‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎SCHIȚĂ
‎Și am terminat-o.
‎Cum e?
‎Nu, nu-mi spune.
‎Bine, spune-mi.
‎Nu face asta.
‎Da, spune. Nu.
‎Doamne, stai!
‎Parcă ai renunțat la Valivan.
‎L-am găsit în canapea.
‎Ar trebui să te consideri norocoasă.
‎Nick n-a făcut decât să povestească totul.
‎Primul lucru pe care-l fac soții ‎după ce ies din închisoare
‎e să-și ucidă fostele soții.
‎În mare parte, e despre închisoare
‎și despre relația lui cu tipul ăla, ‎Tortilla Chip.
‎- Blowtorch. ‎- Da.
‎Normal că e un capitol despre Grace.
‎Doamne, o să vomit.
‎Dar nu pot irosi pastilele.
‎Nu, chiar dai bine.
‎De fapt, dai mult mai bine în cartea asta
‎decât în cartea mea despre tine,
‎care e mai degrabă portretul complex ‎al unei femei dificile.
‎Ne putem ocupa ‎de cartea lui Nick mai întâi?
‎Deci nu e nimic care m-ar putea stânjeni?
‎Nu.
‎Nimic care să mă îngrozească ‎sau să mă enerveze?
‎Există o propoziție ‎care stârnește interesul cititorilor.
‎Spune-mi naibii propoziția, Frankie!
‎La sfârșitul capitolului despre Grace,
‎care e foarte atractiv,
‎Nick zice:
‎„Până la urmă, relația mea cu Grace
‎a fost acea greșeală ‎pe care aș vrea să n-o fi făcut.”
‎Da.
‎Nu mă așteptam la asta.
‎Dar nu poate fi adevărat.
‎De ce ar spune asta?
‎Are efect dramatic.
‎Grozav!
‎Ziceai că are ‎și părți atractive capitolul?
‎Grace,
‎partea cu sexul e uimitoare.
‎A scris despre viața noastră sexuală?
‎Da.
‎Ai spus că nu am de ce să mă simt jenată.
‎Nu ai.
‎Pari o persoană foarte bună la sex.
‎E greu să scrii despre asta, ‎dar o face foarte bine.
‎Nu poate fi Nick.
‎Sigur e cineva care scrie din umbră.
‎Oricine a scris știe ‎cum să stârnească o femeie.
‎Partea în care tu și Nick ‎faceți sex pentru ultima oară?
‎Vreau și eu două numere ‎înainte s-o mierlesc.
‎Frankie, ți-am spus ‎că mă tot lovea cu brățara de la gleznă.
‎În noaptea aia, sexul a fost groaznic.
‎Vorbesc serios, Grace.
‎Vreau să am parte de atingeri intime
‎pentru ultima oară.
‎Ești liberă diseară?
‎SEARA AMATORILOR
‎Soția mea spune ‎că e alergică la sperma mea.
‎Vorbesc serios.
‎Ia antihistaminice înainte de sexul oral
‎și funcționează.
‎Adoarme de fiecare dată.
‎Dar apoi a rămas însărcinată
‎și copilul a ieșit bine.
‎Așa că nu cred teoria ei ‎cu alergia la spermă.
‎Încep să cred că e alergică la sex oral.
‎Și…
‎O poți învinui? Urâtă treabă.
‎Doamne, mă sună nevastă-mea.
‎Iar ea crede că sunt la sală,
‎așa că puteți să tăceți puțin?
‎Vă mulțumesc mult tuturor. ‎Sunt Bud. Noapte bună!
‎Doamne!
‎Frate! Nu pot să cred,
‎dar ești al naibii de bun la asta.
‎- Uimitor, frate! ‎- Mersi.
‎- Dar trebuie să ieșim naibii de aici. ‎- Nu.
‎Trebuie să stai printre fani.
‎Doamna de lângă mine ‎era să cadă de pe scaun.
‎Mulțumesc mult.
‎Nu glumeam când am zis că Allison crede ‎că sunt la sală și e târziu,
‎așa că sunt sigur ‎că se întreabă unde naiba sunt.
‎De ce crede soția ta că ești la sală?
‎Dacă află că fac stand-up, mă omoară.
‎Crede că sunt fericit ‎să fiu un avocat amuzant la birou.
‎E greu să mințim femeile care ne iubesc.
‎Sunt aici să te acopăr dacă e nevoie.
‎Păi, s-a ivit ocazia.
‎I-am zis și că ești antrenorul meu.
‎Ce? De ce?
‎- Să pară mai credibil. ‎- Credibil?
‎Nu, toți știu că îi motivez pe alții
‎și sunt într-o formă impecabilă.
‎Și tu nu ești.
‎Care sunt rezultatele?
‎Ai pus pe tine? Ești la cură?
‎- Ce faci acum? ‎- Îmi mint soția și tu o să mă ajuți.
‎Ai antrenament cu ea mâine, la 9:15.
‎Haide!
‎Bună, Jacob!
‎Poate că sună ciudat
‎sau poate e ciudat că nu e ciudat, ‎dar probabil e ciudat.
‎Mai locuiești în Santa Fe?
‎Pentru că sunt în căutarea ‎unei ultime tăvăleli
‎și din câte îmi amintesc, ai fost mereu ‎un amant cu talente extraordinare.
‎Scuze, cu cine vorbesc?
‎Întreabă-mă ce port!
‎Bine. Vreau o porție de găluște ‎szechuan,
‎tofu ‎lo mein‎ și…
‎tu ce porți?
‎Alo? Ping?
‎Bună! Sol?
‎Nu contează.
‎Nu contează, am zis!
‎Din câte am înțeles, ‎Constituția Statelor Unite
‎le permite tuturor să aleagă între…
‎Între…
‎La naiba!
‎Între libertate și moarte.
‎„Între cheesecake și ștrudel.”
‎Ar fi trebuit să mă prind.
‎Poate dacă aș mânca niște cheesecake.
‎Robert!
‎A venit!
‎E aici!
‎Sol, iubitule,
‎putem să vedem
‎mai târziu ceea ce presupun ‎că e un colier din dinți de rechin?
‎Mi-e tare greu cu replicile astea.
‎Ciudat că spui asta.
‎Cred că pot ajuta.
‎Acesta este QX17G.
‎Chiar revenim ‎la casca cu aplicație pe telefon?
‎E de ultimă generație!
‎Voi auzi tot ce auzi ‎și îți voi da replicile în timp real.
‎Iubitule, abia ne descurcăm ‎cu prăjitorul de pâine,
‎d-apoi cu ceva ‎ce pare împrumutat de la CIA.
‎Tot ce trebuie să faci ‎e s-o pui în ureche,
‎bați o dată ca s-o pornești, ‎de două ori ca s-o oprești. Atât.
‎Nu știu, Sol.
‎Pare neautentic.
‎Știi că-mi iau în serios meseria.
‎Scutește-mă! Toți profesioniștii fac asta.
‎Robert De Niro, ‎Jack Nicholson, Scott Caan.
‎E confortabilă?
‎Doamne, te aud!
‎Sunt în cameră.
‎Grace!
‎Nick!
‎Mulțumesc că ai fost de acord ‎să discutăm despre tomul tău.
‎Nu știu ce e un „tom”, ‎dar, la urma urmei, nu sunt scriitor.
‎H.W. Wallingford.
‎Făuresc cuvinte.
‎Stiloul e ciocanul meu,
‎pagina goală, nicovala mea.
‎Ia-o dracului mai ușor!
‎Stai în spatele meu.
‎- Ia loc! ‎- Scriitorul din umbră.
‎Se tot ține după mine.
‎Nu te obișnuiești cu el.
‎Nu-mi vine să cred ‎cât ai mințit în cartea aia.
‎Chiar am făcut o cursă ‎cu submarinul cu James Cameron.
‎Care trișează, apropo.
‎Eu mă refer la partea
‎cu mariajul nostru, care e greșeala ‎pe care dorești să n-o fi făcut.
‎Ai văzut asta?
‎Da.
‎Și te dau în judecată pentru calomnie.
‎Nu e calomnie, dacă asta simt.
‎Nu e ceea ce simți.
‎Nu regretă că s-a căsătorit cu mine ‎și pot dovedi asta.
‎Bine. Mai încet.
‎Bine. Dovedește-o!
‎Erai fericit când eram împreună.
‎Doar pentru că nu s-a terminat cum voiai,
‎nu înseamnă că restul a fost îngrozitor.
‎Nu sunt de acord.
‎- Nu poți! ‎- Tocmai am făcut-o.
‎Terapeutul închisorii a zis
‎- …că nu-mi poți spune cum mă simt. ‎- Dacă ar ști despre ce vorbește,
‎- …n-ar mai fi la închisoare. ‎- Nu mai e deținut!
‎Acum.
‎Frankie, îi spui lui Nick ‎cât de recunoscător este
‎că a fost căsătorit cu mine?
‎Da, recunoscător.
‎Cine ești, Papionule?
‎H.W. Wallingford.
‎Tu trebuie să fii Frankie.
‎Speram să te întâlnesc.
‎Recunosc, te-ai descurcat grozav ‎cu scenele de sex.
‎Se zice să scrii despre ce știi.
‎Dar nu sunt de acord.
‎Mi se pare mie,
‎sau poți tăia cu lingura ‎tensiunea sexuală de aici?
‎E și amuzantă.
‎Ce-ar fi să nu mai batem câmpii
‎și să încercăm ce e la pagina 43?
‎Doamne, fugi de-aici!
‎Ai dreptate. Nu te obișnuiești cu el.
‎Hei! Noroc, frate!
‎Ești gata să faci mușchi?
‎Știu că nu ai fost la sală cu Bud.
‎- Cum? ‎- Deci recunoști.
‎Ce? Nu.
‎Dar cum?
‎Doamne! Sunteți proști.
‎În primul rând,
‎trageți de fiare de săptămâni întregi
‎și el încă arată ca aluatul de pizza. ‎În plus, îi urmăresc telefonul.
‎Nasol!
‎Aseară a fost la un bar numit Goofy's.
‎Probabil cu tematică Disney.
‎Ceea ce e ciudat. Dar nu cât să minți.
‎Bine.
‎Eu și Bud nu ne-am antrenat împreună. ‎Evident.
‎Dar nu știu de ce mi-a cerut să-l acopăr.
‎Nu te cred.
‎Nu se poate să fi fost într-un bar, ‎singur, noaptea târziu.
‎Știi că nu-i place ‎să bea în preajma bărbaților.
‎Se teme să nu-l provoace cineva la darts.
‎Exact!
‎În plus, aplicațiile de urmărire ‎sunt mereu ciudate.
‎Stai să văd.
‎Probabil e la localul de alături.
‎Da. Vezi? Holiday Inn Express!
‎Ce să caute Bud într-un hotel?
‎Nu știu. Să-și ia cameră la hotel?
‎Doamne!
‎Totul se leagă.
‎Da?
‎De ce-ar închiria o cameră de hotel ‎dacă nu ca să…?
‎Bud mă înșală?
‎I-ai spus soției mele că am o aventură?
‎Ce? Nu.
‎Ai înțeles greșit.
‎Am sugerat.
‎Uite, nu-ți face griji!
‎I-am spus că nu te poate confrunta ‎fără dovezi solide.
‎Din moment ce nu ai o aventură,
‎nu există nicio dovadă.
‎Ai scăpat. Planul e beton.
‎Despre ce vorbești?
‎E un dezastru!
‎O să fie cu ochii pe mine ca un vultur.
‎Voi fi prizonier în propria casă.
‎Apropo, să știi că-ți urmărește telefonul.
‎Adică ești prizonier și în afara casei.
‎Am pus-o.
‎Tu ai pus-o?
‎Am pierdut doi clienți azi.
‎Bună, tată!
‎Bună, scumpo!
‎Mă bucur că a venit prăjitura.
‎Și tu.
‎M-am gândit să trec să-ți aduc cheesecake,
‎ca să-mi evit problemele.
‎Da, am auzit ‎ce se întâmplă între tine și Mal.
‎Deci știi că e nasol?
‎Păi… I-ai făcut multe lucruri oribile.
‎Așa e, dar se poate să fi fost picătura ‎care a umplut paharul.
‎Sau așa ceva.
‎Poate era otrăvită picătura?
‎De ce nu-ți ceri scuze?
‎Fiindcă nu mă pricep.
‎Dacă e să-mi cer scuze, vreau să meargă.
‎Mă întreb…
‎dacă ți-a trecut prin cap să spui ceva
‎inspirat de o viață întreagă ‎de iubire între surori?
‎Tată? Clipește ‎dacă te-a pus cineva să spui asta.
‎Vezi? Merge.
‎Ce dracu' se întâmplă? Nu-mi place.
‎Nici mie nu-mi place.
‎Sol mi-a luat casca asta ridicolă ‎care să mă ajute cu replicile.
‎N-o să meargă.
‎Tocmai a mers!
‎Cine a adus cheesecake?
‎- Tată… ‎- Mai încet, Robert.
‎Nu vorbim despre cheesecake acum!
‎Îmi pare rău.
‎Despre ce vorbeam?
‎Știu că e greu să te concentrezi ‎când ai cheesecake.
‎Așa e.
‎Trebuie să mă concentrez. Scuze.
‎Spune-i lui Mallory ‎că ea e steaua ta călăuzitoare
‎și că ultimul lucru pe care-l vrei ‎e ca ea să fie supărată pe tine.
‎Apoi îi spui de ce ai greșit
‎și îi spui că ți-ai învățat lecția.
‎Grozav! Poți s-o spui tu.
‎Poate aduci și o sticlă de merlot ieftin.
‎Nu merge așa.
‎Dar dacă-ți ceri scuze cu mine?
‎Tehnologia asta e pentru bine,
‎nu pentru rău.
‎La mine nu a fost așa.
‎E drept, o păcălim pe Mallory,
‎dar și facem ceva care mă ajută.
‎Nu e cel mai bun lucru?
‎Înainte să începem,
‎aș vrea să-ți pun câteva întrebări.
‎Sigur.
‎Ești căsătorit?
‎Doar cu munca mea.
‎Vreo boală de care ar trebui să știu?
‎Doar diabet.
‎Excelent!
‎Și acum, că am trecut peste asta,
‎îmi place papionul tău.
‎Serios?
‎- Majoritatea femeilor nu… ‎- Să facem un experiment, H.W.,
‎pe care tu îl vei ține minte toată viața,
‎iar eu îl voi ține minte…
‎o săptămână,
‎aproximativ.
‎Uite, Frankie…
‎Ce mai trebuie să fac? Vrei să fii ultimul ‎care mă face să oftez sau nu?
‎Frankie, la ultima sesiune de autografe,
‎o ceată de doamne m-a acostat, ‎sperând să-mi devină harem.
‎Da.
‎Și o să-ți spun ce le-am spus și lor.
‎Că e un motel peste drum ‎cu balustradă la duș?
‎Nu.
‎Nu. Le-am spus: ‎„Dacă vreți să intrați aici,
‎trebuie să intrați aici mai întâi.”
‎Spune-mi povestea ta.
‎Fii gata de montagne russe,
‎căci Frankie Bergstein are ‎o poveste de viață nemaipomenită.
‎Sol, ești acolo?
‎Afirmativ.
‎Bună, fată!
‎Ce naiba cauți aici? Unde e tata?
‎A cerut cheesecake.
‎Bine, ai fost păcălită. ‎E un șiretlic prin care-mi cer scuze.
‎- Ce naiba, frate? ‎- Știu.
‎Ai tot dreptul să fii supărată. ‎Te rog, ascultă-mă!
‎Vreau să-ți spun ceva.
‎Ceva ce simțeam nevoia ‎să-ți spun de multă vreme.
‎Bine, să auzim.
‎Toată viața…
‎Mi-ai umplut inima de bucurie și lumină, ‎fiindcă ești…
‎Steaua mea călăuzitoare.
‎Uneori, îmi e greu să recunosc asta.
‎Știu că ce am făcut cu Stewie ‎și cu untul pentru ochi a fost…
‎Foarte greșit.
‎Dar când fac așa ceva, are legătură cu…
‎Lipsa mea de stimă de sine?
‎Și vreau doar să spun…
‎Că te iubesc…
‎Și îmi pare rău.
‎Tu îmi dai aripi.
‎Sol?
‎Te-a antrenat Sol, nu?
‎Da.
‎Așa e.
‎Voiam să iasă bine.
‎Pentru că îmi pasă.
‎Știam eu că n-ai cita‎ Prietenele ‎fără ironie.
‎Măcar pentru asta te iert.
‎Nu-mi pot imagina cât de greu a fost.
‎Nu?
‎Ce enervant e! ‎Parcă era o scuză din partea unui Muppet.
‎Ce enervant!
‎Tipul purta un tricou cu Joan Baez ‎și pantaloni de bucătar.
‎În public, fără rușine.
‎Măcar nu asculta Joan Baez.
‎Dacă mai aud o dată „Sweet Sir Galahad”…
‎Ai văzut poza cu Rachel Maddow ‎din portofelul lui?
‎Care?
‎Nu știu dacă ai observat,
‎dar a fost mai dur cu tata ‎în ultima vreme?
‎Da. A fost un nemernic, de fapt.
‎Acum ceva vreme, ‎i-a vorbit foarte urât tatei, fără motiv.
‎Te aud.
‎La naiba!
‎Trebuie să recunoști că erai fericit.
‎Doamne! Bine. În fine.
‎Atât de mult vrei să șterg propoziția? ‎Voi șterge propoziția.
‎Nemaipomenit! Mulțumesc.
‎Ești fericită acum?
‎Nu.
‎De ce nu?
‎Fiindcă vreau ca tu să vrei ‎să tai propoziția.
‎Am zis că o tai. Ce contează?
‎Fiindcă ai divorțat de trei ori,
‎ai delapidat milioane de dolari, ‎ai făcut închisoare,
‎ți-ai pierdut compania și reputația.
‎Cum să fiu eu greșeala ‎pe care-ți dorești să n-o fi făcut?
‎Fiindcă niciuna dintre celelalte greșeli ‎nu doare ca asta.
‎Știi cât… de umilitor…
‎era să mă trezesc ‎în fiecare dimineață știind…
‎că o iubeai pe Frankie ‎mai mult decât pe mine?
‎Să știu că vreau ‎să-mi împart viața cu tine,
‎dar tu să vrei să o împarți cu altcineva.
‎Îmi pare rău ‎că am considerat asta o greșeală
‎pe care să vreau să nu o fi făcut.
‎Adevărul e că știam ‎că vreau să fiu cu Frankie.
‎Am mai știut de la început
‎că n-ar fi trebuit să mă mărit cu tine.
‎Îmi pare rău că te-am rănit.
‎Era singura greșeală ‎pe care îmi doresc să n-o fi făcut.
‎Grace, o să schimb propoziția aia idioată. ‎Nu e mare lucru.
‎Nu, e adevărul.
‎Dar aș vrea ‎să mai vorbim despre o propoziție.
‎Iisuse!
‎Cum ai putut să spui că ultima dată ‎când am făcut sex a fost minunat?
‎Despre ce vorbești?
‎A fost uimitor.
‎Copleșitor.
‎Nu mi-a plăcut.
‎Ai avut un orgasm așa puternic, c-ai dat ‎jos flaconul de pastile de pe noptieră.
‎A fost o crampă.
‎N-aveam potasiu.
‎De ce n-ai mâncat o banană?
‎Am crezut că a fost ‎o ultimă partidă minunată, pasională.
‎A avut un fel de…
‎aer disperat.
‎Abia ieșisem din închisoare.
‎Disperarea venea de la doi oameni…
‎care încercau să se agațe ‎de ceva ce știau că dispăruse.
‎Vrei să mai încerci o dată?
‎Sigur.
‎Am mâncat banane azi-dimineață.
‎E ciudat.
‎Coyote mi-a zis ‎să evit carbohidrații și lactatele.
‎Cred că sunt programe diferite.
‎Mă îngraș pentru vară.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Nu vreau să te deranjez.
‎Voiam să-ți spun că ai fost grozav aseară.
‎Ați fost împreună aseară?
‎- La Goofy's. ‎- Cred că te înșeli, cucoană.
‎Nu m-ai văzut.
‎Ba sigur te-am văzut.
‎Nu. Trebuie să fie celălalt negru ‎din San Diego.
‎Îl cheamă Kevin. Sâcâie-l pe el!
‎Ce ți-e și cu albii, nu?
‎Doamne!
‎Îmi pare rău.
‎Jur că nu sunt…
‎Îmi pare rău.
‎Nu. Știu ce se întâmplă.
‎Și ea, Bud? Serios?
‎Ți-o tragi cu femei ciudate ‎care seamănă puțin cu mine
‎la Holiday Inn Express?
‎Iisuse Hristoase!
‎Ce? Nu.
‎Crezi că amanta mea m-ar aborda ‎în fața soției mele la magazin?
‎N-aș ieși cu o idioată. ‎Sunt avocat de divorțuri.
‎Îți dai seama câte trucuri am învățat?
‎- Așa te aperi tu? ‎- Nu e bine?
‎- Am fost la Chicago în '68, la Convenție… ‎- Da.
‎Dar mă dusesem să-mi iau un hotdog ‎când s-a petrecut nenorocirea.
‎Ultimul hotdog pe care l-am mâncat.
‎Am știut de cum l-am văzut, ‎că el e al meu și eu sunt a lui.
‎Era un copil vesel și vorbăreț.
‎Când a mormăit, parcă era coiot.
‎A fost ceva deosebit.
‎Dar i-am păstrat numele african.
‎Nwabudike.
‎Îmi era prea rușine să spun cuiva ‎că am uitat obiectivul acoperit
‎- …când eram pe colina cu iarbă. ‎- Bine.
‎- Frankie? ‎- Da, H.W.?
‎Ești o femeie minunată.
‎Acum îmi dau seama.
‎Treci la final.
‎Bine, sfârșit.
‎Sfârșitul?
‎Nu știu dacă am un final bun.
‎Un motiv în plus ‎să trăiești viața în prezent.
‎Ajută-mă să mă descalț.
‎E de rău.
‎Nu te pricepi la șireturi? ‎Nu-i nimic. Nici eu.
‎Încep să mă îngrijorez…
‎că viața mea n-a însemnat nimic.
‎Nu, e în regulă. Ai avut o viață bună.
‎Nu voiam o viață bună.
‎Iar acum e prea târziu să schimb asta.
‎Timpul trece.
‎Ce? Ba nu, ești în regulă.
‎Nu sunt.
‎Eu sunt bine. Hai!
‎H.W., ajunge!
‎Nimeni nu face sex în seara asta.
‎Dar mințeai în legătură cu exercițiile.
‎Nu e doar imaginația mea, nu?
‎Bine, da. Am mințit.
‎Dar de ce?
‎Îmi pare rău.
‎Promit că o să te las în pace.
‎Doar că sunt manager de comedie
‎și credeam că ești comediantul ‎de la seara amatorilor.
‎Era amuzant și drăguț,
‎iar eu trebuie să umplu câteva locuri ‎pentru evenimentul lui Jimmy Kimmel.
‎Dar îmi cer scuze de la amândoi.
‎Ce jenant!
‎Să aveți o zi bună.
‎Stai!
‎Eu am fost.
‎Eu sunt comediantul ‎incredibil de talentat de la Goofy's.
‎Sunt Bud.
‎- Ce? ‎- Ce?
‎Îl prefer pe James Corden, dar poți ‎să-i spui lui Jimmy că voi fi acolo.
‎De ce m-ai făcut rasistă ‎când ți-am făcut complimente?
‎Să-mi ascund minciunile față de soție?
‎Ești dezgustător. La revedere!
‎Nu te pot citi acum.
‎Te supără săptămânile de înșelătorie ‎sau ești încântată de Kimmel?
‎Fetelor, văd că ați adus cheesecake.
‎Ce-ar fi să comand niște pizza ‎și să ne facem de cap?
‎Sună grozav, tată, ‎dar am patru copii de hrănit.
‎Iar eu am de ucis o pasăre.
‎Bine, mâncăm pizza în altă seară.
‎Scuză-ne o clipă, ‎trebuie să vorbim cu Sol.
‎Sol, au venit prietenele tale.
‎Mă bucur să văd că v-ați împăcat.
‎Și a fost nevoie doar de un referendum ‎referitor la motivele pentru care greșesc.
‎Sol, ne pare rău.
‎Ne descărcam și noi.
‎Nici măcar nu vorbeam serios.
‎O ador pe Joan Baez.
‎Și pantalonii de bucătar.
‎Centura elastică e totul.
‎Uite ce e…
‎Știu că nu sunt genul vostru.
‎Știu că vă par prost
‎și poate un pic delăsător, e în regulă.
‎Dar ca să citez din‎ Colivia cu nebune: ‎„Sunt ceea ce sunt.”
‎Sunt uimit că ați putut crede ‎că mă port urât cu soțul meu.
‎Îl iubesc pe tatăl vostru ‎mai mult decât orice pe lume.
‎Și eu sunt cel care are grijă de el.
‎Cel care o să aibă grijă de el.
‎Nimeni nu se îndoiește de tine, Sol.
‎Dar te-ai purtat urât cu el ‎în ultima vreme.
‎Brianna, încercam să-l protejez.
‎Repeta întruna lucruri.
‎Nu voiam să observați.
‎Așa e tata.
‎Nu sunteți curioase ‎de ce are nevoie de cască?
‎Zău așa, uită mereu lucruri importante.
‎Ca numele noastre.
‎Nu e ceva nou, ‎ceva care să ne îngrijoreze.
‎Așa credeam și eu.
‎Așa credeam și eu, dar…
‎L-ați înveselit pe amărât?
‎Am văzut că ați adus cheesecake.
‎Ce-ar fi să comand niște pizza ‎și să ne facem de cap?
‎Ar fi grozav, tată.
‎Da.
‎Asta?
‎A fost o „ultimă dată” de pomină!
‎Mă bucur că am terminat așa.
‎Sper că într-o zi vei putea vedea ‎binele din relația noastră.
‎Recunosc că a ajutat.
‎Frankie e o femeie fascinantă, ‎dar contradictorie.
‎- H.W., notează! ‎- Bine.
‎„În cele din urmă, căsătoria cu Grace ‎e greșeala pe care regret că am făcut-o.
‎Dar aș repeta-o.”
‎Data morții mele e joia viitoare
‎și îmi dau seama ‎că toată viața mea n-a însemnat nimic.
‎Îmi lipsește finalul.
‎Ăsta e semnalul meu.
‎Frate!
‎Poți să pleci?
‎Subtitrarea: Annemarie Ioana Grecu