Non ! Il manque le quatre !
J'appuie sur le bouton. Super !
Elle est sortie ? Donne-la-moi ! Amène-la.
Donne-la-moi !
Elle rend bien. Vous voyez ?
- Vous voyez ? - Non.
Toi, va-t'en ! Écoutez les enfants.
Aujourd'hui, je vais vous parler des techniques de frappe
des meilleurs joueurs de football.
Mais d'abord, quelques remarques sur ce sport.
En football, la force est essentielle.
Soyez comme un hippopotame !
Soyez comme un ours !
Montrez votre force sur le terrain !
Comment allez-vous y arriver ?
Regardez. Qu'est-ce que c'est ?
- Une chaussure. - C'est bien plus que ça !
C'est une arme.
L'arme la plus importante en football. C'est quoi ça ?
- Le bout de la chaussure ? - On l'utilise pour les pointus.
Utilisez le bout pour tirer.
Ne pensez pas au cou-de-pied. Tirez juste avec le bout du pied.
- C'est compris ? - Compris.
Les vrais héros du football sont Hami Mandirali, Ünal Karaman,
Ayi Gökmen, Rambo Yusuf.
Recep de Beşiktaş. Ils tirent dans leurs propres buts.
Mais ils montrent de la force. Vous me suivez ?
- Vous comprenez ce que je dis ? - Oui.
Je vais vous montrer avec l'aide d'Hayrettin. Va dans le but !
Bon ! Vous allez apprendre les pointus ?
Oui !
C'est parti, les petits tigres ! Regardez bien.
Au nom de Dieu !
Il est évanoui.
Il est dans les choux. Amenez Hayrettin à l'hôpital.
Laissez-le à la clinique. Courez !
Allez !
- Que se passe-t-il ? - Creusez jusqu'au coin.
- Tout droit jusqu'au coin. - Que se passe-t-il ?
- Recep, ta chaussure. - Merci. Retourne travailler.
- Que faites-vous ici ? - On fait une inspection.
Vous inspectez quoi ? Rien n'a changé à Güngören.
S'il y a quelque chose à inspecter, faisons-le ensemble.
Nous sommes les propriétaires. M. Ali a acheté ce terrain.
Il va y avoir un immeuble à cet endroit.
Vous êtes peut-être les propriétaires, mais on habite ici !
C'est le seul terrain de football dans le quartier.
Les enfants y jouent tout le temps.
Ibrahim nous a laissé le terrain quand j'étais gamin.
De toute façon, il est parti.
Nous parlons de la même chose. Il est parti.
Mais il nous a quitté pour de bon et c'est tant mieux.
Il serait triste de voir ce que c'est devenu.
La manière dont ses proches se sont battus après sa mort. Mon Dieu !
Toutes ces batailles et ces disputes agitées.
J'ai dû intervenir avec l'aide de la police.
Son patron est le riche Ali Alkantara.
Il l'a appelé et lui a dit : "Ali, passe chez moi,
il y a un terrain, achète-le,
Je n'en attends rien, construis dessus."
Hé ! C'est quoi ça ?
"Blablabli blablabla." Vous voulez dire quoi ?
- Mais... - Taisez-vous !
- Enfin... - Taisez-vous !
Vous me tapez sur les nerfs.
Je ne laisserai personne transformer ce terrain en chantier.
C'est notre terrain de foot. Je parlerai à ce M. Ali s'il le faut.
Je vais lui expliquer. Amenez-moi chez lui.
Avancez ! Je vous suis. Passez devant.
- Bonjour, mon frère ! - Bonjour !
- Vous êtes Ali Alkantara ? - Oui, c'est moi.
Je suis Recep Ivedik.
Si j'ai bien compris, vous avez acheté notre terrain de foot.
Vous avez décidé d'y construire un immeuble.
Je ne vous laisserai pas faire ça, mon frère.
On jouait déjà au foot sur ce terrain quand j'étais gamin.
J'y ai joué, et une nouvelle génération de gamins y joue. Pigé, mon frère ?
C'est pourquoi je ne vous laisserai pas bâtir sur ce terrain.
- Rentrez-vous ça dans la tête. - J'ai investi de l'argent.
Il me fallait votre permission ?
Je vais vous en coller une !
Rappelez vos chiens ! Je vais être honnête, Ali.
Vous êtes peut-être une espèce de mafieux, mais je ne reculerai devant rien, Ali.
Réfléchissez-bien, Ali !
Ne m'agacez pas, Ali !
Moi aussi, j'ai mes méthodes pour arriver à mes fins, Ali.
Qui s'intéresse à ce que vous pensez ?
- J'ai payé pour ce terrain. - Combien ?
- 250 000. - Je vous en donne 300 000.
Vendez-moi ce terrain !
- Comment ça 300 000 ? - C'est du business, Nurullah.
On va suivre ses règles.
Il est à vous.
- Prenez-le ! - Payable dans trois mois.
Le cas échéant, je ferai venir un bulldozer sur le terrain.
Vous êtes un type bizarre. C'est quoi votre problème ?
Vous êtes une tapette ou un mafieux ? C'est difficile à dire.
- Vous avez trois mois. - D'accord.
J'ai fait une promesse. J'amènerai l'argent dans trois mois
- et le terrain sera à moi. - C'est d'accord.
Maintenant, excusez-nous. On y va, Nurullah.
- Bonsoir ! - Bonsoir !
Merci à tous d'être ici ce soir.
Je vais d'abord vous informer, puis je passerai aux explications.
J'entraînais les enfants aujourd'hui,
quand des types ont débarqué en disant qu'ils avaient acheté le terrain.
Notre terrain de foot depuis toutes ces années.
Le terrain de foot sur lequel nous avons joué
toutes ces années, depuis notre enfance.
Un oasis au milieu de tout ce béton.
- Vous me suivez ? - Oui.
J'ai immédiatement entrepris de rencontrer l'entrepreneur qui l'avait acheté.
J'y suis allé et je lui ai parlé.
Je lui ai offert plus d'argent qu'il en a payé
et j'ai récupéré le terrain pour notre quartier.
- C'est bien. - Tu es un homme, un vrai.
Mais ce n'était pas gratuit.
Vous vous demandez combien.
300 000 livres. Je suis baisé.
Ça fait beaucoup d'argent.
Voilà pourquoi je suis dans le pétrin. Je suis baisé.
En fait, on est tous baisés.
Si je suis baisé, on l'est tous. Une vraie réaction en chaîne.
Je dois assumer toute la responsabilité ? Si je suis baisé, vous l'êtes aussi.
C'est aussi simple que ça.
Taisez-vous !
C'est donc la raison pour laquelle
je vous demande de vider vos poches dans le sac
que Nurullah a dans les mains, pour participer à la dépense.
Allez, voyons ce que vous avez !
Regarde, une capsule de bouteille.
Quelqu'un a mis un coupe-ongles.
Quelle bande de connards !
Regarde ça ! Quelqu'un a balancé un coton-tige.
Un coton-tige sale.
Il est recouvert de cire d'oreille jaunâtre.
Regarde, sens-le !
Comment peut-on faire ça à des gamins ?
On a besoin d'argent pour eux. Mets-ça de côté.
Je vais l'envoyer au laboratoire pour savoir qui c'est.
Je soupçonne Servet.
Mais quand je le ferai analyser et quand on aura un extrait de son ADN,
J'obtiendrai un échantillon venant de lui, pigé ?
Mais pas avec un prélèvement sorti de son oreille.
Ajoute ça !
- On est à 54,70. - Rajoute ça.
- Ça fait 55,70. - Tu peux revendre le briquet à l'épicier.
C'est tout. On est à combien ?
- Ça fait 55,70. - C'est honteux !
C'est gênant.
On tire seulement 55,70 de 30 ou 40 personnes ?
C'est insuffisant ! On n'y arrivera pas avec eux.
Il faut qu'on trouve des types fortunés.
Tu piges ? Des types bourrés aux as.
Pigé ? Ce sont eux qui ont de l'argent. Et nous, on va les traire.
On va les pousser à nous en donner. C'est comme ça que ça marche.
Bonjour ! J'espère que vous passez une bonne journée.
Je voudrais parler au richissime Rahmi Koç.
Où est-il ? À l'extérieur ?
Qu'entendez-vous par "à l'extérieur" ?
Si vous me dites où il est, je pourrai le retrouver.
C'est à propos d'un terrain et d'argent.
On voudrait qu'il nous en donne un peu. Alors passez-moi son fils, Mustafa Koç.
Où est-il ? Il joue au golf.
Alors, passez-moi l'autre.
Passez-moi aussi Ali Koç. Le playboy.
À un match ? Il passe son temps à jouer au foot.
Passez-moi son petit frère, Kâmil Koç.
Il ne fait pas partie de la famille ? Vous l'avez renié ?
C'est vraiment honteux qu'une famille aussi ancienne ne sache pas partager.
Il est sur la route tous les jours.
Raccrochez dans ce cas !
Comme si une secrétaire dirigeait l'entreprise.
I avant E,
sauf après C.
C'est quoi l'harmonie palatale ?
Bonjour, Özge. C'est bien vous ? Vous n'êtes pas la mannequin Özge Ulusoy ?
Ne me dites pas que c'est un faux numéro. C'est celui de votre domicile.
Vous êtes cette bonne vieille Özge Ulusoy. S'il vous plaît.
Donnez-nous de l'argent de votre père. Qui est votre père ?
Ce n'est pas Yılmaz Ulusoy? Comment ça, "non" ?
Özge Ulusoy ne fait pas partie de la famille Ulusoy ?
Je n'y crois pas.
Ne me prenez pas pour un imbécile, Özge.
Dans ce cas, je n'ai pas besoin de vous ! Laissez-moi tranquille !
Je n'ai pas besoin de vous. Passez-moi votre frère, Çağatay Ulusoy.
Çağatay Ulusoy n'est pas votre frère ?
Comment ça ? Vous n'êtes même pas parents ?
Les personnes riches et célèbres ont presque toutes les mêmes noms de famille.
Soyez maudite !
J'espère que vous irez en enfer !
Vous n'êtes pas si belle que ça.
Les amis disent la vérité même si ça fait mal. Vous avez l'air d'un thon.
Ça ne marchera jamais !
Il faut remonter à la source.
Harmonie palatale. Je n'arrête pas d'y penser.
Cette règle s'applique-t-elle aux chiffres ?
Et le secteur scientifique ?
Bonjour !
Je suis au Tübitak ? Passez-moi des hommes d'affaires, l'un après l'autre.
Mettez-moi en relation avec eux, pas entre eux.
Il n'y a pas d'hommes d'affaires ? Vous avez quoi ?
Des scientifiques ? Le Tübitak devrait avoir des hommes d'affaires.
Ce n'est pas l'acronyme de Les Meilleurs Hommes d'Affaires Turcs ?
C'est Tüsiad ? Tüsiad ?
Je n'ai jamais entendu parler de Tüsiad.
Je connais des organisations comme UEFA, CIO. PMU ?
Ce sont celles que je connais. Jamais entendu parler de Tüsiad.
J'en suis désolé, mon frère.
Que Dieu vous protège !
Mangez beaucoup de mélasse et de tahini. C'est bon pour le cerveau.
Les gars, j'ai confiance en vous, mais vous n'avez jamais rien fait d'utile.
Ça fait longtemps qu'on n'a pas lancé de satellite.
Où l'avons-nous lancé ?
Mais depuis quel endroit ? Ce n'était pas en Guyane française ?
Soyez entreprenant et productif.
Bon, raccrochez ! Abrégez !
Raccrochez !
Ce scientifique me donne des conseils.
Je travaille comme un dingue et qu'est-ce que vous faites ? Vous jouez.
Je suis le seul à me bouger pour les gamins.
Ralentissez !
J'ai besoin d'un truc comme ça.
Allez ! Amenez-moi vite fait à ce bureau.
Allez ! Magnez-vous !
- Je suis bien au service des achats ? - Oui.
Bonjour !
J'ai une bonne affaire à vous proposer.
Si je vous disais que je possède un bon rein, sain,
sans calcul, bien filtrant, joliment infiltré de gras,
d'environ trois kilos six cents, combien paieriez-vous pour l'avoir ?
- De quel rein parlez-vous ? - D'un rein humain. Le mien.
Désolé, monsieur. Il y a un malentendu.
Ce service est en charge de l'achat des équipements médicaux de l'hôpital.
- Nous n'achetons pas de reins. - Je vois.
- Et des rates ? - Bonté divine !
Prenez une rate. C'est un équipement médical.
Vous êtes dans un hôpital, pas un abattoir. J'ai du travail.
Je vous donne mon intestin grêle. Vous pouvez en faire des tripes.
Je n'ai pas besoin d'en avoir autant.
Je mange et ça sort.
Installez-moi une sortie directe. Je pourrais manger et chier en même temps.
Vous dépassez les limites. Je refuse d'écouter ces obscénités.
Vous devriez partir. J'ai du travail.
- Vous refusez mon rein ? - Exactement, monsieur.
- Vous ne voulez rien prélever sur moi ? - Que pourrais-je prendre ?
Veuillez sortir maintenant.
Désolé, c'était un accident.
- Faites attention ! - Désolé, c'était un accident.
Désolé pour ça aussi !
- Bonjour ! - Bonjour !
- Vous êtes la directrice de l'agence ? - Oui.
Je vous cherchais.
- Vraiment ? - Bonjour !
En quoi puis-je vous aider ?
C'est pour un prêt.
Quel sorte de prêt ? Un prêt personnel ? Immobilier ou pour un véhicule ?
- Un prêt personnel. - Pour quel montant ?
- Oui. - Combien ?
Trois cent mille.
- Pardon ? - Trois cent mille livres turques.
Monsieur, nous n'accordons pas de prêts si élevés.
Nous approuvons des sommes situées entre cinq et dix mille livres.
Si j'avais besoin de si peu, pourquoi viendrais-je ici ?
- C'est une banque, non ? - Oui.
Je pourrais récupérer 10 000 auprès de mes amis.
Dans ce cas, quel est l'avantage d'être une banque ?
- Monsieur, comme je... - Taisez-vous !
- Monsieur... - Taisez-vous !
- Ça s'appelle un prêt personnel, non ? - Oui, c'est ça.
Eh bien, je suis une personne qui a besoin de 300 000.
Nous ne pouvons approuver une telle somme.
Il est impossible de vous accorder un prêt personnel pour une somme pareille.
Ce n'est pas "sommet", mais "somme", soyons clairs.
Le sommet est en haut de la montagne par la grâce de Dieu.
On dit "somme". Je suis doué avec les mots, comme vous le voyez.
- D'accord. - Je suis allé dans plusieurs banques
et j'ai choisi la vôtre parce qu'elle semblait être la meilleure.
On ne me choisit pas, je choisis. J'irai dans une autre banque.
Je vais sortir d'ici et m'adresser ailleurs.
Donnez-moi votre carte d'identité et je verrai ce que je peux faire.
J'aime mieux ça. Voici ma carte.
- Qu'est-ce que c'est ? - Ma carte d'identité.
- Votre quoi ? - Ma pièce d'identité.
- Ma carte d'identité. - Je ne peux pas utiliser ça.
On ne voit pas bien que c'est vous. Il faut la renouveler.
C'est ma carte d'identité. Rendez-la-moi. Regardez.
Vous voyez ? Le même regard féroce. Le même visage rond.
Et la même barre de sourcils noirs. Tenez !
Votre carte ne comporte pas de numéro. Je ne peux pas traiter votre demande.
Je suis citoyen turc depuis 37 ans.
Et je n'ai jamais entendu parler de numéro de carte d'identité.
Je vous jure que vous êtes la première personne qui m'en parle.
Vous devez renouveler votre carte. Sans ça, on ne peut pas accorder de prêt.
- Accordez-moi une hypothèque. - Je suis désolée.
- Un crédit à la consommation. - S'il vous plaît.
- Un prêt formation ? - Non.
- Un prêt pour une ferme coopérative ? - Pardon ?
Je me lancerai dans le coton avec ce qui restera.
Monsieur, je ne peux pas vous aider.
Vous êtes stricte. À l'étranger, c'est une autre histoire.
Il y a du crédit pour tout le monde.
J'abandonne.
- J'ai une autre proposition. - Quoi ?
Approchez-vous !
Tout près.
Encore plus près !
Il n'y a pas de mouchard, c'est bien.
- Il me faut 300 000. - Oui ?
Arrangez le coup pour 350 000,
après je les retire
puis on se retrouve sur le parking et là j'enlève 50 000
que je mettrai dans la doublure de votre jupe.
- De quoi parlez-vous ? - De ce que je ferais.
On y gagnerait tous les deux.
Qu'est-ce que vous racontez ? Ça suffit.
Pourquoi vous retrouverais-je sur le parking ?
Je vous sauverais de l'esclavage d'entreprise.
- Partez d'ici ! - Quel est le problème ?
Vous essayez de me soudoyer.
- Pas du tout, c'est une donation. - Quoi ?
Ce sera sous la forme d'une donation. Je vous donnerai même un reçu.
Vous me rendez service. Pigé ?
Partez d'ici maintenant ! Ça suffit !
- Vous refusez votre part du gâteau ? - Exactement !
Je vous ai présenté 100 manières différentes.
Vous ne me laissez même pas commencer.
Partez ou j'appelle la sécurité.
Comment suis-je censé récupérer l'argent ?
Ça ne me regarde pas.
Je dois voler ? Ou tuer quelqu'un ?
- Me prostituer ? -Je m'en fiche. Faites ce que vous voulez.
- Mon Dieu ! - Pourquoi vous m'énervez ?
Pourquoi refusez-vous de m'aider ?
C'est si dur que ça ?
Je vous pose la question. Est-ce si difficile ?
Comme si c'était pour moi !
Vous pensiez que l'argent était pour moi.
Si c'est le cas,
que des animaux sauvages me rongent jusqu'à l'os.
Qu'ils dévorent mon cœur.
Qu'ils me crèvent les yeux.
Qu'ils arrachent mon foie et me mangent vivant
si cet argent était pour moi... Honte sur vous !
- Cet argent est pour les gamins. - Sortez !
Vous m'attirez dans votre bureau en me promettant un prêt,
puis vous me harcelez sexuellement.
Vous faites descendre vos bas avec votre pied.
Puis vous passez à l'entrejambe. Et vous continuez.
- Espèce de pervers ! - Espèce de lamentable nymphomane !
Lamentable nymphomane ! Avec vos tétons qui pointent !
Honte à vous !
Les primates apprécient l'eau chaude.
Ils développent leurs liens amicaux dans les arbres.
Regardez comme il apprécie le goût de sa morve,
et comme il s'en régale.
Êtes-vous prêt à vivre et affronter les autres
sur une île tropicale ?
Si vous êtes fort et en forme,
cette île déserte vous attend.
Au terme de la compétition, il ne restera qu'un candidat
et cette personne rentrera chez elle avec 500 000 livres en poche.
L'île déserte commence.
Il a dit que le gagnant remporte 500 000.
Je refuse d'aller sur une île déserte. Je n'irai pas jusque-là.
- Pourquoi n'irais-tu pas sur cette île ? - Non, ça ne me dit rien.
Je n'en ai pas envie. N'insiste pas. Je ne peux pas vivre dans ces conditions.
Dans quelles conditions ? Tu vis de la même manière ici.
Ici, tu chies dans la litière à chat, là-bas, c'est du sable.
Ici, tu vis dans une hutte, ce sera pareil là-bas.
J'ai peur de l'avion. Je ne peux pas y aller.
Tu prends un calmant et tu dormiras pendant le voyage.
Je ne peux pas dormir si quelqu'un est assis à côté de moi.
On pourrait me tripoter pendant mon sommeil.
- Tu as promis à tout le monde. - Je n'ai rien promis.
J'ai dit que j'achèterai le terrain et je le ferai.
Comment ? Tu vois une meilleure solution ?
Sinon, comment vas-tu trouver cet argent ?
Non, je ne peux pas faire ça.
Pense aux gamins. Tu leur as promis.
Ils vont perdre leur terrain de foot.
Tu as mentionné les gamins. C'est mon point faible.
Tu as tiré dans le mille.
Tu tapes là où ça fait mal.
D'accord, j'irai là-bas.
Je vais présenter ma candidature.
- Excusez-moi ! - Oui ?
Où sont les inscriptions pour L'île déserte ?
Les inscriptions se font en ligne. Et c'était le dernier jour aujourd'hui.
C'est fini. Vous arrivez trop tard.
Comment ça, trop tard ?
Je veux m'inscrire. Donnez-moi un formulaire.
C'est terminé. Désolée.
Vous avez un formulaire juste là.
Arrêtez ! Vous êtes fou ou quoi ?
Qu'entendez-vous par "terminé" ?
C'est moi qui dit quand c'est terminé.
C'est moi et personne d'autre.
- Bonjour, c'est pour L'île déserte ? - Oui.
Moi aussi, je suis là pour L'île déserte.
Vous n'avez pas le profil.
- Comment ça ? - Vous avez du bide,
un crâne dégarni, une barbe mal taillée,
vos artères sont pleines de beurre, votre cœur bat à peine,
votre foie est déjà mort,
le soleil vous accable, vous ne survivrez pas. Rentrez chez vous !
Je suis en bonne santé. Je n'ai pas de problème.
- Donnez-moi ça ! - Que faites-vous ?
Donnez-moi le formulaire.
- Rentrez chez vous. - Et la compétition ?
Rentrez chez vous !
Il y a les auditions pour X Factor juste à côté.
Un chien l'a emporté l'année dernière. Un orang-outan a ses chances, cette année.
Allez attendre votre tour !
Allez, on avance !
Bonjour !
Je me mets ici ?
Berke Göksu.
C'est Recep Ivedik. Les informations sont erronées.
Ce n'est pas votre nom ? Vous ne l'avez pas rempli vous-même ?
Non. Comme j'avais mal à la main, un ami l'a rempli pour moi.
Il a écrit son nom par erreur. C'est un abruti complet.
Ce n'est pas vous sur la photo. Vous n'avez pas de cheveux dessus.
C'est une photo de moi.
C'était ma tête il y a six mois.
J'ai fait une greffe de cheveux. J'ai fait un traitement d'implants.
- J'ai des implants partout. - Vous avez fait une greffe de sourcils ?
C'est lié à autre chose. Des pilules pour la dysfonction érectile.
La pilosité fait partie des effets secondaires.
La pilosité et la folie.
Au niveau des sourcils et de la fourchette.
- La fourchette ? - La raie du cul.
Ça ressemble à une fourchette.
J'ai compris. Épargnez-nous les détails.
Parlez-nous de vous. Quel genre de personne est Recep ?
Je suis agressif. J'ai des complexes.
Quand je me confie, je suis un vrai chaton.
Je donne aux personnes que j'aime,
mais je prends de celles que je déteste.
J'exploite les gens que je déteste.
Je suis comme ça, c'est ma nature.
Pensez-vous supporter les conditions de vie sur l'île ?
Je ne pense pas que ce sera un problème. Elles n'ont rien de spécial.
Sur l'île, on mange ce que l'on trouve.
N'est-ce pas ? Aucun repas n'est servi.
C'est la même chose à Istanbul.
Je ne pense pas que ce sera différent.
Quant au problème des toilettes, j'imagine que sur l'île,
on chie dans un fossé. C'est ce que j'ai entendu dire.
Si c'est le cas, j'en ai un chez moi à Istanbul.
Je chie dedans de la même manière.
C'est mon système. Mes toilettes sont cassées depuis des années.
J'ai rempli une bassine de litière pour chat aromatisée.
Je chie dedans. Je chie sur de la litière pour chat depuis deux ans.
Vous pensez vraiment pouvoir remporter L'île déserte ?
Oui, sinon on me traitera de menteur.
- Que ferez-vous avec l'argent ? - En quoi ça vous regarde, ma sœur ?
Merci. On vous rappellera.
- Quand m'appellerez-vous ? - Dans quelques jours.
Mais quel jour ? Aujourd'hui, demain, dans deux jours ?
Je suis censé attendre à côté du téléphone ?
Dans quelques jours. Nous devons évaluer les inscrits.
Il y a d'autres candidats. On vous contactera.
Vous pouvez partir.
Merci.
- Vous pouvez partir. - Merci.
Je refuse de vous serrer la main.
Et oui, chers voisins. Votre frère va s'envoler
vers une terre lointaine, vers des îles étranges,
pour vous représenter. Qu'allez-vous faire ?
Quel est votre devoir ? Me soutenir.
N'oubliez pas d'envoyer beaucoup de SMS à votre frère,
en particulier, les soirs d'élimination.
À mon retour dans un mois,
je vérifierai vos relevés téléphoniques pour voir qui l'aura fait.
Je traquerai comme l'ange noir de la mort ceux qui n'en auront pas envoyé.
Loin de moi l'idée de vous menacer. C'est juste un conseil.
Je vous le demande en tant que frère.
Mais si vous n'en faites rien, je vous ferai regretter d'être nés.
Soutenez-moi par SMS. C'est d'accord, les gars ?
Grâce à votre soutien,
je reviendrai de cette île en vainqueur.
Hourra !
C'est le moment de partir, Recep. Bon voyage !
- Va gagner cette compétition. - Merci, mon frère.
Tu es aux commandes pendant mon absence.
Tiens, Recep ! Régale-toi !
C'est quoi tout ça ?
Si seulement tu me l'avais donné plus tôt. Je l'aurais fait rôtir.
Recep, ma mère t'a préparé ça.
J'enverrai des SMS.
Merci, Rıfat l'Abruti.
- Merci. - Prends ça pour ne pas nous oublier.
Tu entraîneras l'équipe, Hayrettin.
D'accord ? Continue l'entraînement.
Apprends aux garçons les techniques du hors-jeu.
- D'accord. - Bon. Que Dieu vous protège tous !
Au revoir, Recep. Fais bon voyage !
Que fais-tu, Mualla ? Regarde l'état de cette voiture.
Je pensais qu'elle était propre. Je n'ai pas fait attention.
Comment ça ? Tu viens de jeter de l'eau sale sur la voiture.
Halit pisse et chie dans ce seau, et tu balances tout sur la voiture !
Comment je vais la nettoyer au dernier moment ?
Elle est recouverte de saletés.
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Que Dieu vous protège !
Bienvenue sur L'île déserte !
Merci.
Comme vous le savez, il y a deux équipes sur deux îles différentes
arborant des couleurs distinctes.
Lors de la saison dernière,
nous avions déterminé la composition des équipes
avant l'arrivée des candidats sur l'île.
Mais cette saison, les équipes
seront composées par un tirage au sort qui aura lieu dans un instant.
Le processus de sélection a été exceptionnel.
Je vous félicite tous. Votre destin est entre vos mains.
- Le tirage au sort est une bonne idée. - Merci.
Qui veut être chef d'équipe ?
- Moi. - Moi, Irfan. Je suis juste là.
Le premier chef d'équipe est Taylan.
- Et pour la deuxième équipe... - Hé, je suis là !
Recep, puisque vous insistez.
On les applaudit bien fort.
Bienvenue !
Je donne à chacun un bandana
qui symbolise votre équipe. Si vous êtes prêts...
- On est prêts. - D'accord.
Taylan, vous commencez le tirage.
Simge.
Simge, équipe bleue avec Taylan.
Bon tirage ! Un premier tirage parfait !
Il a tiré une mignonne. J'espère que je ferai pareil.
Par la grâce de Dieu !
- Aslihan. - C'est moi.
La nouvelle recrue de l'équipe de Recep.
Ça se présente mal. Ce n'est pas bon du tout.
- Pourquoi ? Tu as tiré Aslihan. - Elle va beaucoup manger.
- Regarde-toi un peu ! - Elle va manger sans arrêt.
On va dépasser le budget. Les conditions sont déjà assez mauvaises sur l'île.
On devra la nourrir. C'est impossible.
Je veux refaire le tirage.
Ce n'est pas possible. C'est au tour de Taylan. Allez-y !
- Burak. - Burak rejoint l'équipe de Taylan.
Il a mis la main sur le mec mignon. Vous avez vu ?
On dirait un lion. Il en a tiré deux bons.
Deux sur deux. Il s'en sort bien.
C'est à vous, Recep !
Priez pour moi !
- Halil Ibo. - Halil Ibrahim rejoint l'équipe de Recep.
Ça ne va pas du tout.
D'abord, je tire une vache, et ensuite un nain.
Peu importe ! Taylan, c'est à vous. Allez-y !
- Cenk. - Cenk rejoint l'équipe de Taylan.
Il a encore chopé un mec. Il ne reste personne.
Il ne reste aucun mec. Pourquoi ça tombe sur moi ?
C'est quoi cette chance insolente ? Deux sur deux.
Comment ça a pu tourner si mal ? Dieu, aide-moi pour le troisième tirage.
Que Dieu vienne à mon secours !
Je mélange bien. Si seulement je pouvais avoir cette fille.
- C'est le hasard du tirage. - J'ai tiré ton nom.
- Necati. - Necati rejoint l'équipe de Recep.
Regardez comme il marche !
On dirait qu'il s'est chié dessus.
Jusqu'ici, j'ai tiré un nain, une grosse et un vieillard.
Comment pourrais-je gagner avec ça ? Il va clamser.
Quelle honte de parler ainsi devant Necati !
Le soleil ne va pas l'épargner avec plus de 100 degrés.
Il va virer au rouge écrevisse avant de s'écrouler.
On devra trouver un coin pour l'enterrer.
On est là pour concourir ou pour organiser un enterrement ?
Continuez Taylan, s'il vous plaît.
- Melis. - Melis est dans l'équipe de Taylan.
- Il a encore décroché une fille superbe. - C'est votre tour de tirer.
Le nom dans la boule est juste une question de chance.
Si c'est de la chance, elle m'évite, Irfan.
C'est Irfantino ou Irfan ?
C'est de votre faute, Irfan.
Comment ça ?
Je pense que les boules vibrent. Voilà ce que je pense, Irfantino.
Même vos noms se ressemblent : Irfan et Irfantino.
Il y a de la tricherie dans l'air avec ces boules.
Bon, choisissez une autre boule.
Tirera-t-il le coéquipier désiré ?
Cette fois, j'en prends une directement. Pas de mélange.
Cette fille est dans mon viseur.
- Gaye. - C'est moi.
Gaye est dans l'équipe de Recep. Encore une coéquipière !
- Ce n'est pas une femme. - Pardon ?
C'est un garçon !
Ça ne va pas ou quoi ? Tu ne vois pas que je suis une fille ?
Écoute mec, je n'ai pas de problème avec toi.
Ne monte pas sur tes grands chevaux !
C'est un mec. Un mec dénommé Gaye, mais un mec quand-même.
- Vous avez vérifié ? - Comment ça ?
- Vous avez jeté un coup d'œil ? - À quoi ?
- Elle a des roubignolles. - Quoi ?
- Des roubignolles. - C'est quoi ?
Je ne peux pas vous le dire maintenant. On passe à la télé.
Continuons. Taylan, il ne reste presque plus de boules.
Il ne reste que quatre candidats.
Voyons qui va rejoindre l'équipe de Taylan.
- Deniz. - Deniz est dans l'équipe de Taylan.
Irfan, donnez-la-nous. Prenez celui-ci à la place.
Je veux juste cette fille. Et reprenez ça !
- Forcez-la à venir avec nous. - Procédez au tirage.
Choisissez une boule, Recep.
Je vais avoir cette fille. Je l'ai à l'œil.
Si je tire son nom, on aura quatre mecs et deux filles dans l'équipe.
Sois maudit, Serkan !
- Serkan rejoint l'équipe de Recep. - Je refuse d'accepter ça.
Ce dernier coup fait vraiment mal.
Je n'accepte pas ce tirage. Je recommence.
Je ne peux pas concourir dans ces conditions. C'est impossible.
Regardez notre équipe et la leur.
Ils sont humains, mais ceux-là ?
Cette équipe sort tout droit de l'Arche de Noé.
On dirait la Cour des miracles.
Ils sont bénis de Dieu tandis que nous subissons sa colère.
Ce n'est pas possible. Ce tirage au sort est bidon.
Que celui qui a eu cette idée de loterie soit maudit !
Bon, il ne reste que deux boules pour les deux derniers candidats.
Taylan, vous allez choisir votre dernier coéquipier.
Voyons ça !
Je vais prendre l'autre.
- Eda ! - Eda est dans l'équipe de Taylan.
J'en étais sûr !
J'ai tout vu, je savais ce qu'il mijotait.
Il a remis la boule. Il devrait avoir l'autre.
J'ai choisi toutes ces boules uniquement pour cette fille.
Secouez-le et tirez une boule. J'ai continué le tirage pour elle.
Mais il a pris une boule et l'a regardée.
Quand il a vu le nom du nul à travers, il l'a reposée pour avoir la fille.
Je n'ai pas ouvert la boule. Tu ne l'as pas vu ?
Pourquoi tu l'as remise ? Si tu la tires, tu dois l'ouvrir.
- Tu n'as pas d'abord choisi celle-ci ? - Nom de Dieu !
Prends-la ! Tu l'as choisie.
- Je l'ai remise sans l'ouvrir. - Laissons tomber.
Ce n'est pas le moment.
Alors, tous les moyens sont bons, c'est ça ?
- Bon. La dernière boule. - Ouvrez-la. Je ne veux pas voir ça.
Il ne reste qu'un concurrent.
On ne veut pas de lui. Renvoyez-le en Turquie.
- Rentre chez toi. - Recep, on doit avoir le même
- nombre de candidats dans chaque équipe. - Et merde !
Envoyez-nous sur notre île. Laissez-nous affronter notre destin.
On expédie l'équipe de Taylan
sur l'île bleue et celle de Recep sur l'île rouge.
C'est parti !
Allez-y !
Regroupez-vous ! Mettez-vous en ligne.
J'ai un discours de bienvenue. Rassemblez-vous.
Bien. D'abord, bienvenue sur cette charmante île.
Que les choses soient bien claires.
Je suis le roi de l'île. On doit être d'accord sur ce point.
Mais, cela ne veut pas dire que je vais décider de tout
et obtenir ce que je veux. Jamais.
Je crois à la liberté de penser.
Je soutiens la démocratie. Chacun est libre de penser ce qu'il veut.
Nous avons la liberté de penser et la démocratie.
Vous pouvez vous exprimer. J'écouterai tout attentivement,
je passerai l'information par mon filtre, avant de rendre ma décision.
Faites ce que je dis. C'est simple. Il n'y a qu'un administrateur.
Je ne peux pas diriger cet endroit si chacun fait ce qu'il veut.
Il n'y a qu'un chef. C'est aussi simple que ça. Des objections ?
- C'est du grand n'importe quoi. - Hé ! Ivanhoé.
Tais-toi ! Du calme ! Quelqu'un d'autre ?
Non, tout va bien. On passe au deuxième point. Approche !
Ce mini Hercule sera mon assistant sur l'île.
Si vous le maltraitez, le trompez ou le trahissez,
c'est comme si vous vous attaquiez à moi.
Et je m'en prendrai à vous. Compris ?
Compris.
Ensuite. Le vieux, la grosse, toi et Ivanhoé,
dispersez-vous sur l'île. Trouvez des fruits et des noix de coco.
Vous pouvez les goûter et les ramener s'ils sont comestibles.
On a compris.
Vous deux, enfoncez-vous dans la jungle.
Ramassez des bambous, du bois et de l'herbe et ramenez le tout.
- Du matériel de construction. Pigé ? - D'accord.
Toi et moi, on s'occupe de la construction.
Quelle est la première chose à faire sur une île déserte
depuis la première tribu turque ?
C'est quoi votre problème ?
Je suis accompagné d'une armée d'abrutis.
Vous devriez avoir honte ! Un abri.
On va construire un abri.
Bon, dispersez-vous. Mouvement, synergie. Allez, on se bouge !
Viens ici !
- Oui. - Tu crois que je vais porter mon sac ?
À quoi bon avoir un assistant ?
Lève !
Plus à gauche.
C'est bien.
Voyons voir. Fixe-le bien. Voilà !
Mon frère, c'est incroyable.
J'ai utilisé la technique de dôme de Mimar Sinan.
L'air chaud monte et l'air frais reste au niveau du sol.
- Ça en jette ! - Merci, mec.
- C'est magnifique. Bon boulot ! - Oui.
- C'est incroyable, mon frère. - Merci.
C'est tout ce qu'on a, les gars.
On a autant que ce qui nous fait défaut.
Vous, les deux imbéciles, la nuit approche. Préparez un feu.
Je viendrai vérifier tout à l'heure, ok ?
Toi, va compter les noix de coco.
Dis-moi combien il y en a. Pigé ?
Fais un inventaire. Tu es en charge de la trésorerie. Cours !
Vous, lâchez ce que vous avez dans les mains.
Je vais vous expliquer comment on va dormir. Approchez !
On a besoin d'une disposition spéciale pour dormir.
Pourquoi ? Pour se protéger des menaces externes.
Quand on dormira sans défense,
avec des puces qui nous piquent le cul, l'ennemi rôdera dehors.
On pourrait subir une attaque perfide.
D'où la nécessité d'une organisation spéciale
pour la nuit. J'ai fait exprès une grande porte.
Pourquoi ? C'est là qu'Aslihan va dormir.
- Pourquoi moi ? - Tu es gentille et large.
- Regarde-toi ! - C'est vrai que je le suis aussi,
mais je suis le cerveau de l'équipe.
Tu dormiras au niveau de l'entrée.
Si un taré traîne dans le coin, tu seras la première à y passer.
D'abord, ton ventre l'arrêtera net. Tu comprends ?
Loup, chacal ou singe, si un animal te voit, il marquera l'arrêt.
Il se dira : "Il y a quelque chose de plus gros et de plus sauvage que moi.
- Plus qu'un animal." - Quoi ?
C'est pourtant le cas. L'animal aura peur.
Si j'étais un loup, j'aurais peur.
Disons qu'il ne s'enfuie pas.
Il commencera par dévorer ta poitrine.
Avant de t'éviscérer.
Alors, on sacrifie qui ensuite ?
- Qui ? - Necati.
Pourquoi moi ? On joue toujours ensemble.
C'est vrai. Mais qui d'autre que toi ?
Tu as déjà un pied dans la tombe. Tu dormiras ici.
Tu seras la deuxième ligne de défense.
C'est la réalité de la guerre.
Tu envoies les plus faibles en première ligne.
Toi, mec.
Tu monteras la garde en rampant à l'arrière.
- Vraiment ? - Oui, vraiment.
Tu dormiras là, derrière.
Je pensais faire dormir les deux imbéciles en travers.
Pigé ? Halil Ibo et moi dormirons au milieu.
Parce qu'on est les cerveaux de l'équipe.
Qu'a fait Mustafa Kemal Atatürk ? Il a fait d'Ankara la capitale.
Pourquoi ? Parce que c'est pile au milieu. On dormira au milieu.
Mon frère, j'ai compté. Il y a 45 noix de coco.
Comment ça 45 ? J'en ai compté 53.
Va les recompter, espèce d'abruti. Je vérifie toujours deux fois. Pourquoi ?
C'est ce que fait un bon commandant. Ne jamais se fier à son fidèle assistant.
D'accord.
Gardez les yeux ouverts ! Soyez vifs et agiles !
On y va ! Enlevez vos chaussures.
Enlevez vos chaussures !
- On les a enlevées. - J'espère bien.
Je mets ça là.
- Il est malade ? - Il se prend pour qui ?
"Fais ci, fais ça." "Comme ça, pas comme ça."
- "Dors, lève-toi." "Mange ça, pas ça." - Quel taré !
- C'est un truand. - Virons-le de l'île.
J'ai mal compris ! Vous me cassez du sucre sur le dos ?
J'entends tout. J'ai des oreilles partout.
C'est quoi cette danse ?
Imbéciles ! Je ne vous ai pas dit de faire un feu ? Vous préférez danser !
- On fait le feu d'Anatolie. - On n'arrive pas à l'allumer.
Comment ça ? La nuit tombe. Vous n'arrivez même pas à allumer un feu.
Imbécile ! Bouge !
Je dois aussi m'en occuper ?
J'ai construit la maison, trouvé à manger. Je dois aussi allumer le feu.
Plante ce truc dans le tas.
Frotte-le comme ça.
Quand il y aura une étincelle, je t'aiderai.
Quand tu vois une étincelle, tu me le dis. D'accord ?
- D'accord. - Une étincelle. Au boulot !
- Dis-moi quand il y a une étincelle. - D'accord.
Il y a une étincelle.
Il s'est bien enflammé. Alimente-le bien !
Je ne vais pas passer mon temps à péter dessus. Je suis humain moi aussi.
- Tu l'as bien fait partir. - Évidemment !
Observez-moi et vous pourrez le faire tous seuls.
Je veux des flammes plus hautes. Ne vous contentez pas de les regarder.
Je n'en peux plus.
Je n'aime pas ma place.
Je déteste l'endroit où je dors.
Tu es réveillé ?
Reste de ton côté, imbécile.
Tu es juste à côté de moi et il fait très chaud ici.
C'est quoi ce bordel ? Qu'est-ce que tu fais ?
Il me pelote.
Je vais lui casser la main.
Dors de ton côté !
Mon Dieu !
Tu es sans vergogne. Je dors et tu te colles contre moi.
Tu es obscène ! Comporte-toi en adulte. Sale pervers !
- Pourquoi je ferais ça ? - C'est pourtant le cas.
Et en plus, tu essaies de me baiser.
- Que se passe-t-il ? - Il essaie de me baiser.
- Il se frotte contre moi. - On essaie de dormir.
Ils se pressent contre nous, je vous le dis
et vous répondez que vous dormez. Lève-toi Halil Ibo, on s'en va.
Je ne peux pas dormir avec ces pervers. Lève-toi, on s'en va.
Sois maudit ! Sale pervers !
Ce n'est pas croyable !
Tu crois qu'un homme de mon âge va tolérer ça ?
Je suis arrivé ici pur.
Comment ça a pu arriver ? On se pose ici.
- Dors paisiblement. - Merci, mon frère. Toi aussi.
J'ai le dos tourné.
Je ne veux pas de mauvaise surprise.
Tu peux me faire confiance.
Recep.
Recep ?
- Ne bouge pas. - Qu'est-ce qu'il y a ?
Il y a des crabes. Ne bouge pas !
Des crabes ? Où ça ?
- Sur ton visage. - Où ?
- Des crabes ! - Mon frère.
- Laisse-moi les attraper. - Un crabe !
Soyez les bienvenus !
Nous sommes réunis pour notre défi.
Il s'agit de votre première épreuve sur L'île déserte.
Nous avons préparé un assortiment pour l'équipe gagnante.
Il contient une grande quantité
d'aliments, allant du thé au sucre.
En passant par des pâtes et du riz.
Et ce n'est pas tout.
Nous avons aussi inclus des outils afin de simplifier vos tâches
et votre vie sur l'île.
Avant tout, je me tourne vers les chefs d'équipe
avant de commencer. Quel est leur sentiment
sur l'île et le jeu ?
Taylan, on commence avec vous.
Irfan, on a bien dormi et on est reposés.
On est plein d'énergie. On a sympathisé.
J'adresse mes condoléances à l'équipe rouge.
Ils n'ont aucune chance. On va les déchirer.
Tu vas déchirer qui ? Je vais te péter le nez.
- Mais Irfan... - Un instant.
Attendez ! Ce comportement n'est pas autorisé.
S'il vous plaît, arrêtez-vous !
Les chefs d'équipe m'ont l'air prêts.
On applaudit Taylan et Recep qui se dirigent vers les marteaux.
- Prêt, Recep ? - Irfan, j'ai une question.
- Oui, Recep ? - Je peux lancer deux marteaux à la fois ?
Comme les guerriers turcs.
Rien ne vous en empêche.
Merci. Je vais essayer.
C'est parti.
Oui ! C'est comme ça qu'on fait.
Un problème ? Tu as la mâchoire qui pend.
Alors le frimeur ? Tu fais quoi maintenant ?
Lance-le. C'est ton tour. Voyons comment tu t'y prends.
Irfan, il me distrait.
S'il vous plaît, ne distrayez pas les autres concurrents.
Je me suis juste dégagé les sinus.
C'est un oiseau ?
Que s'est-il passé ? Tu l'as loupé ?
Regarde bien.
Je n'ai pas besoin de regarder. Je peux viser en te parlant.
Voilà comment on fait !
Apprends ta leçon.
Topez là !
Équipe rouge 1, équipe bleue 0.
On passe aux deuxièmes concurrents.
Halil Ibrahim et Deniz.
Allez ! Montre-leur comment on fait !
C'est quoi ce lancer ?
Deniz a touché la cible !
Je suis en train d'attraper froid.
Allez, lance-le !
- Bien joué ! - Équipe rouge !
- Gaye a raté. - C'était quoi ça ?
C'était quoi ce lancer ?
- Eda a encore réussi. - Elle lance comme une amazone.
Ne rate pas ta cible. Elle est juste devant toi.
Eda a réussi. Équipe rouge 2, équipe bleue 1.
Joli bikini. Le haut est sympa aussi.
On est à un moment critique. Les équipes sont au coude-à-coude.
Le gagnant de cette épreuve remportera le prix.
On applaudit Aslihan et Simge qui se mettent en place.
Excusez-moi, Irfan. J'aimerais dire quelque chose.
- Allez-y. - Notre coéquipière Aslihan
s'est fait mal à l'épaule. Je vais la remplacer.
- Aslihan, vous êtes blessée ? - Pas du tout. Je vais bien.
- Je peux disputer l'épreuve. - Non, tu es blessée.
- Pas du tout. - Bien sûr que si !
Tu dis que tu n'es pas blessée ? Que ton épaule va bien ?
Elle est gravement blessée. Les ligaments de son épaule sont usés.
Qu'est-ce que tu fais ? Je ne suis pas blessée.
Elle est née handicapée. Regardez ça !
C'est une vache depuis sa naissance.
Sa mère ne l'a pas portée. Elle l'a importée.
Elle est à deux doigts de l'obésité morbide.
Vache Angus, obèse, obésité morbide.
Elle est à la limite. Elle n'est pas en assez bonne santé pour jouer.
Comme si tu étais maigrichon !
Recep, on parle d'une dame.
Faites attention à ce que vous dites.
Tu as une épaule fragile, non ?
- Ton épaule te fait mal, non ? - Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu n'es pas blessée ? - Non. Je veux jouer.
Alors vas-y !
On encourage Aslihan et Simge qui prennent leurs places.
- Aslihan a touché la cible. - Tant mieux pour toi.
Qui l'aurait cru ? Bien joué.
- Simge passe à côté. - Bon vent, ma belle !
Allez, Aslihan. C'est à ton tour.
Aslihan lance et ça fait deux sur deux.
C'est bien. Je suis l'esclave de ton ventre.
Je suis l'esclave de tes magnifiques nichons.
- Laisse-moi les embrasser. - Ça suffit !
Vraiment, c'est du bon boulot.
Simge a encore raté.
Touche la cible et je te récompenserai ce soir.
- Tais-toi ! - Si on gagne, je te récompenserai.
- Tais-toi ! - D'accord.
- Aslihan rate sa cible. - Merde ! Imbécile !
- Tu ne peux pas lancer correctement ? - Tais-toi !
Ton bras est si gros que tu ne peux pas le lever.
Arrête de parler. Je n'arrive pas à me concentrer.
Concentration, mon cul !
Hippopotame !
- Simge a réussi ! - Ça, c'est une femme.
Avec son bandana, comme Calamity Jane.
Vache Angus, ça chauffe ! Lance-le, qu'on en finisse.
- Tais-toi ! - Je vais te parler gentiment, ma belle.
Je serai gentil avec toi, lèvres de miel.
Ferme-la !
- Aslihan a raté. - Bon sang !
Lance-le. Le panneau est juste là. Pourquoi tu n'arrives pas à le trouer ?
- Espèce de vache brune ! - Tais-toi !
Je t'ai parlé gentiment, rien.
Je dois rugir comme une bête ?
- Simge a réussi ! - Je n'y crois pas !
- Égalité. - Ce n'est pas possible.
- La prochaine qui réussi l'emporte. - Tu es grosse comme le Titanic.
- Allez, on dirait un tank ! - Tais-toi !
Allez ! Personne ne peut t'arrêter. Transperce-le !
- Aslihan a raté ! - Sois maudite ! Comment as-tu pu ?
L'un après l'autre. Pourquoi n'y arrives-tu pas, idiote ?
C'est devant toi. Que s'est-il passé ?
Tes cheveux sont trop serrés ? Le sang n'arrive pas à ton cerveau ?
Si Simge réussit, l'équipe bleue remporte l'épreuve.
Simge a touché la cible !
Merde ! C'est terrible.
- C'est tout simplement affreux. - L'équipe bleu remporte le prix.
Reste loin de ma vue. Je suis furieux !
- On va crever de faim à cause de toi. - Équipe bleue !
On s'en va ! C'est horrible.
Ça ne pouvait pas être pire.
On mange des noix de coco depuis combien de jours ?
On se transforme en noix de coco.
Et ça ne rassasie pas.
Je devrais aller dans la jungle ? Je pourrais trouver autre chose.
On a cherché partout. Il n'y a rien.
Comment le sais-tu ? Tu as étudié la géographie ?
Pourquoi es-tu furieux ?
La faim me tape sur les nerfs. Ne rends pas les choses plus difficiles.
- Désolé. - Tais-toi !
- Excuse-moi. - Tais-toi !
Allons dans la jungle.
Il faut qu'on trouve autre chose à manger.
J'en ai ras-le-bol des noix de coco.
Je suis affamé. Je vais défaillir.
On ne devrait pas manger des choses qu'on ne connaît pas.
Qu'y-a-t-il d'inconnu ici ?
C'est une jungle normale.
Mère Nature partage sa générosité ici, dans la jungle.
Faisons un tour.
- C'est quoi ? - On dirait un concombre, mais...
C'est un concombre tropical normal.
Un concombre tropical.
Pourquoi y aurait-il des concombres sur une île tropicale ?
Les concombres poussent partout. Ils ont besoin de terre humide.
Tiens, mange-le ! Un concombre de fermier.
- Je refuse de le manger. - Prends-le, d'un frère à un autre.
- Je ne mange pas si je ne connais pas. - Ça vient de ton grand frère.
Ça pourrait être empoisonné. Ne le mange pas !
Tu n'aurais pas dû.
C'est juteux, super bon ! Prends-en un.
- Non merci, pas pour moi. - Prends-en une bouchée !
Je n'aime pas l'odeur.
Je te dis de le manger !
- Vas-y ! - Je ne veux pas te contrarier,
- mais je ne peux pas. - Alors, ne le fais pas.
Prends la machette.
Tu n'as rien mangé.
Ça ne me disait rien.
Tu vas bien ?
La Terre a bougé.
Je t'ai dit de ne pas manger ces concombres. Tu as été empoisonné.
C'est très lumineux, non ?
C'est aveuglant.
- Viens et assieds-toi. - Allons-y.
Je me sens très mal. Va me chercher de l'eau !
Je reviens tout de suite.
Quand le ciel est-il devenu rose ?
Et la mer est violette.
Les arbres avancent dans ma direction.
Les arbres s'approchent.
Je pourrais passer dans l'autre camp.
C'est un gorille ?
Ou un poulet ?
Tout fumant !
Je vais prendre une bouchée de cette cuisse.
Au secours !
Lâche-moi !
Laisse-moi tranquille !
Mon pied ! Il mange mon pied !
Bienvenue !
- Bonjour à tous ! - Merci.
C'est l'épreuve éliminatoire.
Un membre de l'équipe perdante devra dire adieu
au rêve de gagner 500 000 livres turques
avant de quitter l'île.
C'est une épreuve cruciale.
J'aimerais que les premiers concurrents s'avancent.
Vous êtes prêts ?
Allez !
Allez, les gars !
Courez !
L'équipe rouge est devant et a récupéré la première balle.
Recep et Halil Ibrahim sont prêts. La compétition est acharnée.
- Halil Ibrahim est tombé dans l'eau. - Pourquoi es-tu passé par-dessus bord ?
- Bon sang ! - Ce n'était pas mon intention.
Tu barbotes dans l'eau. Reviens en nageant.
- Je ne sais pas nager. - Nom de Dieu !
L'équipe bleue arrive. Ils ont presque fini.
Je n'y crois pas. Le seul en qui j'avais confiance.
- Ils ont terminé. - L'équipe bleue remporte l'épreuve.
- On les a laissé faire. - Mon frère...
C'est quoi ? Un requin ! Au secours !
- C'est quoi ? - Au secours, aidez-moi !
- Un requin ! - Au secours !
Fais attention !
Au secours !
- Éloigne-toi. - Au secours !
Qu'est-ce que tu fais ? Fais attention.
- Éloigne-toi. - Je vais l'attirer plus loin.
Fais attention !
Viens par ici !
Viens par ici, vers moi.
- Bonsoir ! - Bonsoir !
Il s'agit du premier conseil d'élimination de L'île déserte.
Un candidat de l'équipe rouge devra nous quitter.
Nous avons tous été terrifiés par l'épreuve de canoë
qui a eu lieu aujourd'hui.
Applaudissons Recep, qui s'en est sorti indemne
et qui est assis parmi nous.
Merci. N'applaudissez pas.
La tension est à son comble alors que nous allons procéder au vote.
Les deux candidats qui auront recueilli le plus de votes seront nominés.
Nos téléspectateurs choisiront le candidat qui partira.
Nos participants écriront à tour de rôle le nom de la personne
qu'ils veulent éliminer. Recep est le premier à voter.
NECATI (PERVERS)
Oui, Necati.
Je respecte ton âge et te considère comme le frère aîné de l'équipe.
On a passé de bons et de mauvais moments. On a beaucoup partagé.
Jusqu'à ce jour fatal
où, au milieu de la nuit, alors que j'étais sans défense,
tu t'es jeté sur moi par derrière avant de te frotter contre moi,
prouvant ainsi ta nature perverse.
Que Dieu te maudisse ! Va te faire voir et quitte l'île !
Je ne veux plus jamais te revoir ici, espèce de malade !
Va-t'en de cette île ! De toute façon, tu ne servais à rien.
Tu es vieux et dégoûtant. Va-t'en maintenant !
Halil Ibrahim.
Voyons qui sont les deux candidats qui ont totalisé le plus de votes.
C'est qui ?
Recep.
Recep à nouveau.
Merde ! Quelle honte !
Necati.
Quelqu'un a écrit "pervers" pour plaisanter.
C'est une remarque, pas une blague.
Encore Necati. Les deux candidats ont deux votes chacun.
Recep.
Merde ! C'est toi qui as écrit ça ?
Pourquoi vous faites ces têtes ?
Un imposant "Recep".
Honte sur vous !
- Recep à nouveau. - Honte sur vous tous !
C'est un péché. Un coup de poignard dans le dos.
Venez me parler si vous avez un problème.
Vous verrez, je ne me défausserai pas devant vous.
Nous connaissons les noms des candidats désignés par l'équipe.
Le vote par SMS est désormais ouvert.
Nous revenons après une courte pause
et nous saurons
qui a été éliminé.
C'est bon ?
- Irfan. Je peux vous parler ? - Oui ?
- Qui a gagné ? - Gagné quoi ?
Le vote par SMS.
Le vote vient de commencer, Recep.
Je sais, mais qui a gagné ?
C'est l'huissier qui valide les résultats.
C'est quoi ces histoires d'huissier ?
Allez ! Vous ne pouvez pas me faire ça.
- Faire quoi ? - Qui est l'huissier ?
- Non. - Qui est-ce ?
- Notre huissier. - Vous dites ça depuis des années.
Vous le mentionnerez quand j'aurai repris ma place.
Dites-moi qui a gagné. Vous connaissez le résultat.
- Les publicités sont terminées. - Qui a gagné ?
- Je l'ignore. Asseyez-vous. - Allez !
Je vous jure que je l'ignore. On va reprendre l'antenne.
- Je suis tellement excité. - Moi aussi.
Irfan, vous le savez, non ?
Nous sommes de retour après ces quelques publicités.
C'est maintenant le grand moment.
Merci. Un grand merci à vous tous.
Il est temps d'annoncer qui sera la première personne
à quitter l'île cette année.
- Irfan, je peux dire un mot ? - Bien sûr.
J'ai quelque chose à dire.
J'ai un nom pour ceux qui me sourient tout en complotant dans mon dos.
C'est hypocrite et malhonnête. C'est indigne !
Recep, je vous rappelle qu'on est à l'antenne.
Je choisis soigneusement mes mots parce qu'on est en direct.
C'est hypocrite et malhonnête.
C'est une attitude de chien !
- Ça va trop loin. - Le message a été reçu.
Reçu par courrier recommandé.
En recommandé préaffranchi. Par vous tous.
Très bien.
Si Necati n'a rien à dire...
- Je peux ajouter quelque chose ? - Allez-y.
Je sais que notre cher public
prend toujours le parti des opprimés. J'ai subi une injustice.
Le public soutient ceux qui ont été lésés. Longue vie à notre peuple !
C'est un sacré slogan.
- Ouvrons maintenant l'enveloppe. - Dépêchez-vous et ouvrez-la !
Alors ?
C'est qui ? Dites-nous.
Celui ou celle qui quittera L'île déserte et perdra toute chance
- de gagner 500 000 livres est... - C'est qui ?
...la personne dont je vais dire le nom.
- La personne qui quitte L'île déserte... - C'est qui ?
...est malheureusement...
- Necati. - Et voilà ! Yes !
Bien joué ! Le public a fait le bon choix.
Le public a pris la bonne décision.
Une fois de plus, le peuple a choisi la voie de la vérité.
Allez, casse-toi ! Prends ta torche et va-t'en !
- On peut se détendre. - Félicitations Recep !
Merci. Que Dieu vous bénisse !
Nous sommes désolés pour Necati.
Pas moi ! Il peut aller se faire foutre. Il peut aller droit en enfer.
Necati, faites vos adieux à vos amis.
Viens par ici !
Necati quitte l'île avec sa torche.
J'ai piqué ses lunettes.
Notre premier conseil d'élimination est terminé.
Tous mes vœux de réussite jusqu'au prochain !
Je renvoie les équipes rouge et bleue vers leurs îles respectives.
Regardez ça ! Du poisson frais.
Je suis le roi des mers et des océans.
Et le roi de la terre. Le roi de tous les royaumes.
Tant mieux pour toi, mon frère. Tu as attrapé de sacrés gros poissons.
Ils pèsent dans les dix kilos.
- Alors tu as attrapé du poisson ? - Absolument.
Tu n'as pas fait les choses à moitié.
Maintenant que tu vois les poissons, tu me lèches les bottes.
Mais tu as voté contre moi hier soir ? Pas de poisson pour toi !
Comme si on avait envie de ton poisson. J'espère qu'ils sont vénéneux.
Ne me jette pas de sort !
Regarde-les. C'est clair qu'ils sont vénéneux.
Non, plus le poisson a de couleurs, plus il est délicieux.
C'est quoi toute cette jalousie ?
Et toutes ces manigances ?
Très bien, fais ce que tu veux. Régale-toi !
- J'y compte bien. Tirez-vous ! - Très bien. On s'en va.
Ce que dit Aslihan est normal,
mais si Gaye dit qu'ils sont vénéneux, ça pourrait être vrai.
Si tu ne me fais pas confiance, tu peux aussi aller te faire foutre.
- Comment peux-tu dire ça ? - Comme ça : va te faire foutre !
Tu m'as mal compris.
Je ramène du poisson et voilà comment je suis traité.
Le poisson, ça me connaît. Je suis un type expérimenté.
Je m'appelle Recep Ivedik, pigé ?
D'abord, tu entailles le poisson comme ça. Ok ?
Tu vérifies sa tête, ses yeux. Les yeux sont-ils brillants ?
Ou troubles ?
Tu vois ? Mon doigt rentre tout seul, ça montre qu'il est frais.
Tu le gifles. Regarde !
Après, tu le poses sur la table.
Tu étudies le poisson. Tu lui masses le ventre. Tu vois ? Après, tu l'ouvres.
Tu coupes comme ça. Tu lui ouvres le ventre.
Tu plonges ta main à l'intérieur. Comme ça.
Je nage dans la mer, je suis un poisson libre.
Il chantait ça avant de se faire harponner en pleine tête. Tu me suis ?
Comme ça. Et c'est fini !
Maintenant, on va le nettoyer. Regarde.
Regarde ces écailles !
- Mate comme elles se détachent. - Exact.
Tu pourrais en lancer à ta chérie, comme des pétales de roses. Non ?
- Ça marche ? - Bien entendu. Pourquoi pas ?
Elle serait dingue de toi. Les femmes aiment les hommes bestiaux.
N'oublie jamais ça. On est passés du poisson à ceci.
Plus un homme est poilu, plus il est irrésistible aux yeux des femmes.
Pigé ? Elles se pavaneront,
fières comme des dindes.
Les hommes ont leur propre numéro.
Regarde mon corps. Regarde-le bien.
Tu comprends ? Tu connais les matadors espagnols ?
Va là-bas et tu verras toutes les femmes qui courent après les matadors.
Elles essaient toutes de coucher avec un matador. Voilà comment ça marche.
- Mon frère ? - Quoi ?
Ta main.
Mon Dieu ! Que se passe-t-il avec ma main ?
Elle s'est transformée en patte. C'est une main d'animal.
Ma main est dans un sale état.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Normalement, il faut utiliser de l'ammoniaque.
Où allons-nous trouver de l'ammoniaque sur cette île ?
- On dit qu'il y en a dans la pisse. - Dans la pisse ?
- L'urine. - Pisse sur ma main !
Pisse dessus, Halil Ibo !
Pisse !
Tu pisses où ? Vise ma main.
Mec, tu as une vessie de géant.
Tu m'as pissé dessus dix fois, j'ai rincé à l'eau de mer,
- et ma main n'est toujours pas normale. - Mais elle est moins gonflée ?
Oui, mais elle pue beaucoup.
Tiens ça. Donne-moi ça.
Voilà pourquoi j'ai volé ces lunettes.
Je vais mettre le verre à l'envers.
J'ai fait un télescope pour mater l'autre île.
J'ai vu que ses lunettes sortaient de sa poche
alors je l'ai enlacé pour le délester de cette charge.
Voyons voir !
On s'amuse bien en face.
Waouh !
Les voilà, les trois cavalières.
Elles s'amusent comme des dauphins.
Comme des pouliches, comme des juments.
C'est à la fois éblouissant et fantastique.
Comment qualifier cette grâce ? Une corbeille pleine de bonnes choses.
- Je peux voir ? - Une seconde, mon frère.
Ah, les mystères de ce monde. Quelles merveilles as-tu créées ?
Mon Dieu ! Elle fait la roue.
Elle en fait même plusieurs.
- Je peux regarder ? - Attends une seconde.
Je regarde quelque chose.
La belle vie !
L'image du bonheur. Un coin de paradis.
Tu veux regarder ?
- Je peux ? - Vas-y.
C'était un piège et tu es tombé dedans.
- Tu voudrais mater alors que je suis là ? - Désolé.
Pourquoi tu fais cette tête ?
- Tuğçe me manque. - C'est qui, Tuğçe ?
- Ma fiancée. - Tu as une fiancée ?
Cool ! Et le mariage ?
Quand j'aurais gagné le jeu, j'espère.
- Alors, tu ne te marieras pas. - Pourquoi ?
- Parce que je vais gagner. - Tant pis !
Tant qu'on est ensemble.
Si je gagne, je t'offrirai un mariage modeste
et pas cher du tout.
- Vraiment ? - Je te le promets.
Merci, que dire ?
Je m'en charge. C'est un devoir. Je suis comme un grand frère pour toi.
Moi aussi, j'ai connu l'amour. J'ai connu l'amour volage.
Qui as-tu aimé ?
- Une femme dénommée Sibel. - Que s'est-il passé ?
- Je n'ai pas pu lui avouer mon amour. - Pourquoi ?
J'étais prêt à le lui dire, prêt à ouvrir mon cœur.
Quand elle a dit qu'elle était fiancée, j'ai tout gardé pour moi.
- Tu as beaucoup souffert. - Bien sûr !
Je suis un animal à l'extérieur mais un bébé à l'intérieur.
- C'est bien toi. - Un vrai bébé.
- Je te chante une chanson ? - Vas-y.
Ne t'appuies pas contre le poirier,
Ne crois pas ces mots doux.
Ça suffit ! On voudrait dormir !
D'accord ! Rendormez-vous !
Vous dormirez tout l'hiver, pendant trois mois.
C'est grave de manquer une nuit ? On cohabite avec un ours et une vache.
Elle ne connaît pas le langage de l'amour. Elle ignore ce qui fait vibrer le cœur.
Elles ont gâché la nuit. Elles ont des cœurs de pierre.
Bonjour à tous !
Bonjour !
Un candidat de l'équipe perdante va quitter l'aventure aujourd'hui
après cette nouvelle épreuve éliminatoire.
Il s'agit de l'épreuve de la mousse.
Ça a l'air amusant, mais c'est en fait difficile.
D'abord, les candidats s'affrontent individuellement,
puis avec un partenaire.
Avez-vous des questions ?
Bien. Les premiers candidats peuvent se présenter sur la ligne de départ.
L'équipe bleue est devant.
Tu as été battue par une fille ? C'est rabaissant pour un mec !
Nous sommes à un moment critique. L'équipe bleue mène 2 à 1.
Si l'équipe bleue remporte cette manche, elle gagnera l'épreuve.
Vous voyez où on en est ?
Si on perd encore, ils gagneront.
Mais si l'équipe rouge l'emporte, le score sera à égalité
et vous vous affronterez en binômes.
Les chefs d'équipe peuvent se présenter sur la ligne de départ.
- Allez, Recep ! - Taylan, tu vas gagner.
Les chefs d'équipe sont prêts. La compétition est acharnée.
Allez, Recep !
Bien joué ! Bravo, Recep !
Allez !
Égalité !
- Et voilà ! - Bien joué !
Je suis là pour enterrer le faux Hercule.
Je suis là pour enterrer le faux Conan le Barbare.
Je m'appelle Recep Ivedik. Un point c'est tout !
Hourra !
Félicitations à l'équipe rouge ! Taylan et Eda de l'équipe bleue,
et Recep et Gaye de l'équipe rouge vont maintenant s'affronter.
Prenez place.
- Irfan ? - Oui ?
Je me suis fait mal à la jambe pendant l'épreuve.
Je ne veux pas risquer d'aggraver la blessure.
J'aimerais me retirer de l'épreuve, si c'est possible.
Quoi ? Non, c'est impossible.
- Tu dois finir. N'est-ce pas, Irfan ? - Qu'avez-vous à la jambe ?
- Ça fait mal. - Cette jambe n'a aucun problème.
- S'il vous plaît. - Elle va très bien.
Elle est en parfaite santé.
Recep, vous devez faire équipe avec une femme,
donc vous serez avec Aslihan, puisque Gaye est blessée.
Pas question ! C'est impossible ! Non, Irfan.
Ne dites pas ça ! C'est hors de question.
- Je ne peux pas faire équipe avec elle. - Ça serait super, Irfan.
Ce serait sympa et drôle.
C'est impossible, Irfan. Il faut glisser, non ?
- Tout en étant attachés l'un à l'autre ? - Oui.
Avec quoi serons-nous attachés ?
Il nous faudrait un câble de remorquage.
Aucune corde n'est assez résistante.
Impossible ! Pas avec elle.
Irfan, je participerai s'il le faut.
Elle a tellement envie de glisser dans la crème.
Et si production lui donnait quelques litres de crème
pour la laisser se vautrer et glisser dans la mousse ?
Non, c'est une compétition.
Les couples sont-ils prêts à se présenter sur la ligne de départ ?
Regarde ça. C'est ta faute !
Vous êtes prêts ?
Écoute, on doit accélérer
puis tu te jettes comme un camion dont les freins ont lâché
- Comme une prise d'élan ? - Comment connais-tu ce mot ?
Vélocité. Vitesse. Taux de change.
Ne franchis pas la ligne médiane de notre couloir.
Et si je le fais ?
Je vous ai avertis hier. Pas de chamailleries.
Concentrons-nous sur le jeu. Vous êtes prêts ?
Tire-moi !
"Tire-moi" ? Tu aurais dû sauter ici.
On est ancrés. Qu'est-ce que je t'avais dit ?
Ça ne marchera jamais.
J'ai dit vitesse et accélération. Regarde où on en est !
- Je t'ai dit de me tirer ! - Ce n'est pas un cul, mais un coussin.
Arrête de parler et tire-moi !
C'est une lutte sans fin avec toi.
Bon sang !
L'équipe bleue remporte l'épreuve.
On n'a même pas pu aller jusqu'au bout.
Irfan, vous voulez bien me détacher ?
Pourriez-vous me détacher ?
Je suis sur le point de pleurer. Pourriez-vous me détacher ?
- Bonsoir ! - Bonsoir !
Nous partageons à nouveau l'émotion de la soirée d'élimination.
Comme vous le savez, un membre de l'équipe rouge
nous quittera ce soir. Mais avant de passer au vote,
j'aimerais m'adresser au chef de l'équipe, Recep.
Recep, vous avez réalisé une performance agitée et malheureuse.
Voulez-vous nous dire ce qui s'est passé ?
Irfan, je me sens très mal.
Je ne veux pas parler. Je suis tellement fatigué.
Comme vous le constatez, l'équipe rouge est à bout de nerfs.
Alors, faisons court.
- Quoi ? - Regarde devant toi.
Je vais te briser la mâchoire.
Que faites-vous ?
Irfan, je suis au fond du trou et il me fait des grimaces.
Arrêtez les provocations, Taylan.
Merci.
Il est temps de commencer le processus d'élimination.
Recep ? Vous êtes le premier à voter.
Chacun devra écrire un nom, on commence avec Recep.
Écoute, gros cul, je n'ai rien contre toi.
Je t'apprécie en tant que personne et je pense que tu as bon cœur.
Mais tu commences à me gonfler.
Avec tes bestioles, ta crasse, tes poux et ta boue.
Sans oublier cette odeur très spéciale qui se dégage de toi.
Et sans compter les minutes de sommeil que tu nous voles chaque nuit.
J'en ai par-dessus la tête des incessants ronflements et jérémiades.
Je suis réveillé par tes ronflements et étouffé par tes pets.
Tu lâches des caisses toute la nuit.
J'en ai marre de vivre avec toi. J'en ai plus qu'assez.
Il est temps que tu partes. Quitte cette île !
Tire-toi ! On ne veut plus de toi ici.
Fous le camp ! Casse-toi !
Tu peux bien aller au diable.
Tu es une honte pour l'équipe. Tu es nulle pendant les épreuves
et aussi le reste du temps. J'en ai par-dessus la tête !
Halil Ibrahim.
Ça suffit ! Je refuse de passer une seconde de plus avec toi.
On n'a jamais de répit, de jour comme de nuit.
On perd les épreuves parce que tu n'arrêtes pas de parler.
Tu devrais partir.
Je continuerai d'écrire ton nom tant que tu seras sur l'île.
J'en ai assez d'être appelée mec.
Ça suffit !
Tu as écrit quel nom ?
Recep. Serkan.
Arif.
- Aslihan. - Voilà.
Recep.
Le dernier vote.
La personne dont le nom est écrit sur ce papier affrontera
Recep pour l'élimination finale.
Je pense que c'est Aslihan. Mais c'est orthographié "Asilhan".
J'ai écrit Asilhan exprès.
- Vous voulez dire Aslihan. - Non, c'est Serkan.
Irfan, bien sûr que c'est Aslihan.
D'accord. Les deux candidats sont identifiés.
C'est Recep contre Aslihan.
Nos téléspectateurs peuvent commencer à voter par SMS.
- Irfan. - Oui ?
- Je peux dire quelque chose ? - Bien sûr, Recep.
J'ai une demande à faire
à mon public adoré dont la sagesse est infinie.
J'ai une faveur à demander, Irfan.
Éliminez ce virus, cette tumeur, de l'île.
C'est une véritable honte !
Elle a fait de ma vie un véritable enfer. Je souffre sur cette île.
Que le public me sauve !
Recep, ne manipulez pas les téléspectateurs juste avant le vote.
Ce n'est pas de la manipulation mais de l'émotion brute. J'ai terminé.
Mon peuple ! J'en appelle à toi.
Sauve-moi ! Cette fille va me ronger jusqu'à l'os.
La nuit, j'ai peur qu'elle me morde les oreilles ou me dévore les tripes.
Que le public élimine cette tumeur, ce virus, de l'île.
Coupez ce doigt cancéreux ! Trop c'est trop.
Bon. Je suis certain que le message a atteint sa cible.
Si c'est le cas, il n'y a pas de problème.
Comme je vous le disais,
le vote par SMS a commencé. On se retrouve après la publicité
pour découvrir qui a été éliminé.
Si je perds, je saute direct dans le feu.
Si cette vache me bat, je me ferai rôtir.
Ferme-la ! C'est quoi ces balivernes ?
Tais-toi !
On reprend l'antenne. Attention !
Je suis encore plus nerveux maintenant. Je suis hors de moi.
Chers amis, nous sommes de retour.
Nous retrouvons L'île déserte en direct pour l'élimination.
L'excitation est à son comble.
Le vote par SMS est maintenant clos.
Nous préparons l'enveloppe avec le nom de la personne qui quittera le jeu.
Si l'huissier a terminé, donnez-moi l'enveloppe.
- Merci. - Je n'ai jamais vu cet huissier.
- Pardon, Recep ? - Quoi ?
- Un problème ? - Oui.
- Que se passe-t-il ? - Je n'ai jamais vu cet huissier.
- Vous êtes obsédé par l'huissier. - En effet !
Les papiers vont et viennent, mais je n'ai jamais vu cet huissier.
On est sur une île déserte. Où pourrait-il être ?
Il erre dans la jungle pendant la nuit ?
- L'huissier se trouve à Istanbul. - Comment obtenez-vous la certification ?
On a une connexion directe. Il nous le dit.
Un membre de l'équipe note le nom et le met dans l'enveloppe.
Si ma tante avait une moustache, on l'appellerait mon oncle.
Si ma grand-mère avait une barbe, on l'appellerait grand-père.
- Tu veux ma photo ? - Tourne-toi !
- Je vais t'en coller une. - Essaie pour voir !
Je vais te faire virer de l'île.
Les gars !
- C'est crade ! - Que faites-vous ?
- Je me suis débarrassé d'un glaviot. - On est à l'antenne.
Je ne m'en étais pas rendu compte, Irfan.
Je pensais que c'était la coupure pub.
D'accord, Recep. J'ouvre l'enveloppe.
Ouvrez-la ! Pourquoi expliquez-vous chacun de vos gestes ?
Avec vous, tout se passe au ralenti.
"Je prends les papiers, j'ouvre l'enveloppe.
Je commence à lire." Lisez-le directement !
Qui se fait éjecter ?
Nous sommes devant une situation intéressante.
Les deux candidats ont presque le même nombre de votes.
- Non ! - La personne qui va rester sur l'île
a gagné à un poil près.
Si c'est d'un poil, j'ai gagné.
Chers candidats,
d'après le résultat du vote par SMS,
la personne qui va partir
et devra renoncer à la récompense de 500 000 livres...
Lisez plus vite !
Cette personne est...
- Aslihan. - Et voilà !
Le public a encore vu juste.
Merci à la Turquie !
Avec notre public, nous continuerons à aller de l'avant.
Nous ferons de grands progrès.
Les votants ont identifié le microbe. Merci !
- Oui ? - J'aimerais m'adresser au public.
- Allez-y ! - J'ai honte !
- Pourquoi ? - Si cette grosse vache et moi
avons presque eu le même nombre de votes, que la honte s'abatte sur le public.
Envoyez encore quelques SMS.
Comment pourrais-je être au même niveau qu'elle ?
Honte sur vous ! Ce public n'est pas à la hauteur.
Vous pouvez maintenant faire vos adieux à vos amis.
Nous renvoyons Aslihan de L'île déserte.
J'en avais marre de tout ça.
- Quoi ? - J'en avais assez.
Très bien, je vous souhaite bonne chance.
Je renvoie les équipes rouge et bleue vers leurs îles respectives.
Les chefs d'équipe sont prêts. Au coup de sifflet,
vous ajouterez les 20 premiers kilos.
Recep. Vous avez gagné. Vous pouvez tout lâcher maintenant.
Il a gagné, mais il continue quand même. Il a enfin lâché.
Burak.
Recep a gagné, il remporte le prix.
Deniz.
Deniz, faites vos adieux à vos compagnons.
Arif. Encore un candidat qui quitte L'île déserte.
Recep manifeste sa joie.
Serkan.
Vous n'êtes plus que quatre bleus et trois rouges.
Simge.
Recep est le vainqueur !
Recep a gagné.
- Gaye. - Et voilà !
Il reste trois candidats chez les bleus et deux chez les rouges.
Cela signifie qu'à partir de maintenant,
le règlement stipule que lorsqu'il reste deux candidats dans chaque équipe,
nous réunissons les équipes et la compétition devient individuelle.
Nous organiserons demain une soirée pour fêter la réunification des équipes.
Je vais prendre aussi un peu de poulet.
Je vais en prendre beaucoup en fait.
Et quelques spaghettis.
Et un peu de salade grecque.
C'est ce dont je rêvais. J'ai mordu la grosse de notre équipe pour ça.
Tu as gâché tout le repas.
Tu as tout pris pour toi. Nous aussi, on voudrait manger.
Tu as pris les pâtes avec ta main.
Reprends-toi !
Tu n'as fait que manger avec tes mains ici.
Et tu te la joues raffiné ?
Tu n'arrêtes pas de regarder mon assiette.
Tu fais ce que Recep fait.
Tu manges ce que Recep mange.
Essaie d'être un peu original !
- Voilà, mange tout ça. - Du calme !
Prends-en un morceau.
Ronge-le !
Tu en veux aussi ? Tu as dû en rêver.
Et un peu de spaghetti.
Et de la salade.
Il te faut un repas équilibré.
Un élément de chacun des trois groupes d'aliments.
Protéines, glucides, légumes et salade.
Mange des repas équilibrés et tu seras mince et en bonne santé.
- Comment tu t'appelles ? - Eda.
Eda, c'est sympa. Je suis Recep Ivedik.
- C'est Halil Ibo. Dis "salut". - Salut, grande sœur.
- Comment ? Vous êtes plus vieux que moi. - Tu es née en quelle année ?
- 1987. - Vraiment ? En 87 ?
Oui, en 87.
Nous enregistrons les naissances un peu tardivement dans mon village.
Ce n'est pas fait tout de suite.
C'est parce que la plupart naissent débiles.
Alors la famille attend, accablée de chagrin.
Certains naissent avec trois têtes. Necmi la pieuvre avait huit bras.
Ça arrive encore. Certains sont moitié-homme, moitié-chèvre.
On enregistre ces naissances auprès du Ministère des affaires rurales.
On l'appelle "Le garçon chèvre".
Mais comme le poète le dit si bien : "On a l'âge que l'on se donne."
En fait, le poète veut dire que tu peux avoir l'air âgé
- mais ce qui compte, c'est ton ressenti. - Tu te donnes quel âge ?
- Très vieux, 90 ans. - Pourquoi ?
La vie m'a épuisé. Elle m'a piétiné.
- Mon pauvre. J'ai de la peine pour toi. - Merci.
Eda, quelle discussion ! Vous devez avoir beaucoup en commun.
Tu as entendu ce bourdonnement ?
J'ai entendu quelque chose comme une mouche ou un moustique.
Bonsoir tout le monde ! Bienvenue !
C'est le moment de s'amuser à la fête de réunification des équipes.
J'ai un super jeu pour vous.
Et ce jeu s'appelle "limbo" !
Limbo !
C'est un jeu de danse. On a deux barres verticales
et un bâton horizontal. Vous devez passer sous le bâton.
On descend le bâton d'un cran après chaque passage réussi. C'est simple.
Je vais vous montrer.
Musique !
Limbo !
Explique de manière compréhensible ! Tu vacilles.
D'accord. C'est facile. Il faut passer sous le bâton.
Facile à dire ! Je n'ai battu personne depuis des années,
mais je suis sur le point d'exploser. Casse-toi !
C'est simple, Taylan.
Si c'est si simple, Recep, je vais te faire pleurer.
- Tu vas me faire pleurer ? - Exactement.
Viens !
- Tu es prêt, Taylan ? - Je suis prêt.
Musique !
Bien joué, Taylan a réussi. C'est au tour de Recep. Allez, Recep !
C'est facile à ce niveau.
- Je lance la musique. - Vas-y !
Musique !
Bien joué, Recep ! Superbe !
Maintenant, on descend le bâton d'un cran.
Attends ! Descends-le de deux crans.
- Deux crans ? - Deux.
On le descend de deux crans.
Un instant !
- Il peut le descendre comme ça ? - S'il en a envie.
Alors, descendez-le encore de deux crans.
- Deux de plus ? - Deux crans en plus.
Recep descend le bâton de deux crans supplémentaires.
Fais attention, ne te blesse pas !
Baisse-le encore. On a affaire à un gros malin. Descends-le d'un cran.
- Encore un cran ? - Vas-y !
On descend encore d'un cran.
Recep, tu vas finir à l'hôpital.
- Baisse-le encore d'un cran. - Tu es sûr ?
Il me nargue. Baisse-le encore d'un cran.
D'accord, nous descendons le bâton d'un cran.
Et voilà, un cran plus bas.
- Tu peux passer dessous ? - Je crois bien.
- Comment tu vas faire ? - Ça ne te regarde pas.
On verra si je ne peux pas m'allonger sous ce bâton.
Tu passes en premier, j'y vais après.
- C'est parti. - Passe en-dessous.
La compétition s'enflamme.
Taylan parviendra-t-il à passer sous cette hauteur ?
Musique !
Taylan est tombé !
Ce n'est pas possible.
Aucun humain ne peut passer sous ce truc.
Je suis en super forme et je n'ai pas réussi.
Comment y arriverait-il avec son gros bide et son gros cul ?
Je vais gagner, c'est sûr.
S'il réussit, je m'engage à braire comme un âne.
C'est un sacré défi. La chaleur monte ici.
Tu t'engages à braire comme un âne si je passe sous ce bâton ?
- Absolument ! - Ici même, devant tout le monde ?
Devant tout le monde.
Dans ce cas, je vais baisser le bâton
d'un cran plus bas par rapport à lui.
Incroyable ! Quel défi ! On pourrait battre le record du monde.
Recep, tu dis qu'il s'y prend comme un manche,
- mais pas vous ! - C'est exactement ça !
Je te défie. Je vais te montrer comment on fait.
- Recep, tu es prêt ? - Lancez la musique.
Musique !
- Tu es incroyable. - Extraordinaire !
C'est le record du monde de limbo.
Tu es incroyable, Recep. Bien joué. Félicitations !
Tu remportes le trophée de M. Limbo !
- Aujourd'hui, je suis M. Limbo. - Amenez le trophée !
Que ce soit bien clair ! Je suis M. Limbo.
C'est un beau trophée. Merci.
Je ne m'en séparerai jamais.
Alors ? Tu disais que je n'y arriverais pas.
Tu as dit que j'avais un trop gros cul ?
Tu as promis de braire comme un âne. Vas-y, on t'écoute !
C'était juste une manière de parler.
Tu sais que ce n'est pas vrai, mon pote.
Honore ta promesse. Ici, devant tout le monde.
Il y a des femmes ici, Recep.
Les ânesses existent aussi. Je veux t'entendre braire.
- Vas-y ! - D'accord, je vais braire.
C'était quoi ça ? Un âne ou une ambulance ?
Voici comment l'âne brait.
Il faut y mettre du cœur.
C'est bien ! On a tous besoin d'un âne comme toi. Comment tu t'appelles ?
- Taylan. - Taylan le Croupion. Je t'emmerde !
Cette compétition était incroyable.
- M. Limbo. - Tais-toi ! Ça suffit.
Halil.
Halil Ibo.
- Que se passe-t-il ? - Lève-toi. On a une mission.
- Une mission ? Quelle heure est-il ? - Une mission secrète.
Va chercher les marmites, les poêles et de la corde. Ne pose pas de question.
Viens !
Qu'est-ce qu'on fait aux toilettes au milieu de la nuit ?
Notre mission est en deux temps.
- Quelle mission ? - Les soldats ne posent pas de questions.
Tu es un soldat.
Je suis le général. Ne m'oblige pas à crier.
Je suis désolé.
Ouvre ça. Soulève le siège.
Prend la marmite. Ouvre complètement.
Je vais vomir.
Bon sang, qu'est-ce qu'ils chient !
Allonge-toi là !
Je vais te faire descendre à l'intérieur. D'accord ?
Je veux que tu remplisses la marmite avec ce qu'il y a en bas.
- Je vais vomir. - Mais non !
C'est parti !
- Plonge dedans. - Je n'arrive pas à y croire.
- Tu remplis la marmite ? - J'ai les coudes dedans.
Remplis-la bien.
Remonte-moi !
Lève-toi, vite !
Cool !
Viens avec moi. Cours !
Qu'est-ce que tu vois là-bas ?
- Un jeu. - Quel genre de jeu ?
- C'est quoi ce jeu ? - C'est la grande épreuve de demain.
Tu vois les boîtes là-bas ?
Elles sont pleines de sciure.
On devra se tenir dessous et les maintenir fermées le plus longtemps possible.
Et ça, à quoi ça va servir ?
Tu vas aller tout verser dans la première boîte.
On s'assurera que ce soit celle de Taylan. Et après, on va se marrer.
- Comment tu vas le faire aller dessous? - Je m'en charge.
Va sur celle qui est la plus à gauche, près des buissons. D'accord ?
Remplis celle qui est la plus à gauche.
- La première. - Oui, la première.
Je reste ici. D'accord ? Je ferai le guet.
Si j'entends quelque chose, je partirai en courant. Sans t'avertir.
Kudo ! Viens ici.
Tu as mis ce truc juste devant moi.
Mets-le de l'autre côté pour que ça ne bloque pas la vue.
D'accord.
On se dépêche, prenez ces cinq trucs là-bas.
Amenez-les là-bas, on se bouge !
- Voilà, c'est bien. - Super. Enfoncez-les bien.
Bon, va te mettre en place et avertis-moi
de l'arrivée des candidats.
Un problème, mon frère ?
Tu as bien rempli la première boîte ?
Oui, la première.
La plus proche des buissons ? On était d'accord ?
Oui, la boîte la plus à gauche.
Très bien ! Retourne à ta place.
- Bonjour à tous ! - Bonjour !
Une compétition passionnante nous attend aujourd'hui.
L'excitation est à son comble car nous allons assister à une élimination
ainsi qu'à une épreuve.
La personne qui perdra la première épreuve quittera L'île déserte.
Ensuite, que feront les candidats toujours en lice ?
Ils s'affronteront pour le grand prix
que le gagnant remportera.
- Irfan, je peux dire un mot ? - Oui, Recep. Allez-y !
Irfantino, je veux vous remercier.
En tant que candidat numéro un,
- Je devrais être en première place. - Oui ?
Pour montrer ma bonne volonté et mon amitié,
j'aimerais que Taylan ait le premier emplacement.
Pourquoi tu fais ça ? Prends-le.
Pour quelle raison ? Prends-le, imbécile.
Tu as pris un coup sur la tête ?
Je dis ça seulement pour ton bien.
Je dois avouer que ce séjour
sur la même île vous a fait du bien.
Vous m'avez surpris.
Arrangez-vous comme vous voulez.
- Après toi ! - Merci.
Il parait que quelque chose va nous tomber sur la tête.
Vous saurez bientôt de quoi il en retourne.
- Que voulez-vous dire ? - Je n'en sais rien.
Si vous êtes prêts et en position pour tenir les battants, commençons.
Tout le monde utilise ses deux mains. Je n'en ai besoin que d'une.
- Pourquoi ? - Ça ne vous regarde pas !
Vous pensez pouvoir dicter ma conduite ? Je fais ce que je veux, Irfan.
Les cinq candidats maintiennent les battants fermés.
Personne ne montre de signe d'épuisement.
Mais au fil des minutes, ça va se compliquer.
Le gamin au bout est sur le point de lâcher.
- Cenk ? - Oui.
Cenk ! Tu faiblis ?
- J'ai une crampe dans la jambe. - Les crampes, c'est affreux.
Ne fais pas de malaise ! Lâche !
Cenk a lâché ! Il est éliminé.
- Halil ? - Oui ?
- Qu'est-ce que tu fais ? - Ne m'oblige pas à parler.
- Halil ? - Oui ?
Laisse tomber ! Je n'ai rien dit.
Mon frère !
- Non ! - Halil Ibrahim a lâché.
Trois candidats restent en lice pour la victoire.
- Eda. - Oui ?
Tu t'épiles les aisselles avec un rasoir ou un épilateur ? Elles sont si douces.
Irfan. Recep me distrait.
Merci d'éviter de dire des choses personnelles pendant l'épreuve.
Personnelles ? J'ai dit "aisselle". Pas "entrejambe" !
En quoi est-ce personnel ? Tout le monde peut les voir.
Elle ne vas pas tenir. Ta beauté te suffit. Lâche !
Quitte l'épreuve avec grâce !
Eda a lâché.
- Il reste deux candidats. - En effet !
Taylan, ça se joue entre toi et moi.
Je vais bien. Je pourrais rester comme ça pendant deux heures.
- Voyons ce que tu vaux. - Je vais parfaitement bien.
Avertis-moi quand on sera à Afyon.
On est ici depuis plusieurs heures.
Regardez, Irfan. J'ai développé cinq de mes appendices.
- Lesquels ? - Deux bras, deux jambes. Et ma...
- Arrêtez ! - Ma tête.
Vous avez toujours l'esprit mal placé. C'est ma tête !
Une fontaine de chocolat t'attend.
C'est lourd ?
C'est infernal ! Je n'arrive pas à croire que ce type puisse me battre.
Lâche l'affaire !
- Non ! - Et Taylan a lâché !
Il s'est pris de la sciure ! Halil, tu devais remplir celle-là !
C'est ce que j'ai fait, je te le jure.
Sois maudit, Halil ! Tu as bien merdé !
- Je te jure que j'ai rempli celle-là. - Je t'ai demandé
si c'était la première ou la deuxième.
- Bon, Recep, vous pouvez lâcher. - Irfan, j'ai gagné, n'est-ce pas ?
- Oui. - Très bien, vous pouvez tous partir.
Vous avez déjà gagné, vous pouvez lâcher maintenant.
Je ne lâche rien. Ne m'attendez pas. Partez. Je bats le record.
Vous avez déjà battu le record.
Ne m'obligez pas à parler ! Je suis à bout de force.
- Lâchez ! - Il ne vaudrait mieux pas. Intervenons !
Je n'en peux plus, Irfan. Je tremble.
- Arrêtez-vous ! - Mon Dieu ! Je n'en peux plus.
- Ne lâche pas ! - Que Dieu me vienne en aide !
C'est quoi ?
Merde !
Je suis recouvert de toute la merde de l'île.
J'ai l'air d'un champion comme ça ?
Merci beaucoup.
J'ai pris une douche de merde grâce à toi.
Une vraie douche de merde !
La merde des riches est différente.
L'odeur part, mais pas les traces.
Je te jure que je l'avais versée au bon endroit.
Mon cul ! Si tu l'avais fait, la merde serait tombée sur Taylan,
- et pas sur moi. - Je le jure sur la tête de mes parents.
Ne mentionne pas leurs noms.
- Qu'est-ce que vous faites ? - La lessive, ça ne se voit pas ?
Recep, j'ai des chaussettes et des slips sales. Tu peux t'en occuper ?
Très drôle ! Prends-la avec toi et cassez-vous !
Je vais te planter en plein talon.
- Taré ! - Tirez-vous !
Installe ça !
Les ennemis ne dorment jamais.
Mets ça là-bas !
Allez !
Bienvenue à la grande finale de L'île déserte.
Merci.
Le moment que nous attendons tous
est enfin arrivé.
L'un des quatre candidats ici présents sera
le champion de cette année et repartira avec 500 000 livres.
Comme vous le voyez, tous les candidats précédemment éliminés sont ici
pour vous encourager.
Je vous remercie d'être là. Merci à vous.
Commençons la première épreuve de cette dernière journée.
Nous démarrons avec Recep et Taylan.
- Tu me fixes ? - Quoi ?
- Mêle-toi de tes affaires. - La ferme !
Tu la vois, tu ne la vois pas.
Personne ne peut me toucher.
Et bim ! Zéro sur deux.
Et Recep l'emporte trois sur trois.
Un coup à droite, un coup à gauche.
Et un bon coup au milieu.
Un à un.
Halil Ibrahim l'emporte.
Recep est passé de deux à zéro, de trois à deux et il l'emporte.
La compétition féminine va être un régal pour les yeux.
- Tais-toi ! - Va te faire voir ! Ferme-la !
Les femmes s'affrontent.
Taylan gagne encore un point sans avoir perdu une fois.
Taylan l'a attrapé.
Taylan obtient encore un point.
Eda l'a attrapé! Elle a réussi, deux à zéro.
Pas comme ça, Irfan. Je ne peux pas me concentrer.
Je ne peux pas participer.
- Pourquoi ? - À cause de ses nichons.
Quand le bout de bois jaillit, ils sont juste devant mes yeux.
- Va t'habiller ! - Gardez les yeux dans votre poche.
Je serais venu torse nu, Irfan. Si j'avais su, je serais venu à poil.
Si je fais ça, je ne les verrai pas.
- Il ne doit pas baisser sa main ? - Tu révèles ta nature fourbe, Eda.
Et Recep l'a attrapé !
Eda va faire ses adieux à L'île déserte.
On applaudit Eda.
Passons à la deuxième épreuve de la finale. La tension monte.
- Bon sang ! - Désolé.
Recep a gagné !
Et voilà !
Qu'est-ce que tu fais ?
Taylan l'emporte !
Halil Ibrahim nous quitte après cette manche.
Je suis toujours dans la course. Ne t'inquiète pas.
- Bonne chance ! - Si je gagne,
ce sera comme si tu avais gagné. Pigé ?
Comme la Turquie pendant la guerre 1914-1918.
Quand l'Allemagne a été vaincue, on a aussi été considérés comme vaincus.
Applaudissons Halil Ibrahim malgré sa défaite.
Applaudis-le !
- Ne me touche pas ! - C'était ton adversaire.
- Pourquoi j'applaudirais ? - Abruti !
Nous avons attendu ce moment avec impatience.
Il s'agit de la toute dernière épreuve.
Deux candidats qui se sont livrés
une bataille acharnée depuis leur arrivée sur l'île
s'affrontent maintenant en finale.
Trois tirs au but séparent le gagnant des 500 000 livres de récompense
dans le match de championnat de L'île déserte.
- Irfan ! - Oui ?
C'est la fin de la compétition
- et j'aimerais dire quelques mots. - Bien sûr !
Je suis content de voir tous nos amis précédemment éliminés.
Je leur donne ma bénédiction.
Et j'aimerais qu'ils en fassent de même.
Tant mieux, Recep.
- Super, Recep. - Merci.
Et je voudrais dire quelque chose à propos de Taylan.
C'est déjà incroyable que tu sois arrivé en finale.
Il ne peut y avoir qu'un seul champion.
Il sera le champion des cœurs, ce qui est un exploit.
Très bien. Taylan, souhaitez-vous répondre ?
- Je peux dire quelque chose à Recep ? - Oui.
Tu es mal barré. Je suis footballeur professionnel depuis sept ans.
- Je ne te ferai pas trop mal. - Bien !
Il joue depuis sept ans. Et alors ?
Je lui dis des choses gentilles. Et il répond en parlant de l'épreuve.
C'est un pauvre con ! Un point c'est tout.
Je retire ce que j'ai dit,
et je vais parler la seule langue qu'il comprenne.
Il joue peut-être depuis sept ans, mais j'ai joué toute ma vie
- pour le Dinamo Güngören. - J'ai l'impression
que la rivalité entre ces deux-là atteint des sommets.
Et l'épreuve finale nous le confirmera.
Taylan tirera le premier penalty. Recep sera le gardien de but.
- Vous êtes prêt, Recep ? - Absolument, Irfan.
- Taylan, vous êtes prêt ? - Je suis toujours prêt.
Que le meilleur gagne L'île déserte.
Taylan a marqué. Il est en tête avec un but à zéro après le premier tir.
Taylan se dirige vers le but dans un état de concentration extrême.
- Recep a marqué. - Voilà comment on fait !
Égalité parfaite, un à un.
- Tu es prêt ? - Je t'attends.
Un lâche comme toi devrait avoir peur.
- Taylan a raté. - Et voilà !
Je vais t'en faire baver.
Le score est à égalité mais Recep a l'avantage.
Recep a tiré à côté !
Merde !
Recep a raté ! On est toujours à égalité, un à un.
Arrête de frimer, va dans le but.
Ferme-la !
- Taylan a raté. - Comme un pro !
Arrêt de Recep ! Le score reste inchangé. Il se prépare pour le dernier tir.
Nous sommes à un moment crucial.
Si Recep marque, il sera désigné champion de cette saison
de L'île déserte. Mais si Taylan arrête le ballon,
nous commencerons une nouvelle séance de tirs.
C'est pour vous, les gamins.
Je vais le faire pour vous.
- Irfan ? - Oui.
On peut porter des chaussures ?
Mais où allez-vous en trouver ?
Je voudrais utiliser les siennes.
- Elles sont à votre taille ? - Passe-les-moi !
Tu pourrais me prêter tes chaussures ?
Je voudrais les mettre.
C'est exactement ce que je cherchais.
Je pense qu'il va faire un pointu.
Et voilà !
Je suis le champion ! J'ai gagné !
Ils se sont affrontés pendant des jours, des semaines, des mois.
Il ne peut y avoir qu'un vainqueur.
Le vainqueur des 500 000 livres
et de cette édition de L'île déserte est Recep Ivedik !
- Qu'est-ce que c'est ? - J'ai apporté votre argent.
- Mon Dieu ! - Ouais.
Regardez !
Voici votre argent en pièces sonnantes et trébuchantes.
Vous pourrez le compter pendant les prochains jours.
Ça vous servira de leçon.
Je remets officiellement le terrain aux enfants
en utilisant ces ciseaux dorés
pour inaugurer officiellement ce terrain de football.
C'est parti, au nom de Dieu. Que tout se passe bien !
- On est tous dans le cadre ? - Oui.
D'accord, tu as pris la photo ?
Oui, elle est bien. Amusez-vous !