En ma qualité de comptable, je voulais vous voir en personne.
Nous aussi ! On "compte-abilise" vraiment sur vous...
- Oh non ! - ... pour découvrir notre nouveau...
- Non, pitié, pas ça ! - ... produit P.B. Livin !
Ça vous est déjà arrivé ?
Quoi que ce soit, c'est non. Il ne m'arrive jamais rien. Arrêtez !
- Vous voulez un bagel grillé ? - Je ne dirais jamais ça !
- Je suis intolérant au gluten. - Ding ! Le bagel est prêt.
- Mais attendez... - Espèce de...
- Non ! - Ce bagel était trop rapide.
C'est pourquoi PB Livin vous présente son attrape-bagel !
Pour tous ces bagels difficiles à attraper.
Ça suffit ! Pitié, arrêtez de parler ! J'en peux plus.
PB Livin doit déposer le bilan. Je liquide votre société !
Je vous prenais pour un client. Je ne comprends plus.
Je vous explique : vous êtes des abrutis
qui avez dépensé des milliers de dollars pour des idées débiles.
Vous avez versé 50 000 dollars à quelques enfants de maternelle
pour les droits cinématographiques du jeu "chat".
Notre directeur commercial a adoré.
Directeur commercial ? Et c'est qui, au juste ?
D'un point de vue commercial, je dirais que ce projet est bon.
Vous êtes fichus !
Cette société baigne plus dans le rouge que Carrie la nuit du bal !
Alors si je comprends bien,
plus qu'une super idée et on atteindra le seuil de rentabilité ?
Non, vous... êtes fauchés.
M. Peanutbutter, vous devez trouver un travail.
On engage dans votre cabinet ?
Pitié, non.
BONITO TALENT PRÊT D'ARGENT MANCIA
J'attends mon agent. Il devrait bientôt arriver.
M. Peanutbutter reprend du service !
Il doit être occupé à faire du tri dans tous les super projets.
Ça fait des années que je l'ai pas vu, il doit y en avoir des tas.
Je devrais peut-être aller voir s'il va bien.
Ronnie ? C'est ton client préféré : M. Peanutbutter.
Bon. J'entre. J'espère que... Ô mon Dieu !
Ronnie, comment as-tu enroulé ta ceinture autour de ton cou
avant de la coincer dans le tiroir, faisant tomber ton froc
pendant que tu matais du porno... Je vois ce qui s'est passé.
BONJOUR, HOLLYWOO
Bonjour, Hollywoo !
- Je suis un sosie de Ryan Seacrest. - Et moi, une fille banale.
Voilà ce que dit ma fiche :
"L'agent hollywooien Ronnie Bonito a été retrouvé mort à son bureau.
Les autorités qualifient sa mort d'incident d'ordre sexuel."
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - Tu sais bien : asphyxie auto-érotique.
"Asphyx-qui" auto quoi ?
Oh ! C'est pas quand on s'étrangle pour intensifier l'excitation sexuelle ?
C'est bien ça.
À suivre, un camion-resto qui ne sert que de la sauce !
T'entends ça ? Un nouveau camion-resto ! On y va ?
- Je suis partante. - Tu me files du fric ?
- C'est journée pizza. - Bien sûr, mon pote.
- Attends. Où ça ? - Dans mon bide.
BoJack, tu peux fermer ma fermeture ? J'ai super mal à l'épaule.
Je dors mal. Il faut qu'on s'occupe de ce lit.
Je suis nocturne, mais j'aimerais dormir la nuit.
Je l'ai calé avec un Golden Globe.
- Il gigote toujours. - Oui. Bref, j'ai un truc pour toi.
Un bipeur ? BoJack, c'est gentil, mais tu sais que j'en ai déjà un.
Toi, tu en as un. Mais pas moi.
Maintenant, tu peux me biper quand tu veux.
BoJack, j'adore ! Et toi aussi, tu vas adorer.
On va pouvoir s'envoyer des tas de codes.
"0-0-0", ça veut dire appelle-moi. "1-2-3", c'est tu me manques.
Et "80085", c'est nibards.
"Nibards" ? C'est pas vrai ! Quel est le pervers qui a inventé ça ?
- Bon, je file. Resto ce soir ? - Oui. Essayons ce camion de sauce.
À ce soir. Je t'aime.
Non, je t'aime pas !
"Je t'aime. Non, je t'aime pas" ?
Les clés.
Sors de là.
Attendez ! Retenez l'ascenseur.
Bordel ! Non ! Aïe !
Un café ?
Rutabaga, cette journée est déjà pourrie.
Mon talon s'est cassé au nouveau camion-resto
et j'ai renversé de la sauce sur moi
parce qu'ils ne vendent pas de bols, que de la sauce.
Fallait passer avant au camion de bols. C'est ça, l'arnaque.
Le seul avantage à être invisible dans l'immeuble,
c'est qu'aucun de ces enfoirés ne verra dans quel état je suis.
Si ça peut te remonter le moral, moi je le vois.
Besoin du discours pour les vedettes ?
Non, ça ira. Et toi, comment ça va ?
Je dois choisir une couleur pour la cuisine
qui ne jurera pas avec les éclaboussures de sang, quand je me serai flingué
après avoir parlé de peinture toute la journée avec Katie.
On s'éclate.
Tu vas faire quoi ? Trouver un nouvel agent ? Auditionner ?
Non. Je vais faire ce qui m'a valu mon rôle
dans La maison de M. Peanutbutter il y a des années :
me promener dans LA l'esprit ouvert et l'estomac vide
jusqu'à ce qu'on me découvre.
Et trouver un nouvel agent et auditionner, pas vrai ?
Ou je dois voler de la bouffe au boulot ?
Je vais me laisser porter et laisser le destin décider.
Que sera quesadilla.
- Tu sais qu'on peut perdre la maison ? - Diane.
- Tu le sais ? - Diane...
ATTENTION AU CÂBLE
- Diane. - Non !
Je vole pas de serviettes en papier pour la maison.
J'ai une question bizarre.
Si votre mari disait : "Je t'aime. Non, je t'aime pas",
vous voudriez en reparler pour comprendre ce qu'il voulait dire ?
Sûrement pas, hein ? Parce que ça veut rien dire.
Enfin, les langues évoluent. Comment savoir ce que ça signifie ?
C'est impossible. Les mots ne veulent rien dire,
alors pourquoi en parler ? Pas vrai ?
Dans ce scénario, nous vivons dans notre maison
ou nous squattons un Barnes and Noble et brûlons des livres
pour se chauffer et vivons dans une pauvreté à la Dickens ?
0-0-0 ? Aucune idée de ce que ça veut dire.
- Je crois que c'est "appelle-moi". - Ignorer.
Il est où le bouton "ignorer" ? Comment j'ignore ?
Avec un bipeur, vous ignorez. C'est tout.
- Avec quoi ? Mon esprit ? - Vous avez l'air un peu stressé.
Oui. Parce qu'après le boulot, je vais devoir rentrer
et avoir une conversation de couple gênante avec Wanda.
À moins que... le boulot ne finisse jamais.
Diane, espèce de garce de génie ! C'est ça !
Je serai dans les tribunes et je t'encouragerai, Secretariat.
Ouais.
Vous devez dire : "On se voit à la ligne d'arrivée."
Oui, je sais ! J'étais en plein jeu. Génial ! On va devoir tout recommencer.
Installez-vous, les gars. On n'a pas fini.
Princesse Carolyn.
- Merci de vous joindre à nous, enfin. - Pardon pour le retard.
Ma matinée a été un enfer.
Vous savez qui a eu une matinée encore pire ?
- Ronnie Bonito. Parce qu'il est mort. - Vraiment ?
Il a décidé de se ligoter le cou et la queue,
et maintenant, on vient l'escorter vers sa dernière demeure.
Tous ceux qui sont arrivés à l'heure sont silencieux.
- En mémoire ? - Oui. Mais aussi pour contacter
- ses anciens clients. - Pour présenter leurs condoléances ?
Oui. Mais aussi pour leur proposer d'intégrer l'agence Vigor.
Un agent Vigor est un agent vigoureux.
Je me charge de qui ? Je connais plein de clients de Bonito,
y compris toutes les stars en J célèbres : Law, Lo, Leno et J Abrams.
C'est une excellente nouvelle,
dans l'univers parallèle où vous êtes arrivée à l'heure.
Mais dans cette réalité,
on s'en passera. Vous vous contenterez des miettes.
M. Peanutbutter ?
Et Princesse Carolyn, réparez cette chaussure.
On dirait une femme sortie des pubs pour déo des années 80.
C'est parti ! Destin, c'est pas le moment de me lâcher.
Ouais, je prends la route. C'est comme ça que la chance me sourira.
AUDITIONS D'ACTEURS
ANCIENNES STARS DES ANNÉES 90 DE PRÉFÉRENCE
Dégage de mon chemin, le flyer.
Flyer ! Pourquoi tu viens te coller à ma godasse devant ce magasin ?
Une minute ! Godasse ? Magasin ?
Magasin godasse ? Magasin de godasses !
"Cherchons vendeurs à l'esprit d'équipe ?"
J'ai tellement l'esprit d'équipe que tous les autres sont ridiculisés.
Lady Footlocker, je te présente ton maître.
... la ligne...
... d'arrivée.
Super, c'est dans la boîte.
On a fait une prise ! Et c'est fini pour aujourd'hui.
Non ! Pourquoi ? Je suis chaud, là !
Règles du syndicat. C'est fini. Rentrez chez vous.
Rentrer chez moi ?
Pourquoi rentrer alors qu'on peut prolonger cette journée toute la nuit ?
C'est ma tournée.
- J'ai bien besoin d'un verre. Ou six. - Super, Corduroy conduit. Allons-y.
- J'en avais besoin, BoJack. - Moi aussi.
Ouais. Ça a été une dure journée pour moi.
Depuis que cet agent est mort avec la gaule et la gueule violette.
La gaule et la gueule ?
Le frisson fatal. Le serrage des deux têtes.
- Quoi ? - Oui. Une main sur la pomme d'Adam
et l'autre sur la banane d'Adam.
Oh ! Oui, c'est vrai. L'asphyxie auto-éro...
Ça aurait pu être moi. Avant, je faisais ça hyper souvent.
J'étais un vrai adepte hardcore.
T'en as des synonymes !
J'arrête pas d'y penser. Je devrais même plus être en vie, tu comprends ?
- Pas besoin de parler de tes branlettes. - Les orgasmes...
Apparemment, si.
Comme voir un arc-en-ciel mais avec sept couleurs.
- Un arc-en-ciel normal, quoi ! - Mais c'est trop dangereux.
On dit que si on mord un citron juste au moment de l'orgasme,
le jus te donne l'énergie nécessaire pour pas t'évanouir et crever,
mais bon, ça reste quand même... un coup de dés.
Bon. Ça devient un peu trop visuel, là. On peut parler d'autre chose ?
- Bien sûr. - Dieu merci.
C'est marrant que tu parles de Dieu,
parce que mon nouveau hobby, c'est la Bible.
As-tu accepté Jésus-Christ comme ton Seigneur et sauveur personnel ?
Niveau nœud,
tu fais un nœud marin ou un simple nœud pour les cadeaux d'anniversaire ?
- Je t'ai bipé, BoJack. - À propos de ce matin...
- C'est rien. - Quand j'ai dit...
J'ai dit que c'était rien. Tu ne m'aimes pas. C'est pas grave.
Je ne t'aime pas.
- Euh... Quoi ? - Bonne nuit.
Bonjour, Hollywoo !
- Je suis un sosie de Ryan Seacrest. - Et moi, une fille banale.
Aujourd'hui, je vais interviewer Hank Hippopopalous
au sujet de sa nouvelle émission : Hé ! Je crois que tu sais danser.
Comment ça se passe ?
Si je vois quelqu'un qui me semble savoir danser, je dis :
"Hé ! Je crois que tu sais danser." Et si je trouve qu'il sait pas danser,
je dis : "Non, je crois pas que tu saches danser."
- C'est à peu près tout. - Fascinant !
- Dis... Hier soir, quand... - BoJack, c'est pas grave.
Tu ne m'aimes pas, je ne t'aime pas. On passe du bon temps. Tout va bien.
Tu peux pas dire "Je t'aime pas" à quelqu'un.
- Tu me l'as bien dit. - Mais c'est différent.
- Ah ? Et pourquoi ? - Parce que tu m'aimes. Pas vrai ?
- Un tout petit peu ? - Non.
Si ça vous intéresse, moi je vous aime tous les deux.
La ferme, Todd. C'est une discussion d'adultes !
SOLDES
TALONS DE MINETTE
Et voici, madame.
Jessica Atkinson ? Venez par ici !
M. Peanutbutter ?
Vous voulez voir ce qu'il y a dans la boîte n° 1 ou dans la n° 2 ?
Dans les deux cas, c'est une nouvelle paire de chaussures.
Carolyn !
- Rutabaga... - Un café ?
J'ai pensé à toi hier soir pendant que Katie et moi
avions un débat fascinant sur les cuisines en granit.
Si je te disais qu'avant, je bossais à la réception de Ronnie Bonito
et que je savais qu'il avait un client tellement secret
- qu'il n'était pas dans les archives ? - Quoi ? Qui ? Dis-le-moi !
Le romancier que tout le monde adore : J. D. Salinger.
L'écrivain de L'Attrape-Cœurs ? Et de... d'autres bouquins ?
- Il est pas mort ? - Il vit en ermite.
Il voulait qu'on le laisse tranquille, alors il a simulé sa mort !
Ça alors ! Pourquoi tu me files cette info ?
Parce que je t'aime bien, andouille.
Maintenant, on attend que les pompiers viennent nous sortir de l'ascenseur.
- Salut. - Qu'est-ce que tu fous là ?
Rends-moi un service : Garde ça pour moi.
- C'est ta Bible ? - Non ! C'est mon kit de bondage.
- Ton kit ? - Oui, tous mes accessoires.
Des cravates en soie, des bâillons en cuir, un citron.
Faut que tu m'en débarrasses. Je me fais pas confiance.
Je veux pas de ton matos de branleur chez moi.
Allez ! J'ai une petite amie qui m'aime.
Si je me remets à m'étrangler pour gicler, ça lui brisera le cœur.
Attends ! Tu veux dire que si une personne t'aime,
elle veut pas que tu t'étrangles en te masturbant ?
- Oui. C'est très dangereux. - D'accord. Je le prends.
Merci BoJack.
Mais je pige pas le besoin du kit.
Ça suffit pas, une ceinture ou une corde ?
J'imagine que si. Enfin, tu peux prendre n'importe quoi.
Un chargeur pour iPhone, un lacet, une cravate, une corde à sauter...
MAGASIN DE TANDEMS DE JOE PERSONNE
- Bonjour. Je cherche... - Désolé, il est interdit de regarder.
On accepte que les clients.
Très bien. J'aimerais acheter un vélo. Que me conseillez-vous ?
Avec une sonnette ou...
Bon. J'avoue : j'y connais rien en vélo.
Je suis J. D. Salinger et j'ai simulé ma propre mort.
M. Salinger ! Quel plaisir de vous rencontrer.
Princesse Carolyn. Je suis une fan.
Laissez-me deviner : L'Attrape-cœurs.
Et d'autres bouquins...
- Il y avait aussi Le Hobbit... - Non.
Écoutez : je suis agent. On s'en fout si j'ai lu vos livres. Ce qui compte,
c'est que je peux vous regarder en face et dire que je suis une fan.
Le monde est prêt pour votre retour et je veux vous aider.
Non, merci. Ça m'intéresse pas. Ça n'a pas marché la dernière fois.
Des fans impitoyables, des critiques cruelles.
C'est pourquoi ma devise, c'est : "Mieux vaut être seul."
Maintenant que j'y pense,
c'est sûrement pour ça que je vends pas de tandems.
Mais J. D. Salinger, vous êtes J. D. Salinger.
Vous êtes un trésor américain, bon sang !
Mais dès que je m'aventure dehors, les gens me harcèlent avec mes livres.
Enfin... mon livre.
Si je vous disais qu'il existe un endroit où personne ne lit ?
Je vous écoute.
Un endroit où on ne lit que des gros titres, des listes et des photos.
Où les gens détestent tellement lire
qu'ils engagent des gens pour lire à leur place, payés des clopinettes.
Comment ça ? Des esclaves modernes de lecture ?
Exactement. Et tout ce que ces esclaves modernes de lecture veulent,
c'est écrire des livres que d'autres éviteront aussi de lire un jour.
Existe-t-il vraiment un tel endroit ?
Suivez-moi, J. D. Salinger, je vous emmène à Hollywoo.
Salut.
- Faut qu'on parle. - D'accord.
Tu dois te demander ce qu'est cette belle boîte en acajou.
Pas du tout.
C'est mon kit d'asphyxie auto-érotique.
J'ai décidé... de jouer au Super Spiderman.
- Quoi ? Le Super Spiderman ? - Je l'ai inventé moi-même
parce qu'il pend et lance des toiles.
Attends. Tu veux dire que tu veux pratiquer l'asphyxie auto-érotique ?
Oui, c'est ça.
Même si c'est très dangereux
et que je pourrais en mourir.
Bon. Si tu m'aimais, tu voudrais sûrement pas que je le fasse.
D'accord, j'ai compris.
Mais vu que tu m'aimes pas, je peux.
Il y a pas de raison de pas le faire. Sauf si tu m'aimes.
- Fais-le. - Sérieux ?
T'as l'air décidé. Si tu y tiens tant, vas-y : fends-toi la poire.
Seulement si je le fais mal...
Parce que, comme je l'ai dit, c'est très dangereux.
- Amuse-toi bien. - Je suis sérieux. Je vais le faire !
Super ! Utilise une serviette. Pas celles dont on se sert.
Bonjour, Hollywoo !
- Je suis un sosie de Ryan Seacrest. - Et moi, juste une actrice.
Je sais pas, je remplace une fille banale.
- Que lui est-il arrivé ? - Elle s'est fait kidnapper !
Oh là là !
Oh, bon sang ! Ouah !
Tiens ! Regardez qui a survécu à sa branlette.
Je l'ai pas encore fait, évidemment. Si je le fais, je veux le faire à fond.
C'est pas rien. Il faut une poutre, une poulie, des citrons.
Je veux pas faire les choses à moitié. Il s'agit de mon orgasme.
D'accord. Je te souhaite bonne chance.
- Tu peux encore m'arrêter. - C'est pas mon intention.
- Bien. N'essaie pas. - Bon. On est d'accord.
Arrêtez de vous disputer ! Vous ne voyez pas ce que ça me fait ?
Je fais n'importe quoi.
Bonne journée.
Todd, en voiture !
Il est temps de prendre au sérieux l'asphyxie auto-érotique.
Hourra ! Ou pas ?
LOWE'S LA VERSION POUR ANIMAUX
Reste naturel, Todd. Nul n'a besoin de savoir ce qu'on fait ici.
Excusez-moi. Je cherche quelque chose d'assez robuste.
Disons qui pourrait soulever un cheval par le cou sans lui faire trop mal.
C'est pas pour un suicide.
J'aimerais avoir un orgasme plus satisfaisant.
Le monde était en pleurs en apprenant la mort de J. D. Salinger.
J. D. Salinger est mort ?
Mais je suis venue dire qu'il n'est pas mort.
J. D. Salinger n'est pas mort ?
Étant l'un des auteurs les plus salués du XXe siècle,
J. D. Salinger a inspiré bon nombre d'utopistes, de collégiens...
et parfois d'assassins.
Son lyrisme pur et son dévouement à l'écriture
se traduiraient à merveille en puissante œuvre dramatique
pour l'âge d'or de l'écriture télévisuelle.
J. D., à vous l'honneur !
Je veux une émission
où les gens posent des questions futiles à des stars.
- Quoi ? - Un jeu télévisé ?
Oui. Comme ce sont des célébrités,
les gens veulent savoir si elles connaissent des choses futiles.
Du genre, les stars et personnalités d'Hollywoo, que savent-elles ?
Savent-elles des choses ? Voyons ça.
C'est chouette, ça ! J'adore.
Et je ne dis pas ça à tout le monde. Une idée de titre ?
Je dirais : Les stars et personnalités d'Hollywoo,
que savent-elles ? Savent-elles des choses ? Voyons ça.
C'est un titre provisoire.
Je le vois déjà sur le fronton.
- Il doit être grand ! - Oui, il est grand.
Elles pourraient aussi relever des défis physiques.
Parfait ! On cherche justement une collaboration pour :
Hé ! Je crois que tu sais danser. Mais attendez. Qui la présentera ?
Je connais le candidat parfait.
Qui veut porter des Nike Air ?
Claire, vous battez tous les records de beauté dans ces tennis.
Mais dites-moi : n'aimeriez-vous pas acheter une serviette ?
Parce que je vous en jette une, gratuitement !
Il est parfait !
M. Peanutbutter ?
Ça vous dirait de présenter
le nouveau jeu télévisé pour célébrités de J. D. Salinger ?
Quoi ?! Je savais que le destin me réservait quelque chose.
Ça prouve bien que quand on a un bon état d'esprit,
tous les rêves finissent par se réaliser un jour.
Et si vos rêves ne se réalisent pas,
c'est sûrement parce que vous n'aviez pas le bon état d'esprit.
Aujourd'hui, un agent a réussi ce qu'aucun autre n'aurait réussi.
Je vous donne deux indices : "attrape" et "cœur".
Ce n'est rien, vous savez.
Charley Witherspoon a conquis notre cœur en attrapant un bagel en vol.
- Pardon ? - Il était rapide et hyper chaud !
Un jour, un génie inventera une sorte d'attrape-bagel
pour nous faciliter la tâche. D'ici là, Charlie reçoit un bon point.
Merci papa. Je veux dire, monsieur Papa.
Bon sang ! Salut. Je ne pensais pas que tu serais...
Encore en vie ? Car l'asphyxie auto-érotique est si risquée ?
- Je suis en vie. Pour l'instant. - BoJack... Attends,
- tu as réparé le lit ? - J'étais à la quincaillerie.
J'achetais des trucs pour ma machine à asphyxie auto-érotique,
parce que comme tu le sais, je compte m'asphyxier auto-érotiquement,
donc autant acheter de quoi réparer le lit pour que tu puisses dormir.
Bon. BoJack, tu sais que tu fais d'une mouche un éléphant ?
Ouah ! Vous savez quoi ?
Eh ben, premièrement... Bon. J'arrive même pas à...
Vous savez quoi ? Je...
- Il n'oubliera jamais ça. - À quoi ça rime tout ça ?
Ça ne rime à rien d'autre qu'à mon envie d'avoir un orgasme
pour voir un arc-en-ciel à sept couleurs.
- Un arc-en-ciel normal, quoi. - Non !
Bon. Si tu veux bien m'excuser. Vu que tu m'aimes pas,
j'ai un nœud à me passer autour du cou.
Je dois actionner ce levier, faire tomber les sacs de sable
qui servent de contrepoids, puis tirer sur cette manette.
- Parfait. - D'accord. Amuse-toi bien !
Attends, Wanda...
Bon. Très bien, gros bêta. Je t'aime !
Je... le... savais.
Mais je ne vais pas te demander de ne pas faire le Super Spiderman.
- Quoi ? - Tu es responsable de toi-même.
- C'est pas mon genre. - Je sais,
mais si tu m'aimes aussi, tu ne le feras pas.
- C'est ce que je pensais. - Juste pour info,
j'ai jamais vraiment voulu le faire, donc j'arrête, pas parce que je t'aime,
- mais parce que je suis lâche. - D'accord.
- Je t'aime pas ! - Bien sûr que non.
C'est vrai. Reviens ici ! Je t'aime pas.
Tu m'aides pas à me sentir plus entier.
Je comprends pas ! À moi seule, j'ai offert à un vendeur de chaussures
une émission en prime time
et j'ai ressuscité un homme certifié mort, mais tout le monde s'en fout.
À quoi bon me donner tant de mal ?
Besoin du discours pour les vedettes ?
- Oui. - Très bien. Carolyn,
tu es la vedette de ce film.
Et c'est la partie du film où on te brise le cœur.
Où tu es mise à l'épreuve et traitée comme une moins que rien.
Mais tu dois passer par là. Sinon la fin du film,
quand tu obtiens tout ce que tu veux,
ne sera pas aussi satisfaisante. Il y a plein d'enfoirés, mais au final,
ils ne comptent pas. Parce que ce film n'est pas sur eux.
Il n'a jamais été sur eux. Tout ce temps ce film n'a été que sur toi.
Merci.
- Carolyn ? - Oui, Rutabaga ?
Je crois que Katie et moi, on va divorcer.
Corduroy ? Je ne veux plus de ton kit.
Corduroy ?
T'es pas à poil, j'espère ?
Doux Jésus !