AUD CĂ
Așa, am pus un sac nou și l-am băgat în priză.
Deci tot ce am de făcut e... să-l pornesc...
Theodore, nu tu trebuie să aspiri. I-am cerut lui Alvin s-o facă.
Păi, a spus că are ceva foarte, foarte, foarte important de făcut.
Stai. A zis-o de trei, sau de patru ori? Că Alvin a zis...
- Unde e? - Aș minți eu, Cheesy?
Bine... Nu ai motiv să o iei personal.
Alvin! Vreau să urci acum și să-ți cureți camera cum ți-am cerut!
Cu siguranță, și vin imediat!
Doar... termin acest apel super-important legat de tema de casă.
Ideea e că, te crede drăguț. Sună-o.
Nu te-ngrijora. Vorbesc eu cu antrenorul.
Ne cunoaștem de mult.
Alvin!
De acum încolo, îți pun telefonul la păstrare.
Aoleu! Dave tocmai i-a luat telefonul lui Alvin.
Dar, Dave, dacă e vreo urgență și sunt în pustietate?
„Slavă Domnului că am telefonul. Îl sun pe Dave. Stai... Nu pot!
Sper că mă auzi, Dave!
Vrea să devieze apelând la frică.
Bine zici, Alvin. Mai bine stai acasă.
Ce? Nu!
Uite. Recent ai petrecut prea mult timp la telefon și nu-ți faci treaba.
Am justificare!
- Nici temele. - Am justificare și pentru aia!
E pe cale să mintă de rupe.
Vei trăi fără telefon săptămâna viitoare.
Văleu! Dave face legea!
- O săptămână? - Când eram de vârsta ta...
- Dave vorbește despre copilăria lui. - E terminat.
N-aveam telefon. Și tot îmi vedeam amicii și mă distram bine.
- Sigur poți face la fel. - Desigur.
Nu aia e întrebarea. Întrebarea e, vreau să o fac?
- Știi, trebuie să zic nu. - Alvin...
Bine. Bine. Șapte zile fără telefon.
- Nu va rezista, așa-i? - Așa-i.
Ia uite videoul ăsta nou al lui Baby Gaga. Are un miliard de vizualizări.
Da, păi... nu spune nimănui, dar... tata mi-a luat telefonul.
Ce? Taică-tău ți-a luat telefonul?
- Ce? - Ce josnicie!
E așa de incorect!
- Știu, așa-i? - Bună! Ia vedeți noul meu telefon!
- Mișto! - Va fi lansat în...
Hei? Prieteni?
Da, ei bine, știți ce? Nu-mi trebuie telefon! Ce ziceți de asta?
- Mi s-a terminat viața. - Și a mea. Te obișnuiești.
Hei! E cineva?
- Nu am telefon. - Hei, a auzit cineva de la Alvin?
- Mergeți la petrecere? - Ce petrecere?
- Nu are semnal. - Asta ce-nseamnă?
- Petreceri? - Cică și-a aruncat telefonul.
- Nu merge la toate petrecerile? - Nu! Mi l-a luat Dave!
- Ce păcat! Chiar ratează. - Nu vreau să ratez!
Bine! Ura!
- Pe diseară, la cea mai tare petrecere. - Mă aude cineva?
- Ce e, Alvin? - Acum că nu am telefon,
îmi pierd toți prietenii și privesc cum trece viața pe lângă mine!
Dar nu pot să fac o poză la asta, că n-am telefon!
Vai... gata, gata. Poate... poate Simon te poate ajuta?
Serios? Cum poate ajuta?
A, ă, are chestia asta... ă... nu contează.
- Theodore, ce are Simon? - A... ei bine...
În tot acest timp ai avut un telefon secret?
Uite-n ce situație sunt, tăiat de lume,
și propriul frate, care doarme la câțiva metri,
- nu face nimic? - Ai terminat?
Depinde. Îmi dai telefonul?
Să mă gândesc. Nu.
Deci, așa vrei să te joci?
Amândoi știm că voi obține telefonul ăla. Iată de ce.
Unu: ți-l cer frumos.
Doi: sunt fratele tău.
Motivul 179, trebuie să-mi sun prietenii!
Bine, fie! Renunț!
- Ce-i asta? - Ultima mea invenție.
Nano-telefonul. Dar, știi, nu l-am testat până la capăt.
Bine. Cum funcționează?
Apeși o dată ca să ai ton, spui numele celui cu care vrei să vorbești
și apeși de două ori ca să închizi.
Amber, sunt eu, Alvin. Ghici cine s-a întors pe val!
- Dumnezeule, e fantastic! - Vorbești cu cineva?
Eu? Eu? Cum să vorbesc cu cineva, Dave?
Nu am telefon! Alo? Hei, e cineva?
Nu am nimic în mână. Mă vezi cu vreun telefon? Nu!
Nu pot să vorbesc cu nimeni, nu? Sunt doar eu, vorbind singur.
„Bună, Alvin. Vrei să vii încoace?” „Sigur. Ce faceți?”
„Nimic. N-am prieteni, știi? N-am telefon mobil. Dar tu?”
„Da, nu. N-am telefon mobil. Nici eu...”
Și apoi, ce zici de urangutanul care cântă la flaut? Ce nostim!
Mai tare decât capra cu muzicuța!
L-am vizionat de vreo zece ori.
- Hei! Vorbeam cu Amber! - E chiar acolo!
Nu-mi pasă. Îmi place s-o sun cu noul telefon.
Trebuie să discutăm despre teme.
- Ba nu! - Ba da!
Alo? Cine... e? Cum?
Uite ce-ai făcut acum, Simon. Aud voci!
Stai. Ce vrei să spui?
Sunt destul de sigur c-o aud pe dna Smith vorbind cu directoarea.
- E posibil așa ceva? - Nu.
Cred că le prinzi frecvența telefonică.
Trebuie să fie o eroare. Nu am rezolvat totul.
Liniște, Simon! Încerc să trag cu urechea! O, nu! Nu se poate!
- Trebuie să avertizez clasa! - Alvin? Să-i avertizezi despre ce?
Atenție! Test surpriză în cinci minute!
- O, nu! Dumnezeule! - Glumești?
Simon, asta e cea mai bună invenție a ta.
- Ești tare, Alvin! - Tot încercam să vă zic.
- Ești eroul meu. - Bine, dă-mi telefonul.
- Să mă gândesc. Nu. - Alvin!
A, și Pamela Glockenslocker crede că ești foarte drăguț.
Ea a spus-o, nu eu.
Alvin, nu poți să asculți discuțiile private ale altora!
Alvin? Alvin!
Te aud vorbind, vorbind, vorbind Și nu se mai oprește
Dai din buze, dai, dai Da, nu renunți niciodată
Chici ce?
Nu trebuie să miști din buze Doar pentru că poți
- Te aud vorbind - Te aud vorbind
- Dar, asculți? - Da
- Asculți? - Da
Așa. Am aflat că iei 10 la istorie, dar șapte la matematică.
Îi pare rău pentru ce a făcut, dar nu știe cum să ți-o spună.
Am aflat că antrenorului îi plac trufele, iar drei Smith, tortul cu fructe.
Directoarei îi place kale.
- Unde e? - Să ghicesc.
E vorba despre Alvin. Ce-a mai făcut?
I-a spus lui Amber că-mi place de Jimmy Atwater și nu e deloc adevărat!
Ei bine, poate puțin. Bine, îmi place de el.
Dar acum, toți știu din pricina lui Alvin și mi-e așa de rușine!
Deviez de la subiect. Ceea ce nu înțeleg e cum a aflat Alvin?
Singura căreia i-am spus e Nessa, iar ea a jurat să țină secretul.
A, bine, ei bine... Pot să explic asta.
Ce face? Deci, de aceea a devenit dintr-o dată dl Popularitate!
Știe tot ce vrea să știe lumea.
- E vina mea, într-un fel... - Nu e timp pentru asta!
Ceea ce trebuie să facem e Operațiunea Închide-i în Nas!
Îmi place cum sună.
Simon Seville? Sunt Dr Blenkinsoph de la laboratoarele CHIP.
Te sun în legătură cu invenția ta, nano-telefonul,
pe care l-ai trimis să fie testat.
Da. Mulțumesc, dnă doctor. Mă întrebam ce ați descoperit.
Distruge-l, dle Seville. Distruge-l imediat!
Dar, de ce? E doar un telefon, dnă doctor.
De-ar fi doar un telefon!
Efectele secundare ale acelui dispozitiv sunt catastrofice!
Mai întâi, subiecții sunt entuziasmați să tragă cu urechea
și să se amestece în discuțiile private ale altora.
Dar, curând, încep să apară simptome.
Subiecții încep să fie obosiți și li se înroșesc ochii.
Brusc, începe să-i mănânce peste tot,
pierd noțiunea timpului și încep să urle,
să urle și să facă spume la gură ca o bestie!
- Serios? Nu mai spune! - Pe bune. E îngrozitor, îți zic!
Dar aia nu e partea cea mai rea!
- Mai e? - O, da, devine mult, mult mai rău.
Îți pierzi vocea muzicală pentru totdeauna și-ți explodează capul,
numai așa. Pur și simplu, explodează!
- Crezi că a auzit, Brittany? - Vom afla destul de curând.
Dave! Scoate-l! Scoate-l! Mă mănâncă. Mi-s roșii ochii!
- Scoate-! - Ce? Ce să scot?
Dave, fac spume la gură? Grăbește-te! Înainte să-mi explodeze capul!
N-am vrut să ascult. Am fost slab. Nu m-am putut abține.
Să nu fiu o bestie fără minte, cu spume la gură, ochii roșii și ce nu poate cânta!
Se întâmplă! Simt că se întâmplă!
- Despre asta vorbești? - Mulțumesc, Dave, mulțumesc!
Rapid, Dave, trebuie distrus!
Ia asta! Nu vei mai auzi niciodată nimic!
Cu asta, basta!
Alvin, a trecut o săptămână. Poftim înapoi telefonul.
Nu! Nu te apropia cu chestia aia de mine!
VRĂJITOAREA CARE SCHIMBĂ
- Ne dați ori nu ne dați? - Bună încercare,
dar nu poți să ceri de acasă de la tine.
- De ce nu? - E în legile Halloween-ului.
Cineva vrea să-i fie lovită casa cu ouă.
Cineva vrea să petreacă ziua de mâine curățând ouă.
Atins. Oricum, să trecem la chestiile importante.
Fii atent ce-am strâns!
Și partea cea mai faină? N-am primit mere!
Am primit o piatră.
Stai, nu. E o tabletă de ciocolată care a căzut din ambalaj.
- Ba nu, e o piatră. - E un nou record, Dave.
Mulțumită, preponderent, dnei Croner.
Nu-mi spune că ați păcălit-o iar!
Dave, nu e de parcă e vina mea că are memoria proastă.
- Ne dați ori nu ne dați? - De ce ați venit la casa mea?
Nu am nimic ce v-ați dori.
Doar dulciurile de Halloween, că e ziua aia.
A, da, desigur! De ce n-ați spus așa?
Mulțumim!
Și o a doua tură de ne dați ori nu ne dați în trei, doi, unu...
- Ne dați ori nu ne dați? - De ce ați venit la casa mea?
Sunteți siguri că nu vă păcălește?
- Serios, Dave! - Mă simt prost.
Destul cât să nu mănânci dulciurile?
Nu.
Fie eu, fie vârcolacii de afară vom pune mâna pe tine...
Prea de groază.
Dar, Dave! E Halloween-ul!
Iar în greaca veche, Halloween înseamnă: „De groază e bine.”
Ba nu. Bine, hai acum. La culcare.
Niciodată nu facem nimic înfricoșător.
Nu-ți mai face griji, Theodore. Nu-ți luăm dulciurile.
Nu-mi fac griji din pricina voastră, ci a...
Vrăjitoarei ce Schimbă!
- Cine face ce? - Știți voi.
Vrăjitoarea ce Schimbă Va veni
După dulciurile voastre
- N-am mai auzit de asta. - Vrăjitoarea ce Schimbă!
Schimbă toate dulciurile primite de Halloween
- în cărți și fructe! - Ce?
Theodeore, Vrăjitoarea ce Schimbă nu există.
- Hei! Dave a zis nu dulciuri până mâine. - Doar mă uitam după pietre.
Da!
Să înceapă marele schimb de dulciuri!
- Ce? - Cărți și fructe?
Băieți! Cineva ne-a luat toate dulciurile și le-a înlocuit cu...
Știm!
Liniște! Liniște!
Ascultați, oameni buni. Așa,
evident, toți am fost victimele unei teribile crime.
Să-ți fie luate dulciurile chiar când ești pe cale să le pui în guriță,
nu e o durere pe care o vom uita curând.
Dar trebuie să ne îndreptăm atenția către vinovat.
E Vrăjitoarea care Schimbă!
- Ce se petrece aici jos? - Uite o întrebare. Ce mănânci?
- Mănâncă ciocolată! - De unde ai ciocolata, Dave?
Da, că am avut ciocolată fix ca aia.
Poate că Vrăjitoarea a făcut schimb cu trupul lui Dave.
Măi, încetați, bine?
A rămas din dulciurile pe care le-am dat celor ce au cerut.
Mai sunt dulciuri?
- Nu! - Iar cărți și fructe?
Dave, îți va fi mult mai ușor dacă doar ne spui adevărul.
Ce ați făcut tu și Vrăjitoarea cu dulciurile?
Nu știu despre ce vorbești. Voi fi la etaj.
Bine, deci știm sigur că există o Vrăjitoare care Schimbă.
Doar nu știm cine e.
Ei bine, avem nevoie de un singur lucru.
- De sare de baie și varză murată? - Nu.
Sare de baie și varză murată?
Jeanette, spune-mi o situație
în care astea două lucruri ar fi utile.
Haideți, conentrați-vă! Trebuie să prindem o vrăjitoare.
Și cum facem asta? O capturăm. Cu o capcană pentru vrăjitoare!
Bine. Adunați tot ce credeți că ar atrage o vrăjitoare.
Așa, aducem vrăjitoarea la noi.
Ieși, ieși de oriunde ești
De ce fugi de mine?
Vreau doar să fii lângă mine
M-ai făcut să te urmăresc
De jur împrejur, da
Nu știu ce să fac
Vreau doar să fiu cu tine
M-a făcut Să-mi pierd respirația, da
Hai, ieși Hai, ieși
Ieși de oriunde ești
-Oriunde ești - Ieși, ieși
Ieși, ieși S-a mers prea departe
Se apropie o posibilă vrăjitoare. Repet, se apropie o posibilă vrăjitoare.
Nu, ăla e Cheesy, Theodore.
- Nu pot confirma în acest moment. - Theodore, sigure e Cheesy.
Se apropie de capcana pentru vrăjitoare. În trei, doi...
Super! Varză murată și sare de baie! Preferatele mele!
- Vindeți lucruri din garaj? - Cheesy, pleacă de pe peluza noastră!
Pot lua sarea de baie și varza murată?
Nu! Nu sunt pentru tine!
Bine. Atunci, voi lua doar dulciurile. Pa, rataților!
La naiba! Of... of...
- Toată munca asta și nicio vrăjitoare. - Cică căutați vrăjitoare?
Poate vreți să o verificați pe bătrâna dnă Miller.
- Dna Miller? - De ce pari atât de surprinsă?
Între timp,
voi lua sarea de baie și varza murată.
Hei! Stai... Stai o clipă! De ce ai spus, dna Miller?
De ce a zis de dna Miller?
Vino în casa mea, casa mea
Îți voi da dulciuri
- Nu! - Vino în casa mea, casa mea
- Nu. - Ea... nu e Vrăjitoarea care Schimbă.
De ce ne-ar spune dna Croner să stăm cu ochii pe dna Miller,
când evident nu e Vrăjitoarea?
- Ca să ne distragă atenția. - Da, exact.
Trebuie să ne fi apropiat prea mult și și-a dat seama.
- Ea e vrăjitoarea! - N-avem nicio dovadă!
- E un semn de la Paul Newman. - Nu de la el, Alvin.
- De la Isaac Newton. - Mă rog.
Dacă are deja dulciurile, de ce ar...
Ca să pierdem urma, Simon.
Trebuie să-ți explic totul mură-n gură?
Nu știu despre voi, dar, în ceea ce mă privește,
nu am să înghit asta.
Brittany, du-te acolo și cere-i să ne dea dulciurile.
Ă... nu.
- Bine. Fie. Theodore, du-te tu după ea. - Nu!
Bine. Simon, arată-i cum s-o facă.
Păi, Alvin, dacă tu n-o să înghiți asta, tu să te duci.
Of, bine.
Se pare că depinde de mine. Iar.
Vrăjitoarea care Schimbă are să vină.
Are să vină după dulciurile voastre.
V-am spus că e Vrăjitoarea.
Evident, se duce unde a ascuns dulciurile. Haideți! S-o urmărim.
- În pădure? - Ce alternativă avem?
Da, trebuie să ne recuperăm dulciurile.
Priviți!
Aoleu! Bine.
Deci, sunt... gata să mă întorc acasă. Oricum încerc să mănânc mai sănătos.
Nici nu-mi plac atât de mult dulciurile.
- Da, ne e bine. - Să ne întoarcem.
Da, și dulciurile nu-s cine știe ce.
Bine, măi, să ne îmbărbătăm puțin.
Dacă mergem cu toții, ca echipă, vom fi bine.
Împotriva Vrăjitoarei care Schimbă? Ești nebun?
Suntem pe teren alunecos aici, știi, Simon?
Azi ne fură dulciurile, mâine, bicicletele!
Eu spun că se termină aici!
Are dreptate.
- Ai stricat ușa! - Pune-o la loc!
Încerc, încerc!
Cine a intrat?
Ă... nimeni.
Cum adică, nimeni?
- Doar ne vrem dulciurile! - Doar... o parte dintre ele.
- Gen, poate, jumătate? - A, le vreți, da?
Ei bine, să vă zic ce am de spus cu privire la asta!
Ați spus că vreți ca Halloween-ul să fie mai înfricoșător.
Poftim!
Nu poate să fie Halloween fără niște dulciuri.
Dar, dacă chiar vreți ceva bun, citiți cărțile alea!
- Da, da. - Desigur.
Mereu mi-am dorit să sar într-o grămadă de dulciuri.
- Nu! - Au!
Sunt bine. Doar am glumit când am spus că nu ador dulciurile.
Vai... le ador atât de mult.
Dave, a fost cea mai tare păcăleală de Halloween.
Mersi, Alvin.
Dar, anul viitor, ar trebui să ridicăm ștacheta.
Te voi ajuta să-i sperii de numai.
Știi tu, să-i lăsăm marcați pe viață.
- Nu, Alvin, chiar nu... - Dave, ai încredere în mine.
Trebuie să aducem niște clovni nebuni și vom...
- Alvin... - Dave!
Ai văzut vreodată Groaza de Halloween sau... Vine după tine?
Alvin!
Traducerea și adaptarea: Oana-Meda Pop