‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Doamne, Grace!
‎Ai căzut cu rolele pe scări?
‎Fiindcă am specificat în clip ‎să nu încercați asta acasă.
‎Of, Frankie!
‎A fost un accident sexual.
‎Așa am pățit și eu.
‎Întreabă-i pelvisul lui Sol.
‎Sigur e o poveste grozavă, ‎de care nu-mi pasă.
‎Ăsta a fost cauzat ‎de brățara de la gleznă a lui Nick.
‎Nick mi-a băut sucul!
‎Situația e insuportabilă.
‎Luăm alt suc.
‎Știu că nu e ideal ca Nick să stea aici.
‎Sau bine, la o adică.
‎Recunoaște că încearcă.
‎A scobit covrigul ăla ‎și l-a umplut cu bezele pentru tine.
‎Dar nu l-a prăjit.
‎O să sun ‎la poliția zeflemelei imperceptibile.
‎Nu e nevoie. ‎Am făcut o păpușă voodoo cu Nick.
‎Să vedem.
‎O, Mitch McConnell!
‎Uite-l!
‎Nici eu nu mi-am dorit ‎ca Nick să stea aici.
‎Hai să-i dăm o șansă ‎să dovedească ce poate.
‎Să dovedească dându-se la o parte azi.
‎O va face.
‎Am spus clar ‎că facem lucrurile cum vreau eu.
‎Bine.
‎Fiindcă investitorul pentru toalete ‎sosește în 30 de minute.
‎Iar el crede că sunt cam nebună.
‎Cum i-o fi venit ideea?
‎Pot fi multe cauze, Grace.
‎Dar, după difuzarea ‎Arenei leilor,
‎a decis să ne dea a doua șansă,
‎dar numai dacă e un adult de față.
‎Cred că e un adult de față. ‎Împreună, avem 161 de ani.
‎Doamne! ‎E bine să am din nou o baie cu ușă.
‎Deși îmi lipsesc aplauzele.
‎Glume din pușcărie.
‎Nick…
‎Nick, suntem…
‎O să avem o ședință în jumătate de oră.
‎- Dacă ai putea… ‎- Desigur.
‎Îmi iau cartea și mă duc la clubul sătesc.
‎Așa îi spun eu dormitorului.
‎E deprimant. Bună, țăcănito!
‎Bună, A Treia Roată.
‎Bine. Știu că ești supărată.
‎Dar în semn de recunoștință,
‎mi-am înghițit și ultima fărâmă de mândrie
‎și l-am căutat pe Mark Cuban ‎pentru toaleta ta.
‎Serios? Doamne!
‎Cred că asta te-a ucis.
‎Încă are puterea de a mă jigni.
‎E ceva, nu, Frankie?
‎Eu tot fără suc am rămas.
‎Nici nu știu dacă o să mă sune înapoi.
‎Sunt sigur că l-am auzit râzând pe fundal, ‎dar simt că vă datoram asta.
‎Apreciez mult.
‎Sunt o Tesla umană, ignorați-mă!
‎Vedeți-vă de treabă ‎ca și cum n-aș fi aici.
‎Cum să avem o ședință ‎cu Ornitologul de la Alcatraz
‎- …sprijinit de zid? ‎- Nu vă faceți griji.
‎O să minimalizez partea ‎cu arestul la domiciliu
‎și o să insist pe renunțarea la acuzații.
‎Sau ne prefacem ‎că n-ai fost la închisoare.
‎Mă prefac foarte bine ‎că nu sunt infractor.
‎Am făcut-o zece ani ‎până să se prindă cineva.
‎Deci, pe lângă cutii, ‎v-au mai furat și ceasul,
‎câteva ornamente ‎și niște cămăși cu model hawaiian.
‎Am notat tot?
‎Mi-a furat sentimentul de siguranță.
‎Ai notat?
‎- Da. ‎- Pot să văd?
‎Bine, îmi notez.
‎Domnule detectiv, ‎cum intenționați să-l prindeți pe tâlhar?
‎Avem filmarea voastră neclară ‎cu ceea ce pare a fi un om,
‎așa că vom începe de acolo.
‎Cât de des prindeți ‎tipul ăsta de infractori?
‎Am prins pe cineva în 2006.
‎Ai auzit, Sol? M-am liniștit.
‎Deși, sincer să fiu, s-a predat singur.
‎Și într-o întorsătură de situație bizară ‎s-a dovedit
‎- …că n-a făcut-o el. ‎- Mă simt violat.
‎Eram acasă ‎și nici măcar asta nu l-a oprit.
‎Dacă n-aș fi luat somnifere, ‎asta nu s-ar fi întâmplat.
‎Probabil ai avut noroc că nu te-ai trezit.
‎El are noroc că nu m-am trezit.
‎Nimeni nu are noroc.
‎Am fost jefuiți.
‎Acum nu mă mai simt în siguranță ‎în propria casă.
‎Așa m-am simțit și eu când am fost jefuit.
‎Nici pe ăla nu l-am prins.
‎Și ce sugerați să facem?
‎- Să ne înarmăm? ‎- Doamne, nu!
‎Nici măcar pe-a mea nu-mi place să o port.
‎Dar paza cartierului e foarte activă.
‎E bine. Ne putem purta singuri de grijă.
‎Sau ne ascundem în casă, ‎ne punem gratii la geamuri
‎- …și luăm un câine mai mare! ‎- Sol, ascultă!
‎Am lăsat vreodată ‎să ți se întâmple ceva rău?
‎Nu știu.
‎Să-l întrebăm pe detectivul de aici,
‎fiindcă mi s-a întâmplat ceva rău.
‎Nu se va mai întâmpla. ‎Nu cât îmi ticăie mie ceasul.
‎Sau mie.
‎Fiindcă mie mi-a fost furat.
‎Bună! Cum a fost plimbarea?
‎Grozavă! Eu am făcut pipi, nu și Spit.
‎Amândoi ne adaptăm la viața din cartier.
‎De ce calci? Tu calci doar ‎când ești agitat sau când am eu nevoie.
‎Mai calc și când sunt entuziasmat. ‎Sunt foarte entuziasmat.
‎- Ai mei te vor cunoaște în sfârșit. ‎- Pe naiba! Ești agitat.
‎- Îți aud intestinele de aici. ‎- Bine. Doar că…
‎Familia mea nu e ca a ta. ‎Ne place să fim împreună
‎și încercăm să fim drăguți unii cu alții.
‎Nu.
‎Da.
‎Serios?
‎Credeam că la asta e bună familia, ‎să nu trebuiască să fii drăguț.
‎Acum eu sunt agitată. Dă-mi ăla!
‎Părinții mei te vor adora.
‎Nu-i nevoie să fii drăguță, ‎vreau să fii tu însăți.
‎Sau poate nu chiar tu însăți.
‎Poftim?
‎De exemplu, încearcă ‎să adaugi câte un „la naiba” ocazional,
‎atunci când ești tentată ‎să zici „la dracu”.
‎Poate ar trebui ‎să anulăm dracului porcăria asta, Barry.
‎La naiba!
‎Bine.
‎Încet, ușor, mișcări line.
‎Așa.
‎O să fie bine.
‎Mă tem că nu va fi bine.
‎- Bine că am invitat-o pe Mallory! ‎- Stai!
‎Vine și Mallory și nu mi-ai spus?
‎Planul era să o invităm doar pe Mallory.
‎- Dar n-a vrut să răspundă la „Brianna”. ‎- Părinții mei se așteptau
‎- …să fim doar noi doi. ‎- Uite.
‎Chiar vreau ca părinții tăi să mă placă.
‎Iar Mallory e ca un pui ‎de Retriever auriu. Toți o iubesc.
‎Dacă un pic din dragostea pentru cățeluș ‎se reflectă asupra mea, toți câștigă.
‎- Trebuia să-mi fi spus. ‎- Mi-am cerut scuze deja.
‎Verifică mesajele.
‎Iată-ți clitorisul!
‎Înțeleg că mi-ai acceptat scuzele.
‎Doamne! ‎Stai să afle jurnalul meu despre asta!
‎Deci nu pomeni de Abba-Zaba sau Big Hunk.
‎Sau că Blockbuster avea mandat ‎să mă aresteze.
‎Știm cine a câștigat jocul ăla.
‎A venit mai devreme. Deja îmi place de el.
‎Foarte bine, Grace.
‎Exact asta ar spune un adult matur.
‎Stai să-i vezi mustața aranjată!
‎Te-ai bărbierit.
‎Mă epilez.
‎Îl caut pe Nick Skolka. Sunt consiliera ‎lui de probațiune, Patty Smyka.
‎E tipul conectat la priză.
‎Patty! Nu te așteptam.
‎Ăsta e scopul vizitelor la domiciliu.
‎Dragă!
‎Ea e Patty! Consiliera mea de probațiune!
‎Patty ! Ea e Grace.
‎Bună, Grace! Îmi pare bine!
‎Nu e pregătită pentru vizitatori.
‎Îmi permiți o clipă, ‎să o fac să se simtă confortabil?
‎Sigur. Vă las un minut, ‎cât inspectez exteriorul.
‎Mulțumesc.
‎Nick, ce naiba se întâmplă?
‎Să mă schimb și eu ‎în costumul confortabil?
‎Uite o poveste despre negocierea pedepsei.
‎Am primit arest la domiciliu ‎fiindcă avocatul le-a zis
‎că trebuie să stau acasă și să am grijă ‎de sărmana mea soție bolnavă.
‎Doamne, Grace! Tu ești aia.
‎Ce dracu', Nick?
‎Știu, Grace, dar te rog,
‎trebuia să ies din închisoare.
‎Nu trebuie decât să te prefaci ‎că ești un pic ramolită și Patti va pleca.
‎O să fie o improvizație amuzantă.
‎Personajul tău e complet neputincios,
‎iar personajul meu ‎nu ajunge la închisoare.
‎Dar o să vină tipul cu toaletele.
‎Am nevoie ca Grace să pară megacompetentă.
‎Păi sunt megacompetentă.
‎Știu asta.
‎Dar dacă află Patty, ‎mă trimite înapoi în închisoare.
‎Și dacă-ți promit ‎că Grace îți va scrie de data asta?
‎Grace, te rog!
‎Știu că e mult, ‎dar te rog doar să te prefaci o vreme.
‎Grace, te rog!
‎Bine. Da. O să…
‎O s-o fac.
‎Mulțumesc.
‎Mă întorc imediat cu pătura ‎și scuipătoarea ta.
‎Nu… Fără scuipătoare!
‎Nu pot să cred că faci asta!
‎Am de ales?
‎L-a sunat pe Cuban pentru noi. ‎Știi cât de greu i-a fost?
‎De unde știm că l-a sunat pe Cuban?
‎A mințit ca să obțină arest la domiciliu.
‎Terminăm cu asta ‎înainte să apară omul nostru.
‎Scumpo, ți-e frig?
‎- Nu. ‎- Ești sigură?
‎Zgribulește-te puțin.
‎Ne-ați adus o pasăre.
‎Ce cadou grozav de casă nouă!
‎Cum o s-o botezați?
‎- Domnul Cioc. ‎- Pasăre.
‎Și Pasăre e bine.
‎Deci, Brianna,
‎tu ești cea cu care s-a logodit, ‎dar nu se va căsători.
‎Și alta e cea ‎cu care urma să aibă un copil,
‎- …dar cu care nu va fi niciodată. ‎- E complicat, dar ai nimerit din prima.
‎- Bravo, Hal! ‎- Mă cheamă Al.
‎Știam asta. Litera „H” e mută.
‎Există vreo șansă ca voi, știu și eu,
‎să vă căsătoriți pe parcurs?
‎Bună întrebare!
‎Vrea cineva vin?
‎Noi nu bem înainte de asfințit.
‎Chiar și atunci, bem doar suc.
‎Și cofeina e un drog.
‎Am fost prins des în liceu pentru asta.
‎Ei bine, e la naibii de adorabil!
‎Cineva trebuie să pună niște bani ‎în borcanul cu înjurături.
‎Serios? „Al naibii”?
‎Ce dracu', faci mișto de mine?
‎Vai de mine!
‎Poftim!
‎Plătește!
‎Bine.
‎Preventiv, pun 40.
‎L-am cumpărat pe Domnul Cioc ‎cu banii din borcanul de înjurături.
‎Zece ani de înjurături ‎ca să-i cumpăr lui Barry un frățior.
‎Mă duc să aduc vinul.
‎Bun.
‎Așadar…
‎V-am adus un mic cadou de bun venit.
‎Un fleac. Produsele noastre ‎cele mai bine vândute.
‎Mallory, nu trebuia să ne iei un cadou.
‎- Ce gest atent! ‎- Orice ar fi, e și de la mine.
‎Da. Așa e.
‎Hei! Să facem o pozucă de familie!
‎Așa zicem la fotografie.
‎Azi chiar mă pune la încercare.
‎Toată lumea, pe canapea!
‎Bine, trebuie să vă strângeți toți.
‎Stânga e partea mea fotogenică.
‎- Adevărat. ‎- Bine.
‎Dă-te mai încolo un pic!
‎Așa.
‎Ce parolă ai la telefon?
‎382…
‎Știi ce? E „Trage-mi-o”.
‎Bine? Parola e „Trage-mi-o”.
‎Bine.
‎Trece-o în contul meu.
‎Bine. Gata.
‎Așa. Zâmbiți, vă rog!
‎Zâmbiți!
‎Bine.
‎- Ce ziceți de una în care vă prostiți? ‎- Bine.
‎Abia aștept s-o văd pe ultima!
‎Sunt grozave.
‎Doamne!
‎Cred că e bună. S-o vedem!
‎Da. O secundă.
‎Brianna ? Te sună cineva. E șefa ta.
‎Nu ești tu șefa mea?
‎Bun, hai să vedem ce face individul ăsta.
‎Ai poze nud aici!
‎Da. E un telefon.
‎Trebuie să le ștergi.
‎Nu șterg nimic.
‎M-am dat peste cap pentru ele, la propriu.
‎Da. Am văzut.
‎Trebuie să le transferi pe laptop.
‎- Bine. Fie! ‎- În regulă.
‎Și vreau numele ‎instructorului tău de yoga.
‎Ia uite cine și-a recăpătat ‎pofta de mâncare!
‎Bine. Acum ai văzut tot. ‎E bătrână, nu poate merge.
‎Probabil nici nu-și amintește ‎că sunt sora ei.
‎Adelaide? Tu ești?
‎Vezi? Caz închis.
‎Pleacă, te rog, ca să ne bucurăm ‎de timpul care ne-a mai rămas
‎cu învelișul gol al acestei femei.
‎Îmi pare rău, dar nu pot pleca încă.
‎Dar nu vă faceți griji, ‎o să mai stau doar câteva ore.
‎Ce veste bună!
‎Mă scuzați, ‎dar am o întrevedere importantă,
‎pe care cred că o voi ține pe terasă.
‎Vine cineva cu mine?
‎- I… ‎- Și eu te iubesc.
‎Întrevedere plăcută, Adelaide!
‎Da, mersi.
‎Bucurați-vă de deciziile voastre!
‎Domnule Purcelli!
‎Homosexualii de la 1420.
‎Știam că într-o zi veți veni la mine, ‎cerându-mi ajutorul.
‎Mulțumesc că ai venit.
‎Suntem încântați ‎să ne alăturăm pazei cartierului.
‎Serios? Când v-am trimis e-mail,
‎Sol mi-a răspuns scriind ‎că eu conduc o organizație paramilitară.
‎Iar tu ai răspuns dezabonându-te.
‎Nu v-am sprijinit foarte mult ‎în trecut, dar…
‎A sosit cavaleria.
‎Robert, eu nu fac de pază în cartier.
‎Nu-s în siguranță nici aici.
‎Nu poți să te temi ‎pentru tot restul vieții.
‎- Trebuie să-ți înfrunți temerile. ‎- Ba nu.
‎Dle Purcelli, ‎ca persoană care patrulează străzile,
‎vreți să-i spuneți ‎cât de sigur e cartierul nostru?
‎Aș vrea, ‎dar afară e ca în ‎Contrabandiștii.
‎Copiii aruncă ‎hârtie igienică de Halloween,
‎găsesc fecale care nu pot fi lăsate ‎de un animal domesticit,
‎iar la colț, o brută a lovit un tomberon ‎și nici n-a oprit.
‎Cred că eu am fost ăla.
‎Chiar dacă și-ar lua copiii ‎hârtia igienică
‎și ar curăța ‎după animalele cu fecale uriașe,
‎tot nu m-aș duce acolo.
‎Doar o noapte și îți promit, Sol, ‎îți vei recăpăta sentimentul de siguranță.
‎Sau vei fi mort până în zori.
‎Sau…
‎Ia uite ce priveliște!
‎Am văzut.
‎Curt, pentru unele creaturi pământene,
‎oceanul e toaleta lor.
‎Dar pentru noi, toaletele ne sunt toalete. ‎Pricepi unde bat?
‎Când ni se alătură Grace?
‎În curând. Dar, înainte să ajungă aici, ‎povestește-mi despre tine, Curt.
‎Ce-l motivează pe Curt?
‎Cum te-ai apucat de toalete?
‎Tata se ocupa de toalete. ‎Tatăl său se ocupa de toalete.
‎Bunicul lui se ocupa de latrine.
‎O să risc
‎și o să presupun că tatăl lui se ocupa ‎de toalete săpate în pământ.
‎Putem începe ședința, te rog?
‎Imediat după ce-mi povestești ‎despre toaletele astea mici.
‎Te rog.
‎E poza unui rulou cu sushi ‎pe care l-am mâncat săptămâna trecută.
‎N-am pregătit eu prezentarea. ‎O face telefonul.
‎Vreau și eu o copie, ‎pentru albumul cu Prânzul lui Barry.
‎Da, chiar! Putem vedea poza?
‎O secundă. Și… gata.
‎- Bine, să vedem. ‎- Ce?
‎Al, ești foarte nostim.
‎Întotdeauna am avut o față mai amuzantă.
‎„Față de chit”.
‎Spit, nu!
‎Brianna! Printezi ceva?
‎Nu.
‎Oprește-te!
‎Bine.
‎Ne trebuie un borcan mai mare ‎pentru taxa pe-njurături.
‎Cred că v-a fost foarte greu ‎cât timp Nick a fost plecat, dnă Skolka.
‎Cine e Nick?
‎Pot s-o iau puțin pe sora mea?
‎Vreau să fiu cu Adelaide!
‎E puțin obosită.
‎A avut o zi plină, cu atâția vizitatori.
‎Ai dreptate. Ia te uită! ‎E 15:47. E timpul ca Grace să doarmă.
‎Biata de ea! ‎Probabil nu se va trezi până mâine.
‎Dacă se trezește. Doamne, de s-ar trezi!
‎Cred că ar trebui să pleci.
‎De fapt, nu pot să plec încă.
‎De ce nu?
‎Trebuie să-ți arăt perimetrul, ‎ca să nu activezi monitorul.
‎Grozav! Așa facem.
‎Doamne!
‎Cum rămâne cu Grace? ‎Nu putem s-o lăsăm acolo.
‎Nu-ți face griji! ‎O să am eu grijă de Adelaide.
‎Adică eu sunt Adelaide.
‎Adelaide va avea grijă de ea. Du-te!
‎Iisuse!
‎Ce printezi?
‎Chestii plicticoase de la muncă. ‎În industria frumuseții.
‎Știi cum se spune, ‎crema nu se oprește niciodată.
‎N-am mai auzit-o.
‎- Aș vrea să văd la ce lucrezi. ‎- Îmi pare rău.
‎E strict secret.
‎Ce-ar putea fi așa secret, ‎încât să nu-l împărtășești cu…
‎Slavă Domnului!
‎Știu eu ce să fac.
‎Încerc să anulez tipărirea
‎și nu mă lasă.
‎Nu vreau să mă laud,
‎dar mă pricep la computere.
‎- Stai să mă uit. ‎- Nu!
‎Nicio grijă, hârtia e aici.
‎La naiba, Barry, prinde-te și tu!
‎Iată temperamentul de care vorbea!
‎E…
‎Nu sunt eu.
‎Dacă luăm asta în considerare,
‎estimarea rentabilității ‎ar trebui să crească
‎cu 20% în primul an.
‎Doar îmi știi mottoul. ‎„E bine să vindem toalete.”
‎- Amin, surioară! ‎- Și planul de marketing.
‎În prima fază plănuim să pro…
‎Curtea e plină!
‎- A ieșit. ‎- Continuă.
‎E bine?
‎Poftim. Hei!
‎Așa arată ea ‎când intră în palatul gândurilor.
‎Ai noroc ‎că nu s-a dus în temnița cu lacrimi.
‎Nu e frumos.
‎De ce pleacă cea coerentă?
‎După cum știți,
‎mulți s-au arătat interesați de toaletele ‎noastre de când am apărut la ‎Arena leilor.
‎Îți spun sincer, Curt.
‎Primim oferte internaționale ‎și din Europa.
‎Adică ține o ședință înăuntru, ‎acum, cât eu sunt încă aici?
‎Nu-mi place să joc dur,
‎dar e cel mai tare lucru la toalete ‎de când s-a inventat trasul apei.
‎Așa că trebuie să te întreb: te bagi?
‎Nici nu mă gândesc.
‎Chiar credeam că se va termina invers.
‎Așa.
‎Îmi pare rău. Trebuie să răspund.
‎Bună, Cubes!
‎Te bagi? Care e oferta ta?
‎Du-te dracului, rahatule!
‎Nu!
‎Cred că face o criză.
‎E bine. Lasă-mă cu oferta finală!
‎Nu te-ai schimbat deloc, nenorocitule!
‎A închis.
‎O să fie bine…
‎Pleacă!
‎O să stai să salivezi acolo?
‎Ce vrei să facă? A avut o criză.
‎Stai!
‎Slavă Domnului! ‎Medicamentul își face efectul.
‎Cum spuneam, ‎să ne concentrăm pe mesaje clare.
‎Adică, Rise Up nu e o toaletă oarecare,
‎e un produs ‎care îți va crește calitatea vieții.
‎Îmi vinzi mie sau lui?
‎Ție. El e un nimeni.
‎Și iar mi se rupe inima. Haide!
‎Hai să te duc în pat!
‎Domnule, sunteți atât de nerăbdător ‎să încheiați afacerea,
‎încât vreți să vă culcați ‎cu partenera și / sau sora mea?
‎Îmi pare rău să văd acest comportament ‎des întâlnit în industria toaletelor.
‎Nu știu ce se întâmplă, ‎dar toaletele sunt ceva serios.
‎Nu sunt chiuvete.
‎Vai, Doamne!
‎O să fii bine.
‎E acolo, pe undeva.
‎Pare că ești foarte ocupat.
‎Te las să ai grijă de soția ta ‎și de sora ei.
‎Mă bucur că te-am cunoscut, Grace!
‎Și pe tine, Adelaide.
‎Veniți cu mine la stația de încărcare,
‎ca să vă cer scuze? Vă rog?
‎Înțeleg de ce a zis Purcelli ‎să avem gustări.
‎Muream de foame.
‎Suntem aici de 15 minute.
‎Și ai terminat deja două cornete ‎de înghețată și o pungă de covrigei.
‎Mai ești supărat ‎că ți-am mâncat înghețata?
‎N-a fost niciodată înghețata mea.
‎Ce liniște e!
‎Prea liniște.
‎Sol, nu-ți face griji. Sunt aici, cu tine.
‎Faptul că sunt aici cu tine mă surprinde.
‎Doamne!
‎Ce-a fost asta?
‎Doamne! Fiecare pentru el!
‎Ce naiba?
‎Era un raton.
‎Dar nu știai asta ‎când m-ai împins în fața ta.
‎A fost o tactică. Tu păzeai fața,
‎iar eu mă asiguram ‎că nu vine nimic din spate.
‎Chestia înfricoșătoare era în față!
‎Important e că suntem bine.
‎Nu suntem bine.
‎Partea bună e ‎că era o poză mai puțin explicită.
‎Picioarele mele ‎erau larg desfăcute, Mallory.
‎Totul era larg desfăcut.
‎Bine. Am nevoie de toată sticla. ‎Ei mă urăsc.
‎Nu te vor uita.
‎Vrem să ne asigurăm ‎că iei cele mai bune decizii.
‎A zis cu gura ei ‎că nu vrea să se mărite cu tine.
‎Mi-a trimis poza nud ca să-și ceară scuze ‎că a invitat-o pe Mallory.
‎Și a făcut asta
‎fiindcă voia să vă facă o impresie bună.
‎Când vrei să-ți ceri scuze, ‎ar trebui să spui „îmi pare rău”.
‎Ăsta e limbajul iubirii noastre, mamă.
‎Întrebarea e ‎dacă asta e relația potrivită pentru tine.
‎Bine.
‎Bine. Chiar am vrut să vă placă de mine ‎și înțeleg că am pierdut lupta asta.
‎De acord.
‎Știu că s-ar putea să fiu puțin…
‎- Grosolană? ‎- Vulgară?
‎Urma să spun „neconvențională”, dar…
‎Îl iubesc pe fiul vostru ‎cum nu l-a mai iubit nimeni.
‎Și aș ucide pentru el.
‎Nu-i nevoie să mă plăceți.
‎Trebuie doar…
‎Trebuie doar ‎să uitați cum arată fundul meu.
‎Iar eu o iubesc
‎pe această grosolană, vulgară
‎- …și neconvențională femeie, din inimă. ‎- Nu sunt de acord
‎cu alegerea ta.
‎Oricum, o aleg pe Brianna.
‎Ca să știți, și eu i-am trimis Briannei ‎o poză cu scuze.
‎Nu! Mi-ai trimis-o mie. Da.
‎Și ar trebui să-ți verifici alunița aia.
‎Bine.
‎Nu mai avem niciun Curt și niciun cubanez.
‎Ești un adevărat Benjamin Arnold.
‎Benedict Arnold!
‎Nu vreau să beau ceai sau limonadă acum.
‎Știu că ești supărată pe mine.
‎Dar crede-mă, sunt supărată ‎pe mine cât pentru amândouă.
‎Nici măcar nu beau martini.
‎Dacă n-ai fi fost atât de egoist, ‎ai fi știut asta.
‎Ai tot dreptul să fii supărată.
‎Am dat-o în bară cu Cuban.
‎Ne-ai distrus șansa cu Curt.
‎Da, și mă simt groaznic. ‎Dar înțelegi care e miza.
‎Da. Dar tu nu înțelegi niciodată ‎care e miza pentru mine.
‎Credeam că miza ar fi faptul ‎că merg la închisoare.
‎Nu asta e ideea.
‎Mă tot gândesc că tu te-ai schimbat ‎sau că noi ne-am schimbat,
‎dar înțeleg că nimic nu e adevărat,
‎pentru că ajungem mereu în același loc.
‎Mi-am cerut scuze.
‎Nu e suficient.
‎Ce e suficient?
‎Ce-ar fi să-ncepi prin a nu face prostii?
‎Ce-ar fi să mă întorc la închisoare?
‎Vorbești serios?
‎Recunoaște, ‎relația noastră era mai bună atunci.
‎Nu și pentru mine. ‎Știri de ultimă oră: pușcăria e nasoală.
‎Nu vreau să te întorci la închisoare, dar…
‎N-ai găsit pe altcineva ‎cu care să locuiești?
‎Ești singura opțiune. Iartă-mă ‎că am crezut că pot sta cu soția mea.
‎Nu mai vreau să fiu soția ta.
‎Cred că ai spus-o destul de clar.
‎Deci, ca să mă apăr, ‎nu vreau să mai fiu soțul tău.
‎Atunci poate ar trebui să pleci.
‎Privește-mă!
‎Avertisment: breșă de perimetru.
‎Vrea cineva să joace Boggle?
‎Vin!
‎Subtitrarea: Annemarie Ioana Grecu