.
E se e' Richard e non Charles,
perche' diamine cerco ancora la sua approvazione?
- Beh, e' comunque il suo capo. - Sono anni che lo faccio, ormai. Guardami.
I capelli, il vestito, il brio. Si', vanno bene per la morale dell'ufficio...
- Assolutamente. - Ma le mie perle vanno ai porci.
Ma ora basta.
Spengo il fascino, chiudo tutto quanto.
E quest'anno, si becchera' un maledetto cupcake, come tutti gli altri.
- I dati di vendita di Barnes & Nobles. - Questa faida e' diventata nazionale.
- William Shatner mi ha appena ritwittata. - Cosa?
- Proprio lui, il tizio di Priceline. - Si', e anche di "Star Trek".
E siamo anche su Vulture...
Vieni a vedere.
"L'editrice di Nuove Generazioni distrugge
l'editore piu' elegante di New York su Twitter."
"Piu' elegante"...
- Zane gliel'ha sicuramente suggerito. - Si', ma forse non ha suggerito tutto.
Dice che tutto e' iniziato perche' Empirical gli ha rubato Lachlan Flynn.
- Questo non gli piacera' proprio. - La cosa non gli importera'.
- Non e' divertente se non fa un po' male. - Davvero? E' una regola?
Per vostra informazione, L.L. Moore sta tentennando sulla nostra offerta,
quindi quei ricavi del barboncino arrivano proprio al momento giusto.
Felici di aiutare.
E poi, ho sentito della tua faida su Twitter.
Devo dire che non penso sia saggio scambiarsi insulti in pubblico, quindi...
se fossi in te, la chiuderei qua.
Ma sta dando una bella spinta al nostro profilo. E alle vendite.
Insomma, non hai appena beneficiato delle nostre vendite per Empirical?
Ebbene, si'.
- Kels, Charles pensa sia un po' troppo. - Certo che lo pensa, e' vecchio stampo.
J. K. Rowling mi ha appena ritwittata.
Roba da matti!
Sai, mi piacerebbe davvero vederli alla luce.
Oh, si'.
Ho altri pezzi in magazzino, qui ho i peli piccoli...
Cioe', i piu' piccoli. I piu' piccoli.
Oh, e questi! Insomma, questi sono...
davvero...
- E' tutto buonissimo. - Gia'.
Dipinge, cucina...
- Posso essere totalmente onesta? - Oh, grazie a Dio.
Adoro la tua arte.
E ho intenzione di esporla, non m'importa cosa ne pensi.
Ma...
mi interessi davvero anche tu.
Si', insomma, come persona.
- Come donna. - Vai proprio dritta al punto, eh?
Si', beh, sai, mi piace essere diretta.
Mi piace chiedere a una donna cosa le piace e...
se piace anche a me, allora...
- Scusa... Si'. - Ok, ok. Comincio io.
Amo le cose romantiche.
I baci, le coccole...
I bagni con la schiuma. Adoro fare il bagno insieme. Ehi...
Hai una vasca da bagno?
Si', ce l'ho.
Acqua calda, luci spente...
Una dozzina di candele accese.
- Magari solo due. - Ok.
O anche solo una. Gia'...
- Va bene. - Si'.
Quindi, si', 41 anni.
Classe del '96.
Beh, complimenti.
Non congratularti con me, e' stato un incidente.
Quando la gente lo scopre, poi...
sfrutta la cosa.
- Che vuoi dire? - Sono stata costretta a fare alcune cose,
mi hanno ricattata.
Dio mio, ma che razza di gente conosci?
Oh, sei nell'editoria. Giusto, e' vero.
Beh, io non lo diro' a nessuno.
- A patto che...? - Nulla.
Davvero.
Non dovrai nemmeno essere carina con me, ok?
Puoi alzarti, gettarmi in faccia un bicchiere di vino e andartene,
ma non lo direi comunque a nessuno.
Mi mangerei il tuo antipasto, ma manterrei il segreto.
Ehi, senti...
sono uno dei buoni.
In effetti, il mio unico difetto
e' che vado in giro a dire che sono uno dei buoni. Scusami.
Beh, ti ringrazio.
Devo essere onesta, e' stato davvero stressante.
Una parte di me vorrebbe dirlo a tutti e porre fine al mistero.
No.
No, no, no, no, non farlo.
E, soprattutto, non dirlo ai tuoi capi. Sarebbe uno scandalo.
Ascolta, non rivelare i tuoi segreti.
E, se mai volessi parlare con qualcuno
che e' cresciuto guardando le tue stesse serie TV,
chiamami.
"Casalingo Superpiu'"?
Avevo una bella cotta per Danza,
- che non mi e' ancora passata. - Gia'.
Io adoravo "Miami Vice", ho visto tutte le puntate.
Alle scuole medie mettevo addirittura la giacca rosa.
Cosa c'e'?
Mi sono appena ricordato chi altro e' andato a Princeton: il mio capo.
Si', Charles Brooks. Lo chiamavamo "Conato", perche' si ubriacava e vomitava sempre.
- Davvero andavate a scuola insieme? - Si', eravamo nel club delle mangiate.
Charles.
Che stai facendo?
E' tutto ok, sta' a vedere.
Puo' scusarmi un attimo?
Ehi, amico.
- Ehi, Jay, come stai? - Come va, Conato?
- E' un piacere vederti. - Piacere mio.
Liza.
Buonasera.
- Ciao. - Ci siamo conosciuti al "Bonfire".
Beh, Nuove Generazioni sta proprio portando ottimi risultati alla Empirical.
Oh si', certo, la sua squadra lavora molto bene.
- Sono orgoglioso di loro. - Incoraggi i giovani talenti.
Complimenti, sono fiero di te.
Comunque, in caso te lo stessi chiedendo,
non sta fraternizzando con il nemico. E' una semplice cena tra amici,
non abbiamo parlato per nulla di lavoro.
D'accordo.
- Ti chiederei di restare, ma... - Non preoccuparti, ho un appuntamento
con Bill Merriman, della Penguin.
Ottimo.
- E' stato un piacere. - Piacere mio, buona serata.
Liza.
L'ultima volta che ci siamo visti...
uscivo con una ragazza molto piu' giovane di me.
Questo conferma la tua teoria.
Vedi? Sono il tipo giusto per te.
Tornando a "Casalingo Superpiu'", e' quello in cui c'e'...
una storia d'amore tra il capo e la sua dipendente?
Gia'.
Si', una cosa del genere.
Tony Danza, uno dei migliori attori del nostro Paese.
Pieno di soldi e di donne...
E' piacevole, non e' vero?
Mi sento cosi' calda e morbida.
Non mi sorprende affatto.
Voglio dire, gia', anche io.
Senti anche tu quello che sento io?
E anche qualcosina in piu'.
Posso chiederti...
se ti andrebbe di fare una cosa, diciamo, intima?
Considerando dov'e' il tuo piede,
direi che abbiamo superato quel livello.
Ti andrebbe...
di radermi?
E' letteralmente...
quello a cui sto pensando fin dal momento in cui ci siamo conosciute.
Ma davvero?
Aspetta, ferma! Ma cosa fai?
Mi hai chiesto di raderti.
Intendevo la mia passera!
Solo perche' tu lo sappia, e' stato fantastico.
Certo che lo so,
c'ero anch'io.
Tu, invece?
Secondo l'ora, hai scritto il messaggio due minuti fa.
Come hai fatto a scrivermi mentre stavamo facendo sesso?
Avevo una mano libera,
ricordi?
Ok, basta cosi'.
Parliamo un po'. Oppure non parliamo, non mi interessa,
ma ho intenzione di passare la notte con te,
non con il tuo cellulare.
Vado a prendere ancora un po' di vino e...
lascero' questi in cucina.
DA CHARLES BROOKS: Firmiamo domani con L.L. Moore per 5.2 milioni. Grazie
Lo sai?
Credo che dovremmo smetterla con questa faida su Twitter.
Al mio capo non va molto giu' e...
io non posso disobbedirgli.
Va bene.
Anzi, credo sia il momento perfetto per firmare una tregua.
Siamo pari.
Salve e buon compleanno!
Grazie. Non sono un grande festaiolo.
Avrei...
Avrei dovuto far arrivare una torta ieri sera al suo tavolo.
Jay Malick, eh?
E' un bravo ragazzo.
Non si e' mai sposato.
Gli piacciono i gatti. E' un...
tipo da gatto.
Nuova notizia su Publishers Lunch: L.L. Moore ha appena firmato con Rivington.
Rivington ci ha appena rubato L.L. Moore.
Com'e' possibile?
E' a causa della tua faida?
- Con quell'editore di Rivington? - Non e' una vera faida, e'...
E' un mio amico. Zane e' mio amico.
Anzi, siamo piu' che amici. Ci frequentiamo. Non farebbe mai una cosa simile.
Oh, chiacchiere post-sesso.
Possono far crollare un impero. Una volta, alla HarperCollins...
Per caso ti...
ti sei fatta sfuggire qualche informazione riservata?
- La nostra ultima offerta? - No.
- Ha avuto accesso al tuo cellulare?
Al tuo iPad?
No? Si'?
Questo...
e' un bel guaio,
Kelsey.
Mi hai deluso.
Ed e'...
davvero un bel guaio.
Per tutti noi.
Povero Charles. Ed e' anche il suo compleanno.
Sul serio, Kelsey?
Zane, ma stai scherzando?
Potrei perdere il lavoro.
Non e' mica un gioco. E' la mia vita.
Lascia perdere. Non richiamarmi.
Kelsey, se ti ha fatto questo, non vale la pena piangere per lui.
Sto piangendo per il mio lavoro.
Hai visto Charles? Mi licenziera'.
E anche se non lo fara', non si fidera' mai piu' di me.
- Si', che lo fara'. Tiene molto a te. - Ed e' cosi' che lo ripago.
Perdendo di mano la situazione, facendomi...
trascinare in mezzo a una stupida...
DA ZANE: Ti prego chiamami.
Fammi spiegare
DA ZANE: Ti prego chiamami. Fammi spiegare. Non e' come pensi!
Dio, lasciami in pace.
Liza, scusami.
Anche tu. Voglio stare da sola, ok?
Ok.
Come hai potuto accusarla cosi'? Non e' colpa sua.
- Sei sicura? Perche' lei non e'. - Charles, sta piangendo a dirotto.
- Ha paura che tu possa licenziarla. - Bene.
Almeno non sara' una sorpresa se accadesse davvero.
Cosa dovrei fare, Liza? Tu tra tutti dovresti sapere
quanto sia importante L.L. Moore per quest'azienda.
Anche le persone sono importanti.
Si', esattamente.
E ho ben 75 persone li' fuori
alle quali, improvvisamente, non posso garantire lo stipendio
a causa della sua incoscienza!
Non e' da te essere cosi' arrabbiato
- prima di conoscere tutti i fatti. - Oh, hai ragione.
Hai ragione, hai ragione. Non so niente.
Non so come sostituire il nostro primo scrittore.
Non so come pagare gli stipendi il mese prossimo.
E non so perche' esci con un editore quarantenne che non sono io!
# - Tanti auguri a te. # # - Tanti auguri a te. #
# - Tanti auguri, caro Charles. # # - Tanti auguri, caro Charles. #
# - Tanti auguri a te! # # - Tanti auguri a te! #
Soffia, Charles.
O lo faro' io.
Evviva!
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)