Onomatopoetikum.
O-N-O-M-A-T-P-O-E-T-I-K-U-M. Onomatopoetikum.
- Det er feil. - Jeg visste hun ville drite seg ut.
Det er en hemmelig "O" der!
Ordet er "troglodytt".
Er du her alt? Jeg trodde du var på date.
Den var en katastrofe. Jeg kom meg ikke gjennom forretten engang.
Hva var galt med denne fyren, da?
Altså, når man går på sånne dater,
begynner man vanligvis med en søt anekdote om seg selv.
Jeg brukte den om å redde en fuglebaby.
Det var jeg som gjorde det!
Jeg lånte den. Den slo forresten an,
om du noensinne vil begynne å date.
Men, altså, denne fyrens anekdote handlet om det fete lipomet hans.
- Det vet jeg ikke hva er. - Det gjorde ikke jeg heller.
Det er en svulst.
Han kalte den Farley. Jeg tror den hadde tenner.
Jeg får dreis på livet ditt nå med en gang.
Runde én av Stavekonkurransen er i gang.
Men hvis du liker Devon Zima,
dreit han seg dessverre ut på "diftong".
Det høres fantastisk ut, men jeg hadde foretrukket å spise middag med Farley.
Det er i runde én de forteller barnas historier.
Vil du ikke høre om alt de har gått gjennom?
Hva da? De er tolv år.
Dessuten har jeg en date til i morgen kveld.
Jeg vil ikke følge med.
Det er den tredje daten denne uken. Du må være helt utslitt.
Jeg er i farta.
Men det er annerledes i år! De har Twitter og emneknagg!
- Vet du hva det betyr? - Ja.
Kan du forklare meg det?
Har jeg gått glipp av noe?
- Ordet er "ennui". - Jeg skulle akkurat til å si det samme.
Kom igjen. Du elsker sport.
Jeg elsker at du anser dette som sport.
- Det er jo på sportskanalen! - Nummer seks.
- E-N... U... - Er du ikke spent?
Jeg sitter på nåler!
Hva skjer hvis de staver et ord feil? Løver? Elektrisk sjokk?
- Det er riktig. - De må sette seg.
Noen ganger besvimer de.
Det er en årlig tradisjon. Frankie og jeg gikk aldri glipp av den.
Jeg takler vel alltids én runde.
Tja... ganger tre.
- Det er tre dager. - På rad? Herregud.
Det er greit. Du trenger ikke se på sammen med meg.
Jeg beklager, kjære, men jeg holder på
med en bok om borgerkrigen, og jeg er spent på hvordan det går.
- Jeg går inn på kontoret. - Ordet er "stevning".
- Kan du bruke det i en setning? - "Stevning"...
bør unngås for enhver pris.
Han kommer til å dumme seg ut. Det er en overraskende "V" inni der.
S... T... E...
- Brianna? Jeg fikk sms-en din. - Bud, hjelp!
- Hva har du gjort med oksesteken? - Jeg gjorde akkurat som du sa.
Jeg tok den ut av ovnen, skar den opp, og nå er den sånn.
Jeg sa den måtte hvile litt.
Hvorfor får den hvile og ikke jeg?
Du får servere lapskaus i stedet.
Nei. Bud, lapskaus er ikke date-mat.
Nå er det det. Når kommer Rasist-Dave?
Ok. For det første er det Grensevakt-Dave.
Og han kommer om en time.
Vet du hva? Det imponerer meg at du lager mat til denne fyren.
Ikke stek, det klarer alle. Men du lager aldri mat til deg selv.
Det er jo den andre daten vår. Du vet hva det betyr...
At det er andre gang du ligger med ham?
Han avlyste.
Rasistiske dust.
- Går det bra med deg? - Ja.
- Vil du snakke om det? - Nei.
Jeg er så lei av dette. Det er så vanskelig.
Det er vanskelig. Og det hjelper ikke at du er så dårlig til det.
Det er jeg, Bud.
Nei, slutt. Jeg tuller.
Jeg vet ikke hva jeg vil lenger.
Du vil det alle andre vil.
Etter en lang dag, vil du komme hjem
til noen som er glad for å se deg.
Du har rett.
Jeg skaffer meg hund.
Du, jeg finner ikke ut hvordan man starter denne greia.
Så du har fått deg datamaskin.
Du som ikke liker røykvarsleren engang.
- Jeg syns ikke at den skal snakke! - Hva fikk deg til å kjøpe den?
Jeg vil "ta del i samtalen".
Hva betyr det?
Det er det fyren på TV sa i går.
Man ser ikke bare på, man tvitrer, bruker emneknagger,
man instant-grammer.
Hvorfor se på alene når jeg kan dele opplevelsen
med millioner av fremmede?
- Kan du hjelpe meg? - Så klart.
Det er lett.
Du bare... setter i kontakten.
Og så...
Jøsses! Kan du gjøre det en gang til, mens jeg ser på?
Langsomt, steg for steg.
- Slå den på en gang til? - Ja!
Så jeg kan lære å gjøre det selv.
"Lær en mann å fiske", liksom.
Hva vil den nå, da?
Den ber deg taste inn navn og et passord.
- Hva skal jeg skrive? - Navn og et passord.
Hva med "NWABUDIKE"?
Nei. Ikke bruk personlig informasjon.
Bruk noe tilfeldig.
Nei. Noe du kan huske.
Som en internspøk eller noe.
- "7BONGS". - Skriv det der òg.
- Ok. - Hva gjør jeg nå, da?
- Klikk på "OK". - Hvor klikker jeg?
På touchpad-en.
Touchpad-en! Her sånn! Herre min gud.
Jeg skjønner ikke hvorfor de gjør det så vanskelig!
De gjør ikke det. Dette må du gjøre.
Se her.
Ring dette nummeret.
- Hva er det? - Profesjonell hjelp.
Ja, det er det jeg trenger.
- Hallo. - Hallo!
- Ventetiden er... - Å, for faen i helvete.
- Mindre enn ett minutt. - Å, supert.
Unnskyld at jeg bannet.
Teknisk kundestøtte. Hvordan kan vi hjelpe deg?
Hallo. Jeg har en datamaskin, men jeg kan ingenting om den.
- Jeg vil bare kobles til Internett. - Ok.
- Har du trådløs tilkobling? - Nei. Jeg vet ikke helt.
Kanskje. Jeg vet ikke... kanskje.
- Hva med IP-adressen? - Du hørte ikke etter.
Da jeg sa "jeg kan ingenting", mente jeg "jeg kan ingenting".
Jeg er 70 år gammel.
Vi har noen som kan hjelpe deg, frue. Vent litt.
Nei, ikke...
- Hallo, der. - Hallo.
Hei. God ettermiddag.
Hvem har jeg gleden av å snakke med?
- Jeg heter Frankie. - Hei, Frankie. Jeg heter Mike.
- Hei, Mike. - Hei.
Jeg hørte du har en splitter ny datamaskin. Så kult.
Gratulerer!
Takk, Mike. Jeg er ikke så kjempefornøyd med den ennå.
Jeg klandrer deg ikke. Ny teknologi kan være veldig frustrerende.
Ja! Det kan den jammen meg.
Ok, hør her. Jeg skal hjelpe deg. La oss begynne med det viktigste.
Len deg tilbake og slapp av.
Sitter du bekvemt?
- Jeg tror det, Mike. - Flott!
Men det høres ut som du har et godt støtteapparat.
Du har Coyote og Bud, du har jobben din, Al-Anon...
Og nå har jeg deg òg.
Takk. Hva synes du? Er du klar til å sende din første Tweet?
Det er jeg, Mike.
Er du helt sikker på at du vil banne såpass grovt?
Jævla forbanna sikker.
Ok. Før markøren opp til den blå knappen,
og tre, to, én - klikk.
Har du fått den? Har du fått den?
Ja! Hele verden har fått den.
- Nå er du på sosiale medier, baby. - Å, Mike, du er helt super.
Nei, nei, du er helt super, @suckitaynrand.
Det er meg!
Å, gud, eksmannen min er her.
Er Sol der? Da får du nok legge på.
- Bank, bank. - Jeg ringer deg senere.
Ok, ha det, Mike.
Hva gjør du her, Sol?
Det er noen ting fra huset jeg hadde tenkt å ta med.
- Tenkte du kunne trenge dem. - Brødmaskinen?
Hvem liker vel ikke nybakt brød?
Siderhusreglene på laserdisk?
Hva gjør du her, Sol?
For å være ærlig, savnet jeg deg veldig i går kveld.
Det var rart å se programmet uten deg.
Så du Josiah?
Så du at han klødde testiklene sine?
Uheldig nervøs vane.
Vil du komme og se på sammen med meg i kveld?
- Nei, vent! - Hvorfor ikke?
Det føles galt. Alarmklokker.
Bare fordi vi ikke bor sammen,
betyr vel ikke det slutten på alle ritualene våre?
Stavekonkurransen, frivillighetsarbeidet under TV-innsamlingen,
jicama-innhøstingen...
Jicama-innhøstingen. Den hadde jeg helt glemt.
Må vi virkelig gi slipp på alt det?
- Ja, det tror jeg vi må. - Hvorfor det?
Fordi du skal gifte deg med en annen.
Kom igjen. Jeg ber deg ikke med til Paris eller noe.
Vi skal bare sitte i sofaen og se yndlings-TV-begivenheten vår.
Du og jeg og Robert i sofaen.
Høres kos ut.
Nei, Robert skal ut med vennene sine, så han slipper å se på.
Han blir sikkert glad for at jeg dytter det over på andre.
Jeg skal være sterk og si nei for oss begge.
Greit. Jeg skjønner det.
Si fra hvis du ombestemmer deg.
Timeplanen min har... "viskositet".
Viskositet... V-I-S-K-O-S...
I? T-E-T?
- Du slo Eileen! - Jippi!
Viskositet! Ta den, privatlærere!
Hei. Brianna? Jeg heter Dutch. Fra Hundeomplasseringen.
Jeg er foster-far.
- Å ja! Beklager. Kom inn. - Takk.
Sånn, kompis.
Det blir ikke lett å ta farvel med denne lille fyren.
Jeg skulle gjerne ha beholdt ham, men jeg har fem alt.
Seks hunder ville ha vært jævla forbanna sprøtt.
Ja. Jøss. Du bare... sier det rett ut.
Det gjør jeg, ja.
- Er du klar til å møte ham? - Ja.
Bare ta'n ut. Ham ut. Hunden.
- Ta ham ut. Hunden. - Ta hunden ut.
Greit. Ålreit, Leo.
- Er det hunden fra nettsiden? - Ja.
Han er stygg... ere enn på profilbildet.
Å, dette er din hund.
Dette er maten. Maten han er vant til,
så hvis du vil gi ham noe annet, bør du gjøre det gradvis.
Her er båndet hans og en liten tyggeleke...
Alt er flott. Han virker bare litt...
Han virker litt reservert.
Vel, altså... vi bør nok gi ham litt tid.
For han er nervøs. Han vil nok bare bli litt kjent med deg først.
Det er bare... han har flyttet inn alt, med møblene sine.
Ikke alle.
Han har hagemøbler og grill. Han lot det stå igjen i kennelen,
så de andre hundene kan leke med dem.
Hva? Gjorde han det?
Nei, det var en spøk. Beklager.
Jeg tar ikke hunde-vitser.
Du bør nok ikke la en hund røre grillen.
Jeg får nok komme meg av gårde, for jeg må liksom dra.
- Må du? - Så, Brianna.
- Det var hyggelig å møte deg. - I like måte.
Ring hvis du får problemer.
- Ok. - Det får du sikkert ikke.
Ha det, Leo!
Kom hit, bisken. Kom hit, bisken.
Greit, da kommer jeg til deg.
Hallo. Hvordan har du det? Jeg heter Brianna.
Han mente jeg hadde problemer med sinne,
og at jeg ikke var flink til å kommunisere,
noe jeg ikke var enig i, men... det var sånn det endte.
Fremdeles ingen respons.
Fosterfaren din er en veldig sexy mann.
Det var overraskende.
- Ordet er "kasjott". - Definisjon?
- Et uttrykk fra dagligtale... - Skal du virkelig ut igjen?
Skal du virkelig være hjemme igjen?
Ja, men jeg er jo ikke alene.
Jeg kommuniserer med alle folka i Internett-land.
I tillegg har noen alt likt noe jeg tvitret.
- Sol? - Det er ikke poenget.
Poenget er at hvis du har en sånn, trenger du aldri å gå ut.
Jeg skal faktisk kommunisere med et ekte menneske.
Jeg har høye forventninger til ham.
Han eier en yacht og er arkitekt,
og skjermnavnet hans er "Yachtitekt".
Så perfekt for deg. Du elsker jo fintfolk og ord satt sammen på snedig vis.
Men hvis det går skeis, send en tweet...
så står jeg klar med en margarita.
Jeg tvitrer ikke.
Men, bare i tilfelle: ekte lime, ikke lime-miks på flaske.
- Lite salt, med isbiter. - Det er riktig.
Ordet er "negus".
GRACE: SES KL 13.
YACHTITEKT: TRAFIKK. ER DER OM 10 MIN. MORO OHOI!
Grace?
Guy!
- Jeg visste ikke at du var i byen. - Gosj, har du sett.
- Du er så pen. - Å, takk.
Hvorfor er du ikke på toppen av et eller annet fjell?
Hvorfor skulle jeg være det,
når jeg kan se på ditt vakre ansikt i stedet for en sherpas?
Bortsett fra Nagonkuk, altså. Han tok pusten fra meg.
- Hvor lenge er du i byen? - Godt spørsmål.
For å si det som det er, har jeg blitt eldre, mer sliten.
Jeg vurderer å legge fra meg vandrestaven. Kanskje jeg... blir her. Jeg vet ikke.
Du? Du er aldri på ett sted i mer enn fem minutter av gangen.
Du hopper i fallskjerm i vulkaner, bor sammen med gorillafamilier.
For å være ærlig, for seks måneder siden
befant jeg meg i de ytre strøk av Mongolia, og...
jeg sto og skrevde over en improvisert sanitærgrop...
og så tenkte jeg plutselig:
Jeg har aldri sett Breaking Bad.
Jeg har ikke spist is på minst ni år.
Ikke jeg heller.
Har du... har du snakket med Robert siden du kom tilbake?
Nei. Men jeg har hørt visse rykter.
Han er visst på en slags oppdagelsesreise, han òg.
Det er en interessant måte å si det på.
Hvordan går det med deg?
Litt bedre for hver dag som går. Faktisk venter jeg på en date.
- Det er en Internett-greie. - Hva er Internett?
Jeg tuller bare.
Har ikke vært borte så lenge. Hvordan er han, da?
Alt jeg vet, er at han er en yacht-eiende arkitekt.
- Jeg håper det går bra. - Takk.
- Å, gosj. Er det han der? - Jeg tror det.
Herregud.
Du har omtrent sju sekunder på deg før han ser deg.
- Hva vil du gjøre? - Kan du gjøre meg usynlig?
Nei, men jeg kan få deg ut bakveien
før han ser deg. Greit?
På én betingelse: at du tar en is med meg.
- Du har tre sekunder på deg. - Avtale.
Dette er nok veldig mye å venne seg til,
og så har du ikke gjort dette før, og det har ikke jeg heller.
Og de gode nyhetene er vel at det bare er for resten av livet.
Ikke sant? Faktisk resten av ditt liv,
for jeg kommer nok til å leve mye lenger... enn deg.
UTFORSKEREN I MEG
- Å, den boka er så bra! - Ja, det er den.
Vet du at jeg har kjent Guy i 40 år,
men aldri lest noen av bøkene hans?
- Kjenner du ham? - Ja.
- Han er jo berømt! - Er han?
Han og Robert ble kjent på college.
Herregud, hvordan er han?
Han er en flott fyr. Morsom og kjekk.
- Han spiste bestevennen sin. - Hva?
Husker du flykrasjet i Sibir med vennen hans, Harris,
som sa han skulle spise ham så de ikke døde begge to.
Han skrev en bok om det.
Det var den han burde ha kalt Utforskeren i meg.
Du tenker nok på noe annet. Det var ikke Guy.
Det var den filmen om det fotballaget.
- Og boken heter Å spise Harris. - Dette finner du bare på.
- Nei. - I denne boken
- seiler han på Amazonas. - Å, den er ikke så bra.
Altså, den er bra, men det er mer som en åndelig reise.
- Den jaguaren som følger etter ham? - Ja.
Det viser seg å bare være en metafor.
Takk skal du ha.
Så du skal ut med denne fyren?
Ja, det skal jeg.
Han er en verdensvant, fascinerende mann,
og sånne har jeg ikke truffet særlig mange av i det siste.
Greit. Men hvis daten blir like ille som den forrige, så bare dra.
Stavekonkurransen og margaritaen er fortsatt en mulighet.
Takk, men jeg tror nok ikke det kommer til å skje.
Dette... dette føles annerledes.
Det sa han sikkert til Harris mens hans spiste foten hans.
Kom og spis disse fine kjøttstykkene
Og vær sammen med eieren din, Brianna
Å, gud. Hva feiler det deg?
Du er en omplassert hund. Du skal liksom være desperat.
Hvorfor vil du ikke være glad i meg?
Ordet er... "fartlek".
- Kan du gjenta? - Fartlek.
Fartlek, fartlek...
Kom igjen, Josiah. Du må greie det.
- Fartlek. - Vær så snill.
- Hva er ordets opprinnelsesland? - Han må greie det.
- Jeg vet han greier det. - Sverige.
- Å, han greide det! Han greide det! - Fartlek, fartlek...
- Definisjon? - Hallo?
- Hei, Frankie, det er Mike. - Hei, Mike.
Passer det?
Det passer alltid å snakke med deg.
Hvordan går det?
Du gikk nettopp glipp av Marinda.
Hun dumma seg ut på et skikkelig lett ord.
Foreldrene kommer til å drepe henne!
- Og nå... unnskyld? - Hva?
- Du vet, Stavekonkurransen!
Jeg sa jo at jeg ser på hvert år.
Å, ja, stemmer. Høres ut som du koser deg.
Å, gud, jeg prøvde å "ta del i samtalen", Mike,
sånn som vi snakket om, men ingen sier noe tilbake til meg.
Internett er ikke en ordentlig samtale, Frankie.
Det er bare masse mennesker som skriker i et stort tomrom.
- For å ha en ordentlig samtale... - Jeg vet det, Mike.
Man... man trenger ekte mennesker.
- Sant? - Sant.
Sant.
- Å, han haler ut tiden! - Lurer til seg mer tid.
- Hva er ordets opprinnelsesland? - "Ordets opprinnelsesland"? Din forbryter!
Hvor tror han "vinaigrette" kommer fra? Japan?
- Kan du bruke det i en setning? - Å, kom igjen!
Din boms!
- Robert! Hei. - Frankie.
Du var ute.
Nå er jeg hjemme.
- Velkommen hjem! - Jeg tok med Key lime-pai.
Å, så snilt. Sol elsker lime.
Jeg vil ikke forstyrre.
- Det gjør du ikke. Bli her. - Jeg tror jeg drar hjem.
Men det er ikke slutt ennå.
Det er slutt, Sol.
- Ses senere, Robert. - God natt, Frankie.
Det er ikke riktig.
Fortell meg alt. Hvordan var middagen?
Den var bra.
Alle jeg sa ville være der, var der.
Hvis det er noe du vil si, vær snill å si det.
- Hva skulle jeg ha å si til deg? - Jeg vet ikke.
Er det et problem at jeg og Frankie ser på TV sammen?
Er det et problem at jeg og Frankie har et forhold?
Kan du svare med mer enn ett ord?
Ok. Det som er et problem,
er at du ikke sa fra at hun skulle komme.
Jeg visste ikke at hun skulle komme.
- Jeg kan forklare nøyaktig hva... - Jeg vil ikke høre det.
Konene våre hørte veldig gode forklaringer i 20 år.
Jeg kjenner igjen oppførselen din, Sol, og det skremmer vettet av meg.
Jeg mente ikke å skremme deg.
Dette er ikke noe sånn. Men jeg skjønner det.
- Gjør du? - Ja.
Men skjønner du at Frankie alltid vil være en viktig del av livet mitt?
Ja.
Jeg håper ikke bryllupsløftene våre blir sånn.
Hvorfor kom du så tidlig hjem?
Ble Al dyster på grunn av Whitney Houston igjen?
Nei. Jeg hadde dårlig samvittighet fordi du måtte se på konkurransen alene.
Og jeg er redd Al aldri vil komme seg over ms. Houston.
- Sardoodledom. - Sardoodledom.
S-A-R... D...
- Vil du se på resten? - Jeg trodde du aldri ville spørre.
Blås i teen. Jeg henter vin.
- Ja! - Sardoodledom.
- Hei, Brianna. - Å, takk og lov.
- Alt i orden med Leo? - Jeg har begynt å kalle ham "Spit".
- Alt i orden med Spit? - Han gjemmer seg.
- Var det det som hastet sånn? - Nei. Han gjemmer seg for meg.
- Jeg kan ikke ha ham. - Hvorfor ikke?
Fordi han er en dritt! Han får meg til å føle meg deppa.
Skal ikke hunder være glad i deg uten forbehold?
Det er vel poenget? Du må ta ham tilbake.
Hunden er ødelagt.
Én av dere er i hvert fall det.
- Jeg ønsker å tro det er hunden. - Jeg tror nok det er deg.
Hvorfor skal jeg bry meg om hva en med seks hunder syns?
Fem. Noen kvinner syns jeg er omsorgsfull.
Jeg syns du er skikkelig snål. Hva skal du med alle de hundene?
Hvorfor ville du egentlig at jeg skulle komme hit?
Hvorfor tror du at jeg ville du skulle komme hit?
Jeg trodde du ville jeg skulle...
komme hit.
I så fall - ja, det gjorde jeg.
Vil du ha litt oksestek?
Velkommen tilbake.
Nå som vi har nådd konkurransens siste kveld,
kan stemningen i rommet kun beskrives som innviklet.
Hvem faen bryr seg?
Jeg kom til bevissthet midt i Irrawaddyelven på en bambusflåte,
og jeg måtte lage noen årer, for jeg kunne bare ro med én hånd.
Giften hadde gjort den høyre armen helt ubrukelig...
Har du virkelig spist noen?
Ja, det har jeg. Vil du vite mer om det?
Nei, faktisk ville jeg ikke vite om det i det hele tatt.
Greit, da snakker vi om deg i stedet.
Hvorfor har du ikke spist is på mange år?
Jeg har nektet meg selv det.
Noe jeg visstnok er veldig flink til.
- Jeg hadde glemt hvor utrolig det smaker. - Ja. Har du noen gang smakt kulfi?
Det er en gateselger i Mumbai som...
- Hva er det som er så morsomt? - Mumbai.
Du har vært overalt, Guy. Du har gjort alt.
Og nå sier du at du vil slå deg ned i San Diego?
Jeg sa jo det. Jeg er sliten, Grace.
Jeg tror jeg har hørt det før.
Kanskje da jeg spleiset deg med Dede.
Å, gosj. Det var veldig lenge siden.
Du sa de samme tingene da.
Det er stor forskjell på da og nå.
Jeg er tretti år eldre.
Og så er det... deg.
- Jeg vet ikke helt, Guy... - Vil du ikke finne det ut?
Var det ikke alltid en gnist mellom oss to, Grace?
Kanskje det...
men... grunnet ferske erfaringer, skyr jeg risiko.
Jeg elsker risiko.
La oss begynne med isen.
Dette er reglene.
Du kan ikke gi en fyr ti minutter og en kule med is,
og så be ham dra. Det er alt jeg sier. Avtale?
Herregud, håret ditt er så mykt.
Takk, jeg bruker to-i-én.
- Du? - Ja?
Vil du ta en matbit? Ikke fireretters middag.
Bare en frossen veganer-pizza, eller noe.
Vet ikke hvorfor jeg kjøper dem,
for jeg legger alltid masse ost oppå.
Ja, jeg må nok hjem til hundene.
Ja, så klart.
Beklager. Misforsto jeg?
Nei, alt i orden.
Ikke gi opp Spit, ok?
Dere kommer til å ha godt av hverandre.
- Jeg følger deg ut. - Nei da, det går greit.
Du liker meg.
Du er glad i meg.
Du lukter.
Det har vært en morsom kveld.
- Takk for isen. - Gleden var på min side.
Bare hyggelig.
Ordet er "ecdysiast".
- Hva er definisjonen? - En eksotisk danser.
Jeg håper vi kan møtes igjen, Grace...
E-C...
Det hadde jeg ikke forventet.
Ikke jeg heller.
God natt.
God natt, Guy.
Jeg forventet ikke det heller.
A-D-O-P-T-E-R-I-S-T.
Lepidopterist.
- Nei! Hector! Nei! - Det er feil.
Hva slags unge vet ikke hvordan man staver "lepidopterist"?
- Du hater dette, ikke sant? - Mer enn livet selv!
- A-B-S-O-R-P-T-I-... - Ja.
- Ja! - V. Absorptiv.
- Det er riktig. - Jippi!
Ordet er... "psoriasis".
Kan du gjenta ordet?
Psoriasis.