¡Muy bien, gracias!
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Muchas gracias!
Gracias. ¿Cómo están?
¿Qué está pasando?
Gracias.
Es un gusto estar aquí
en la zona metropolitana de Atlanta, Georgia, este oasis.
Me alegra estar aquí. No sé por qué vine en junio.
No lo pensé bien.
Hace un calor de mierda. Es insoportable, horrible.
Con un calor así, se puede entender el racismo que hay aquí.
Lo entiendo. ¿Cómo te podrías llevar bien con alguien?
"¡Mira a esos tipos, tomando un refresco!
¡La limonada se creó para los blancos!".
Bueno...
¿Qué he estado haciendo de mi vida? Tratando de ponerme en forma.
Pero odio ir al gimnasio, así que decidí ser vegetariano dos veces por semana.
Es espantoso.
Solo aguanto hasta las cinco de la tarde.
Cinco de la tarde. Es lo que he aprendido sobre mí mismo. ¿Saben qué?
Algo tiene que morir todos los días para que yo pueda vivir.
A algo le tienen que cortar el pico,
arrancarle las plumas,
darle un puñetazo en la mandíbula, solo para que yo pueda sobrevivir.
Estoy comiendo cuscús y esas porquerías.
Es horrible.
Pero en alguna parte leí que si todos se hicieran veganos,
si todos fueran veganos o vegetarianos, cualquiera de esas cosas...
Una de esas palabras con V.
Decían que sería muy bueno para el medio ambiente.
Parece que hay mucho ganado por allí, y cuando se tiran pedos,
el gas sube a la atmósfera y produce algo.
¿Entienden?
Siempre dicen esas pendejadas.
Ya saben: "Si todos fueran veganos, el aire estaría...
Si todos condujeran autos eléctricos,
si todos se pusieran raquetas para nieve".
¿No es cierto? Simplemente no se atreven a decirlo.
Nadie tiene las pelotas para decir: "Hay que eliminar al 85% de ustedes".
¡Eso es todo!
Me he estado quejando del problema de la superpoblación
por tres especiales seguidos.
Esperando
que algún político tuviera las pelotas para mencionarlo,
pero no lo hacen.
Vivimos en una democracia, ¿no es cierto?
No puedes ser honesto en una democracia. Necesitas los votos.
No puedes postularte con ese programa de gobierno.
Salir y decir: "¡Y si me eligen,
implementaré un programa
para eliminar inmediatamente por lo menos al 85% de todos ustedes!
Este planeta no puede mantener esta cantidad de...
¡Déjenme terminar!
No lo haremos de manera arbitraria.
¡Bajo sus asientos hay un cuestionario de opción múltiple!
¡Si no trajeron un bolígrafo, ya están descalificados!".
No se puede hacer eso.
Hay que ser amable.
Hay que ser amable, especialmente hoy en día.
Todos se meten en problemas, con esos putos grupos organizados,
quejándose, gimoteando y reclamando cada vez que alguien dice algo.
"Somos parte de un grupo".
Tienes que pedir disculpas.
"Pido perdón a las personas que tienen Shar Peis.
No era mi intención decir que son unos perros horripilantes".
¿No es cierto?
Vete a la mierda tú y tu grupo. ¿Qué tal?
¿Cuántos son, dos millones de personas en el grupo?
Hay 400 millones en este país. A nadie le importa un carajo.
¿De acuerdo?
¿Quién cuernos se une a un grupo?
"Me voy a unir a un grupo, eso es lo que voy a hacer hoy".
Ir a reuniones. Qué fracasados de mierda, ¿no?
Es lo mismo que pienso de la gente que se molestó
porque Michael Sam, el futbolista gay,
besara a su novio cuando lo seleccionaron.
Todos se quejan, gimotean y reclaman.
Pero eso les pasa por ver la ceremonia de selección.
Vuelvo a preguntar, ¿qué clase de fracasado de mierda
se queda sentado viendo una ronda tras otra?
"Ahora les toca a los Jets.
Creo que necesitan un mariscal de campo.
Tienen que mejorar su línea de defensa".
Es como ir a una ceremonia de graduación
en la que no conoces a ninguno de los que se gradúan.
Solo te quedas ahí sentado.
Van a publicar la lista completa al día siguiente.
Con todos los nombres. Quién seleccionó a quién y cuándo.
¿Tienen que sentarse a ver esa mierda?
Esas estúpidas entrevistas.
"Eres miembro de los Buffalo Bills. ¿Cómo te sientes?".
"Bueno, ya sabes, es una bendición. Quiero agradecer a Dios.
Daré lo mejor de mí, es una gran organización
y las mismas pendejadas que los últimos 80 tipos dijeron. Sí".
Sí.
Me alegra que lo besara. Debería haberle dado una mamada.
¡Sí!
Con pastel de cumpleaños en la boca y un gorro de Papá Noel en la cabeza,
para arruinar el año entero. Con una bandera.
El Día de la Bandera se arruinaría. Te quedarías con esa imagen.
Sí.
Estúpidos grupos de mierda.
La gente les pide disculpas, como si tuvieran algún poder.
Mira, si te portas como un cretino, pide disculpas.
Si no es así, que se vayan a la mierda. Sí.
Todos se meten en problemas, como si fueran niños.
Estaba haciendo un show en Dallas, y una mesera escribió en una pizarra.
"Nos gusta nuestra cerveza como nos gusta nuestra violencia: doméstica".
¿Sí?
Y tengo que decirles algo. ¡Es un chiste buenísimo!
No le sobra nada. Necesitas cada una de sus palabras.
Le sacas una palabra y ya no funciona.
Un chiste perfecto. Sea como sea, a nadie le importaba un carajo.
Una persona entró y no le gustó, le pidió al gerente que lo quitara.
Él solo dijo: "Así es nuestro sentido del humor.
Tome una cerveza y váyase a la mierda. Eso es lo que vamos a hacer".
Ella le tomó una foto y la publicó en Facebook.
De pronto, la gente empezó a quejarse. Despidieron al gerente y a la mesera.
Por eso. ¡Sí!
No entiendo, ¿qué creen que va a pasar
si alguien lee ese chiste?
Digamos que eres un tipo que nunca le pegaría a una mujer.
Nunca le pegarías a una mujer. No deben pegarles. En serio.
¿Ya han visto cómo caen? Como niños pequeños, ¿entienden?
Como si nunca en la vida hubieran caído. No extienden sus manos.
Es horrible de ver. No pueden pegarles. ¿Cierto?
¿Entonces qué se supone que pase? Alguien...
Se supone que alguien que nunca le pegó a una mujer
va a entrar, leer ese chiste
y decir: "¡Espera un momento!".
Qué tremenda estupidez.
Hay muchos carteles que dicen que no hay que pegarle a las mujeres,
pero la gente sigue haciéndolo.
¿Qué hacen mientras manejan los que les pegan a sus esposas?
¿Creen que están tan enfocados en pegarles a sus esposas
que usan anteojeras y no leen nada?
¿Que no ven la valla que dice: "No le pegues a tu esposa"?
Lo van a hacer de todas maneras.
¿Ese chiste estuvo muy raro para ustedes?
¿Los órganos de la iglesia hicieron que me viera raro diciendo eso?
"Haz un compromiso con Jesús y pégale a tu mujer".
¿Alguna vez vieron esos estúpidos programas religiosos?
El puto Joel Osteen, ¿lo han visto?
Es tan farsante que ni siquiera abre los ojos cuando habla.
"Haz un compromiso con Jesús. ¿Todavía están allí?".
Ni siquiera se atreve a abrir los ojos.
"¿Quieren una paleta? Jesús quiere que coman una paleta.
Él quiere que coman esas paletas".
Su alfombra azul eléctrico.
Sí, todos se están metiendo en problemas por culpa de los putos grupos.
Miren la cantidad de viejos metidos en problemas este año.
Algunos viejos se metieron en problemas, ¿no?
Esa señora que hace galletas
en el canal Food Network, ¿sí?
Sí, Paula Deen. Ella se metió en problemas
por usar la esclavitud como tema para una boda, o algo así.
En su defensa, la gente quiere bodas originales.
Ya no quedan muchos temas, ¿saben?
Tienes que usar la imaginación si quieres
impresionar a la gente con tu creatividad, ¿no?
El Holocausto será el tema de mi fiesta al lado de la piscina este verano.
En serio.
"Una vez que todos entren en la piscina, sí".
"Fue raro, era medio ofensivo pero también original, ¿sabes?
No sé qué pensar sobre eso".
Sí, ella se metió en problemas.
El viejo pueblerino de Duck Dynasty, él se metió en problemas.
El dueño de los Clippers se metió en problemas.
Y no digo que lo que hicieron no haya sido ofensivo.
Lo que me fastidia es que nunca, en todos estos casos
nadie mencionó el tema de su edad, ¿saben?
Son unos viejos, ¿entienden?
¿Qué mentalidad creían que tenían?
¿Nunca conversaste con un abuelo, hiciste la pregunta equivocada
y la conversación tomó un rumbo desquiciado?
"¡Un momento! ¡Volvamos a hablar sobre las galletas, abuela!
Dejemos de hablar de esta vaina, ¿qué diablos?".
Sí, son viejos.
¿Qué mentalidad creían que tenían?
Es decir... Voy a ser sincero,
la gente fue muy dura con el tipo de los Clippers, en serio.
Para un tipo blanco de 80 años, no estuvo tan mal. ¿Bueno?
Oigan, no dijo la palabra con N ni una sola vez.
Eso es increíble para un tipo blanco de 80 años.
Debería haberla lanzado como bombas durante toda la grabación.
¡No la dijo ni una vez!
Si vuelven a escuchar esa cinta... Vuelvan a escucharla.
Aparte del asunto de Instagram, el tipo es bien liberal, carajo.
Decía: "Puedes andar con ellos, puedes acostarte con ellos,
solo no lo publiques en Instagram".
Es el tipo de racismo más extraño y subdividido
que he visto en mi vida.
Tenía algo contra Instagram. Aparte de eso, aceptaba todo.
"Pueden hacer muñecos de nieve, ir a un parque acuático,
rozar tu barriga con la de ellos,
pero no lo publiques en Instagram".
"Oye, ¿y Facebook?".
"¡Me importa un bledo Facebook!
¡No lo publiques en Instagram!".
Sí.
¿Entienden que el tipo tiene 80 años?
Hagan las cuentas. Este tipo nació en 1934.
13 años antes de que Jackie Robinson rompiera las barreras raciales.
En los primeros 12,5 años de su vida solo vio béisbol con jugadores blancos,
¡y eso era normal!
Durante sus primeros 12,5 años: "¡Siguiente jugador: Whitey Willoughby!
Batea una línea para Peter Peckerwood, ¡qué atrapada!
¡Increíble, se la lanza a Chris Cracker!
Qué gran día. Qué gran día para un partido.
Béisbol blanco, jugadores blancos".
Oigan, sus padres fueron parte de la generación que completó
el genocidio de los indígenas estadounidenses, ¿sí?
Esos fueron los que le enseñaron el abecé.
¿Entienden? "A, B, C, D, E...
¡Oigan, saquen a ese salvaje de mi propiedad!
¡Sáquenlo de aquí!
¡Creía que ya los habíamos matado a todos!
¡Enciérralos con una cerca!
H, I, J, K...".
Sí. ¿Qué creyeron que iba a pasar?
El dueño de los Clippers, ¿saben cuál fue su gran crimen?
Vivir demasiado tiempo.
Si hubiera muerto en 1969 o 1970, no habría llamado la atención de nadie.
Miren a Walt Disney. Todos sabían que era antisemita.
Pero se murió a comienzos de los 70. A nadie le importaba un carajo.
Mírenlo, tenía su castillo, con un montón de ratones.
A nadie le importaba.
Este tipo siguió vivo.
En serio, se puede vivir por demasiado tiempo.
Se puede vivir por demasiado tiempo, en serio.
Agotas la hospitalidad de los demás.
Este tipo, apuesto que en los 40 lo consideraban un hippie.
¿Saben?
Andaba por ahí: "Oye, puedes andar con ellos,
puedes acostarte con ellos, ¿sabes?".
Su papá se enfurecía:
"Escúchame bien. ¡Solo quédate con tu gente!".
Pero es verdad.
La vida puede pasar sin que te des cuenta. Eso pasa. Sigues viviendo año tras año.
Creo que básicamente tenemos unos 25 o 30 años
pasa asimilar lo más posible, y luego eso será todo lo que sabremos.
Porque entonces es cuando te casas y todo se acabó, ¿no?
Tienes un par de hijos y ya te absorbió la burbuja.
No tienes tiempo para prestar atención a lo que pasa en el mundo.
Estás estancado con esos niños. "¡Está cagando por todas partes!
¡No seas un asesino en serie! ¡No toques eso!".
Estás atascado allí.
Si tienes tres o cuatro hijos, es una sentencia de 25 años,
tratando de hacer que todos vayan a la universidad.
La sociedad sigue su curso.
Cuando mandas al último a la universidad, sales de la burbuja...
No tienes idea de qué ha pasado. No estás poniendo atención.
Vuelves a escuchar tu colección de discos de vinilo.
Si te ponen un micrófono en la cara, te vas a meter en problemas.
Sí. Es una de las tristes realidades de la vida.
Envejeces y la vida pasa sin darte cuenta. Yo siento que eso me pasa.
Tengo 46 años. No tengo hijos, pero ya no consigo estar al día.
Me contrataron para un show en una universidad,
y pensé: "Tengo que averiguar qué cosas les gustan a esos chicos".
Yo tenía 24 años cuando nacieron los del último año.
Tenía que averiguar qué cosas les gustan,
creo que les gusta esa música de DJ o algo así,
así que pensé: "Bueno, voy a ver un poco de esto".
¿Cierto?
Para tener un par de referencias.
No quiero ser de esos comediantes viejos que van a un show
y dicen: "¿Qué les parece esa Monica Lewinsky?
¿No es una locura? Y el efecto 2000... ¿Funcionará mi lápiz táctil? No sé".
Así que escuché esa cosa. Solo aguanté 90 segundos.
90 segundos. Tenía la mente abierta. "¡Escuchemos esto!".
Noventa segundos después, sonaba como un anciano.
"¡Esto no es música!".
¿Entienden?
"Cuando yo era joven, nos vestíamos como mujeres y cantábamos sobre el diablo.
¡Eso sí era música!
Y había una balada en cada disco, que empezaba en blanco en negro
y cuando comenzaba el solo de guitarra, se volvía a colores.
Sí, eso era música".
Sí.
Tantas cosas pasan sin que me dé cuenta.
Cuando sea más viejo me meteré en problemas. ¿Atletas transexuales?
No entiendo esa mierda, ¿cierto?
Si quieren cambiar de sexo, qué importa, pero soy fanático de los deportes.
Para mí es un concepto totalmente nuevo que alguien pueda ser hombre,
clasificado en el puesto 80 en el mundo.
Te extirpan el pene, te pones un sostén deportivo,
y ahora eres la jugadora de tenis número uno del mundo,
jugando con tus hombros masculinos.
No me parece justo. Tal vez me equivoque.
Tal vez sea apenas un viejo, no tengo idea.
Pero oí rumores de que algunos están haciendo artes marciales mixtas.
Eso no puede ser.
Eso es un tipo sin pene dándole una paliza a una mujer.
Daría lo mismo que le pegara con su pene extirpado, como una linterna.
"¡Quédate quieta!".
"Su técnica es increíble".
Sí.
No digo que ellos tengan la razón, ni que yo la tenga.
Sé que soy un pobre idiota.
Pero ese tipo de Duck Dynasty... Sé que lo que dijo está mal,
pero no entiendo la conmoción.
Dijo algo homofóbico y la gente dice: "¿Puedes creerlo?".
Sí, claro que puedo creerlo.
En Las Vegas, habría apostado 90% de mi dinero a que lo diría.
Le hubiera dado un 10% de beneficio de la duda, por si acaso.
¿Les sorprende que un pueblerino con la barba que le llega al pene,
sentado en un bote, en un pantano, disparándoles a las alimañas...
¿Cómo creían que pensaba?
¿Creían que tenía ideas progresistas sobre el matrimonio homosexual?
Sí.
¿No pensaba exactamente lo que ustedes creyeron
que pensaba? ¿Me explico?
¿Saben qué me fastidia también? Toda esa homofobia
es creación de la Iglesia.
Por ahí dicen algo de eso.
Nunca leí la Biblia, ¿de acuerdo?
Lo intenté. Ya tienen que actualizarla.
Actualizan iTunes cada seis días.
¿Podríamos actualizar el lenguaje para hacerlo un poco más
accesible para alguien como yo?
¿De acuerdo?
De allí es donde él sacó esas dichosas ideas.
El tipo de Duck Dynasty, no es su culpa haber ido
a la Escuela Dominical en 1949, ¿entienden?
Toda esa mierda viene de la Iglesia. Te lavan el cerebro.
¿No es cierto? No aplaudan, yo no leo.
Sigan a otra persona.
En serio, te lavan el cerebro.
Vas con la mente vacía y te la rellenan como a una rosquilla con mermelada.
Te lavan el cerebro. "Di lo que decimos cuando lo decimos.
Repítelo y podrás irte a casa a jugar".
"Está bien, lo diré.
Y lo repetiré.
¿Ahora puedo irme a casa a jugar?".
¿No es cierto? Y repites todo lo que dicen.
Lo bueno, lo malo y lo horripilante.
Te pegan una estrella en la frente.
"Eres un niño grande".
"¡Parece que le agrado a la gente!".
Sigues con tu vida.
Vas a la universidad, haces una maestría en inglés,
como ese pueblerino, él inventa el nuevo silbato para patos
o como quiera que se llame eso.
El tuyo hace "¡cua, cua!".
El mío hace "¡cua, carajo, cua!".
El tipo gana una fortuna, tiene su programa de TV, le va fantástico.
Y de la nada, le hacen la misma pregunta
de hace 60 años en la Escuela Dominical,
y él se levanta como El mensajero del miedo.
"Jesús ama a las prostitutas y los leprosos, no le gustan los maricones".
Y todos arman un escándalo y él dice:
"¡Eso es lo que ellos dijeron!".
Y están todos muertos. "¿A dónde fueron todos?
¡Pensé que era un buen niño!".
Y es solo un anciano asustado al que le gritan en un bote.
No entiendo.
No entiendo por qué un grupo como la GLAAD, ¿sí?
Siempre lo olvido, es "Gais, lesbianas y AAD",
lo que quiera que signifique, ¿ya?
¿Por qué le reclaman al anciano que está en el bote?
¿Por qué no le reclaman a la gente que escribe la Biblia? ¿Cierto?
"Oíd, ¿podríais por gentileza arrancar ese par de páginas?"
No van a hacerlo. Es el Vaticano. Tienen su propia ciudad.
Tienen un muro alrededor de su ciudad.
Se quitan de encima casos de pedofilia sin ningún esfuerzo.
No van a atender esa llamada.
"¿Qué pasó? ¿En serio? Váyanse a la mierda".
Clic. No les importa.
Aprendí esto hace mucho tiempo. Pueden creer en lo que quieran,
pero yo no estoy interesado en la religión.
Y este es el motivo. Yo desistí de mi religión.
Tenía que ser honesto conmigo mismo. En primer lugar, no me gustaba...
No me gustaba ir a la iglesia cada semana, ¿ya?
Simplemente no. En parte porque soy vago.
No me gusta levantarme los domingos,
y en parte porque ya había escuchado todas las historias, ¿está bien?
Las escuché tres o cuatro veces, el tipo todavía no regresa.
Solo estamos repitiendo la misma mierda, ya entendí.
¿No es cierto?
Y el otro motivo fue que yo en verdad...
Tenía que ser honesto conmigo mismo.
Me parecía que mi religión tenía sentido y todas las demás eran estúpidas.
Es verdad.
Miren, no hablo de la base de todas las religiones.
La base de las religiones tiene sentido, como los Diez Mandamientos.
No mates a nadie.
No toques a mi esposa. Esa bicicleta es mía. ¿De acuerdo?
Todo eso tiene sentido.
De esos, he violado, creo que he violado
todos los mandamientos menos el quinto. Solo ese.
Todavía no he matado a nadie.
Pero con las ideas asesinas que tengo, tal vez podría hacerlo.
Como cuando alguien se sube a un avión, se saca los mocasines,
y tiene esas medias de vestir de punta dorada,
y cruza los pies
y comienza a sobarse un pie contra el otro.
Yo visualizo toda la escena.
Amarrando esa media.
¿De acuerdo?
Me lo imagino todo, así que ya veremos.
Todavía hay tiempo.
Pero las historias sobre cómo llegamos aquí,
hacia dónde vamos y lo que pasa después de morir,
las de todas las demás religiones me parecían estúpidas, ¿saben?
Por ejemplo, yo vivo en Los Ángeles,
y allá hay muchos cienciólogos,
y la primera vez que escuché la historia de la cienciología,
me pareció la mayor estupidez que había escuchado en mi vida.
¡Sí!
¿El fundador se llama Ron?
¡Ron!
No vivió hace milenios, así que no pueden ocultar su historia en el misterio.
El tipo vivió hace unos 45 o 50 años.
Tenía licencia de conducir, número de Seguridad Social.
Hay una filmación donde se lo ve golpeándose el dedo. "¡Mierda!".
Ya sé lo que pasó. Trabajaba en un restaurante y se hartó.
"Fundaré una religión. Oigan, todos, hay una nave espacial que va a regresar.
Les daremos zapatos deportivos. Este es Tom Cruise.
Trataremos de que lleguen al estado de clear, ¿sí?".
Miren, estoy parafraseando.
Para ser justo con los cienciólogos, estoy parafraseando,
pero en esencia, eso es lo que creen.
Dije que me pareció la mayor estupidez que había escuchado,
mientras al mismo tiempo seguía creyendo
que una mujer que nunca tuvo sexo
tuvo un bebé que caminó sobre el agua, murió y regresó al tercer día.
Por lo tanto...
Sí.
Para mí eso tenía sentido.
Así que un día me di cuenta y pensé:
"¿Por qué esto tiene sentido, pero la otra cosa no?".
Ellos tienen una nave espacial en la suya. ¿No es cierto?
Tenemos el transbordador espacial, ¿cierto? Tienen zapatos deportivos.
Tienen muchas cosas con las que me puedo identificar.
¿Por qué me parece tan estúpido?
¿Saben qué? Creo que es porque escuché su historia siendo adulto.
Mi historia la escuché cuando tenía cuatro años, ¿entienden?
Cuando escuché mi historia, todavía había un fulano gordo
que bajaba por la chimenea y me daba juguetes en Navidad.
Si perdía un diente, venía un ratón. Había un conejo de Pascua.
¿Por qué no habría un bebé barbudo haciendo el Moonwalk sobre el lago?
Lanzando baldes de camarones sin fondo, o lo que fuera que hiciera.
Claro que tenía sentido.
Lo que pasó es que mientras yo crecía,
todo eso comenzó a desmoronarse, ¿no?
"Hijo, no hay ningún gordo, solo tu madre y yo.
¡Tu mamá es el ratoncito Pérez, los conejos no ponen huevos,
sus tetas son falsas, la NBA está amañada!
¡Los banqueros son hijos de puta!
¡La mayoría de tus sueños no se hará realidad!".
¿No es cierto?
Y yo pensaba: "Vaya, ¿así es el mundo?".
Mientras tanto, esta mierda seguía en el aire.
La presencia dominante de esa dichosa historia.
Ya tenía que tomar una decisión. ¿Qué voy a hacer?
¿Qué voy a hacer con esto? ¿Aferrarme, ser ese tipo de persona?
"Eso es muy ofensivo para mí y los demás cristianos y...".
¿Voy a ser ese tipo de pendejo? ¿Me explico?
Y ser uno de esos cristianos ocasionales, con un pie en la base,
diciendo: "Sí, voy un par de veces al año
y si mis padres vienen a la ciudad,
finjo que voy todo el tiempo y después ya no voy más".
O mi última opción, que consistía simplemente
en desprenderme de esa mierda, ¿saben?
Simplemente desprenderme.
Como en ese momento escalofriante en el curling.
¿Saben?
El momento en que el lanzador, o como quiera que se llame,
se está deslizando con esa piedra.
Voy a hacer esto bien. Se desliza.
Y uno cree que seguirán juntos, que los dos
son un equipo y, de repente, el tipo nada más...
La piedra sigue avanzando, y el tipo se queda quieto.
Eso es lo que hice con mi religión. Me desprendí de ella.
No le reclamé a nadie, solo me desprendí de ella.
"Y resucitó al tercer día, conforme a las Escrituras...".
Simplemente me fui.
Y ahora estoy en esta extraña situación
en que no tengo religión.
Agente libre sin restricciones.
Me gustaría creer en algo,
así que he estado preguntando sobre otras religiones
y no he podido encontrar nada.
Trato de tener la mente abierta. Estaba haciendo un show en Helsinki,
y allá son luteranos y lo que creen
es que cuando te mueres, estás muerto y punto.
Muerto, como una paloma, allí tirado. Se acabó.
Me dejó pasmado. Preguntaba: "¿En serio? ¿Simplemente muerto?".
En mi anterior religión, cuando mueres vas al Cielo y te juzgan, ¿no?
Dios pone el DVD de tu vida.
"No sé qué pensar de esto.
¿Me lo explicas?".
Esto podría ser lo más arrogante que diga esta noche,
pero me ofende la idea de que un día me juzguen.
Porque, si es verdad que alguien me va a juzgar,
eso no tiene ningún sentido.
Oye, tú me creaste, así que esta es tu cagada.
¿Ya? No trates de echarme la culpa a mí. ¿No es cierto?
Dios mío.
Me diste libertad de elección, creaste a las putas,
me hiciste inútil para las matemáticas,
¿y no esperabas que las cosas se salieran de sus carriles?
Creaste las condiciones para mi fracaso y ahora tienes el descaro
de cuestionar... tu propia cochina obra.
Si yo fabricara un auto que no funcionara,
no lo lanzaría al fuego eterno.
"¡Malvada chatarra de mierda!". No lo incendiaría.
No. Buscaría la causa del problema.
"¿Hay gasolina en el motor? ¿La batería está cargada?
"Si es cualquier otra cosa, necesito un mecánico, pero tengo fe en ti.
Voy a tratar de ayudarte".
Mi religión es desquiciada. Totalmente desquiciada.
Según mi religión y la forma en que me criaron,
tú podrías ir al Cielo,
pero algunos de tus parientes tal vez no,
o algunos de tus amigos.
No tiene ningún sentido.
¿Cómo voy a disfrutar el Cielo si las cosas son así?
Voy a estar sentado allí, esperando que lleguen mis amigos.
"Dios mío, ¿dónde diablos están? ¡Han pasado como 150 años!
"¡Deben haber comido un montón de verduras o algo así!
Deben estar practicando yoga, ¿no?".
Y un buen día te das cuenta de que no pudieron venir.
¿Y entonces? ¿Se supone que de todas formas disfrute el Cielo?
Jesús va a pasar por allí:
"Hola, ¿cómo va todo? ¿No les parece lo máximo esto?".
"Bueno, loco, ¡sería mejor si mi familia y mis amigos
no estuvieran quemándose por toda la puta eternidad!
Es medio difícil disfrutar el Cielo
sabiendo eso, J-star, ¿no te parece?
Loco, no te pedí que vinieras.
Tú viniste por tu cuenta, con tus estúpidas sandalias.
'Hola, ¿cómo va todo por aquí?'.
¿Para qué viniste?
Me importa un bledo. Díselo a tu papá. ¡Me importa un carajo!
Ya estoy aquí.
¿Qué vas a hacer? ¿Expulsarme?
Vete a la mierda. Sabía que ibas a ser así. Lo sabía.
El hijo del jefe siempre es insufrible.
Se cree con derecho a todo".
En todo caso, ellos creen que cuando mueres, estás muerto.
Y yo decía: "¿Solo muerto?
¿Cómo asimilas la idea de no existir?".
Yo no podía asimilarlo.
Dijo: "Es como antes de que nacieras. ¿Recuerdas cómo era?".
Yo dije: "No", y él me dijo: "Es igual a eso".
Yo pensé: "Además de tener sentido esto es totalmente aterrador".
Voy a ser sincero, odio lo miedoso que me estoy volviendo con la edad.
Estoy adquiriendo nuevos miedos. Por ejemplo, ahora me da miedo volar.
Nunca antes me había pasado. No es miedo a cualquier forma de volar.
De repente, ya no me gustan los aviones pequeños.
Simplemente no me gustan, y no tiene nada que ver con el avión.
Confío en los aviones, ¿sí? Pero no confío en los pilotos.
¿Saben por qué? Creo que la aerolínea tampoco confía en ellos.
Por eso pilotan los aviones pequeños.
La aerolínea dice: "Te daremos unas 28 personas.
Ahí vemos cómo te va. ¿Está bien?
Las llevas, aterrizas, traes a otras 28 a la vuelta.
Te dejaremos hacer eso por un tiempo.
Haz esto por un tiempo, y si no hay quejas,
si no subes y bajas como loco,
nada de esas pendejadas, te dejaremos llevar a 35 personas.
Y un buen día pilotarás un jet...
Y podrás ir más rápido. ¿De acuerdo?".
En un avión grande, ponen al piloto que sabe lo que hace.
Quizás estuvo en guerra. Está acostumbrado a que le disparen.
¿No va a poder pilotar un jumbo? Muerto de la risa. ¿No?
Atrás está la gente gimoteando: "¡Mis audífonos no funcionan!".
A él le importa un carajo. Se toma una siesta.
Trata de que haya alguna emergencia, de tan aburrido que está.
Todo un macho.
Una vez estaba volando hacia Albany, Nueva York.
Nadie va a esa ciudad.
Así que estaba en un avión pequeño y todo iba bien.
De repente, de la nada, comenzó una turbulencia.
Entonces paró y todos nos miramos con una risita nerviosa, como...
De repente comenzó de nuevo, con más fuerza.
Podíamos escuchar el metal de la armazón del avión...
De repente un tipo tres filas más atrás comienza a dar unos grititos afeminados.
No voy a mentir: nunca había estado tan asustado en mi vida.
Esos sonidos solo son aceptables en una mujer o un niño.
Pero darte la vuelta y ver a un tipo de 37 años con bigote hacer...
Yo tenía la piel de gallina.
Le estaba rezando a un poder superior. ¡Ni siquiera creo en esa mierda!
Quisiera haber tenido las pelotas para voltearme y decir:
"Oye, ¡cállate la boca!
Dios santo, sé hombre, aguántate.
Aguántate, niega tus emociones, actúa como si tuvieras respuestas.
Pórtate como hombre. Ahora mismo".
Dios santo. ¿Entienden?
"¿Crees que dentro de mí no hago...?
¡Sí lo hago!
Pero ¿de qué nos sirve que me una a ti
y convierta este fuselaje en una casa embrujada?".
Lo que más me amarga
es que alguna mujer se va a enamorar de este tipo,
se van a casar y sus genes de...
van a pasar a sus hijos.
¿Y saben qué? Eso debilitará a la especie humana.
Así es.
¿Recuerdan cuando antes
veíamos en Discovery Channel programas sobre animales?
Ahora construyen autos, pero antes el tema eran los animales.
Ahora todo es sobre autos.
"Espero conseguir ese carburador hoy.
El carburador no cabe".
"¿Cómo que el carburador no cabe? Papá va a estar furioso".
Nunca hay suficiente tiempo para construir el auto. Es una estupidez.
"¡Este bus tiene que estar listo el jueves!".
¿Si no qué? ¿El tipo ya no lo va a querer? Bueno.
Te lo entregamos cuando esté listo, ¿sí?
Es cuestión de seguridad. ¿Lo quieres con frenos?
Entonces lárgate a comer algo.
Entonces, antes...
solo había programas sobre animales,
y me di cuenta de algo.
En cualquier especie, desde leones hasta insectos, ¿sí?
Si tienes una gota de...
sangre afeminada, ninguna hembra se acuesta contigo.
Y punto. Tú vida se acabó.
Nada de sexo para ti en tu miserable vida de hormiga,
porque tus seis patas tiemblan por cualquier pendejada,
y las hembras lo vieron.
"Aléjense de ese tipo".
"Va a poner en peligro a todo el montículo.
Stacy, escucha lo que digo".
Los humanos tenemos empatía. Alguna mujer se va a enamorar.
"Bueno, él es amable.
Usa un suéter.
Le gusta hornear, ¿sabes?
Me deja terminar mis historias".
Todas esas son muy buenas cualidades, pero tienes que saber
que si vas a vivir con un tipo así, es un juego de azar.
Estás apostando a que el asesino del hacha
escoja otra casa,
porque, Dios nos libre, si escoge tu casa,
este es el tipo que tiene que defenderte,
y va a estar dando gritos más altos y agudos que los tuyos
cuando el otro tipo entre por la puerta.
Solo vas a ver sus cobardes pies saliendo por la ventana de la cocina.
No sé, es arriesgado.
Saben, en realidad estoy siendo muy duro con ese tipo.
Sí, porque yo estaba tan asustado como él.
Solo que yo no grité como él, y el motivo es simple.
El simple motivo es que a él lo abrazaron demasiado cuando niño.
Le decían: "¿Cómo te fue hoy? ¿Qué pasa?",
y todas esas pendejadas.
Por ese motivo vine.
Vine aquí a decirles que deben dejar de abrazar a sus hijos.
Están arruinando este país.
Pueden abrazar a sus hijas, eso tienen que hacerlo.
Abrázalas hasta que ya no tengan ganas de vestirse como zorras,
que sepan que eres un buen hombre y quieran encontrar un hombre así.
Tienen que hacerlo.
Pero a sus hijos, pueden abrazarlos un poco,
pero cada tres o cuatro abrazos, tienen que noquearlos.
"¡No te pegué duro, levántate!".
Mi familia no era... no sé cómo era la de ustedes,
mi familia no es del tipo cariñoso...
"Llámame cuando llegues".
Nada de esa mierda.
La primera vez que mi mamá me abrazó... Creo que fue una vez
cuando era niño y luego cuando me fui de la casa. ¡Nada más!
Y solo nos abrazamos porque se suponía que debíamos hacerlo.
Así que intentamos... Parecíamos dos parquímetros
que hubieran cobrado vida, nuestras cabezas casi se chocan.
Fue horripilante, totalmente horripilante.
Todavía me pasa que voy manejando y recuerdo ese abrazo,
y es tan horrible que tengo que espantar esa memoria con un grito.
Voy manejando por la calle y...
¿Alguien más hace eso?
¿Alguna vez tienen que gritar para sacarse algo de la cabeza?
Algo que me suele pasar
es que todo mi arrepentimiento brota cuando estoy en la ducha.
No sé por qué.
Creo que es porque estoy en la ducha y tengo tiempo para pensar,
y todavía pienso en las pendejadas que hice en tercer grado
cuando me porté como imbécil
y entonces en la ducha hago...
Mi esposa siempre pregunta: "¿Todo está bien allí?".
"Sí, abrí el agua caliente sin querer.
Se calentó demasiado".
"¿Todos los días?".
Entonces...
Sí...
Una vez le pregunté a mi madre, cuando finalmente salí al mundo
y vi como interactuaban otras familias,
finalmente le pregunté: "¿Por qué nunca nos abrazamos?".
Ella dijo: "Yo quería abrazarlos cuando eran pequeños,
pero tenía miedo de hacerlos gay".
Y yo dije: "¿Tenías miedo?".
Y ella dijo: "Bueno, era tu padre. Eso fue lo que pasó.
Estaba protegiéndolo como siempre. Él tenía miedo.
Él dijo que yo no sabía criar varones,
y que si los abrazaba, iba a pasar eso.
En un matrimonio haces concesiones".
Entonces ella nunca nos abrazaba
porque mi papá dijo que si lo hacía nos haríamos gais.
Y les diré esto: fue muy bueno que mi papá hiciera eso por mí.
Déjenme terminar antes de que empiecen a bloguear, ¿ya?
Y yo tenga que aparecer en un programa de entrevistas.
"¿La comedia puede propasarse?
Anoche en The Tabernacle...".
Sentado junto a un bloguero de mierda comedor de Cheetos.
Entonces esta es la cuestión.
Voy a defender a mi papá porque si tienes hijos pasa esto.
Según mi opinión, si tienes hijos, ¿qué quieres hacer?
Quieres que tengan una infancia mejor que la tuya, ¿cierto?
Quieres repetir lo que tus padres hicieron bien
y descartar que no estaba bien.
Lo que hizo papá, por más jodido que fuera, era una mejoría
en comparación con su infancia, de la que nunca habla,
así como un veterano nunca habla de la guerra.
Así que pienso que si eso era mejor que su infancia,
su infancia debe haber sido algo así:
"No le cambies el pañal cagado.
Que se las arregle solo.
¡Sal a la lluvia, bebé cagón!
¡Yo me encargo de esto, mujer!
¿Por qué sigues ahí parado, bebé cagón?".
Así que él aprendió eso...
y lo atenuó hasta "no lo abraces, lo vas a hacer gay".
¿Entienden?
Y tal vez un día, si tengo un hijo,
yo lo reduzca a: "No va a tomar clases de teatro".
"¡No va a estudiar teatro porque yo lo digo, mujer!
¡Yo me encargo de esto!".
No voy a mejorar en todo.
Y no es por homofobia
que no dejaría que mi hijo hipotético estudiara teatro. ¿De acuerdo?
No es por eso.
Dejaría que mi hija hipotética estudiara teatro.
Pero ni muerto permitiré que mi hijo haga esa mierda
a no ser que lo mande a un colegio tipo "Fame",
donde todos hacen teatro, esos colegios creativos.
Vas al comedor y todos están cantando:
"Queso cottage, ¿de qué está hecho?".
Allí él puede hacer lo que quiera.
Allí puede hacer lo que le dé la gana, pero ¡de ninguna manera
le permitiré hacerlo en un colegio público, con esos animales!
¡Lo van a moler a palos!
Va a llegar a casa con los calzoncillos metidos en el culo,
y voy a tener que portarme como adulto e ir con el director
a decir: "¡Sus chicos están haciendo travesuras!".
No quiero hacer eso.
Quiero encontrar a ese niño de mierda. ¿De qué tamaño es? ¿Así?
Quiero encontrar al niño que le hizo eso a mi hijo,
meterlo patas arriba en un arenero o un charco,
cualquier lugar donde no haya oxígeno,
y simplemente dejarlo ahí.
Esperas hasta que una pierna tiemble, así sabes que se le acaba el aire,
y entonces le das la vuelta, lo agarras del cuello
y le dices algo horrible.
"Si vuelves a hacer eso, le pegaré a tu madre hasta matarla
con el perro de tu familia". ¿No es cierto?
Y se acabó.
Muchas cosas han cambiado en mi vida desde la última vez que vine a Atlanta.
Me casé. Esa es la gran novedad.
Sí, lo hice.
Estoy muy feliz por eso.
Estoy muy feliz, porque las cosas comenzaban a ponerse raras.
Con 45 años de edad.
"Es mi novia. Vamos a salir a tomar un refresco".
Ir a fiestas, simplemente era raro.
Porque mis amigos tienen mi edad, todos están casados y con hijos.
No podía participar cuando estaban reunidos
conversando sobre el matrimonio y los hijos.
Me sentía como un niño, ellos decían cosas como:
"El superintendente del candidato a alcalde
será de ambas costas y bipartidista,
con la crisis en Oriente Medio, simplemente...".
"Es un programa de aprendizaje avanzado. La fecha límite es el 11 de mayo.
Hay que acabar con el abuso...".
"...con el superintendente del candidato a alcalde".
Cuando me tocaba hablar a mí
me sentía como si tuviera ocho años.
Decía algo así: "¿Han visto el video de YouTube
del mapache que se roba la comida del gato
y el gato le araña y al mapache no le importa?
Se pone así, como George Foreman,
y luego estira las patas y tiene manos.
De repente, tiene manos. No sabía que tenían manos.
Él saca la comida y huye sobre dos patas.
¿Sabían que tenían manos?".
Ahora que estoy casado, se supone que tenga hijos,
lo que me encantaría, pero tengo 46 años.
Me parece que es demasiado tarde.
Por favor, voy a morir de causa natural cuando el niño esté en quinto grado.
Lanzándole un frisbee. "Antes jugábamos con esto los sábados".
Me caería de cara al piso.
Mi hijo allí parado: "¡Mamá, papá se volvió a dormir!".
Siento que ya me quedé atrás.
Todos mis amigos tienen hijos.
La mayoría de mis amigos con hijos son tranquilos,
pero un par de ellos creen que porque tienen hijos
yo ya no sé nada de nada.
¿Han visto a esas personas? Las cosas más básicas.
"Oye, hace frío hoy".
"Tú no sabes.
No sabes lo que es el frío hasta que tienes un niño de dos años
con un guante en el culo y estás tratando de...".
Bueno, ya entendí, tu vida es más complicada,
pero todavía sé lo que es sentir frío: mis dientes castañeteando
me lo dejan claro. ¿Sí?
"El mío cumplió seis años". "El mío cumplió siete".
Siento que ya me quedé atrás.
Así que en realidad estoy pensando en la adopción.
Sí.
Definitivamente. Hay que reciclar. ¿Entienden?
Piensa globalmente, actúa localmente.
No todo tiene que ser nuevo.
Es como cuando redecoras la cocina.
Repisas hechas a medida arriba, muebles baratos abajo, ¿no?
Me encantaría adoptar. Es algo muy bueno.
Pero si lo hago, no se lo diré a ninguno de mis amigos.
Solo apareceré un día con el niño, solo para irritarlos.
"El mío cumplió seis años". "El mío cumplió siete".
Me encantaría llegar con un niño de ocho años: "¡Gané!".
"Ahora soy yo el que dirá lo que ustedes no saben.
¿Siete años?
Espera a que tenga ocho, es una edad difícil.
¿Difíciles a los dos años? ¡Imagina cuando tienen ocho!
¡De repente, está allí!
¡Con todos sus problemas!".
Debería hacerlo. Debería adoptar.
Me parece algo muy bueno y ya sé lo que quiero.
En serio.
Quiero un modelo 2007 o 2008
en estado original, con buena dentición.
¿Saben qué me encantaría hacer?
Me encantaría rescatar a un niño de una fábrica clandestina.
¿No sería fantástico? ¿Encontrar al que hizo esta camisa?
Aparecer en la fábrica: "¡Hola!".
"¡Ven, dame un abrazo! ¡Un abrazo, muchacho loco!
¿Cómo te va? Nos vamos a Estados Unidos.
Tengo un sofá en L y una pantalla plana.
Sube al auto, los demás sigan cosiendo, pero tú,
¡te vienes a mi casa!".
Sí. ¿No sería facilísimo criar a ese niño?
Después del infierno que vivió, solo tengo que dejar que se siente.
Inmediatamente seré el mejor ser humano que él haya conocido.
Solo tendría que llevarlo a casa. "Toma asiento".
Él diría: "¿Me puedo sentar?".
"Sí, acuéstate en el sofá".
Él diría: "¡Es como una nube!".
Le doy unas chucherías, pongo un partido de críquet o fútbol,
un deporte que use fábricas clandestinas.
No sé. Él niño me amaría.
Ese sería mi primer jugador seleccionado. ¿Sí?
Empezaría el partido con eso.
En la segunda ronda, probablemente escogería un niño soldado del 2005.
Sí, reforzar la línea ofensiva. Hay que proteger el lado ciego.
Así de jodido está el mundo, niños pequeños peleando en guerras.
Es una oferta dos por uno. Lo saco de ese infierno,
consigo que disfrute lo que quede de su infancia,
y, Dios nos libre, si un día colapsa el dólar,
si todo se va a la mierda y los zombis nos invaden, tengo refuerzos.
Todos creen que yo voy a ser el problema,
y mientras tanto tengo un Chuck Norris en miniatura...
junto a mí, que ha matado a 170 personas,
muertes confirmadas.
¡No es cuento!
Puede hacer un lanzallamas con una aspiradora y una tostadora.
Esas cosas no se enseñan.
Para ser sincero, creo que tendría que relajar la disciplina
con el niño soldado.
Puede que esté loco, pero creo que puedo ser estricto
con el niño de la fábrica.
"Dije que entraras y limpiaras tu cuarto, carajo.
¡Ya me tienes harto!
Tú haz lo mismo solo si quieres. ¡Pero tú!
¡Me tienes al límite de mi paciencia! ¡No me vengas con eso!
Siempre dices lo mismo. Sí lo haces.
Siempre dices lo mismo. Ya sabes la respuesta.
¿Quieres que te la vuelva a decir? Te lo voy a dejar claro.
¿Sabes por qué? ¿Quieres saberlo?
Porque tú eras costurero. ¿Ya? Sí. Eras costurero.
Él era un jodido asesino. ¿Entiendes eso?
No, él no tiene que tender su cama. No tiene que hacerlo.
Porque no duerme en su cama,
se pasa la noche en los arbustos, hablando consigo mismo,
haciendo que me cague del miedo, ¿ya?
¡Vete a la mierda! A mí también me asusta.
No me vengas con eso.
Querías un hermano mayor y te lo conseguí.
No me vengas con eso, ¿de acuerdo?
Bueno, tienes razón. Ya no llores.
No debería haberte gritado.
Solo pensé que podría traerlo a casa,
darle un par de tartas, y así se tranquilizaría.
Se queda sentado allí frunciendo las cejas,
como en Nacido para matar.
No, no podemos devolverlo, así no son las cosas.
¡Aquí está! ¿Cómo te va, muchacho?
¿Qué pasa?
Estábamos hablando de ti, preparando una sorpresa.
¿Te sientes bien?
No estás frunciendo las cejas. ¿Todo bien?".
Creo que...
No sé si voy a hacerlo. Tal vez sea muy egoísta.
No sé. Pienso en muchas cosas. ¿Saben lo que quiero hacer?
Quiero aprender a pilotar un helicóptero.
Sí, es mi interés más reciente. ¿Saben por qué?
Porque vivo en Los Ángeles.
Sí, y eso es un caos total.
Cuando vayan a aterrizar allí, miren por la ventana
y vean la absoluta falta de planificación.
Ni siquiera hay leyes de zonificación.
Hay un rascacielos junto a una casa, junto a un polígono de tiro,
y al lado una guardería.
¿Saben?
La ciudad no funciona aunque todo lo demás funcione,
Dios nos libre, si colapsa el dólar o sucede alguna catástrofe,
¿a dónde vas a ir en una ciudad así?
Ustedes están muy bien aquí en Atlanta.
Están bien. No sé, tal vez sea muy difícil en el centro.
Pero en la periferia están muy bien.
No viven en un desierto.
Meten la cabeza en un bebedero para pájaros y ya está.
Pueden beber esa agua por un mes.
En Los Ángeles no hay dónde ir.
Por eso amo los helicópteros.
Es el mejor vehículo para decir: "A la mierda, me largo de aquí".
Solo tienes que evaluar la situación.
¿Un zombi viene por la calle? ¡A la mierda!
Este lugar parece seguro.
Puedes quedarte suspendido en el aire.
Allí suspendido, viendo como los matan a todos,
sentado comiendo galletas con queso, sosteniendo los controles.
Así que le dije a mi esposa que quería pilotar un helicóptero.
Solo me dijo: "Ya. No".
Sé que lo dijo por amor, pero de todos modos me irritó.
Como si porque ella dijera eso, yo fuera a decir:
"Está bien. Pensé que podría hacer eso,
pero dijiste que no, así que... no se puede.
Oye, ¿qué otros sueños ya no podré hacer realidad?
¿Ya sabes cuáles son o esperas a que yo pregunte?".
De todas formas lo haré, solo que no se lo voy a decir.
Solo voy a hacerlo, completaré el curso,
y cuando tenga mi licencia, no se lo voy a decir.
Solo me compraré una bufanda blanca de seda
y la colgaré de un clavo en el dormitorio.
Ella dirá: "¿Qué es eso? ¿Para qué es? ¿Qué significa?".
Un día lo sabrás.
Cuando todo se vaya a la mierda y estés totalmente en pánico,
y yo esté quitando las ramas de encima de un inesperado helicóptero.
"¿Qué es eso?". "¡Cállate la boca y sube!".
Ustedes creen que estoy mintiendo. No es así.
Lo digo en serio. Estoy decidido a hacer esto.
Desde que me interesa esto, veo helicópteros por todas partes.
No me había dado cuenta de que había tantos helicópteros.
Voy manejando como Henry Hill, mirando hacia arriba...
Jalando cocaína.
"¡Me están siguiendo! ¡Lo juro!".
¡Escucho historias sobre helicópteros!
Es como esa vieja anécdota sobre la publicidad.
"Nunca me di cuenta de que había
tantas propagandas de colchones hasta que necesité un colchón,
y de repente veía propagandas por todos lados.
Entonces compré un colchón, y las propagandas desaparecieron".
Es lo mismo.
Leí una historia que pasó en el condado de Orange.
En el condado de Orange, California,
un tipo dio paseos en helicóptero por 30 años,
30 años sin ningún incidente.
Le pasó el negocio a su hijo, el sueño americano.
"Construí esto por 30 años. Aquí lo tienes, hijo.
Haz que la familia se sienta orgullosa de ti".
"Sí, papá, te amo".
El pobre chico, después de cinco días,
le iba a dar un paseo a una pareja, pero solo apareció un hombre.
Al chico le pareció raro, pero pensó: "Necesito el dinero".
Después de diez minutos de paseo, el tipo saltó del helicóptero.
Sí, después de cinco días.
Cinco días después de los globos y el pastel.
"Te amamos, hijo. Haz que crezca el linaje familiar.
Nuestra tradición".
Cinco días después, el chico a lo mejor aún no sabía bien el discurso del tour.
Estaba sentado, pilotando el helicóptero.
"A su lado izquierdo puede ver el condado de Orange.
Allí hay más de 43 kilómetros de playas.
Vuelva a abrocharse el cinturón. 43 kilómetros de playas.
Se estableció como condado en 1903.
Señor, por favor no abra la puerta. ¿Qué está haciendo? Señor, no.
¡No, deténgase, no!
¿Qué mierda?
Dios mío.
¿Qué mierda?
¡Mierda!".
El control de tráfico aéreo: "No sé quién habla, pero tiene que...".
"¡Alguien saltó del puto helicóptero!".
Cinco días en el trabajo.
Leí un poco más sobre la historia.
Resulta que el tipo que saltó tenía 61 años
y una enfermedad terminal, con dolor todos los días.
Los médicos no sabían qué tenía y ya estaba harto.
En ese punto, el tipo se volvió mi héroe.
Lo que me encanta es que no solo tomó una decisión,
sino que no se portó como un cobarde.
No se tragó unas píldoras mientras veía una comedia romántica,
envuelto en la manta que hizo la abuela.
A la mierda con eso. Se portó como macho.
"Llévame en el helicóptero, voy a mirar el lugar que amo
y después voy a saltar como superhéroe".
Me encantó. Sí.
El tipo debería haber usado una capa.
No puedo imaginar el entusiasmo que debía sentir en el helicóptero
después de finalmente recobrar el control de su vida,
"vete a la mierda, enfermedad. Yo soy el que decide".
Se arrancó los tubos, comió una hamburguesa, tomó una cerveza.
"Llévame en ese helicóptero".
Probablemente puso el pie en el panel de control.
Ni siquiera escuchó al tipo que daba el tour.
"Más de 43 kilómetros de playas, vuelva a abrocharse el cinturón.
Se estableció como condado en 1903.
Señor, por favor no abra la puerta. ¡No, deténgase, no!".
¡Increíble!
Pero hay una cosa.
No les conté un pequeño detalle.
Hay un pequeño detalle.
El tipo sobrevivió.
Sí.
Estaban sobre el océano, a 150 metros de altura.
Eso parecería suficiente, así que creo que se zambulló
como clavadista olímpico, sin salpicar.
Pero los testigos dicen que parecía un maniquí cayendo del cielo.
Eso hace pensar que se dio un tremendo golpe.
Creo que sin querer se dio el mayor planchazo
en la historia de los saltos desde un helicóptero.
Pero eso no cambia lo que trataba de hacer.
Ni su determinación. Sigo admirándolo. Pero me da pena.
Mientras caía, debe haber pensado: "¡Tres segundos más de dolor!
¡Dos segundos más!".
¡Pum!
"¡Dios mío, esto es peor!
¡Esto es mucho peor!".
Pero hay un final feliz. Más tarde se murió en el hospital.
Así es.
Brindo por él. Que Dios lo bendiga.
Espero tener su valor algún día.
¿De qué hablar después de eso?
Bueno, como mencioné la última vez que vine,
quería comprar un arma.
¿Saben? En serio. Sí.
Pero ya desistí. Desistí de ese sueño.
Mi esposa no quiere que la compre, así que...
Bueno, no quiso. Oye, tienes que escoger tus batallas.
Voy a aprender a pilotar un helicóptero a escondidas,
no puedo tener una 357 en la casa.
"Haré lo que me dé la gana. ¿Ya? ¡Lo que yo diga es ley! ¡Acéptalo!".
No puedo ser así. Es frustrante,
porque solo quería una 22, eso era todo.
El arma perfecta para defender tu hogar, una calibre 22.
¿Le da risa, señor? ¿No le parece suficiente?
No sé.
Estoy en el Sur. ¿Qué opinan ustedes?
No es suficiente, ¿no?
Ustedes quieren...
Una escopeta, ¿no? ¿44?
Se volvieron locos.
Están desquiciados.
Déjenme preguntarles, dueños de armas, que se burlan de una 22.
"¿Qué haces con una 22? Esa arma para maricas.
¿Te la guardas en las nalgas? ¿Esa es tu funda?
¿Eso es lo que haces con tu pistolita gay?
Tienes que tener un arma grande".
Todos ustedes.
Déjenme preguntarles a todos los dueños de armas...
¿Alguna vez las dispararon sin tapones para los oídos?
¿Lo han hecho?
O son como la mayoría: se van al polígono de tiro,
se ponen los tapones, los protectores de oídos,
sacan el arma del maletín.
Se ponen sus gafas amarillas.
Revisan los huecos en el blanco y vuelven a guardar el arma.
¿Ya han disparado esa cosa sin tapones para los oídos?
Porque es lo que va a pasar cuando haya un intruso en sus casas.
No van a tener tiempo de decir: "Un momentito, déjame...".
No van a tener tiempo.
Una vez disparé una 38 de cinco balas sin tapones para los oídos.
Estaba arreglando el jardín de un tipo. Él salió cuando terminé.
"Tengo una 38 de cinco balas. ¿Quieres ir a esa calle?
Hay un auto quemado. Podemos darle unos disparos".
¿Saben qué es extraño? En otros estados se mueren de risa
a esta altura del chiste, porque es algo tan ridículo,
hasta que vengo al Sur.
Y ustedes se quedan allí sentados, mirándome fijamente:
"Bueno, ¿y qué pasó?
Es algo muy ordinario, pensé que esto era un show de comedia.
¿Nos estás leyendo tu diario? No entiendo cuál es la...
No es una historia muy emocionante".
Estaba podando un puto césped y un desconocido vino con un arma
y me dijo: "¡Vamos a dispararle a un auto quemado!". ¿De acuerdo?
Por Dios santo, ¿estamos de acuerdo?
Yo dije: "Bueno, hagámoslo. A la mierda". Así que fui.
Nunca había disparado un arma.
Levanté el arma, apunte al auto, apreté el gatillo.
Vi el destello, sentí un culatazo, nunca escuché el disparo.
Apreté el gatillo y solo escuché...
Hice cuatro disparos más. Nunca los escuché.
El sonido no aumentó ni disminuyó. Solo veía los destellos.
¿De acuerdo?
Así que hablemos de una de sus dichosas armas.
Imaginemos un caso hipotético.
Tienes el arma en la mesa de noche, cargada. ¿No?
Por el amor de Dios, díganme que la tienen allí.
No serán de los que tienen el arma por aquí y las balas por acá.
Tengan esa cosa cargada, lista para usar.
Son las tres o cuatro de la mañana,
a esa hora es cuando vienen los sicópatas, ¿no?
Vienen a esa hora, tres o cuatro de la mañana.
No vienen a las 6:30 de la noche, cuando estás cenando.
"Soy un lunático, regreso en 20 minutos,
haz unos estiramientos, porque la cosa se va a poner fea".
Así no son las cosas.
Esperan a que estés bien dormido, tres o cuatro de la mañana,
cuando va a empezar el sueño REM.
Así que vamos a asumir
que ustedes, dueños de armas, las tienen cargadas, ¿sí?
Tu arma. Allí, lista para todo.
Estás acostado. Es la misma escena.
Una pierna bajo las mantas y otra destapada. Tu camisa.
Son las cuatro de la mañana y tú...
Mientras tanto, un sicópata se mete por la ventana de la sala.
Con una puta hoz.
Y se queda escuchando.
Escucha todos los sonidos en la sala y solo escucha...
Trata de no hacer rechinar la madera del piso.
Y tú tirado en la cama.
El perrito acostado en el piso hace...
"¿Qué pasa?
¿Qué pasa, muchacho?
¿Escuchaste algo? ¿Qué pasa?
¿Por qué ladras?
Estás temblando. ¿Qué pasa?
¿Escuchas algo? ¿Qué...?
Oye, ya no fastidies. Tengo trabajo mañana".
De repente, ¡pum! La puerta se abre de golpe.
Solo ves una sombra en la oscuridad. Agarras el arma. ¡Bang!
¡Y fallas el disparo!
¡Fallas! No puedes ver, y ahora no puedes oír.
¡Perdiste dos de los cinco sentidos!
¿Vas a probar cómo sabe cuando llegue a la cama?
Sigues disparando por acá.
Ves la imagen estroboscópica del sicópata acercándose a la cama.
Te corta la cabeza.
Si tuvieras la 22, todavía podrías oír.
Con un zumbido en los oídos, pero podrías escuchar al desgraciado
y le podrías disparar y se iría. Sí.
Insisten en burlarse porque es una 22. Son psicóticos con ese tema.
Bueno, no.
Les ofrezco una rama de olivo, ¿ya?
Lo entiendo.
Entiendo que una 22 es una pistola de balines con esteroides.
Lo entiendo, ¿sí?
Entiendo que si quisieras matar a alguien
tendrías que pegarle el arma a la cabeza
y dar un puñetazo mientras aprietas el gatillo.
Eso lo entiendo. ¿Sí?
Pero insisto, no me importa quién sea el tipo más recio aquí.
Yo podría defender mi casa con una pistola de balines.
Me importa un carajo lo fuertes que sean.
Si comenzara a dispararles con un pistola de balines, como mínimo
tendrían que salir de la casa y reagruparse. Es un hecho.
Es un hecho.
Si te acierto en el codo, ya no podrías hacer nada esa noche.
"¡Regresaré!".
He estado tratando de llevarme mejor con mi esposa.
Intento dejar de ser tan despreciable en la forma de relacionarme.
Pero no planeo dejarlo del todo. ¿Entienden?
Todavía puedo dar pelea.
No voy a ser como esos tipos sometidos, ahí parados:
"Vamos a hacer galletas navideñas".
Esos tipos con los hombros encorvados...
"Ella las hace y yo debo espolvorearlas con azúcar.
Ni siquiera me parecen muy ricas, pero...".
No, yo me mantengo firme a veces. A veces cedo.
Tienes que saber cuándo hacerlo.
Tuvimos una pelea la otra noche, ella estaba tan furiosa que dijo:
"Te vas a dormir abajo".
No podía creerlo.
Es una de las cosas más arrogantes que he escuchado en mi vida.
Un adulto diciéndole a otro dónde dormir.
"Te vas a dormir abajo".
Como si fuera a levantarme de la cama y agarrar una manta como Linus.
"Bueno. ¿En qué parte de la planta baja, por cierto?
¿Aquí o más para acá?
¿Dónde debo dormir?".
¿Estás mal de la cabeza? Le dije: "No voy a dormir abajo".
Dijo: "¿Entonces dónde vas a dormir?".
"Donde siempre duermo.
¡Dormiré en tu lado de la cama si me viene en gana!
¿Qué vas a hacer? Soy más grande que tú.
No voy a soltar la manta, trata de sacarme de aquí.
Nada de cosquillas. ¡Inténtalo!".
Sí, le dije:
"Tú no me dices dónde dormir. Yo duermo donde quiera".
Dijo: "Tú no me dices a mí dónde dormir".
"¡No te estoy diciendo dónde dormir!".
Fue una típica pelea de pareja.
A las 2:00 de la mañana, los dos medio desnudos.
Ella sin sostén, tú con medio testículo fuera.
"¡Y algo más! ¡No, tengo que decir esto!
El otro día, ¡me sentí desdeñado!".
Es absurdo, pero lo que no puedo tragar es que haya tipos
que le hacen caso a esa mierda.
Cuando hablas con ellos: "Hola, ¿cómo va todo?".
"Difícil, pasé las dos últimas noches abajo en el sofá.
Sabes cómo es eso, ¿no?".
No, no lo sé.
No lo entiendo.
¿Cómo te pusiste en esa situación?
¿A qué le tienes miedo?
¿Qué va a hacer ella si dices que no?
¿Te va a lanzar del cuello contra la mesa de la cocina?
Lo entendería si salieras con una atleta de artes marciales mixtas,
en ese caso debes dormir donde ella diga, debes hacerlo.
Se te va a lanzar encima. "Te haré una palanca al brazo".
"¡Está bien!". Te rindes.
O peor, te estrangula.
Te despiertas en el sofá 11 minutos después.
Tomas tu chaqueta del respaldar del sofá.
"Odio cuando hace esto. Es muy injusto.
¿Por qué no dialoga, como la gente normal?".
¿De acuerdo? Voy a tratar de disuadir a alguien aquí,
alguien que haya estado durmiendo en el sofá, ¿sí?
El primer motivo de miedo quedó eliminado.
Ella no te puede dominar físicamente, eso queda descartado.
¿Cuál es la otra preocupación? Que se niegue al sexo.
Hazte una puñeta. Neutralízalo.
Es la amenaza más vacía que existe. Hazlo delante de ella.
"¡Acompáñame!".
Sí.
Nunca entendí esa amenaza.
Es como si pusieran una cadena alrededor de tu refrigerador,
pero tú tuvieras un sándwich en el bolsillo,
un sándwich que nunca se acaba, como algo de la Biblia,
como Jesús con los panes o algo así.
Ahora, ¿qué es lo último que ella puede hacer?
¿Qué más puede hacer? ¿Estar de mal humor?
¿No puedes aguantar eso?
Que camine frente a la TV sin mirarte,
y cocine algo rico solo para ella.
¿A quién le importa un carajo?
Mi esposa hace eso. Yo me quedo sentado y hago la narración.
"Allí viene otra vez, caminando frente a la TV.
Debe estar muy enojada".
Nunca me ha reventado contra el piso, nunca.
No digo que te portes como un imbécil.
Solo digo que no hay que dejar que se sobrepasen.
De vez en cuando, debes ofrecer resistencia.
"Oye, oye".
El resto del tiempo... Eso es algo que aprendí sobre las mujeres.
Hay que mantenerlas tranquilas.
Mantenlas tranquilas, como a los perros rescatados.
"Todo está bien.
Sí, esto me encanta,
la estoy pasando muy bien.
No, tus amigos son muy simpáticos,
muy simpáticos, qué fiesta tan interesante.
Estoy conversando con los demás
y la estoy pasando muy bien".
Eso es lo que hay que hacer.
Si lo haces por tiempo suficiente, cuando protestes, tienes mejores chances.
Esta es una rama de olivo que le he ofrecido.
Discutimos mucho por la televisión.
Ahora he hecho concesiones y ella también.
Ella ve un poco de deportes, yo a veces veo una comedia romántica.
¿Qué me importa? El nerd se va a acostar con la porrista.
Lo veré, ¿sí?
No me molestan, la historia levanta el ánimo.
Pero no me gustan las escenas de amor de las comedias románticas.
Me horrorizan.
Todo es demasiado tierno. Solo la postura del misionero.
Con luz de velas. Una estúpida música de saxofón.
El tono siempre baja.
Es como que el saxofón evocara la penetración, ¿no?
Porque no pueden mostrarla.
La protagonista tiene que ser un ángel unidimensional.
Omiten el 90% restante de su sexualidad.
Nada de jalones de cabello o nalgadas, nada de eso.
Ninguno de los tabúes sobre la sexualidad femenina.
Nunca muestran eso.
Eso de "sujétame fuerte, pero suéltame un poco, pero sujétame".
"Aprieta mi cuello, pero déjame respirar, pero asústame un poco".
"Quiero sentir tu fuerza pero quiero sentirme segura,
pero avísame si de verdad quieres eso".
Todas las Cincuenta Sombras de Violar, sea lo que sea eso.
Sí.
Ni siquiera pretendo entenderlo.
Recuerdo la primera vez que una mujer me pidió que la ahogara un poco.
Ni siquiera sabía qué estaba haciendo ella.
Estaba tan emocionado por tener sexo que solo hacía...
Y ella tomaba mi mano y se la ponía aquí.
Yo no sabía qué era lo que hacía.
Creí que quería ver si yo tenía fuerza en el torso.
Finalmente le pregunté: "¿Qué haces?".
Ella dijo: "No sé.
Quería que me apretaras un poquito.
¿Por qué no quieres hacerlo? Sería divertido".
¿Por qué no quiero hacerlo?
No quiero una mujer desnuda inconsciente, con mis huellas dactilares en su cuello.
Y que venga la policía. "Sí, aquí está, oficial.
Qué cosa más rara, fue idea de ella. ¡Juro que fue idea de ella!".
Sí, todo es muy tierno en esas películas.
Lo más picante que hacen es que, de vez en cuando,
se besan apoyados a la pared.
Tal vez a las mujeres les gustan las paredes. No sabía eso.
Se besan mucho apoyados a una pared.
"Dios mío, una pared.
Ella me apoya, tal vez él será mi apoyo,
es una metáfora, me encanta".
Sí. La otra noche en una película estaban haciendo eso,
y de la nada, comenzaron a tener sexo apoyados a la pared.
Pensé: "Finalmente, algo un poco más interesante".
Pero lo hacían parados, frente a frente, estilo misionero.
Lo que probablemente sea la forma más difícil de hacerlo,
¡y ellos lo hacían sin ninguna dificultad!
Ella levantó la pierna y listo.
Él partió para la acción.
Yo le arruiné la película a mi esposa.
Dije: "¡Eso es una total farsa!".
¿Acaso tiene el pene en forma de U?
¿Qué puede hacer así?
¿Se lo mete por el ombligo?
¿Se vino en sus muslos? ¿Al diablo las necesidades de ella?
Si ella solo va a levantar una pierna,
tiene que levantarla como árbitro marcando tiro libre.
¿Está bien? Si no, hay que hacer unos ajustes.
Hay que agarrar la otra pierna, tratar de levantarla,
usar estos músculos.
Tal vez sostenerte en la jamba de una puerta, bajar más,
tratar de entrar, tratar de hacer esto.
Aparte de una estrella porno, nadie puede hacer eso
por más de 18 segundos antes de decir:
"Bueno, esto es ridículo.
Me duelen las pantorrillas,
no puedo coger impulso para hacer nada que valga la pena.
Puedo sentir claramente tu aburrimiento
con cada uno de mis patéticos intentos de llevarte a la locura".
Los actores en esas películas lo hacen sin ninguna dificultad,
luego levantan a la chica como si no pesara nada.
Se ponen a caminar, encuentran una cama y la acuestan allí.
No quiero ser grosero, pero todas las mujeres presentes son pesadas.
Sí, son pesadas. ¡Son mujeres adultas!
¿Cuándo dejas de cargar a tus hijos? ¿Cuando tienen cinco o seis años?
"¡Quítateme de encima! Dios mío.
Me vas a destrozar la espalda. Sáltale a tu hermano".
Una adulta pesa de 52, 55 kilos hasta Dios sabe cuánto.
Y no es peso bien distribuido.
La mayoría está en sus piernas y su trasero.
Tu cabeza queda colgando, tratando de hacer contrapeso.
Cuando un hombre va al gimnasio,
no pone 15 kilos de un lado y 80 del otro.
"¡Sí!".
Sí, es ridículo.
Tratar de cargar a una mujer desnuda
es como tratar de cargar un colchón de agua a medio llenar.
Te tropiezas con toda clase de cosas.
Cuando encuentras la cama, no caminas hacia ella,
sino que comienzas a coger impulso.
Entonces ella rebota, se da contra la pared, cae al piso,
el ambiente para el sexo se arruinó
y te toca volver al sándwich que tienes en el bolsillo.
Bueno, se me acabó el tiempo. Ustedes son lo máximo.
Muchísimas gracias.
Gracias.
Lo pasé muy bien.
Nos vemos en la próxima. Gracias.