UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Hai visto il mio cellulare?
Santo cielo.
Oh, madre di tutti i draghi!
Che cosa sta succedendo?
Calcolo il saldo degli assegni. Lo faceva Sol, ora lo faccio io,
perché non c'è più Sol, solo Frankie.
Non dirmi che è la prima volta, da quando vi siete lasciati.
Ora parli come quella Mindy alla Bank of America, che incubo.
Come ci si può aspettare che ricordi tutti gli assegni che ho fatto?
Vedi le matrici che restano dopo che hai staccato l'assegno?
Sono fatte per scriverci l'importo.
Io ci scarabocchio su.
Vuoi vedere due scoiattoli che si inchinano?
Sento il cellulare. Dove sarà?
Immagino sotto uno di quei mucchietti.
Aiutami a trovarlo. Devo richiamare Mallory.
- Non ricordo mai il suo numero. - Oh.
Dov'è? Non è... dentro di te, eh?
È stato eccitante.
Oh, c'è... dello sciroppo sopra.
- Ho mangiato i pancake. - Ti ci sei seduta sopra?
Ciao, Mal. Stavo giusto per chiamarti.
Ci metto lo sciroppo dentro come un burrito, a volte esce fuori.
Li mangiano così in Francia.
Tesoro, è fantastico!
Oh, mio Dio! Novità?
Non sapevo che ci steste provando.
- È incinta? - Gemelli?
Oddio, sono due?
Devi chiamare subito tuo padre. Questo è il genere di notizia...
- Oh. - Oh, no, l'ha detto prima a lui?
No...! Certo, capisco.
- Questo lo avrà fatto star meglio. - Ovvio che sì.
- Per questo l'ha detto prima a lui. - Torna a sederti!
Congratulazioni, Mallory!
Ha detto "grazie".
No, aspetta un momento, riposo a letto?
Riposo a letto? Perché? Dimmelo.
Beh, no, non ho... Ok.
Ok. Saluta Mitch.
Ciao, tesoro. Congratulazioni.
Il dottore le ha detto di stare a letto. Succede, coi gemelli.
Allora non c'è da preoccuparsi. Mazel tov, nonna.
Grazie.
OGGI SPOSI
Vuoi altri cuscini? Meno cuscini? Cuscini diversi?
- Rispondi. - Smettila di parlare di cuscini.
- Ciao, ragazzaccio. - Jojo.
- Ti ho portato altri cuscini. - Grazie.
Tu devi essere Sol.
Come saprai, io sono Jojo, il suo steward.
Pensavo di aver conosciuto tutti gli infermieri.
Jojo ha iniziato il turno stanotte, mentre dormivi.
Menu, bimba.
Nessuno mi aveva mai chiamato "bimba", prima d'ora.
Non te lo dicono. Giusto?
Grazie.
Che c'è?
Sì, prendilo tutto.
Buongiorno.
- Ciao! - Dove l'hai preso?
Che t'importa? È caduto da un camion.
Ho delle novità.
- Adoro le novità. - Lo so.
Sono qui per vedere la faccia che farai quando te lo dirò.
La Say Grace venderà il tuo lubrificante.
Il mio lubrificante?
- Nei negozi? - Eccitante, vero?
Oh, mio Dio, è così eccitante...
Voglio nove milioni di dollari.
Anch'io.
Con tutti gli assegni che ho firmato,
nove milioni risolverebbero ogni cosa.
Ovvio che la conversazione dovesse andare così.
Ciao. Tua sorella è incinta.
Lo so. È una cosa che le riesce bene.
Oh, lo sanno tutti.
Dove vai?
Era chiaro che Mal non voleva chiederlo,
ma se deve restare a letto avrà bisogno di me.
Brianna vuole vendere il mio lubrificante
e in cambio guadagnerò nove milioni di dollari!
Qualcuno ha seguito il consiglio di sua madre.
- Prego, figurati. - Grazie.
Sta per arrivare un'incantevole composizione floreale.
Mi aiuti a spiegare alla tua coinquilina
- come funzionano gli affari? - So come funzionano gli affari.
So che ho un'idea che qualcuno vuole.
E che potrebbe volerla qualcun altro.
Piovono offerte? Pranzo di affari? Sì, squali.
La mia coinquilina li capisce bene gli affari!
Mamma? Mammina?
Allora, capisci che un articolo
deve essere prodotto e poi lanciato sul mercato?
- E ti servono dei fornitori. - Li trovo io i fornitori.
- Ce l'ho un fornitore. - Oh.
Dovrò pagare anche lui.
Mi serviranno nove milioni di dollari e un buono regalo da Orvis.
Voglio ricominciare dall'inizio e dire che adoro il lubri...
Adoro il lubrificante, è un'idea che...
L'azienda vuole entrare in affari...
Aspetto che tu finisca.
Aspetto finché non smetti...
Stiamo giocando all'autolavaggio! Noi siamo delle auto.
E si vede. Chi ha dei baci?
Ma guarda chi c'è. Che piacere vederti.
Ciao, Jean.
Che abbraccio lungo!
Cosa ti porta qui da Seattle?
Mal mi ha chiesto di darle una mano con i bambini,
così sono salita sul primo volo... ed eccomi qua!
Ed eccoti qua! E ci sono anch'io.
- Quindi se devi tornare... - Resto tutto il tempo che serve.
Le mie piante sono di plastica e mio marito è morto.
- Nonna Jean! - L'autolavaggio ha riaperto.
- Bene. - Lava.
Ciao, mi pareva di averti sentito.
- Come ti senti? - Non dovevi venire.
Certo che sì. Ho portato dei regali.
Tutto Downton Abbey e un kit di lusso per la manicure.
L'hai letto questo?
- No. - Il primo capitolo è ostico,
ma se continui, è tutto in discesa.
Altrimenti ci sono parecchi numeri di Us Weekly.
Sì, prendo quelli. Adesso. Grazie, mamma.
Ti lascio riposare e vado giù dai bambini.
Mamma, non c'è bisogno...
...perché c'è Jean.
Sì, c'è Jean.
- Mi dà una mano con i bambini. - Posso farlo anch'io.
No, lo so.
Ma so che non ti piace sempre...
...quando si comportano...
...da bambini.
È la cosa che mi piace di più.
Va bene.
Lo so che abbiamo delle faccende irrisolte,
ma sono qui come donna d'affari per parlare di affari.
Qualcuno vuole il mio lubrificante allo yam
e io sono qui per parlare dell'approvvigionamento.
Devo dirti che... Dovrei informarti
che sono stata a letto con Sol, quindi la faccenda irrisolta è risolta.
Ho anche celebrato il suo matrimonio.
Capisco che ti sembri ridicolo, ma è stato catartico
e so che è un termine molto abusato...
Sto perdendo... Ho perso il filo.
- Ricomincia da capo. - Va bene.
Quello che ho detto... Sei ancora il mio "uomo yam"?
Mi fornirai gli yam per il mio lubrificante?
Avrò sempre ciò che ti serve... perché sarò sempre il tuo "uomo yam".
Molto bene.
Bene, d'accordo.
Questo meeting di lavoro è andato molto bene
e gli azionisti saranno molto soddisfatti.
Finiscono sempre così i meeting di lavoro?
- È la mia prima volta. - I nostri, spero di sì.
È bello rivederti, Frankie.
È bello anche essere vista.
È una maniaca dei fortini.
Chi vuole leggere Il coniglietto di velluto?
Nessuno!
La prima parte è tosta, ma dopo che il bambino prende la scarlattina
la storia è tutta in discesa.
Forse non per il coniglio.
I libri non sono divertenti, nonna Grace. I fortini sono divertenti
Io dico che anche i libri sono divertenti.
Vieni nel fortino, nonna.
- Stai scherzando? - Non è necessario. Ci sono io.
Ok, arrivo!
Devi dire la parola segreta.
Non... Cioccolata?
- No. - Vermi?
- No. - Mi dai un aiutino?
È il nome del loro cartone preferito.
Non lo so, Trapper John?
- Fatemi entrare. Spostati. - Era Zig e Sharko.
- Ci sono andata vicina. - Credevo che lo sapessi.
Sì, ma me ne sono scordata.
Ehi, Madison, che ne dici di prendere il tè?
- Ok. - Aspetta che prendo la mia tazza.
È tantissimo tè, nonna Grace.
Gli amici che contano non contano, nonna Jean!
Sapete chi adora prendere il tè? Gretchen Gumblehausen!
Gesundheit, Gretchen Gumblehausen!
E io sono... Cloris il Clown!
No, Grace, tu sei Annie.
Non sono un'orfana della Grande Depressione
che intristisce la gente.
Sono Cloris il Clown e faccio felici le persone!
- Ha paura dei clown. - Non degli elfi?
Una volta. Ora ha paura dei clown.
Ecco perché c'è lo spray per clown. Ora lo spruzzo in tutto il fortino.
Allora dovresti chiamarlo anti-clown.
Perché lo spray per clown attrae i clown.
- Niente clown. - Però non li attrae! Giusto?
- Di' a Macklin che non li attrae. - Certo che no.
Macklin, mi dispiace.
Lo spray per clown funziona su tutti i clown,
gli elfi... i goblin e...
Spero che funzioni su qualcos'altro.
Oddio.
- Toglimeli tutti! - Sono veloci questi pidocchi.
Hanno già costruito una piazza.
Non dire "pidocchi". Sono già abbastanza disgustata.
Sono cose che capitano.
Quando stai con i bambini.
- Non puoi arrabbiarti con loro. - Me la prendo con la loro igiene.
Per la verità, non sei soddisfatta dell'igiene di nessuno.
Non sarebbe successo se non mi fossi rotolata a terra
come piace fare a nonna Jean.
Piace farlo anche ai bambini.
I bambini non sanno quello che gli piace. Sono scemi!
Oddio.
Una nonna non dovrebbe dire certe cose.
Cos'ho di così sbagliato?
Non sei così male.
I criceti divorano i nipotini.
I criceti non vivono tanto a lungo da avere dei nipoti.
Non confondermi con i fatti, il mio ragionamento ha un senso.
Non tutte le nonne criceto devono correre tra i trucioli di legno
per creare dei fortini con i tubi della carta igienica.
Alcune impediscono ai piccoli di mangiare la pupù.
- Non sono il criceto divertente. - Allora sii te stessa.
Il criceto che comanda e alza troppo il gomito.
Siete voi che ispirate i vostri nipoti a diventare scrittori.
Piuttosto li divorerei.
So io come tirarti su di morale.
- Qualche pettegolezzo. - Detesto i pettegolezzi.
A proposito di chi?
Una donna dai capelli lunghi, occhi brillanti e intelligenza diabolica.
- Si tratta di me. - Fammi indovinare.
Hai litigato di nuovo alla cooperativa del cibo?
Sì. E sono stata baciata.
- Da Jacob. - Ti ha baciato? Quando?
L'ho incontrato al mercato contadino
mentre lo seguivo al mercato contadino.
- Com'è stato? - Ho il formicolio alla guancia.
Ma forse era una prova di forza. Come donna d'affari e donna donna,
sto ancora elaborando la cosa.
Come siete rimasti?
Mi fornirà gli yam per il mio lubrificante
che potrei o non potrei vendere a Brianna.
Ho un meeting con lei nel pomeriggio.
Non so cosa farò.
Devi individuare il tuo obiettivo e non iniziare da lì.
Con Brianna o Jacob?
Sì.
È normale che mi bruci la testa?
Sì.
Questo sono io in pedana.
Sempre io che mi scateno nello swing.
E questo è Carlos.
- Sono pantaloncini o boxer? - Carlos non porta biancheria intima.
- Sol, devi vedere Carlos. - No, sto bene così.
- Vi piace il bingo? - Lui lo adora.
Allora quando ti sarai rimesso
vi porto al Drag Queen Bingo!
Sono sicuro che i pazienti dormano.
Non i miei. Giochiamo, beviamo e cantiamo le canzoni dei musical.
Io le adoro.
Chi è che ti prende a sculaccioni?
È Ana Filattica, gestisce il Drag Queen Bingo.
- Mi ero sbagliato a dire "bingo". - Sembra infuriata.
No, adora sculacciare le persone. Qui è infuriata.
Uno ha finto il compleanno e lei gli ha messo le pinze ai capezzoli.
Per ora basta con le foto.
Grazie per l'invito, ma non credo che il Drag Queen Bingo faccia per noi.
- Perché no? - Non siamo quel genere di gay.
Che genere di gay siete?
Non mi riferivo a...
Ti porto la colazione, ok?
Ti rendi conto che l'hai offeso?
Perché all'improvviso ti interessa il Drag Queen Bingo?
Perché no? Amo cantare e amo il bingo.
Mi piacerebbe cantare mentre gioco a bingo. Sarà favoloso.
Non sei mica il Grand Marshal del Gay Pride.
Sono molto gay. Tant'è vero che ho anche un marito.
Anch'io ho un marito. E se devo essere sincero, sono più gay di te.
- E come mai? - Porto il borsello.
Quello non è gay, è osceno. E se fossi gay lo sapresti.
Va bene, non è una gara.
No, ma comunque sia,
vorrei che ci sentissimo a nostro agio
ad andare in locali come il Drag Queen Bingo.
Perché no? Ho passato la vita a tergiversare
e fingere di non essere interessato a cose del genere,
o alla lotta greco-romana,
o al red carpet degli Oscar.
Avevo tante cose da dire sul vestito di Cher
quando ha vinto per Stregata dalla luna. Era stupendo!
E Bob Mackie meritava un Oscar!
- Chi è Bob Mackie? - Lo stilista di quel vestito.
E le persone al Drag Queen Bingo lo sanno.
Ecco perché voglio andarci!
Abbiamo fatto coming out, godiamocela un po'.
Frankie Bergstein è qui.
Frankie!
- Salve. - Quanta formalità.
- Salve. Come è stato il viaggio? - Ottimo.
Grazie. Ho parcheggiato di là, così non ho pagato niente.
È gratis, ma ok.
L'asciugatore per le mani nel bagno degli uomini non funziona.
Ti presento il mio legale, Nwabudike Douglas Bergstein.
Sì, conosco bene tuo figlio, siamo cresciuti insieme.
- Ciao, Budlas. - Oh.
Ricominciamo con Budlas?
Ok. Ciao, Brianna-donna-ding-dong.
- Non lo diceva nessuno. - A casa mia sì.
- Accomodati. - Dopo di te.
No, insisto.
Insisto io, Brianna-donna-ding-dong.
Che ridere.
- Siediti, Frankie. - No, prego, siediti tu.
- Rilassati e siediti. - No, insisto. Siediti tu.
- Vuoi restare in piedi, Frankie? - No, prego, siediti.
- Sei a posto? - Sono seduta.
Hai qualcuno che stenda il verbale?
- Sul serio? - Sì, certo.
"Qualcuno stende il verbale, virgola, sul serio virgola,
punto di domanda, sì, virgola, certo."
Voglio anche scrivere "Brianna-donna-ding-dong"
così resta agli atti.
Non c'è bisogno di farlo.
Questo promemoria indica la nostra offerta
e cioè che Frankie Bergstein, creatrice e proprietaria del suddetto lubrificante,
riceverà venticinquemila dollari per l'acquisizione.
Wow. Oltre... al 3% dei profitti, una volta in commercio.
Voglio nove milioni di dollari.
- Fottimi la vita e fotti duro. - Sono felice di essere qui oggi.
- Vedi, mia madre... - No.
La mia cliente è interessata a un contratto di licenza e al 2% del lordo.
Due è meno di tre.
Ma il lordo è più del netto
e col contratto di licenza guadagnerai per ogni unità venduta.
Licenza e 2% del lordo. Fatto!
Perché? Cosa sai?
So che è un'offerta fantastica per la tua cliente-barra-madre.
- E...? - La mia società si assume un rischio
investendo in un prodotto sconosciuto.
Inarchi il sopracciglio quando menti.
La testa si inclina, strizzi gli occhi
e i tuoi capelli assumono un tono di biondo più scuro.
Forse abbiamo fatto dei test e sono andati bene.
- Ah! - Due virgola cinque.
- Tre. - Affare fatto.
Ma non volevo che finisse così.
- Colpo di scena. - È un buon accordo, mamma.
Dovremmo parlarne, ma io accetterei.
Non posso. Voglio di più.
Tipo cosa?
La tua cliente non ti dà retta.
La mia cliente sarebbe più che felice di vendere il suo prodotto altrove.
Divertitevi col vostro lubrificante vaginale, squadra madre-figlio.
Questo andrà nel verbale.
No, toglilo.
Perché non sei a giocare con Madison e nonna Jean?
Perché a mamma serve lo spray per i clown, sennò ha paura.
Perché dovre... Macklin, vieni qui.
Perché la tua mamma dovrebbe avere paura?
- Perché è ammalata. - Non è ammalata.
Ma nonna Jean ci ha fatto fare dei bigliettini di auguri per mamma
perché è malata e nella sua pancia c'è poco spazio per due bambini.
Prima di tutto, i bigliettini fatti a mano sono carini solo se ti impegni molto.
Secondo, i bambini non crescono nella pancia,
ma in un posto che solo le mamme hanno.
Nella borsetta?
Non proprio.
La mamma non ha paura e sta bene.
Ha solo bisogno di dormire così i bambini crescono belli forti.
Nonna Jean aveva torto?
Se mamma non ha paura, non ce l'ho neanch'io.
Giusto! È tutto appiccicoso.
Vado a letto con lei?
Primo, si dice "nel letto". E secondo, non è il caso
perché non devi attaccarle i pidocchi.
Ora ti dico cosa faremo.
- Gin! - Accidenti!
Hai visto benissimo che ho giocato l'asso. Non puoi distrarti.
Cosa pensi di questa cifra?
Bee Gees? Te l'ho insegnato io.
Come "Bob", "Sbobbe" e "Bebi".
Io scrivo "sei bello".
Zero sette sette tre otto uno tre cinque.
- Ripetilo lentamente. - So ciò che voglio.
Sentiamo un po'.
Voglio il 6% del lordo, il mio disegno sulla scatola
e che tu mi prenda sul serio.
Io ci provo, solo che a volte è una sfida impossibile.
Sono fatta così. Vuoi il mio lubrificante? Mi accetti come sono.
Va bene.
Ascolterai le mie idee? Ti avverto, ho una valanga di idee!
Certo. Quelle buone.
Ora ti abbraccerei,
ma so che sei una seria donna d'affari, perciò...
Avrò i miei nove milioni di dollari?
Se ogni uomo, donna e bambino compra il tuo lubrificante,
avrai i tuoi nove milioni di dollari.
Vittoria!
Le borse.
Che cosa ho fatto?
Davvero un bel giretto.
Non sapevo fosse l'obitorio, credevo fosse l'atrio.
- Diceva così sulla cartina. - Riportami in camera, ti prego.
Jojo, mi aiuti per un secondo?
Questa è l'ora del bingo!
Stronza, che ci fai qui?
Sono qui per giocare a bingo! Mi ha invitato quella stronza.
Cosa succede, Sol?
Volevo chiedere scusa a entrambi.
Stronza.
Alzi la mano chi ama Ryan Gosling.
Ora su la mano se non potete più avvicinarvi a lui.
Non è amore se non ci sono i poliziotti.
Sto mentendo perché... Non sono mai stata innamorata...
E adesso ci sei tu
E non mi lasci più
Sembrava vi steste divertendo.
Sì, è vero.
Sei sorpresa?
Niente affatto.
Perché non hai chiamato me per badare ai bambini.
Mamma, Jean ha preso il primo aereo.
E hai detto prima a tuo padre che eri incinta.
Per tirarlo su! Ti ho chiamato per dirtelo.
Hai lasciato un messaggio senza il minimo indizio.
Non volevo dirtelo in un messaggio.
In realtà sembrava quasi...
...che non volessi proprio dirmelo.
Ma certo che volevo dirtelo.
Solo che...
Ricordi quando tu e papà avete pranzato da noi
dopo il battesimo di Madison?
Eri in cucina a fare l'insalata e hai detto
che ti auguravi fosse il mio ultimo figlio perché dovevo ricominciare a vivere.
- Non ho detto una cosa del genere. - Ricordo cosa indossavi.
Mi dispiace tanto.
A volte mi chiedo chi fossi, in quella casa.
Non so perché me lo ricordo ancora.
Perché è orribile! Non avrei mai dovuto dirlo.
Sono felice che tu sia incinta.
E quei bambini sono fortunati,
perché sei la migliore madre che io conosca.
Mamma, ho imparato da te.
Grazie per la bugia.
Ehi, perché non lo stai facendo nel tuo studio?
Non ho ancora sistemato gli scatoloni del trasloco.
Ti manca una scatoletta per gatti per ricreare Grey Gardens.
Com'è andata con Brianna?
Ho capito dove volevo arrivare e ci sono andata.
Com'è andata con Mallory?
Ci stiamo lavorando.
Dici che accetteranno di chiamare il mio lubrificante Vagicadabra?
Ho anche altri nomi.
"Scivola dentro", "Lubriscatola", "Meno-applauso".
"Serata arrapata con la batata"?
Suggerirò anche questo.
Sceglieranno uno dei miei.
Lo chiameranno Lubrificante alla memoria di Frankie Bergstein.
- Con i pidocchi. - Dalli a me.
Vorrei tanto ospitare la vita.
E quello cos'è?
Secondo l'accordo raggiunto con la società,
metteranno un mio disegno sulla scatola.
- E so cosa voglio dipingere. - Cosa?
La mia vagina.
Beh, toglieranno la mia faccia dai prodotti,
ma almeno ci metteranno la tua vagina.
Non dovrai più preoccuparti di essere riconosciuta in pubblico.
Ma tu forse sì.