‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Te-ai costumat ‎sau te duci la cules de ciuperci?
‎Lasă aroganța, doamnă!
‎Sunt Frida Kahlo, am avut o revelație ‎legată de data mea de expirare.
‎În sfârșit ți-ai dat seama că-s prostii!
‎Ignor asta.
‎Știi ce e aia TARC, Grace?
‎„Teama de a rata ceva”.
‎Așa zic milenialii ‎când ratează petrecerea de la piscină.
‎Bebeluși plângăcioși!
‎Greșit.
‎Seniorii au inventat TARC-ul.
‎Noi trebuie să ne facem griji ‎că ratăm partea frumoasă.
‎Dar am găsit un leac pentru TARC.
‎Știm că o s-o mierlesc pe 27 august.
‎De ce ai programare la dentist pe 28?
‎Doar atunci mă poate vedea.
‎Ideea e că mai am două luni și jumătate.
‎Deci azi e Halloween, mâine, Anul Nou etc.
‎Grace, ești gata de luptă?
‎Sunt gata ‎să cobor de pe afurisita asta de barcă!
‎Mulțumesc. Străduiește-te! Mulțumesc.
‎- Bun venit la mal! ‎- Ai o sprânceană pe dinți.
‎Nu știam că a stabilit data nunții Coyote.
‎I-am convins ‎să o facă în iulie, slavă Domnului!
‎Mergeam să caut geode ‎cu o femeie care avea fermă de lame,
‎așa că am reușit să obțin programare, ‎chiar dacă e sezonul lamelor.
‎A costat doar 50 de geode.
‎E prima mea nuntă la o grădină zoologică.
‎Ce viață tristă ai avut!
‎- Nu poți muta ziua alegerilor. ‎- Există vot prin corespondență.
‎Mi-am permis să-l completez pe al tău.
‎Trebuie doar să semnezi. ‎Am făcut eu și asta.
‎Deci cu cine votez?
‎Mi-a fost greu să te conving,
‎dar am reușit să te conving ‎să votezi cu Monica Lopez.
‎Doamne! Data viitoare închide-l ‎înainte să-l arunci.
‎- Cine e Monica Lopez? ‎- E incredibilă.
‎Acum 30 de ani, ‎era lucrătoare la domiciliu
‎și a fost concediată de o familie oribilă.
‎Pe drumul lung spre casă, ‎a jurat să-și schimbe viața.
‎- Și a făcut-o. ‎- Îmi pare cunoscută.
‎Cine e familia oribilă?
‎Nu se știe încă, dar Reddit investighează.
‎De ce întârzie colindătorii?
‎Suntem în iunie!
‎Care Monica?
‎Lopez!
‎Candidează la Congres.
‎Sol are trei pancarte de campanie în față.
‎Și una acolo.
‎Să vedem ce-a mai spus Sol.
‎„Șosetele purtate cu sandale Birkenstock ‎ar trebui să se numească Birkensock.”
‎A, fii atentă!
‎Monica Lopez.
‎Da, are o poveste dramatică ‎cum că ar fi făcut Dreptul,
‎după ce o familie oribilă a concediat-o. ‎Îmi amintesc.
‎Mă bucur că ai învățat ‎să iei notițe pentru dosarul neimportant.
‎Ce zici de asta? ‎Câinele bătrân poate învăța trucuri noi.
‎Am ceva vești pentru tine, câine bătrân.
‎Noi suntem familia oribilă.
‎Mă gândesc să fac un curs de stand-up.
‎Asta e bună.
‎- Vorbești serios. ‎- E în regulă.
‎Pot suporta râsul tău nemilos, ‎căci am pielea groasă.
‎Când ai devenit comediant?
‎Când am câștigat premiul ‎„Cel mai bun efort” la școală.
‎Aveam aparat dentar în școală. ‎Nu mă vezi purtându-l iar!
‎Te-am văzut încercând să-l porți iar.
‎- Da. ‎- Mă sprijini și tu?
‎Desigur. Cum să nu.
‎E o alegere foarte ciudată pentru tine.
‎Chiar crezi că ești amuzant?
‎Întreabă orice om ‎cu care am fost vreodată în lift.
‎Poți fi amuzant ‎pentru „cei ținuți captivi”
‎sau pentru „cei care pot pleca”.
‎Pot fi amuzant ‎pentru „cei care pot pleca”.
‎Nu mă crezi?
‎Pariez că azi îi fac ‎să râdă pe părinții lui Jessica.
‎I-auzi! Un pariu.
‎O completare grozavă a evenimentului
‎la care nu voiam să merg. Da.
‎Crema cu steroizi te face rea.
‎Atenție, toată lumea!
‎Avem vești.
‎Din păcate, ferma de lame a fost închisă.
‎Am aflat că unele lame erau minore.
‎Ce înseamnă asta?
‎Înseamnă că trebuie să amânăm puțin nunta.
‎Cum…? Stai! Pentru cât timp?
‎Până pe 9 noiembrie.
‎Din fericire, ‎aveau loc liber la Potato Chip Rock.
‎Nu.
‎- Nu e bine la toamnă. ‎- Nu sunt de acord.
‎În noiembrie e fantastic.
‎E timp suficient ‎pentru a anunța toți oaspeții.
‎Vine verișoara mea, Debbie, din Manitoba.
‎Apropo de Manitoba, au multe șopârle,
‎ceea ce nu e amuzant, deși adevărat, ‎când mă aud spunând asta.
‎Verișoara Debbie ar fi interesată să vină
‎pentru o ceremonie pe plajă, ‎cu lună plină în două săptămâni?
‎- Două săptămâni? ‎- Încă nu e gata rochia.
‎Se va oferi să-ți tricoteze una.
‎Sigur că da.
‎N-am mai auzit să se căsătorească ‎cineva pe o felie de cartof.
‎Cu ce aruncăm, cu smântână și ceapă?
‎Faci teatru?
‎Pentru că urăsc teatrul.
‎Cred că o să fii un mire frumos ‎în noiembrie.
‎Dar ar fi un mire frumos și în iulie.
‎- Mai e problema cu Debbie. ‎- Sunt două săptămâni întregi.
‎Vine călare pe o nucă de cocos?
‎Frankie, apreciez entuziasmul, ‎dar răspunsul e nu.
‎Dacă aș promite o serenadă privată ‎făcută de legenda canadiană Celine Dion?
‎O provoc pe verișoara Debbie ‎să rateze asta.
‎Verișoara Debbie e surdă.
‎Simt că ne dăm peste cap ‎pentru verișoara Debbie.
‎Mamă, termină! Bine?
‎Planificarea nunții e stresantă și așa.
‎Avem noroc ‎că am prins un loc la Potato Chip Rock.
‎Acolo am mers pe jos la prima întâlnire.
‎E perfect.
‎Arată de parcă ai sta pe un Pringle.
‎Dar ție îți plac Doritos.
‎Frankie, copiii ar trebui ‎să se căsătorească pe ce mâncare vor ei.
‎Da.
‎Câtă vreme e înainte de 27 august.
‎Se încinge treaba.
‎Reddit încearcă ‎să demaște această familie oribilă.
‎Ce e Reddit?
‎Înțeleg că e un grup de băieți furioși, ‎pe internet.
‎Povestea nu e adevărată.
‎N-am concedia pe cineva ‎din motive nedrepte.
‎Exact!
‎Am concediat-o fiindcă fuma în casă. ‎Îți amintești?
‎Mocheta puțea mereu a țigări.
‎Doamne!
‎Aveam mochetă peste tot?
‎La noi acasă?
‎Și fura. Îți amintești?
‎Cumpăram fursecuri, ‎iar cutiile dispăreau de pe rafturi.
‎Apoi ți-ai dat seama ‎că ea e cea care lua fur…
‎Doamne sfinte! Tu ai fost?
‎Tu ai mâncat fursecurile?
‎Sigur că da.
‎Eram un om reprimat ‎și aveam nevoie de o supapă cu mâncare.
‎- O ce? ‎- O supapă cu mâncare.
‎Un mod în care să-mi mănânc sentimentele.
‎Deci ai furat fursecuri de la copii ‎și i-ai înscenat găinăria menajerei?
‎Măcar puteai s-o duci acasă.
‎- Au zis că a mers pe jos 16 km. ‎- Am presupus că are mașină.
‎- Da. ‎- Iisuse!
‎Am fost groaznici.
‎Dar nu mai suntem oamenii de atunci.
‎Eu sunt gay.
‎Ce naiba înseamnă asta?
‎Ca membru al unui grup marginalizat,
‎înțeleg că nedreptatea Monicăi ‎e nedreptatea mea.
‎Zău așa!
‎Singura nedreptate
‎e că ai mâncat toate fursecurile deodată.
‎Ideea e că ne-am schimbat în bine.
‎Da, dar dacă se prind ăștia de la Reddit,
‎vom fi crucificați.
‎Nu vreau să fiu ținută minte ‎drept cea care a terorizat o tânără.
‎Vreau să fiu ținută minte ‎ca Bonida Bandida.
‎Sigur că da, dragă.
‎Dar tu? Vrei să fii ținut minte ‎pentru un John Adams gay
‎sau pentru crimele împotriva Monicăi?
‎Nu intenționam să-l fac gay, ‎eram gay când l-am interpretat.
‎Dar înțeleg unde bați.
‎E cineva care să ne cunoască identitatea ‎și să vorbească?
‎Mallory și cealaltă.
‎Cealaltă ne-ar trăda într-o clipă.
‎Da.
‎Ești praf.
‎De obicei e un MC, ‎care încălzește publicul.
‎Aveam doar povestea nesfârșită ‎a lui Jody despre excesul de cupoane.
‎A cumpărat o barcă cu cupoane.
‎E o vrăjitoare!
‎Crezi că nu știu?
‎Nu mă pot lua după vrăjitoare.
‎Frankie!
‎Ce naiba faci?
‎Trăiesc clipa, ce te interesează?
‎N-ai mai fost așa insistentă ‎de când i-ai spart nasul cuiva
‎încercând ‎să iei autograf de la Vanilla Ice.
‎M-am întristat când am aflat că nu era el.
‎De ce încerci să strici nunta?
‎Fiindcă sunt pe moarte.
‎Atunci, mama voastră a concediat-o și, ‎fără să știe, a dat naștere unei mișcări.
‎Mulțumesc, Robert.
‎- Sfinte Sisoe! ‎- Nu pot să cred.
‎Tu ești femeia oribilă ‎care a concediat-o pe Monica Lopez?
‎Noi am fost familia oribilă.
‎Eram doar copii.
‎Aveam și cusururi? Da.
‎Că doar eram în anii '90.
‎Dar ne-am schimbat.
‎Da, aveam mochetă pe atunci.
‎Dacă te porți urât cu oamenii, ‎se vor întoarce împotriva ta.
‎Mereu am știut ‎că mă trag din oameni groaznici.
‎Dar va fi o validare, să afle toată lumea.
‎Dar fumatul Monicăi?
‎Trebuia să ne gândim ‎că voi inhalați fumul când vă jucați…
‎cărți sau… cu mărgele și altele.
‎Brianna, tu ai acuzat-o urlând zile în șir
‎când a micșorat hainele lui Barbie.
‎Când mă gândesc, ‎acela a fost momentul de cotitură.
‎Hainele de plajă ale lui Barbie?
‎I-am zis clar să usuce bikiniul pe sârmă.
‎Doamne, și eu sunt o parte a problemei.
‎Mamă, spune-mi ‎că n-ai acuzat-o pe Monica de asta.
‎Cine altcineva putea fi?
‎Poate fata aia, Rochelle, de alături?
‎Cea care mânca gândaci?
‎Roly-Poly Rochelle?
‎Avea o inimă de înger.
‎Eu am fost.
‎Nu se poate!
‎Tu n-ai făcut niciodată ceva greșit.
‎Erai ca un robot.
‎Sunt o persoană reală.
‎Un om cu sentimente.
‎Și Brianna mi-a tras multe castane
‎înainte să-i pun în uscător ‎slipul lui Barbie.
‎A fost un strigăt de captare a atenției!
‎Lucru care a eșuat, ‎iar Monica și-a pierdut slujba.
‎Incredibil, Mallory!
‎Da?
‎De ce nu le spui ‎cine fuma cu adevărat în casă?
‎Aveai nouă ani!
‎Faci mișto de mine?
‎Elsbeth?
‎Am mai avut conversația asta.
‎Se întrepătrund.
‎Sol, te rog!
‎Am visat să-l conduc pe Coyote la altar
‎de când l-am adoptat.
‎Nu pot risca să ratez asta.
‎Nu există garanții că vreunul dintre noi ‎va mai fi aici în șase luni.
‎Crezi că mie nu mi-e frică?
‎Îmi fac griji și plâng în pernă noaptea.
‎Dar ține de îmbătrânire.
‎Unde e spiritul de luptă?
‎Ce putem face?
‎Nu putem păcăli moartea.
‎Dar putem păcăli timpul, ‎dacă e să cred continuarea la‎ Avatar.
‎Nu-i da crezare.
‎Trebuie doar să-i convingem ‎să facă nunta la vară.
‎Frankie, nunta asta nu e despre tine.
‎E vorba de Coyote și Jessica.
‎Când o spui așa, mă faci să par egoistă.
‎Înțeleg ce vrei să spui.
‎Bine.
‎Acum șterge „Carpe Diem” de pe tort
‎și hai să le arătăm ‎lui Allen și Jody fața ta normală.
‎Bine, amice, o să renunț la nuntă,
‎dar ai mult tupeu ‎să-mi ceri să fiu normală.
‎Frankie e bine?
‎Pare puțin agitată.
‎E bine.
‎A căzut de pe cal la un festival medieval.
‎Doamne! A suferit un traumatism cerebral?
‎Asta ar explica câteva lucruri.
‎Nu. Glumeam.
‎Coyote a lucrat la Medieval Times ‎vreo cinci veri.
‎Pe două dintre ele le ține minte.
‎Am fost scutierul cavalerului roșu.
‎Un fel simandicos de a spune ‎„purtam pelerină când curățam balegă”.
‎Bună, tuturor! ‎Eu și Frankie vrem să ținem un toast
‎pentru noii membri ai familiei.
‎Allen și Jody, ‎suntem onorați că sunteți aici.
‎Jessica, ești de vis!
‎Mi-am dorit mereu ‎ca Allison să aibă o soră.
‎Coș!
‎Îți mulțumesc ‎că ne-ai făcut băiatul atât de fericit.
‎Zici că e fericit. ‎Să-l fi văzut săptămâna trecută!
‎A câștigat cinci miare ‎dintr-un pariu orb pe o cămilă obeză.
‎Cred că și cămila era oarbă.
‎- Ce? ‎- Bud…
‎Nu oarbă ca și Coyote, ‎care a fost însurat cu o doamnă
‎numită Missy Pachangas.
‎Nicio grijă, oameni buni, au divorțat.
‎Iar cămila e și ea celibatară.
‎Ai mai fost căsătorit?
‎Nu te învinovăți! ‎E greu să ții pasul în familia asta.
‎Banii pentru luna de miere ‎proveneau din curse de cămile?
‎Mi-ai zis că e o primă pentru profesori.
‎Doamne!
‎Prima regulă a economiei, puștiule.
‎Școlile publice nu dau prime profesorilor.
‎Bine, am dat-o în bară.
‎De ce ai mințit-o?
‎Pentru că adevărul suna rău.
‎Ți se pare că a sunat rău?
‎Trebuia să auzi cămila ‎trecând linia de sosire!
‎Bud, termină! Taci! Serios. Taci!
‎Putem să râdem pe tema asta. ‎Trebuie să trecem hopul.
‎Cred că ne-am săturat de teatru.
‎Iubitule, am nevoie de ajutor ‎ca să țip la tine dincolo.
‎Ce-i cu tine?
‎Nimic. Jur! Sunt doar prost.
‎A fi om înseamnă a fi supus greșelii.
‎Nu e incredibil să-ți legi calul
‎de căruța altcuiva?
‎De aceea, aș vrea să propun un toast…
‎Sol, a trecut momentul.
‎Poate că modul perfect de a spune ‎„îmi pare rău” e să spui „da”.
‎- Frankie… ‎- Vorbesc serios.
‎Pot să vă obțin azi o nuntă legală.
‎Frankie, te caută Vanilla Ice la telefon, ‎în bucătărie.
‎Nu te cred, dar nu pot risca.
‎Mă întorc imediat.
‎Așadar…
‎Chiar a căzut de pe cal la Medieval Times?
‎Sudai țigările când erai de-o șchioapă ‎și ne-ai lăsat s-o acuzăm pe Monica?
‎Doamne, copilă! De ce ești tu în stare?
‎Eram stresată.
‎Măcar Monica a plecat. Noi a trebuit ‎să rămânem în această familie.
‎Ce a fost așa traumatizant la copilărie?
‎Că nu te-am lăsat ‎să te uiți la‎ Ren & Stimpy?
‎Desenele animate sunt ‎pentru copiii care fac pauză.
‎Exact. Nu m-ai lăsat să fiu copil.
‎Mi-ai luat sufertaș Lee Iacocca
‎în care era doar un ziar ‎Wall Street Journal.
‎Regret că am pus educația ta ‎pe primul loc.
‎Cum rămâne cu educația mea? ‎Am primit doar morcovi și luciu de buze.
‎Am vrut ca toată lumea ‎să mizeze pe punctele forte.
‎Și care era punctul tău forte, mai precis?
‎Să te prefaci ‎că nu ai o căsnicie lipsită de iubire?
‎Da, partea cu lipsa iubirii ‎greu a trecut neobservată.
‎Ne-ar fi putut afecta.
‎Probabil că aș fuma și acum
‎dacă n-aș fi învățat ‎să-mi redirecționez furia mai sănătos.
‎Adică să mă exteriorizez, către umanitate.
‎Uite ce e, am făcut tot ce-am putut.
‎Poate v-am dat lucruri greșite, ‎dar am încercat să vă dau ceva.
‎Mama nici n-a observat ‎dacă mă duc la școală.
‎N-a observat nici dacă mă întorc. ‎N-a observat dacă mă strecuram să beau.
‎Mereu am presupus ‎că voi fi o mamă mai bună decât ea.
‎Se pare că ștacheta nu era foarte sus.
‎Bunica a fost o scorpie.
‎Ambele voastre bunici.
‎Mă ascundeam în dulap cu eclere
‎și reviste de călătorii, ‎ca s-o evit pe mama.
‎Bomboane Pez?
‎Vodcă.
‎Doamne!
‎Nu pot să cred ‎că am concediat o femeie muncitoare
‎pentru că nu puteam vedea ‎cât de nefericiți eram cu toții.
‎Îmi pare rău, fetelor.
‎Nu, mamă, te rog, oprește-te!
‎E prea târziu pentru noi. ‎Păstrează-te pentru Monica.
‎Îi datorăm multe scuze.
‎Da, dar nu-i putem cere să ne ușureze vina
‎după atâta timp.
‎Ce-ar fi să ne expunem justițiarilor?
‎Să-i lăsăm să se ia de noi.
‎Sau să facem ce știm cu toții că vom face
‎și să-i scriem un cec gras.
‎Ce sumă spune:
‎„Nu cerem mântuirea, ‎dar suntem deschiși s-o primim”?
‎Frankie, ai promis că o lași baltă.
‎Nu vezi ce se întâmplă? Coyote a mințit-o.
‎E numărul șase ‎pe lista noastră de semnale de alarmă.
‎De când s-a lăsat de băut, ‎nu s-a mai autosabotat.
‎Ai auzit. E agitat din cauza nunții.
‎Mai ții minte ‎semnalul de alarmă numărul trei?
‎- „Panică înaintea unui eveniment”. ‎- Da.
‎Mai știi ce s-a întâmplat în 2010?
‎Lady Gaga a purtat o rochie din carne.
‎Da, dar a fost și anul în care Coyote ‎a avut cea mai lungă pasă bună.
‎Se vedea cu fata aia drăguță ‎care mirosea a castraveți.
‎L-a ajutat să obțină o slujbă bună ‎la casa de discuri.
‎Apoi a prizat prea multă cocaină, ‎chiar și pentru o casă de discuri.
‎De ce refuză frumosul nostru băiat ‎să creadă că merită să fie fericit?
‎De-asta trebuie să-l ducem la altar.
‎Cât mai repede!
‎Dacă ai de gând să faci asta,
‎glumește fără să-ți jignești familia.
‎Se cheamă „prăjeală”.
‎Nu faci pe cineva de râs ‎în fața viitoarelor rude.
‎- I-ai făcut pe toți nefericiți. ‎- Crede-mă, nu e suferință adevărată.
‎Știu, că sunt avocat de divorțuri.
‎Eu am de-a face cu adevărata suferință. ‎În fiecare zi.
‎Încerc să ies de acolo
‎și să fac ceva ‎ce mi-ar putea aduce bucurie.
‎Vrei să renunți la serviciul tău?
‎Stand-up-ul e un mod de relaxare
‎sau vrei să-ți schimbi cariera?
‎Vreau să pot explora și altceva.
‎Asta ar putea fi scăparea mea.
‎Să nu mai am de-a face cu clienți idioți
‎care mă plătesc în plus ‎ca să le nenorocesc partenerii.
‎Acești dementori îmi sug sufletul
‎cu un pai făcut ‎din propriile mele măruntaie.
‎- Iisuse! ‎- Scuze pentru limbajul explicit.
‎De cât timp te simți așa?
‎Din ce în ce mai des. ‎În ultimele săptămâni, exponențial.
‎Îmi pare rău.
‎Și mie.
‎Aș vrea să fi vorbit cu mine
‎înainte să o iei înainte ‎și să planifici un spectacol pe Netflix.
‎Da, pare ridicol când o spui cu voce tare.
‎Ascultă, știi că vreau să fii fericit.
‎Dar… E complicat când ai o familie.
‎Ai dreptate.
‎Poate că m-am lovit de un obstacol ‎și trebuie să rezolv asta.
‎Dar o să-ți placă ‎să fii avocat de divorțuri?
‎Da.
‎Nu știu ce m-a apucat.
‎Vă am pe tine și pe Faith.
‎Am tot ce mi-am dorit.
‎- Mai puțin… ‎- Nu se va întâmpla.
‎Gata. Familia Hanson a făcut
‎o donație foarte generoasă ‎pentru campania Monicăi.
‎Nu poți pune un preț pe conștiința curată.
‎Punem pariu?
‎Îmi datorezi o mie de dolari.
‎Stați așa!
‎N-am fost noi.
‎Ce?
‎Reddit tocmai a identificat familia.
‎Sunt George și Henrietta Sanderson.
‎- Glumești. ‎- Ca să vezi!
‎Ne putem recupera banii?
‎- Putem face asta? ‎- Nu.
‎Poate.
‎Lăsați-o baltă!
‎Poate că nu suntem acea familie oribilă, ‎dar suntem oribili.
‎Ne-am străduit atât degeaba.
‎Era cât pe ce să fac introspecție.
‎Dar e o veste bună.
‎Nu eram cei mai răi.
‎Asta e ceva.
‎Da. S-o punem pe blazonul familiei.
‎„Nu am fost cei mai răi”.
‎Cinste nouă că n-am fost cei mai răi!
‎Vă rugăm doar să amânați.
‎Acum cinci zile ‎nici nu știai că e însurat.
‎Sincer, nici eu nu știam că sunt însurat.
‎Ce e rău dacă amânăm nunta?
‎- Doar o vreme. ‎- Mulțumesc, Allen.
‎Acum preia legătura Frankie.
‎Sunt de acord cu tine, ‎să vorbim despre nuntă.
‎Dar hai să o facem repede.
‎Frankie, lasă-mă un minut.
‎Încă sunt supărată că m-ai mințit.
‎Pot explica minciuna.
‎Uneori, Coyote are emoții ‎înaintea unui eveniment mare.
‎Cu siguranță toți ne regăsim în asta.
‎Nunțile pot fi traumatizante ‎și pentru cele mai fericite cupluri.
‎Eu am vomat în scăldătoarea păsărilor ‎înainte de a mea.
‎Puteți să nu-mi mai găsiți scuze.
‎Am 40 de ani.
‎Ce mai așteptăm? ‎Hai să-ți pui pirostriile!
‎Jessica are doar 36 de ani.
‎Allen, nu gândești limpede.
‎Cum rămâne cu toate câte ‎s-ar putea întâmpla până în noiembrie?
‎Ne atacă viespile ucigașe, ‎verișoara Debbie se înzăpezește,
‎Coyote o ia razna,
‎California scizionează, ‎devine parte din Mexic.
‎Cum adică să o iau razna?
‎Doar la asta îți stă mintea?
‎Mie sigur doar la asta-mi stă mintea.
‎De ce spui asta?
‎Ești foarte stresat.
‎În trecut, aveai tendința să…
‎Când lucrurile merg bine, ‎le faci oarecum să meargă mai puțin bine.
‎Doamne!
‎Credeți că o să aplic metoda Coyote.
‎Nu și dacă vă căsătoriți ‎înainte să atace viespile ucigașe.
‎Coyote, ‎de ce ți-ai folosit numele ca verb?
‎Pentru că așa spune mama ‎că nu crede în mine.
‎În cazul ăsta…
‎O să aplic nunții metoda Allen
‎și voi sugera ‎s-o amânăm pe termen nelimitat.
‎Nu așa se folosește expresia.
‎Îmi pare rău, Jessica, ‎dar Coyote nu e pregătit.
‎Nu, e pregătit.
‎Doar mă asigur ‎că nu stă în calea propriei fericiri.
‎Bravo, mamă!
‎Îi înțeleg…
‎că se îndoiesc de mine. Dar voi?
‎Poate că sunt cine credeți voi că sunt.
‎Coyote!
‎Ce-am făcut?
‎Subtitrarea: Annemarie Ioana Grecu