Sono felice della mia esperienza lesbo.
E' stato davvero istruttivo per me, sia sessualmente
che spiritualmente, ho imparato molto su me stessa.
- Cos'hai imparato? - Che preferisco il cazzo. Davvero.
Cioe', era fantastico quando me la leccava, ma tu sei gia' cosi' bravo a farlo...
che ad un certo ho pensato "datemi un pene, vi prego".
Il suo modo di baciare, pero', wow.
E' stata una rivelazione.
- Una rivelazione? - Oh, si'.
E tutta un'altra cosa.
- Una cosa diversa? Migliore? - Oh, Dio, decisamente migliore.
Sa cosa piace alle donne o, almeno, a questa donna.
- Cristo, perche' non dici che sono scarso? - No, non sei scarso.
E' che lei e' incredibilmente brava.
Beh, non e' affatto giusto, lei ha delle splendide labbra, le mie sono sottili.
Dio, ha davvero delle splendide labbra. Sono come cuscini, morbidi e gonfi.
- Cristo, iniziero' ad usare il burro cacao. - Tesoro,
tesoro, non puoi competere con lei.
E' una splendida donna che bacia altre donne continuamente,
e' tipo la donna che sussurra alle belle ragazze.
Beh, voglio essere io a darti il bacio migliore che abbia mai ricevuto.
Voglio iniziare a baciarti come un'amante lesbica.
- Credevo fosse quello che volessi. - No, voglio che mi baci...
come un uomo che ha imparato a baciare come una lesbica.
- Cristo santo, e come dovrei fare? - Prendero' appunti mentali
quando bacero' Davvy. Fingeremo di essere una coppia lesbo per un po'.
- Perche'? - Perche' ha 47.000 follower su Instagram,
ecco perche'.
Voglio dei waffle. Non vuoi dei waffle?
Ti prego, vieni con me.
Sex&Drugs&Rock&Roll 2x03 "Cool for the Summer"
Traduzione: MoneyPenny, martilla
Traduzione: whitecloud_, ruthless
Revisione: Mad_Vengeance_Marty
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
DIDASCALIA Che donna. Baci baci.
Preparando le armi
1092 follower
Mitico batterista degli "Heathens". Seguite #BAMSTAGRAM.
1348 follower
Detto Sonny. Musicista. Fotografo. Seguitemi, seguiro' la vostra pagina!
32 follower
31 follower
#StevieNicksDuettaConAdele
E' stato fantastico.
Vuoi che chieda a Davvy dei consigli sul sesso orale?
Gigi dice che e' eccezionale, la regina del cunnilingus.
Ok, tesoro, non credo dovresti parlare con Gigi di queste cose.
Non e' una classica conversazione madre-figlia.
Non siamo una madre e figlia comuni, John. Abbiamo un sano rapporto.
Ha iniziato lei la conversazione, ho preso un appunto mentale.
Ok, intanto, Davvy finge ancora di avere una relazione con Gigi.
Non voglio trovarmi in una situazione in cui mia figlia scopre
dalla madre surrogata che suo padre fa schifo a letto.
- Capisci che intendo? - Si', purtroppo si'.
E non fai schifo a letto, ti serve un aiutino, come a quasi tutti gli uomini.
Percio', l'ho sempre fatto male negli ultimi 25 anni?
Oh, non proprio sempre.
- Che vorrebbe dire? - E poi sei sempre molto...
Cosa?
- Impaziente. - Oh, mio Dio.
- A volte fai numeri eccezionali - Impaziente?
- e hai un ritmo che mi fa morire. - Porca troia.
Perche' non sfruttare l'occasione per imparare qualcosa di nuovo,
che possa farmi arrivare all'orgasmo ogni volta?
Beh, prima di tutto perche' e' imbarazzante...
chiedere a qualcuno una cosa come, non so...
"ti prego, insegnami i trucchetti del mestiere".
Potresti chiedere a Flash.
Perche' dovrei chiedere a Flash?
Oh, mio Dio, non dirmelo.
- E' bravissimo, vero? - Ok...
non te lo diro'.
Ma certo, certo, e' un classico. Lui e' il re del cunnilingus
e io sono Johnny, il tredicenne impaziente.
Non e' una gara.
Tu sei bravo a baciare.
Lui e' bravo nel sesso orale.
Siete pari, ok?
Ma non c'e' dubbio che abbia piu' valore essere bravi nel sesso orale.
Tesoro, tesoro, facciamo cosi'.
Ascoltami.
Lascia che ti faccia godere, ok? Sono... No, ascoltami.
Sono completamente carico, davvero eccitato, sono...
veramente al meglio.
Posso farcela, proprio adesso.
Troppo impaziente, lo so, scusa. Merda.
Parlero' con Davvy, ok?
Le chiedero' di non dire nulla a Gigi,
poi la incontrerai...
e ti farai dare delle informazioni molto importanti,
che metteremo subito in pratica.
Fallo per me.
Fallo per noi.
Ti prego.
D'accordo.
Sai che c'e'? Forse...
Faro' delle ricerche approfondite online, in questo modo rimarra' segreto, tesoro.
- Temi i cambiamenti. - Temo i cambiamenti?
- Gia'. Hai subito mollato la storia lesbica. - Non ho mollato subito.
Sono diventata lesbica, poi sono tornata etero.
Sono due cambiamenti in meno di 24 ore. In piu'...
oggi ho provato una nuova crema idratante. Quindi sono ben tre.
- Giusto. - Voglio un cambiamento.
Voglio una passione. Voglio qualcosa in cui gettarmi a capofitto, capite?
- Cosa vuoi dire? - Dovresti ballare. Dovresti insegnare danza.
- Mi piace. Ottima idea. - Adori ballare.
Si', ma sai, non credo che tu possa insegnare danza, tesoro.
- Credo che ti serva un diploma. - John, sono andata a scuola di danza.
- Lo so. - Sarei davvero diventata una ballerina,
- poi sei arrivato tu, ma sono brava. - Lo so.
E sai cosa ti dico?
- Non uccidermi, ma ho voglia di sushi. - No, non ci servono i waffle.
Il locale dei waffle e'...
Voglio qualcosa di grande nella mia vita, capisci? Come...
- poter fare la differenza. - Tipo Habitat per l'Umanita'?
No, non una differenza nel mondo in generale, una differenza nel mio mondo.
Ho esaurito le occasioni per salvare il mondo,
perche' ero impegnata a spompare tuo padre, letteralmente ed emotivamente.
- Mettendo i suoi sogni davanti a tutto. - Ok.
Siamo onesti. E' sempre stata una cosa in entrambe le direzioni. Tipo il sostegno
- reciproco... - Ah, davvero? Una cosa reciproca dici,
dove tu eri in prima fila ad essere la star sotto i riflettori e io stavo in fondo,
dove mi si notava appena. No, tesoro,
era una cosa a senso unico, ok?
Io che guidavo te.
Sei un uomo di 50 anni che si comporta come un ragazzino di 15 anni.
E io sono una donna di 45 anni che si comporta come...
- una donna di 45 anni. - Cosa?
Ok.
- Tesoro? Rilassati. - Oh, mio Dio.
- No, no, no, no, no. - Ok, se ci pensi,
quando volevamo metterti come cantante o semplicemente metterti in primo piano,
come quel concerto in cui hai cantato tre canzoni
- e hai avuto un terribile attacco di panico. - Lo so, John. Lo so, ok? Lo so. Volevo...
Volevo qualcosa di diverso nella mia vita, e' questo che voglio dire.
Credevo le cose sarebbero andate diversamente.
- Sta' tranquilla. Va tutto bene. - Ok.
- Vuoi dei waffle? - Si', waffle. Andiamo.
- Ma, ragazze, il sushi e' proprio qui. - Oh, mio Dio, John.
E' proprio questo che intendiamo, ok? Non vuoi mai provare nulla di nuovo.
Grazie per aver accettato, Davvy. Lo apprezzo.
Beh, credo nel karma vaginale.
Avrai grandi risultati ovunque, se li ottieni anche nel sesso orale.
E poi la mia lezione di ceramica e' saltata. Quindi eccoci qui.
Wow. E' il disegno di una vagina piu' realistico che abbia mai visto.
Grazie.
- L'hai fatto tu? - Una mia ex.
E' un'artista.
Ma e' la mia vagina.
Beh, e'...
- magnifica. - E' una bella vagina.
Lo so, sono fortunata.
- Gia'. - Gia'.
Allora, perche' sto guardando un disegno della tua vagina?
Senti, sei come un pilota che vuole conoscere come le sue tasche un motore.
- Per scegliere il migliore, no? - Si'.
Ed ogni motore e' uguale all'altro, ma ha anche una sua individualita'.
Lo stesso discorso vale per le vagine.
Quindi, potrebbe essere un po' piu' grande qui
o un po' meno li',
Ma, di base, ogni vagina e' simile all'altra.
Giusto, ma sai, sono...
sono stato in diversi gruppi rock di New York nel corso degli anni.
Sono andato a letto con un sacco di ragazze, percio'...
Si', ok, ma solo perche' sei grasso, non vuol dire che tu sia uno chef.
Voglio farti un paio di domande.
- Posso farti prima io una domanda? - Certo.
Quella parte li'...
ce l'hanno tutte le ragazze?
Ci vorra' molto di piu' di quanto pensassi.
No. No, mi dispiace, non va bene.
Ecco cosa volevo dirti prima. Ci metti subito troppa lingua.
Troppa lingua, ricevuto.
E' tutto ok, rilassati. Non c'e' fretta.
Hai presente quanto ci metti per leccarmela?
- Si'. - Ok, e' la stessa identica cosa. Cioe'...
piacevole e semplice.
Lento e delicato.
- Ok? - Ok.
Ok.
Che stai facendo?
- Non lo so. - Mi sembra di baciare una statua.
- Maledizione, Flash. - Va tutto bene.
Non va bene.
Credo che tu ci stia pensando un po' troppo adesso. Perche' non...
lasciamo perdere i baci, ok? Basta baci.
Non voglio smettere. Perche' sono ossessionato da questa storia
ed anche Magic Johnson lo e'.
Sul serio?
E' cosi' ingiusto, voglio solo baciarti come ti bacia lei.
Perche' non riesco ad imparare?
Beh...
adoro come tu sia emotivamente disponibile adesso.
Beh, mi sto evolvendo, tesoro.
Ti starai pure evolvendo, ma il tuo uccello e' in modalita' eta' della pietra.
Grazie a Dio.
Oh, si'.
Dammi un bacio.
Niente baci.
Fallo di nuovo.
Champagne ai veri amici. Sventura ai falsi amici.
Quando vuole che la tocchi...
#battagliacoicuscini!!
#tripla
Gigi e Johnny hanno completato il testo, vogliono provare.
- Ok, prendo la borsa. - Perche' non hai detto che baciavo male
quando stavamo insieme?
- Perche' non ne ho avuto il tempo? - In uno stramaledetto anno intero?
Ok, ricorda che avevo appena lasciato Johnny Rock...
il cui ego e' cosi' sensibile che, se critichi la sua acconciatura,
il suo uccello non funzionava per una settimana.
Non volevo rischiare di dirti la cosa sbagliata, per poi
dover passare i sette giorni successivi a consolare il tuo uccello.
Oltretutto,
eri talmente bravo nel sesso orale, che non m'importava dei baci.
Grazie.
Gigi mi sta dando dei consigli e, ogni volta che vuole fare pratica, vado in panico.
Ok, beh, dovrai imparare
- oppure finira' per scaricarti. - Lo so.
- Si tratta di rendere felice Gigi. - Lo so.
Vuoi esercitarti con me?
Beh, insomma, chi ti conosce meglio di me in fatto di baci?
- Ma dai, Eva. - Lo faremo con spirito analitico.
Come una ricerca scientifica.
Dio, non rendere le cose imbarazzanti. Forza, baciami.
Vieni qui. Cristo.
Ok, d'accordo.
- Sei pronta? - Si'.
Si'...
sei migliorato. Solo...
un consiglio, va bene?
Devi essere un po' piu' delicato.
Rilassa di piu' il labbro inferiore, e' troppo teso.
- Ok, proviamo di nuovo? - Certo.
- Sei pronta? - Si'.
Si', ecco, questo era tecnicamente perfetto.
- Grazie. - Prego, figurati.
- Cosa dovevamo fare? - Baciarci.
No, le prove.
- Giusto. - Dobbiamo andare alle prove.
- Prendo la borsa. - D'accordo.
Prendo anche la mia borsa.
DEPOSITO BOOM
"Festino". Vuoi chiamare lo spettacolo "Festino".
Esatto.
- E' geniale, vero? - Beh, non direi geniale.
E' proprio l'opposto della carestia.
E' squisitamente ironico, mi piace.
- Lo adoro. - Certo che lo adori,
sembra debba esserci un buffet.
Questa era crudele.
Mi piace perche' e' una bella idea.
E' indimenticabile, suona bene, per questo mi piace.
Grazie, comunque vi serve un titolo
che invogli la gente a venire a teatro, no? Ehi...
Chi ricorda il musical di Sting,
"The Last Ship"?
- No, mai sentito. - Come chiunque altro.
Insomma, volete che la gente venga allo spettacolo, giusto?
- Si'. - Voglio che venga a vederlo la gente giusta.
Rehab, nessuno sa cosa vuol dire "An Gorta Mor".
Gli irlandesi si'.
- Le persone istruite lo sanno. - Beh, ho chiesto
a un amico irlandese che insegna alla NYU, sai cosa credeva che fosse "An Gorta Mor"?
- Un farmaco per la tiroide. - Cos'e'?
- Un assistente di laboratorio? - Il titolo di "Hamilton" era "Burr".
- Perche' un tempo faceva molto freddo. - No.
Bam, no, e' che a nessuno interessava vedere uno spettacolo su Aaron Burr.
Nessuno vedrebbe un'opera basata su una fottuta barca
e nessuno cercherebbe la traduzione
su un dizionario online di gaelico, prima di comprare un biglietto da 200 dollari.
Vogliamo creare qualcosa di cupo, aggressivo,
per cui la tua raccolta di canzoni si mescoli ad un'opera rock.
Vogliamo che "Hamilton"
- sembri uno spettacolo di burattini. - Si', ma non conta, a meno che
non riusciate a fare il tutto esaurito la sera della prima.
Ti daro' il 4% degli incassi in quanto compositore ed ideatore,
il che e' assolutamente insolito per uno nella tua posizione.
Ma il 4% di nulla equivale a zero, Rehab.
Pensaci su.
"Festino".
Sapete come potreste intitolare lo spettacolo?
"Andate a farvi fottere".
Noah, dovresti essere il nuovo ebreo, ma in realta' ti comporti come il vecchio ebreo.
Tu invece dovresti essere un genio creativo,
mandato qui per aiutarmi a portare sul palco cio' che e' nella mia mente.
Invece no, non e' cosi'.
Voi due siete soltanto due comunissimi ebrei del mondo dello spettacolo.
Capite che intendo?
Siete qui per distruggere gli sforzi di una vita di un altro ebreo.
Sapete quale sarebbe un bel titolo?
- "Ebresical". - Oh mio Dio, smettila di dire ebreo.
Lo dici continuamente, smetti di dirlo sempre.
Ebreo, ebreo, ebreo, ebreo, ebreo.
"Festino" fa schifo.
Quasi quanto voi due.
Devo rispettare una cosa chiamata integrita' artistica, amici miei.
Cercate che significa su internet.
- Fate un "Festino" su questo. - Si'.
- Ora... - Sta' zitto!
"Festino" e' stata un'idea di Campbell Scott.
Hai detto Campbell Scott? Quel Campbell Scott?
E' come un membro della famiglia reale del teatro americano.
Suo padre e' George C. Scott Patton.
Rehab, questo tizio porta in scena Shakespeare, fratello.
Campbell Scott fa roba che spacca di brutto, giusto?
E'... E' fantastico.
Hai appena sentito il tuo nome e quello di Shakespeare nella stessa frase.
Quante volte ti e' capitato?
Campbell Scott conferira' al tuo lavoro
la sua lecita ed immediata integrita' artistica.
"Ricordi ancora la nebbia gelata di dicembre,
quando il ghiaccio attaccato alla tua barba
ti provocava...
quell'agonia?"
E' Amleto...
la mia tragedia preferita.
Ci sto, assolutamente.
Si'.
- Ma non e' Amleto. - Fratello...
l'ho rappresentato al college. Penso di conoscere l'Amleto.
Gia', e' la canzone "Aqualung" dei Jethro Tull.
Grazie.
Ok, adesso vorrei dare il benvenuto ad un'ospite davvero speciale,
che salira' sul palco e cantera' una canzone per voi.
Vi prego di dare il benvenuto...
ad Ava Delaney.
Canta in La minore.
Siete pronti?
Un, due, tre!
Ehi, brindiamo ad Ava!
E' nata una stella.
No, no, no, al massimo una stella cadente.
Ava, sei andata alla grande. Dobbiamo farti cantare di piu'.
Devi cantare tutte le sere. E dobbiamo trovarti un nome d'arte,
proprio come Johnny Rock o Flash.
Ava Incantava.
No, no, no, ce l'ho. Ce l'ho. Ava...
la Diva.
Che ne dite di...
Ava e basta?
Come Sia, pero' Ava.
No, no, no, no. Ava X.
- Ava X. - Wow!
- Mi piace! - Si'!
Mi piace. Ho una relazione con Ava X.
- Figo, no? - Salute!
- Salute!
- Si'! - Ad Ava X.
Questo era buono. Era... veramente buono.
Non e' andata meglio?
Si', e' andata meglio.
Pero' non ci hai messo la lingua, a dire la verita'.
- Pensavo non ti piacesse troppa lingua. - Invece si', mi piace.
Poco alla volta, pero'.
- Cioe'? - Non lo so, dopo uno o due minuti circa.
E non troppo a lungo, solo per un po'.
- E quanto? - Non lo so, Dio...
Giusto un po', alcune volte di piu',
alcune volte di meno, altre ancora meno.
- Sei arrabbiato? - No...
sono solo confuso.
Bentornato, dottor...
Pavlov.
Oh, si'.
Oh, Johnny.
Oh, no, no, no. Non ti fermare.
Mi sono alzato solo per riprendere fiato.
Oh, mio Dio, non credevo ti ci volesse cosi' tanto
- per trovare il punto G. - Bene, dammi qualche indicazione, allora.
Non sapevo nemmeno che esistesse.
Si', vai cosi'.
Oh, si'.
Oh, il punto G. Si', eccolo li'. Eccolo. Oh, si'.
Oh, si'.
Oh, Johnny.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)