Ho preso i bagel.
Dov'e' finita quella ragazza?
- Dove sono finiti quei pantaloni? - E' il tuo culo che spacca, non i pantaloni.
- Quello sta bene con qualsiasi cosa. - Lo dici sempre.
- Lo dico sempre perche' e' vero. - Cosa stiamo facendo, Johnny?
Sto preparando i bagel e...
La faccenda di Micki mi ha sopraffatta.
E' come se...
il passato mi stesse tormentando. Guarda quella ragazza.
Lei si' che sapeva come muoversi.
Aveva tutta la vita davanti.
Era coraggiosa, avventurosa,
ma ora...
vive in un loft in affitto a Brooklyn,
senza un fidanzato o un marito.
Restandosene immobile.
- Credo ci serva un cambiamento, John. - Che vuoi dire?
Non lo so, qualcosa.
- Qualcosa tipo? - Qualcosa...
- di diverso. - Ok, ok, tesoro, ascolta,
proviamo a calmarci un attimo, ok?
D'accordo? Sai, siamo rimasti sconvolti
da queste due morti improvvise,
prima David Bowie, a cui tenevamo entrambi e poi...
Micki, che amavamo.
Cerchiamo di non esagerare. Va bene?
Insomma, voglio che tu sia felice, che noi siamo felici.
Ok, me l'avrai chiesto un milione di volte e ho sempre rifiutato, ma...
- vuoi fare terapia di coppia? - Voglio fare una cosa a tre.
- Questo e' molto meglio. - Lei faceva delle cose a tre, noi...
- le facevamo. - Si', e' vero. Sai cosa sarebbe figo?
Una cosa a tre con un consulente di coppia, sarebbe fantastico.
- Ehi. Faremo una cosa a tre. - Come va?
D'accordo, ma ho solo un'ora.
Ho una notizia in caso vogliate portare qui qualcuno...
oggi e' il giorno del bucato e siamo davvero a corto di asciugamani puliti.
Sapete chi andrebbe bene? La biondina che fa la barista al Mercury Lounge.
- Oh, si', a noi piace, e' figa. - Gia', ma ha tipo vent'anni.
Se devo farlo, non voglio sentirmi delusa da me stessa.
Deve avere piu' di 40 anni e avere anche le tette piu' piccole ed il culo piu' grosso.
Se dovessi fare una cosa a tre, ricorda,
e' solo una questione di autostima.
A volte ascoltandovi mi sento come una suora.
Non ho fatto nulla, non esco, non vado alle feste, non uso droghe, l'unica volta...
che stavo per sniffare mi sono distratta dall'orribile riflesso
delle mie sopracciglia nello specchietto e alla fine non l'ho fatto.
Sul serio, vivo a New York, la citta' del rock
e mi importa solo della musica, e' triste, mi sembra di perdermi alcune cose.
Perche' e' cosi', suonera' come una stronzata alla Oprah, ma...
non rimpiango quello che ho fatto,
rimpiango solo quello che non ho fatto.
Percio', devi fare una cosa a tre o...
- avere una storia con una ragazza, qualcosa. - Ok, beh...
penso che una cosa a tre sia meglio,
cosi' se mi distraggo con il cellulare, qualcuno puo' sostituirmi.
Questa e' una motivazione insolita per una cosa a tre.
Dio, basare i rapporti sessuali sul deficit di attenzione.
Che dici, tesoro, vuoi fare una cosa a tre?
Beh, se sesso, droga e rock 'n' roll mi hanno insegnato qualcosa,
e' che sono il tipo da una ragazza alla volta.
Cio' che vuole dire in realta'...
e' che e' un po' timido se si parla di cose a tre. Ammettilo, parliamo proprio di questo.
- Non c'e' da vergognarsi, Flash. - Un pochino si'.
- E' tenero. - Con un contorno di imbarazzo.
Tappatevi la bocca, era una situazione complicata.
Da ragazzi abbiamo rimorchiato la cantante di un gruppo di cui non ricordo il nome,
ma era figa, l'abbiamo portata nel nostro appartamento e,
mettiamola cosi', mi e' saltata addosso dopo...
- sette secondi? - Dieci! Dieci secondi, amico.
- Ah, cosi' va meglio. - Era davvero troppo figa.
Ho smesso con il sesso di gruppo, ma se vuoi...
posso riprovarci.
E' molto dolce, ma se non ce la fai,
affrontiamo la realta', alla fine lo farei con una lesbica, no?
Va bene, allora andiamo a cercare una lesbica.
Sembrava...
In realta' sono eccitata, ho solo bisogno di un caffe'.
Sex&Drugs&Rock&Roll 2x02 "Rebel Rebel"
Traduzione: MoneyPenny, whitecloud_, Screepie
Traduzione: caladhiel, flhope, martilla
Revisione: Mad_Vengeance_Marty
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
- Stacia potrebbe dire si'. - Oh, fantastico.
Una candidata per la tripla?
Si', ho mandato cinque inviti cosi' abbiamo piu' scelta.
Sei molto efficiente.
Lo so, "Non voglio morire monogama", sai? Guardate qua.
Si'.
Bella.
Mi piace, e' russa?
Moldava. Ha 36 anni, e' divorziata e frequenta il mio corso di yoga in volo.
Flirta con me appena dopo un bicchiere di Pinot Grigio. E' un po' sovrappeso,
quindi e' perfetta.
Sei organizzatissima. Sai i nomi, le eta' e hai varie foto di ogni ragazza.
- Tesoro, nessuna risposta da Pam Stone? - No, non ancora.
Intendi Pam delle AC/DShe?
Si', le piacciono entrambe le sponde.
Nella lista c'e' pure la vecchia bassista delle Vag Halen. Avevo una cotta per lei
e sono sicuro che anche lei avesse una cotta per me.
Tesoro, non per fare la guastafeste, ma sono io l'attrazione principale delle donne.
Tu sei li' solo per eventuali massaggi, nel caso qualcuna si stirasse un muscolo.
Ok, beh, allora vi massagero' a dovere.
E boom...
- Pam ha detto si'. - Si'.
Si'.
Era la mia prima scelta.
E' cosi' atletica.
Ricordami di fare stretching prima.
Dio, sembra una lezione di spinning.
Ho una ragazza per voi.
Davida O'Dell.
Si fa chiamare Davvy O, o qualcosa del genere, e viene da Filadelfia.
Guardate un po' qua.
- Oh, mio Dio. - Oh, wow.
Si', e' una tipa forte.
- Porca troia. - Gia'.
Ecco come vorrei ti muovessi sul palco.
Ehi, se ci darete dentro, potrai togliere due cose dalla lista dei desideri.
Lesbica e di colore.
Non ho una lista dei desideri. E' una cosa da vecchi.
No, invece dovresti averne una.
- Tu ce l'hai? - Certo che ce l'ho.
Ho ancora delle cose da fare.
Davvero? Tipo una cosa a tre dove riesci a durare piu' di sette secondi?
Oh, mio Dio. Questa ragazza e' davvero figa
ed e' molto piu' sicura di me sul palco.
Sei un po' nervosa?
Si'. E se non fossi il suo tipo?
Tesoro, hai gli occhi di Elizabeth Taylor, il culo di Kate Hudson
e le tette di Salma Hayek.
Sei il tipo di tutti.
Si', ma sembro Alvin Superstar quando sorrido.
Allora non sorridere.
Si', ma cosi' ho una perenne faccia da stronza.
Gia', e' molto da stronza. Ma...
una volta che avra' visto il tuo corpo, non pensera' nemmeno alla tua faccia.
Ok, ma che devo fare?
Dico sul serio, guardami. Che faccio?
Chi fa la prima mossa?
Chi fa la seconda?
Qual e' la seconda mossa?
Si', si', no, no, no, no. Vieni qui. Siediti.
Ok, stammi a sentire.
Non fissarti sui dettagli, ok?
Prendila come viene.
Lascia che la natura faccia il proprio corso. E' possibile ti piaccia oppure no.
- Non sei mai stata attratta dalle ragazze? - Si'...
Si', si'. E' successo, si'.
Si', io... Beh, sai com'e'...
- Ma non ne hai mai baciata una? - No, amo il controllo,
- avevo paura che qualcosa andasse storto. - Rilassati,
ok? Ti assicuro che ti piacera'.
Il sesso con un'altra tipa e' fantastico.
Quando due ragazze vanno a letto, il sesso e' interminabile,
un orgasmo dietro l'altro.
- Non esiste un limite. - E come si capisce quando smettere?
Prima o poi a qualcuno viene fame.
Di solito a me.
Dopo due ore ordina una pizza.
E' davvero appagante.
Come scusa? Hai detto due ore?
Wow.
Porca troia, hai fatto colpo!
Perche' l'ho appena salutata?
Perche' tengo ancora la mano alzata?
Ciao, sono Davvy.
Ciao. Io sono...
Io sono Gigi.
Mi hai per caso salutata, quando ti ho fatto l'occhiolino dal palco?
Si', l'ho fatto.
Ti ho salutata perche' sono la persona piu' sfigata sulla faccia della Terra.
Anche se dovrei risultare piu' figa, perche' anch'io sono una cantante.
Si', ti ho vista esibirti.
- Oh, sul serio? - Sul serio. Hai una voce fantastica.
Un po' come i tuoi occhi.
Grazie.
Sto provando...
a non avercela con la gente solo perche' e' bella e piena di talento.
E tu sei entrambe le cose, percio'...
dovro' sforzarmi il doppio per non odiarti.
No, non sono...
niente... di tutto cio'.
Mentre la tua esibizione e' stata...
e' stata davvero spettacolare.
- Ti ringrazio. - Figurati.
Mi fa piacere.
Esatto,
mi e' piaciuta.
Oh, no, non sono tutti per me. Sono per il mio gruppo.
Ok. Non ti avrei giudicata, comunque.
Mi piacciono le ragazze che prendono delle cattive decisioni.
Allora...
ti va di divertirti o ci salutiamo qui?
Mi va di divertirmi. Voglio divertirmi. Divertiamoci.
Ottima scelta.
Gia'.
- Dammi il tempo di cambiarmi. - Certo.
- E dopo ordiniamo un drink. - Ok.
- Ma anche quattro... o 12. - Oh, no. Cioe'...
Ehi. Se non te la scopi, lo faccio io.
- Scusa, Pam. - No, sono d'accordo. Molliamo Johnny
- e facciamo una tripla con lei. - Voglio guardare.
Buona fortuna, tesoro. Vado a casa. Chiama se hai bisogno.
- Ok. - Sono cosi' contento per te.
- Che strano. - Ricorda solo una cosa: pizza.
Si', siamo decisamente lontane dalla pizza.
- Come ti sembro? - Nervosa.
Tieni, butta giu' questo e rilassati.
Va meglio?
Sapete qual e' la differenza tra il vostro ex agente, Ira,
ed il vostro attuale, nonche' futuro agente, moi?
Anche tu sei un ebreo che odia se' stesso, ma sei piu' alto.
Molto spiritoso. No, non lo sono. Io sono il nuovo ebreo, ok?
- Ho delle nuove idee. - Sentiamo un po'.
Allora, il successo...
del musical hip-hop "Hamilton"...
ha dato luogo ad un'ondata di rappresentazioni storiche
ma pungenti, sui palcoscenici teatrali newyorkesi.
Quindi, ho parlato con un po' di gente.
Ho incontrato alcuni degli amici piu' influenti che ho.
Gli ho fatto ascoltare un paio di canzoni tratte da "An Gorta Mor"
e vogliono rappresentare lo spettacolo,
nel quale recitera' un attore irlandese molto famoso,
sul palco dei teatri sperimentali piu' in voga della citta'.
Bum!
All'Opera di Brooklyn...
e all'Off-Broadway.
Oh mio dio, sto per svenire.
- Sei interessato? - Se sono interessato?
- Io ci sto! - Perfetto!
- Ci sto, amico! - Ottimo!
Va bene.
- Badabim, badabum, badabam! - Badabim, badabum, badabam!
Bang, bang! Si'. E' fantastico.
Il produttore vuole soltanto parlarvi qualche minuto...
- Mi chiamo fuori. - Affrontare...
- Come? - Sono io il produttore!
E quindi sono io il capo.
Io controllo tutto, amico.
O lo facciamo a modo mio
oppure non lo facciamo e basta.
Bene, loro non lo accetteranno mai,
dato che e' gente che conta davvero e che ha
- una certa reputazione a Broadway. - Ma lo senti? "Loro"?
Vogliono soltanto discutere,
per capire quali pezzi di "An Gorta Mor" potrebbero funzionare sul palco.
- E' un processo, amico! - E che mi dici del mio processo, Noah?
Ho speso otto anni della mia vita ed ogni centesimo che ho guadagnato,
per creare un ciclo di canzoni su una delle piu' grandi tragedie
della storia dell'umanita'. Ci ho messo il mio sangue, amico, ed il mio sudore,
- le mie lacrime. - Sono 26 canzoni che parlano di patate!
Sono 29 canzoni, che parlano...
di dolore, oppressione, carestia e sofferenza.
Sono morti sei milioni di ebrei durante l'Olocausto!
- Cristo. - Wow.
Oh mio Dio, mi dispiace.
Non... Non so nemmeno cosa... Ok...
A volte, quando sono molto agitato, lo dico.
E' tipo come una sindrome di Tourette ebrea.
Mi dispiace.
Continua pure il discorso sul tuo dolore e il tuo sangue, amico.
Sei proprio sicura di te sul palco, sai?
Ti immergi nell'atmosfera.
Mi piacerebbe essere cosi'.
Non ti piace il tuo aspetto, vero?
- Dobbiamo proprio parlarne? - Gia'.
Allora... si'.
- A volte mi capita, si'. - Dimmi cosa non ti piace.
- Seriamente? - Si'.
Dai, siamo soltanto due ragazze che fanno due chiacchiere.
Beh...
- Ho il culo troppo alto. - Non e' vero per niente.
- No? - E' ben piazzato.
Ho delle tette enormi.
Si'!
Oh mio Dio, sei un'instancabile ottimista.
Si', sono una lesbica di colore,
- ogni giorno e' una crociera Disney. - Non intendevo quello.
Lo so, senti...
Sono una donna,
ok? Ci sono giorni in cui mi sveglio e non mi piacciono i miei capelli.
E vorrei avere un viso come il tuo
e una fidanzata straricca, cosi' da non dover piu' alzare un dito per il resto della vita.
Ma gli altri giorni?
Gli altri giorni...
mi sveglio...
e mi dico: "Sono la regina del Castello della Figa ed annientero' tutti i miei nemici".
- E' il mio motto. - E' fantastico.
- E' un bel motto. Vorrei averne uno. - Sono contenta ti piaccia.
- Beh, possiamo trovarti un motto. - Davvero?
- O almeno un qualche soprannome. - Che soprannome mi daresti?
Che ne dici di...
"Tette Mosce"?
- Perche' nascondi il sorriso? - Ma no!
Si', ti ho vista.
Perche' quando sorrido sembro Alvin Superstar.
- Cristo. Ma sei fuori? - Lo so, lo so.
Ma sai che c'e'? Sono felice.
Credevo mi avresti presa per la solita stupida ragazza etero con una cotta per te.
- E' cosi'. Gia'. - Davvero?
Beh, non ti da' fastidio essere considerata come una sorta di oggetto del desiderio?
Beh, si'... la cosa un po' mi offende.
- Sul serio? - Gia'.
Pero'...
Non lo so. Di fronte ad un corpo come il tuo, riesco ad essere indulgente.
Ordiniamo quanti piu' margarita possibili e vediamo che succede.
- Si'? - "TM".
- "TM"? Che vuol dire? - Si', "TM".
- "Tette Mosce". - Oh, giusto.
Tette Mosce. Mi piace un sacco.
- Mi fa piacere, e' il tuo soprannome. - Ottimo.
Sono un artista. Sono troppo avanti e me ne tiro fuori.
Mi hai sentito? Me ne tiro fuori!
Hab...
Posso dirti una cosa, come tuo unico e migliore amico?
Sai come chi ti stai comportando?
- Come David Bowie? - No.
- Come Thom Yorke? - No.
Ti riferisci al comportamento o al timbro vocale?
Come Johnny Rock, stronzo.
Ti stai comportando proprio come Johnny Rock.
"Fanculo il mondo. Fanculo l'industria.
Fanculo anche il nuovo ebreo."
- Scusa. - Tranquillo.
"Fanculo tutti. Sono tutti contro di me."
- Noah, diglielo. - "Sono un genio".
Non mi comporto come Johnny Rock, o sbaglio?
Sai una cosa...
Oh, mio Dio. Porca troia.
Hab... tu non sei un genio.
Sei un bassista di talento,
un artista con un buon occhio e un udito prodigioso.
La tua raccolta di canzoni e' ottima,
ma, maledizione, non sei Mozart.
Quindi smettila di piagnucolare e di giustificare le tue paure con delle cazzate.
Non vuoi comportarti come Johnny Rock, amico?
Allora dimostralo sul palco, agli Obie, l'anno prossimo.
Mentre fai il tuo discorso di ringraziamento, come compositore del miglior musical del 2016
rappresentato all'Off-Broadway.
"Ed il vincitore e'...
Rehab."
- Va bene, ci sto. - Bene, organizzo l'incontro.
- Cosa indosseremo agli Obie? - Di nuovo Johnny Rock.
- Devo scegliere cosa indossare. - Mettiti un sacco di patate.
Che ne dici? Mi sembra perfetto.
Questa e' la mia parte preferita.
L'adoro.
- L'hai scritta tu? - Sono la coautrice.
- Pero' l'ho prodotta io. - Accidenti.
- Sei pronta a provare l'esperienza? - Ho gia' fatto la prima mossa.
- Gia'. - Comunque, non so quale sia la seconda.
Va bene, rilassati.
Un passo alla volta, tesoro.
No, non fa proprio per me.
- Ok. - Mi dispiace. E' solo che io...
all'inizio stavo pensando al mio ragazzo.
Poi ho realizzato che eri tu e ho pensato: "Oh, mio Dio, sa di zucchero filato."
Poi ho pensato: "Un momento, e' zucchero filato o stai ripensando a quando a scuola
mangiavi un sacco di zucchero filato e ne eri ossessionata?"
E poi sono andata in palla. Mi dispiace.
No, non dispiacerti. Cioe', cavolo...
se quello era un bacio confuso, non...
vedo l'ora che ti chiarisca le idee.
Vieni qui.
- E' zucchero filato. Sono un'idiota. - E' zucchero filato. Non c'e' di che.
Avrei dovuto mettere qualcosa di piu' discreto.
Fiori d'Arancio, Estate Indiana.
Di cosa sanno?
Beh, spero tu lo scopra da sola, prima o poi.
Oh, cavolo.
Per essere la prima volta che baci una ragazza, e' stato piuttosto incredibile.
Ma per ora, perche' non...
beviamo qualcosa, per finire la serata?
Poi filo dritta a casa.
E quando ti sveglierai domattina, vedremo come ti sentirai.
Ok?
Tette Mosce?
Oh, mio Dio.
Ehi, ragazze, non iniziate senza di me.
Sei fantastico.
Oh, micina, si'.
Ok.
Sono pronto.
Che figata.
Si'...
Ok.
Va bene.
Oh, Cristo, e' davvero incre...
dibile.
Oh, si'.
Ok. Ehi, ragazze, io...
sono pronto.
- Oh, si'. - Oh, Pam, si'.
Oh, si', Pam.
Oh, si'.
Oh, merda.
Oh, si'.
- Che c'e'? Che e' successo? - Merda.
Sei venuto sui capelli.
- Cazzo, Johnny. - Mi dispiace.
Cristo, ma mi prendi per il culo? Sei durato cinque secondi?
No, no, no, no, era molto di piu'. Ti prendo un asciugamano, ok?
Vattene, Johnny.
- Tesoro, hai fatto qualche mossa speciale? - Vedi dello sperma?
- Perche' era tipo... - Ti ho toccato a malapena.
- Esci! - Ok, ok.
- Sei sicura di non volere un asciugamano? - Oh, piccola, lo so. Baciami.
- Ci penso io a farti star meglio. - Tesoro?
Oh, Ava.
Maledizione.
Ok, e' durato piu' di quanto sembra. Ok?
A chi stai scrivendo?
- Oh, si'. - Oh, si', piccola.
- Oh, ti piace? - Oh, si'.
Si'.
Si', piccola.
- Oh, si'. - Oh, si'.
Altro vino, ragazze?
- Si'. - Oh, si', piccola.
Si'.
Ava! Ava!
- Ehi, devo mostrarti una cosa in camera mia. - Si', credo che tu debba mostrarmela.
Ehi, papa'...
potresti uscire e lasciarci un po' di privacy?
Uscire di casa o dall'isolato? Sarebbe fantastico.
- Va bene. - E se potessi portarci una pizza,
magari tra due ore, sarebbe il massimo.
D'accordo. Divertitevi, ragazze.
Un secondo.
- Due secondi. - Smettila, va bene?
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)